Страница:
Джайнтс - Доджес:6:3 ГНОМ
Многие полагают, что разорвать отношения легче, чем работать над их продолжением. Ха-ха-ха-ха-ха.
Как Рвать Отношения
Идеальный способ порвать отношения описан в известной книге "История любви", где прекрасная героиня, чувствуя, что отношения теряют остроту, смертельно заболевает. Однако в реальной жизни все гораздо сложнее. Для разрыва никогда не находится достаточно хорошего предлога, поэтому чувствуешь себя виноватым и откладываешь решение проблемы. У меня есть друг, которому очень трудно было сказать своей подружке, что он ее больше не любит, и он продолжал притворяться до самого дня свадьбы. Собралось много народа, она стояла среди друзей и родственников в этот счастливейший день ее жизни, и он стоял во взятом напрокат смокинге и думал: "Сейчас, что ли, сказать? Нет. Вот сыграем свадьбу, тогда и скажу". Такое случается сплошь и рядом.
Поэтому, решившись на разрыв, надо побороть чувство вины и рвать немедленно. Иначе вы никогда не найдете человека своей мечты, человека, с которым можно достичь Пожизненного Счастья. Следуйте примеру обаятельной и известной в прошлом красавицы Элизабет Тейлор, которая меняла мужей, как перчатки, и благодаоя этому достигала Пожизненного Счастья десятки раз.
Конечно, при разрыве с человеком надо позаботиться о отм, чтобы он не слишком сильно огорчился и не наложил на себя руки. Или на вас. Я всем рекомендую поступать честно. Сразу говорить всю правду. В конечном счете так лучше. Чтобы собраться с духом, мысленно прорепетируйте предстоящий разговор, в котором вы спокойно и рассудительно излагаете причины необходимости разрыва, а затем попробуйте вообразить различные возражения, которые могут возникнуть у второй стороны, и мягко их отвести:
ВЫ: Послушай, я...э-э...я...м-м-м...
ОН ИЛИ ОНА: Что? Ты что-тохочешь мне сказать?
ВЫ: М-м.
ОН ИЛИ ОНА: Ты что, пытаешься сказать мне, что, несмотря ни на глубокую привязанность ко мне, ни на то, что ты навсегда сохранишь в памяти дни, которые мы провели вместе, тебе действительно кажется, что нам обоим необходимо расширить пространство для индивидуального развития и обогащения своего жизненного опыта? Как мне, так и тебе?
ВЫ. Ну да.
ОН ИЛИ ОНА. В таком случае нам лучше всего расстаться без обид и угрызений совести с обеих сторон.
ВЫ. Я не возражаю.
После того как вы мысленно отрепетируете этот диалог достаточное количество раз, надо просто повторить его вслух, но на этот раз в присутствии того, кому он предназначается.
Все пройдет на удивление гладко:
ВЫ. Послушай, я... э-э... я... м-м-м...
ОН ИЛИ ОНА. Если ты от меня уйдешь, я покончу жизнь самоубийством.
ВЫ. Я думаю, нам нужно пожениться.
Вот так! Видите, как просто? Я ужасно рад за вас обоих! Вперед, вперед к нашей "Очень Важной Предбрачной Главе".
* ГЛАВА 5 *
Очень Важная Предбрачная
Следует ли подписывать брачный контракт со своим будущим супругом? Мы задали этот вопрос пяти ведущим адвокатам нашего округа, и они прислали нам счет на общую сумму 63500 долларов. Так что вы сами понимаете, как важно попытаться избежать мерзких судебных дрязг, которые впоследствии могут возникнуть. Поэтому мы на всякий случай подготовили для вас следующий Недорогой, Но Справедливый Брачный Контракт. При этом, как и в случае с любым другим юридическим обязательством, мы категорически рекомендуем вам перед подписанием положить его на абсолютно ровную поверхность.
Недорогой, Но Справедливый Брачный Контракт
НАСТОЯЩИМ УДОСТОВЕРЯЕТСЯ СОГЛАШЕНИЕ в том, что так как (имя невесты), в дальнейшем именуемая Невеста, и (имя жениха), в дальнейшем именуемый Жених, решили, что они любят друг друга с глубокой и неугасимой страстью (по крайней мере в настоящее время) и вследствие этого желают вступить в брак, то
ИСХОДЯ ИЗ ВЫШЕИЗЛОЖЕННОГО, настоящим они вступают в соглашение относительно того, что, если в дальнейшем они по какой бы то ни было причине, упаси бог, решат развестись, они оба будут придерживаться следующих Договоренностей:
1. ДЕНЬГИ. Если имеются какие-нибудь деньги, то они должны быть поровну и честно разделены между адвокатами Невесты и Жениха.
2. ПОСУДА. Невеста и Жених должны поровну разделить посуду, которая не превратилась в микроскопические осколки во время Традиционной Предразводной Кухонной Ссоры с Дикими Воплями.
3. НЕРАСПЕЧАТАННЫЕ КОРОБКИ С ПОДАРЕННЫМИ К СВАДЬБЕ ЧАЙНЫМИ СЕРВИЗАМИ. У Невесты и Жениха должно остаться по восемь яайных сервизов, а остальные следует передать в благотворительное общество.
4. ДРУГОЕ ИМУЩЕСТВО. У Невесты должно остаться все, что она пожелает, включая мебель из гостиной, столовой и спальни, а также любые бытовые электроприборы, ковры, светильники и т.д. У Жениха должны остаться диск Роллинг Стоунз "Убирайся вон" и настольная игра в хоккей, включая обе запасные шайбы.
5. ДРУЗЬЯ. Друзья должны быть разделены по половому признаку и розданы в соответствии с этим.
6. РОДСТВЕННИКИ. У Невесты и Жениха должны остаться те родственники, которые у них были на момент свадьбы. Если по поводу этого возникнут разногласия, как, например, о дядюшке Бобе, относительно которого никто не помнит, из чьей он семьи, то ему должно быть позволено навестить либо Жениха, либо Невесту, но при условии, что через пару недель он уедет.
7. СОБАКА. Собака должна остаться в собственности того, кто о ней заботился и убирал после того, как ее рвало на кровать чем-то похожим на ошметки енота.
Советы Новобрачной
КАК ПОЛАДИТЬ СО СВЕКРОВЬЮ. Лучше всего напиться и забыться.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ СО СТАРЫМИ ДРУЖКАМИ МУЖА. Велики шансы, что у вашего мужа будут старые дружки из школы или исправительного заведения, с которыми его связывает Крепкая Мужская Дружба, основанная на драках, любовных похождениях и въезжаниях на машине в вестибюли гостиниц.
После свадьбы не надо пытаться оградить его от друзей. Они составляют важную часть его жизни. С ними он может (а с вами нет) обсуждать массусерьезных вопросов, представляющих интерес для мужчин. Например, кто был на подвче у "Орлов", когда Билл Мазероски на последней минуте финального матча забил гол, благодаря которому "Пираты" выиграли чемпионат США по бейсболу в 1960 году? Вот вы сейчас продолжаете читать абзац, а ваш муж, уж поверьте мне, остановился в конце предыдущего предолжения, уставился в потолок и бормочет: "Уайти Форд? Не-а. Луис Арройо? Не-а." Вот зачем ему нужны дружки. Чтобы решать такие вопросы. (Это был Ральф Терри)
Поэтому вам нужно приложить определенные усилия, чтобы друзья мужа не чувствовали себя неуютно в вашем доме. Пригласите их на ужин. Пригласите их в медовый месяц. Не устраивайте скандала, если они поставят бутылки с пивом в ваш аквариум. И уж конечно не заставляйте мужа выбирать между вами и ими. Мне и в голову не приходит, что ваш муж может бросить женщину, которой он дал торжественное обещание быть с ней до конца дней, только ради того, чтобы слоняться с дружками, говорить с ними о спорте и пить пиво.
* ГЛАВА 6 *
Как Устроить Идеальную Свадьбу Несмотря ни на Что
В этой главе предполагается, что вывступаете в брак первый раз и, следовательно, собираетесь сделать это самым что ни на есть традиционным и до смешного вычурным способом. Те, кто сочетаются второй или третий раз, вероятно, предпочтут более сдержанную, непринужденную церемонию свадьбы. Мы с женой пошли именно по этому пути. Для каждого из нас это была вторая свадьба, и самой официальной и лучше всего организованной ее частью (я говорю совершенно серьезно) стала игра в салочки.
Точно так же мои друзья Ханна и Падди по второму разу справляли свою свадьбу в баре, среди густого табачного дыма и шумных возлияний, так что саму церемонию, руководимую судьей, было едва заметно. Судья все время пытался привлечь всеобщее внимание, он колотил по стойке и орал: "Тихо! Нам надо поженить Ханну и Падди!"
Но первобрачующиеся обычно предпочитают традиционную свадьбу, определяемую специалистами как "свадьба, где одни только цветы стоят больше, чем Версаль". Преимущество такого подхода в том, что за долгие годы однозначно выработались обязанности семей невесты и жениха.
ОБЯЗАННОСТИ СЕМЬИ НЕВЕСТЫ: Объявления; церковь; приглашения; священник; репетиция; девичник; цветы; платья; праздничный ужин; еда; выпивка; фотограф; машины; расселение и транспортировка приезжих гостей; чаевые; медовый месяц; государственная безопасность; скромный прочувствованный подарок молодоженам вроде дома.
ОБЯЗАННОСТИ СЕМЬИ ЖЕНИХА: Не заблевать остальных гостей.
У Жениха есть еще одна важная обязанность: купить обручальное кольцо. Ребята, я знаю, как страшно идти в ювелирный магазин и торговаться с хитрющим продавцом, но вы прекрасно справитесь, если будете знать некоторые основные технические детали об алмазах.
Образование Алмазов
Миллионы лет тому назад на землю падали куски углерода, покрывались грязью и горами, а потом подвергались сильному давлению со стороны лоббистских группировок типа Национальной стрелковой ассоциации. С годами эти куски погружались все глубже и глубже под землю, так что сейчас мы даже и не знаем, куда они там подевались, черт бы их побрал. Плевать мы на них хотели.
Тем временем начали образовываться торговые центры, и в них не могли не появиться ювелирные отделы. Таково полжение на сегодняшний день.
Как Оценивают Алмазы
Стандартная единица измерения алмазов называется "карат", ею в основном измеряется ваша любовь к невесте. Парень, котрый испытывает лишь легуое влечение к своей невесте, купит ей кольцо с алмазной крошкой, а тот, кто по-настоящему ее любит, купит ей такой большой камень, что она никогда больше не сможет плавать в водоемах из страха, что ее по плечи засосет в ил.
Вот и все обязанности жениха; остальное решает будущая жена. При подготовке свадьбы нужно приложить очень, очень много усилий, потому что вы, естественно, хотите, чтобы все прошло великолепно. Будущие жены, все время помните, что это ваш чрезвычайно особый день и он должен пройти чертовски великолепно, а иначе вы примете цианистый калий, заранее приготовить который входит в обязанности подружки невесты или посаженной матери.
Вообще-то подготовить свадьбу не так уж сложно, учитывая, что почти полгода до этого вы практически ничего другого не делаете. Естественно, это будет очень напряженный и волнующий период. Но все это время, среди всех треволнений и суеты, вы не должны упускать из виду центральный пункт свадьбы - ее глубочайший смысл и основную причину всего происходящего. Подвенечное платье.
Подвенечное Платье
К вам обращаюсь, невесты. Жизнь дает вам всего один шанс отгрохать себе первоклассное подвенечное платье, и лучше этого шанса не упускать. Потому что подвенечное платье - это не просто платье. Это платье, которое стоит кучу денег. Это платье, которое десятки лет будет храниться в коробке на самой дальней полке, и может быть, когда-нибудь ваша дочь достанет его, когда будет присматривать себе (фи!) свое собственное подвенечное платье. Конечно, она мудро отвергнет ваше, потому что к тому времени оно послужит прибежищем для 60000 поколений насекомых. Ей ведь не захочется, чтобы у нее из корсажа выползла погулять сороконожка, когда она будет стоять перед алтарем в свой Чрезвычайно Особый День.
Словом, так или иначе, вам нужно великолепное подвенечное платье. Здесь вам понадобится помощь высококвалифицированного дамского портного из первоклассного ателье, который сможет ответить на все ваши вопросы.
ВЫ: Какие у вас есть платья по цене ниже 2000 долларов?
ДАМСКИЙ ПОРТНОЙ: Да, есть у нас одно, вон там.
ВЫ: Это же ворох использованных салфеток, сшитых вместе.
ДАМСКИЙ ПОРТНОЙ: Ага. Дошкольниками на уроках труда.
Под таким чутким руководством вы сможете выбрать действительно незабываемое платье. Такое, которое вызовет у ваших родителей возглас восторга: "Сколько-сколько?! Да это же больше, чем мы заплатили за свой первый дом, когда поженились!" Если такого возгласа не последует, значит ваше платье недостаточно незабываемое, и надо отнести его обратно портному, чтобы он приделал к нему еще несколько жемчужин.
После покупки платья самое время заняться подготовкой всех остальных свадебных дел. Задача упростится, если воспользоваться этим удобным Перечнем Предсвадебных Дел.
Перечень Предсвадебных Дел
За шесть месяцев до свадьбы
В это время надо подобрать место венчания. Оно должно быть исключительно традиционным. В идеале вам хотелось бы сочетаться в Соборе св.Павла в Лондоне. Это там венчались члены английской королевской семьи - принцесса Диана и принц Чарльз, и церемония заняла, кажется, больше времени, чем несколько крупных войн. Кроме того, понадобилось и больше лошадей. Вам несомненно хотелось бы замахнуться именно на такую незабываемую свадьбу.
Если Собор св.Павла занят, подыщите что-нибудь поближе к дому какое-нибудь традиционное религиозное здание вроде церкви или синагоги. Очень часто такие заведения принадлежат различным религиозным общинам и для бракосочетания от вас там могут потребовать определенных религиозных убеждений. Поэтому неплохо бы заранее уточнить это, позвонив ответственному лицу.
ВЫ; Привет! Я думаю выйти замуж в вашей церкви или синагоге, и мне интересно, могу ли я получить какие-либо виды вашей святой обители?
РЕЛИГИОЗНОЕ ЛИЦО: Что за вопрос, конечно.
ВЫ: Сколько штук?
РЕЛИГИОЗНОЕ ЛИЦО: Так... подождите... пять, шесть... кажется, всего восемь... ВЫ: Прекрасно, просто прекрасно. Пожалуйста, пришлите мне один наборчик.
Если здание вам действительно подходит, иначе говоря, если там есть удобная стоянка и все такое прочее, надо смело соглашаться придерживаться этого вероучения. В конце концов это ваша свадьба. Из серьезных вещей за шесть месяцев до свадьбы надо еще сделать следующее :
* Невеста должна выбрать симпатичный ресторанчик на природе для праздничного ужина, а ее родители должны расстаться со всеми своими сбережениями, чтобы внести задаток.
* Матери невесты и жениха, если они еще не знакомы, должны вместе пойти куда-нибудь на обед, во время которого им надо почти так же хорошо поладить, как Ирану с Ираком.
= За пять месяцев до свадьбы
Самое время подобрать подружек невесты. Такую большую честь возлагают только на людей, отвечающих следующим требованиям:
1. Они должны быть женского пола.
2. Они должны согласиться надеть платья подружек невесты.
Второе требование - самое главное, потому что основная задача платья подружки невесты - придать ей настолько непривлекательный вид, чтобы она не затмила невесту, то есть вас. Собственно говоря, одно из самых приятных развлечений для невесты состоит в том, чтобы пойти со своей мамой в свадебный салон и умирать со смеху, придумывая комические наряды, в которые можно было бы нарядить подружек невесты. Некоторые заходят так далеко, что останавливаются на самых настоящих клоунских костюмах, но большинство предпочитает традиционный вид подружек, а именно:
* Длинные платья с рюшечками и оборочками ярких пастельных тонов, напоминающие пузырящуюся жевательную резинку "Гранатомет" и пахнущие какими-нибудь экспериментальными духами "Под-Мышка".
* Рукава с буфами, придающие любой женщине, которая больше Дюймовочки, вид Гаргантюа и Пантагрюэля, вместе взятых.
* "Маскарадные" шляпы с огромными свисающими полями, которые так тщательно скрывают лицо подружки невесты, что можно вместо нее использовать мужчин, если в этом действительно появится необходимость.
Совершенно не обязательно ограничиваться только этими нарядами. Это ведь ваш Чрезвычайно Особый День, и вы можете заставить подружек надеть все, что захотите. Вуали, меховые накидки, корсетки на китовом усе, шляпы с искусственными фруктами, наколенники все, что угодно. Запомните: все это должно с лихвой окупиться. За их счет.
= За четыре месяца до свадьбы
К этому времени необходимо подобрать рисунок на столовое серебро и жениха. Вообще-то наша современная благоразумная невеста часто подбирает для гарантии несколько женихов, так что, если один или два из них сдрейфят, она все-таки сможет получить от жизни свой Чрезвычайно Особый День.
К выбору рисунка на столовом серебре надо подходить более вдумчиво. В него должно быть вписано название, похожее на те, которые разработчики дают новым жилым кварталам - что-то вроде "Ковентри Даун Мэнор"; и сервировка каждого места должна состоять из обычной вилки, обеденной вилки, вилки для завтрака, вилки для закусок, вилки для супа, праздничной вилки, вилки для чрезвычайных обстоятельств, вилки для плюшевых медведей, вилки для карамели и таких же ножей, ложек, половников, ухватов, вил для свеклы, лопаток, креветколовилок и моллюскопогонялок. Запомните: серебро это вашат первая фамильная драгоценность, которую надо любовно хранить на той же полке, где хранится подвенечное платье, до тех пор, пока один из вас не подаст на развод.
= За три месяца до свадьбы
В это время в местной газете должно появиться официальное сообщение о вашей помолвке. Местная газета должна называться "Утренняя, Дневная и Вечерняя Трибуна Постоянных Измышлений", а текст объявления должен быть следующим:
"(Имена ваших родителей) с огромным облегчением сообщают о помолвке (ваше имя) с не таким-то уж и распрекрасным (имя вашего жениха), сыном (имена родителей вашего жениха), откровенно говоря, ужасными людьми, но нам (имена ваших родителей) уже не до жиру, потому что поклонники не ломятся в дверь нашей (ваше имя), хотя все наши деньги потрачены на ее зубы. Предполагается устроить свадьбу по всем правилам. "
В это же время рассылаются приглашения. Вы, конечно же, захотите пригласить меня и нескольких моих друзей, потому что мы вносим оживление в любое мероприятие с бесплатной выпивкой, и плюс к этому, если с музыкантами не повезет, а так оно и будет, мы не побоимся выразить свое неудовольствие, забросав их кусками телятины на ребрышках, которую, между прочим, на неофициальных дневных свадьбах можно подавать "а-ля фуршет". Может быть, вы еще захотите пригласить своих родственников и тех родственников жениха, которые смогут предъявить квитанцию, подтверждающую покупку по крайней мере одного полного набора сервировки стола.
Текст свадебного приглашения должен быть таким:
Г-н и г-жа Думус
Имеют удовольствие и честь
Пригласить Вас на свадьбу
своей дочери
Салины Феннел
и
г-на Дуэйна Р. Лепуна, мл.
или
г-на Билла В. "Скуттера" Феномендера
(если Дуэйна не отпустят с работы),
которая состоится в ужасно всем надоевшей
церкви Девы Марии
в субботу, 25 июня
в 13.30 по Цельсию.
Принесите подарок.
Просьба ответить. Оденьтесь поприличней.
Чайный сервиз у нас уже есть.
Приглашение должно быть на маленькой карточке, которую отправляют по почте вместе с другой маленькой карточкой для ответа и конвертом с вашим адресом и надписью: ПОЧТОВОЕ ВЕДОМСТВО КОНВЕРТЫ БЕЗ МАРОК НЕ ДОСТАВЛЯЕТ.
За два месяца до свадьбы
Именно в это время мать жениха должна пойти и купить к свадьбе платье, такое нарядное, чтобы мать невесты была убеждена, будто мать жениха пытается соперничать с невестой, и в результате мать невесты практически ни о чем другом не будет думать до самой смерти.
В это же время надо нанять оркестр. Неважно какой. Все свадебные оркестры одинаковые. Все они выращены в пробирке из живых клеток, взятых у исконного свадебного ансамбля Виктора Эспланады "Угрызения Совести" и хранящихся в особом рассоле в городе Секокусе, штат Нью-Джерси. Они появятся в замызганных смокингах, и какую бы музыку вы ни попросили их сыграть, они сыграют ее так, что она будет звучать как песня "Нью-Йорк, Нью-Йорк". Серьезно. Если вам захочется станцевать какой-нибудь рок-н-ролл и вы спросите у них, не знают ли они случайно "Женщину из притона" Элтона Джона, они скажут, что конечно знают, и сыграют "Нью-Йорк, Нью-Йорк". Они ничего не могут с собой поделать. Генетика.
За один Месяц до Свадьбы
Теперь настало время вам и жениху сделать анализ крови. Если кровь жениха не годится, возьмите ее у другого жениха. Если не подходит ваша кровь, возьмите другую кровь. Мы уже слишком далеко зашли в подготовке свадьбы, чтобы поворачивать назад.
К этому времени уже должен быть найден фотограф. Вам понадобится множество фотографий вашей свадьбы, чтобы показывать родственникам и друзьям, которые не смогут увидеть саму церемонию из-за вечно лезущего вперед фотографа.
Частенько можно сэкономить деньги, попросив пофотографировать какого-нибудь друга или родственника, знакомого с фотографией - в том смысле, что у него есть фотоаппарат и он знает, где находится мастерская по проявлению пленок. Мои друзья Роб и Хелин именно так и поступили, и фотографии получились просто отличные, но вот только по какой-то технической причине все они очень темные. Смутно видны некие гуманоидные очертания. Нам всем нравится рассматривать эти фотографии. "Смотрите! - говорим мы. - Это Хелин! Или Роб! Или пирог! "
За две недели до Свадьбы
К этому времени должны начать прибывать первые свадебные подарки, включая по крайней мере 14 привлекательных и вполне пригодных чайных сервизов. Примерно в это же время невеста должна почувствовать першение в горле, указывающее на то, что она как раз начинает заболевать монгольским смертельным гриппом.
За одну Неделю до Свадьбы
С этого момента в свадебные приготовления активно включается жених, который собирает на мальчишник своих дружков для последнего кутежа и через несколько дней приходит в себя в одном из неисследованных уголков Новой Зеландии. А в это время невеста, то есть вы, носится как угорелая, улаживая сотни самых последних дел и переживая лучший период своей жизни, несмотря на перемежающийся паралич правой ноги.
Главным событием этой недели, безусловно, можно считать репетицию ужина, во время которой основные действующие лица, и особенно ближайшие родственники, на минутку замедляют лихорадочный темп свадебных приготовлений и объединяются на теплой праздничной вечеринке, достигающей кульминации в тот момент, когда мать невесты и мать жениха гоняются друг за другом с десертными вилками.
День Свадьбы
Вот он! Величайший день вашей жизни, и даже затаившийся в организме 43-градусный лихорадочный жар не способен испортить вам праздник!
Неплохо надеть подвенечное платье пораньше, чтобы круги от пота успели разойтись от подмышек по всему платью и благодаря этому не так бросались в глаза. Итак, отправляемся на свадьбу!
Шаферы (Что? Вы забыли про шаферов?! Идите ищите!! ) рассаживают прибывающих гостей по желанию: с курящими или некурящими (за исключением матери невесты и матери жениха, которых надо посадить в разных штатах). Затем в назначенное время органист начинает играть традиционную песню - например, "Вот идет невеста" или "С днем рождения" - и свадебная процессия идет по проходу в следующем порядке:
1. Маленький хорошенький племянничек, котрый несет обручальное кольцо и в самый драматический момент церемонии объявляет, что хочет пукнуть. Если у вас нет маленького хорошего племянничка, надо его нанять.
2. Жених (если таковой имеется).
3. Подружки невесты, пробирающиеся бочком, чтобы уменьшить риск попадания буфами на плечах в глаз кому-нибудь из присутствующих.
4. Вы, то есть невеста, Центр Мироздания - лучезарная улыбка, глаза сияют подобно самым прекрасным звездам на небе.
Начиная с этого момента все будет происходить в каком-то счастливом тумане - продолжение церемонии, праздничный ужин, танец с вашим новоиспеченным супругом под вашу Особую Песню ("Нью-Йорк, Нью-Йорк"). Наслаждайтесь всем этим, потому что у вас никогда больше не будет такой свадьбы, даже если вы окончательно выздоровеете.
Но самое прекрасное ожидает вас позже, во время первой брачной ночи, когда наконец-то вы наедине - вы в своем просвечивающем, кружевном, ужасно соблазнительном пеньюре и ваш муж, лежащий навзничь в душе во взятом напрокат смокинге. Вот вам мой совет: расслабьтесь, выпейте стаканчик вина и проверяйте его пульс каждые 15 минут. Не тревожьтесь, если пульс не прощупывается. С молодыми мужьями это часто бывает.
Шалости
Свидетель и шаферы обязаны проказничать и разыгрывать шутки над Счастливой Парой. К примеру - это классная проделка! - непосредственно перед тем, как молодожены вырвутся с праздничного ужина, чтобы рвануть в свадебное путешествие, взять их машину и - слушайте внимательно, ребятки! - продать ее, а денежки поделить. Ха-ха! Такое Счастливая Пара наверняка запомнит надолго!
Медовый Месяц
Большинство молодоженов предпочитают провести медовый месяц вдали от дома и повседневных забот, поехать в какое-нибудь новое, необычное и экзотическое место, например в Эпкот-Центр. Я не шучу. Многие пары едут в свадебное путешествие в Диснейуорлд. Они, конечно, никогда не признаются в этом. Говорят, что "проводят медовый месяц во Флориде", потому что не хотят никому рассказывать, что главная героиня всего этого безумного, страстного, романтического приключения пожимала руку Микки Маусу.
Но вообще-то для поездки в свадебное путешествие имеется множество других вариантов. Дружелюбные люди из бюро путешествий предоставят вам кучу брошюр про курорты, на которых только и ждут, чтобы заграбастать ваши денежки.
Благодарственные Письма
Вашей последней обязанностью в качестве невесты является написание благодарственных писем. Правила этикета требуют, чтобы вы попытались разослать их до того, как ваш брак будет юридически расторгнут.
Многие полагают, что разорвать отношения легче, чем работать над их продолжением. Ха-ха-ха-ха-ха.
Как Рвать Отношения
Идеальный способ порвать отношения описан в известной книге "История любви", где прекрасная героиня, чувствуя, что отношения теряют остроту, смертельно заболевает. Однако в реальной жизни все гораздо сложнее. Для разрыва никогда не находится достаточно хорошего предлога, поэтому чувствуешь себя виноватым и откладываешь решение проблемы. У меня есть друг, которому очень трудно было сказать своей подружке, что он ее больше не любит, и он продолжал притворяться до самого дня свадьбы. Собралось много народа, она стояла среди друзей и родственников в этот счастливейший день ее жизни, и он стоял во взятом напрокат смокинге и думал: "Сейчас, что ли, сказать? Нет. Вот сыграем свадьбу, тогда и скажу". Такое случается сплошь и рядом.
Поэтому, решившись на разрыв, надо побороть чувство вины и рвать немедленно. Иначе вы никогда не найдете человека своей мечты, человека, с которым можно достичь Пожизненного Счастья. Следуйте примеру обаятельной и известной в прошлом красавицы Элизабет Тейлор, которая меняла мужей, как перчатки, и благодаоя этому достигала Пожизненного Счастья десятки раз.
Конечно, при разрыве с человеком надо позаботиться о отм, чтобы он не слишком сильно огорчился и не наложил на себя руки. Или на вас. Я всем рекомендую поступать честно. Сразу говорить всю правду. В конечном счете так лучше. Чтобы собраться с духом, мысленно прорепетируйте предстоящий разговор, в котором вы спокойно и рассудительно излагаете причины необходимости разрыва, а затем попробуйте вообразить различные возражения, которые могут возникнуть у второй стороны, и мягко их отвести:
ВЫ: Послушай, я...э-э...я...м-м-м...
ОН ИЛИ ОНА: Что? Ты что-тохочешь мне сказать?
ВЫ: М-м.
ОН ИЛИ ОНА: Ты что, пытаешься сказать мне, что, несмотря ни на глубокую привязанность ко мне, ни на то, что ты навсегда сохранишь в памяти дни, которые мы провели вместе, тебе действительно кажется, что нам обоим необходимо расширить пространство для индивидуального развития и обогащения своего жизненного опыта? Как мне, так и тебе?
ВЫ. Ну да.
ОН ИЛИ ОНА. В таком случае нам лучше всего расстаться без обид и угрызений совести с обеих сторон.
ВЫ. Я не возражаю.
После того как вы мысленно отрепетируете этот диалог достаточное количество раз, надо просто повторить его вслух, но на этот раз в присутствии того, кому он предназначается.
Все пройдет на удивление гладко:
ВЫ. Послушай, я... э-э... я... м-м-м...
ОН ИЛИ ОНА. Если ты от меня уйдешь, я покончу жизнь самоубийством.
ВЫ. Я думаю, нам нужно пожениться.
Вот так! Видите, как просто? Я ужасно рад за вас обоих! Вперед, вперед к нашей "Очень Важной Предбрачной Главе".
* ГЛАВА 5 *
Очень Важная Предбрачная
Следует ли подписывать брачный контракт со своим будущим супругом? Мы задали этот вопрос пяти ведущим адвокатам нашего округа, и они прислали нам счет на общую сумму 63500 долларов. Так что вы сами понимаете, как важно попытаться избежать мерзких судебных дрязг, которые впоследствии могут возникнуть. Поэтому мы на всякий случай подготовили для вас следующий Недорогой, Но Справедливый Брачный Контракт. При этом, как и в случае с любым другим юридическим обязательством, мы категорически рекомендуем вам перед подписанием положить его на абсолютно ровную поверхность.
Недорогой, Но Справедливый Брачный Контракт
НАСТОЯЩИМ УДОСТОВЕРЯЕТСЯ СОГЛАШЕНИЕ в том, что так как (имя невесты), в дальнейшем именуемая Невеста, и (имя жениха), в дальнейшем именуемый Жених, решили, что они любят друг друга с глубокой и неугасимой страстью (по крайней мере в настоящее время) и вследствие этого желают вступить в брак, то
ИСХОДЯ ИЗ ВЫШЕИЗЛОЖЕННОГО, настоящим они вступают в соглашение относительно того, что, если в дальнейшем они по какой бы то ни было причине, упаси бог, решат развестись, они оба будут придерживаться следующих Договоренностей:
1. ДЕНЬГИ. Если имеются какие-нибудь деньги, то они должны быть поровну и честно разделены между адвокатами Невесты и Жениха.
2. ПОСУДА. Невеста и Жених должны поровну разделить посуду, которая не превратилась в микроскопические осколки во время Традиционной Предразводной Кухонной Ссоры с Дикими Воплями.
3. НЕРАСПЕЧАТАННЫЕ КОРОБКИ С ПОДАРЕННЫМИ К СВАДЬБЕ ЧАЙНЫМИ СЕРВИЗАМИ. У Невесты и Жениха должно остаться по восемь яайных сервизов, а остальные следует передать в благотворительное общество.
4. ДРУГОЕ ИМУЩЕСТВО. У Невесты должно остаться все, что она пожелает, включая мебель из гостиной, столовой и спальни, а также любые бытовые электроприборы, ковры, светильники и т.д. У Жениха должны остаться диск Роллинг Стоунз "Убирайся вон" и настольная игра в хоккей, включая обе запасные шайбы.
5. ДРУЗЬЯ. Друзья должны быть разделены по половому признаку и розданы в соответствии с этим.
6. РОДСТВЕННИКИ. У Невесты и Жениха должны остаться те родственники, которые у них были на момент свадьбы. Если по поводу этого возникнут разногласия, как, например, о дядюшке Бобе, относительно которого никто не помнит, из чьей он семьи, то ему должно быть позволено навестить либо Жениха, либо Невесту, но при условии, что через пару недель он уедет.
7. СОБАКА. Собака должна остаться в собственности того, кто о ней заботился и убирал после того, как ее рвало на кровать чем-то похожим на ошметки енота.
Советы Новобрачной
КАК ПОЛАДИТЬ СО СВЕКРОВЬЮ. Лучше всего напиться и забыться.
КАК ВЕСТИ СЕБЯ СО СТАРЫМИ ДРУЖКАМИ МУЖА. Велики шансы, что у вашего мужа будут старые дружки из школы или исправительного заведения, с которыми его связывает Крепкая Мужская Дружба, основанная на драках, любовных похождениях и въезжаниях на машине в вестибюли гостиниц.
После свадьбы не надо пытаться оградить его от друзей. Они составляют важную часть его жизни. С ними он может (а с вами нет) обсуждать массусерьезных вопросов, представляющих интерес для мужчин. Например, кто был на подвче у "Орлов", когда Билл Мазероски на последней минуте финального матча забил гол, благодаря которому "Пираты" выиграли чемпионат США по бейсболу в 1960 году? Вот вы сейчас продолжаете читать абзац, а ваш муж, уж поверьте мне, остановился в конце предыдущего предолжения, уставился в потолок и бормочет: "Уайти Форд? Не-а. Луис Арройо? Не-а." Вот зачем ему нужны дружки. Чтобы решать такие вопросы. (Это был Ральф Терри)
Поэтому вам нужно приложить определенные усилия, чтобы друзья мужа не чувствовали себя неуютно в вашем доме. Пригласите их на ужин. Пригласите их в медовый месяц. Не устраивайте скандала, если они поставят бутылки с пивом в ваш аквариум. И уж конечно не заставляйте мужа выбирать между вами и ими. Мне и в голову не приходит, что ваш муж может бросить женщину, которой он дал торжественное обещание быть с ней до конца дней, только ради того, чтобы слоняться с дружками, говорить с ними о спорте и пить пиво.
* ГЛАВА 6 *
Как Устроить Идеальную Свадьбу Несмотря ни на Что
В этой главе предполагается, что вывступаете в брак первый раз и, следовательно, собираетесь сделать это самым что ни на есть традиционным и до смешного вычурным способом. Те, кто сочетаются второй или третий раз, вероятно, предпочтут более сдержанную, непринужденную церемонию свадьбы. Мы с женой пошли именно по этому пути. Для каждого из нас это была вторая свадьба, и самой официальной и лучше всего организованной ее частью (я говорю совершенно серьезно) стала игра в салочки.
Точно так же мои друзья Ханна и Падди по второму разу справляли свою свадьбу в баре, среди густого табачного дыма и шумных возлияний, так что саму церемонию, руководимую судьей, было едва заметно. Судья все время пытался привлечь всеобщее внимание, он колотил по стойке и орал: "Тихо! Нам надо поженить Ханну и Падди!"
Но первобрачующиеся обычно предпочитают традиционную свадьбу, определяемую специалистами как "свадьба, где одни только цветы стоят больше, чем Версаль". Преимущество такого подхода в том, что за долгие годы однозначно выработались обязанности семей невесты и жениха.
ОБЯЗАННОСТИ СЕМЬИ НЕВЕСТЫ: Объявления; церковь; приглашения; священник; репетиция; девичник; цветы; платья; праздничный ужин; еда; выпивка; фотограф; машины; расселение и транспортировка приезжих гостей; чаевые; медовый месяц; государственная безопасность; скромный прочувствованный подарок молодоженам вроде дома.
ОБЯЗАННОСТИ СЕМЬИ ЖЕНИХА: Не заблевать остальных гостей.
У Жениха есть еще одна важная обязанность: купить обручальное кольцо. Ребята, я знаю, как страшно идти в ювелирный магазин и торговаться с хитрющим продавцом, но вы прекрасно справитесь, если будете знать некоторые основные технические детали об алмазах.
Образование Алмазов
Миллионы лет тому назад на землю падали куски углерода, покрывались грязью и горами, а потом подвергались сильному давлению со стороны лоббистских группировок типа Национальной стрелковой ассоциации. С годами эти куски погружались все глубже и глубже под землю, так что сейчас мы даже и не знаем, куда они там подевались, черт бы их побрал. Плевать мы на них хотели.
Тем временем начали образовываться торговые центры, и в них не могли не появиться ювелирные отделы. Таково полжение на сегодняшний день.
Как Оценивают Алмазы
Стандартная единица измерения алмазов называется "карат", ею в основном измеряется ваша любовь к невесте. Парень, котрый испытывает лишь легуое влечение к своей невесте, купит ей кольцо с алмазной крошкой, а тот, кто по-настоящему ее любит, купит ей такой большой камень, что она никогда больше не сможет плавать в водоемах из страха, что ее по плечи засосет в ил.
Вот и все обязанности жениха; остальное решает будущая жена. При подготовке свадьбы нужно приложить очень, очень много усилий, потому что вы, естественно, хотите, чтобы все прошло великолепно. Будущие жены, все время помните, что это ваш чрезвычайно особый день и он должен пройти чертовски великолепно, а иначе вы примете цианистый калий, заранее приготовить который входит в обязанности подружки невесты или посаженной матери.
Вообще-то подготовить свадьбу не так уж сложно, учитывая, что почти полгода до этого вы практически ничего другого не делаете. Естественно, это будет очень напряженный и волнующий период. Но все это время, среди всех треволнений и суеты, вы не должны упускать из виду центральный пункт свадьбы - ее глубочайший смысл и основную причину всего происходящего. Подвенечное платье.
Подвенечное Платье
К вам обращаюсь, невесты. Жизнь дает вам всего один шанс отгрохать себе первоклассное подвенечное платье, и лучше этого шанса не упускать. Потому что подвенечное платье - это не просто платье. Это платье, которое стоит кучу денег. Это платье, которое десятки лет будет храниться в коробке на самой дальней полке, и может быть, когда-нибудь ваша дочь достанет его, когда будет присматривать себе (фи!) свое собственное подвенечное платье. Конечно, она мудро отвергнет ваше, потому что к тому времени оно послужит прибежищем для 60000 поколений насекомых. Ей ведь не захочется, чтобы у нее из корсажа выползла погулять сороконожка, когда она будет стоять перед алтарем в свой Чрезвычайно Особый День.
Словом, так или иначе, вам нужно великолепное подвенечное платье. Здесь вам понадобится помощь высококвалифицированного дамского портного из первоклассного ателье, который сможет ответить на все ваши вопросы.
ВЫ: Какие у вас есть платья по цене ниже 2000 долларов?
ДАМСКИЙ ПОРТНОЙ: Да, есть у нас одно, вон там.
ВЫ: Это же ворох использованных салфеток, сшитых вместе.
ДАМСКИЙ ПОРТНОЙ: Ага. Дошкольниками на уроках труда.
Под таким чутким руководством вы сможете выбрать действительно незабываемое платье. Такое, которое вызовет у ваших родителей возглас восторга: "Сколько-сколько?! Да это же больше, чем мы заплатили за свой первый дом, когда поженились!" Если такого возгласа не последует, значит ваше платье недостаточно незабываемое, и надо отнести его обратно портному, чтобы он приделал к нему еще несколько жемчужин.
После покупки платья самое время заняться подготовкой всех остальных свадебных дел. Задача упростится, если воспользоваться этим удобным Перечнем Предсвадебных Дел.
Перечень Предсвадебных Дел
За шесть месяцев до свадьбы
В это время надо подобрать место венчания. Оно должно быть исключительно традиционным. В идеале вам хотелось бы сочетаться в Соборе св.Павла в Лондоне. Это там венчались члены английской королевской семьи - принцесса Диана и принц Чарльз, и церемония заняла, кажется, больше времени, чем несколько крупных войн. Кроме того, понадобилось и больше лошадей. Вам несомненно хотелось бы замахнуться именно на такую незабываемую свадьбу.
Если Собор св.Павла занят, подыщите что-нибудь поближе к дому какое-нибудь традиционное религиозное здание вроде церкви или синагоги. Очень часто такие заведения принадлежат различным религиозным общинам и для бракосочетания от вас там могут потребовать определенных религиозных убеждений. Поэтому неплохо бы заранее уточнить это, позвонив ответственному лицу.
ВЫ; Привет! Я думаю выйти замуж в вашей церкви или синагоге, и мне интересно, могу ли я получить какие-либо виды вашей святой обители?
РЕЛИГИОЗНОЕ ЛИЦО: Что за вопрос, конечно.
ВЫ: Сколько штук?
РЕЛИГИОЗНОЕ ЛИЦО: Так... подождите... пять, шесть... кажется, всего восемь... ВЫ: Прекрасно, просто прекрасно. Пожалуйста, пришлите мне один наборчик.
Если здание вам действительно подходит, иначе говоря, если там есть удобная стоянка и все такое прочее, надо смело соглашаться придерживаться этого вероучения. В конце концов это ваша свадьба. Из серьезных вещей за шесть месяцев до свадьбы надо еще сделать следующее :
* Невеста должна выбрать симпатичный ресторанчик на природе для праздничного ужина, а ее родители должны расстаться со всеми своими сбережениями, чтобы внести задаток.
* Матери невесты и жениха, если они еще не знакомы, должны вместе пойти куда-нибудь на обед, во время которого им надо почти так же хорошо поладить, как Ирану с Ираком.
= За пять месяцев до свадьбы
Самое время подобрать подружек невесты. Такую большую честь возлагают только на людей, отвечающих следующим требованиям:
1. Они должны быть женского пола.
2. Они должны согласиться надеть платья подружек невесты.
Второе требование - самое главное, потому что основная задача платья подружки невесты - придать ей настолько непривлекательный вид, чтобы она не затмила невесту, то есть вас. Собственно говоря, одно из самых приятных развлечений для невесты состоит в том, чтобы пойти со своей мамой в свадебный салон и умирать со смеху, придумывая комические наряды, в которые можно было бы нарядить подружек невесты. Некоторые заходят так далеко, что останавливаются на самых настоящих клоунских костюмах, но большинство предпочитает традиционный вид подружек, а именно:
* Длинные платья с рюшечками и оборочками ярких пастельных тонов, напоминающие пузырящуюся жевательную резинку "Гранатомет" и пахнущие какими-нибудь экспериментальными духами "Под-Мышка".
* Рукава с буфами, придающие любой женщине, которая больше Дюймовочки, вид Гаргантюа и Пантагрюэля, вместе взятых.
* "Маскарадные" шляпы с огромными свисающими полями, которые так тщательно скрывают лицо подружки невесты, что можно вместо нее использовать мужчин, если в этом действительно появится необходимость.
Совершенно не обязательно ограничиваться только этими нарядами. Это ведь ваш Чрезвычайно Особый День, и вы можете заставить подружек надеть все, что захотите. Вуали, меховые накидки, корсетки на китовом усе, шляпы с искусственными фруктами, наколенники все, что угодно. Запомните: все это должно с лихвой окупиться. За их счет.
= За четыре месяца до свадьбы
К этому времени необходимо подобрать рисунок на столовое серебро и жениха. Вообще-то наша современная благоразумная невеста часто подбирает для гарантии несколько женихов, так что, если один или два из них сдрейфят, она все-таки сможет получить от жизни свой Чрезвычайно Особый День.
К выбору рисунка на столовом серебре надо подходить более вдумчиво. В него должно быть вписано название, похожее на те, которые разработчики дают новым жилым кварталам - что-то вроде "Ковентри Даун Мэнор"; и сервировка каждого места должна состоять из обычной вилки, обеденной вилки, вилки для завтрака, вилки для закусок, вилки для супа, праздничной вилки, вилки для чрезвычайных обстоятельств, вилки для плюшевых медведей, вилки для карамели и таких же ножей, ложек, половников, ухватов, вил для свеклы, лопаток, креветколовилок и моллюскопогонялок. Запомните: серебро это вашат первая фамильная драгоценность, которую надо любовно хранить на той же полке, где хранится подвенечное платье, до тех пор, пока один из вас не подаст на развод.
= За три месяца до свадьбы
В это время в местной газете должно появиться официальное сообщение о вашей помолвке. Местная газета должна называться "Утренняя, Дневная и Вечерняя Трибуна Постоянных Измышлений", а текст объявления должен быть следующим:
"(Имена ваших родителей) с огромным облегчением сообщают о помолвке (ваше имя) с не таким-то уж и распрекрасным (имя вашего жениха), сыном (имена родителей вашего жениха), откровенно говоря, ужасными людьми, но нам (имена ваших родителей) уже не до жиру, потому что поклонники не ломятся в дверь нашей (ваше имя), хотя все наши деньги потрачены на ее зубы. Предполагается устроить свадьбу по всем правилам. "
В это же время рассылаются приглашения. Вы, конечно же, захотите пригласить меня и нескольких моих друзей, потому что мы вносим оживление в любое мероприятие с бесплатной выпивкой, и плюс к этому, если с музыкантами не повезет, а так оно и будет, мы не побоимся выразить свое неудовольствие, забросав их кусками телятины на ребрышках, которую, между прочим, на неофициальных дневных свадьбах можно подавать "а-ля фуршет". Может быть, вы еще захотите пригласить своих родственников и тех родственников жениха, которые смогут предъявить квитанцию, подтверждающую покупку по крайней мере одного полного набора сервировки стола.
Текст свадебного приглашения должен быть таким:
Г-н и г-жа Думус
Имеют удовольствие и честь
Пригласить Вас на свадьбу
своей дочери
Салины Феннел
и
г-на Дуэйна Р. Лепуна, мл.
или
г-на Билла В. "Скуттера" Феномендера
(если Дуэйна не отпустят с работы),
которая состоится в ужасно всем надоевшей
церкви Девы Марии
в субботу, 25 июня
в 13.30 по Цельсию.
Принесите подарок.
Просьба ответить. Оденьтесь поприличней.
Чайный сервиз у нас уже есть.
Приглашение должно быть на маленькой карточке, которую отправляют по почте вместе с другой маленькой карточкой для ответа и конвертом с вашим адресом и надписью: ПОЧТОВОЕ ВЕДОМСТВО КОНВЕРТЫ БЕЗ МАРОК НЕ ДОСТАВЛЯЕТ.
За два месяца до свадьбы
Именно в это время мать жениха должна пойти и купить к свадьбе платье, такое нарядное, чтобы мать невесты была убеждена, будто мать жениха пытается соперничать с невестой, и в результате мать невесты практически ни о чем другом не будет думать до самой смерти.
В это же время надо нанять оркестр. Неважно какой. Все свадебные оркестры одинаковые. Все они выращены в пробирке из живых клеток, взятых у исконного свадебного ансамбля Виктора Эспланады "Угрызения Совести" и хранящихся в особом рассоле в городе Секокусе, штат Нью-Джерси. Они появятся в замызганных смокингах, и какую бы музыку вы ни попросили их сыграть, они сыграют ее так, что она будет звучать как песня "Нью-Йорк, Нью-Йорк". Серьезно. Если вам захочется станцевать какой-нибудь рок-н-ролл и вы спросите у них, не знают ли они случайно "Женщину из притона" Элтона Джона, они скажут, что конечно знают, и сыграют "Нью-Йорк, Нью-Йорк". Они ничего не могут с собой поделать. Генетика.
За один Месяц до Свадьбы
Теперь настало время вам и жениху сделать анализ крови. Если кровь жениха не годится, возьмите ее у другого жениха. Если не подходит ваша кровь, возьмите другую кровь. Мы уже слишком далеко зашли в подготовке свадьбы, чтобы поворачивать назад.
К этому времени уже должен быть найден фотограф. Вам понадобится множество фотографий вашей свадьбы, чтобы показывать родственникам и друзьям, которые не смогут увидеть саму церемонию из-за вечно лезущего вперед фотографа.
Частенько можно сэкономить деньги, попросив пофотографировать какого-нибудь друга или родственника, знакомого с фотографией - в том смысле, что у него есть фотоаппарат и он знает, где находится мастерская по проявлению пленок. Мои друзья Роб и Хелин именно так и поступили, и фотографии получились просто отличные, но вот только по какой-то технической причине все они очень темные. Смутно видны некие гуманоидные очертания. Нам всем нравится рассматривать эти фотографии. "Смотрите! - говорим мы. - Это Хелин! Или Роб! Или пирог! "
За две недели до Свадьбы
К этому времени должны начать прибывать первые свадебные подарки, включая по крайней мере 14 привлекательных и вполне пригодных чайных сервизов. Примерно в это же время невеста должна почувствовать першение в горле, указывающее на то, что она как раз начинает заболевать монгольским смертельным гриппом.
За одну Неделю до Свадьбы
С этого момента в свадебные приготовления активно включается жених, который собирает на мальчишник своих дружков для последнего кутежа и через несколько дней приходит в себя в одном из неисследованных уголков Новой Зеландии. А в это время невеста, то есть вы, носится как угорелая, улаживая сотни самых последних дел и переживая лучший период своей жизни, несмотря на перемежающийся паралич правой ноги.
Главным событием этой недели, безусловно, можно считать репетицию ужина, во время которой основные действующие лица, и особенно ближайшие родственники, на минутку замедляют лихорадочный темп свадебных приготовлений и объединяются на теплой праздничной вечеринке, достигающей кульминации в тот момент, когда мать невесты и мать жениха гоняются друг за другом с десертными вилками.
День Свадьбы
Вот он! Величайший день вашей жизни, и даже затаившийся в организме 43-градусный лихорадочный жар не способен испортить вам праздник!
Неплохо надеть подвенечное платье пораньше, чтобы круги от пота успели разойтись от подмышек по всему платью и благодаря этому не так бросались в глаза. Итак, отправляемся на свадьбу!
Шаферы (Что? Вы забыли про шаферов?! Идите ищите!! ) рассаживают прибывающих гостей по желанию: с курящими или некурящими (за исключением матери невесты и матери жениха, которых надо посадить в разных штатах). Затем в назначенное время органист начинает играть традиционную песню - например, "Вот идет невеста" или "С днем рождения" - и свадебная процессия идет по проходу в следующем порядке:
1. Маленький хорошенький племянничек, котрый несет обручальное кольцо и в самый драматический момент церемонии объявляет, что хочет пукнуть. Если у вас нет маленького хорошего племянничка, надо его нанять.
2. Жених (если таковой имеется).
3. Подружки невесты, пробирающиеся бочком, чтобы уменьшить риск попадания буфами на плечах в глаз кому-нибудь из присутствующих.
4. Вы, то есть невеста, Центр Мироздания - лучезарная улыбка, глаза сияют подобно самым прекрасным звездам на небе.
Начиная с этого момента все будет происходить в каком-то счастливом тумане - продолжение церемонии, праздничный ужин, танец с вашим новоиспеченным супругом под вашу Особую Песню ("Нью-Йорк, Нью-Йорк"). Наслаждайтесь всем этим, потому что у вас никогда больше не будет такой свадьбы, даже если вы окончательно выздоровеете.
Но самое прекрасное ожидает вас позже, во время первой брачной ночи, когда наконец-то вы наедине - вы в своем просвечивающем, кружевном, ужасно соблазнительном пеньюре и ваш муж, лежащий навзничь в душе во взятом напрокат смокинге. Вот вам мой совет: расслабьтесь, выпейте стаканчик вина и проверяйте его пульс каждые 15 минут. Не тревожьтесь, если пульс не прощупывается. С молодыми мужьями это часто бывает.
Шалости
Свидетель и шаферы обязаны проказничать и разыгрывать шутки над Счастливой Парой. К примеру - это классная проделка! - непосредственно перед тем, как молодожены вырвутся с праздничного ужина, чтобы рвануть в свадебное путешествие, взять их машину и - слушайте внимательно, ребятки! - продать ее, а денежки поделить. Ха-ха! Такое Счастливая Пара наверняка запомнит надолго!
Медовый Месяц
Большинство молодоженов предпочитают провести медовый месяц вдали от дома и повседневных забот, поехать в какое-нибудь новое, необычное и экзотическое место, например в Эпкот-Центр. Я не шучу. Многие пары едут в свадебное путешествие в Диснейуорлд. Они, конечно, никогда не признаются в этом. Говорят, что "проводят медовый месяц во Флориде", потому что не хотят никому рассказывать, что главная героиня всего этого безумного, страстного, романтического приключения пожимала руку Микки Маусу.
Но вообще-то для поездки в свадебное путешествие имеется множество других вариантов. Дружелюбные люди из бюро путешествий предоставят вам кучу брошюр про курорты, на которых только и ждут, чтобы заграбастать ваши денежки.
Благодарственные Письма
Вашей последней обязанностью в качестве невесты является написание благодарственных писем. Правила этикета требуют, чтобы вы попытались разослать их до того, как ваш брак будет юридически расторгнут.