Страница:
Он деликатно отставил мизинец, перелил в себя напиток и понюхал мануфактуру. Несколько человек бросились к стойке, желая оплатить виски. Но бармен величественно отстранил доброхотов, заявив, что выпивка за счет дома.
Митя покинул паб, сопровождаемый аплодисментами. Что ни говори, но в Лондоне, кроме шмуток, есть и другие хорошие вещи. Он был уверен, что наконец-то решена проблема выпивона. Можно будет заглядывать в другие пабы. Но всю музыку ему испортили лондонские газеты, опубликовавшие на следующий день репортажи о русском танцоре, заглатывающем в один присест озеро виски.
Мудаки.
В самолете "Боинг" -747 летели представители земной фауны.
Медведь задремал, прижавшись к борту. Вдруг легкая дрожь прошла по фюзеляжу. Медведь раскрыл глаза.
– Ну-ка, Косой, сбегай в пилотскую кабину и выясни, что происходит.
Заяц вошел в кабину пилота и увидел, как Воробей прыгает по пульту управления.
– Ты что делаешь? – спросил Заяц.
– Вые… выпендриваюсь, – ответил Воробей и густо покраснел.
– Дай-ка и я попробую, – сказал Заяц и стал отплясывать чечетку на пульте управления.
Самолет задрожал.
– Ну-ка, Рыжая, – сказал Медведь, глянь, что там происходит.
Лиса, увидев танец Воробья и Зайца, спросила:
– Ребята, что вы делаете?
– Выпендриваемся, – ответили ребята.
Лиса тоже стала танцевать на пульте, изящно виляя хвостом.
Дрожание корпуса самолета встревожило пассажиров.
– Ну-ка, Серый, выясни, что там делается у них.
Волк увидел веселье на пульте управления.
– Братцы, что вы делаете?
– Выпендриваемся.
– Я тоже хочу, – сказал Волк и присоединился к пляшущим.
Самолет стал выделывать странные эволюции. В салоне началась паника. Медведь лично направился уточнить обстановку.
– Вы что делаете? – спросил он пляшущих на пульте зверей.
– Выпендриваемся.
– Ну-ка, позвольте и мне, – сказал Медведь, ступив на пульт управления.
Самолет вошел в штопор.
– Ребята, – спросил Воробей, – а летать вы умеете?
– Нет, – ответили ребята, хватаясь друг за друга
– Так чего же вы вые.. выпендриваетесь?
Четырехлетний сын лениво прощупывает вилкой еду.
– Эта горчица похожа на э-э…
Мама гневно посмотрела на Юру.
– Нет, не по вкусу, а по цвету.
– Юра, за обедом нельзя говорить о таких вещах!
– А за завтраком?
В творчестве сына между годом и десятью месяцами и пятью годами я не нашел ни одного выражения, противоречащего логике.
С разрешения автора приведу несколько цитат:
– Мамочка, ты сама снимаешь пальто? Ты уже научилась?
– Конечно. Я уже давно научилась.
– А почему папа тебе снимает пальто?
– Ничего не понимаю: Днепр – это мальчик, а река – это девочка…
– "Пойдет направо – песнь заводит…"
– Папочка, как это "заводит"? Песня ведь не машина?
– Я уже самостоятельный?
– Нет, сынуля.
– Значит, я еще с мамой стоятельный?
– Ух! Какая у вас муфта воротничная!
– Бабушка и мама – главные вещи при еде.
Четырехлетний Юра заметил, что к Сережиной маме приходит мужчина.
– Он у Сережи двоюродный папа.
– Как пишется отрицательный знак?
К вопросу о температуре воды:
– Дай мне воду не комнатную, а уличную.
Посмотрел на деревянную птицу:
– У галки накрашены губы. И ничего особенного. Она ведь женщина.
Пожилой хирург был уже изрядно вымочален после пяти часов беспрерывного приема больных. Кабинет заполнила пышная блондинка лет тридцати пяти с лицом, щедро отштукатуренным всеми средствами косметики. Хирург пригласил ее сесть и спросил, на что она жалуется.
– Доктор, у меня левая грудь больше правой.
Хирург указал на ширму:
– Разденьтесь, пожалуйста.
Грудей было очень много, и правой и левой, но при самом тщательном обследовании врач не обнаружил никаких патологических признаков.
– Оденьтесь, пожалуйста.
– Доктор, но ведь эта грудь больше другой?
Хирург снова внимательно прощупал груди и подмышечные ямки.
– У вас все в порядке. Уверяю вас.
– Доктор, но ведь левая грудь у меня больше!
– У Венеры Милосской левая грудь тоже чуть больше.
– Да? Она тоже была у вас на приеме?
На заводе "Арсенал им. Ленина" вступил в строй новый объект: роскошное здание проходной из стекла и бетона в конструктивистском стиле. Здание начинили штатом вохровцев во главе с бдительным и проницательным начальником. Он умудрялся находить у пролетариев надфили в туфлях, прецизионные подшипники во рту и микрометры в ширинке.
А Егору именно в эти дни понадобился резиновый клей и в изрядных количествах.
Вместе с товарищами по классу он вошел из заводского двора в проходную, делая вид, что пытается скрыть от зорких глаз охраны сверток, упакованный в газету.
– Ну-ка, подь сюда, – подозвал его начальник, – это что у тебя?
– Что, что? Говно.
– Положь.
Егор неохотно положил сверток на стол.
Рабочий класс с одной стороны и вохровцы из-за спины начальника внимательно наблюдали за тем, как развертывается газета. Целофановый кулек действительно был наполнен калом.
Новое здание проходной выдержало испытание на прочность: оно не рухнуло от взрыва хохота.
Начальник стоял красный, как лозунг "Вперед, к победе коммунизма!"
Егор упаковал кулек и, сопровождаемый аплодисментами работяг, вышел на улицу.
Сцена повторилась на следующий день. Правда, начальник слегка колебался, проверить ли сверток. Но проверил. В кульке был кал. И на третий день в кульке был кал.
Но начальник уже не задержал Егора. И напрасно. В левой штанине к бедру был прикреплен кулек с резиновым клеем.
А на четвертый день Егор пронес клей не только в штанине, но и в свертке, завернутом в газету.
Егор любил цирк. Он знал, что при правильных методах дрессировки можно приучить даже начальника вохровцев.
– Старый врач все реже бывал в хорошем настроении. У жены нет зимнего пальто. Полученная недавно трехкомнатная квартира стала теснее после рождения внука. А что будет, когда и вторая дочь выйдет замуж? В отделении появились два новых врача, кандидаты наук. Их еще на свете не было, когда он окончил университет. И вот пожалуйста, больные тянутся к ним, а не к нему, опытнейшему врачу. Его тоже всегда считали талантливым и перспективным. И диссертацию он мог защитить. Но так уж сложилось. Быт. Война. И снова быт.
А тут еще этот нудный больной со своими жалобами.
– Что вы принимали?
Больной подробно перечислил все лекарства.
– Какой идиот это все назначил?
– Вы, доктор.
Путевку в Затоку они достали с таким трудом, что только за это им уже полагался летний отдых. Семью из трех человек втиснули в крохотную каюту старой лахудры, гниющей на приколе. В конце коридора – до предела загаженная уборная. Одна на двадцать кают. А у всех профузный понос.
Воздух в основном состоял из мух. Все поверхности, включая пищу, тоже были покрыты мухами.
Глава семьи время от времени сматывался в Одессу за продуктами. В какой-то мере их выручал чайник, который, слава Богу, они догадались захватить из дома вместе с электрическим кипятильником.
В конце концов им удалось сбежать до срока, чудом достав железнодорожные билеты. Поезд стоял на станции две минуты. Вагон взяли штурмом, хотя на билетах были обозначены места.
Четвертой в купе оказалась девица лет четырнадцати. Ее отец циркулировал из своего купе в другом конце вагона, размещая вещи. Девица наблюдала за этим процессом, словно наследная принцесса, увы, вынужденная терпеть присутствие черни в своем дворце.
Но, когда отец принес большой эмалированный чайник, мера ее терпения исчерпалась:
– Папа, ну зачем этот чайник?
– Дура, не будь чайника, мы бы подохли на этом курорте.
Небольшое кафе на Крещатике. За столиком одиноко скучает девица.
За другим столиком чернокожий студент неторопливо пьет кофе и пожирает взглядом соседку. Она неподвижна, как мавзолей Ленина. Но периферическое зрение не упускает эволюций студента.
Он положил трехрублевую бумажку на мрамор столика.
Девица демонстративно отвернулась. Когда она заняла первоначальную позицию, на столике уже лежала пятирублевая бумажка.
Порочная тактика студента разоблачила существование, по меньшей мере, двух купюр. И студент, в конце концов, выложил на столик обе.
Девица встала и, покачивая бедрами, направилась к выходу. Студент поспешно последовал за ней.
К трем часам утра, когда карета скорой помощи привезла девочку с острым аппендицитом, дежурный хирург уже валился с ног.
В отделении был закон: перед аппендектомией каждая женщина должна быть обследована гинекологом; в его отсутствии – хирургом.
Со студенческих лет дежурный врач не любил гинекологии. А в этом случае диагноз не вызывал ни малейшего сомнения. К тому же, пациентке четырнадцать лет. Фактически еще ребенок. На всякий случай он спросил:
– Ты, конечно, девственница?
Скромно потупив очи долу, она ответила:
– Немножечко нет.
Сослуживцы облизывали губы, рассказывая о знаменитом тбилисском ресторане. Семен решил пообедать там, впервые приехав в Тбилиси. Увы, шашлык по виду и по вкусу напоминал ошметки подошвы, нанизанные на шампур.
Не без юмора, но вполне деликатно, Семен изложил это официанту.
– Нэ нравыца? Можете заказать у сэбя в Эреване, – сурово отрубил официант.
– Почему в Эреване? Какое отношение я к нему имею?
– Вы же армянин?
– Нет. Я еврей.
– Дарагой, что же вы мне не сказали?
Через несколько минут у Семена уже была возможность убедиться в том, что кухня и обслуживание в этом ресторане действительно выше всяких похвал.
Израильская научная делегация вернулась в Новосибирск из Академгородка. Старые приятели попросили Мишу остаться, пообещали вечером отвезти его в гостиницу. Ученым любопытно было поговорить с Мишей неофициально. Восемнадцать лет назад профессор физики был таким же как они советским ученым.
Вечер прошел интересно. В Новосибирск Мишу вызвался отвезти заведующий отделом научно-исследовательского института, по совместительству заведующий кафедрой.
Приятельские отношения двух будущих профессоров начались лет тридцать пять назад и не прерывались до Мишиного отъезда в Израиль. В автомобиле они продолжили разговор. О волновавшей их физической проблеме.
Вдруг в беседу диссонансом ворвалась жалоба заведующего на то, что быт стал очень трудным, что на зарплату не проживешь, поэтому приходится подрабатывать перевозкой пассажиров в своем автомобиле. Недавно вез из Академгородка одного голландца. Тот дал три доллара.
Снова заговорили о физике. Но еще дважды профессор внезапно возвращался к голландцу. Побочная тема в симфоническом произведении. И кто знает, какая из них главнее?
Они подъехали к гостинице. Миша дал пять долларов.
Профессор спрятал их в карман, сказав, что они очень кстати.
Январское утро 1970 года. Час пик иссяк. В троллейбусе, спускавшемся к площади Ленинского комсомола, бывшей Сталина, бывшей Третьего Интернационала, бывшей Царской, количество пассажиров приблизилось к норме.
В голову троллейбуса неторопливо шел высокий плотный мужчина лет тридцати пяти. Возможно, он задел сидевшую у прохода седовласую старушку, или просто так, для своего удовольствия сказал:
– Простите, Голда Мэир.
Старушка подняла голову и мгновенно ответила:
– Ничего, Адольф Виссарионович.
Мужчина быстро подошел к водителю, чтобы пассажиры не увидели его покрасневшей смущенной физиономии.
В разных концах троллейбуса появились осторожные улыбки.
В семидесятых годах заструился из Киева ручеек евреев в Израиль и в прочие заграницы. Уезжавшие или собиравшиеся охотились за информацией.
К получавшим "из-за бугра" письма приходили знакомые, знакомые знакомых и знакомые собиравшихся познакомиться.
Добрая супружеская пара безропотно принимала толпы гостей. Только бабушка с поджатыми губами появлялась в комнате и, окинув гостей недовольным взглядом, молча исчезала в кухне.
Зато маленький зелено-голубой попугай беспрерывно трещал, выдавая информацию помимо той, за которой пришли визитеры:
– Каши давай! Каши давай! – Выкашливал он.
И тут же, меняя интонацию, вопрошал:
– Водки принес? Водки принес?
А вслед за этим дребезжащим старушечньм голосом ворчал:
– Ходят здесь всякие. Письма читают. Письма читают.
В отсутствии гостей бабушке не надо было размыкать губ.
– Слушайте, перестаньте мне рассказывать ваши ужасы про таможню. И козлу ясно, что эти выкидыши делятся с КГБ. Одна банда. И делается это все, как на ладони.
Мы спокойно прошли таможню и уже пошли на посадку. Пошли! Вы же тоже выезжали через Чоп. Вы же знаете, как это происходит. Вас держат до последней минуты, а потом вы как зайцы мчитесь к поезду, который вот-вот отойдет, потому что вагон уезжающих в Израиль у черта на куличках.
Вся моя семья уже была на перроне. И тут меня остановили и сказали, что меня вызывают на второй этаж. Мои в слезы. Хотели остаться и подождать меня. Но я на них прикрикнул приказал ехать и ждать меня в Вене.
Солдат привел меня в кабинет и оставил наедине с полковником КГБ.
Мне не надо было посмотреть дважды, чтобы увидеть, что это жулик моего масштаба. Он осмотрел меня и спрашивает:
– Так что, Заболоцкий, будем обыскивать, или сами отдадите?
– Что вы имеете в виду, полковник?
– Камешек.
– Камешек? Вы имеете в виду это стеклышко?
И я достал из складки кармана изумительный бриллиант в восемь карат.
– Стеклышко? – Спрашивает полковник, и хищный блеск в его глазах был ярче сверкания бриллианта.
– Конечно, стеклышко. Если у вас есть ребенок, девочка, можете дать ей поиграть с ним.
Полковник спрятал бриллиант в карман.
– Хорошо, Заболоцкий, но у вас же есть язык.
– Полковник, как вы понимаете, язык не в моих интересах. Кроме того, вы можете прицепить мне хвост.
Я же знал, что поезд уже ушел и сутки мне придется болтаться в Чопе.
– Да, кстати, полковник, где я буду ночевать?
Полковник улыбнулся.
– Я думал, что в камере предварительного заключения. Но переночуете в гостинице.
– Но у меня нет денег.
– Внизу провожающий вас дружок. У него достаточно ваших денег.
Все знал. День я провел в Ужгороде и в Чопе. И хвост, который прицепил мне полковник, гнусный тип, нагло следовал за мной по пятам.
Вечером без всяких приключений я уехал в Вену.
А вы что-то пытаетесь рассказать мне про таможню.
Трудно даются ей первые уроки в школе выживания. Лето 1995 года в Киеве не самое подходящее время для этого. Может быть и другое время было бы не лучше.
Непросто шестидесятилетнему доценту-историку начинать с азов новую науку. Постыдную. Унижающую человеческое дocтоинство.
После смерти мужа она не позволяла себе ничего, кроме самого необходимого для поддержания животного сушествования. Вот и сейчас она рассматривает свою норковую шапочку, с которой придется расстаться. Но сколько за нее дадут на толкучке? На толкучке!.. Ведь там доцента могут увидеть знакомые! Но как ей прожить без этих ничего не стоящих миллионов?
()на пришла сюда к концу дня.
Вот она – школа. Женщина, изможденная, уставшая после целого дня тщетного стояния продает похожую шапочку.
– Сколько она стоит? – Спросила доцент.
– Миллион семьсот тысяч, – с надеждой ответила женщина.
Так. Значит шапочку можно продать за десять долларов. Негусто.
Приятельница, прилетевшая из Америки, рассказывала, что подобную шапочку она видела в недорогом магазине. Триста пятьдесят долларов. Боже мой, есть же на свете богачи, которые могут потратить такие сумасшедшие деньги!
Женщина схватила ее за руку:
– Купите, умоляю вас. Я уступлю.
Доцент попыталась объяснить, но спазм сдавил ей горло. Худая старуха рядом с продающей шапочку, размахивая поношенными сапожками, почти прокричала:
– Дура, неужели ты не видишь? Она такая же, как мы. Приценивается.
Доцент виновато улыбнулась и быстро отошла, чтобы они не заметили слез.
Через несколько дней после эмиграции в CШA бывший советский гражданин встретился со своим старым сослуживцем, уже несколько лет жившим в этом городе. Беседуя, они пришли в парк и сели на скамейку на берегу небольшого озера.
Бабье лето ласкало красные клены и темно-зеленые пихты. Деревья отражались в идеальном зеркале озера. Упитанные утки лениво рябили поверхность воды.
– Это чьи? – Спросил новичок.
– Ничьи.
– Так может того…
Он крутанул правой ладонью, словно завинчивал отверткой шypуп.
Старожил терпимо улыбнулся:
– Пищу у нас, в основном, покупают в магазинах.
Просторная женская уборная огромного шопинг-центра оглашалась радостной песней двухлетнего карапуза, которому мама меняла подгузник. Мелодия, по-видимому, принадлежала исполнителю.
Из кабины вышла дородная дама, окинула певца задумчивым взглядом и тихо сообщила пространству:
– Хоть кто-то счастлив.
Доктор вернулся домой из офиса. По привычке он вынул из кармана бумажник, положил его на письменный стол и пошел в ванную. Через две минуты, войдя в кабинет, он увидел сцену, болью сжавшую его сердце. Восьмилетний внук, существо, самое любимое во всей вселенной, рылся в бумажнике.
– Ты что делаешь?
Внyк на мгновенье смутился. Но только на мгновенье.
– Считаю деньги.
– Ну, и сколько ты насчитал?
– Было тридцать четыре доллара.
– Что значит "было"?
– Сейчас там тридцать три доллара.
– Кто тебе разрешил взять доллар?
– Ты считаешь, что я должен бесплатно пересчитывать твои деньги?
Он не мог поручиться, что до конца своей жизни ни разу не побывает в автомобильной аварий. Но у него не было сомнения в том, что не он будет виноватым.
С женой он возвращался в Лос-Анджелес пo пятой дороге, перегруженной, как и обычно, в час пик. При разрешенной скорости шестьдесят пять миль в час автомобили едва плелись по всем пяти полосам.
Жена достала из сумочки губную помаду, повернула к себе зеркало заднего вида и стала наводить красоту.
Внезапно он обнаружил, что шоссе потеряло привычные измерения. Не важно, удивление или возмущение перехватило его дыхание. Важно, что он непроизвольно резко затормозил автомобиль.
В ту же секунду шедший за ним тяжелый трейлер смял в гармошку багажник новенького темно-вишневого "Кадиллака".
Шумное русскоязычное застолье. Изобилие закусок. Хватив рюмку водки, он припал к скумбрии горячего копчения.
Жена испепелила его взглядом:
– Дурак, кушай икру.
Юная миловидная продавщица приросла взглядом к золотой шестиконечной звездочке на шее своей клиентки, рассматривавшей свитер.
Покупательница недовольно оглянулась, почувствовав этот взгляд. Шестнадцать лет она в Сиэтле, но не в состоянии подавить в себе рефлекс ощетиненности, с которым родилась и выросла в Советском Союзе, рефлекс на упоминание ее национальности. Продавщица смущенно сказала:
– Простите. Мнe очень нравится ваш мугендувид.
– Ага, мугендувид, – подумала про себя покупательница и спросила:
– Вы еврейка?
– Конечно! Хотя моя мама вторично вышла замуж за христианина и перешла в его веру. Но ко мне это не имеет никакого отношения.
Диалог уже не был связан со свитером. У девушки первая степень и она собирается продолжить учение в университете. Еврейство она ощущает, как собственное тело. По субботам посещает синагогу. К сожалению, там только старики и дети. А ей так не хватает общения с евреями-сверстниками.
– В Сиэтле есть Центр еврейской общины – чудесный клуб. Почему бы вам не стать его членом? – Спросила покупательница.
– Пожалуй. Но еще лучше уехать в Израиль. Об этом я мечтаю, хотя мама безусловно не одобрит моего решения.
Покупательница ничего не сказала. Она вспомнила, что пришла сюда за свитером.
Объявление на двери нашего номера в гостинице должно было послужить предупреждением, что Сент-Луис не населен сплошными шестикрылыми серафимами. Дверь закрывать на ключ, на защелку и на цепочку. Не открывать, не посмотрев и глазок. В случае сомнения немедленно позвонить дежурному.
По пути к грандиозной арке на берегу Миссисипи мы заскочили перекусить в "Макдональд". В заполненном зале, кроме нас, не было белых. Жена, как потом мы сообразили, допустила две ошибки: расплатилась наличными и бросила в автомат, выдавший пластмассовую безделушку, квотер – двадцать пять центов.
На безлюдной улице нас уже ждал высокий тощий негр, накуренный или наколотый так, что юноша выглядел сорокалетним.
– Деньги давай! – Потребовал он.
Я сказал ему, что у нас нет денег. Он продолжал требовать во все более угрожающей манере. Я взял свою увесистую палку на изготовку в правую руку.
За этой сценой из соседнего скверика наблюдали коллеги нашего оппонента. Человек десять. Я их не заметил. Уже потом, когда виноватая в этом инциденте жена давала мне взбучку за горячность, она обратила мое внимание на банду в скверике.
А в тот момент, когда я приготовился к отражению атаки, жена выступила вперед и на хорошем русском языке объяснила негру, что у нас нет денег.
– Понимаешь? Нет и копец!
Когда-то Маяковский написал:
Да будь я и негром преклонных годов,
И то без унынья и лени
Я русский бы выучил только за то,
Что им разговаривал Ленин.
Не знаю, догадался ли молодой негр, что с ним поговорили на языке Ленина, но он посмотрел на нас с удивлением и отошел.
В русскоязычный магазин деликатесов в Бруклине, пыхтя тоненькой коричневой сигаретой, вошла элегантная дама. По-русски с московским аканием она обратилась к продавцу:
– Пожалуйста, нарежьте мне вот этой ветчинки четверть фунта. О кэй?
Она стряхнула пепел на чистый пол.
– А вот этой колбаски – сто пятьдесят грамм. О кэй? А вот этой макрели… что? Нельзя разрезать? В таком случае, дайте мне вот ту, поменьше. О кэй? Ничего, что я говорю по-английски?
Последний уик-энд мая – день Поминовения. Вся Америка рванула на природу. Выехать в такой день в кемпинг было форменным безумием. Джип, нагруженный лодкой, палаткой и прочим необходимым снаряжением, наматывал милю за милей.
Глухо. Все лагеря забиты до предела. В некоторые лесопарки даже не надо было заезжать. Уже на шоссе стояли щиты с надписью "Мест нет".
Наконец, на территории индейской резервации у чахлого озерца нашлось одно свободное место. Автомобиль, кострище и палатка впритык друг к другу и к соседям.
Подозрительная уборная – деревянная кабинка без воды.
Соседи оказались доброжелательными.
– Это питьевая вода? – Спросил я, показав на трубу с вытекавшей водой.
– Не знаю.
– А пьете вы что?
– Пиво.
– А дети?
– Кока-колу.
В гостинице у дежурного мы получили талон на посадку в микроавтобус, который должен был отвезти нас в аэропорт имени Кеннеди. На остановке, в нескольких метрах от подъезда, рядом с чемоданами стояли два араба. За нами выстроилась очередь.
Подошел микроавтобус.
Суровый чернокожий шофер потребовал у арабов талон. Они, оказывается, не обратили внимания на объявление в вестибюле. Талона у них не было. Пришлось возвратиться в гостиницу.
Мы сели на переднее сидение. Микроавтобус был заполнен до предела, когда вернулся араб с талоном. Они умоляли шофера взять их. Они опаздывали на рейс. Шофер был неумолим. Нет мест.
Я сказал шоферу, что мы можем потесниться, один сядет рядом с нами, а второй – на чемодан.
Пассажиры удивились. Как выяснилось, кроме нас, в микроавтобусе не было евреев.
В пути мы разговорились. Арабы оказались палестинцами из Самарии, работавшими в Кувейте. Я изложил им мою бескомпромисссную позицию о решении палестинской проблемы. У палестинцев не нашлось возражений.
Жена была недовольна мной. Незачем афишировать, что мы – израильтяне.
Митя покинул паб, сопровождаемый аплодисментами. Что ни говори, но в Лондоне, кроме шмуток, есть и другие хорошие вещи. Он был уверен, что наконец-то решена проблема выпивона. Можно будет заглядывать в другие пабы. Но всю музыку ему испортили лондонские газеты, опубликовавшие на следующий день репортажи о русском танцоре, заглатывающем в один присест озеро виски.
Мудаки.
ИЗ ИСТОРИИ АВИАЦИИ
В самолете "Боинг" -747 летели представители земной фауны.
Медведь задремал, прижавшись к борту. Вдруг легкая дрожь прошла по фюзеляжу. Медведь раскрыл глаза.
– Ну-ка, Косой, сбегай в пилотскую кабину и выясни, что происходит.
Заяц вошел в кабину пилота и увидел, как Воробей прыгает по пульту управления.
– Ты что делаешь? – спросил Заяц.
– Вые… выпендриваюсь, – ответил Воробей и густо покраснел.
– Дай-ка и я попробую, – сказал Заяц и стал отплясывать чечетку на пульте управления.
Самолет задрожал.
– Ну-ка, Рыжая, – сказал Медведь, глянь, что там происходит.
Лиса, увидев танец Воробья и Зайца, спросила:
– Ребята, что вы делаете?
– Выпендриваемся, – ответили ребята.
Лиса тоже стала танцевать на пульте, изящно виляя хвостом.
Дрожание корпуса самолета встревожило пассажиров.
– Ну-ка, Серый, выясни, что там делается у них.
Волк увидел веселье на пульте управления.
– Братцы, что вы делаете?
– Выпендриваемся.
– Я тоже хочу, – сказал Волк и присоединился к пляшущим.
Самолет стал выделывать странные эволюции. В салоне началась паника. Медведь лично направился уточнить обстановку.
– Вы что делаете? – спросил он пляшущих на пульте зверей.
– Выпендриваемся.
– Ну-ка, позвольте и мне, – сказал Медведь, ступив на пульт управления.
Самолет вошел в штопор.
– Ребята, – спросил Воробей, – а летать вы умеете?
– Нет, – ответили ребята, хватаясь друг за друга
– Так чего же вы вые.. выпендриваетесь?
Л О Г И К А
Четырехлетний сын лениво прощупывает вилкой еду.
– Эта горчица похожа на э-э…
Мама гневно посмотрела на Юру.
– Нет, не по вкусу, а по цвету.
– Юра, за обедом нельзя говорить о таких вещах!
– А за завтраком?
Е Щ Е О Л О Г И К Е
В творчестве сына между годом и десятью месяцами и пятью годами я не нашел ни одного выражения, противоречащего логике.
С разрешения автора приведу несколько цитат:
– Мамочка, ты сама снимаешь пальто? Ты уже научилась?
– Конечно. Я уже давно научилась.
– А почему папа тебе снимает пальто?
- – -
– Ничего не понимаю: Днепр – это мальчик, а река – это девочка…
- – -
– "Пойдет направо – песнь заводит…"
– Папочка, как это "заводит"? Песня ведь не машина?
- – -
– Я уже самостоятельный?
– Нет, сынуля.
– Значит, я еще с мамой стоятельный?
- – -
– Ух! Какая у вас муфта воротничная!
- – -
– Бабушка и мама – главные вещи при еде.
- – -
Четырехлетний Юра заметил, что к Сережиной маме приходит мужчина.
– Он у Сережи двоюродный папа.
- – -
– Как пишется отрицательный знак?
- – -
К вопросу о температуре воды:
– Дай мне воду не комнатную, а уличную.
- – -
Посмотрел на деревянную птицу:
– У галки накрашены губы. И ничего особенного. Она ведь женщина.
- – -
– Я знаю: война – это злая тетя.
АНАЛОГИЯ ИЗ КЛАССИКИ
Пожилой хирург был уже изрядно вымочален после пяти часов беспрерывного приема больных. Кабинет заполнила пышная блондинка лет тридцати пяти с лицом, щедро отштукатуренным всеми средствами косметики. Хирург пригласил ее сесть и спросил, на что она жалуется.
– Доктор, у меня левая грудь больше правой.
Хирург указал на ширму:
– Разденьтесь, пожалуйста.
Грудей было очень много, и правой и левой, но при самом тщательном обследовании врач не обнаружил никаких патологических признаков.
– Оденьтесь, пожалуйста.
– Доктор, но ведь эта грудь больше другой?
Хирург снова внимательно прощупал груди и подмышечные ямки.
– У вас все в порядке. Уверяю вас.
– Доктор, но ведь левая грудь у меня больше!
– У Венеры Милосской левая грудь тоже чуть больше.
– Да? Она тоже была у вас на приеме?
ДРЕССИРОВЩИК
На заводе "Арсенал им. Ленина" вступил в строй новый объект: роскошное здание проходной из стекла и бетона в конструктивистском стиле. Здание начинили штатом вохровцев во главе с бдительным и проницательным начальником. Он умудрялся находить у пролетариев надфили в туфлях, прецизионные подшипники во рту и микрометры в ширинке.
А Егору именно в эти дни понадобился резиновый клей и в изрядных количествах.
Вместе с товарищами по классу он вошел из заводского двора в проходную, делая вид, что пытается скрыть от зорких глаз охраны сверток, упакованный в газету.
– Ну-ка, подь сюда, – подозвал его начальник, – это что у тебя?
– Что, что? Говно.
– Положь.
Егор неохотно положил сверток на стол.
Рабочий класс с одной стороны и вохровцы из-за спины начальника внимательно наблюдали за тем, как развертывается газета. Целофановый кулек действительно был наполнен калом.
Новое здание проходной выдержало испытание на прочность: оно не рухнуло от взрыва хохота.
Начальник стоял красный, как лозунг "Вперед, к победе коммунизма!"
Егор упаковал кулек и, сопровождаемый аплодисментами работяг, вышел на улицу.
Сцена повторилась на следующий день. Правда, начальник слегка колебался, проверить ли сверток. Но проверил. В кульке был кал. И на третий день в кульке был кал.
Но начальник уже не задержал Егора. И напрасно. В левой штанине к бедру был прикреплен кулек с резиновым клеем.
А на четвертый день Егор пронес клей не только в штанине, но и в свертке, завернутом в газету.
Егор любил цирк. Он знал, что при правильных методах дрессировки можно приучить даже начальника вохровцев.
НЕ ПЛЮЙ В КОЛОДЕЦ
– Старый врач все реже бывал в хорошем настроении. У жены нет зимнего пальто. Полученная недавно трехкомнатная квартира стала теснее после рождения внука. А что будет, когда и вторая дочь выйдет замуж? В отделении появились два новых врача, кандидаты наук. Их еще на свете не было, когда он окончил университет. И вот пожалуйста, больные тянутся к ним, а не к нему, опытнейшему врачу. Его тоже всегда считали талантливым и перспективным. И диссертацию он мог защитить. Но так уж сложилось. Быт. Война. И снова быт.
А тут еще этот нудный больной со своими жалобами.
– Что вы принимали?
Больной подробно перечислил все лекарства.
– Какой идиот это все назначил?
– Вы, доктор.
КУРОРТНИКИ
Путевку в Затоку они достали с таким трудом, что только за это им уже полагался летний отдых. Семью из трех человек втиснули в крохотную каюту старой лахудры, гниющей на приколе. В конце коридора – до предела загаженная уборная. Одна на двадцать кают. А у всех профузный понос.
Воздух в основном состоял из мух. Все поверхности, включая пищу, тоже были покрыты мухами.
Глава семьи время от времени сматывался в Одессу за продуктами. В какой-то мере их выручал чайник, который, слава Богу, они догадались захватить из дома вместе с электрическим кипятильником.
В конце концов им удалось сбежать до срока, чудом достав железнодорожные билеты. Поезд стоял на станции две минуты. Вагон взяли штурмом, хотя на билетах были обозначены места.
Четвертой в купе оказалась девица лет четырнадцати. Ее отец циркулировал из своего купе в другом конце вагона, размещая вещи. Девица наблюдала за этим процессом, словно наследная принцесса, увы, вынужденная терпеть присутствие черни в своем дворце.
Но, когда отец принес большой эмалированный чайник, мера ее терпения исчерпалась:
– Папа, ну зачем этот чайник?
– Дура, не будь чайника, мы бы подохли на этом курорте.
И СЛОВ НЕ НАДО
Небольшое кафе на Крещатике. За столиком одиноко скучает девица.
За другим столиком чернокожий студент неторопливо пьет кофе и пожирает взглядом соседку. Она неподвижна, как мавзолей Ленина. Но периферическое зрение не упускает эволюций студента.
Он положил трехрублевую бумажку на мрамор столика.
Девица демонстративно отвернулась. Когда она заняла первоначальную позицию, на столике уже лежала пятирублевая бумажка.
Порочная тактика студента разоблачила существование, по меньшей мере, двух купюр. И студент, в конце концов, выложил на столик обе.
Девица встала и, покачивая бедрами, направилась к выходу. Студент поспешно последовал за ней.
ДВОИЧНАЯ СИСТЕМА
К трем часам утра, когда карета скорой помощи привезла девочку с острым аппендицитом, дежурный хирург уже валился с ног.
В отделении был закон: перед аппендектомией каждая женщина должна быть обследована гинекологом; в его отсутствии – хирургом.
Со студенческих лет дежурный врач не любил гинекологии. А в этом случае диагноз не вызывал ни малейшего сомнения. К тому же, пациентке четырнадцать лет. Фактически еще ребенок. На всякий случай он спросил:
– Ты, конечно, девственница?
Скромно потупив очи долу, она ответила:
– Немножечко нет.
ДРУЖБА НАРОДОВ
Сослуживцы облизывали губы, рассказывая о знаменитом тбилисском ресторане. Семен решил пообедать там, впервые приехав в Тбилиси. Увы, шашлык по виду и по вкусу напоминал ошметки подошвы, нанизанные на шампур.
Не без юмора, но вполне деликатно, Семен изложил это официанту.
– Нэ нравыца? Можете заказать у сэбя в Эреване, – сурово отрубил официант.
– Почему в Эреване? Какое отношение я к нему имею?
– Вы же армянин?
– Нет. Я еврей.
– Дарагой, что же вы мне не сказали?
Через несколько минут у Семена уже была возможность убедиться в том, что кухня и обслуживание в этом ресторане действительно выше всяких похвал.
ПОДРАБОТКА
Израильская научная делегация вернулась в Новосибирск из Академгородка. Старые приятели попросили Мишу остаться, пообещали вечером отвезти его в гостиницу. Ученым любопытно было поговорить с Мишей неофициально. Восемнадцать лет назад профессор физики был таким же как они советским ученым.
Вечер прошел интересно. В Новосибирск Мишу вызвался отвезти заведующий отделом научно-исследовательского института, по совместительству заведующий кафедрой.
Приятельские отношения двух будущих профессоров начались лет тридцать пять назад и не прерывались до Мишиного отъезда в Израиль. В автомобиле они продолжили разговор. О волновавшей их физической проблеме.
Вдруг в беседу диссонансом ворвалась жалоба заведующего на то, что быт стал очень трудным, что на зарплату не проживешь, поэтому приходится подрабатывать перевозкой пассажиров в своем автомобиле. Недавно вез из Академгородка одного голландца. Тот дал три доллара.
Снова заговорили о физике. Но еще дважды профессор внезапно возвращался к голландцу. Побочная тема в симфоническом произведении. И кто знает, какая из них главнее?
Они подъехали к гостинице. Миша дал пять долларов.
Профессор спрятал их в карман, сказав, что они очень кстати.
РЕАКЦИЯ
Январское утро 1970 года. Час пик иссяк. В троллейбусе, спускавшемся к площади Ленинского комсомола, бывшей Сталина, бывшей Третьего Интернационала, бывшей Царской, количество пассажиров приблизилось к норме.
В голову троллейбуса неторопливо шел высокий плотный мужчина лет тридцати пяти. Возможно, он задел сидевшую у прохода седовласую старушку, или просто так, для своего удовольствия сказал:
– Простите, Голда Мэир.
Старушка подняла голову и мгновенно ответила:
– Ничего, Адольф Виссарионович.
Мужчина быстро подошел к водителю, чтобы пассажиры не увидели его покрасневшей смущенной физиономии.
В разных концах троллейбуса появились осторожные улыбки.
БАБУШКА И ПОПУГАЙ
В семидесятых годах заструился из Киева ручеек евреев в Израиль и в прочие заграницы. Уезжавшие или собиравшиеся охотились за информацией.
К получавшим "из-за бугра" письма приходили знакомые, знакомые знакомых и знакомые собиравшихся познакомиться.
Добрая супружеская пара безропотно принимала толпы гостей. Только бабушка с поджатыми губами появлялась в комнате и, окинув гостей недовольным взглядом, молча исчезала в кухне.
Зато маленький зелено-голубой попугай беспрерывно трещал, выдавая информацию помимо той, за которой пришли визитеры:
– Каши давай! Каши давай! – Выкашливал он.
И тут же, меняя интонацию, вопрошал:
– Водки принес? Водки принес?
А вслед за этим дребезжащим старушечньм голосом ворчал:
– Ходят здесь всякие. Письма читают. Письма читают.
В отсутствии гостей бабушке не надо было размыкать губ.
БАНДА
– Слушайте, перестаньте мне рассказывать ваши ужасы про таможню. И козлу ясно, что эти выкидыши делятся с КГБ. Одна банда. И делается это все, как на ладони.
Мы спокойно прошли таможню и уже пошли на посадку. Пошли! Вы же тоже выезжали через Чоп. Вы же знаете, как это происходит. Вас держат до последней минуты, а потом вы как зайцы мчитесь к поезду, который вот-вот отойдет, потому что вагон уезжающих в Израиль у черта на куличках.
Вся моя семья уже была на перроне. И тут меня остановили и сказали, что меня вызывают на второй этаж. Мои в слезы. Хотели остаться и подождать меня. Но я на них прикрикнул приказал ехать и ждать меня в Вене.
Солдат привел меня в кабинет и оставил наедине с полковником КГБ.
Мне не надо было посмотреть дважды, чтобы увидеть, что это жулик моего масштаба. Он осмотрел меня и спрашивает:
– Так что, Заболоцкий, будем обыскивать, или сами отдадите?
– Что вы имеете в виду, полковник?
– Камешек.
– Камешек? Вы имеете в виду это стеклышко?
И я достал из складки кармана изумительный бриллиант в восемь карат.
– Стеклышко? – Спрашивает полковник, и хищный блеск в его глазах был ярче сверкания бриллианта.
– Конечно, стеклышко. Если у вас есть ребенок, девочка, можете дать ей поиграть с ним.
Полковник спрятал бриллиант в карман.
– Хорошо, Заболоцкий, но у вас же есть язык.
– Полковник, как вы понимаете, язык не в моих интересах. Кроме того, вы можете прицепить мне хвост.
Я же знал, что поезд уже ушел и сутки мне придется болтаться в Чопе.
– Да, кстати, полковник, где я буду ночевать?
Полковник улыбнулся.
– Я думал, что в камере предварительного заключения. Но переночуете в гостинице.
– Но у меня нет денег.
– Внизу провожающий вас дружок. У него достаточно ваших денег.
Все знал. День я провел в Ужгороде и в Чопе. И хвост, который прицепил мне полковник, гнусный тип, нагло следовал за мной по пятам.
Вечером без всяких приключений я уехал в Вену.
А вы что-то пытаетесь рассказать мне про таможню.
НАЧАЛЬНАЯ ШКОЛА
Трудно даются ей первые уроки в школе выживания. Лето 1995 года в Киеве не самое подходящее время для этого. Может быть и другое время было бы не лучше.
Непросто шестидесятилетнему доценту-историку начинать с азов новую науку. Постыдную. Унижающую человеческое дocтоинство.
После смерти мужа она не позволяла себе ничего, кроме самого необходимого для поддержания животного сушествования. Вот и сейчас она рассматривает свою норковую шапочку, с которой придется расстаться. Но сколько за нее дадут на толкучке? На толкучке!.. Ведь там доцента могут увидеть знакомые! Но как ей прожить без этих ничего не стоящих миллионов?
()на пришла сюда к концу дня.
Вот она – школа. Женщина, изможденная, уставшая после целого дня тщетного стояния продает похожую шапочку.
– Сколько она стоит? – Спросила доцент.
– Миллион семьсот тысяч, – с надеждой ответила женщина.
Так. Значит шапочку можно продать за десять долларов. Негусто.
Приятельница, прилетевшая из Америки, рассказывала, что подобную шапочку она видела в недорогом магазине. Триста пятьдесят долларов. Боже мой, есть же на свете богачи, которые могут потратить такие сумасшедшие деньги!
Женщина схватила ее за руку:
– Купите, умоляю вас. Я уступлю.
Доцент попыталась объяснить, но спазм сдавил ей горло. Худая старуха рядом с продающей шапочку, размахивая поношенными сапожками, почти прокричала:
– Дура, неужели ты не видишь? Она такая же, как мы. Приценивается.
Доцент виновато улыбнулась и быстро отошла, чтобы они не заметили слез.
А М Е Р И К А!
ЛЮБИТЕЛЬ ЖИВОТНЫХ
Через несколько дней после эмиграции в CШA бывший советский гражданин встретился со своим старым сослуживцем, уже несколько лет жившим в этом городе. Беседуя, они пришли в парк и сели на скамейку на берегу небольшого озера.
Бабье лето ласкало красные клены и темно-зеленые пихты. Деревья отражались в идеальном зеркале озера. Упитанные утки лениво рябили поверхность воды.
– Это чьи? – Спросил новичок.
– Ничьи.
– Так может того…
Он крутанул правой ладонью, словно завинчивал отверткой шypуп.
Старожил терпимо улыбнулся:
– Пищу у нас, в основном, покупают в магазинах.
ТОЧКА ЗРЕНИЯ
Просторная женская уборная огромного шопинг-центра оглашалась радостной песней двухлетнего карапуза, которому мама меняла подгузник. Мелодия, по-видимому, принадлежала исполнителю.
Из кабины вышла дородная дама, окинула певца задумчивым взглядом и тихо сообщила пространству:
– Хоть кто-то счастлив.
НАЧИНАЮЩИЙ БИЗНЕСМЕН
Доктор вернулся домой из офиса. По привычке он вынул из кармана бумажник, положил его на письменный стол и пошел в ванную. Через две минуты, войдя в кабинет, он увидел сцену, болью сжавшую его сердце. Восьмилетний внук, существо, самое любимое во всей вселенной, рылся в бумажнике.
– Ты что делаешь?
Внyк на мгновенье смутился. Но только на мгновенье.
– Считаю деньги.
– Ну, и сколько ты насчитал?
– Было тридцать четыре доллара.
– Что значит "было"?
– Сейчас там тридцать три доллара.
– Кто тебе разрешил взять доллар?
– Ты считаешь, что я должен бесплатно пересчитывать твои деньги?
НА СКОРОСТНОМ ШОССЕ
Он не мог поручиться, что до конца своей жизни ни разу не побывает в автомобильной аварий. Но у него не было сомнения в том, что не он будет виноватым.
С женой он возвращался в Лос-Анджелес пo пятой дороге, перегруженной, как и обычно, в час пик. При разрешенной скорости шестьдесят пять миль в час автомобили едва плелись по всем пяти полосам.
Жена достала из сумочки губную помаду, повернула к себе зеркало заднего вида и стала наводить красоту.
Внезапно он обнаружил, что шоссе потеряло привычные измерения. Не важно, удивление или возмущение перехватило его дыхание. Важно, что он непроизвольно резко затормозил автомобиль.
В ту же секунду шедший за ним тяжелый трейлер смял в гармошку багажник новенького темно-вишневого "Кадиллака".
БЛАГОРАЗУМИЕ
Шумное русскоязычное застолье. Изобилие закусок. Хватив рюмку водки, он припал к скумбрии горячего копчения.
Жена испепелила его взглядом:
– Дурак, кушай икру.
В РАССЕЯНИИ
Юная миловидная продавщица приросла взглядом к золотой шестиконечной звездочке на шее своей клиентки, рассматривавшей свитер.
Покупательница недовольно оглянулась, почувствовав этот взгляд. Шестнадцать лет она в Сиэтле, но не в состоянии подавить в себе рефлекс ощетиненности, с которым родилась и выросла в Советском Союзе, рефлекс на упоминание ее национальности. Продавщица смущенно сказала:
– Простите. Мнe очень нравится ваш мугендувид.
– Ага, мугендувид, – подумала про себя покупательница и спросила:
– Вы еврейка?
– Конечно! Хотя моя мама вторично вышла замуж за христианина и перешла в его веру. Но ко мне это не имеет никакого отношения.
Диалог уже не был связан со свитером. У девушки первая степень и она собирается продолжить учение в университете. Еврейство она ощущает, как собственное тело. По субботам посещает синагогу. К сожалению, там только старики и дети. А ей так не хватает общения с евреями-сверстниками.
– В Сиэтле есть Центр еврейской общины – чудесный клуб. Почему бы вам не стать его членом? – Спросила покупательница.
– Пожалуй. Но еще лучше уехать в Израиль. Об этом я мечтаю, хотя мама безусловно не одобрит моего решения.
Покупательница ничего не сказала. Она вспомнила, что пришла сюда за свитером.
ВЕЛИКИЙ, МОГУЧИЙ
Объявление на двери нашего номера в гостинице должно было послужить предупреждением, что Сент-Луис не населен сплошными шестикрылыми серафимами. Дверь закрывать на ключ, на защелку и на цепочку. Не открывать, не посмотрев и глазок. В случае сомнения немедленно позвонить дежурному.
По пути к грандиозной арке на берегу Миссисипи мы заскочили перекусить в "Макдональд". В заполненном зале, кроме нас, не было белых. Жена, как потом мы сообразили, допустила две ошибки: расплатилась наличными и бросила в автомат, выдавший пластмассовую безделушку, квотер – двадцать пять центов.
На безлюдной улице нас уже ждал высокий тощий негр, накуренный или наколотый так, что юноша выглядел сорокалетним.
– Деньги давай! – Потребовал он.
Я сказал ему, что у нас нет денег. Он продолжал требовать во все более угрожающей манере. Я взял свою увесистую палку на изготовку в правую руку.
За этой сценой из соседнего скверика наблюдали коллеги нашего оппонента. Человек десять. Я их не заметил. Уже потом, когда виноватая в этом инциденте жена давала мне взбучку за горячность, она обратила мое внимание на банду в скверике.
А в тот момент, когда я приготовился к отражению атаки, жена выступила вперед и на хорошем русском языке объяснила негру, что у нас нет денег.
– Понимаешь? Нет и копец!
Когда-то Маяковский написал:
Да будь я и негром преклонных годов,
И то без унынья и лени
Я русский бы выучил только за то,
Что им разговаривал Ленин.
Не знаю, догадался ли молодой негр, что с ним поговорили на языке Ленина, но он посмотрел на нас с удивлением и отошел.
ПОЛИГЛОТКА
В русскоязычный магазин деликатесов в Бруклине, пыхтя тоненькой коричневой сигаретой, вошла элегантная дама. По-русски с московским аканием она обратилась к продавцу:
– Пожалуйста, нарежьте мне вот этой ветчинки четверть фунта. О кэй?
Она стряхнула пепел на чистый пол.
– А вот этой колбаски – сто пятьдесят грамм. О кэй? А вот этой макрели… что? Нельзя разрезать? В таком случае, дайте мне вот ту, поменьше. О кэй? Ничего, что я говорю по-английски?
К Е М П И Н Г
Последний уик-энд мая – день Поминовения. Вся Америка рванула на природу. Выехать в такой день в кемпинг было форменным безумием. Джип, нагруженный лодкой, палаткой и прочим необходимым снаряжением, наматывал милю за милей.
Глухо. Все лагеря забиты до предела. В некоторые лесопарки даже не надо было заезжать. Уже на шоссе стояли щиты с надписью "Мест нет".
Наконец, на территории индейской резервации у чахлого озерца нашлось одно свободное место. Автомобиль, кострище и палатка впритык друг к другу и к соседям.
Подозрительная уборная – деревянная кабинка без воды.
Соседи оказались доброжелательными.
– Это питьевая вода? – Спросил я, показав на трубу с вытекавшей водой.
– Не знаю.
– А пьете вы что?
– Пиво.
– А дети?
– Кока-колу.
ВЗАИМОПОНИМАНИЕ
В гостинице у дежурного мы получили талон на посадку в микроавтобус, который должен был отвезти нас в аэропорт имени Кеннеди. На остановке, в нескольких метрах от подъезда, рядом с чемоданами стояли два араба. За нами выстроилась очередь.
Подошел микроавтобус.
Суровый чернокожий шофер потребовал у арабов талон. Они, оказывается, не обратили внимания на объявление в вестибюле. Талона у них не было. Пришлось возвратиться в гостиницу.
Мы сели на переднее сидение. Микроавтобус был заполнен до предела, когда вернулся араб с талоном. Они умоляли шофера взять их. Они опаздывали на рейс. Шофер был неумолим. Нет мест.
Я сказал шоферу, что мы можем потесниться, один сядет рядом с нами, а второй – на чемодан.
Пассажиры удивились. Как выяснилось, кроме нас, в микроавтобусе не было евреев.
В пути мы разговорились. Арабы оказались палестинцами из Самарии, работавшими в Кувейте. Я изложил им мою бескомпромисссную позицию о решении палестинской проблемы. У палестинцев не нашлось возражений.
Жена была недовольна мной. Незачем афишировать, что мы – израильтяне.