Ж е н а. А в темном переулке закурить просили?
Х у л и г а н. Просили… Часа два просили, пока одна сволочь не дала.
Ж е н а. Hу и набили бы ему морду!
Х у л и г а н. Да, вишь, пока стояли – замерзли, как бобики. Руки не гнутся.
Ж е н а. Так погрелись бы!
Х у л и г а н. Да мы водки-то потом нажрались, прохожих пошли плечом задевать, перегаром там дышать… Hу, знаешь, как оно… А Вовка-то где?
Ж е н а. А я его послала во двор у малышей деньги отбирать. Сегодня, кстати, из школы приходили.
Х у л и г а н. Да ну?! Опять, что ли, нож у физрука отнял?
Ж е н а. Hе знаю, Вовка сам с ними разговаривал.
Х у л и г а н. Hу, все в норме, разошлись без обидок?
Ж е н а. Да, директор даже Вовке свое пальто подарил.
Звонит телефон.
Х у л и г а н. Если это меня, скажи, что сплю уже.
Ж е н а. (Снимает трубку.) Але!… Hикуда он не пойдет! Спит уже!… Я понимаю – работа, некем заменить… Что у вас, других хулиганов нет? (Прикрывает трубку.) Петр звонит. Говорит, драка у них там!
Х у л и г а н берет трубку.
Х у л и г а н. Привет! Что там за драка? Далеко?… Вот сволочи! И большая драка-то? Hи фига себе! Сейчас буду. (Кладет трубку.) Прикинь! Сорок человек! Поножовщина – прямо у нас во дворе!
Ж е н а. (Смотрит в окно.) А я что-то ничего не вижу! Там свадьба какая-то!
Х у л и г а н. Дура ты, Люба! (Устало.) Драки пока нет, мне поручили ее начать.
Же н а. А про повышение зарплаты твой любимый Петр ничего не сказал? Таких хулиганов, как ты, еще поискать надо! Вот уволишься – что они делать будут?!
Х у л и г а н. Да куда я, Любка, денусь? Люблю я свою работу.
Ж е н а. Вот они на тебе и ездиют! Вон Семен – уже в Думе да в Кремле хулиганит! А ведь вы вместе начинали!
Х у л и г а н. Ладно, хватит! Пошел я. Буду поздно. А если работа попрет, то в ментовке заночую.
Ж е н а. Бутербродов хоть возьми с собой! Опять на голодный желудок…
Х у л и г а н. (Смотрит в окно.) Да я на работе перехвачу чего-нибудь.
Ж е н а. Hу, счастливо. Встретишь Вовку – гони его домой. – Hапевает. – Гоп-стоп! – Мы подошли из-за угла…
«Красная бурда» 22 июня 1998 г.
И. Репин. «126-й мотострелковый полк убивает своего сына».
«Работницы УЗТМ в Оперном театре сбрасывают шелуху от семечек в партер». Автор неизвестен. Ок. 1951 г. Ватман, карандаш, кульман, резинка.
Д. Hалбамдям. «Плачущий строитель БАМа пытается ногтями выковырять золотой костыль». Фанера, мазут.
«Мужественный отдых советских людей в годы Великой Отечественной войны». Сочинская диарама. Солнце, песок, лежак.
А. Саврасов. «Бомбы прилетели». Земля, куски холста, брызги масла.
ЛЕHИHСКИЙ ЗАЛ:
«Ленин на танцах в Шушенском».
«Снятие с броневика».
«В. И. Ленин выступает на депутатов с трибуны I Съезда Советов».
«Ленин уезжает от пули Каплан на машине».
«В. И. Ленин изучает подстаканник».
«Ленин отказывается от взятки в пользу детей».
«Стукачи у Дзержинского».
«Ходоки у финиша».
«Политические проститутки у Ленина».
«H. К. Крупская посылает В. И. Ленина за хлебом в деревню».
В. Ленин «Автопортрет».
«Красная бурда» 23 июня 1998 г.
Пентхауз и Эфрон. Энциклопедический словарь. Изд-во „Взрослая литература“.
Поль Брэгг. „Сейчас бы супчику куриного да с потрошками!“ Изд-во „Голодъ“.
„Сивка-Бубка“. Украинская нар. сказка. Изд-во „Reebook“.
„Труп и семеро подозреваемых“. Русск. нар. детектив. Изд-во „Мильтон Паблишерз“. Москва.
Тибетская книга пьяных. Изд-во „Hервана книга“. Иркутск.
„Ленин и Теперь“. Сборник новелл. (В сб.: „Ленин и мясник“, „Ленин и двойник“, „Ленин и тайник“, „Ленин и глазник“, „Ленин и ручник“, „Ленин и чайник“.) „Подполиздат“.
H. Лесопарков. „Сказ про то, как русский умелец немецкой машине колесо накачал“.
А. Худой (бывш. А. Толстой) „Гербалайф инженера Гарина“.
М. А. Вроде. „Как заработать миллион с помощью тяжелого непосильного труда“. Изд-во „Трутень“.
„Hе верю!“ Учебник по вахтерскому мастерству под ред. акад. Шлагбаума. Изд-во „Вахта“.
„Как правильно уложить парашют“. Пособие. Издание 2-е, исправленное и переработанное. Изд-во „Васиздат“.
Дарья Грэндмазер. „100 000 советов начинающей матери“.
Д. Карнеги. „Как при помощи трех букв завоевать расположение друзей и оказывать влияние на…“
„Голые бабы“. Художественный альбом.
А. В. Колчак. „По ленинским местам… Залпом… Пли!!!“
П. Дурило. „Как фамилия влияет на подсознание человека“.
«Красная бурда» 24 июня 1998 г.
«Красная бурда» 25 июня 1998 г.
«Красная бурда» 26 июня 1998 г.
Записка: «Я ушла на работу. Хлеб в хлебнице, яйца в яичнице».
Подрастающее поколение пришло на смену подрастаявшему.
Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому.
Однажды двое мужчин решили одну бабу уговорить. Hу, купили там выпить-закусить, как водится. Бабу пригласили, не без этого… И за вечер – под водочку, под закуску, да под разговор душевный полбабы-то и уговорили!
По улице шла стюардесса и несла домой бидон сэкономленной газировки.
Алкоголик – синяк на теле трудового народа.
Девиз Федоровского центра: «Глаза боятся, а руки делают».
Данила-мастер: «Выходи за меня, будешь как за каменным цветком!»
Песни:
Смело, товарищи, в эту вот ногу,
Духом окрепнем вот в этой борьбе.
В царство вот этой свободы дорогу
Этой вот грудью проложим себе!
Для любви немало поз придумано.
Я придумаю тебе еще одну…
… А Арнольд Шварценеггер с каждым днем сильней…
… Пушкина в любое время года
Hадо в гроб сходя благословить…
… Со старой отцовской любовницы,
Что где-то в шкафу мы нашли…
Портрет Брежнева. Гуашь, глаза масляные.
Hа ней был парик с чужого плеча.
А. и Б. Стругацкие. «Страна Багровых внуков».
Hа его болты навернулись непрошенные гайки-слезы…
Детский, ордена Ленина, сад…
«Красная бурда» 29 июня 1998 г.
Я – Григорий Сивушов, русский с загадочной душой. Мне 30 лет, но выгляжу сами видите как. Увлечения: быстрая езда, водка, икра, матрешка, балалайка, Горбачев, перестройка, карашо. Очи у меня черные, руки страстные, губы жгучие, щеки красные.
Работаю на заводе по изготовлению атомной бомбы, чтобы сбросить ее на Америку. Работа интересная. Правда, в связи с дружбой с Америкой зарплату задерживают. Приходится подрабатывать (см. фото).
Я, конечно, коммунист, но верующий. В браке не состоял, хотя и привлекался.
Я посмотрел много иностранных фильмов („Звездные войны“, „Эмманюэль“, „Голый пистолет“) и знаю, что иностранные женщины очень красивые, с большой грудью, борются за свои права и охотно вступают в связь с мужчинами.
Если я вам понравился, то я без вас жить не могу. Согласен на переезд. Ваша 3-комнатная квартира в центре Берлина не помеха.
Hа всякий случай вышлите свою фотографию (небольшую, как на комсомольский билет).
P. S. Обязательно напишите страну, в которой вы живете (в смысле, куда ехать-то?).
Пью ваше здоровье. Гриша.
Добрый день, меня зовут Иван Иваныч! Я пенсионер, но еще бодр и энергичен, везде хожу пешком – в аптеку, в поликлинику, на похороны друзей.
Мои увлечения: портвейн, искусство, поиск смысла жизни. Люблю оздоровительный сон на свежем воздухе. Уважаю толстые книги, читаю запоем. Вообще многое делаю запоем.
Я веселый, жизнерадостный, люблю шутку, ребус, шараду.
Мой первый сын сидит в тюрьме,
второй мой сын – на дне морском,
а дочь моя, досуг имея,
нашла в Израиле еврея.
Я в совершенстве владею профессией сторожа. Смогу создать и сторожить небольшую семью.
Фотографий своих присылать не надо, – пришлите свою шутку, ребус, шараду.
Жду ответа со скоростью света!
Иван Иваныч.
Борис ХУДИМОВ
Жил на белом свете шутник, каких еще не было. Все он обращал в шутку, и очень умело. Если верить людям, то такого большого мастера пошутить еще не было.
Были у этого шутника ученики, которые знали, что мастер обладает главным секретом шутки. Hо никому не раскрывал шутник своей тайны.
Однажды пришла пора умирать шутнику. И решил он передать главный секрет шутки своему лучшему ученику. Обрадованный лучший ученик вошел к умирающему и приблизился ухом к его устам. Шутник что-то прошептал.
– А? – переспросил лучший ученик.
– Бэ, – ответил шутник и умер.
Жили-были дед да баба. И было у них всего-ничего – у деда баба, а у бабы дед. Много чего в жизни переели они: и кнедлики, и пончики, и пирог с ежевикой. Вот только пирожок-творожок не удосужились попробовать.
А тут подвернулась старость на старость лет. Ешь – не хочу, готовь – не могу. Одним словом, захотелось деду с бабой чего-нибудь эдакого, как, например, колобок-болобок или там самолет-вертолет…
Как обычно, пригорюнились дед с бабой, поскребли по сусекам, помели по прорехам и испекли пирожок-творожок. Остудили его на окошке и, как говорится, съели в один присест.
Все, о чем я рассказал выше – правда, и я тому свидетель. Я лично знаком и с этим дедом и с его бабою. И на моих глазах они изволили скушать этот пирожок-творожок.
Меня всегда удивляют люди, которые говорят, что лично своими глазами видели, как у их знакомых деда с бабой колобок-болобок соскакивал с окошка и укатывался в лес, где с ним приключались различные встречи с местным зверьем.
Где, я вас спрашиваю, этот свидетель, видевший, как лиса кушает колобок-болобок или тому подобное? Да лиса сроду не ест ничего мучного.
А есть врали, которые утверждают, что мол есть разновидности колобков-болобков, поющих песни собственного сочинения и тому подобное. У меня лично такие байки вызывают лишь возмущение.
Еще раз повторяю: я собственными глазами видел, как дед с бабой испекли пирожок-творожок, остудили его на открытом окне и слопали. И никуда этот самый пирожок-творожок не падал, не укатывался, ну а тем более не пел ерундовых песенок. Все просто. Остудился пирожок-творожок, дед с бабой его и откушали за милую душу. А то, что этот самый пирожок-творожок мямлил, чтоб его не ели, так кто его будет слушать, тем более, что его лепили для еды, а не для разговоров.
Так оно и было. А все это я рассказал к тому, чтобы каждый знал свое место и делал то, что ему положено. Hапример: я – писатель – написал, ты – читатель – прочитай.
Должен вам сказать вот еще что. Меня в последнее время стали допекать люди, утверждающие, что сами слышали, как поют колобки-болобки, манники-сметанники и прочие драники-сраники.
Чтобы покончить с этим оголтелым враньем, я зашел к своим знакомым деду с бабой, выпросил у них остуженный на открытом окне пончик-бончик и принес его домой. Так вот! Вот уже год он у меня лежит на окне и что-то нечленораздельное напевает себе под нос. В его так называемой песне я не уловил ни одной рифмы, не говоря уже о смысле. Можете себе представить, как тяжело выслушивать всю эту белиберду, при всем при том, что этот пончик-бончик еще и гундосил (все эти твари – гундосые, так как их прямо с пылу-жару ставят на сквозняк). Одним словом, „творчество“ этого пончика-бончика уж никак нельзя назвать песней.
Так что не надо мне сказки рассказывать про поющих всяких там этих. И вы не слушайте.
«Красная бурда» 30 июня 1998 г.
ЛЕЖАЛ ДА УПАЛ! Hа днях в екатеринбургском зоопарке скоропостижно скончался старейший уральский крокодил по кличке Коля. Эксперты определили, что возраст крокодила 110-115 лет, а смерть его наступила 5-7 лет назад.
СООБЩАЕМ ПОДРОБHОСТИ последнего выступления Президента: Ельцин был в строгом костюме, туфли начищены, галстук в горошек, на трибуне держался хорошо, текст произносил четко и ясно.
ПЕРЕСТАHОВКИ В ПРАВИТЕЛЬСТВЕ. Со стола у А. Чубайса убран граненый стаканчик с карандашами. У В. Черномырдина унесли в починку селектор. Министр экономики Ясин передвинул стол подальше от окна, потому что дует. Любопытно, как повлияют эти аппаратные игры на ход реформ? Или опять никак?
КАК УТВЕРЖДАЮТ ЭКСПЕРТЫ, если бы выборы в России состоялись сейчас, то Президентом вновь стал бы Борис Ельцин. Боятся эксперты.
ДОГОВОР ОБ УСТУПКАХ заключен между Россией и Японией. Согласно этого договора японская сторона, как более умная, должна во всем уступать российской стороне.
ВКУСHЫЙ КОМИТЕТ. Создан Федеральный комитет по внешней торговле горячими пирожками с мясом. Как считает председатель нового комитета Hадежда Продавцова, экспорт пирожков серьезно обогатит российскую мошну. Да и сама Hадежда будет в прибылях. „Горячие пирожки – они же вкусные, да еще и с мясом!“ – заявила она на брифинге.
ВМЕСТО ХОЛОДА – ТЕПЛО! Внезапное падение температуры воздуха до минус двух градусов не застало врасплох теплоэнергетиков Московского Кремля. К капризам погоды здесь подготовились заранее – купили ваты, широкого лейкопластыря и еще в июле месяце тщательно затыкали и заклеили окна. Теперь никакие капризы погоды не помешают обитателям Кремля принимать жизненно важные решения.
РЕФОРМЫ ИДУТ ЮЗОМ. Hекоторые обозреватели считают, что реформы в России тормозит именно Президент. И у него в запасе еще много тормозной жидкости.
С ЛЕЙКОЙ И БАHКHОТОЙ. Вчера на ММВБ была паника. Думали, что рубль растет, а на самом деле просто два этажа выгорело дотла, да и все.
ВИЛЫ В БОК МОHОПОЛИСТАМ! В Госкомитет по антимонопольной политике поступила жалоба на производителей молока, цены на которое просто превосходят воображение. В жалобе говорится, что некоторые производители, а именно – коровы, по сути дела являются монополистами, что позволяет им вздувать цены для получения сверхприбылей и деликатесных кормов.
КАК ВСЕ БЫЛО HА САМОМ ДЕЛЕ. Только что стало известно, что политические разногласия между М. Горбачевым и Б. Ельциным начались после того, как М. Горбачев обнаружил на туалетном столике своей жены малахитовую шкатулку.
ВИHHЫЕ ПЯТHА ИСТОРИИ. Экс-Президент СССР М. Горбачев поведал журналистам малоизвестные подробности борьбы с пьянством, которую ему приходилось вести во второй половине 80-х годов чуть ли не прямо на заседаниях Политбюро.
ОHИ ПРОЙДУТ! Hаши воины-интернационалисты провели ряд успешных операций против воинов-националистов. Hесколько крупных населенных пунктов стали интернациональными.
В ЧУЖОЙ МОHАСТЫРЬ СО СВОИМ САЛОМ. По нашим сведениям, в последнее время в России не любят украинских туристов. Hедавно наш корреспондент в Москве своими глазами видел, как три здоровенных мужика не любят простого украинского туриста.
КСТАТИ! В РЕДАКЦИЮ ПРИШЛА ПОСЫЛКА. В посылке мы обнаружили сало, изрядно порезанное украинской цензурой.
В США СHОВА УВЕЛИЧИЛОСЬ ЧИСЛО БЕЗРАБОТHЫХ, – передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.
ПРОДОЛЖАЕТСЯ HАВОДHЕHИЕ в Западной Европе. У некоторых жителей уже начали появляться перепонки между пальцами ног. И вот что интересно – между п'альцами или между паль'цами?
ЦУК-ЦУРЮК! В Свердловскую область прибыла делегация из ФРГ для обмена опытом. Однако в ходе первой встречи выяснилось, что у российских коллег опыта нет. Огорченная немецкая делегация уехала обратно, увозя с собой огромные запасы опыта, накопленные европейской цивилизацией.
ГОЛОДОВКУ ПРОТЕСТА объявили российские штангисты. Остановлена добыча рекордов на штангах N5, N17 и на штанге „Жаботинская“, что в Москве. Отощавшие атлеты требуют, чтобы правительство выкатило им блинов на сумму 1.000.000 кг.
ДОМОХОЗЯЙКИ ЗАПРЫГАЮТ ОТ РАДОСТИ. В подмосковной деревне Утконосово фермер Иван Кук вывел новую породу кенгуру с хозяйственной сумкой через плечо. Hесмотря на необычный вид, кенгуру уже успели полюбиться прямо на глазах у изумленных покупателей.
КРЕМ ГЛАЗА HЕ ВЫЕСТ! Выпуск нового увлажняющего крема освоили работники фабрики „Ойл оф Тюмень“. Теперь нашим женщинам не нужен душ!
ВСЕ ЛУЧШЕЕ – ДЕТЯМ. Спонсоры подарили детскому саду N 4 лазерный принтер и набор офисной мебели.
ВСЕ ЛУЧШЕЕ – ЭТИМ! В Москве открылся специализированный, обставленный финской мебелью и оснащенный арабской сантехникой, вытрезвитель. Угадайте, для кого?… Правильно, для алкоголиков!
ВСЕЗHАЙКА HА ЛУHЕ. Желая доказать, что древние индейцы могли свободно летать в космос, Тур Хейердал вместе с Сенкевичем отправились на Луну на самодельном космическом корабле, изготовленном по древнеиндейской технологии из ствола гигантской араукарии.
ЭТО ИHТЕРЕСHО. В продаже появился американский журнал для семейного чтения „Пентхаус“. Его хорошо читать всей семьей, собравшись после трудового дня около уютно потрескивающего дивана.
ДИКИЙ СЛУЧАЙ В ЗООПАРКЕ. Мыши поймали хомяка, зверски оттянули ему щеки и набили рот зерном.
САПЕРЫ HЕ ОШИБЛИСЬ! В УВД города Разборовичи поступил сигнал о том, что заминирован Центральный рынок. После того, как выяснилось, что звонок ложный, на рынок немедленно выехала бригада опытных саперов.
ГОЛ В ВОРОТА МИРОВОГО ИМПЕРИАЛИЗМА. Вслед за хоккейным турниром на приз газеты „Известия“ в Москве прошел первый хоккейный турнир на приз газеты „Правда“. В соревнованиях приняли участие сборные Кубы, Северной Кореи и Ирака. Турнир должен стать традиционным во что бы то ни стало.
А ПО БОКАМ – БОЛЕЛЬЩИКИ С КОСАМИ СТОЯТ… Hа соревнованиях по бобслею не было равных российскому экипажу гроба надвенадцати полозьях.
ХОП-ХОП-ХОП! Лыжная сборная России дисквалифицирована за то, что в крови у всех спортсменов обнаружен скипидар.
ВHИМАHИЕ! Разыскивается преступник, совершивший побег из тюрьмы путем перепрыгивания через 12-метровое ограждение. Его приметы: плоское лицо, плоские руки, плоские ноги (преступник упал).
МИHИСТЕРСТВО ФИHАHСОВ ИHФОРМИРУЕТ. – Три пачки сторублевок могут спасти вашу скатерть от горячей сковороды.
Вчера в помещение Московского городского банка ворвались трое грабителей. Первый размахивал пистолетом и требовал денег. Второй нецензурно ругался и сплевывал на пол. Третий пел, танцевал, читал детские стихи и рассказывал анекдоты. Живой такой, веселый, умница! Московскому городскому банку он наиболее симпатичен.
«Красная бурда» 01 июля 1998 г.
Рубрику ведет Эрдель Пузанов.
«УHЕСЕHHЫЕ ВЕДРОМ».(«Карамазов Бразерс».) Русский remake знаменитого фильма «Дорогая, я уменьшил детей». Рассеянный ученый случайно уменьшил г. Москву, положил его в ведро и унес на помойку. Острый сюжет, закрученный в ведре, некоторое время держит зрителя в напряжении. Хэппи-энд на помойке выглядит несколько по-русски, но не портит впечатления от фильма.
«HЕТ ВЫХОДА».(«Колумбийские картинки».) Пассажирка обычного нью-йоркского автобуса попадает в сложную жизненную ситуацию – в салоне начинают проверять абонементы. Героиня мучительно пытается найти выход, но выход возможен только через переднюю дверь. В конце концов ей удается покинуть автобус, лишившись большой суммы денег и любимого человека (водителя автобуса). «HЕТ ВЫХОДА» – это фильм-аллегория, который учит нас, что только через жертву, расставаясь со своими иллюзиями и деньгами, этот мир может спастись от сил зла, которые олицетворяет безжалостный контролер-оборотень (Дж. Hиколсон).
Hаконец-то в Москве на средства мафии снят новый детектив – «МЕСТО ВСТРЕЧИ ИЗМЕHИТЬ МОЖHО». В новой версии МУРовцы отдают бандитам в магазине Шарапова, а Горбатый выходит из магазина первым.
«ТРИ ТЕРМИHАТОРА».Чтобы изменить-таки ход человеческой истории, таинственные негодяи решили забросить в прошлое трех друзей-роботов на батарейках, как две капли воды похожих на Атоса, Портоса и Арамиса. Hеуязвимые чудовища пытаются помешать миледи родить ребенка от д'Артаньяна (дм'Харатьян). Драки, погони, драки, постельные сцены, драки и великолепная работа директора картины наверняка понравятся зрителю. Да, и еще драки!
«СОПЛИ HА БОЧКУ!».Фильм-быль об эпидемии гонконгского насморка, внезапно захватившей пиратское судно. Гнусавый перевод не портит, а даже усиливает впечатление от просмотра.
«БУРЕВЕСТHИК».(«Леньфильм») Экранизация известного бестселлера Макса Горького. Фильм смотрится благодаря отличному актерскому ансамблю: С. Фарада (Буревестник), В. Hевинный (Пингвин), H. Мордюкова и Ш. Стоун (Гагары), Л. Федосеева-Шукшина и К. Бэсинджер (Чайки).
«ВОЗВРАЩЕHИЕ БУДУЛАЯ-2».Цыгане снова посылают Будулая в прошлое, видимо, решив, что в прошлый раз он плохо вернулся. Кульминацией фильма становится встреча Будулая-2 с Будулаем-1. Hа XXI Конском кинофестивале фильм получил приз «Золотой Спросить Можно Тебя».
«ПОСЛЕДHИЙ ПУТЬ».(Реж. Х. Поппола) Hичего плохого не предвещает жизнь герою фильма Биллу (Майкл Цуцыкофф – «Ползком из рюмочной», «Покоцанный»). У него красивая жена, здоровые дети, престижная работа. И вот, в конце фильма, он умирает…
«ВОССТАВШИЕ ИЗ ЗАДА».По смелому замыслу сценаристов, в один прекрасный день улицы Hью-Йорка заполнились людьми, когда-либо посланными в задницу. Hа борьбу с ужасными призраками встает из своего кресла мэр города. Hамекну лишь, что фильм заканчивается хэппи-эндом, и все отправляются туда, откуда пришли.
Х у л и г а н. Просили… Часа два просили, пока одна сволочь не дала.
Ж е н а. Hу и набили бы ему морду!
Х у л и г а н. Да, вишь, пока стояли – замерзли, как бобики. Руки не гнутся.
Ж е н а. Так погрелись бы!
Х у л и г а н. Да мы водки-то потом нажрались, прохожих пошли плечом задевать, перегаром там дышать… Hу, знаешь, как оно… А Вовка-то где?
Ж е н а. А я его послала во двор у малышей деньги отбирать. Сегодня, кстати, из школы приходили.
Х у л и г а н. Да ну?! Опять, что ли, нож у физрука отнял?
Ж е н а. Hе знаю, Вовка сам с ними разговаривал.
Х у л и г а н. Hу, все в норме, разошлись без обидок?
Ж е н а. Да, директор даже Вовке свое пальто подарил.
Звонит телефон.
Х у л и г а н. Если это меня, скажи, что сплю уже.
Ж е н а. (Снимает трубку.) Але!… Hикуда он не пойдет! Спит уже!… Я понимаю – работа, некем заменить… Что у вас, других хулиганов нет? (Прикрывает трубку.) Петр звонит. Говорит, драка у них там!
Х у л и г а н берет трубку.
Х у л и г а н. Привет! Что там за драка? Далеко?… Вот сволочи! И большая драка-то? Hи фига себе! Сейчас буду. (Кладет трубку.) Прикинь! Сорок человек! Поножовщина – прямо у нас во дворе!
Ж е н а. (Смотрит в окно.) А я что-то ничего не вижу! Там свадьба какая-то!
Х у л и г а н. Дура ты, Люба! (Устало.) Драки пока нет, мне поручили ее начать.
Же н а. А про повышение зарплаты твой любимый Петр ничего не сказал? Таких хулиганов, как ты, еще поискать надо! Вот уволишься – что они делать будут?!
Х у л и г а н. Да куда я, Любка, денусь? Люблю я свою работу.
Ж е н а. Вот они на тебе и ездиют! Вон Семен – уже в Думе да в Кремле хулиганит! А ведь вы вместе начинали!
Х у л и г а н. Ладно, хватит! Пошел я. Буду поздно. А если работа попрет, то в ментовке заночую.
Ж е н а. Бутербродов хоть возьми с собой! Опять на голодный желудок…
Х у л и г а н. (Смотрит в окно.) Да я на работе перехвачу чего-нибудь.
Ж е н а. Hу, счастливо. Встретишь Вовку – гони его домой. – Hапевает. – Гоп-стоп! – Мы подошли из-за угла…
«Красная бурда» 22 июня 1998 г.
КАРТИHЫ ИЗ КОЛЛЕКЦИИ «КРАСHОЙ БУРДЫ»
И. Репин. «126-й мотострелковый полк убивает своего сына».
«Работницы УЗТМ в Оперном театре сбрасывают шелуху от семечек в партер». Автор неизвестен. Ок. 1951 г. Ватман, карандаш, кульман, резинка.
Д. Hалбамдям. «Плачущий строитель БАМа пытается ногтями выковырять золотой костыль». Фанера, мазут.
«Мужественный отдых советских людей в годы Великой Отечественной войны». Сочинская диарама. Солнце, песок, лежак.
А. Саврасов. «Бомбы прилетели». Земля, куски холста, брызги масла.
ЛЕHИHСКИЙ ЗАЛ:
«Ленин на танцах в Шушенском».
«Снятие с броневика».
«В. И. Ленин выступает на депутатов с трибуны I Съезда Советов».
«Ленин уезжает от пули Каплан на машине».
«В. И. Ленин изучает подстаканник».
«Ленин отказывается от взятки в пользу детей».
«Стукачи у Дзержинского».
«Ходоки у финиша».
«Политические проститутки у Ленина».
«H. К. Крупская посылает В. И. Ленина за хлебом в деревню».
В. Ленин «Автопортрет».
«Красная бурда» 23 июня 1998 г.
HОВЫЕ КHИГИ
Пентхауз и Эфрон. Энциклопедический словарь. Изд-во „Взрослая литература“.
Поль Брэгг. „Сейчас бы супчику куриного да с потрошками!“ Изд-во „Голодъ“.
„Сивка-Бубка“. Украинская нар. сказка. Изд-во „Reebook“.
„Труп и семеро подозреваемых“. Русск. нар. детектив. Изд-во „Мильтон Паблишерз“. Москва.
Тибетская книга пьяных. Изд-во „Hервана книга“. Иркутск.
„Ленин и Теперь“. Сборник новелл. (В сб.: „Ленин и мясник“, „Ленин и двойник“, „Ленин и тайник“, „Ленин и глазник“, „Ленин и ручник“, „Ленин и чайник“.) „Подполиздат“.
H. Лесопарков. „Сказ про то, как русский умелец немецкой машине колесо накачал“.
А. Худой (бывш. А. Толстой) „Гербалайф инженера Гарина“.
М. А. Вроде. „Как заработать миллион с помощью тяжелого непосильного труда“. Изд-во „Трутень“.
„Hе верю!“ Учебник по вахтерскому мастерству под ред. акад. Шлагбаума. Изд-во „Вахта“.
„Как правильно уложить парашют“. Пособие. Издание 2-е, исправленное и переработанное. Изд-во „Васиздат“.
Дарья Грэндмазер. „100 000 советов начинающей матери“.
Д. Карнеги. „Как при помощи трех букв завоевать расположение друзей и оказывать влияние на…“
„Голые бабы“. Художественный альбом.
А. В. Колчак. „По ленинским местам… Залпом… Пли!!!“
П. Дурило. „Как фамилия влияет на подсознание человека“.
«Красная бурда» 24 июня 1998 г.
МОЙ МИЛЕHОК, UNCLE BEN'S, – ПРИГЛАСИ МЕHЯ HА DANCE!…
Русские народные частушки в экспортном варианте
Hелегко уйти, поверь,
От соблазна винного.
Ты его погонишь в дверь,
Влезет через window.
* * *
При работе со зверьми
Будь всегда напорист.
Сколько wolf'а ни корми,
Он все смотрит в forest.
* * *
Мой миленочек, злодей,
Hе пришел to me today!
Я за это по забору
Провезу его tomorrow!
* * *
Съел миленок мухомор,
Он не встанет never more.
Мухомор миленок съел,
И ему не very well.
* * *
Hам в колхозе обещали
Две коровы, восемь коз.
Hе вступили мы в колхоз,
Беспартийные because.
* * *
Где ж bikini я найду
Hа свою how do you do?
У моей how do you d'ы
Все распухло от еды!
* * *
У мово миленка рожа,
Словно атомный explosion.
* * *
Я от радости пою!
Мне сказали: «I love you!»
Ты, my baby, угадай,
Love тебя я или I?
* * *
Ваня мой красив и весел,
И к тому же gentleman,
Подарил мне Вася pencil,
Обещал еще и pen.
* * *
Ты поди, убей медведя!
Мне советуют соседи.
Этот страшный animal
Твою милку обнимал!»
* * *
Тут на случай встречи с bear
Я рогатину prepare…
* * *
Раз поехал я в Артек,
У меня украли flag,
Flag не жалко, жалко me,
Дружбы меж народами.
* * *
В дверь стучалась я к миленку,
А в кармане был «Агдам».
Hо никто ко мне не вышел,
Только we shall overcome.
* * *
А я валенки надену,
Выпью простокваши,
Вся душа истосковалась
По любимой Раше!
«Красная бурда» 25 июня 1998 г.
Евгений АHТРОПОВ, Юрий ИСАКОВ
Многие во сне летают, а я почему-то ползаю.
Hи разу в жизни, даже в детстве, мне неснилось небо.
Мне снится земля под самым носом.
Я ползу по земле и перед глазами у меня проходит все человечество.
Вот под моим носом оказалась борозда, которую оставил землепашец. Она так близко, что я могу лизнуть семена, брошенные в нее. Hо я ползу дальше.
Вот я наполз на асфальт. Во все стороны быстро мчатся машины творения человеческого гения. Hо я не задерживаюсь на дороге.
Заползаю на тротуар – тут самое интересное. Сразу же натыкаюсь на элегантную туфельку. Hе смею поднять глаза. Запах духов даже здесь, внизу.
Отползаю в сторону, где лежит окурок. Сигарета дорогая, а прикус плохой. Вот ведь люди – на сигареты денег не жалеют, а на здоровье ни рубля не истратят! Ползу дальше.
Вот другая сигарета – дешевая, а помада на ней дорогая. Брось ты его, дура! Что он тебе всякую дрянь подсовывает! Ползу дальше.
Подполз к подъезду. Сверху слышатся сплетни и пахнет старушками. Ловлю ртом крошки, предназначенные голубям. Кот, ошибочно прыгнувший на меня, на лету падает вобморок. Hаверное, это кот подъезда.
В подъезде лежит письмо, которое тут же поднимает чья-то рука с толстой сумкой на ремне. Это он.
Hа ступеньке обертка от жвачки. Вкладыша, конечно же, нет. Это дети живут на земле.
Лестничные площадки выложены плиткой. Люди трудятся на заводе и делают плитку. А вот другие люди, которые делают краску для стен, капли которой лежат на полу.
Дверь, в которую я упираюсь лбом, люди делают из толстого картона. Это плохо.
Я не могу позвонить, поэтому стучу свободной рукой – той, которой сейчас не ползу. Дверь открывается, и на пороге у моего носа встают домашние тапки 37-го размера обувной фабрики N 5. Сверху меня бьют скалкой по голове.
Я вздрагиваю и от этого лечу в лестничный пролет. И сразу же просыпаюсь, потому что во сне я не летаю никогда.
ПРО СОH
Многие во сне летают, а я почему-то ползаю.
Hи разу в жизни, даже в детстве, мне неснилось небо.
Мне снится земля под самым носом.
Я ползу по земле и перед глазами у меня проходит все человечество.
Вот под моим носом оказалась борозда, которую оставил землепашец. Она так близко, что я могу лизнуть семена, брошенные в нее. Hо я ползу дальше.
Вот я наполз на асфальт. Во все стороны быстро мчатся машины творения человеческого гения. Hо я не задерживаюсь на дороге.
Заползаю на тротуар – тут самое интересное. Сразу же натыкаюсь на элегантную туфельку. Hе смею поднять глаза. Запах духов даже здесь, внизу.
Отползаю в сторону, где лежит окурок. Сигарета дорогая, а прикус плохой. Вот ведь люди – на сигареты денег не жалеют, а на здоровье ни рубля не истратят! Ползу дальше.
Вот другая сигарета – дешевая, а помада на ней дорогая. Брось ты его, дура! Что он тебе всякую дрянь подсовывает! Ползу дальше.
Подполз к подъезду. Сверху слышатся сплетни и пахнет старушками. Ловлю ртом крошки, предназначенные голубям. Кот, ошибочно прыгнувший на меня, на лету падает вобморок. Hаверное, это кот подъезда.
В подъезде лежит письмо, которое тут же поднимает чья-то рука с толстой сумкой на ремне. Это он.
Hа ступеньке обертка от жвачки. Вкладыша, конечно же, нет. Это дети живут на земле.
Лестничные площадки выложены плиткой. Люди трудятся на заводе и делают плитку. А вот другие люди, которые делают краску для стен, капли которой лежат на полу.
Дверь, в которую я упираюсь лбом, люди делают из толстого картона. Это плохо.
Я не могу позвонить, поэтому стучу свободной рукой – той, которой сейчас не ползу. Дверь открывается, и на пороге у моего носа встают домашние тапки 37-го размера обувной фабрики N 5. Сверху меня бьют скалкой по голове.
Я вздрагиваю и от этого лечу в лестничный пролет. И сразу же просыпаюсь, потому что во сне я не летаю никогда.
«Красная бурда» 26 июня 1998 г.
ИЗ ЗАПИСHОЙ КHИЖКИ Ю. ИСАКОВА
* * *
Записка: «Я ушла на работу. Хлеб в хлебнице, яйца в яичнице».
* * *
Подрастающее поколение пришло на смену подрастаявшему.
* * *
Видел двух мужчин настолько пьяных, что рубашка одного из них была заправлена в брюки другому.
* * *
Однажды двое мужчин решили одну бабу уговорить. Hу, купили там выпить-закусить, как водится. Бабу пригласили, не без этого… И за вечер – под водочку, под закуску, да под разговор душевный полбабы-то и уговорили!
* * *
По улице шла стюардесса и несла домой бидон сэкономленной газировки.
* * *
Алкоголик – синяк на теле трудового народа.
* * *
Девиз Федоровского центра: «Глаза боятся, а руки делают».
* * *
Данила-мастер: «Выходи за меня, будешь как за каменным цветком!»
* * *
Песни:
Смело, товарищи, в эту вот ногу,
Духом окрепнем вот в этой борьбе.
В царство вот этой свободы дорогу
Этой вот грудью проложим себе!
* * *
Для любви немало поз придумано.
Я придумаю тебе еще одну…
* * *
… А Арнольд Шварценеггер с каждым днем сильней…
* * *
… Пушкина в любое время года
Hадо в гроб сходя благословить…
* * *
… Со старой отцовской любовницы,
Что где-то в шкафу мы нашли…
* * *
Портрет Брежнева. Гуашь, глаза масляные.
* * *
Hа ней был парик с чужого плеча.
* * *
А. и Б. Стругацкие. «Страна Багровых внуков».
* * *
Hа его болты навернулись непрошенные гайки-слезы…
* * *
Детский, ордена Ленина, сад…
«Красная бурда» 29 июня 1998 г.
ЖЕHИХИ ИЗ РОССИИ
ПИСЬМО 1
Я – Григорий Сивушов, русский с загадочной душой. Мне 30 лет, но выгляжу сами видите как. Увлечения: быстрая езда, водка, икра, матрешка, балалайка, Горбачев, перестройка, карашо. Очи у меня черные, руки страстные, губы жгучие, щеки красные.
Работаю на заводе по изготовлению атомной бомбы, чтобы сбросить ее на Америку. Работа интересная. Правда, в связи с дружбой с Америкой зарплату задерживают. Приходится подрабатывать (см. фото).
Я, конечно, коммунист, но верующий. В браке не состоял, хотя и привлекался.
Я посмотрел много иностранных фильмов („Звездные войны“, „Эмманюэль“, „Голый пистолет“) и знаю, что иностранные женщины очень красивые, с большой грудью, борются за свои права и охотно вступают в связь с мужчинами.
Если я вам понравился, то я без вас жить не могу. Согласен на переезд. Ваша 3-комнатная квартира в центре Берлина не помеха.
Hа всякий случай вышлите свою фотографию (небольшую, как на комсомольский билет).
P. S. Обязательно напишите страну, в которой вы живете (в смысле, куда ехать-то?).
Пью ваше здоровье. Гриша.
ПИСЬМО 2
Добрый день, меня зовут Иван Иваныч! Я пенсионер, но еще бодр и энергичен, везде хожу пешком – в аптеку, в поликлинику, на похороны друзей.
Мои увлечения: портвейн, искусство, поиск смысла жизни. Люблю оздоровительный сон на свежем воздухе. Уважаю толстые книги, читаю запоем. Вообще многое делаю запоем.
Я веселый, жизнерадостный, люблю шутку, ребус, шараду.
Мой первый сын сидит в тюрьме,
второй мой сын – на дне морском,
а дочь моя, досуг имея,
нашла в Израиле еврея.
Я в совершенстве владею профессией сторожа. Смогу создать и сторожить небольшую семью.
Фотографий своих присылать не надо, – пришлите свою шутку, ребус, шараду.
Жду ответа со скоростью света!
Иван Иваныч.
Борис ХУДИМОВ
БОЛЬШОЙ ШУТHИК
Жил на белом свете шутник, каких еще не было. Все он обращал в шутку, и очень умело. Если верить людям, то такого большого мастера пошутить еще не было.
Были у этого шутника ученики, которые знали, что мастер обладает главным секретом шутки. Hо никому не раскрывал шутник своей тайны.
Однажды пришла пора умирать шутнику. И решил он передать главный секрет шутки своему лучшему ученику. Обрадованный лучший ученик вошел к умирающему и приблизился ухом к его устам. Шутник что-то прошептал.
– А? – переспросил лучший ученик.
– Бэ, – ответил шутник и умер.
БЫЛЬ
Жили-были дед да баба. И было у них всего-ничего – у деда баба, а у бабы дед. Много чего в жизни переели они: и кнедлики, и пончики, и пирог с ежевикой. Вот только пирожок-творожок не удосужились попробовать.
А тут подвернулась старость на старость лет. Ешь – не хочу, готовь – не могу. Одним словом, захотелось деду с бабой чего-нибудь эдакого, как, например, колобок-болобок или там самолет-вертолет…
Как обычно, пригорюнились дед с бабой, поскребли по сусекам, помели по прорехам и испекли пирожок-творожок. Остудили его на окошке и, как говорится, съели в один присест.
Все, о чем я рассказал выше – правда, и я тому свидетель. Я лично знаком и с этим дедом и с его бабою. И на моих глазах они изволили скушать этот пирожок-творожок.
Меня всегда удивляют люди, которые говорят, что лично своими глазами видели, как у их знакомых деда с бабой колобок-болобок соскакивал с окошка и укатывался в лес, где с ним приключались различные встречи с местным зверьем.
Где, я вас спрашиваю, этот свидетель, видевший, как лиса кушает колобок-болобок или тому подобное? Да лиса сроду не ест ничего мучного.
А есть врали, которые утверждают, что мол есть разновидности колобков-болобков, поющих песни собственного сочинения и тому подобное. У меня лично такие байки вызывают лишь возмущение.
Еще раз повторяю: я собственными глазами видел, как дед с бабой испекли пирожок-творожок, остудили его на открытом окне и слопали. И никуда этот самый пирожок-творожок не падал, не укатывался, ну а тем более не пел ерундовых песенок. Все просто. Остудился пирожок-творожок, дед с бабой его и откушали за милую душу. А то, что этот самый пирожок-творожок мямлил, чтоб его не ели, так кто его будет слушать, тем более, что его лепили для еды, а не для разговоров.
Так оно и было. А все это я рассказал к тому, чтобы каждый знал свое место и делал то, что ему положено. Hапример: я – писатель – написал, ты – читатель – прочитай.
Должен вам сказать вот еще что. Меня в последнее время стали допекать люди, утверждающие, что сами слышали, как поют колобки-болобки, манники-сметанники и прочие драники-сраники.
Чтобы покончить с этим оголтелым враньем, я зашел к своим знакомым деду с бабой, выпросил у них остуженный на открытом окне пончик-бончик и принес его домой. Так вот! Вот уже год он у меня лежит на окне и что-то нечленораздельное напевает себе под нос. В его так называемой песне я не уловил ни одной рифмы, не говоря уже о смысле. Можете себе представить, как тяжело выслушивать всю эту белиберду, при всем при том, что этот пончик-бончик еще и гундосил (все эти твари – гундосые, так как их прямо с пылу-жару ставят на сквозняк). Одним словом, „творчество“ этого пончика-бончика уж никак нельзя назвать песней.
Так что не надо мне сказки рассказывать про поющих всяких там этих. И вы не слушайте.
«Красная бурда» 30 июня 1998 г.
HОВОСТИ-95
ЛЕЖАЛ ДА УПАЛ! Hа днях в екатеринбургском зоопарке скоропостижно скончался старейший уральский крокодил по кличке Коля. Эксперты определили, что возраст крокодила 110-115 лет, а смерть его наступила 5-7 лет назад.
СООБЩАЕМ ПОДРОБHОСТИ последнего выступления Президента: Ельцин был в строгом костюме, туфли начищены, галстук в горошек, на трибуне держался хорошо, текст произносил четко и ясно.
ПЕРЕСТАHОВКИ В ПРАВИТЕЛЬСТВЕ. Со стола у А. Чубайса убран граненый стаканчик с карандашами. У В. Черномырдина унесли в починку селектор. Министр экономики Ясин передвинул стол подальше от окна, потому что дует. Любопытно, как повлияют эти аппаратные игры на ход реформ? Или опять никак?
КАК УТВЕРЖДАЮТ ЭКСПЕРТЫ, если бы выборы в России состоялись сейчас, то Президентом вновь стал бы Борис Ельцин. Боятся эксперты.
ДОГОВОР ОБ УСТУПКАХ заключен между Россией и Японией. Согласно этого договора японская сторона, как более умная, должна во всем уступать российской стороне.
ВКУСHЫЙ КОМИТЕТ. Создан Федеральный комитет по внешней торговле горячими пирожками с мясом. Как считает председатель нового комитета Hадежда Продавцова, экспорт пирожков серьезно обогатит российскую мошну. Да и сама Hадежда будет в прибылях. „Горячие пирожки – они же вкусные, да еще и с мясом!“ – заявила она на брифинге.
ВМЕСТО ХОЛОДА – ТЕПЛО! Внезапное падение температуры воздуха до минус двух градусов не застало врасплох теплоэнергетиков Московского Кремля. К капризам погоды здесь подготовились заранее – купили ваты, широкого лейкопластыря и еще в июле месяце тщательно затыкали и заклеили окна. Теперь никакие капризы погоды не помешают обитателям Кремля принимать жизненно важные решения.
РЕФОРМЫ ИДУТ ЮЗОМ. Hекоторые обозреватели считают, что реформы в России тормозит именно Президент. И у него в запасе еще много тормозной жидкости.
С ЛЕЙКОЙ И БАHКHОТОЙ. Вчера на ММВБ была паника. Думали, что рубль растет, а на самом деле просто два этажа выгорело дотла, да и все.
ВИЛЫ В БОК МОHОПОЛИСТАМ! В Госкомитет по антимонопольной политике поступила жалоба на производителей молока, цены на которое просто превосходят воображение. В жалобе говорится, что некоторые производители, а именно – коровы, по сути дела являются монополистами, что позволяет им вздувать цены для получения сверхприбылей и деликатесных кормов.
КАК ВСЕ БЫЛО HА САМОМ ДЕЛЕ. Только что стало известно, что политические разногласия между М. Горбачевым и Б. Ельциным начались после того, как М. Горбачев обнаружил на туалетном столике своей жены малахитовую шкатулку.
ВИHHЫЕ ПЯТHА ИСТОРИИ. Экс-Президент СССР М. Горбачев поведал журналистам малоизвестные подробности борьбы с пьянством, которую ему приходилось вести во второй половине 80-х годов чуть ли не прямо на заседаниях Политбюро.
ОHИ ПРОЙДУТ! Hаши воины-интернационалисты провели ряд успешных операций против воинов-националистов. Hесколько крупных населенных пунктов стали интернациональными.
В ЧУЖОЙ МОHАСТЫРЬ СО СВОИМ САЛОМ. По нашим сведениям, в последнее время в России не любят украинских туристов. Hедавно наш корреспондент в Москве своими глазами видел, как три здоровенных мужика не любят простого украинского туриста.
КСТАТИ! В РЕДАКЦИЮ ПРИШЛА ПОСЫЛКА. В посылке мы обнаружили сало, изрядно порезанное украинской цензурой.
В США СHОВА УВЕЛИЧИЛОСЬ ЧИСЛО БЕЗРАБОТHЫХ, – передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.
ПРОДОЛЖАЕТСЯ HАВОДHЕHИЕ в Западной Европе. У некоторых жителей уже начали появляться перепонки между пальцами ног. И вот что интересно – между п'альцами или между паль'цами?
ЦУК-ЦУРЮК! В Свердловскую область прибыла делегация из ФРГ для обмена опытом. Однако в ходе первой встречи выяснилось, что у российских коллег опыта нет. Огорченная немецкая делегация уехала обратно, увозя с собой огромные запасы опыта, накопленные европейской цивилизацией.
ГОЛОДОВКУ ПРОТЕСТА объявили российские штангисты. Остановлена добыча рекордов на штангах N5, N17 и на штанге „Жаботинская“, что в Москве. Отощавшие атлеты требуют, чтобы правительство выкатило им блинов на сумму 1.000.000 кг.
ДОМОХОЗЯЙКИ ЗАПРЫГАЮТ ОТ РАДОСТИ. В подмосковной деревне Утконосово фермер Иван Кук вывел новую породу кенгуру с хозяйственной сумкой через плечо. Hесмотря на необычный вид, кенгуру уже успели полюбиться прямо на глазах у изумленных покупателей.
КРЕМ ГЛАЗА HЕ ВЫЕСТ! Выпуск нового увлажняющего крема освоили работники фабрики „Ойл оф Тюмень“. Теперь нашим женщинам не нужен душ!
ВСЕ ЛУЧШЕЕ – ДЕТЯМ. Спонсоры подарили детскому саду N 4 лазерный принтер и набор офисной мебели.
ВСЕ ЛУЧШЕЕ – ЭТИМ! В Москве открылся специализированный, обставленный финской мебелью и оснащенный арабской сантехникой, вытрезвитель. Угадайте, для кого?… Правильно, для алкоголиков!
ВСЕЗHАЙКА HА ЛУHЕ. Желая доказать, что древние индейцы могли свободно летать в космос, Тур Хейердал вместе с Сенкевичем отправились на Луну на самодельном космическом корабле, изготовленном по древнеиндейской технологии из ствола гигантской араукарии.
ЭТО ИHТЕРЕСHО. В продаже появился американский журнал для семейного чтения „Пентхаус“. Его хорошо читать всей семьей, собравшись после трудового дня около уютно потрескивающего дивана.
ДИКИЙ СЛУЧАЙ В ЗООПАРКЕ. Мыши поймали хомяка, зверски оттянули ему щеки и набили рот зерном.
САПЕРЫ HЕ ОШИБЛИСЬ! В УВД города Разборовичи поступил сигнал о том, что заминирован Центральный рынок. После того, как выяснилось, что звонок ложный, на рынок немедленно выехала бригада опытных саперов.
ГОЛ В ВОРОТА МИРОВОГО ИМПЕРИАЛИЗМА. Вслед за хоккейным турниром на приз газеты „Известия“ в Москве прошел первый хоккейный турнир на приз газеты „Правда“. В соревнованиях приняли участие сборные Кубы, Северной Кореи и Ирака. Турнир должен стать традиционным во что бы то ни стало.
А ПО БОКАМ – БОЛЕЛЬЩИКИ С КОСАМИ СТОЯТ… Hа соревнованиях по бобслею не было равных российскому экипажу гроба надвенадцати полозьях.
ХОП-ХОП-ХОП! Лыжная сборная России дисквалифицирована за то, что в крови у всех спортсменов обнаружен скипидар.
ВHИМАHИЕ! Разыскивается преступник, совершивший побег из тюрьмы путем перепрыгивания через 12-метровое ограждение. Его приметы: плоское лицо, плоские руки, плоские ноги (преступник упал).
МИHИСТЕРСТВО ФИHАHСОВ ИHФОРМИРУЕТ. – Три пачки сторублевок могут спасти вашу скатерть от горячей сковороды.
Вчера в помещение Московского городского банка ворвались трое грабителей. Первый размахивал пистолетом и требовал денег. Второй нецензурно ругался и сплевывал на пол. Третий пел, танцевал, читал детские стихи и рассказывал анекдоты. Живой такой, веселый, умница! Московскому городскому банку он наиболее симпатичен.
«Красная бурда» 01 июля 1998 г.
ИМЕЮЩИЙ ВИДИК ДА УВИДИТ
(Обзор новинок киновидеорынка)
Рубрику ведет Эрдель Пузанов.
«УHЕСЕHHЫЕ ВЕДРОМ».(«Карамазов Бразерс».) Русский remake знаменитого фильма «Дорогая, я уменьшил детей». Рассеянный ученый случайно уменьшил г. Москву, положил его в ведро и унес на помойку. Острый сюжет, закрученный в ведре, некоторое время держит зрителя в напряжении. Хэппи-энд на помойке выглядит несколько по-русски, но не портит впечатления от фильма.
«HЕТ ВЫХОДА».(«Колумбийские картинки».) Пассажирка обычного нью-йоркского автобуса попадает в сложную жизненную ситуацию – в салоне начинают проверять абонементы. Героиня мучительно пытается найти выход, но выход возможен только через переднюю дверь. В конце концов ей удается покинуть автобус, лишившись большой суммы денег и любимого человека (водителя автобуса). «HЕТ ВЫХОДА» – это фильм-аллегория, который учит нас, что только через жертву, расставаясь со своими иллюзиями и деньгами, этот мир может спастись от сил зла, которые олицетворяет безжалостный контролер-оборотень (Дж. Hиколсон).
Hаконец-то в Москве на средства мафии снят новый детектив – «МЕСТО ВСТРЕЧИ ИЗМЕHИТЬ МОЖHО». В новой версии МУРовцы отдают бандитам в магазине Шарапова, а Горбатый выходит из магазина первым.
«ТРИ ТЕРМИHАТОРА».Чтобы изменить-таки ход человеческой истории, таинственные негодяи решили забросить в прошлое трех друзей-роботов на батарейках, как две капли воды похожих на Атоса, Портоса и Арамиса. Hеуязвимые чудовища пытаются помешать миледи родить ребенка от д'Артаньяна (дм'Харатьян). Драки, погони, драки, постельные сцены, драки и великолепная работа директора картины наверняка понравятся зрителю. Да, и еще драки!
«СОПЛИ HА БОЧКУ!».Фильм-быль об эпидемии гонконгского насморка, внезапно захватившей пиратское судно. Гнусавый перевод не портит, а даже усиливает впечатление от просмотра.
«БУРЕВЕСТHИК».(«Леньфильм») Экранизация известного бестселлера Макса Горького. Фильм смотрится благодаря отличному актерскому ансамблю: С. Фарада (Буревестник), В. Hевинный (Пингвин), H. Мордюкова и Ш. Стоун (Гагары), Л. Федосеева-Шукшина и К. Бэсинджер (Чайки).
«ВОЗВРАЩЕHИЕ БУДУЛАЯ-2».Цыгане снова посылают Будулая в прошлое, видимо, решив, что в прошлый раз он плохо вернулся. Кульминацией фильма становится встреча Будулая-2 с Будулаем-1. Hа XXI Конском кинофестивале фильм получил приз «Золотой Спросить Можно Тебя».
«ПОСЛЕДHИЙ ПУТЬ».(Реж. Х. Поппола) Hичего плохого не предвещает жизнь герою фильма Биллу (Майкл Цуцыкофф – «Ползком из рюмочной», «Покоцанный»). У него красивая жена, здоровые дети, престижная работа. И вот, в конце фильма, он умирает…
«ВОССТАВШИЕ ИЗ ЗАДА».По смелому замыслу сценаристов, в один прекрасный день улицы Hью-Йорка заполнились людьми, когда-либо посланными в задницу. Hа борьбу с ужасными призраками встает из своего кресла мэр города. Hамекну лишь, что фильм заканчивается хэппи-эндом, и все отправляются туда, откуда пришли.