Страница:
Cперва я не понял, в чем дело, просто почувствовал, что что-то НЕ ТАК. С... метко сравнил влюбленного мужика с беременной коровой. И правда, что-то общее в этом было, как у коровы-девственницы, которая вдруг почувствовала боливар под сердцем, не знает, что это такое, но это очень приятно. Чувство того, что что-то не так, появилось где-то между сердцем и желудком и, медленно разливаясь, поползло вверх, не теряя, однако, своего центра. Еще можно сравнить это с тем, когда употребляешь новый балд, не зная, как он подействует, и вдруг с тобой что-то начинает твориться - сам сперва не можешь понять, что это, только со временем доходит - это же кайф! Так и тут: во мне происходил какой-то процесс, я не знал, какой, но это было приятно. Состояние мое в этот момент правильнее всего было бы назвать замешательством, хотя оно было более сложным (и любопытство, и удивление и дофига всего). Однако это НЕ ТАК ползло все выше, доползло до горла, сжав его, и забралось в голову, где выкристаллизовалось в некую странную психофизическую форму, этакий цилиндр, диаметром около 8 сантиметров и длиной около 17-ти, который занял такое положение:
ПЛАН ФАСАД
Причем места, где он выходил из черепа, я явственно ощущал. Он был такого цвета, как кофе со сгущенным молоком в банках, несколько светлее, и блестел и был гладкий, как и оно; на ощупь - как сильно крутое яйцо без скорлупы. Вот такие дела. Тут только до меня дошло, в чем дело, и я взглянул на человека, который вдруг стал мне дорог. Он радостно подпрыгивал на диване - ему шла карта. Теперь ты можешь понять, почему часа в три, когда я наконец отделался от послеалкогольного мандража, я просто не смог пойти к вам, потому что она не пошла никуда и весь день была рядом, а что мне еще было нужно? Все ушли, остались мы и О..., едящие суп в неверном свете торшера, а Г.Б. играл на пианино "ДОРРУ" - и мне ничего не было нужно. Потом она засмеялась, сказала, что мы такие себе друзья до гроба и взялась меня рисовать, оказавшись при этом лучшим в мире рисовальщиком стульев, а как я взялся - то у меня ничего не вышло, так как не могло выйти.
Да что говорить - любов глупiть, и я утратил все свои недюжинные скептические способности; все поебать, мне весело и хорошо при полном сознании бесперспективности этого варианта. Пусть сучий Львов будет Палестиной, в которую я за каким-то хуем поехал, и конца путешествия за маразмом не видать (5+1+2=8 лет). Пиздец. Больше слов у меня нет. Нет, ты только подумай, если бы меня не было, кто бы писал тебе такие дивные письма-стриптизы? На память о дорогом друге у меня остался только рисунок стула и моих штанов, им исполненный. Ну не ебаны? Ебаны! Беру на себя смелость утверждать, что таки ебаны. Все. Мне нечего сказать. Я счастлив.
У Р А.
P.S. Посылаю самые ролiнстоновые фотки и комикс, как и обещал (не попутай картинки, они под нумерами). Только что получил твое письмо, о подробностях "сего дела века" узнай у моего утешителя Е.Р., да и мне расскажи, т.к. я предчувствую, что изрядный кусок выпал из моих мозгов. Привет.
P.P.S. Анекдот: Идет папа с мальчиком - впереди девушка.
М. - Папа, ты посмотри какие ноги!
П. - А жопа!...
М. - Пошли спереди зайдем... Да, грудь роскошная.
П. - Да и личико милое... Запомни, сынок, такие бабы только с отличниками ходят.
P.P.P.S. Мне приснилось, что Джо не пришел,- интересно, так ли это.
45. "Утерянное и найденное 28.12.73"
1) Хризолит, яшма, агат
Много красок у ребят
Всех на службу их поставлю
В красочный блестящий ряд.
Колокольню заложу,
Стены камнем обложу
И не выйдет ни один,
Не зайдет под балдахин;
Нет, не будет соляной
Столб надежной опорой.
2) В небе много-много звезд
Путь к ним совершенно прост:
Лишь открыть закон вращенья
(и обратного движенья),
Не забудь включить сцепленье
Вот и все стихотворенье.
3) Благоговение похвально;
Внимая трелям соловья
Под водопадом, что у грота,
Собралась шумная толпа.
4) Отвратительное небо
Вмиг разверзлось надо мной,
То возникнет чижик малый,
Галка пролетит порой.
46. "Ты уходишь от меня", 28.12.1973
Где ты, где ты, друг мой милый,
Ведь найду тебя я силой;
Отходи, отходи, не ставай мне на пути.
Видно небо впереди
Время жмет на рычаги
Вал стучит под днищем дня
Ты уходишь от меня.
47. Без названия, 28.12.1973
Раз и два и три и пять - будем семочки лузгать,
А потом съедим конфету, завоюем всю планету,
Сходим в баню, а потом будем кофе пить с тортом.
48. "Взрослеем", 28.12.1973
АРРУМ-ИРРА, уходим со двора.
Распахнуты все двери и окна вслед глядят
Уходим в мир и никогда мы не придем назад.
КИДЛАМ-ПИППОК - из жизни вырван клок.
Забудь его, заставь
Залечь меж строк.
Шагай,
Ломай,
Что было забывай.
Забудь, забудь, расправь пошире грудь.
Забудь,
Беги,
Кормушка впереди.
49. Без названия, 28.12.1973
Подумав, я открыл диван;
Клоп под рамой притаился;
Озлобленный паучок
В паутине вмиг забился;
Пыль и солнце;
Под горой
Дети спорят с тишиной;
Пароходик где-то взвыл...
Мир вздохнул и отпустил.
50. Без названия, 28.12.1973
Никто не знал (и не хотел),
Один дебил на воле пел.
Он пел о влажности лесов,
О детях вод и про любов.
Ее не знал, и все же пел.
Он был на воле, не у дел.
51. Без названия, 28.12.1973
Быть может кто-то захотел
Отдать себя
Пускай отдаст.
Быть может кто-то захотел
Побыть собой
Пускай побудет.
Но не надолго; день звенит,
Трамвай спешит, - не будь собой
не будь собой - отдай себя - не будь собой
давно пора - отдай себя - ту-туу...
52. Без названия, 28.12.1973
Опал ноябрь - и вот декабрь.
Но снега нет.
Нет никого.
Одни деревья и вороны.
Дорога где-то за окном и мертвый ветер.
Время - деньги.
53. Без названия, 28.12.1973
Дети мои дети! Было вас аж двое и так мало вам удалось побыть, не больше 4-х месяцев с момента появления одной из ваших половинок на конце моего члена где-то в глубине живота вашей мамы. Нет, не так. Один ты был мой, не знает никто, девочка вышла бы из тебя или мальчик. Но, наверняка, ребенок был бы очень мил. Весь в папу. Или в маму. Но ничего не вышло. Единственное, чем могу тебя утешить, что вырезали тебя без всякой злобы. Просто - чик! - и маме стало больно, а тебе, наверно, даже и нет. Интересно, было ли тебе холодно? И куда он (она) тебя дел (дела)? Может спустил (спустила) в унитаз, а может выбросил (выбросила), завернутого в "Вечерний Киев", на помойку, где ты начал тихо гнить, а сгнил окончательно, по всей вероятности, не тут же, а на городской свалке. Но значительно интереснее было бы, если бы он (она) спустил (спустила) тебя в унитаз. И ты бы стремительно несся в темноте среди таких же неудачников, никому не нужных. Ты не против, если я назову Вас отверженными? Я думаю, тебе все равно. И вот вы неслись в темноте по быстрым трубам, перескакивая из более узких в более широкие, все замедляя свой бег, т.к. известно, что в более узких трубах жидкость движется гораздо быстрее, чем в широких. Но все равно вы двигались довольно быстро, а становилось вас все больше - из боковых стоков появлялись все новые товарищи по несчастью, такие же розовые и гладкие, как ты. Кровь ваша была смыта и смешалась в самом начале путешествия, к сожалению, я думаю, не очень долгого. Но с самого момента попадания в унитаз ты приобрел массу кровных сестер и братьев, точнее говоря, товарищей среднего пола, состоящих в кровном родстве. Огромная, хотя и недолговечная семья. Всех вас съели рыбы. Так жаль. Лично я против тебя ничего не имел, хотя это, скорее всего, и усложнило бы мое положение в так называемом "обществе". А что общество? Лицемеры и негодяи. Придумали, что жить в обществе и быть от него свободным невозможно. И вот ненавидят друг друга, а я ненавижу их, хотя никто об этом и не знает, а тебя зато люблю, хотя ни разу и не видел. Вот так. Ты не горюй. Может быть, это даже и к лучшему, что тебя съели рыбы, а то бы вырос из милого ребенка в порядочную сволочь ("Москвич", дача, трое детей, - тоже в будущем порядочные сволочи, - любовница и закормленный пес, не знаю какой породы). Ну, а брательник твой, или сестра, как там, в принципе тоже частично мой ребенок, одна половина у него общая с тобой, значит, наполовину он мой, нет, впрочем, он скорее всего был бы моим отдаленным родственником, и я ходил бы к нему занимать деньги, а потом отдавать при случае (если будет работа). А может и совсем наоборот - он будет занимать деньги у меня, так как будет совсем бестолковый - весь в маму. Даже не может, а точно! Мама твоя, должен я тебе сказать, совсем бестолковая. Непрактичная. У нее серая юбка - чтобы не пачкалась, хотя это говорит, казалось бы, именно о практичности, но это не так. Вот я, к примеру. У меня штаны тоже серые, чтобы не было видно, что грязные, и в то же время я абсолютно непрактичный человек. Иногда не могу даже связать пару слов. Но сегодня ничего так идет. И вообще, если бы тебя не выбросили гнить на помойку, я думаю, ты был бы доволен своими родителями. Ей Богу, это не моя вина, что тебе сделали харакири. Есть такой разряд людей в белых халатах. Они гордо называют себя врачами и любят делать харакири маленьким, совсем маленьким детям, а был такой человек Бармалей, так он врачей не любил и даже убивал. Но эта, прости меня, дорогой, за выражение, общественность, его не поддержала, и в Африке принялся хозяйничать некий Айболит, сам злостный врач. Обманом он втерся в доверие к обезьянам, излечив их при помощи касторки от запоров. И они ему поверили. А что теперь делают потомки этого злодея с бедными обезьянами? Они режут их на куски, утверждая, что делают это во имя науки, они запускают их в космос только для того, чтобы, убедившись, что бедная обезьяна протрезвела (трезвая обезьяна в ракету ни за что не полезет), ввести корабль в плотные слои атмосферы, а это значит только то, что бедная обезьяна сгорает живьем. Теперь ты понимаешь, в чьи руки попал? Ты попал в руки половых маньяков, мой мальчик. Их хлебом не корми, а дай засунуть руку по самый локоть во влагалище. Господи, какая мерзость! Поверь, я ничем не мог вам помочь, я готовился к экзаменам на аттестат зрелости, у меня не было времени даже почитать газету. И вдруг узнаю, что ты через посредство этого дьявольского изобретения, унитаза, давно уже купаешься в холодных водах Стикса. Ну что мне оставалось делать? Я с трудом встретил вашу (тогда еще только твою) маму и сказал, что все, мол, в порядке, поступила ты правильно и т.д., не говорить же ей: что ты, дура, наделала, мы бы назвали его Семеном или Валентиной. После драки кулаками не машут, вот и я не стал. Только водочки выпил и все (за твое здоровье). Ну, а как там? Правду ли говорят, что у Бога вместо головы качан капустный? Я этим басням не верю, но иногда шальная мыслишка нет-нет, да и проскочит:"А что, если и вправду?..." Будет время, черкни пару строчек. Это письмо я передаю со своим очень хорошим знакомым, я бы даже сказал другом детства, так что ты уж там, как сможешь, устрой его, чтобы, знаешь, и работа была по специальности, и делать ничего не надо было; ну, а пока досвиданья.
54. Письмо к №44, 3.1.1974
Здравствуй №44!
Как и обычно, у меня все в порядке, хотя и хочется выть. Добрался до вокзала, поплевал там, а потом поехал к ней и где-то в 4 утра, перекомпостировав билет, уехал совсем мрачный, и в то же время веселый-привеселый, глупый-приглупый. В поезде было много народу и все меня боялись. А когда, втихаря разбавив водой оставшийся ром (получилось очень много), я начал грустно его мазать из горла, закусывая одиноким моченым яблоком, все не только забоялись, но и зауважали. После этого мне удалось заснуть, а когда проснулся, на меня светило солнце и, обведя всех ласковыми слипшимися глазенками, я достал страшный нож и почистил ногти, потом очень ловко вскрыл банку консервов и сосредоточенно все выжрал. Сильнее всех любили меня дети. Собирались толпами и заглядывали мне в рот. И я оправдывал их доверие как мог. Потом приехал во Львов, допил все, что у них осталось, и рассказал, как я ее люблю. Все покивали головами и поприцмокивали языками. Нет, ну это же надо? Я, честно говоря, сам не понял, как все вышло. Ничего интересного после того, как мы ушли? Я обнаружил в своей сумке чью-то черную шерстяную шапочку, по всей вероятности женскую. И еще понял, что забыл:
а) гольф черный, ч/ш;
б) шапку свою, кож.;
в) две кассеты (180 - дорз, 250 - ты).
А еще у меня оказалась банка тушенки и рыбный консерв. Откуда - не знаю. Без дорз не жизнь, а дерьмо, а без одежды холодно. Ты бы что-нибудь там придумал, чтоб весь ланец опять оказался со мной. Но если ломает - то не надо. У тебя случайно нет адреса М...? Очень бы он мне помог жить. А то так, как я живу - херово жить. Кстати, сегодня 3.1.74 и я уже целый день не пью, не курю и мяса не ем. Ты начинай тоже, срочно. Очень странно. Все время вдруг хочется курить, пить и в особенности есть мясо (да, сало тоже нельзя есть). Мясо, оказывается, клевейшая вещь. Держись и не сорвись, а то все пропало!!
Досвиданья и отвечай поскорей, не задерживай добрых и честных людей.
55. Письмо к В.Ц., 4.1.1974
С НОВЫМ ГОДОМ! ж. сч., зд., усп. в раб.
Дорогой В...!
Так неприятно было тебя лажануть, но, к сожалению, в ту ночь я перелюбил и, засыпая в 6 часов утра и твердо думая, что встану вовремя я, конечно же, был неправ. Я проспал!
И мне очень жаль.
Однако, к делу. Я хочу попросить у тебя подробные инструкции по переходу в астральное пространство в общем и инструкции по передаче мыслей на расстояние в частности. Что я уже сделал? 3.1.74 я в рот не брал ни вина, ни мяса, ни сала, ни сигареты. Сегодня тоже не беру и намерен не брать так долго, как будет нужно. Срочно напиши, можно ли есть масло, смалец? А то как бы мне тут не сдохнуть еще до установления КОНТАКТА. Хочу установить контакт! Мы с М... договорились списаться, а потом в одно и то же время взять, да и установить контакт.
Если же дело выгорит, мы возьмем себе кликухи Великих Магов.
Вот такие
Д Е Л А !
Было ли у вас что-то интересное на Н.Г.? У нас нифига. То есть не нифига, а это был лучший Н.Г. в моей лайф. Свела судьбина с А... (кто не знает А...?). Беднягу засрали всей конторой. Мне его так жаль. Он все время хотел что-то сказать, но не умел этого сделать четко и ясно, а по привычке большинства кумиров молодежи сбивался на манiвцi, откуда его очень трудно было вытащить. А мы все наседали и пьяно требовали, чтобы он нам баки не забивал, туман в очи не пускал, а говорил просто и ясно: что делать? Но он, по-видимому, и сам не знал, что делать, а просто закрутить масла таким мэнам, в десяти щелоках вываренным, мощи не хватило. А потом все ему начали тихо говорить, чтобы он меня боялся, т.к. я провокатор, а я, колотя себя в грудь и брызжа слюной отвечал, что нет же, и не провокатор я вовсе и т.д. Увидишь, передавай привет. Он мне понравился - люблю людей с подвешенными мозгами. О! Шлю тебе стих, №44 считает, что совсем неплохо, а я сейчас играю в iнтуїтивне и при помощи полуавтоматического письма написал дофига стихов. Скоро надо будет выдавать сборник "Голубое масло". (Далее следует стих про "мир вздохнул и отпустил" прим. сост.)
Да, так в который уж раз настоятельно прошу срочных инструкций по данному вопросу. Пожалуйста скорее! Пока. №20.
56. Письмо к В.Ц., 21.1.1974
Дорогой ты наш В...! Так жаль, что письмо пришло так поздно! Оказалось, что я вел в корне неправильную жизнь: не пил, не курил, не ел мяса, да и только. А как я ел рыбу! А яйца! Письмо твое вывело меня из равновесия и я отравил душу, начавшую избавляться от чернильных пятен, доброй дюжиной пива и пачкой сигарет "Гуцульськi". Тут-то я и понял, что рано мне пока становиться на путь Ученика, не избавившись от колебаний, коими полна моя душа. И, надеюсь, ты мне в этом поможешь, ведь если не ты, то кто же еще? Во-первых, я не вполне согласен с тем, что ты пишешь. Если очень-очень обобщить, то, выходит, значение имеет ЧТО делать, КАК поступать. Но мне кажется большее значение имеет не ЧТО именно ты делаешь, а ПОЧЕМУ, и из-за этого ЧТО, не теряя, впрочем, своего значения, отступает на второй план перед ПОЧЕМУ. Поэтому-то мне и кажется, что моя еда яиц и рыбок, и даже эта дюжина пива, делу не очень повредили. Впрочем, я не ставил перед собой задачу выхода на связь Киев-Львов именно сейчас, просто хотел проверить СМОГУ ЛИ Я? (Месяц продержаться без водки, сигарет и мяса.- прим. сост.) Оказывается, смогу. И это еще не был путь к Истине. На этот путь я выйду через месяц - так я решил. Во-вторых, я вспоминаю людей у К... и я не верю им. Я вспоминаю А... на Новый год (не помню, писал ли я тебе об этом) и я не верю ему. Мне кажется, они не настоящие. И то, что они делают, может быть даже и поверив, мне кажется, остается не более чем пустым снобизмом для такого милого сердцу самоутверждения. Так было бы хорошо, если бы я ошибался. Но мне, опять же, кажется, что они не настоящие. Я всегда пытаюсь десять раз проверить свое первое впечатление, но оно чаще всего оказывается верным. Правда, мне показалось, что они любят друг друга, но послушай, я всегда очень любил всех, в особенности тех, с кем я знаком, не имея ни малейшей цели, а любить всех ради Цели - это грязно и отвратительно. Однако мысль спуталась и поступило пиво. Напиши, пожалуйста, что такое свобода души, мне очень нужны твои слова, я тебе почему-то верю, мне кажется, что ты настоящий. Кстати, на Н.Г. я, как и ты, любил В..., которую (как и твою) любит №44. И меня, как и тебя, в принципе, зовут В... Не кажется ли тебе это совпадение странным? Прости, ради Бога, за этот клочок, - пишу, как последний сноб и гавно, в институтском буфете, ничего под рукой не оказалось, а салфеток тут нет - руки вытирают об штаны или об волосы. Пока.
P.S. Попробуй стать моим духовным отцом.
P.P.S. А я, дурак, почему-то подумал, что в баню ходить не надо. Нынче от меня попросту бздiт.
(К письму прилагается трамвайный талон, на обратной стороне которого написано следующее: "Не успел поверить - и остался один. Я всегда остаюсь один, когда начинаю делать что-то как другие. Сразу оказывается, что они только делают вид, что делают это".)
57. Письмо к №44, 20.2.1974
Здравствуй, дорогой №44.
Ничего я тебе не писал, так как ничего не происходило. Вину пытаюсь загладить тем, что пишу на стэтсовой бумаге. Единственное, что произошло, так это то, что База прислала трохи запашного. И вот я пишу тебе об этом.
По правде говоря, он был не то чтобы совсем плох, но кишка, полагаю, была у него тонка. От оформления заказа я, одначе, прибалдел. Такой бруклинский вариант, все как я советовал и лучше. В напарники я взял Теплого. В дело пошли чердаки, подвалы и прочие сноб-дела. Потом также туалеты, коридоры, а то и просто номера, где можно было отрубиться и подрыхнуть в свое удовольствие. Ну что тебе сказать? Ничего ценного в нашем понимании не было, наверное, оттого, что он рылом не вышел. Было, но не так, как привыкли, как-то все смешалось - и Ц, и пятновыводитель, и водка и все, что только было. Я придумал велосипед странной конструкции и женское платье. Картинок не было, были вообще-то, но мало, были они бледные и требовали некоторых усилий для сохранения. Правда, одна история о том, как мальчик с девочкой бежали по солнечному саду, а потом по полю, а потом лес, а потом дорога в лесу и они прыгают в грузовую машину и дальше мы наблюдаем за ними с вертолета, удалась на славу. Вообще лучше делать это перед сном: отлично спишь + клевые сны с исполнением желаний. Да ладно. Расскажу тебе
Наркоманский бред в столовой1
Первый, втупившись оловянными глазенками в бесконечность и хавая движение галактик, - Может, пакетик молока?
Второй ни о чем не догадываясь поедает картофельное пюре. - Нельзя никак, мы только что ели лук, будет изжога.
- Но лук был со сметаной и ничего не произошло.
- Ну, так то ж сметана.
- То самое, что молоко. Молочные.
- С маслом лук тоже можно есть, ведь тоже молочное, а сравни его с молоком.
- Масло молочное? (Оживился.) - А ведь верно. (Задумался.) - И как так: масло и сметана - все это то же самое молоко, но если есть лук с маслом или сметаной, то
___________________
1 Разговор, который произошел у меня с В.Б. 15.2.74.
изжоги не будет, а если же с молоком, то будет. Мне кажется это нереальным. Я не пробовал есть лук с молоком, но я ел его со сметаной и изжоги не было. Но так как молоко и сметана одно и то же, то если его есть с молоком, изжоги тоже не будет.
Второй, не переставая есть пюре, резонно, - Но она есть.
- Странно. Эта изжога является порывом в логической цепи. Ее не должно быть. (Пауза. Продолжает задумчиво.) А вообще молоко мало чем отличается от мяса. Как сметана из молока, так и молоко делается из мяса.
Второй наконец почувствовал, что что-то не то и поднял голову. - Как - из мяса?
- Ну, коров доят, из мяса, - ответил рассеяно. (Пауза, глаза расширяются.) - А мясо, в свою очередь, мало чем отличается от картошки и лука! (Очень возбужден.)
- Как это? Ты чего?
- Да ведь картошка и лук мало чем отличаются от травы, которой кормят коров, а из травы, как из молока сметана, получается мясо; можно предположить, что из картошки и лука тоже выйдет мясо, ведь они ничем не отличаются от травы!
Второй пытается его успокоить, - Ну вот, ты сам сказал, что из травы получается мясо, но трава не есть мясо.
- Ты, наверно, забыл закон сохранения материи? Из ничего не может получиться что-то, ничто не может превратиться во что-то. Подумай: ну как трава может превратиться в мясо? В мясо может превратиться только мясо! Трава - это тоже мясо, отличается только по внешнему виду, как бекон от фарша! Я понял! Мы тут сегодня нажрались мяса, а ведь мне нельзя его есть! Все пропало! Я не раз видел это во сне!
Очень расстроен. Второй не знает на какую сторону посцать. Первый медленно успокаивается. Продолжает задумчиво.
- А ведь какая ерунда получается. Выходит, что лук и молоко это одно и то же. (Пауза.)
Беспомощно смотрит на второго, который совсем обалдел.
- И отличаются только по внешнему виду. (Пауза.) Выходит, что изжога вызывается внешним видом... Ерунда какая-то. - Задумался, потом с просветленным лицом (понял все), - Изжоги быть не может! Ее нет!
Второй, робко, - Но она есть...
- Ее нет! Ее не может быть! Как могут вызывать изжогу два одинаковых продукта? Сейчас возьму пакетик и докажу тебе все сказанное на опыте. Апостериори, так сказать.
Второй, почувствовав, что его позиции пошатнулись, засуетился, - Э, так у тебя может и не быть изжоги, все зависит от организма, если у тебя не будет изжоги, то это еще не значит, что ее не будет вообще, если запивать лук молоком. У меня она всегда случается в таких случаях.
Первый, презрительно, - Неужели ты думаешь, что наши организмы отличаются друг от друга больше, чем лук от молока? Изжога у тебя оттого, что ты поц, а не оттого, что лук нельзя запивать молоком!
Гордо идет к буфету, возвращается и пьет молоко мелкими глотками, враждебно поглядывая на второго, который в конец подавлен; так, приговаривая: "А-а-а... Кайф... Мнэ-э-э...", он высасывает весь пакет и некоторое время тихо сидит, прислушиваясь к чему-то внутри, потом хлопает по столу рукой.
- Все. Нет ничего. Нет изжоги.
Они поднимаются и идут к выходу.
- Итак, мы сегодня узнали, что лук надо запивать молоком, и еще что ты поц, а я и не подозревал...
Тут он имеет приход, начинает перечепляться за стулья и норовит упасть. Второй, обняв его за плечи, выводит из столовой и прислоняет к стене.
Вот такая приключилась история. А еще придумал анекдот. Про гусара:
"Идет по весеннему парку гусар с графиней. Она ему и говорит: Сударь, не кажется ли вам, что воздух полон какого-то неуловимого, по-весеннему звонкого аромату? Гусар говорит: Момент...,- и лезет колупать пальцем в нос".
Конец.
Больше ничего не было.
Да, настоятельно советую похавать Спинозу. Чего стоит одна теорема №42: "Веселость не может быть чрезмерной, но всегда хороша, и наоборот, меланхолия всегда дурна", которая кончается словами: "...Поэтому она всегда дурна, что и требовалось доказать".
А еще Бэкон был клевый мэн. Его трактат "О строениях" - то такой наркоманский бред, что куда тому бреду в столовой. Еще клевый мэн Локк. Говорил, что родители должны пресекать всякие поползновения в области искусств, зато "верховая езда полезна для джентельмена как в мирное, так и в военное время".
Еще должен сообщить, что нашу комнату расселяют как бандитов и развратников и очень трудно теперь делить награбленное. Я буду жить с комсоргом факультета. Его уже подготовили мои агенты: "Знаешь, я не хотел говорить, пока он был в комнате, но парень... того. Знаешь, плохая наследственность... Ночью иногда лажу порет... Но ты не бойся, он не тронет".
Я уже заслужил добрую славу местного хипка и придурка. Все меня жалеют и любят. Ну ничего, я им еще покажу. ОЙ ПОКАЖУ. Досвиданья и пиши сейчас же - я соскучился, а никто не пишет.
P.S. Если хочешь знать, какой пiздоватый разговор произошел между Лукуллом и Помпеем, то слушай. Помпей осматривал дико классную Лукуллову летнюю виллу и сказал:"Капец. Но что ты тут будешь делать зимой?" На что Лукулл остроумно заметил: "Неужели ты думаешь, что я такой поц, чтобы остаться здесь на зиму? Плохо же ты обо мне думаешь". И все всрались от этих слов.
ПЛАН ФАСАД
Причем места, где он выходил из черепа, я явственно ощущал. Он был такого цвета, как кофе со сгущенным молоком в банках, несколько светлее, и блестел и был гладкий, как и оно; на ощупь - как сильно крутое яйцо без скорлупы. Вот такие дела. Тут только до меня дошло, в чем дело, и я взглянул на человека, который вдруг стал мне дорог. Он радостно подпрыгивал на диване - ему шла карта. Теперь ты можешь понять, почему часа в три, когда я наконец отделался от послеалкогольного мандража, я просто не смог пойти к вам, потому что она не пошла никуда и весь день была рядом, а что мне еще было нужно? Все ушли, остались мы и О..., едящие суп в неверном свете торшера, а Г.Б. играл на пианино "ДОРРУ" - и мне ничего не было нужно. Потом она засмеялась, сказала, что мы такие себе друзья до гроба и взялась меня рисовать, оказавшись при этом лучшим в мире рисовальщиком стульев, а как я взялся - то у меня ничего не вышло, так как не могло выйти.
Да что говорить - любов глупiть, и я утратил все свои недюжинные скептические способности; все поебать, мне весело и хорошо при полном сознании бесперспективности этого варианта. Пусть сучий Львов будет Палестиной, в которую я за каким-то хуем поехал, и конца путешествия за маразмом не видать (5+1+2=8 лет). Пиздец. Больше слов у меня нет. Нет, ты только подумай, если бы меня не было, кто бы писал тебе такие дивные письма-стриптизы? На память о дорогом друге у меня остался только рисунок стула и моих штанов, им исполненный. Ну не ебаны? Ебаны! Беру на себя смелость утверждать, что таки ебаны. Все. Мне нечего сказать. Я счастлив.
У Р А.
P.S. Посылаю самые ролiнстоновые фотки и комикс, как и обещал (не попутай картинки, они под нумерами). Только что получил твое письмо, о подробностях "сего дела века" узнай у моего утешителя Е.Р., да и мне расскажи, т.к. я предчувствую, что изрядный кусок выпал из моих мозгов. Привет.
P.P.S. Анекдот: Идет папа с мальчиком - впереди девушка.
М. - Папа, ты посмотри какие ноги!
П. - А жопа!...
М. - Пошли спереди зайдем... Да, грудь роскошная.
П. - Да и личико милое... Запомни, сынок, такие бабы только с отличниками ходят.
P.P.P.S. Мне приснилось, что Джо не пришел,- интересно, так ли это.
45. "Утерянное и найденное 28.12.73"
1) Хризолит, яшма, агат
Много красок у ребят
Всех на службу их поставлю
В красочный блестящий ряд.
Колокольню заложу,
Стены камнем обложу
И не выйдет ни один,
Не зайдет под балдахин;
Нет, не будет соляной
Столб надежной опорой.
2) В небе много-много звезд
Путь к ним совершенно прост:
Лишь открыть закон вращенья
(и обратного движенья),
Не забудь включить сцепленье
Вот и все стихотворенье.
3) Благоговение похвально;
Внимая трелям соловья
Под водопадом, что у грота,
Собралась шумная толпа.
4) Отвратительное небо
Вмиг разверзлось надо мной,
То возникнет чижик малый,
Галка пролетит порой.
46. "Ты уходишь от меня", 28.12.1973
Где ты, где ты, друг мой милый,
Ведь найду тебя я силой;
Отходи, отходи, не ставай мне на пути.
Видно небо впереди
Время жмет на рычаги
Вал стучит под днищем дня
Ты уходишь от меня.
47. Без названия, 28.12.1973
Раз и два и три и пять - будем семочки лузгать,
А потом съедим конфету, завоюем всю планету,
Сходим в баню, а потом будем кофе пить с тортом.
48. "Взрослеем", 28.12.1973
АРРУМ-ИРРА, уходим со двора.
Распахнуты все двери и окна вслед глядят
Уходим в мир и никогда мы не придем назад.
КИДЛАМ-ПИППОК - из жизни вырван клок.
Забудь его, заставь
Залечь меж строк.
Шагай,
Ломай,
Что было забывай.
Забудь, забудь, расправь пошире грудь.
Забудь,
Беги,
Кормушка впереди.
49. Без названия, 28.12.1973
Подумав, я открыл диван;
Клоп под рамой притаился;
Озлобленный паучок
В паутине вмиг забился;
Пыль и солнце;
Под горой
Дети спорят с тишиной;
Пароходик где-то взвыл...
Мир вздохнул и отпустил.
50. Без названия, 28.12.1973
Никто не знал (и не хотел),
Один дебил на воле пел.
Он пел о влажности лесов,
О детях вод и про любов.
Ее не знал, и все же пел.
Он был на воле, не у дел.
51. Без названия, 28.12.1973
Быть может кто-то захотел
Отдать себя
Пускай отдаст.
Быть может кто-то захотел
Побыть собой
Пускай побудет.
Но не надолго; день звенит,
Трамвай спешит, - не будь собой
не будь собой - отдай себя - не будь собой
давно пора - отдай себя - ту-туу...
52. Без названия, 28.12.1973
Опал ноябрь - и вот декабрь.
Но снега нет.
Нет никого.
Одни деревья и вороны.
Дорога где-то за окном и мертвый ветер.
Время - деньги.
53. Без названия, 28.12.1973
Дети мои дети! Было вас аж двое и так мало вам удалось побыть, не больше 4-х месяцев с момента появления одной из ваших половинок на конце моего члена где-то в глубине живота вашей мамы. Нет, не так. Один ты был мой, не знает никто, девочка вышла бы из тебя или мальчик. Но, наверняка, ребенок был бы очень мил. Весь в папу. Или в маму. Но ничего не вышло. Единственное, чем могу тебя утешить, что вырезали тебя без всякой злобы. Просто - чик! - и маме стало больно, а тебе, наверно, даже и нет. Интересно, было ли тебе холодно? И куда он (она) тебя дел (дела)? Может спустил (спустила) в унитаз, а может выбросил (выбросила), завернутого в "Вечерний Киев", на помойку, где ты начал тихо гнить, а сгнил окончательно, по всей вероятности, не тут же, а на городской свалке. Но значительно интереснее было бы, если бы он (она) спустил (спустила) тебя в унитаз. И ты бы стремительно несся в темноте среди таких же неудачников, никому не нужных. Ты не против, если я назову Вас отверженными? Я думаю, тебе все равно. И вот вы неслись в темноте по быстрым трубам, перескакивая из более узких в более широкие, все замедляя свой бег, т.к. известно, что в более узких трубах жидкость движется гораздо быстрее, чем в широких. Но все равно вы двигались довольно быстро, а становилось вас все больше - из боковых стоков появлялись все новые товарищи по несчастью, такие же розовые и гладкие, как ты. Кровь ваша была смыта и смешалась в самом начале путешествия, к сожалению, я думаю, не очень долгого. Но с самого момента попадания в унитаз ты приобрел массу кровных сестер и братьев, точнее говоря, товарищей среднего пола, состоящих в кровном родстве. Огромная, хотя и недолговечная семья. Всех вас съели рыбы. Так жаль. Лично я против тебя ничего не имел, хотя это, скорее всего, и усложнило бы мое положение в так называемом "обществе". А что общество? Лицемеры и негодяи. Придумали, что жить в обществе и быть от него свободным невозможно. И вот ненавидят друг друга, а я ненавижу их, хотя никто об этом и не знает, а тебя зато люблю, хотя ни разу и не видел. Вот так. Ты не горюй. Может быть, это даже и к лучшему, что тебя съели рыбы, а то бы вырос из милого ребенка в порядочную сволочь ("Москвич", дача, трое детей, - тоже в будущем порядочные сволочи, - любовница и закормленный пес, не знаю какой породы). Ну, а брательник твой, или сестра, как там, в принципе тоже частично мой ребенок, одна половина у него общая с тобой, значит, наполовину он мой, нет, впрочем, он скорее всего был бы моим отдаленным родственником, и я ходил бы к нему занимать деньги, а потом отдавать при случае (если будет работа). А может и совсем наоборот - он будет занимать деньги у меня, так как будет совсем бестолковый - весь в маму. Даже не может, а точно! Мама твоя, должен я тебе сказать, совсем бестолковая. Непрактичная. У нее серая юбка - чтобы не пачкалась, хотя это говорит, казалось бы, именно о практичности, но это не так. Вот я, к примеру. У меня штаны тоже серые, чтобы не было видно, что грязные, и в то же время я абсолютно непрактичный человек. Иногда не могу даже связать пару слов. Но сегодня ничего так идет. И вообще, если бы тебя не выбросили гнить на помойку, я думаю, ты был бы доволен своими родителями. Ей Богу, это не моя вина, что тебе сделали харакири. Есть такой разряд людей в белых халатах. Они гордо называют себя врачами и любят делать харакири маленьким, совсем маленьким детям, а был такой человек Бармалей, так он врачей не любил и даже убивал. Но эта, прости меня, дорогой, за выражение, общественность, его не поддержала, и в Африке принялся хозяйничать некий Айболит, сам злостный врач. Обманом он втерся в доверие к обезьянам, излечив их при помощи касторки от запоров. И они ему поверили. А что теперь делают потомки этого злодея с бедными обезьянами? Они режут их на куски, утверждая, что делают это во имя науки, они запускают их в космос только для того, чтобы, убедившись, что бедная обезьяна протрезвела (трезвая обезьяна в ракету ни за что не полезет), ввести корабль в плотные слои атмосферы, а это значит только то, что бедная обезьяна сгорает живьем. Теперь ты понимаешь, в чьи руки попал? Ты попал в руки половых маньяков, мой мальчик. Их хлебом не корми, а дай засунуть руку по самый локоть во влагалище. Господи, какая мерзость! Поверь, я ничем не мог вам помочь, я готовился к экзаменам на аттестат зрелости, у меня не было времени даже почитать газету. И вдруг узнаю, что ты через посредство этого дьявольского изобретения, унитаза, давно уже купаешься в холодных водах Стикса. Ну что мне оставалось делать? Я с трудом встретил вашу (тогда еще только твою) маму и сказал, что все, мол, в порядке, поступила ты правильно и т.д., не говорить же ей: что ты, дура, наделала, мы бы назвали его Семеном или Валентиной. После драки кулаками не машут, вот и я не стал. Только водочки выпил и все (за твое здоровье). Ну, а как там? Правду ли говорят, что у Бога вместо головы качан капустный? Я этим басням не верю, но иногда шальная мыслишка нет-нет, да и проскочит:"А что, если и вправду?..." Будет время, черкни пару строчек. Это письмо я передаю со своим очень хорошим знакомым, я бы даже сказал другом детства, так что ты уж там, как сможешь, устрой его, чтобы, знаешь, и работа была по специальности, и делать ничего не надо было; ну, а пока досвиданья.
54. Письмо к №44, 3.1.1974
Здравствуй №44!
Как и обычно, у меня все в порядке, хотя и хочется выть. Добрался до вокзала, поплевал там, а потом поехал к ней и где-то в 4 утра, перекомпостировав билет, уехал совсем мрачный, и в то же время веселый-привеселый, глупый-приглупый. В поезде было много народу и все меня боялись. А когда, втихаря разбавив водой оставшийся ром (получилось очень много), я начал грустно его мазать из горла, закусывая одиноким моченым яблоком, все не только забоялись, но и зауважали. После этого мне удалось заснуть, а когда проснулся, на меня светило солнце и, обведя всех ласковыми слипшимися глазенками, я достал страшный нож и почистил ногти, потом очень ловко вскрыл банку консервов и сосредоточенно все выжрал. Сильнее всех любили меня дети. Собирались толпами и заглядывали мне в рот. И я оправдывал их доверие как мог. Потом приехал во Львов, допил все, что у них осталось, и рассказал, как я ее люблю. Все покивали головами и поприцмокивали языками. Нет, ну это же надо? Я, честно говоря, сам не понял, как все вышло. Ничего интересного после того, как мы ушли? Я обнаружил в своей сумке чью-то черную шерстяную шапочку, по всей вероятности женскую. И еще понял, что забыл:
а) гольф черный, ч/ш;
б) шапку свою, кож.;
в) две кассеты (180 - дорз, 250 - ты).
А еще у меня оказалась банка тушенки и рыбный консерв. Откуда - не знаю. Без дорз не жизнь, а дерьмо, а без одежды холодно. Ты бы что-нибудь там придумал, чтоб весь ланец опять оказался со мной. Но если ломает - то не надо. У тебя случайно нет адреса М...? Очень бы он мне помог жить. А то так, как я живу - херово жить. Кстати, сегодня 3.1.74 и я уже целый день не пью, не курю и мяса не ем. Ты начинай тоже, срочно. Очень странно. Все время вдруг хочется курить, пить и в особенности есть мясо (да, сало тоже нельзя есть). Мясо, оказывается, клевейшая вещь. Держись и не сорвись, а то все пропало!!
Досвиданья и отвечай поскорей, не задерживай добрых и честных людей.
55. Письмо к В.Ц., 4.1.1974
С НОВЫМ ГОДОМ! ж. сч., зд., усп. в раб.
Дорогой В...!
Так неприятно было тебя лажануть, но, к сожалению, в ту ночь я перелюбил и, засыпая в 6 часов утра и твердо думая, что встану вовремя я, конечно же, был неправ. Я проспал!
И мне очень жаль.
Однако, к делу. Я хочу попросить у тебя подробные инструкции по переходу в астральное пространство в общем и инструкции по передаче мыслей на расстояние в частности. Что я уже сделал? 3.1.74 я в рот не брал ни вина, ни мяса, ни сала, ни сигареты. Сегодня тоже не беру и намерен не брать так долго, как будет нужно. Срочно напиши, можно ли есть масло, смалец? А то как бы мне тут не сдохнуть еще до установления КОНТАКТА. Хочу установить контакт! Мы с М... договорились списаться, а потом в одно и то же время взять, да и установить контакт.
Если же дело выгорит, мы возьмем себе кликухи Великих Магов.
Вот такие
Д Е Л А !
Было ли у вас что-то интересное на Н.Г.? У нас нифига. То есть не нифига, а это был лучший Н.Г. в моей лайф. Свела судьбина с А... (кто не знает А...?). Беднягу засрали всей конторой. Мне его так жаль. Он все время хотел что-то сказать, но не умел этого сделать четко и ясно, а по привычке большинства кумиров молодежи сбивался на манiвцi, откуда его очень трудно было вытащить. А мы все наседали и пьяно требовали, чтобы он нам баки не забивал, туман в очи не пускал, а говорил просто и ясно: что делать? Но он, по-видимому, и сам не знал, что делать, а просто закрутить масла таким мэнам, в десяти щелоках вываренным, мощи не хватило. А потом все ему начали тихо говорить, чтобы он меня боялся, т.к. я провокатор, а я, колотя себя в грудь и брызжа слюной отвечал, что нет же, и не провокатор я вовсе и т.д. Увидишь, передавай привет. Он мне понравился - люблю людей с подвешенными мозгами. О! Шлю тебе стих, №44 считает, что совсем неплохо, а я сейчас играю в iнтуїтивне и при помощи полуавтоматического письма написал дофига стихов. Скоро надо будет выдавать сборник "Голубое масло". (Далее следует стих про "мир вздохнул и отпустил" прим. сост.)
Да, так в который уж раз настоятельно прошу срочных инструкций по данному вопросу. Пожалуйста скорее! Пока. №20.
56. Письмо к В.Ц., 21.1.1974
Дорогой ты наш В...! Так жаль, что письмо пришло так поздно! Оказалось, что я вел в корне неправильную жизнь: не пил, не курил, не ел мяса, да и только. А как я ел рыбу! А яйца! Письмо твое вывело меня из равновесия и я отравил душу, начавшую избавляться от чернильных пятен, доброй дюжиной пива и пачкой сигарет "Гуцульськi". Тут-то я и понял, что рано мне пока становиться на путь Ученика, не избавившись от колебаний, коими полна моя душа. И, надеюсь, ты мне в этом поможешь, ведь если не ты, то кто же еще? Во-первых, я не вполне согласен с тем, что ты пишешь. Если очень-очень обобщить, то, выходит, значение имеет ЧТО делать, КАК поступать. Но мне кажется большее значение имеет не ЧТО именно ты делаешь, а ПОЧЕМУ, и из-за этого ЧТО, не теряя, впрочем, своего значения, отступает на второй план перед ПОЧЕМУ. Поэтому-то мне и кажется, что моя еда яиц и рыбок, и даже эта дюжина пива, делу не очень повредили. Впрочем, я не ставил перед собой задачу выхода на связь Киев-Львов именно сейчас, просто хотел проверить СМОГУ ЛИ Я? (Месяц продержаться без водки, сигарет и мяса.- прим. сост.) Оказывается, смогу. И это еще не был путь к Истине. На этот путь я выйду через месяц - так я решил. Во-вторых, я вспоминаю людей у К... и я не верю им. Я вспоминаю А... на Новый год (не помню, писал ли я тебе об этом) и я не верю ему. Мне кажется, они не настоящие. И то, что они делают, может быть даже и поверив, мне кажется, остается не более чем пустым снобизмом для такого милого сердцу самоутверждения. Так было бы хорошо, если бы я ошибался. Но мне, опять же, кажется, что они не настоящие. Я всегда пытаюсь десять раз проверить свое первое впечатление, но оно чаще всего оказывается верным. Правда, мне показалось, что они любят друг друга, но послушай, я всегда очень любил всех, в особенности тех, с кем я знаком, не имея ни малейшей цели, а любить всех ради Цели - это грязно и отвратительно. Однако мысль спуталась и поступило пиво. Напиши, пожалуйста, что такое свобода души, мне очень нужны твои слова, я тебе почему-то верю, мне кажется, что ты настоящий. Кстати, на Н.Г. я, как и ты, любил В..., которую (как и твою) любит №44. И меня, как и тебя, в принципе, зовут В... Не кажется ли тебе это совпадение странным? Прости, ради Бога, за этот клочок, - пишу, как последний сноб и гавно, в институтском буфете, ничего под рукой не оказалось, а салфеток тут нет - руки вытирают об штаны или об волосы. Пока.
P.S. Попробуй стать моим духовным отцом.
P.P.S. А я, дурак, почему-то подумал, что в баню ходить не надо. Нынче от меня попросту бздiт.
(К письму прилагается трамвайный талон, на обратной стороне которого написано следующее: "Не успел поверить - и остался один. Я всегда остаюсь один, когда начинаю делать что-то как другие. Сразу оказывается, что они только делают вид, что делают это".)
57. Письмо к №44, 20.2.1974
Здравствуй, дорогой №44.
Ничего я тебе не писал, так как ничего не происходило. Вину пытаюсь загладить тем, что пишу на стэтсовой бумаге. Единственное, что произошло, так это то, что База прислала трохи запашного. И вот я пишу тебе об этом.
По правде говоря, он был не то чтобы совсем плох, но кишка, полагаю, была у него тонка. От оформления заказа я, одначе, прибалдел. Такой бруклинский вариант, все как я советовал и лучше. В напарники я взял Теплого. В дело пошли чердаки, подвалы и прочие сноб-дела. Потом также туалеты, коридоры, а то и просто номера, где можно было отрубиться и подрыхнуть в свое удовольствие. Ну что тебе сказать? Ничего ценного в нашем понимании не было, наверное, оттого, что он рылом не вышел. Было, но не так, как привыкли, как-то все смешалось - и Ц, и пятновыводитель, и водка и все, что только было. Я придумал велосипед странной конструкции и женское платье. Картинок не было, были вообще-то, но мало, были они бледные и требовали некоторых усилий для сохранения. Правда, одна история о том, как мальчик с девочкой бежали по солнечному саду, а потом по полю, а потом лес, а потом дорога в лесу и они прыгают в грузовую машину и дальше мы наблюдаем за ними с вертолета, удалась на славу. Вообще лучше делать это перед сном: отлично спишь + клевые сны с исполнением желаний. Да ладно. Расскажу тебе
Наркоманский бред в столовой1
Первый, втупившись оловянными глазенками в бесконечность и хавая движение галактик, - Может, пакетик молока?
Второй ни о чем не догадываясь поедает картофельное пюре. - Нельзя никак, мы только что ели лук, будет изжога.
- Но лук был со сметаной и ничего не произошло.
- Ну, так то ж сметана.
- То самое, что молоко. Молочные.
- С маслом лук тоже можно есть, ведь тоже молочное, а сравни его с молоком.
- Масло молочное? (Оживился.) - А ведь верно. (Задумался.) - И как так: масло и сметана - все это то же самое молоко, но если есть лук с маслом или сметаной, то
___________________
1 Разговор, который произошел у меня с В.Б. 15.2.74.
изжоги не будет, а если же с молоком, то будет. Мне кажется это нереальным. Я не пробовал есть лук с молоком, но я ел его со сметаной и изжоги не было. Но так как молоко и сметана одно и то же, то если его есть с молоком, изжоги тоже не будет.
Второй, не переставая есть пюре, резонно, - Но она есть.
- Странно. Эта изжога является порывом в логической цепи. Ее не должно быть. (Пауза. Продолжает задумчиво.) А вообще молоко мало чем отличается от мяса. Как сметана из молока, так и молоко делается из мяса.
Второй наконец почувствовал, что что-то не то и поднял голову. - Как - из мяса?
- Ну, коров доят, из мяса, - ответил рассеяно. (Пауза, глаза расширяются.) - А мясо, в свою очередь, мало чем отличается от картошки и лука! (Очень возбужден.)
- Как это? Ты чего?
- Да ведь картошка и лук мало чем отличаются от травы, которой кормят коров, а из травы, как из молока сметана, получается мясо; можно предположить, что из картошки и лука тоже выйдет мясо, ведь они ничем не отличаются от травы!
Второй пытается его успокоить, - Ну вот, ты сам сказал, что из травы получается мясо, но трава не есть мясо.
- Ты, наверно, забыл закон сохранения материи? Из ничего не может получиться что-то, ничто не может превратиться во что-то. Подумай: ну как трава может превратиться в мясо? В мясо может превратиться только мясо! Трава - это тоже мясо, отличается только по внешнему виду, как бекон от фарша! Я понял! Мы тут сегодня нажрались мяса, а ведь мне нельзя его есть! Все пропало! Я не раз видел это во сне!
Очень расстроен. Второй не знает на какую сторону посцать. Первый медленно успокаивается. Продолжает задумчиво.
- А ведь какая ерунда получается. Выходит, что лук и молоко это одно и то же. (Пауза.)
Беспомощно смотрит на второго, который совсем обалдел.
- И отличаются только по внешнему виду. (Пауза.) Выходит, что изжога вызывается внешним видом... Ерунда какая-то. - Задумался, потом с просветленным лицом (понял все), - Изжоги быть не может! Ее нет!
Второй, робко, - Но она есть...
- Ее нет! Ее не может быть! Как могут вызывать изжогу два одинаковых продукта? Сейчас возьму пакетик и докажу тебе все сказанное на опыте. Апостериори, так сказать.
Второй, почувствовав, что его позиции пошатнулись, засуетился, - Э, так у тебя может и не быть изжоги, все зависит от организма, если у тебя не будет изжоги, то это еще не значит, что ее не будет вообще, если запивать лук молоком. У меня она всегда случается в таких случаях.
Первый, презрительно, - Неужели ты думаешь, что наши организмы отличаются друг от друга больше, чем лук от молока? Изжога у тебя оттого, что ты поц, а не оттого, что лук нельзя запивать молоком!
Гордо идет к буфету, возвращается и пьет молоко мелкими глотками, враждебно поглядывая на второго, который в конец подавлен; так, приговаривая: "А-а-а... Кайф... Мнэ-э-э...", он высасывает весь пакет и некоторое время тихо сидит, прислушиваясь к чему-то внутри, потом хлопает по столу рукой.
- Все. Нет ничего. Нет изжоги.
Они поднимаются и идут к выходу.
- Итак, мы сегодня узнали, что лук надо запивать молоком, и еще что ты поц, а я и не подозревал...
Тут он имеет приход, начинает перечепляться за стулья и норовит упасть. Второй, обняв его за плечи, выводит из столовой и прислоняет к стене.
Вот такая приключилась история. А еще придумал анекдот. Про гусара:
"Идет по весеннему парку гусар с графиней. Она ему и говорит: Сударь, не кажется ли вам, что воздух полон какого-то неуловимого, по-весеннему звонкого аромату? Гусар говорит: Момент...,- и лезет колупать пальцем в нос".
Конец.
Больше ничего не было.
Да, настоятельно советую похавать Спинозу. Чего стоит одна теорема №42: "Веселость не может быть чрезмерной, но всегда хороша, и наоборот, меланхолия всегда дурна", которая кончается словами: "...Поэтому она всегда дурна, что и требовалось доказать".
А еще Бэкон был клевый мэн. Его трактат "О строениях" - то такой наркоманский бред, что куда тому бреду в столовой. Еще клевый мэн Локк. Говорил, что родители должны пресекать всякие поползновения в области искусств, зато "верховая езда полезна для джентельмена как в мирное, так и в военное время".
Еще должен сообщить, что нашу комнату расселяют как бандитов и развратников и очень трудно теперь делить награбленное. Я буду жить с комсоргом факультета. Его уже подготовили мои агенты: "Знаешь, я не хотел говорить, пока он был в комнате, но парень... того. Знаешь, плохая наследственность... Ночью иногда лажу порет... Но ты не бойся, он не тронет".
Я уже заслужил добрую славу местного хипка и придурка. Все меня жалеют и любят. Ну ничего, я им еще покажу. ОЙ ПОКАЖУ. Досвиданья и пиши сейчас же - я соскучился, а никто не пишет.
P.S. Если хочешь знать, какой пiздоватый разговор произошел между Лукуллом и Помпеем, то слушай. Помпей осматривал дико классную Лукуллову летнюю виллу и сказал:"Капец. Но что ты тут будешь делать зимой?" На что Лукулл остроумно заметил: "Неужели ты думаешь, что я такой поц, чтобы остаться здесь на зиму? Плохо же ты обо мне думаешь". И все всрались от этих слов.