О вкусах не спорят. И все же конь должен выглядеть как конь, а слон как слон. Жутко кудлатая корова вызывала бы как минимум удивление, овца – другое дело, а лев без гривы был бы не львом, а львицей. Женщина должна быть похожа на женщину, а мужчина – на мужчину, а иначе происходит именно то, что происходит.
   Поглупев, мужчины забыли свою главную обязанность.
   Некогда, в давние и не такие уж давние времена, каждый мужчина стремился быть жеребцом, если не публично, то уж хотя бы в глубине души. Женщину терзала мысль, что никто ее больше не хочет, а мужчину угнетал страх, что он уже ничего не может. Отсюда всякие комплексы и прочие напасти.
   Каждый должен делать то, для чего он создан.
   Мужчины были созданы для женщин.
   Святой их обязанностью является удовлетворение:
   – пожеланий;
   – требований;
   – потребностей:
   А) духовных;
   Б) материальных;
   В) невысказанных;
   – фанаберий;
   – капризов;
   – мечтаний;
   – амбиций;
   – а также всевозможных чувств противоположного им пола.
   Принимая во внимание их умственную недостаточность, догадываешься, что из перечисленного выше они понимают немного. Ничего тут не поделаешь. Божья кара. Ведь им приходится:
   1. Завоевывать женщин.
   Стремление завоевать что бы то ни было свойственно мужской природе. Врожденная лень является элементом тормозящим, значение которого в том, что он конкретизирует ситуацию. Мужчина решается завоевать только тогда, когда это ему действительно нужно позарез, а значит, завоеванная женщина может быть абсолютно уверена, что ее совершенно честно желают и добиваются, а это всегда приятно сознавать.
   2. Заботиться о женщинах, особенно о завоеванных.
   Главной ошибкой мужчин является пренебрежение завоеванной добычей. Добыча перестает чувствовать себя ценной и желанной и начинает сильно обижаться, после чего очень скоро перестает быть добычей. Как вариант, оставаясь добычей, так отравляет жизнь добытчику, что тот на чем свет стоит проклинает день, когда у него зародилась сама мысль добиваться.
   3. На каждом шагу проявлять энергию, инициативу и предприимчивость.
   Вне всякого сомнения, мужчина обязан пригласить женщину, особенно свою, на:
   – завтрак у Тиффани;
   – бал в Савое;
   – дансинг в забегаловке;
   – поход на байдарках;
   – уикэнд на Гавайях;
   – отпуск в родной деревне;
   – вечер в кино, опере, театре, цирке, луна-парке и вообще где придется;
   – зимний (может быть, летний) чай на двоих;
   – короче говоря, на все.
   А для этого требуется извлечь из себя максимум энергии и инициативы, ибо не все так просто организовать (особенно этот завтрак у Тиффани). Сверх того, нужно немало денег, ведь последние здорово облегчают не только жизнь, но и трудные предприятия. И здесь нелишней окажется предприимчивость, поскольку раздобыть деньги можно разными способами, но все они требуют сил как умственных, так и физических, (Взять, к примеру, такую примитивную вещь, как тормознуть на большой дороге междугородный автобус и ограбить пассажиров. История свидетельствует, что такую штуку весьма успешно проделывали в прошлом с дилижансами. С последними нынче напряженно, поэтому не будем привередничать, сойдут и автобусы.)
   4. Ограничивать собственные дурацкие претензии, как, например,
   А) ежедневное питание (тут им не ресторан);
   Б) чистые предметы гардероба, готовые к употреблению и лежащие в шкафу (тут им не прачечная);
   В) тишина и спокойствие, так необходимые для чтения газет (тут им не изба-читальня);
   Г) желание принимать горизонтальное положение в самое неподходящее время дня, а главное – в одиночку (тут им не санаторий);
   Д) а также все прочее (тут им не дворец, а они – не короли).
   Со всеми этими обязанностями у мужчин – сплошные проколы. Можно было бы еще простить недостатки с выполнением пунктов 2, 3 и 4, если хотя бы справлялись с пунктом первым. Но эмансипация так задурила им голову, что они окончательно растерялись.
   Другое дело, что женщины сами, по собственной инициативе и на свою погибель усложняют им задачу как только могут.
   Кто читал исторические произведения, писанные в не слишком средневековые времена, знает, сколько горечи и неведомых миру слез накопилось в женских сердцах на базе обычаев, господствовавших целые столетия.
   Она, несчастная, ничто, а он – все. Она завлекает и соблазняет, а он, этот подлец, выбирает. И чаще всего – неудачно. А если он еще, не дай Бог, по природе человек робкий, так прямо хоть вешайся. Если наглый и агрессивный – и того хуже. Если дурак, то намеков не понимает, а если умный, не заловишь. Конец света.
   Одна добрая душа, хорошо понимая женские страдания, придумала белые вальсы и танго (дамы приглашают кавалеров), и, пользуясь редчайшим случаем, эти самые дамы с горящими глазами набрасывались на присмотренных кавалеров, иногда даже кое-чего и добиваясь.
   Слушайте, а вдруг главной и тщательно скрываемой целью всего этого равноправия было именно изменение этих идиотских обычаев?…
   И вот выпущенные на свободу женщины зашли слишком далеко и перегнули палку.
   Все видят, что творится. Женщины атакуют мужчин, затаскивают их в постель и как разъяренные гарпии раздирают их зубами и когтями…
   Пардон, я не то хотела сказать. Обычно ничего им не раздирают.
   И все же женщины стали агрессивными. Атакуют. Прут нахально, как танки. Бросаются на них, словно голодные тигрицы, и неудивительно, что мужчины начали бояться.
   В этом-то и есть самое жуткое безобразие. Явление категорически недопустимое, ибо противоречит природе. А борьба с природой, как в данном трактате уже было сказано, еще никому на пользу не пошла.
   Не сука за кобелем, а кобель за сукой. Не голубица летает за голубцом (погодите, голубец – это, кажется, что-то кулинарное)… за голубем, а голубь за голубицей (или голубкой).
   Не кошка за котом, а кот за кошкой.
   (Идет себе кошка по двору, не смотрит ни направо, ни налево, а строго перед собой, в голубую даль, изящно изгибается, а хвост задран гордо и соблазнительно и направлен прямиком в небо, идет медленно, чтобы ее хорошенько успели рассмотреть. А котяра сидит на крыше и, естественно, глазеет. Кошка же притворяется, что вовсе его не замечает, знать о нем не знает, и заворачивает за угол. Вот тут-то он и стартует!…)
   …Не курица за петухом, а петух за курицей, не овца за бараном, а баран за овцой, не кобыла за жеребцом, а жеребец за кобылюй и так далее. Что до поведения каракатиц или каких-нибудь там, к примеру, амеб, четкого представления я не имею, но покажите мне человека, желающего уподобиться каракатице или амебе.
   Общий принцип ясен – мужской пол бегает за женским. А вовсе не наоборот. А также всячески его завлекает и соблазняет.
   Ярчайшим примером верного подхода к делу и в природе является павлин. Он распускает свой хвост не только будучи в ярости, но и с целью очаровать павлиниху (а лучше сказать – паву). А сколько бедняга мучается, чтобы привлечь внимание дамы, ни в сказке сказать, ни пером описать! Попробовали бы вы без помощи рук и ног одним только кобчиком растопырить два метра перьев, это вам не баран чихал. А посмотрите, как парень старается! Вот пример, достойный всяческого поощрения и подражания!
* * *
   Только человек пытается изменить естественный ход вещей, и уже сейчас видно, что к добру это не приводит.
   Женщины бросаются на мужчин. Некогда бросались на них и амазонки. И что, какой им от этого был прок, где они сейчас? А и раньше, когда они функционировали, кто амазонок любил, кто с ними цацкался?
   В наш испорченный век атаки на мужчин, правда, не встречают отпора в виде удара саблей или острой стрелы в грудь (в прямом смысле без всяких там Амуров), может потому, что мало кто из мужчин сейчас носит при себе саблю или лук со стрелами, однако они, эти атаки, наносят ущерб другого рода.
   Три вещи в этом смысле заставляют содрогнуться.
   Во-первых:
   Несчастные мужчины потеряли возможность завоевывать.
   Врожденное их стремление, издревле закодированное в генах, лишено теперь смысла. Только соберешься развернуть крылья, тут тебя и мордой об стол. Желанная добыча вместо того, чтобы уворачиваться, сама кидается навстречу и прямо-таки лезет в объятия охотника, которого вся эта ерунда начинает мало-помалу раздражать, а затем окончательно деморализует. Он укладывается на мягкую травку и валяется там, элегантно раззявив рот, ожидая, когда галушки сами начнут туда заскакивать.
   И галушки заскакивают, вынуждая его давиться.
   Такое изобилие мучит и угнетает не только мужчину, но и вообще человека. Мужчин это положение вещей начинает доставать. Массированная дамская атака вызывает у них чувства совершенно нежелательные, а именно:
   – безотчетное сопротивление;
   – легкий испуг;
   – жуткую панику;
   – враждебность по отношению к нападающему;
   – все возрастающий дух противоречия;
   – ложное чувство собственного достоинства;
   – прочую блажь;
   – глубокое убеждение, что для них нет ничего невозможного.
   После чего происходят необратимые изменения, превращая их в примадонну или куртизанку прошлого столетия, хлещущую по щекам своего покровителя.
   Волосы встают дыбом.
   А кроме того, начинаются всякие комплексы и депрессии. Единственная область жизни, где у всех были равные права (хотя и неравные возможности, но с этим уже ничего не поделаешь, косоглазие, торчащие уши, рост никудышный или горб – на все Божья воля. Правда, я знавала двух горбатых, которые были людьми чрезвычайно интересными и привлекательными! Богатство и разнообразие вкусов сглаживает острые углы.) Не было запрещенных приемов, и у каждого был шанс на успех. Плевать на карьеру и место работы, на директора и даже министра, победы на интимном фронте позволяли крепко держать пальму первенства и ощущать на голове лавровый венок. А какая, спрашивается, может быть пальма и какой венок, если потенциальный победитель чувствует себя поверженным и завоеванным какой-то мегерой с бешеным темпераментом?…
   Лени им, конечно, не занимать, и ценят они больше всего на свете свой собственный покой. Может быть, поэтому, попавшись в сети и удерживаемые силой, симулируют большую любовь? Само в руки попало, так пусть все остается, как есть, что понапрасну дергаться и протестовать.
   И отсюда второе следствие:
   Воистину великая правда в словах: пришло махом, пошло прахом.
   Без комментария.
   Ну и в-третьих:
   Женщины сами себя лишили огромного удовольствия, а именно сопротивления, при абсолютной уверенности, что оно будет преодолено.
   Об идиоте, который ни черта не понимает и даже не пытается сломить сопротивление, демонстрируя чувствительность мотылька и манеры летучей мыши (речь не о том, чтобы вцепиться в волосы, а совсем наоборот. Летучая мышь, ведомая радаром, огибает все препятствия, даже не пытаясь их форсировать), не стоит и упоминать. Такому в аккурат подходят и нынешние времена и нынешние обычаи. Так ему и надо.
   Сопротивление, предназначенное на слом, имеет многочисленные и разнородные виды и зависит от самых разных факторов:
   – Этапа знакомства.
   – Сопутствующих обстоятельств.
   – Характера выбранного победителя.
   – Планов на будущее.
   – Собственного хотения.
   – И много чего прочего непредсказуемого.
   Первый этап знакомства усел, как белье после стирки, полинял и потерял все свое очарование.
* * *
   В наши дни дело ограничивается двумя предложениями крест-накрест, и хорошо еще, если вообще произносятся какие-то слова. После чего заинтересованные лица тут же приступают к контактам интимного свойства, каковые даже не требуют знания языка другой стороны. Всякие предварительные процедуры, разные там индейские хитрости и донжуанские штучки, эти павлиньи хвосты и кошачьи походки – все кануло в Лету. Самая захватывающая часть взаимоотношений двух полов исчезла, растаяла, «как сон, как мираж». Современная молодежь даже не догадывается, сколько теряет, а людям постарше остается только сожалеть, тяжко вздыхая.
   На этом почти исчезнувшем первом этапе сопротивление бывает деликатное, незаметное и в высшей степени дипломатичное. Можно было и даже рекомендовалось:
   – притворяться, будто смотришь в другую сторону и горячо желанного партнера совсем не видишь, ну точь-в-точь, как та кошка во дворе;
   – симулировать страшные колебания, если тебя пригласят куда бы то ни было;
   – совершенно случайно появляться там, где наш избранник бывает регулярно;
   – по так нам свойственной рассеянности касаться его рукава своей ручкой;
   – по-змеиному ускользать из таких мест, где у него было бы слишком много шансов;
   – выворачиваться из жадных объятий с должным опозданием;
   – исчезать из поля зрения так, чтобы он знал, где искать, и с роскошным замиранием сердца ждать, когда тебя найдут;
   – создавать интимную обстановку только затем, чтобы в нужную и тщательно подготовленную минуту резко менять ее на НЕ интимную;
   – и так далее.
   Всего не перечислишь, поэтому ограничимся приведенными выше примерами. А кроме того, одно дело город, а совсем другое – лоно природы. Любая женщина, даже самая глупая, везде найдет себе поле деятельности, ибо женщины – существа в высшей степени зловредные и коварные…
   Последние слова не следует принимать во внимание и рекомендуется как можно скорее о них забыть.
   На следующих этапах, которые сохранились значительно лучше, чем первый, мы оказываем уже непосредственное сопротивление, вот где истинное наслаждение-то! Ясное дело, что под рукой должен быть главный вспомогательный элемент, а именно – кровать в виде:
   – настоящей кровати;
   – лежанки любого размера и типа;
   – лесного мха, усеянного шишками;
   (на шишки следует обратить особое внимание, ибо они могут отравить самые пламенные мгновения);
   – сена в чужом сарае;
   – крыши железнодорожного вагона (знаю такой случай, правда, это было во время войны),
   – медвежьей шкуры у камина;
   – чего бы то ни было горизонтального и по возможности плоского.
   На худой конец может быть и с наклоном.
   Перед тем, как дать себя завлечь на подобное ложе, притворяемся, что оказываем сопротивление от:
   Изо всей силы
   До
   Легкого и непродолжительного,
   В зависимости от характера противника.
   Кто в этом не видит смысла, пусть попробует.
   Сразу увидит.
   Преодолеваемое сопротивление испокон века является приятнейшим женским развлечением. И отказываться от него – сущий идиотизм.
   Преодоление же сопротивления являлось наиглавнейшим удовольствием мужчины, и лишить его этого – еще больший идиотизм.
* * *
   А поглядите, что нынче творится! Это он, влекомый к горизонтальной плоскости, начинает дрожать и сопротивляться, как агнец, предназначенный в жертву. Аж плакать хочется… А!… Кстати, кое-что проясняется. Наши далекие буйные предки некогда волокли баб за волосы. Понятно теперь, зачем современные мужчины отращивают эти буйные патлы, даже если они обрамляют блестящую лысину…
   Дальнейшие этапы, когда он уже наш, тоже не позволяют почить на лаврах, но это уже другая история.
   Сопутствующие обстоятельства чрезвычайно важны.
   Иначе дело обстоит, например, в период военных действий, а иначе во время мира во всем мире. Иначе – в безлюдных местах, а иначе – в толпе. Иначе – в дороге, а иначе – у себя дома, Иначе – на работе (особенно, если глаз положили на начальника), а иначе – в местах массового отдыха трудящихся. Иначе – у друзей на дне рождения, а иначе – на пляже у кромки волн. Иначе, когда человек торопится, а иначе, когда у него масса времени. И так далее.
   Не менее важен и характер победителя. Лучше всего для наших целей годятся энергичные, решительные, горячие, насмерть влюбленные и уверенные в себе. С такими можно все себе позволить, и упоительному наслаждению всеми этапами ничто не мешает. Хуже всего робкие, чувствительные, неуверенные и хорошо воспитанные, так как в этом случае сопротивление необходимо дозировать с аптекарской точностью, что, ясное дело, требует дополнительных (и немалых) усилий.
   По отношению к робкому, чувствительному, неуверенному и хорошо воспитанному следует:
   – постоянно вставать у него на пути и подсовываться ему под нос;
   – из объятий выворачиваться, не теряя непосредственного контакта так, чтобы в этих объятиях остаться;
   – в момент исчезновения ловить его взгляд, помня об ободряющей улыбке;
   – не подмигивать, это его спугнет;
   – упаси Бог, не создавать интимную обстановку;
   – тщательно выверить время для колебаний в случае приглашения куда бы то ни было;
   – оказывая активное сопротивление, внимательным образом ловить момент, когда у него руки опускаются из вежливости. Прекратить сопротивление на полсекунды раньше, чем у него пропадет запал.
   Страшно утомительно.
   Что касается планов на будущее, все зависит от того, что с ним хотим сделать.
   1. Заловить его в качестве минутного увлечения.
   2. Законтрактировать его в качестве долгосрочного партнера.
   3. С его помощью отомстить кому-нибудь другому.
   4. Сделать назло подруге.
   5. Выйти за него замуж.
   6. Добиться от него услуг типа:
   – сменишь дверной замок;
   – установить новую сушку в ванной;
   – перетащить очень тяжелые вещи;
   – сопровождать нас на новогодний карнавал;
   – отремонтировать квартиру;
   – перевести важные для нас документы с японского;
   – одолжить денег;
   – и тому подобное.
   7. Провести с ним отпуск на Капри.
* * *
   Приглашение на Капри следует принять сразу без малейших колебаний. Даже в гениально изображаемые колебания никто не поверит.
   Свои хотения бывают чрезвычайно разнообразными, и здесь главная трудность – их замаскировать. Раскрывать хотения нельзя ни в коем случае, независимо от того, собираемся ли мы провести несколько приятных минут на медвежьей шкуре или, наоборот, намереваемся сделать его отцом наших детей. Изначально раскрывать свои желания – прерогатива профессионалок легкого поведения, и здесь все ограничивается деньгами, чего ни одна из них не утаивает и что к нам лично касательства не имеет.
   О разных прочих говорить не будем, так как всего предвидеть и описать невозможно.
   Во всяком случае, одно абсолютно точно:
   Не лезьте к нему с этим сексом да еще с грубым насилием. Грубое насилие – их область, а не наша. Умнее будет лишь поощрить, а уж он пусть и лезет.
   Можно пользоваться изощренными приемами, почему бы и нет? Это дело вкуса.
   В одном-единственном случае полагается вести себя иначе, приблизительно так, как ведут себя женщины, когда не хотят. А именно: если мужчина – взломщик, который не только решил вас ограбить, а еще и изнасиловать, чтобы уж получить максимум удовольствия.
   Вот тут-то мы рекомендуем предельную агрессивность. Наброситься на него в страстном порыве не только можно, а прямо-таки нужно, причем еще до грабежа. Опутанный жадными объятиями вор в значительной степени теряет свободу действия. Чтобы ему, не дай Бог, в голову не полезли какие глупые подозрения и сомнения, можно издавать недвусмысленные возгласы, свидетельствующие о нашем восторге и остром желании. Пусть знает, чего мы хотим, безо всяких экивоков. В подобной ситуации весьма велик шанс того, что вор, как бы там ни было, а все-таки мужчина, даст деру, отказавшись от первоначальных планов.
   Если уж мы мужчину заловили и не собираемся от него отказываться, придется смириться с фактом, что на наши плечи ложится великая тяжесть.
   Ибо мужчина – это:
   1. Бугай на вольном выпасе.
   2. Секач-одиночка.
   3. Вожак.
   4. Мотылек.
   5. Трутень.
   6. Рыболов-спортсмен.
   7. Козел в огороде.
   8. Скунс.
   9, Кумир на алтаре.
   10. Памятник на пьедестале.
   11. Идиот.
   12. Умник, но по отношению к женщинам – полный дурак, ибо одно другому не мешает.
   13. Рыцарь.
   14. Дорога в ад (сплошные благие намерения).
   15. Тридцать три несчастья.
   16. Буффон (шут гороховый).
   17. Мужлан неотесанный.
   18. Эгоцентрист.
   19. Ипохондрик.
   20. Скупердяй.
   21. Прожигатель жизни.
   22. Садист.
   23. Турист.
   24. Записной враль.
   25. Педант.
   26. Джентльмен.
   27. Французский песик.
   28. Необходимая составляющая жизни.
   29. Надежда и опора (редко).
   30. И все что угодно, только не то, что надо.
   Обращаться с ним приходится по-разному, в зависимости от рубрики, под которую подпадает. Только одна общая черта свойственна всем без исключения, а именно: все хотят есть.
   Обожают есть.
   Иногда обожают и женщину, но это уж исключительный подарок судьбы. Однако никогда ее не любят больше, чем есть.
   Нет на свете такого мужчины, внутри у которого не затеплилось бы нечто, когда женщина, вроде и не питающая к нему никаких чувств и не строящая никаких коварных козней, поставила бы перед ним:
   – фазана, запеченного с тонкими ломтиками сала;
   – пол-литра без цвета, но зато со вкусом и запахом плюс колбаска и огурчики;
   – аппетитный завтрак, состоящий из булочек, яичек, ветчинки, кофейка, сырка и яблочек в тесте;
   – пельмени собственного производства (при условии, что умеет готовить);
   – да что угодно, но на белой скатерочке, в тарелочках и хрустальных рюмочках, с добавкой свечей и цветов (последние не для еды);
   – бифштекс с лучком, идеально зажаренный;
   – тазик макарон со шкварками и сыром;
   – торт со взбитыми сливками;
   – проще говоря, отличную жратву, подкрепленную отличным алкоголем, и не на газете.
   Слопает, а потом начнет тосковать. Еще бы хоть разок такое корыто!… Раз затоскует, другой, придет, полный надежд, и снова получит. Ну и конечно, влип, отказаться от такого удовольствия уже не сможет. А значит, он наш. Попался, голубчик!
   Но сколько женщин действительно умеют готовить?
   И у скольких есть на это время, силы и желание?…
* * *
   И пожалуйста, привет от эмансипации. Где ей готовить, за окошком сберкассы или в секретариате министра?
   Целиком, и полностью абстрагируясь от того, что мы думаем о министрах.
   Однако с данной печальной правдой придется примириться. Собственное животное надо кормить, и ничего тут не поделаешь. Некормленое подохнет или сбежит к добрым людям.
   Кормежка, как уже было сказано, имеет одну дурную сторону. Живот от жратвы толстеет, а это не всегда благо, даже если речь идет не о крупном рогатом скоте. Откармливаемый мужчина – здесь не исключение. Стройный Адонис быстрехонько превращается в жирного борова, что, естественно, ни у кого не вызывает восхищения. Но и в этом случае есть выход, просто-напросто перестаем его кормить и сажаем на диету, предварительно сговорившись с врачом, иначе потеряем мужчину.
   Оставляя в стороне кормежку, общую для всех, обхождение с нынешним мужчиной требует огромной ловкости и содержит бесконечное число вариаций.
   Что-то я совсем позабыла о гусиной печенке, за которой меня бросили без каких бы то ни было рациональных причин. А вот и не правда. Одна причина была.
* * *
   Рядом со мной находился пункт 9, а именно:
   Кумир на алтаре. Позицию Идола (кумира) на алтаре почти каждый без исключения займет с большой охотой, сначала попытается закрепить за собой, вскоре сочтет, что так и должно быть и положено испокон веков и как минимум до конца жизни, а то и дольше. Ну точь-в-точь наши бывшие партийные бонзы.
   Кумира на алтарь, как правило, взгромождает женщина. Иногда оно выходит само собой, а иногда несчастной приходится попотеть, так как Идол годится куда угодно, только не на алтарь. И все-таки она его взгромоздит.
   Некоторые влезают по собственной инициативе, и их достаточно чуть-чуть поощрить. Мой влез сам по себе. Мне же полагалось убирать алтарь цветами, а главу Идола – лавровыми венками. На тельца он совсем не походил, а уж тем более златого.
   Такого на алтаре следует, естественно, боготворить и превозносить до небес. Носиться с ним, как с тухлым яйцом. Самой прикидываться абсолютной идиоткой, которая такому божеству даже в подметки не годится. Категорически запрещается демонстрировать даже проблески ума или хотя бы здравого смысла. Идол обижается насмерть и с надутым видом стирает вас в порошок, с достоинством или сопровождая сию процедуру диким скандалом, в зависимости от темперамента.
   Ужасно нетактично указывать божеству на его ошибку или, что еще хуже, деликатно усомниться в его божественности. Взбунтовавшуюся жрицу Идол терпеть не будет, тут же вышвырнет с работы и наймет другую.
   Именно такую ошибку я и совершила, так как потеряла терпение на углу рю де Друо и Монмартра, как легко догадаться, в Париже. Ничего не поделаешь если вам такой тип дорог, терпения терять нельзя.
   А я потеряла и, ясно сознавая свою ошибку, сбросила Идола с алтаря, ну и потом испортила гусиную печенку.
   Должность жрицы не требует тяжкого физического труда. Конечно, приходится утихомиривать детей, когда Кумир якобы работает (иногда и правда работает), приходится отвлекать чем придется родственников и гостей, чтобы не лезли и не мешали работающему Идолу, приходится ходить на цыпочках и держать язык за зубами, приходится знать своего Кумира достаточно хорошо, чтобы без лишних вопросов понимать, что этому подлецу надо, кофейку или чайку и дозрел ли он уже до ужина, приходится внимательно следить, нет ли у него на штанах сзади какого пятнышка, хотя пятнышко и сам заметит, когда очередной раз будет пялиться в зеркало, а в зеркало Идол смотрится каждые пять минут, чтобы убедиться в собственном совершенстве.