Страница:
– Реклама – двигатель торговли! – провозгласила я, чувствуя, что уже становлюсь патриотом своего дела. – Завтра же с утра идем в агентство!
– С утра? – недоверчиво переспросила Татьяна.
– Ну да. Как проснусь. К часу, к двум…
Итак, проблема с платьем оказалась решена. Для того, чтобы купить его, конечно, надо было еще устроиться на работу, выполнить ее, получить деньги… Но разве все это не было сущими мелочами? Платье, решила я, уже у меня в кармане. Остается лишь познакомиться с Геннадием. К осуществлению этого плана решено было приступить в тот же вечер.
Дождавшись, когда ужин закончится, за окнами стемнеет, а родители прилипнут к своему любимому телевизору, я вышла в Интернет и открыла заветную страничку социальной сети…
Вот он, мой Геночка. Какой же все-таки красавец! А фотка, которую он здесь разместил, просто волшебная. Кто ж это снимал, интересно? Надеюсь, не девушка. Если какая-нибудь девушка увидела Ищенко таким, то наверняка она в него влюблена, может быть, даже взаимно… Ну правда, разве можно не влюбиться в эти черные кудри, в эту обаятельную улыбку, которая так странно умудряется соседствовать с печальными глазами? А какой Гена тоненький! Ест, видно, мало. Ну вот и отлично. Если поженимся, готовить придется не много.
Но как же подступиться к тебе, пупсик? Кажется, раз или два я слышала от старшего двоюродного брата об историях знакомства по ICQ, закончившихся любовью до гроба. Думаю, это и в самом деле удобный способ. Тем более что номер своей аськи ты, Геночка, любезно указал на странице.
Я нажала иконку с зеленым цветком, дождалась запуска программы, отыскала кнопку добавления новых контактов… и остановилась. Так! О чем только я думала?! Ведь не стучаться же к Гене со своего собственного, «родного» номера, который все знают! Это все равно что подойти к нему лично, «с открытым забралом»! А если отошьет? Ну уж нет! Одной попыткой я себя ограничивать не буду. Заведу-ка для начала новый номер!
В середине цифровой комбинации, подаренной мне программой, обнаружились три семерки. Счастливый знак! Кажется, везение на моей стороне. Теперь главное правильно заполнить информацию о себе! Так… пол – женский, город – Москва, дата рождения… накину-ка я себе годик! Пусть мне будет не шестнадцать, а семнадцать. Парни любят, когда на них обращают внимание взрослые девушки! В случае чего после личного знакомства исправлю дату на правильную и скажу, что так и было. Имя и фамилия не нужны. Ник… Хм, какой же ник взять? Может, «Стерва»? Говорят, это очень круто и современно, а главное, донельзя оригинально! Хотя лучше «Стервочка» – это нежнее. Нерусскими буквами: «Stervochka»! Нет, лучше так: «Stеrvo4444ka». По-моему, этот ник замечательно подчеркивает мою творческую неординарную личность. А если записать его еще и вот так: «===SteRVo4444kA===» – получится просто неотразимо! Гена сразу влюбится в этот ник! И наплевать, с какого раза он его прочитает.
В графе «О себе» я отметилась «Жгучей брюнеткой с идеальной фигурой», которой «ничего не стоит охмурить любого парня». В общем, сообщила о себе всю правду, разве что приукрасила в самых незначительных деталях.
Итак, в бой! Московское время 22:15, Ищенко в Сети, все системы работают нормально… Стервочка выходит в аську и пишет ему: «Привет!»
Проходит минута.
Другая.
И третья.
«Как дела?» – добавляет Стервочка на всякий случай, если Гена почему-нибудь не заметил ее сообщения.
Проходит еще время. Минутная стрелка причаливает к цифре 4. Потом к цифре 5. Гена не отзывается.
«Ау!»
«Что молчишь?»
«Ты живой?»
«Вот козлина!!!»
«Да ну тебя на фиг!!!!!!!!!»
Часы бьют половину одиннадцатого, когда Стервочка понимает, что знакомство не состоится…
БЛИН! В сердцах я стукнула кулаком по мыши. Генка уже, наверное, добавил мою «Стервочку» в игнор-лист. Какая же я тупая! Ну разве нормальные люди начинают асечные знакомства со слова «Привет»?! Первая попытка провалена.
Впрочем… может быть, Гена не любит брюнеток? Мои волосы черные, но при желании их легко обесцветить, думала я, увлеченно вбивая в графу «О себе» следующего зарегистированного номера такую характеристику: «Блондинка, очень нежная, ранимая. Обожаю шоколадки и все розовое. Мечтаю о романтической любви». Звали мое новое воплощение Котенок. Вернее, Catен`OK. От роду Котенку уже было восемнадцать – я решила не мелочиться. Надо было брать быка за рога – и я начала разговор с самого главного.
«ХОЧУ ЛЮБВИ!» – промурлыкал Котенок большими буквами в виртуальное ушко Геннадию.
На такое заявление он просто не мог не ответить!
И ответил.
Через полминуты в асечном окошке высветилось равнодушное «Поздравляю».
«А ты уже встретил свою любовь?» – попыталась я перевести разговор в романтическое русло.
«Тебе-то какое дело?» – отозвался собеседник.
«А может, пообщаемся? – напечатала Котенок, снова сделав вид, что не замечает Гениной грубости. – Вдруг мы предназначены друг для друга?»
«Сомневаюсь», – появилось на экране.
Я, уже без особой надежды, написала еще пару фраз, призванных разговорить кавалера, но он не проявил к нежной блондинке ни малейшего интереса. В ответ на попытку узнать, есть ли у него все-таки девушка, Гена ответил, что не распространяется с незнакомцами о своей личной жизни. Похоже, вторая попытка знакомства оказалась не успешнее первой.
Не увенчались победой и приставания «Real Чиксы» – рыжей девятнадцатилетней красотки, играющей рок и начавшей беседу с Геннадием с приглашения на концерт.
Не любит музыку? А что он вообще любит? И какие девушки его интересуют, в конце концов – лысые, что ли?
Обдумывая все эти вопросы и попутно регистрируя четвертый за сегодня номер аськи, я неожиданно родила гениальную идею. Ну, конечно! Вот с чего надо было начать! Так-с, сейчас мы с Генкой поговорим по душам…
Глава третья,
– С утра? – недоверчиво переспросила Татьяна.
– Ну да. Как проснусь. К часу, к двум…
Итак, проблема с платьем оказалась решена. Для того, чтобы купить его, конечно, надо было еще устроиться на работу, выполнить ее, получить деньги… Но разве все это не было сущими мелочами? Платье, решила я, уже у меня в кармане. Остается лишь познакомиться с Геннадием. К осуществлению этого плана решено было приступить в тот же вечер.
Дождавшись, когда ужин закончится, за окнами стемнеет, а родители прилипнут к своему любимому телевизору, я вышла в Интернет и открыла заветную страничку социальной сети…
Вот он, мой Геночка. Какой же все-таки красавец! А фотка, которую он здесь разместил, просто волшебная. Кто ж это снимал, интересно? Надеюсь, не девушка. Если какая-нибудь девушка увидела Ищенко таким, то наверняка она в него влюблена, может быть, даже взаимно… Ну правда, разве можно не влюбиться в эти черные кудри, в эту обаятельную улыбку, которая так странно умудряется соседствовать с печальными глазами? А какой Гена тоненький! Ест, видно, мало. Ну вот и отлично. Если поженимся, готовить придется не много.
Но как же подступиться к тебе, пупсик? Кажется, раз или два я слышала от старшего двоюродного брата об историях знакомства по ICQ, закончившихся любовью до гроба. Думаю, это и в самом деле удобный способ. Тем более что номер своей аськи ты, Геночка, любезно указал на странице.
Я нажала иконку с зеленым цветком, дождалась запуска программы, отыскала кнопку добавления новых контактов… и остановилась. Так! О чем только я думала?! Ведь не стучаться же к Гене со своего собственного, «родного» номера, который все знают! Это все равно что подойти к нему лично, «с открытым забралом»! А если отошьет? Ну уж нет! Одной попыткой я себя ограничивать не буду. Заведу-ка для начала новый номер!
В середине цифровой комбинации, подаренной мне программой, обнаружились три семерки. Счастливый знак! Кажется, везение на моей стороне. Теперь главное правильно заполнить информацию о себе! Так… пол – женский, город – Москва, дата рождения… накину-ка я себе годик! Пусть мне будет не шестнадцать, а семнадцать. Парни любят, когда на них обращают внимание взрослые девушки! В случае чего после личного знакомства исправлю дату на правильную и скажу, что так и было. Имя и фамилия не нужны. Ник… Хм, какой же ник взять? Может, «Стерва»? Говорят, это очень круто и современно, а главное, донельзя оригинально! Хотя лучше «Стервочка» – это нежнее. Нерусскими буквами: «Stervochka»! Нет, лучше так: «Stеrvo4444ka». По-моему, этот ник замечательно подчеркивает мою творческую неординарную личность. А если записать его еще и вот так: «===SteRVo4444kA===» – получится просто неотразимо! Гена сразу влюбится в этот ник! И наплевать, с какого раза он его прочитает.
В графе «О себе» я отметилась «Жгучей брюнеткой с идеальной фигурой», которой «ничего не стоит охмурить любого парня». В общем, сообщила о себе всю правду, разве что приукрасила в самых незначительных деталях.
Итак, в бой! Московское время 22:15, Ищенко в Сети, все системы работают нормально… Стервочка выходит в аську и пишет ему: «Привет!»
Проходит минута.
Другая.
И третья.
«Как дела?» – добавляет Стервочка на всякий случай, если Гена почему-нибудь не заметил ее сообщения.
Проходит еще время. Минутная стрелка причаливает к цифре 4. Потом к цифре 5. Гена не отзывается.
«Ау!»
«Что молчишь?»
«Ты живой?»
«Вот козлина!!!»
«Да ну тебя на фиг!!!!!!!!!»
Часы бьют половину одиннадцатого, когда Стервочка понимает, что знакомство не состоится…
БЛИН! В сердцах я стукнула кулаком по мыши. Генка уже, наверное, добавил мою «Стервочку» в игнор-лист. Какая же я тупая! Ну разве нормальные люди начинают асечные знакомства со слова «Привет»?! Первая попытка провалена.
Впрочем… может быть, Гена не любит брюнеток? Мои волосы черные, но при желании их легко обесцветить, думала я, увлеченно вбивая в графу «О себе» следующего зарегистированного номера такую характеристику: «Блондинка, очень нежная, ранимая. Обожаю шоколадки и все розовое. Мечтаю о романтической любви». Звали мое новое воплощение Котенок. Вернее, Catен`OK. От роду Котенку уже было восемнадцать – я решила не мелочиться. Надо было брать быка за рога – и я начала разговор с самого главного.
«ХОЧУ ЛЮБВИ!» – промурлыкал Котенок большими буквами в виртуальное ушко Геннадию.
На такое заявление он просто не мог не ответить!
И ответил.
Через полминуты в асечном окошке высветилось равнодушное «Поздравляю».
«А ты уже встретил свою любовь?» – попыталась я перевести разговор в романтическое русло.
«Тебе-то какое дело?» – отозвался собеседник.
«А может, пообщаемся? – напечатала Котенок, снова сделав вид, что не замечает Гениной грубости. – Вдруг мы предназначены друг для друга?»
«Сомневаюсь», – появилось на экране.
Я, уже без особой надежды, написала еще пару фраз, призванных разговорить кавалера, но он не проявил к нежной блондинке ни малейшего интереса. В ответ на попытку узнать, есть ли у него все-таки девушка, Гена ответил, что не распространяется с незнакомцами о своей личной жизни. Похоже, вторая попытка знакомства оказалась не успешнее первой.
Не увенчались победой и приставания «Real Чиксы» – рыжей девятнадцатилетней красотки, играющей рок и начавшей беседу с Геннадием с приглашения на концерт.
Не любит музыку? А что он вообще любит? И какие девушки его интересуют, в конце концов – лысые, что ли?
Обдумывая все эти вопросы и попутно регистрируя четвертый за сегодня номер аськи, я неожиданно родила гениальную идею. Ну, конечно! Вот с чего надо было начать! Так-с, сейчас мы с Генкой поговорим по душам…
Из интернет-переписки Геннадия Ищенко
Klevый 4yВАК (23:18:15 24/06/2010)
Эй, парень, можешь дать совет?
Геннадий (23:18:39 24/06/2010)
Какой совет?
Геннадий (23:18:55 24/06/2010)
И ты кто вообще?
Klevый 4yВАК (23:19:29 24/06/2010)
Да ты меня не знаешь.
Klevый 4yВАК (23:19:45 24/06/2010)
Так просто пообщаться зашел.
Klevый 4yВАК (23:20:03 24/06/2010)
Мне нужен совет пацана! Может, поговорим как мужчина с мужчиной?
Геннадий (23:20:17 24/06/2010)
И что тебе посоветовать?
Klevый 4yВАК (23:20:53 24/06/2010)
Да насчет девчонок… Тебе вот, например, какие больше нравятся?
Геннадий (23:21:06 24/06/2010)
Это к делу не относится.
Klevый 4yВАК (23:21:30 24/06/2010)
Нет, ну скажи: ты каких любишь? Брюнеток, блондинок, рыжих?
Геннадий (23:21:59 24/06/2010)
Всех, кроме стервочек, котят и реальных чикс!!!!!!!
Klevый 4yВАК (23:22:15 24/06/2010)
Не понял???????
Геннадий (23:22:27 24/06/2010)
Все ты понял, ненормальный!
Геннадий (23:22:45 24/06/2010)
Заняться нечем, да?
Геннадий (23:22:57 24/06/2010)
Совсем крыша съехала, да?
Klevый 4yВАК (23:23:20 24/06/2010)
Это не я!
Геннадий (23:23:35 24/06/2010)
Угу, я так и понял. Вообще не ты нисколько.
Klevый 4yВАК (23:23:51 24/06/2010)
Это честно не я! Я вообще с тобой первый раз разговариваю!
Геннадий (23:24:07 24/06/2010)
А я с тобой – последний. Это ясно?
Геннадий (23:24:21 24/06/2010)
К кому-нибудь другому поприставай, извращенец!
Геннадий (23:24:55 24/06/2010)
Еще раз нарисуешься – я тебя в реале разыщу, тогда мало не покажется, уяснил?!
Геннадий (23:25:03 24/06/2010)
Все, чао!
Klevый 4yВАК (23:25:19 24/06/2010)
Ну ты че…
Klevый 4yВАК (23:25:30 24/06/2010)
Погоди!
Klevый 4yВАК (23:26:00 24/06/2010)
А совет?
Klevый 4yВАК (23:27:51 24/06/2010)
Аууууууууу
Klevый 4yВАК (23:29:49 24/06/2010)
Ищенко – дурак!
Klevый 4yВАК (23:31:33 24/06/2010)
:P: P:P
Klevый 4yВАК (23:34:04 24/06/2010)
Блин:(
Глава третья,
в которой мы временно сходим с ума
Прошло четыре дня. Фуксиевое платье по-прежнему висело в магазине, родители упорствовали в своем нежелании покупать его, Гена не любил меня, солнце нещадно палило, а мы с Танькой тряслись в душном автобусе, где, как обычно, из-за пары старых бабок, боящихся простудиться, были задраены все отверстия.
– Ну, что, возьмем новые диски? – поинтересовалась подруга.
– Еще чего не хватало! Я с одним-то намаялась выше крыши…
– Но это же была твоя идея – устроиться в эту фирму! Аудит, маркетинг, все дела… Кто говорил, что мы нашли самую клевую и престижную работу на свете?
– Кто да кто… Можно подумать, нас предупреждали, что надо будет заниматься таким бредом! И вообще… Я же не отказываюсь от своих слов. Просто оказалось, что маркетинг – это не мое призвание!
Контора под названием «RR-Group», где мы уже однажды побывали и куда сейчас ехали снова, запрягла нас заниматься самой идиотской ерундой, которую только можно вообразить. То, что называлось здесь гордым нерусским словом «аудит», переводилось всего-навсего как «проверка». Проверяла же фирма не что иное, как честность радиостанций. Рекламодатели заказывали «RR-Group» выяснить, вышел ли их ролик в эфир именно то количество раз, которое было оплачено, а та нанимала для этой унылой работенки школьников-надомников… Вы уже догадались, на что мне пришлось потратить целых четыре вечера своей безвозвратно уходящей юности? Даже если да, то вы наверняка не представляете всей масштабности этого бреда.
Задача наша с Танькой состояла в том, чтобы взять в фирме диски с записями радиоэфиров, прослушать их дома и по результатам прослушивания заполнить таблицу, куда полагалось вносить не только содержание каждой услышанной рекламы, но время ее начала, конца, а также продолжительность с точностью до секунды. Каждый диск содержал ровно сутки радиоэфира – двадцать четыре часа вещания какой-нибудь станции. Слушать все подряд и тратить по целому дню на каждую пластинку было не нужно: дяденька из фирмы, который принял нас на работу, весело распинался насчет того, что при надлежащем опыте, чутье и умении правильно проматывать правильные куски, не содержащие рекламы, некоторые работники умудряются обрабатывать диск за час-полтора. В общем, несмотря на некоторые сомнения в правильности выбранной професии, я взяла четыре диска, вернулась домой более-менее воодушевленная и более-менее наполненная трудовым рвением.
Очень скоро стало ясно, что напрасно.
После обработки получаса записи (отнявшей у меня полчаса же реального времени) и отлова трех рекламных роликов, предлагавших посетить китайский ресторан, воспользоваться услугами автосервиса и приобрести «недорогой коттедж в элитном поселке Пупырчиково всего в тридцати километрах от МКАД», мне как-то неожиданно надоела эта работа. Что может быть глупее, чем сидеть перед компьютером в наушниках, перематывать взад-вперед запись какой-то ахинеи и конспектировать лживую болтовню продавцов? Я решила отложить это на потом. Посмотрела телевизор, повалялась на диване, съела несколько яблок, перелистала журнальчик. То да се – неожиданно стало пора ложиться спать. «Утро вечера мудренее», – подумала я. Все-таки сегодня я сделала важное дело: начала работу, сдвинулась с мертвой точки. Если за обработку одного диска нам обещали платить 50 рублей, то сегодня я заработала рубль и четыре копейки. Это ведь больше, чем ничего!
Проснувшись на следующее утро, я, разумеется, не бросилась первым делом конспектировать рекламу. Сначала надо было принять душ, позавтракать, проверить электронную почту… Тратить на работу самое светлое и теплое время суток вообще было как-то глупо. Гораздо разумнее – прогуляться. Тем более, я уже так давно не была в «Эдельвейсе» и не проверяла, на месте ли мое любимое платье… Да и без него в магазинах было на что посмотреть! В общем, дома я оказалась лишь к половине восьмого: без сил, без ног, голодная, уставшая. Ужин, отдых, просмотр интересного фильма и обновление маникюра заняли время до одиннадцати вечера. Приниматься за работу уже не было смысла.
На следующий день Танька разбудила меня телефонным звонком, сообщила, что уже обработала все восемь своих дисков и спросила, идем ли мы сегодня в контору сдавать их и получать новые. Признаться, что я до сих пор сделала едва ли один процент от общего объема работы, было стыдно, поэтому пришлось сказать, что сегодня у меня весь день свидание с Елисеем, чувства к которому неожиданно вспыхнули с новой силой.
Повесив трубку, я решила сразу же приняться за работу и во что бы то ни стало закончить все сегодня. Записала одну рекламу, вторую, третью… Потом ко мне в аську постучалась одна хорошая знакомая. Ко второй, с которой мы давно не виделись, стукнулась я сама. Кроме того, какие-то идиоты за ночь наоставляли гадких комментариев под моими фотками, выложенными в Интернете, так что надо было срочно удалить это безобразие и как следует прокомментировать их собственные снимки. Прочитать новые сплетни из жизни Брэда Питта и Анджелины Джоли было столь же необходимо, как и скачать новый фильм про любовь. Что же касается компьютерной игрушки, в которую я рубилась одновременно со слушанием рекламы и всеми остальными вышеописанными занятиями, так она мне совершенно не мешала. Чего нельзя сказать о работе. Чтобы не напутать чего-нибудь с подсчетами роликов и не отвлекаться от изучения светских сплетен, я решила временно отключить запись самого унылого на свете радиоэфира. Предполагалось, что я вернусь к ней через часик-другой, но этого почему-то не получилось.
Дело в том, что от аськи, скачивания фильмов, чтения статей и сбора помидоров в виртуальном огороде (что уж говорить о работе!) меня отвлекала Генина страничка в социальной сети. То и дело хотелось зайти туда, лишний раз полюбоваться на фотографию возлюбленного, выяснить, не появилось ли новостей и все ли по-прежнему в его строке «семейное положение», сообщающей нейтральное «не женат». Несколько раз я практически решалась добавить его в друзья, но всякий раз останавливалась. А вдруг откажет? Вдруг удивится, с какой это стати я к нему лезу, и высмеет? Да и что подумают знакомые ребята? Ведь появление нового человека в моем списке контактов наверняка не останется незамеченным. Сразу же поползут слухи: зачем, почему, а не влюблена ли она в него… На общественное мнение можно было бы наплевать, иди речь о каком-нибудь постороннем парне, к которому я равнодушна. Но допустить, чтобы у одноклассников возникли обоснованные подозрения… Никогда в жизни!
А не создать ли мне страничку своего виртуального клона, чтобы добавить ему в друзья Гену? Может, в социальной сети он окажется более сговорчивым, чем по аське?
Сказано – сделано.
Для начала своему виртуальному воплощению надо было придумать имя. Брать псевдоним и тем самым обманывать Ищенко мне не хотелось. «Ульяна» – звучало слишком простонародно. К тому же в нашей параллели так не зовут никого, кроме меня, так что маскировка оказалась бы слишком прозрачной, подпишись я своим настоящим именем. Как назваться, чтобы и не соврать, и не сказать правды? Юлиана? Джулиана? В итоге я решила остановиться на Джулии. Фамилию подобрала путем перевода слова «горох» на немецкий язык (спасибо за это компьютеру!). Получилось Джулия фон Эрбсен. Не знаю как там Гена, а я, если бы была на его месте, в лепешку бы расшиблась, лишь бы встречаться с девушкой, которую так зовут!
Следующим, не менее сложным шагом было подобрать фотографию. Я долго колебалась между двумя своими самыми удачными снимками: на первом я изящно, повернувшись задом к камере, подпираю стенку, оклееную розовыми обоями в зеленый цветочек, а на втором, стоя на четвереньках на кухонном линолеуме и спрятав глаза за черными очками в пол-лица, что есть силы оттопыриваю губы. Выбрать было трудно, ведь обе фотки блестяще подчеркивали мой отличный вкус и невероятную оригинальность.
В итоге я так и не решилась показать Гене настоящее лицо и вывесила вместо себя Пэрис Хилтон. Предполагалось, что он поймет прозрачный намек: Джулия фон Эрбсен такая же клевая, как американская знаменитость.
В графу «мобильный телефон» я, как и полагается, вписала «Нокия», в графу «домашний» – «черный с кнопочками» (Ищенко должен прийти в восторг от моей нестандартности). Строку интересов решено было заполнить единственным словом – «парни!» – я надеялась, что это придаст дополнительной уверенности Геннадию, и он бросится клеить меня без страха быть отвергнутым. Все оставшееся пространство своей анкеты я закидала составленными из букв и символов изображениями зайцев и медвежат. Венчало страничку гордое заявление: «НЕ ЗНАКОМЛЮСЬ!!!!», выполнявшее роль моего ника и разместившееся между именем и фамилией. Увидев эту фразу, Гена был просто обязан захотеть добавить меня в друзья.
Итак, супер-пупер-анкета была готова. Не теряя ни минуты, я отправила Геннадию приглашение подружиться. В голове уже вертелись строчки нашей будущей переписки, приготовления к первой встрече, картины свидания… А пока можно было вернуться к работе… предварительно пообедав, посмотрев новый скачанный фильм, поиграв, погуляв и поужинав.
В восемь вечера я наконец была полностью готова приниматься за отлов рекламы. Открыла рабочую таблицу, запустила запись эфира… и вдруг ужасно захотела проверить, добавил ли уже Ищенко в друзья мою Джулию или пока еще не добрался до компьютера.
Результат проверки поверг меня в шок, сменившийся глубокой депрессией. Геннадий уже побывал в Интернете после того, как я послала ему заявку. Но он не сказал мне «да». Кнопка «добавить» под его фотографией снова была активна и снова предлагала мне послать запрос о дружбе. Это могло значить только одно: Ищенко отказал.
Поплакав и повздыхав о своей несчастной судьбе около часа или полутора, я приняла решение отправить приглашение повторно. Гена ведь мог перепутать меня с кем-нибудь. Или отказать по ошибке, нечаянно нажать не на ту кнопку, например. Да и сдаваться после первой же неудачи было не в правилах Джулии фон Эрбсен. Внушив себе веру в лучшее, я опять затребовала Гениной дружбы, а потом, стиснув зубы, взялась за работу.
До самой ночи, занимаясь аудитом и проклиная ненавистную «RR-Group», я каждые полчаса заглядывала в социальную сеть. Обнаруживала там, что Ищенко снова отказал, посылала новый запрос, проверяла почту, просматривала новости, засевала виртуальные грядки и возвращалась к работе. Сначала мной руководила любовь, потом отчаяние, затем злость на противного Генку, который упорно отказывался делать то, что от него требовалось.
Работа между тем шла ни шатко, ни валко. Проматывать запись помногу я боялась (как бы не пропустить рекламу), проматывать помалу не было толку. Кроме того, я постоянно отвлекалась и вынуждена была то и дело возвращаться к прослушанному, крутить назад, чтобы записать пропущенный ролик. Одна и та же «новость дня», одни и те же рекламы, одна и та же модная песня, крутившаяся уже четвертый раз за день, и сообщения о пробках в одних и тех же местах выводили меня из себя. Но самым неприятным оказалось то, что много раз прослушанная агитация начала на меня действовать. Если с желанием приобрести коттедж в поселке Пупырчиково я еще могла бороться, то от описаний продукции Кондитерской фабрики № 24, снизившей цены до 1 сентября, не было никакого спасения. «Пралине, зефир, суфле, торты-мороженое…» – соблазнительно перечислял вкрадчивый голос. К десяти часам я поняла, что не смогу работать дальше, если не съем хотя бы маленький кусок торта. К сожалению, в холодильнике ничего подобного не было, а в магазин ввиду позднего часа меня уже не отпустили. Так что пришлось отложить трудовые обязанности на завтра…
Словом, по ряду различных, в основном не зависящих от меня, причин вышло так, что через четыре дня после начала работы был прослушан всего один диск, да и тот с горем пополам. Остальные три я отдала Таньке, которой, видимо, некуда было девать свое время.
…Какой-то сумасшедший выбежал на проезжую часть прямо перед нашим автобусом. Водитель резко затормозил, стоявшие пассажиры повалились друг на друга. Мы с подругой, к счастью, сидели, поэтому ограничились тем, что подпрыгнули на своих креслах и стукнулись лбами о поручни спереди.
– Здравствуйте! Я доктор медицинских наук Александр Петрович Введенский, – неожиданно проговорила Татьяна, словно от удара у нее в мозгу произошла какая-то авария, и она вдруг вспомнила свою предыдущую реинкарнацию. – Летний период – отличное время для посещения стоматолога! Только в клинике «Супердент» вы сможете получить все услуги по диагностике, лечению, протезированию и отбеливанию зубов с тридцатипроцентной скидкой! Каждый пятый вставной зуб – бесплатно! Не ходите с гнилым ртом, обратитесь к нам прямо сейчас! Встретьте осень с новой голливудской улыбкой! Клиника «Супердент». Лицензия № 980518948 от 24 мая 2007 года, свидетельство о государственной регистрации…
– Ты это к чему? – прервала я неожиданный монолог. – Нанялась больницу рекламировать в автобусах?
– Да нет… – вздохнула Танька. – Просто последнее время я только и делала, что слушала и записывала эту белиберду. Засела в голове и не выходит! С самого утра на языке вертится: то страхование, то кредиты, то вот клиника эта зубная… Знаешь, мне попалось восемь дисков какого-то радио для уродов! Там постоянно рекламировали больницы! Одна зубы вставляет, другая морщины разглаживает, третья грудь наращивает, четвертая от облысения лечит…
– А-а, знаю-знаю! Реклама про облысение у меня тоже была! «Волосы клоками вылезают, помогите!» – пропищала я тоненьким голоском, пародируя тетеньку из рекламы.
– Обратитесь в центр «Хаир-плюс!» – поддержала меня Танька громким басом. – «Хаир-плюс» – это десять лет успешной работы на российском рынке, новейшие технологии и три года гарантии на каждую волосинку!
– «Хаир-плюс» – ваш успех в личной жизни!
После этих слов пассажиры автобуса, до сих пор лишь подозрительно косившиеся на нас с Танькой, начали откровенно разглядывать двух сумасшедших девчонок. Радиоспектакль пришлось прекратить. Ведь не объяснять же всем, каково это – провести полночи за слушанием рекламы! Вряд ли кто-нибудь из них проснулся с головой, набитой названиями фирм, хвастливыми слоганами и цифрами скидок. И если кто-нибудь из них сейчас закроет глаза, то вряд ли он увидит перед собой таблицу, аккуратно заполненную сведениями о рекламах. А вот с нами теперь творилось именно это. Да, с маркетингом и аудитом следовало решительно завязывать!
Оставшееся до нужной остановки время я разглядывала тетеньку, сидевшую напротив. Глаз зацепился за брюки, которые были ей коротки, и абсолютно не подходящую к ним спортивную кофту. «А ведь в штанах своего размера и удлиненном пиджачке она смотрелась бы лучше!» – пронеслось у меня в голове. Хотя, впрочем… Какое мне дело до этой мадам?
Пять минут спустя мы подъехали к своей остановке. До офиса «RR-Group» отсюда было метров триста. Мы окончательно договорились, что больше не берем дисков с рекламой ни под каким предлогом, и зашли внутрь.
До тех пор, пока заведовавший наймом надомников парень не вручил мне жалкую, помятую пятидесятирублевую бумажку, я как-то надеялась в глубине души, что жалованье окажется больше, чем было объявлено. К этому подталкивал сам ход вещей: четыре вечера мучений не могли равняться по стоимости двум коробкам «Доширака»!
– Ну, что, возьмем новые диски? – поинтересовалась подруга.
– Еще чего не хватало! Я с одним-то намаялась выше крыши…
– Но это же была твоя идея – устроиться в эту фирму! Аудит, маркетинг, все дела… Кто говорил, что мы нашли самую клевую и престижную работу на свете?
– Кто да кто… Можно подумать, нас предупреждали, что надо будет заниматься таким бредом! И вообще… Я же не отказываюсь от своих слов. Просто оказалось, что маркетинг – это не мое призвание!
Контора под названием «RR-Group», где мы уже однажды побывали и куда сейчас ехали снова, запрягла нас заниматься самой идиотской ерундой, которую только можно вообразить. То, что называлось здесь гордым нерусским словом «аудит», переводилось всего-навсего как «проверка». Проверяла же фирма не что иное, как честность радиостанций. Рекламодатели заказывали «RR-Group» выяснить, вышел ли их ролик в эфир именно то количество раз, которое было оплачено, а та нанимала для этой унылой работенки школьников-надомников… Вы уже догадались, на что мне пришлось потратить целых четыре вечера своей безвозвратно уходящей юности? Даже если да, то вы наверняка не представляете всей масштабности этого бреда.
Задача наша с Танькой состояла в том, чтобы взять в фирме диски с записями радиоэфиров, прослушать их дома и по результатам прослушивания заполнить таблицу, куда полагалось вносить не только содержание каждой услышанной рекламы, но время ее начала, конца, а также продолжительность с точностью до секунды. Каждый диск содержал ровно сутки радиоэфира – двадцать четыре часа вещания какой-нибудь станции. Слушать все подряд и тратить по целому дню на каждую пластинку было не нужно: дяденька из фирмы, который принял нас на работу, весело распинался насчет того, что при надлежащем опыте, чутье и умении правильно проматывать правильные куски, не содержащие рекламы, некоторые работники умудряются обрабатывать диск за час-полтора. В общем, несмотря на некоторые сомнения в правильности выбранной професии, я взяла четыре диска, вернулась домой более-менее воодушевленная и более-менее наполненная трудовым рвением.
Очень скоро стало ясно, что напрасно.
После обработки получаса записи (отнявшей у меня полчаса же реального времени) и отлова трех рекламных роликов, предлагавших посетить китайский ресторан, воспользоваться услугами автосервиса и приобрести «недорогой коттедж в элитном поселке Пупырчиково всего в тридцати километрах от МКАД», мне как-то неожиданно надоела эта работа. Что может быть глупее, чем сидеть перед компьютером в наушниках, перематывать взад-вперед запись какой-то ахинеи и конспектировать лживую болтовню продавцов? Я решила отложить это на потом. Посмотрела телевизор, повалялась на диване, съела несколько яблок, перелистала журнальчик. То да се – неожиданно стало пора ложиться спать. «Утро вечера мудренее», – подумала я. Все-таки сегодня я сделала важное дело: начала работу, сдвинулась с мертвой точки. Если за обработку одного диска нам обещали платить 50 рублей, то сегодня я заработала рубль и четыре копейки. Это ведь больше, чем ничего!
Проснувшись на следующее утро, я, разумеется, не бросилась первым делом конспектировать рекламу. Сначала надо было принять душ, позавтракать, проверить электронную почту… Тратить на работу самое светлое и теплое время суток вообще было как-то глупо. Гораздо разумнее – прогуляться. Тем более, я уже так давно не была в «Эдельвейсе» и не проверяла, на месте ли мое любимое платье… Да и без него в магазинах было на что посмотреть! В общем, дома я оказалась лишь к половине восьмого: без сил, без ног, голодная, уставшая. Ужин, отдых, просмотр интересного фильма и обновление маникюра заняли время до одиннадцати вечера. Приниматься за работу уже не было смысла.
На следующий день Танька разбудила меня телефонным звонком, сообщила, что уже обработала все восемь своих дисков и спросила, идем ли мы сегодня в контору сдавать их и получать новые. Признаться, что я до сих пор сделала едва ли один процент от общего объема работы, было стыдно, поэтому пришлось сказать, что сегодня у меня весь день свидание с Елисеем, чувства к которому неожиданно вспыхнули с новой силой.
Повесив трубку, я решила сразу же приняться за работу и во что бы то ни стало закончить все сегодня. Записала одну рекламу, вторую, третью… Потом ко мне в аську постучалась одна хорошая знакомая. Ко второй, с которой мы давно не виделись, стукнулась я сама. Кроме того, какие-то идиоты за ночь наоставляли гадких комментариев под моими фотками, выложенными в Интернете, так что надо было срочно удалить это безобразие и как следует прокомментировать их собственные снимки. Прочитать новые сплетни из жизни Брэда Питта и Анджелины Джоли было столь же необходимо, как и скачать новый фильм про любовь. Что же касается компьютерной игрушки, в которую я рубилась одновременно со слушанием рекламы и всеми остальными вышеописанными занятиями, так она мне совершенно не мешала. Чего нельзя сказать о работе. Чтобы не напутать чего-нибудь с подсчетами роликов и не отвлекаться от изучения светских сплетен, я решила временно отключить запись самого унылого на свете радиоэфира. Предполагалось, что я вернусь к ней через часик-другой, но этого почему-то не получилось.
Дело в том, что от аськи, скачивания фильмов, чтения статей и сбора помидоров в виртуальном огороде (что уж говорить о работе!) меня отвлекала Генина страничка в социальной сети. То и дело хотелось зайти туда, лишний раз полюбоваться на фотографию возлюбленного, выяснить, не появилось ли новостей и все ли по-прежнему в его строке «семейное положение», сообщающей нейтральное «не женат». Несколько раз я практически решалась добавить его в друзья, но всякий раз останавливалась. А вдруг откажет? Вдруг удивится, с какой это стати я к нему лезу, и высмеет? Да и что подумают знакомые ребята? Ведь появление нового человека в моем списке контактов наверняка не останется незамеченным. Сразу же поползут слухи: зачем, почему, а не влюблена ли она в него… На общественное мнение можно было бы наплевать, иди речь о каком-нибудь постороннем парне, к которому я равнодушна. Но допустить, чтобы у одноклассников возникли обоснованные подозрения… Никогда в жизни!
А не создать ли мне страничку своего виртуального клона, чтобы добавить ему в друзья Гену? Может, в социальной сети он окажется более сговорчивым, чем по аське?
Сказано – сделано.
Для начала своему виртуальному воплощению надо было придумать имя. Брать псевдоним и тем самым обманывать Ищенко мне не хотелось. «Ульяна» – звучало слишком простонародно. К тому же в нашей параллели так не зовут никого, кроме меня, так что маскировка оказалась бы слишком прозрачной, подпишись я своим настоящим именем. Как назваться, чтобы и не соврать, и не сказать правды? Юлиана? Джулиана? В итоге я решила остановиться на Джулии. Фамилию подобрала путем перевода слова «горох» на немецкий язык (спасибо за это компьютеру!). Получилось Джулия фон Эрбсен. Не знаю как там Гена, а я, если бы была на его месте, в лепешку бы расшиблась, лишь бы встречаться с девушкой, которую так зовут!
Следующим, не менее сложным шагом было подобрать фотографию. Я долго колебалась между двумя своими самыми удачными снимками: на первом я изящно, повернувшись задом к камере, подпираю стенку, оклееную розовыми обоями в зеленый цветочек, а на втором, стоя на четвереньках на кухонном линолеуме и спрятав глаза за черными очками в пол-лица, что есть силы оттопыриваю губы. Выбрать было трудно, ведь обе фотки блестяще подчеркивали мой отличный вкус и невероятную оригинальность.
В итоге я так и не решилась показать Гене настоящее лицо и вывесила вместо себя Пэрис Хилтон. Предполагалось, что он поймет прозрачный намек: Джулия фон Эрбсен такая же клевая, как американская знаменитость.
В графу «мобильный телефон» я, как и полагается, вписала «Нокия», в графу «домашний» – «черный с кнопочками» (Ищенко должен прийти в восторг от моей нестандартности). Строку интересов решено было заполнить единственным словом – «парни!» – я надеялась, что это придаст дополнительной уверенности Геннадию, и он бросится клеить меня без страха быть отвергнутым. Все оставшееся пространство своей анкеты я закидала составленными из букв и символов изображениями зайцев и медвежат. Венчало страничку гордое заявление: «НЕ ЗНАКОМЛЮСЬ!!!!», выполнявшее роль моего ника и разместившееся между именем и фамилией. Увидев эту фразу, Гена был просто обязан захотеть добавить меня в друзья.
Итак, супер-пупер-анкета была готова. Не теряя ни минуты, я отправила Геннадию приглашение подружиться. В голове уже вертелись строчки нашей будущей переписки, приготовления к первой встрече, картины свидания… А пока можно было вернуться к работе… предварительно пообедав, посмотрев новый скачанный фильм, поиграв, погуляв и поужинав.
В восемь вечера я наконец была полностью готова приниматься за отлов рекламы. Открыла рабочую таблицу, запустила запись эфира… и вдруг ужасно захотела проверить, добавил ли уже Ищенко в друзья мою Джулию или пока еще не добрался до компьютера.
Результат проверки поверг меня в шок, сменившийся глубокой депрессией. Геннадий уже побывал в Интернете после того, как я послала ему заявку. Но он не сказал мне «да». Кнопка «добавить» под его фотографией снова была активна и снова предлагала мне послать запрос о дружбе. Это могло значить только одно: Ищенко отказал.
Поплакав и повздыхав о своей несчастной судьбе около часа или полутора, я приняла решение отправить приглашение повторно. Гена ведь мог перепутать меня с кем-нибудь. Или отказать по ошибке, нечаянно нажать не на ту кнопку, например. Да и сдаваться после первой же неудачи было не в правилах Джулии фон Эрбсен. Внушив себе веру в лучшее, я опять затребовала Гениной дружбы, а потом, стиснув зубы, взялась за работу.
До самой ночи, занимаясь аудитом и проклиная ненавистную «RR-Group», я каждые полчаса заглядывала в социальную сеть. Обнаруживала там, что Ищенко снова отказал, посылала новый запрос, проверяла почту, просматривала новости, засевала виртуальные грядки и возвращалась к работе. Сначала мной руководила любовь, потом отчаяние, затем злость на противного Генку, который упорно отказывался делать то, что от него требовалось.
Работа между тем шла ни шатко, ни валко. Проматывать запись помногу я боялась (как бы не пропустить рекламу), проматывать помалу не было толку. Кроме того, я постоянно отвлекалась и вынуждена была то и дело возвращаться к прослушанному, крутить назад, чтобы записать пропущенный ролик. Одна и та же «новость дня», одни и те же рекламы, одна и та же модная песня, крутившаяся уже четвертый раз за день, и сообщения о пробках в одних и тех же местах выводили меня из себя. Но самым неприятным оказалось то, что много раз прослушанная агитация начала на меня действовать. Если с желанием приобрести коттедж в поселке Пупырчиково я еще могла бороться, то от описаний продукции Кондитерской фабрики № 24, снизившей цены до 1 сентября, не было никакого спасения. «Пралине, зефир, суфле, торты-мороженое…» – соблазнительно перечислял вкрадчивый голос. К десяти часам я поняла, что не смогу работать дальше, если не съем хотя бы маленький кусок торта. К сожалению, в холодильнике ничего подобного не было, а в магазин ввиду позднего часа меня уже не отпустили. Так что пришлось отложить трудовые обязанности на завтра…
Словом, по ряду различных, в основном не зависящих от меня, причин вышло так, что через четыре дня после начала работы был прослушан всего один диск, да и тот с горем пополам. Остальные три я отдала Таньке, которой, видимо, некуда было девать свое время.
…Какой-то сумасшедший выбежал на проезжую часть прямо перед нашим автобусом. Водитель резко затормозил, стоявшие пассажиры повалились друг на друга. Мы с подругой, к счастью, сидели, поэтому ограничились тем, что подпрыгнули на своих креслах и стукнулись лбами о поручни спереди.
– Здравствуйте! Я доктор медицинских наук Александр Петрович Введенский, – неожиданно проговорила Татьяна, словно от удара у нее в мозгу произошла какая-то авария, и она вдруг вспомнила свою предыдущую реинкарнацию. – Летний период – отличное время для посещения стоматолога! Только в клинике «Супердент» вы сможете получить все услуги по диагностике, лечению, протезированию и отбеливанию зубов с тридцатипроцентной скидкой! Каждый пятый вставной зуб – бесплатно! Не ходите с гнилым ртом, обратитесь к нам прямо сейчас! Встретьте осень с новой голливудской улыбкой! Клиника «Супердент». Лицензия № 980518948 от 24 мая 2007 года, свидетельство о государственной регистрации…
– Ты это к чему? – прервала я неожиданный монолог. – Нанялась больницу рекламировать в автобусах?
– Да нет… – вздохнула Танька. – Просто последнее время я только и делала, что слушала и записывала эту белиберду. Засела в голове и не выходит! С самого утра на языке вертится: то страхование, то кредиты, то вот клиника эта зубная… Знаешь, мне попалось восемь дисков какого-то радио для уродов! Там постоянно рекламировали больницы! Одна зубы вставляет, другая морщины разглаживает, третья грудь наращивает, четвертая от облысения лечит…
– А-а, знаю-знаю! Реклама про облысение у меня тоже была! «Волосы клоками вылезают, помогите!» – пропищала я тоненьким голоском, пародируя тетеньку из рекламы.
– Обратитесь в центр «Хаир-плюс!» – поддержала меня Танька громким басом. – «Хаир-плюс» – это десять лет успешной работы на российском рынке, новейшие технологии и три года гарантии на каждую волосинку!
– «Хаир-плюс» – ваш успех в личной жизни!
После этих слов пассажиры автобуса, до сих пор лишь подозрительно косившиеся на нас с Танькой, начали откровенно разглядывать двух сумасшедших девчонок. Радиоспектакль пришлось прекратить. Ведь не объяснять же всем, каково это – провести полночи за слушанием рекламы! Вряд ли кто-нибудь из них проснулся с головой, набитой названиями фирм, хвастливыми слоганами и цифрами скидок. И если кто-нибудь из них сейчас закроет глаза, то вряд ли он увидит перед собой таблицу, аккуратно заполненную сведениями о рекламах. А вот с нами теперь творилось именно это. Да, с маркетингом и аудитом следовало решительно завязывать!
Оставшееся до нужной остановки время я разглядывала тетеньку, сидевшую напротив. Глаз зацепился за брюки, которые были ей коротки, и абсолютно не подходящую к ним спортивную кофту. «А ведь в штанах своего размера и удлиненном пиджачке она смотрелась бы лучше!» – пронеслось у меня в голове. Хотя, впрочем… Какое мне дело до этой мадам?
Пять минут спустя мы подъехали к своей остановке. До офиса «RR-Group» отсюда было метров триста. Мы окончательно договорились, что больше не берем дисков с рекламой ни под каким предлогом, и зашли внутрь.
До тех пор, пока заведовавший наймом надомников парень не вручил мне жалкую, помятую пятидесятирублевую бумажку, я как-то надеялась в глубине души, что жалованье окажется больше, чем было объявлено. К этому подталкивал сам ход вещей: четыре вечера мучений не могли равняться по стоимости двум коробкам «Доширака»!
Конец бесплатного ознакомительного фрагмента