Страница:
В этот день работалось как-то особенно резво.
1 марта
4 марта
5 марта
11 марта
12 марта
1 марта
Утром Хрипатый полез в кладовку, долго там ронял какие-то ящики, потом вылез весь в паутине и радостный. На кухонный стол он вывалил кучу хлама. «Ну, и что это?», — спросил Бригадир. «О! — сказал Хрипатый, — значит, сказёвник — бэд на бэде и нулевая — в хлам, порвало его разбалансировкой — раз! Четыре планки DDR — два! Все пробиты статикой насквозь. Ну, и коммутатор, угондошеный в том году в начале мая, когда, значит, весенний первый гром..!». «Ну? — спросил туповатый от Фотошопа дизайнер, — что, блядь, дальше?». «Это изумрудовская комплектуха, которая умрет 5-го марта. В данный момент это все виртуально стоит в самом что ни на есть ихнем главном сервере!».
Хрипатый решил вопрос, который не то, что не давал нам спать, а как бы несколько портил нам настроение. МЫ НИЧЕГО НЕ ВОЗЬМЕМ у «Изумруда»! В сервере будет исправная комплектуха, а рядом с сервером кучей будет лежать неисправная! Плюс торжество справедливости и всем нашим дамам по презенту. «Блядь, — сказал Бригадир, — ну чего не сделаешь ради Прекрасной Дамы!». «Кого?», — спросил я. «Это метафора… Ну как бы это тебе…В общем, некий символ влагалища. Александра Александровича, Студент, иногда надо почитывать. Ночь, улица, трамвай, аптека… Символист. В наше время, конечно, работал бы в лаборатории Касперского — любил все такое чистое. А мне больше нравится Хлебников Велечка. Ни хуя, конечно, не понятно, но серебро брызжет, Студент, какое серебро, фантастика! Voodoolights видал? Вот примерно тоже, только трехмерное все!!! Фрактальный, блядь, генератор, ей богу!».
Из всего этого я понял только, что Хлебников — это фрактальный генератор, а Сан Саныч — винтовый наркоман.
Иначе, причем тут аптека..?
15 часов 00 минут.
Пришел брательник Хрипатого. Выяснились кое-какие подробности. Стечения обстоятельств вообще косяком в нашу сторону. Этот сказёвник и эта память — оттуда же, с «Изумруда». Несколько месяцев назад он это говно принес оттуда-сюда на сувениры. С винта он хотел сделать пепельницу, а с памяти — брелки. Официально разрешили ему все это забрать, потому как больше этот мусор никуда в принципе не годился. Сокровище попало в нашу кладовку, тут же затянулось паутиной и впало в кому. Но как причудлива бывает судьба вещей!
Уточнили план. Вечером (четвертого) наша Мата Хари в логове «Изумруда» всего-то и сделает, что запустит с дискеты на своем компьютере клиентскую часть чудо-программы Хрипатого, вытащит дискету, и не выключит, как обычно, компьютер, а только лишь обесточит монитор. На системный блок под столом случайно упадет папка, раскроется, и светодиодных индикаторов издаля видно не будет. Все.
Дальше работают два брата-акробата. Серверная часть программы запустится в самое что ни на есть вампирское время — где-нибудь часа в два ночи. Атаку они проведут из круглосуточного геймерского клуба, где у них все свои и где в это время только красноглазые зомби, убивающие свои мозговые клетки трехмерными шутерами. Интернет задействован не будет — не пробиться через шлюз — там все грамотно, только время потеряем, сказал Хрипатый. Прямо с модема на модем. Как только соединение произойдет — немедленно вход на сервер и замена файлов. И основных и их резервные копии. Основные будут закосячены слегка, админ утром это поймет и полезет в резерв. Оттуда он вытащит якобы правильное файло, которое на поверку окажется шедевром глюкостроения. И сеть бухгалтерскую начнет уже не просто колбасить, а рвать на части! После чего сервер свалится в даун без признаков жизни. Повторное включение оживит его минут на 15, после чего он ляжет уже навсегда. Братья вырывали друг у друга на кухне шариковую ручку и листок, где были нарисованы стрелы, команды и прочая хакерская убоина. Орали, называя друг друга дебилами. Снова чертили. Мы им принесли еще бумаги, чтобы они не подрались, еще ручку и еще фломастеров.
Через часа полтора братья помирились. «А если админ все-таки вывернется?», — спросил Гусь. Это никого не обеспокоило. «Ну, вывернется, значит — он умный, а мы — тупорылые…», — сказал Хрипатый. «Может вывернуться, — сказал его брательник, — очень даже может…».
Хрипатый решил вопрос, который не то, что не давал нам спать, а как бы несколько портил нам настроение. МЫ НИЧЕГО НЕ ВОЗЬМЕМ у «Изумруда»! В сервере будет исправная комплектуха, а рядом с сервером кучей будет лежать неисправная! Плюс торжество справедливости и всем нашим дамам по презенту. «Блядь, — сказал Бригадир, — ну чего не сделаешь ради Прекрасной Дамы!». «Кого?», — спросил я. «Это метафора… Ну как бы это тебе…В общем, некий символ влагалища. Александра Александровича, Студент, иногда надо почитывать. Ночь, улица, трамвай, аптека… Символист. В наше время, конечно, работал бы в лаборатории Касперского — любил все такое чистое. А мне больше нравится Хлебников Велечка. Ни хуя, конечно, не понятно, но серебро брызжет, Студент, какое серебро, фантастика! Voodoolights видал? Вот примерно тоже, только трехмерное все!!! Фрактальный, блядь, генератор, ей богу!».
Из всего этого я понял только, что Хлебников — это фрактальный генератор, а Сан Саныч — винтовый наркоман.
Иначе, причем тут аптека..?
15 часов 00 минут.
Пришел брательник Хрипатого. Выяснились кое-какие подробности. Стечения обстоятельств вообще косяком в нашу сторону. Этот сказёвник и эта память — оттуда же, с «Изумруда». Несколько месяцев назад он это говно принес оттуда-сюда на сувениры. С винта он хотел сделать пепельницу, а с памяти — брелки. Официально разрешили ему все это забрать, потому как больше этот мусор никуда в принципе не годился. Сокровище попало в нашу кладовку, тут же затянулось паутиной и впало в кому. Но как причудлива бывает судьба вещей!
Уточнили план. Вечером (четвертого) наша Мата Хари в логове «Изумруда» всего-то и сделает, что запустит с дискеты на своем компьютере клиентскую часть чудо-программы Хрипатого, вытащит дискету, и не выключит, как обычно, компьютер, а только лишь обесточит монитор. На системный блок под столом случайно упадет папка, раскроется, и светодиодных индикаторов издаля видно не будет. Все.
Дальше работают два брата-акробата. Серверная часть программы запустится в самое что ни на есть вампирское время — где-нибудь часа в два ночи. Атаку они проведут из круглосуточного геймерского клуба, где у них все свои и где в это время только красноглазые зомби, убивающие свои мозговые клетки трехмерными шутерами. Интернет задействован не будет — не пробиться через шлюз — там все грамотно, только время потеряем, сказал Хрипатый. Прямо с модема на модем. Как только соединение произойдет — немедленно вход на сервер и замена файлов. И основных и их резервные копии. Основные будут закосячены слегка, админ утром это поймет и полезет в резерв. Оттуда он вытащит якобы правильное файло, которое на поверку окажется шедевром глюкостроения. И сеть бухгалтерскую начнет уже не просто колбасить, а рвать на части! После чего сервер свалится в даун без признаков жизни. Повторное включение оживит его минут на 15, после чего он ляжет уже навсегда. Братья вырывали друг у друга на кухне шариковую ручку и листок, где были нарисованы стрелы, команды и прочая хакерская убоина. Орали, называя друг друга дебилами. Снова чертили. Мы им принесли еще бумаги, чтобы они не подрались, еще ручку и еще фломастеров.
Через часа полтора братья помирились. «А если админ все-таки вывернется?», — спросил Гусь. Это никого не обеспокоило. «Ну, вывернется, значит — он умный, а мы — тупорылые…», — сказал Хрипатый. «Может вывернуться, — сказал его брательник, — очень даже может…».
4 марта
Сегодня никаких пьянок и никакого, как сказал Бригадир, распиздяйства, не было. Все вспомнили систему Эндрю и самостоятельно, я бы даже сказал, стихийно самоорганизовались. Такой конвейерности работы не было уже давно. Все рисовалось, описывалось, тестировалось и отписывалось без задержки и, что удивительно, без косяков. К пяти часам сделали все, что намечали на сегодня и тут же стали выполнять завтрашнюю норму. Ровно в 18:00 отзвонилась секретарша «Изумруда» и отчиталась о проделанном задании ничего не значащей фразой. Задержались мы на работе — как предписывал великий знаток научной организации труда Эндрю — до 19:00. Но совершенно по другой причине. Все собрались на кухне проводить в бой двух диверсантов. Бригадир сказал примерно следующее:
«Я бы не хотел сейчас, господа, долго дефрагментировать вам мозги. Да, такая акция проводится нами впервые. Это есть — цивилизованный способ борьбы с эксплуататорами трудового народа. Мораль здесь как бы пролетает к ёбаной матери. Но пусть у вас не дрогнет рука и не заслезится глаз. Причина, по которой мы это делаем, не всем понятна и чрезвычайно метафизична, но я попробую вам объяснить её одной фразой. Фраза эта звучит так: „Нехуй наших трогать“. Вопросы есть? Поскольку вопросов нет — продолжу. Наших нехуй трогать не потому, что мы какие-то там эдакие. Мы — такие же люди, как и в телевизоре. Но в нас спит будущее грядущей, блядь, Матрицы. Как известно, количество людей на планете растет, а количество разума — нет. Но растет не только количество людей, растет и количество информации. Систематизировать, накапливать, сортировать и, в конечном счете, владеть ею будем мы и только мы — представители компьютерного социума. Еще мало кто осознаёт, что опутанная сетями планета будет принадлежать нам. Мне кажется — пусть остальные вообще этого не понимают. Пусть они сеют рожь, овес, ломая плуги… Пусть варят пиво. Пусть жарят поросей. И пусть кормят нас, ибо мы этого всего делать не умеем. Но мы умеем поддерживать Матрицу. То есть — создавать всемирную контролирующую сознание систему. Пусть это сегодня звучит смешно и по-детски. Завтра это не будет звучать вообще, а будет только подразумеваться. Потому что нам не нужна слава и признание. Нам нужен результат. И одна из составляющих этого результата — постулат „нехуй наших трогать“! Так что — вперед и с песней…».
Братовья поднялись, пожали нам руки и ушли спать до 23:30. Именно в это время они проснутся, оденутся и не спеша отправятся неприметными тропами в геймерский клуб «Полужизнь». Так обыденно, неприметно и без, как сказал Бригадир, выебонов, началась акция возмездия…
«Я бы не хотел сейчас, господа, долго дефрагментировать вам мозги. Да, такая акция проводится нами впервые. Это есть — цивилизованный способ борьбы с эксплуататорами трудового народа. Мораль здесь как бы пролетает к ёбаной матери. Но пусть у вас не дрогнет рука и не заслезится глаз. Причина, по которой мы это делаем, не всем понятна и чрезвычайно метафизична, но я попробую вам объяснить её одной фразой. Фраза эта звучит так: „Нехуй наших трогать“. Вопросы есть? Поскольку вопросов нет — продолжу. Наших нехуй трогать не потому, что мы какие-то там эдакие. Мы — такие же люди, как и в телевизоре. Но в нас спит будущее грядущей, блядь, Матрицы. Как известно, количество людей на планете растет, а количество разума — нет. Но растет не только количество людей, растет и количество информации. Систематизировать, накапливать, сортировать и, в конечном счете, владеть ею будем мы и только мы — представители компьютерного социума. Еще мало кто осознаёт, что опутанная сетями планета будет принадлежать нам. Мне кажется — пусть остальные вообще этого не понимают. Пусть они сеют рожь, овес, ломая плуги… Пусть варят пиво. Пусть жарят поросей. И пусть кормят нас, ибо мы этого всего делать не умеем. Но мы умеем поддерживать Матрицу. То есть — создавать всемирную контролирующую сознание систему. Пусть это сегодня звучит смешно и по-детски. Завтра это не будет звучать вообще, а будет только подразумеваться. Потому что нам не нужна слава и признание. Нам нужен результат. И одна из составляющих этого результата — постулат „нехуй наших трогать“! Так что — вперед и с песней…».
Братовья поднялись, пожали нам руки и ушли спать до 23:30. Именно в это время они проснутся, оденутся и не спеша отправятся неприметными тропами в геймерский клуб «Полужизнь». Так обыденно, неприметно и без, как сказал Бригадир, выебонов, началась акция возмездия…
5 марта
9 часов 00 минут.
Все давно на месте. Хрипатый лежит на диване, но не спит, а просто закрыл глаза. Все знают — в «Изумруде» начался рабочий день. Один за другим включаются компьютеры. Пока первый пользователь не войдет в бухгалтерскую программу, все будет отлично. Дальше начнется шоу.
9 часов 15 минут.
Все наши работают молча. Только изредка посматривают на телефон. Ни одного лишнего движения. Системе Эндрю сегодня невероятно повезло.
9 часов 25 минут.
SMS от Маты Хари. Начало бури. Висит вся бухгалтерия и часть операторов.
9 часов 45 минут.
SMS от Маты Хари. Висит весь операционный зал. Висит генеральный директор. Висит касса. За компанию повисла сама Мата Хари. А что… Разумно, сказал Хрипатый. Она в бухгалтерской программе только отчеты снимает по вечерам и боссу показывает. Но зайти туда утром якобы сверится и там зависнуть — дело хорошее.
10 часов 05 минут.
SMS от Маты Хари из одного слова «Down». Все улыбаются, но молчат. Сервер остановлен.
10 часов 20 минут.
SMS от Маты Хари из одного слова «Death». Все. Сервер умер. Хрипатый соскакивает и начинает ходить по комнате, ни слова не говоря, но кусая ногти. Его программа закосячила рейд. Это произошло еще ночью, но до перезагрузки этого просто никто не смог бы увидеть. Закосячила слегка, но если лечить рейд неправильно, то можно потерять все. Сейчас самое главное — чтобы новый админ не вздумал это делать сам. Лечить его должны мы. Гусь и Бочарик.
10 часов 25 минут.
Звонка нет.
10 часов 35 минут.
Звонка нет.
10 часов 45 минут.
Звонок от хозяйки квартиры довел до истерики Хрипатого и до цензурной речи Бригадира. Хозяечка интересовалась, дадут ли ей денежки до 8-го марта, а не как обычно — 10-го? Бочарик посоветовал ей очень сильно надеяться.
10 часов 52 минуты.
Мата.
Хари.
Оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо!!!!!
Все бросились к телефону — хотя бы краем уха подслушать. Как и ожидалось, спектакль был в разгаре и «Изумруд» стоял на ушах. Сопел, сидючи перед монитором, покрытый крупными каплями пота, админ. Рядом стоял генеральный и не давал ему ни на миг сосредоточиться. По правую руку от него стоял главбух с веслом, а по левую — топ-менеджер с кастетом. В общем, и без того расстроенного админа, успешно пытались довести до самоубийства. Мата Хари — умница-девочка, смелая разведчица в стане врага, посоветовала крупных специалистов по этой всей ерунде и через минуту админа позвали к трубке. «Опишите, пожалуйста, проблему подробно», — попросил официальным голосом Бригадир, после чего положил трубку на стол и пошел в туалет разъяснять загадку природы. Дослушивать пришлось Бочарику. 15 минут он, как бы забегая вперед по смыслу, задавал админу в промежутках наводящие вопросы и формировал у него в голове нужное нам мнение. Вопросы Хрипатый заранее распечатал еще ночью в геймерском клубе с удивительным для непосвященного названием «Полужизнь».
Через еще 30 минут гладко выбритые Гусь с Бочариком с приличным чемоданчиком, в котором лежал изумрудовский же мусор, вышли из подъезда. Дул уже весенний, ну, почти весенний ветерок. Имущество возвращалось к хозяину в приличном виде. Жесткий диск в пластиковой шкатулке, а память в настоящих кингстоновских упаковочках. Этого добра у нас хватало. Не памяти, конечно, коробочек. Коммутатор не взяли. Рискованно. Память что — она внутри стоит. И диск тоже. А коммутатор вот он — на виду. Не стоит пизду смешить, сказал Бригадир. Внутрь сервера, пока он работает, вряд ли кто будет залезать. Вот пусть там все это и сверкает.
12 часов 00 минут, ну, или что-то около того…
Вернулись Гусь с Бочариком, а с ними и Фитиль. Его наши «специалисты» вызвали по телефону вместе с его, вечно спящей в гараже, машиной. Сейчас она стояла внизу, а внутри нее в багажнике отдыхал бесперебойник и блок питания сервера.
По этому поводу все пошли на кухню, как сказал Бригадир, перепиздеть. Пока корсары хрустели печеньем и давились кофе, Бочарик в Бизнес Паке и в, святое дело, Фотошопе сделал счет-фактуру и приходный ордер куда как лучше настоящих. Идеальная печать фирмы «КомпутерСтар» у любого вызывала стойкое доверие. В городе никогда не было фирмы с таким названием, но это уже никого не волновало. Юридический адрес был такой же, как и у половины фирм Новосибирска — Красный проспект, дом 65. А телефон что-то не пропечатался. Бывает. ))))
На кухне Гусь рассказывал, что «Изумруд» норовил рассчитаться по безналу, но два спеца сказали, что тогда только после праздников. Пришлось торговому дому немного пойти на попятную.
14 часов 15 минут.
Заявились два специалиста с чемоданчиком бургундского, в котором так же, как и в первом акте, лежали жесткий диск и память! «Что за херня?», — спросил Хрипатый. Мерзавцы загадочно улыбнулись и кинулись выполнять работу, запланированную на сегодня. Уже прижимало. «Все вечером», — сказал Бочарик.
18 часов 30 минут.
Бургундское на поверку оказалось номерным портвейном, но уж больно, как сказал Бочарик, хотелось вспомнить детство золотое, когда главным показателем качества пойла было некое мистическое число. 77, например. Или 33. Или 66. В общем, фантазией производители тошниловки не страдали и хуйней тоже, как сказал Бригадир. Лили спирт, воду, сахар и немного краски. Божественный нектар!!! Еще можно было лосьон огуречный. Настойку пустырника. Лучше, конечно, боярышника. Да мало ли было вкусного! Взять хоть спирт питьевой… Бригадир рассказал, что когда одного случайного японца у них в экспедиции после стопаря этой амброзии все-таки вывели из комы, он попросил перевести ему название на этикетке. Он долго не мог понять — почему «питьевой». «Питьевой», по его понятиям, это был бы продукт, который можно пить. Эту же косорыловку, лепетал он, не только пить, а и нюхать нельзя. «Странные, однако, люди, — вспоминал Бригадир, — а ведь культурный народ… да и сакэ ихнее — не сказать чтоб квас. Ну увеличь крепость в два-три раза… Вот тебе и спирт. Это ж квинтэссенция, блядь, Основа. Философский, в натуре, камень. Его не пить — его впитывать надо. Потому что — дух. Спиритус… „И шестикрылый Серафим на перепутье мне явился…“. А после пива что тебе явится? Образ унитаза тебе явится, и ни хуя больше! И правильно говорят наркологи — пивной алкоголизм страшнее, он у человека крылья белоснежные отнимает!».
На дегустации выяснилось, что принесли серверный мусор обратно, совершив такой морально-этический кульбит, что хоть иконы с нас пиши! Админ изумрудовский совершенно, рассказывал Бочарик, расстроился. Не из-за сервера — хуй бы с ним по деревне. Не из-за начальства — пошло бы оно все в пизду по той же схеме. Из-за внутреннего недовольства собой и уязвленной профессиональной гордости — вот в чем была причина. Бочарику стало жалко неглупого, в общем-то, парня, и, получив, деньги в кассе, он увидел мираж и услышал СЛОВО. А дальше — все было просто. Дальше просто подошли к админу и сказали: «Слышь, это… Давай мы у тебя этот мусор купим на запчасти — все равно же выкинешь?». Админ подумал, вспомнил девушек неёбаных, вспомнил облака из пивной пены, вспомнил музыку Боба Марли, и невыносимо ему захотелось жить. А тысяча рублей, хотя деньги и небольшие, а, как сказал Бочарик, — упиздошиться хватит и еще на опохмелку останется. Так из «Изумруда» исчезли последние потенциальные улики и вновь вернулись в нашу кладовку, чтобы покрыться паутиной и впасть в кому уже навсегда. Хотя… кто знает… Причудлива бывает судьба вещей!
В этот, совершенно обыкновенный для других день, мы сделали первый удачный шаг к Матрице. Ну, в нашем, конечно, совершенно извращенном понимании. Количество одномоментных добрых поступков даже не удалось путем посчитать. Их было валом!!!
Все давно на месте. Хрипатый лежит на диване, но не спит, а просто закрыл глаза. Все знают — в «Изумруде» начался рабочий день. Один за другим включаются компьютеры. Пока первый пользователь не войдет в бухгалтерскую программу, все будет отлично. Дальше начнется шоу.
9 часов 15 минут.
Все наши работают молча. Только изредка посматривают на телефон. Ни одного лишнего движения. Системе Эндрю сегодня невероятно повезло.
9 часов 25 минут.
SMS от Маты Хари. Начало бури. Висит вся бухгалтерия и часть операторов.
9 часов 45 минут.
SMS от Маты Хари. Висит весь операционный зал. Висит генеральный директор. Висит касса. За компанию повисла сама Мата Хари. А что… Разумно, сказал Хрипатый. Она в бухгалтерской программе только отчеты снимает по вечерам и боссу показывает. Но зайти туда утром якобы сверится и там зависнуть — дело хорошее.
10 часов 05 минут.
SMS от Маты Хари из одного слова «Down». Все улыбаются, но молчат. Сервер остановлен.
10 часов 20 минут.
SMS от Маты Хари из одного слова «Death». Все. Сервер умер. Хрипатый соскакивает и начинает ходить по комнате, ни слова не говоря, но кусая ногти. Его программа закосячила рейд. Это произошло еще ночью, но до перезагрузки этого просто никто не смог бы увидеть. Закосячила слегка, но если лечить рейд неправильно, то можно потерять все. Сейчас самое главное — чтобы новый админ не вздумал это делать сам. Лечить его должны мы. Гусь и Бочарик.
10 часов 25 минут.
Звонка нет.
10 часов 35 минут.
Звонка нет.
10 часов 45 минут.
Звонок от хозяйки квартиры довел до истерики Хрипатого и до цензурной речи Бригадира. Хозяечка интересовалась, дадут ли ей денежки до 8-го марта, а не как обычно — 10-го? Бочарик посоветовал ей очень сильно надеяться.
10 часов 52 минуты.
Мата.
Хари.
Оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо!!!!!
Все бросились к телефону — хотя бы краем уха подслушать. Как и ожидалось, спектакль был в разгаре и «Изумруд» стоял на ушах. Сопел, сидючи перед монитором, покрытый крупными каплями пота, админ. Рядом стоял генеральный и не давал ему ни на миг сосредоточиться. По правую руку от него стоял главбух с веслом, а по левую — топ-менеджер с кастетом. В общем, и без того расстроенного админа, успешно пытались довести до самоубийства. Мата Хари — умница-девочка, смелая разведчица в стане врага, посоветовала крупных специалистов по этой всей ерунде и через минуту админа позвали к трубке. «Опишите, пожалуйста, проблему подробно», — попросил официальным голосом Бригадир, после чего положил трубку на стол и пошел в туалет разъяснять загадку природы. Дослушивать пришлось Бочарику. 15 минут он, как бы забегая вперед по смыслу, задавал админу в промежутках наводящие вопросы и формировал у него в голове нужное нам мнение. Вопросы Хрипатый заранее распечатал еще ночью в геймерском клубе с удивительным для непосвященного названием «Полужизнь».
Через еще 30 минут гладко выбритые Гусь с Бочариком с приличным чемоданчиком, в котором лежал изумрудовский же мусор, вышли из подъезда. Дул уже весенний, ну, почти весенний ветерок. Имущество возвращалось к хозяину в приличном виде. Жесткий диск в пластиковой шкатулке, а память в настоящих кингстоновских упаковочках. Этого добра у нас хватало. Не памяти, конечно, коробочек. Коммутатор не взяли. Рискованно. Память что — она внутри стоит. И диск тоже. А коммутатор вот он — на виду. Не стоит пизду смешить, сказал Бригадир. Внутрь сервера, пока он работает, вряд ли кто будет залезать. Вот пусть там все это и сверкает.
12 часов 00 минут, ну, или что-то около того…
Вернулись Гусь с Бочариком, а с ними и Фитиль. Его наши «специалисты» вызвали по телефону вместе с его, вечно спящей в гараже, машиной. Сейчас она стояла внизу, а внутри нее в багажнике отдыхал бесперебойник и блок питания сервера.
По этому поводу все пошли на кухню, как сказал Бригадир, перепиздеть. Пока корсары хрустели печеньем и давились кофе, Бочарик в Бизнес Паке и в, святое дело, Фотошопе сделал счет-фактуру и приходный ордер куда как лучше настоящих. Идеальная печать фирмы «КомпутерСтар» у любого вызывала стойкое доверие. В городе никогда не было фирмы с таким названием, но это уже никого не волновало. Юридический адрес был такой же, как и у половины фирм Новосибирска — Красный проспект, дом 65. А телефон что-то не пропечатался. Бывает. ))))
На кухне Гусь рассказывал, что «Изумруд» норовил рассчитаться по безналу, но два спеца сказали, что тогда только после праздников. Пришлось торговому дому немного пойти на попятную.
14 часов 15 минут.
Заявились два специалиста с чемоданчиком бургундского, в котором так же, как и в первом акте, лежали жесткий диск и память! «Что за херня?», — спросил Хрипатый. Мерзавцы загадочно улыбнулись и кинулись выполнять работу, запланированную на сегодня. Уже прижимало. «Все вечером», — сказал Бочарик.
18 часов 30 минут.
Бургундское на поверку оказалось номерным портвейном, но уж больно, как сказал Бочарик, хотелось вспомнить детство золотое, когда главным показателем качества пойла было некое мистическое число. 77, например. Или 33. Или 66. В общем, фантазией производители тошниловки не страдали и хуйней тоже, как сказал Бригадир. Лили спирт, воду, сахар и немного краски. Божественный нектар!!! Еще можно было лосьон огуречный. Настойку пустырника. Лучше, конечно, боярышника. Да мало ли было вкусного! Взять хоть спирт питьевой… Бригадир рассказал, что когда одного случайного японца у них в экспедиции после стопаря этой амброзии все-таки вывели из комы, он попросил перевести ему название на этикетке. Он долго не мог понять — почему «питьевой». «Питьевой», по его понятиям, это был бы продукт, который можно пить. Эту же косорыловку, лепетал он, не только пить, а и нюхать нельзя. «Странные, однако, люди, — вспоминал Бригадир, — а ведь культурный народ… да и сакэ ихнее — не сказать чтоб квас. Ну увеличь крепость в два-три раза… Вот тебе и спирт. Это ж квинтэссенция, блядь, Основа. Философский, в натуре, камень. Его не пить — его впитывать надо. Потому что — дух. Спиритус… „И шестикрылый Серафим на перепутье мне явился…“. А после пива что тебе явится? Образ унитаза тебе явится, и ни хуя больше! И правильно говорят наркологи — пивной алкоголизм страшнее, он у человека крылья белоснежные отнимает!».
На дегустации выяснилось, что принесли серверный мусор обратно, совершив такой морально-этический кульбит, что хоть иконы с нас пиши! Админ изумрудовский совершенно, рассказывал Бочарик, расстроился. Не из-за сервера — хуй бы с ним по деревне. Не из-за начальства — пошло бы оно все в пизду по той же схеме. Из-за внутреннего недовольства собой и уязвленной профессиональной гордости — вот в чем была причина. Бочарику стало жалко неглупого, в общем-то, парня, и, получив, деньги в кассе, он увидел мираж и услышал СЛОВО. А дальше — все было просто. Дальше просто подошли к админу и сказали: «Слышь, это… Давай мы у тебя этот мусор купим на запчасти — все равно же выкинешь?». Админ подумал, вспомнил девушек неёбаных, вспомнил облака из пивной пены, вспомнил музыку Боба Марли, и невыносимо ему захотелось жить. А тысяча рублей, хотя деньги и небольшие, а, как сказал Бочарик, — упиздошиться хватит и еще на опохмелку останется. Так из «Изумруда» исчезли последние потенциальные улики и вновь вернулись в нашу кладовку, чтобы покрыться паутиной и впасть в кому уже навсегда. Хотя… кто знает… Причудлива бывает судьба вещей!
В этот, совершенно обыкновенный для других день, мы сделали первый удачный шаг к Матрице. Ну, в нашем, конечно, совершенно извращенном понимании. Количество одномоментных добрых поступков даже не удалось путем посчитать. Их было валом!!!
11 марта
Под утро мне приснились белоснежные крылья фирмы ASUS… Эх, как красива была их наклейка раньше! На лиловом сумеречном фоне вырастал вдруг неземной красоты конь, распахнув свои огромные снежного цвета крылья, а на всей этой мифологии красовалось синее: «powered by ASUS»! Это было время легендарной платы P2B с ее многочисленными модификациями. А сейчас что? Тусклое золото самоварное. Ни тебе поэзии, ни тебе полетать. Нда…
После всех поздравлений, целований, половых сношений и прочих цветов-матрешек мы вышли на работу только, оказалось, для того, чтобы ехать спасать Бригадира. Поскольку ему нечем было заплатить за все хорошее, что он сделал во имя всех на земле женщин. Краткое описание его предыдущих серий. Ну, то что он слегка выпил — оно понятно. Мы все были навеселе. Только он выпил больше всех нас, вместе взятых. Шарился он со своими презентами Прекрасным Дамам 7, 8, 9 и ровно половину десятого марта. В обед десятого пригрело солнышко и прямо в центре любимого Новосибирска, у колонн самого большого в России театра оперы и балета Бригадир исполнил известную песню Сергея Шнурова «Я — распиздяй». В этом, конечно, никто не сомневался. Но вышедшая из дверей заведения бабуля пожурила Брига, дескать, тут храм культуры и все такое. Другой бы устыдился и рассеялся, как дым. Но не обладатель уникального, останавливающего теплоходы голоса. Он немедленно исполнил попурри из оперы «Кармен», включая арию самой Кармен, каковая неожиданно приобрела драйв и обаяние группы «Ленинград». Закончил Бригадир концерт по заявкам арией герцога Мантуанского из оперы Джузеппе Верди «Риголетто». В его исполнении ни одна нота, в общем-то, не пострадала. Легкой модернизации подвергся лишь текст, начинающийся словами: «Если красавица на хуй бросается — будь осторожен, триппер возможен». Бриг пел бы и еще. Но тут прибыли поклонники его таланта и погрузили солиста в воронок.
Конечно, мы могли и не ехать за ним все вместе. Но чувство локтя, рот-фронт, один за всех и все такое не дали нам возможности бросить товарища в беде. Меня оставили на всякий случай в квартире, а остальные корсары рванули в сторону горизонта. В 11:00 японский автомобиль со следами пробега по СНГ уже вез жестоко страдающего от головной боли Бригадира подальше от «этих пидоров». Доехать до нашей конторы он не смог и потребовал похмелиться в вежливой, интеллигентной форме. То есть, он сказал: «Тормози, в пизду, лечиться будем!!! В Бристоль, друзья, в Бристоль!!!».
В подвальном помещении, где размещалась пивная «Бристоль» в этот час было тихо и даже пристойно. Ну, там только клевал носом один командировочный и похмелялись два гегемона. Это вблизи. Боковым зрением там еще кого-то можно было заметить, но не хотелось. Некие подобия официантов в «Бристоле» появлялись только под вечер, а пока надо было брать самим у, типа, бармена. «Сейчас Кроваву Мэри возьму», — сказал Бригадир, выпросил у Бочарика денег и пошел к стойке. «Кровава Мэри» в исполнении Брига выглядела так: 150 грамм (практически, стакан) водки и стакан же томатного сока. Выдохнув в сторону, штрафник вылил в рот сначала родимую, затем протолкнул ее красненьким и только потом выдохнул. Через минуты три по его глазам стало видно, что в него вселился дух, который еще через пару минут начал вещать.
Вещал дух не как попало, а совершенно складно. Не веря своим ушам, пираты прослушали сентенцию о здоровом образе жизни, физической культуре и, наконец, о спорте. «Мы очень, — сказал Бригадир, — погрязли в рутине. Мы если не пьем — то работаем. А если не работаем — то пьем. Создается впечатление, что это и есть цель жизни. А ведь это совсем не так. Цель жизни на планете — развитие разума. Может ли разум жить, господа, в таком — он похлопал себя обеими ладонями по животу — теле. А? Разумеется, может. Мало того, он там и живет! Но ночью на жестком ложе, господа, я слышал ГОЛОС! И он сказал мне — собери своих опездолов и скажи им, что пришло время. Время быть не только умными, но и сильными. Не только жрать водяру литрами, но и умело игнорировать ее. Не только ловить сифилис, но и избегать его. Не только знать, сколько байт в килобайте, но и отжиматься от пола, господа, раз… ну, 100, скажем! Не надо, не надо мне говорить, что знание — сила! В конце концов — это лозунг с несколькими смыслами. Например: „1. Знание. 2. Сила.“. Или „Знание? Сила!“. Или „Зна-а-а-а-ние… Сила!!!“. Или (он согнул одну руку в локте): „Знание!“, (согнул другую): „Сила!“. Блядь, сколько интонаций — столько и смыслов!».
Все переглянулись. Однако, Кровава Мэри — однозначно, не квас…
Далее Бригадир сказал, что хватит издеваться над собственными телами. Неожиданно эта идея вдохновила Хрипатого. Потом Бочарика. Потом Гусь сказал, что давно мечтал о карьере биди… эээ… бодибилдера. Потом Фитиль вспомнил, что у Студента, то есть у меня, армия не за горами, а очень даже где-то рядом.
Идея оздоровиться вдруг пронзила всех пиратов сразу. Когда экипаж Тойоты боевой добрался до конторы, план олимпийской подготовки был уже, в общих чертах, готов.
После всех поздравлений, целований, половых сношений и прочих цветов-матрешек мы вышли на работу только, оказалось, для того, чтобы ехать спасать Бригадира. Поскольку ему нечем было заплатить за все хорошее, что он сделал во имя всех на земле женщин. Краткое описание его предыдущих серий. Ну, то что он слегка выпил — оно понятно. Мы все были навеселе. Только он выпил больше всех нас, вместе взятых. Шарился он со своими презентами Прекрасным Дамам 7, 8, 9 и ровно половину десятого марта. В обед десятого пригрело солнышко и прямо в центре любимого Новосибирска, у колонн самого большого в России театра оперы и балета Бригадир исполнил известную песню Сергея Шнурова «Я — распиздяй». В этом, конечно, никто не сомневался. Но вышедшая из дверей заведения бабуля пожурила Брига, дескать, тут храм культуры и все такое. Другой бы устыдился и рассеялся, как дым. Но не обладатель уникального, останавливающего теплоходы голоса. Он немедленно исполнил попурри из оперы «Кармен», включая арию самой Кармен, каковая неожиданно приобрела драйв и обаяние группы «Ленинград». Закончил Бригадир концерт по заявкам арией герцога Мантуанского из оперы Джузеппе Верди «Риголетто». В его исполнении ни одна нота, в общем-то, не пострадала. Легкой модернизации подвергся лишь текст, начинающийся словами: «Если красавица на хуй бросается — будь осторожен, триппер возможен». Бриг пел бы и еще. Но тут прибыли поклонники его таланта и погрузили солиста в воронок.
Конечно, мы могли и не ехать за ним все вместе. Но чувство локтя, рот-фронт, один за всех и все такое не дали нам возможности бросить товарища в беде. Меня оставили на всякий случай в квартире, а остальные корсары рванули в сторону горизонта. В 11:00 японский автомобиль со следами пробега по СНГ уже вез жестоко страдающего от головной боли Бригадира подальше от «этих пидоров». Доехать до нашей конторы он не смог и потребовал похмелиться в вежливой, интеллигентной форме. То есть, он сказал: «Тормози, в пизду, лечиться будем!!! В Бристоль, друзья, в Бристоль!!!».
В подвальном помещении, где размещалась пивная «Бристоль» в этот час было тихо и даже пристойно. Ну, там только клевал носом один командировочный и похмелялись два гегемона. Это вблизи. Боковым зрением там еще кого-то можно было заметить, но не хотелось. Некие подобия официантов в «Бристоле» появлялись только под вечер, а пока надо было брать самим у, типа, бармена. «Сейчас Кроваву Мэри возьму», — сказал Бригадир, выпросил у Бочарика денег и пошел к стойке. «Кровава Мэри» в исполнении Брига выглядела так: 150 грамм (практически, стакан) водки и стакан же томатного сока. Выдохнув в сторону, штрафник вылил в рот сначала родимую, затем протолкнул ее красненьким и только потом выдохнул. Через минуты три по его глазам стало видно, что в него вселился дух, который еще через пару минут начал вещать.
Вещал дух не как попало, а совершенно складно. Не веря своим ушам, пираты прослушали сентенцию о здоровом образе жизни, физической культуре и, наконец, о спорте. «Мы очень, — сказал Бригадир, — погрязли в рутине. Мы если не пьем — то работаем. А если не работаем — то пьем. Создается впечатление, что это и есть цель жизни. А ведь это совсем не так. Цель жизни на планете — развитие разума. Может ли разум жить, господа, в таком — он похлопал себя обеими ладонями по животу — теле. А? Разумеется, может. Мало того, он там и живет! Но ночью на жестком ложе, господа, я слышал ГОЛОС! И он сказал мне — собери своих опездолов и скажи им, что пришло время. Время быть не только умными, но и сильными. Не только жрать водяру литрами, но и умело игнорировать ее. Не только ловить сифилис, но и избегать его. Не только знать, сколько байт в килобайте, но и отжиматься от пола, господа, раз… ну, 100, скажем! Не надо, не надо мне говорить, что знание — сила! В конце концов — это лозунг с несколькими смыслами. Например: „1. Знание. 2. Сила.“. Или „Знание? Сила!“. Или „Зна-а-а-а-ние… Сила!!!“. Или (он согнул одну руку в локте): „Знание!“, (согнул другую): „Сила!“. Блядь, сколько интонаций — столько и смыслов!».
Все переглянулись. Однако, Кровава Мэри — однозначно, не квас…
Далее Бригадир сказал, что хватит издеваться над собственными телами. Неожиданно эта идея вдохновила Хрипатого. Потом Бочарика. Потом Гусь сказал, что давно мечтал о карьере биди… эээ… бодибилдера. Потом Фитиль вспомнил, что у Студента, то есть у меня, армия не за горами, а очень даже где-то рядом.
Идея оздоровиться вдруг пронзила всех пиратов сразу. Когда экипаж Тойоты боевой добрался до конторы, план олимпийской подготовки был уже, в общих чертах, готов.
12 марта
Утро началось с яростного пыхтения Бригадира. Виртуозно матерясь, он втащил в квартиру две разборные гантели по 16 килограмм каждая. Через 10 минут пришел Гусь с самым элегантным спортивным снарядом в мире — со скакалкой. Еще через 5 минут Бочарик принес плечевой эспандер, а Фитиль с Хрипатым вкатили в комнату самую что ни на есть настоящую штангу. Ну, почти настоящую. Как бы комнатный вариант. Гусь, увидев ее, тут же помчался бить мировые рекорды, поднял ее на грудь и упал вместе с ней, хорошо хоть на руки Фитиля с Хрипатым. Если бы не эти два ангела во плоти, Гусь попрощался бы напрочь со своей грудной клеткой, потому как у настоящей штанги блины большие и под ней, в принципе, можно выжить, даже если на тебя вся эта железяка свалится. А у этой малютки, когда она на полу, расстояние от пола до грифа — стакан с небольшим, то есть — отошел бы Гусь от дел непременно.
Отобрав у мастера тяжелой атлетики штангу и вручив ему пока скакалку, пираты пошли на кухню рисовать фломастерами тренировочный график. Поскольку теперь олимпийский процесс вклинивался в рабочий, график этот был очень подробный. Попутно выяснилось, что никак мы даже до 19:00 не укладываемся. Нужно еще хотя бы час. Или два. Решили — до 20:00, но с восьми.
В общем, утро началось с черновой, так сказать, прицелочной тренировки. Один я не принес ни одного спортивного снаряда, но меня тут же положили на пол отжиматься, как сказал Хрипатый, чтобы жизнь медом не казалась. Честно говоря, не помню, что бы, например, вчера, она мне такой казалась, но спорить я не стал. К тому же, неожиданно мне это понравилось. Окно открыли настежь и целый час сопели, не переставая. Потом включили компьютеры и по очереди приняли душ. Деловитость и смысл жизни просто витали в воздухе. И до самого вечера нам казалось, что что-то в этой жизни мы раньше делали не так.
Бригадир впервые за много недель сделал без моего возврата «Терминатор», я ласково пожурил на форуме «Гламура» юзеров, Бочарик блестяще отрисовал очередной миадовский маразм, а Хрипатый сегодня подыграл всем нам, подогнав самые неглючные из своих запасов программы. Что касается Фитиля, то мы его почти насильно выпроводили, сказав, что гантелей на всех не хватит, а ходить между нами сегодня нехуя, потому что все трезвые.
Отобрав у мастера тяжелой атлетики штангу и вручив ему пока скакалку, пираты пошли на кухню рисовать фломастерами тренировочный график. Поскольку теперь олимпийский процесс вклинивался в рабочий, график этот был очень подробный. Попутно выяснилось, что никак мы даже до 19:00 не укладываемся. Нужно еще хотя бы час. Или два. Решили — до 20:00, но с восьми.
В общем, утро началось с черновой, так сказать, прицелочной тренировки. Один я не принес ни одного спортивного снаряда, но меня тут же положили на пол отжиматься, как сказал Хрипатый, чтобы жизнь медом не казалась. Честно говоря, не помню, что бы, например, вчера, она мне такой казалась, но спорить я не стал. К тому же, неожиданно мне это понравилось. Окно открыли настежь и целый час сопели, не переставая. Потом включили компьютеры и по очереди приняли душ. Деловитость и смысл жизни просто витали в воздухе. И до самого вечера нам казалось, что что-то в этой жизни мы раньше делали не так.
Бригадир впервые за много недель сделал без моего возврата «Терминатор», я ласково пожурил на форуме «Гламура» юзеров, Бочарик блестяще отрисовал очередной миадовский маразм, а Хрипатый сегодня подыграл всем нам, подогнав самые неглючные из своих запасов программы. Что касается Фитиля, то мы его почти насильно выпроводили, сказав, что гантелей на всех не хватит, а ходить между нами сегодня нехуя, потому что все трезвые.