Страница:
Дима Федоров
Футбольная сказочка 2012:
Матч Эры за Грааль
…жизнь земная – лишь игра и забава…
Коран 6:32
Глава первая
«Бывали дни веселые», – поется в песне.
Тут грусть пришла на самом интересном месте
Взлет Волконского и Сохаева был быстрым, как любовное соитие перевозбудившегося десятиклассника. Быстрым и коротким. Деньги и влияние, понты и респекты, походы в Администрацию президента и застолья с архиереями – все это сгинуло в святой для благонадежных россиян День национального единства. Организованный парочкой этих обаятельных авантюристов четвертого ноября виртуальный Матч века закончился поражением русских гениев под руководством Минина и Пожарского. Поражением от настоящих футбольных звезд мира – Рональдинью, Джеррарда, Анри и прочих. Вернее, он так и не закончился…
При счете 2:3 Достоевский на восемьдесят девятой минуте избил мальчика, подающего мячи, – из-за его заторможенности. Федору Михайловичу показалось – тот осознанно и злостно тянет время. А мальчик просто растерялся от восторга, что перед ним сам Достоевский. Вот гений и поколотил его за это порядком. Да еще и не простого мальчика ударил, а мальчика еврейской национальности. Пошли протесты мировой общественности. Хотя если бы досталось русскому ребенку, то, ясное дело, никто бы и не поморщился.
Ко всему прочему, пострадавший Йося, с которого моделировали мальчика в симуляторе MAGIC FOOTBALL, после всего случившегося объявил себя христианином. Он, кстати, им стал под воздействием рождественского рассказа своего обидчика. Обидчика Йося, естественно, простил. Детишки, известное дело, зла не помнят. Родители Йоси – правоверные иудеи – никакими угрозами не смогли заставить сына отречься от Иисуса. Тогда они обратились в Европейский суд по правам человека, утверждая, что в России не существует свободы вероисповедания и торжествует православный прозелитизм. Короче, склоки и смута восторжествовали в умах.
Сам Федор Михайлович Достоевский в своем дневнике (еще при жизни, а не в виртуальном пространстве) как-то заметил, что при большом скоплении русских людей он всегда ждет скандала. Кто-то должен выйти в центр залы и гаркнуть неприличное. Но тут не только скандал, тут и уголовщина проклевывалась. Правоохранительные органы сразу же объявили в розыск всех организаторов злополучного Матча века. Иосифа Берлянда (он же Берлога) – создателя MAGIC FOOTBALL – подозревали в том, что он осознанно исказил параметры при загрузке в симулятор. И осуществил эту подмену ради поражения русских гениев. Какие-то враждебные силы – то ли букмекеры, то ли западные спецслужбы – были заинтересованы в отрицательном результате.
Волк и Сохатый тоже попали под раздачу, так как на всякий случай сразу же улетели из страны, как только русские гении обмишурились. Их обвинили в мошенничестве и присвоении денег, полученных от рекламы и продажи телеправ на Матч века, хотя на самом деле практически все прикарманил Берлога, предательски кинувший школьных друзей и смотавшийся за границу еще раньше – за несколько дней до начала Матча.
Понятное дело, удар по национальному самосознанию в тот ноябрьский вечер был нанесен ощутимый. Вся просвещенная Европа смотрела виртуальную трансляцию и злорадствовала. Впрочем, пятое и шестое число удачно пришлись на субботу и воскресенье. Население одной седьмой части суши, как и положено, порядком подвыпив, к понедельнику совершенно забыло о недавнем поругании родины. Последствия народных волнений в авральном порядке залатали, подмыли и облагородили. И вот, выйдя после праздника на работу, люди потихоньку стали задумываться о грядущих новогодних каникулах. Времени-то до них – меньше двух месяцев! Не срок – пора готовиться, покупать подарки, планировать поездки, путешествия – короче, тут не до грустных воспоминаний. Проехали!
Могущественная компания «Нефтюг» – главный спонсор Матча века – отыгралась за жуткий маркетинговый прокол на украинцах. И поделом! Те возмущались, что в состав сборной русских гениев попал якобы их Гоголь, кляузничали в ООН, ЮНЕСКО и прочие недружелюбные России организации. Даже набрались наглости и попытались закрыть от российских торговых кораблей Крым. Но как только им вполне законно подняли цены на энергоносители и сырье, трусливо пошли на попятную, упали в ножки и признали свою вассальную зависимость от великой державы. С Россией спорить – это не галушки жрать под горилку. Тут смелость нужна. И мощь! А они только оранжевыми шарфиками умеют крикливые глотки обматывать. Не страна, а географическое недоразумение. Хотя и с территорией больше Франции. Большое недоразумение!
В общем, история позорного поражения в MAGIC FOOTBALL замылилась довольно быстро. На Западе, конечно, ее смаковали чуть дольше, но и там приближалось Рождество, заставляющее забыть о суетном и неблагородном. Где Рождество, там сказка, там невероятное, там приключения. И приключения для Европы только начинались!..
При счете 2:3 Достоевский на восемьдесят девятой минуте избил мальчика, подающего мячи, – из-за его заторможенности. Федору Михайловичу показалось – тот осознанно и злостно тянет время. А мальчик просто растерялся от восторга, что перед ним сам Достоевский. Вот гений и поколотил его за это порядком. Да еще и не простого мальчика ударил, а мальчика еврейской национальности. Пошли протесты мировой общественности. Хотя если бы досталось русскому ребенку, то, ясное дело, никто бы и не поморщился.
Ко всему прочему, пострадавший Йося, с которого моделировали мальчика в симуляторе MAGIC FOOTBALL, после всего случившегося объявил себя христианином. Он, кстати, им стал под воздействием рождественского рассказа своего обидчика. Обидчика Йося, естественно, простил. Детишки, известное дело, зла не помнят. Родители Йоси – правоверные иудеи – никакими угрозами не смогли заставить сына отречься от Иисуса. Тогда они обратились в Европейский суд по правам человека, утверждая, что в России не существует свободы вероисповедания и торжествует православный прозелитизм. Короче, склоки и смута восторжествовали в умах.
Сам Федор Михайлович Достоевский в своем дневнике (еще при жизни, а не в виртуальном пространстве) как-то заметил, что при большом скоплении русских людей он всегда ждет скандала. Кто-то должен выйти в центр залы и гаркнуть неприличное. Но тут не только скандал, тут и уголовщина проклевывалась. Правоохранительные органы сразу же объявили в розыск всех организаторов злополучного Матча века. Иосифа Берлянда (он же Берлога) – создателя MAGIC FOOTBALL – подозревали в том, что он осознанно исказил параметры при загрузке в симулятор. И осуществил эту подмену ради поражения русских гениев. Какие-то враждебные силы – то ли букмекеры, то ли западные спецслужбы – были заинтересованы в отрицательном результате.
Волк и Сохатый тоже попали под раздачу, так как на всякий случай сразу же улетели из страны, как только русские гении обмишурились. Их обвинили в мошенничестве и присвоении денег, полученных от рекламы и продажи телеправ на Матч века, хотя на самом деле практически все прикарманил Берлога, предательски кинувший школьных друзей и смотавшийся за границу еще раньше – за несколько дней до начала Матча.
Понятное дело, удар по национальному самосознанию в тот ноябрьский вечер был нанесен ощутимый. Вся просвещенная Европа смотрела виртуальную трансляцию и злорадствовала. Впрочем, пятое и шестое число удачно пришлись на субботу и воскресенье. Население одной седьмой части суши, как и положено, порядком подвыпив, к понедельнику совершенно забыло о недавнем поругании родины. Последствия народных волнений в авральном порядке залатали, подмыли и облагородили. И вот, выйдя после праздника на работу, люди потихоньку стали задумываться о грядущих новогодних каникулах. Времени-то до них – меньше двух месяцев! Не срок – пора готовиться, покупать подарки, планировать поездки, путешествия – короче, тут не до грустных воспоминаний. Проехали!
Могущественная компания «Нефтюг» – главный спонсор Матча века – отыгралась за жуткий маркетинговый прокол на украинцах. И поделом! Те возмущались, что в состав сборной русских гениев попал якобы их Гоголь, кляузничали в ООН, ЮНЕСКО и прочие недружелюбные России организации. Даже набрались наглости и попытались закрыть от российских торговых кораблей Крым. Но как только им вполне законно подняли цены на энергоносители и сырье, трусливо пошли на попятную, упали в ножки и признали свою вассальную зависимость от великой державы. С Россией спорить – это не галушки жрать под горилку. Тут смелость нужна. И мощь! А они только оранжевыми шарфиками умеют крикливые глотки обматывать. Не страна, а географическое недоразумение. Хотя и с территорией больше Франции. Большое недоразумение!
В общем, история позорного поражения в MAGIC FOOTBALL замылилась довольно быстро. На Западе, конечно, ее смаковали чуть дольше, но и там приближалось Рождество, заставляющее забыть о суетном и неблагородном. Где Рождество, там сказка, там невероятное, там приключения. И приключения для Европы только начинались!..
Глава вторая
И дым Швейцарии нам сладок,
Когда в отечестве частичный непорядок
Вечером накануне Рождества из казино, что с пафосным вызовом стоит у самого Женевского озера, вышел прибитый судьбой человечек и побрел в «Палас-отель». И звали этого человечка Берлога. То есть его никто не звал – он плелся сам по себе, никем не замеченный. Его не окликали, и никому он на оживленной набережной Монтрё не был нужен. А кому был нужен, те, наоборот, затаились и молчали. Но не на улице, а в номере гостиницы, где обитал гениальный ученый.
Он шел, не обращая ни малейшего внимания на восторженных детей и взрослых, спешивших к елке от Сваровски, которая наполняла бесподобным сиянием павильон у самой кромки озера. Его упаднический взгляд проигнорировал бронзового Фредди Меркьюри, присыпанного понурым снегом, но вопреки сковывающей зиме гордо взметнувшего руку к самым небесам. Мизантропически раскинувшийся в кресле Владимир Набоков – еще один памятник приезжему – тем более не мог его заинтересовать. И даже если бы литературная внучка Владимира Владимировича – ароматная Лолита – окликнула печального русского изобретателя и предложила пропустить бокальчик глинтвейна, то он бы не увлекся ею. Потому что в казино угасли последние эмоции и страсти, угасла надежда, угас романтический порыв.
Ровно за сорок лет до печального расставания Берлоги со знаменитым игорным заведением в нем побузил Фрэнк Заппа с музицирующими собутыльниками. Хороший, конечно, был концерт и песни ничего, но кто-то из участников пренебрег мерами противопожарной безопасности. В России считалось, что из искры возгорится пламя, здесь потребовалось нечто более внушительное – бычок! На беду Берлоги местные жители выступили за полное восстановление обители азарта. Но если бы Берлога знал об очистительной акции кого-то из группы The Mothers of Invention, то наверняка купил бы парочку их дисков. В знак солидарности! Сорок лет назад дым от пожара испортил пейзаж, но зато вдохновил Deep Purple, записывавшийся в местной студии, на создание песни Smoke on the water.
И именно за эту песню полюбил Deep Purple маленький президент России. Маленький не в смысле роста, а по возрасту… Полюбил тогда, когда он был совсем маленьким. То есть, конечно, и рост у него небольшой, но не в этом дело, не это имелось в виду. И если уж речь зашла о президентах, то и Михаил Горбачев останавливался в «Палас-отеле». В том же номере, кстати, где жил до самой своей смерти Набоков. И Ленин в «Палас-отеле» бывал. И где-то поблизости проживали еще до его постройки Толстой, Стравинский, Чайковский, Кропоткин. Гоголь прохаживался в окрестностях – думает, надо бы «Мертвые души» позаковыристее написать. Все правильно: Россия – для великих идей, для революций, для подвигов по имя родины. Она также для воровства и убийства, ну и для славы наконец (в основном посмертной). А для отдыха, для спокойного бытия, для творчества существует Швейцария. Добро пожаловать!
Берлога, впрочем, не разделял эту мысль. Не разделял, потому что у него и мыслей никаких в голове не обнаруживалось. Ни своих, ни чужих. Одна пустота. Даже матом не хотелось ругаться, а это уже крайность. Некоторое время он катался в лифте отеля от первого этажа и до последнего, забывая выйти. А потом добрые люди ему напомнили, что не обязательно обременять своим мрачным присутствием помещение. Тогда он сконцентрировался, разыскал свой номер, вошел в него, включил свет и… обнаружил развалившихся в креслах Волка и Сохатого. А Соха не просто развалился. Он еще и пистолет с глушителем сжимал в руке. И тут Берлога впервые за целый день по-настоящему возликовал. Он запрыгал от радости и расцеловал сбитых с толку организаторов Матча века.
– Привет! Вот что значит друзья. Какое счастье! Вы просто как ангелы явились. Заплатите за отель – у меня всего сорок франков.
– Ну, ты и хам, Берлога, – изумился Сохатый. – Гони бабки! Своих парней не нужно кидать по-черному. Прикидывался увальнем, а на самом деле…
Пистолет показался Сохаеву недостаточным средством для полноценного устрашения. Он его бросил на кровать и ухватил Берлогу за невыглаженные грудки. Берлога обмяк и обиженно засопел, отказавшись от сопротивления. Соха приподнял его пару раз и беззлобно, насладившись местью, уронил на пол. Тогда Волк решил перейти от телесных наказаний к решению финансовых вопросов:
– Где деньги, Иосиф? – Тем, что он называл его не Женей, а тайным именем, о котором никто до недавнего времени не знал, Волк хотел еще больше напугать кидалу.
– А денег нет, – удивился Берлога и, как в былые времена, от растерянности приоткрыл рот.
– Как нет? – в свою очередь, удивились рыцари экспроприации. – А где они? Где тридцать два миллиона?
– Тридцать два с копейками… – уточнил Сохатый.
– Проиграл. – Берлога еще раз удивился недогадливости визитеров. – Сначала в Бадене, потом в Монако и, наконец, здесь. В Монтрё совсем по маленькой играл. Тут много нельзя ставить по правилам казино – чтобы особо азартные окончательно не продулись. Так что долго играл, месяц играл, но все равно ничего не осталось.
– Это как же надо играть, чтобы все слить? – поразился Волк.
– Да, не могу сказать, что мне везло.
– И что, вот прямо все-все проиграл? И даже миллиона нигде не осталось? Может, где-то есть… отложил на всякий случай, на черный день? – На этот раз в реплике Сохатого к удивлению примазалась еще и надежда. Он даже сделал какой-то неопределенный жест в сторону кровати, у которой на полу сидел Берлога. Точно под ней у самой ножки мог лежать ненароком позабытый сверток.
– Я – пустой. – Берлога сказал эту фразу так, будто он пациент психиатрической клиники, пытающийся убедить врачей в том, что он кофейник. И врачи поверили, но не сочувствовали.
– Тогда зачем нам платить за твой номер? – разумно решил Соха. – Мы просто выкинем тебя из окна и мигом решим все проблемы.
Берлога ухватился за ножку кровати и включил чувство самосохранения:
– Но я знаю, как можно заработать деньги.
– Запомни, вампир кошерный, зарабатывают лохи, а умные люди бабки зашибают. Красиво зашибают! И много. Так что давай к окну.
– MAGIC FOOTBALL можно восстановить и провести новый матч.
– Какой матч? Похоже, у тебя мозги из ушей вытекли. Нам в Россию обратно нельзя. Нас там посадят. И тебя посадят.
– А мы матч не в России сделаем. В Европе.
– Ну и кто с кем играть будет? – Волк прорезался в дискуссию. – Какая идея у матча? Идея нужна. Пойми, двести лет похода Наполеона на Москву тут не прокатит. Не тот контингент. Их не разведешь на всякую ерунду и пафос – это же европейцы…
– Берлога, напрягись и придумай, где взять деньги. Ты один раз нас кинул. Второй раз провести не получится.
– Тут есть один… человек. Вместе летели из Москвы. Он занял у меня… Потом, уже здесь.
– Сколько занял? Где он? – Сохатый почувствовал, что справедливость частично может быть восстановлена.
– Занял сто…
– Сто чего?
– Сто тысяч евро.
– Так что же ты, крокодил швейцарский, говорил, что ничего не осталось?
– Потому что эти деньги уже не вернешь. Он их наверняка спустил в казино. Он все проигрывает. И меня подсадил. Это он меня затащил. Я не хотел. Раньше там никогда не был… Сам бы я не пошел, а тут… тоже все… ухнул. – Берлога по-детски заплакал.
– Где он? Мы, – Сохатый больно ударил себя кулаком в солнечное сплетение, – мы, – повторил он дрогнувшим от боли голосом, – вернем бабки.
– Полно хныкать. Где обитает это чмо? – культурно поинтересовался Волк.
– Рядом… здесь… город маленький… рядом… Веве. Борис… Его Борис зовут. Надеждин. У него дедушка был великим ученым.
– Дедушка – это хорошо. А расписка есть?
Берлога кивнул и полез в тумбочку. Волк вызвал по телефону такси, и уже через двадцать минут воссоединившаяся верхушка фирмы MAGIC FOOTBALL нервно шаталась по центральной площади Веве.
Он шел, не обращая ни малейшего внимания на восторженных детей и взрослых, спешивших к елке от Сваровски, которая наполняла бесподобным сиянием павильон у самой кромки озера. Его упаднический взгляд проигнорировал бронзового Фредди Меркьюри, присыпанного понурым снегом, но вопреки сковывающей зиме гордо взметнувшего руку к самым небесам. Мизантропически раскинувшийся в кресле Владимир Набоков – еще один памятник приезжему – тем более не мог его заинтересовать. И даже если бы литературная внучка Владимира Владимировича – ароматная Лолита – окликнула печального русского изобретателя и предложила пропустить бокальчик глинтвейна, то он бы не увлекся ею. Потому что в казино угасли последние эмоции и страсти, угасла надежда, угас романтический порыв.
Ровно за сорок лет до печального расставания Берлоги со знаменитым игорным заведением в нем побузил Фрэнк Заппа с музицирующими собутыльниками. Хороший, конечно, был концерт и песни ничего, но кто-то из участников пренебрег мерами противопожарной безопасности. В России считалось, что из искры возгорится пламя, здесь потребовалось нечто более внушительное – бычок! На беду Берлоги местные жители выступили за полное восстановление обители азарта. Но если бы Берлога знал об очистительной акции кого-то из группы The Mothers of Invention, то наверняка купил бы парочку их дисков. В знак солидарности! Сорок лет назад дым от пожара испортил пейзаж, но зато вдохновил Deep Purple, записывавшийся в местной студии, на создание песни Smoke on the water.
И именно за эту песню полюбил Deep Purple маленький президент России. Маленький не в смысле роста, а по возрасту… Полюбил тогда, когда он был совсем маленьким. То есть, конечно, и рост у него небольшой, но не в этом дело, не это имелось в виду. И если уж речь зашла о президентах, то и Михаил Горбачев останавливался в «Палас-отеле». В том же номере, кстати, где жил до самой своей смерти Набоков. И Ленин в «Палас-отеле» бывал. И где-то поблизости проживали еще до его постройки Толстой, Стравинский, Чайковский, Кропоткин. Гоголь прохаживался в окрестностях – думает, надо бы «Мертвые души» позаковыристее написать. Все правильно: Россия – для великих идей, для революций, для подвигов по имя родины. Она также для воровства и убийства, ну и для славы наконец (в основном посмертной). А для отдыха, для спокойного бытия, для творчества существует Швейцария. Добро пожаловать!
Берлога, впрочем, не разделял эту мысль. Не разделял, потому что у него и мыслей никаких в голове не обнаруживалось. Ни своих, ни чужих. Одна пустота. Даже матом не хотелось ругаться, а это уже крайность. Некоторое время он катался в лифте отеля от первого этажа и до последнего, забывая выйти. А потом добрые люди ему напомнили, что не обязательно обременять своим мрачным присутствием помещение. Тогда он сконцентрировался, разыскал свой номер, вошел в него, включил свет и… обнаружил развалившихся в креслах Волка и Сохатого. А Соха не просто развалился. Он еще и пистолет с глушителем сжимал в руке. И тут Берлога впервые за целый день по-настоящему возликовал. Он запрыгал от радости и расцеловал сбитых с толку организаторов Матча века.
– Привет! Вот что значит друзья. Какое счастье! Вы просто как ангелы явились. Заплатите за отель – у меня всего сорок франков.
– Ну, ты и хам, Берлога, – изумился Сохатый. – Гони бабки! Своих парней не нужно кидать по-черному. Прикидывался увальнем, а на самом деле…
Пистолет показался Сохаеву недостаточным средством для полноценного устрашения. Он его бросил на кровать и ухватил Берлогу за невыглаженные грудки. Берлога обмяк и обиженно засопел, отказавшись от сопротивления. Соха приподнял его пару раз и беззлобно, насладившись местью, уронил на пол. Тогда Волк решил перейти от телесных наказаний к решению финансовых вопросов:
– Где деньги, Иосиф? – Тем, что он называл его не Женей, а тайным именем, о котором никто до недавнего времени не знал, Волк хотел еще больше напугать кидалу.
– А денег нет, – удивился Берлога и, как в былые времена, от растерянности приоткрыл рот.
– Как нет? – в свою очередь, удивились рыцари экспроприации. – А где они? Где тридцать два миллиона?
– Тридцать два с копейками… – уточнил Сохатый.
– Проиграл. – Берлога еще раз удивился недогадливости визитеров. – Сначала в Бадене, потом в Монако и, наконец, здесь. В Монтрё совсем по маленькой играл. Тут много нельзя ставить по правилам казино – чтобы особо азартные окончательно не продулись. Так что долго играл, месяц играл, но все равно ничего не осталось.
– Это как же надо играть, чтобы все слить? – поразился Волк.
– Да, не могу сказать, что мне везло.
– И что, вот прямо все-все проиграл? И даже миллиона нигде не осталось? Может, где-то есть… отложил на всякий случай, на черный день? – На этот раз в реплике Сохатого к удивлению примазалась еще и надежда. Он даже сделал какой-то неопределенный жест в сторону кровати, у которой на полу сидел Берлога. Точно под ней у самой ножки мог лежать ненароком позабытый сверток.
– Я – пустой. – Берлога сказал эту фразу так, будто он пациент психиатрической клиники, пытающийся убедить врачей в том, что он кофейник. И врачи поверили, но не сочувствовали.
– Тогда зачем нам платить за твой номер? – разумно решил Соха. – Мы просто выкинем тебя из окна и мигом решим все проблемы.
Берлога ухватился за ножку кровати и включил чувство самосохранения:
– Но я знаю, как можно заработать деньги.
– Запомни, вампир кошерный, зарабатывают лохи, а умные люди бабки зашибают. Красиво зашибают! И много. Так что давай к окну.
– MAGIC FOOTBALL можно восстановить и провести новый матч.
– Какой матч? Похоже, у тебя мозги из ушей вытекли. Нам в Россию обратно нельзя. Нас там посадят. И тебя посадят.
– А мы матч не в России сделаем. В Европе.
– Ну и кто с кем играть будет? – Волк прорезался в дискуссию. – Какая идея у матча? Идея нужна. Пойми, двести лет похода Наполеона на Москву тут не прокатит. Не тот контингент. Их не разведешь на всякую ерунду и пафос – это же европейцы…
– Берлога, напрягись и придумай, где взять деньги. Ты один раз нас кинул. Второй раз провести не получится.
– Тут есть один… человек. Вместе летели из Москвы. Он занял у меня… Потом, уже здесь.
– Сколько занял? Где он? – Сохатый почувствовал, что справедливость частично может быть восстановлена.
– Занял сто…
– Сто чего?
– Сто тысяч евро.
– Так что же ты, крокодил швейцарский, говорил, что ничего не осталось?
– Потому что эти деньги уже не вернешь. Он их наверняка спустил в казино. Он все проигрывает. И меня подсадил. Это он меня затащил. Я не хотел. Раньше там никогда не был… Сам бы я не пошел, а тут… тоже все… ухнул. – Берлога по-детски заплакал.
– Где он? Мы, – Сохатый больно ударил себя кулаком в солнечное сплетение, – мы, – повторил он дрогнувшим от боли голосом, – вернем бабки.
– Полно хныкать. Где обитает это чмо? – культурно поинтересовался Волк.
– Рядом… здесь… город маленький… рядом… Веве. Борис… Его Борис зовут. Надеждин. У него дедушка был великим ученым.
– Дедушка – это хорошо. А расписка есть?
Берлога кивнул и полез в тумбочку. Волк вызвал по телефону такси, и уже через двадцать минут воссоединившаяся верхушка фирмы MAGIC FOOTBALL нервно шаталась по центральной площади Веве.
Глава третья
Футбол эпохи Водолея
Возвысит доброго и переродит злодея
О существовании в окружающем мире метафизического, социального, политического и экзистенциального зла на территории блаженного Веве напоминало всего три субстанции:
1) русские туристы (впрочем, немногочисленные),
2) казино и ночной клуб «Баобаб», в котором эти туристы проводили вечера,
3) украинские стриптизерши, оголявшиеся в «Баобабе».
Как раз две представительницы этой не самой приятной категории городского народонаселения вышли из казино, обнимая за плечи Бориса. Они неторопливо двигались через центральную площадь к сложной авангардистской конструкции на набережной. Вечный двигатель и памятник на одном постаменте. Пестрый и затейливый. С велосипедными колесами и подсолнухом в самом центре композиции. Со стрелками и зеркалами, пружинами и лампочками. И, как полагается, с крохотным швейцарским флажком.
– Я хочу прокатиться на нем! – капризно и пьяно возгласил Борис, указывая на агрегат. И это прозвучало так, будто он желает жить вечно.
– Думаю, братан, тебе уместнее прокатиться с нами до кладбища, – выступил из темноты Сохатый.
Это предложение было экспрессивным, но не конструктивным. На местном кладбище покоился великий Чарли Чаплин, умерший в рождественскую ночь ровно за тридцать четыре года до исторической встречи у карусели. А тут (о ужас!) на тихий погост приезжает совершенно нелегитимная группа, чтобы заняться приватным решением вопроса по погашению финансовых обязательств. Некрасиво!
Подружки Бориса, увидев в лапе Сохатого пистолет, прикрытый от прохожих плащом, немедленно попросились домой. Но им было отказано. В конце концов, они, дамы, могли (даже должны были!) пригодиться на случай быстрого и мирного упразднения разногласий. Для удовлетворения куртуазных начал и джентльменских инстинктов. Пришлось им остаться. На всякий случай они дистанцировались от Бориса и заняли позицию рядом с Волком, который показался им единственным гарантом безопасности на площади.
– Деньги надо бы вернуть. Ему, – поясняюще кивнул Соха на Берлогу. – А он нам должен. Так что, давай, дружок, гони.
– А у меня нет, – огорчился Борис.
– А где же они?
– А я их проиграл. – Борис махнул рукой в сторону «Баобаба». – Но я не против обсудить пути выхода из кризиса в более спокойной обстановке. От долга не отказываюсь. Предлагаю перекусить. Я живу здесь, на набережной, в отеле «Три короны». Там есть ресторан «Луи Пятнадцатый». Кухня – волшебная!
Борис был из той плеяды людей, с которыми приятно иметь дело, но только не общее дело. С ними приятно отдыхать на аристократических курортах, ходить в сауну с пивом, дегустировать вино, делать гусарские ставки, курить душистые сигары, впечатлять девушек болтовней и изысканно ужинать, когда все трудящееся население Европы уже наслаждается снами, выстраданными в скучных офисах.
Он элегантно заказал на всех оленину и красное вино. Бегло говорил с официантом по-французски, улыбался и не выглядел испуганным. Впрочем, алкоголь притупляет страх. А Борис в «Баобабе» насладился таким притупителем в достаточной мере. К тому же присутствие девушек – пусть и не самого высшего сорта – придавало ему куража и уверенности в собственной неотразимости. И правда – не будут же его при них расстреливать! Поэтому он миролюбиво предложил для начала всем перезнакомиться, а потом приступил к изложению своего плана:
– Женя мне рассказывал о вашем проекте MAGIC FOOTBALL. В высшей степени интересная штука. Так вот, у меня есть предложение. Деловое! Для возмещения ста тысяч. И даже более того. Речь пойдет о миллионах чистого дохода. Так вот… Через год будет начало новой эры. Эпоха Водолея! Здесь все ждут конца света. New wave – так называется организация, которая сделает будущее прекрасным. Я представляю ее научное направление…
– Боренька, ты или нас за дураков держишь, или тебя самого в дураки записали, – разозлился Сохатый. – Прекрасное будущее – это сто тысяч евро, которые этот увалень дал тебе непонятно с какого перепугу. Сто тысяч – это сто тысяч! И в эпоху Водолея, и в эпоху Тельца, и в эпоху телок. В эпоху телок в особенности. Согласны, девчонки? Так что, Боренька, не вешай нам макароны на патроны.
– Позволю себе закончить мысль, – совсем не обиделся Борис. – Это называется энергетический сканер с лазерными зеркалами. Практическая реализация сканера уже на стадии завершения. Мы можем соединить проекты с целью более эффективной и эффектной подачи для публики. Ведь сканер позволяет считывать всю информацию о человеке с предмета, которым он пользовался. А значит, в MAGIC FOOTBALL реально воссоздать абсолютно точную копию человека. Как я понял, в прошлом варианте MAGIC с этим возникли серьезные проблемы. Прочитав газеты, можно было сделать вывод, что русские гении как раз и проиграли из-за этого.
– И что, ты хочешь сказать, что они оказались… не адекватны самим себе историческим, то есть изначально была ошибка? – оскалился Волк.
– Да, вполне возможно. Во всяком случае, не исключено.
Все укоризненно посмотрели на Берлогу, к которому потихоньку стали возвращаться привычные черты дебилизма. Потеря денег, по-видимому, ощутимо повлияла на его поведенческие стереотипы. Он становился молчаливым и рот все чаще приоткрывал – то ли для пополнения воздушного запаса, то ли от растерянности перед враждебным миром, шустро лишившим его и Берлогу богатств. К тому же его выдающееся открытие все больше приобретало второстепенный, вспомогательный смысл на фоне чего-то таинственного и всесильного, о чем собирался рассказать его должник.
– Боренька, а зачем твоей конторе MAGIC FOOTBALL? Если у вас такая мощная штука имеется. – Сохатый не доверял всему, что выходило за рамки понимания человека со средним образованием.
– Дело в том, что к New wave не все хорошо относятся. Много настороженных. Есть враги – христиане, мусульмане и прочие ортодоксы… А через футбольный матч нам удастся перетянуть на свою сторону новых адептов.
– Кого-кого? – напрягся Сохатый.
– Новых лохов, – оперативно перевел Волк.
– Не возражаю против такого определения. Нам новые лохи, а вам деньги.
– Ну и что это за штука, лазерный сканер? – попытался приобщиться к высоким технологиям Сохатый.
– В теории сканер придумал мой дедушка – профессор Надеждин. Он работал в закрытой лаборатории Нью-Йорка. Дедушка умер прошлым летом, и я полностью распоряжаюсь его изобретениями. Лаборатория четыре последних года существует на деньги New wave. Я занимаюсь практической реализацией. Идея проста, сформулирую ее в доступной форме, не касаясь нюансов. Любой предмет хранит в себе информацию о тех, кто его касался и использовал в течение длительного времени. Как в банке. Эта информация может считываться, передаваться и восстанавливаться в органических формах. Клонирование уже не актуально!
– А зачем это нужно New wave? Это как-то связано с учением… секты? – Волк хотел задеть Бориса за живое, чтобы тот раскрылся, но не на того напал.
– New wave в действительности не секта, а интеллектуальное, философское движение. Оно допускает приобщенность к любым религиям мира. Кроме тех, конечно, что проповедуют насилие и нетерпимость. В случае предварительного согласия на совместный проект я познакомлю вас с главным человеком в New wave. Его зовут Ли Гофман, или Кайлин. Думаю, мне удастся увлечь его идеей матча. Он может быть приурочен к концу эпохи… – Борис с некоторым испугом посмотрел на Сохатого и попытался зайти с другой стороны. – Согласно календарю древнего народа майя, наша эра заканчивается двадцать первого или двадцать третьего декабря следующего года. В этот день произойдет парад планет.
– Парад? – заржал Сохатый. – Это вроде того, что на Красной площади коммуняки устраивали?
– Не совсем. – Борис деликатно поправил собеседника. – Сатурн, Юпитер, Марс и Земля выстроятся в одну линию. Подобные парады планет бывали и раньше. Но! Через год в линию выстроятся не только планеты нашей Солнечной системы, а еще и планеты других звездных систем, образуя линию от центра Галактики. Это как будто бы в космосе висят большие часы. Висят себе и тикают. И вся история космоса типа наших суток. И вот обе стрелки часов сходятся на отметке двенадцать часов. Согласитесь, редкое явление.
– Ничего не редкое, – возразил Сохатый. – Сейчас еще бутылочку закажем, то-се, пятое-десятое, и как раз до двенадцати здесь зависнем!
Борис решил больше не снисходить до просветительской деятельности и продолжил описание космического мироустройства:
– Данная комбинация планет будет означать переход Вселенной из одной системы в другую. Это не конец света из ужастиков. Просто завершится период существования старой системы, закончится Великий цикл «Пятое Солнце» продолжительностью пять тысяч сто двадцать шесть лет. И будет новое общество, основанное на совершенно иных принципах, которые в своем учении формулирует Кайлин.
– А собственно, о каком матче идет речь? – по-прежнему недоумевал Волк. – Кто с кем должен играть? У тебя что, уже есть конкретное предложение?
– Конечно, есть. – Борис чокнулся и провозгласил вывеску Матча, словно тост. – Гении света против сборной тьмы сыграют двадцать первого декабря следующего года. И после их Матча человечество легко и смеясь распрощается со своим жестоким и в то же время наивным прошлым и приступит безо всяких революций и потрясений к строительству нового мира. Гении и темные личности будут рекрутированы в MAGIC FOOTBALL с помощью сканера. И с помощью сканера Кайлин при переходе в новую эпоху собирается восстановить все великие конструктивные идеи, созданные человечеством. Их авторы не будут воссозданы физически, но духовно они возродятся и утвердятся в обществе. Именно об этом воскресении праведных говорили Иисус и пророк Магомет.
– И когда мы встретимся с твоим Кайлином?
– Завтра Ангелиссимус прилетает в Женеву. Я обязуюсь организовать переговоры с ним…
Борис нажал клавишу Skype на компе, размещавшемся на краю столика, и соединился, по-видимому, с секретарем New wave. Во всяком случае, только у секретарей бывают такие оптимистические хари. Ему велено было передать Ангелиссимусу, что на встречу послезавтра он приедет не один, а с создателями MAGIC FOOTBALL.
– А почему Ангелиссимус? – Для Сохатого словно продолжались школьные годы, когда практически все вокруг выглядит непонятным и хочется познавать окружающий мир.
– Потому что через Ли Гофмана говорит верховный ангел Кайлин.
Сохатому эта фраза ничего не объяснила, и поэтому он решил, что пора переключаться на более простые и понятные вещи. То есть на девушек, которые не вынесли заумных разговоров и уснули на диванчике у окна. Соха разбудил ту, что посимпатичнее.
– Тебя как зовут?
– Майя.
– Майя! – Сохатый расхохотался так, что, наверное, и лебеди на озере очнулись от зимнего сна. – Майя, блин! Майя, ты индеец? А у тебя есть календарь? Покажи календарь на следующий последний год.
Девушка восприняла просьбу всерьез и порылась в сумочке. Извлекла. Маленький глянцевый календарик анонсировал важнейшее событие, которое должно было случиться на ее родине через полгода. Эмблема Евро-2012 красиво залегала между куполами Лавры и благословлялась Владимиром Красное Солнышко. Спустя тысячу с хвостиком лет после тотального крещения Киевская Русь снова совершала нечто важное в масштабах Старого Света. Просматривалась симметрия: двенадцать лет минус до второго тысячелетия и двенадцать лет плюс. А между – галушки и горилка, пляски и чубы, Гоголь да Шевченко, возлежащие на крутом берегу, щоб дивитися з гори на Днiпр широкий, на яри та на лани широкополi. И так до самого конца мира в его прежних проявлениях.
Соха, впрочем, не затруднялся поисками места Украины в системе общечеловеческих ценностей. Он внимательно изучил открытку с двух сторон и постановил:
– Чемпионат Европы в Хохляндии – это натуральная фигня. Настоящий футбол – футбол эпохи Водолея!
– Кстати, отличный слоган и подходящий тост. Поднимем бокалы! Еще бутылку! – Борис попробовал взбодриться. Но у него плохо вышло. Впрочем, всех сморила глобальность помыслов, вино и рождественская ночь.
Только Соха все никак не мог успокоиться и теребил свою новую подругу:
– Майя… Майечка, давай устроим спарринг!
1) русские туристы (впрочем, немногочисленные),
2) казино и ночной клуб «Баобаб», в котором эти туристы проводили вечера,
3) украинские стриптизерши, оголявшиеся в «Баобабе».
Как раз две представительницы этой не самой приятной категории городского народонаселения вышли из казино, обнимая за плечи Бориса. Они неторопливо двигались через центральную площадь к сложной авангардистской конструкции на набережной. Вечный двигатель и памятник на одном постаменте. Пестрый и затейливый. С велосипедными колесами и подсолнухом в самом центре композиции. Со стрелками и зеркалами, пружинами и лампочками. И, как полагается, с крохотным швейцарским флажком.
– Я хочу прокатиться на нем! – капризно и пьяно возгласил Борис, указывая на агрегат. И это прозвучало так, будто он желает жить вечно.
– Думаю, братан, тебе уместнее прокатиться с нами до кладбища, – выступил из темноты Сохатый.
Это предложение было экспрессивным, но не конструктивным. На местном кладбище покоился великий Чарли Чаплин, умерший в рождественскую ночь ровно за тридцать четыре года до исторической встречи у карусели. А тут (о ужас!) на тихий погост приезжает совершенно нелегитимная группа, чтобы заняться приватным решением вопроса по погашению финансовых обязательств. Некрасиво!
Подружки Бориса, увидев в лапе Сохатого пистолет, прикрытый от прохожих плащом, немедленно попросились домой. Но им было отказано. В конце концов, они, дамы, могли (даже должны были!) пригодиться на случай быстрого и мирного упразднения разногласий. Для удовлетворения куртуазных начал и джентльменских инстинктов. Пришлось им остаться. На всякий случай они дистанцировались от Бориса и заняли позицию рядом с Волком, который показался им единственным гарантом безопасности на площади.
– Деньги надо бы вернуть. Ему, – поясняюще кивнул Соха на Берлогу. – А он нам должен. Так что, давай, дружок, гони.
– А у меня нет, – огорчился Борис.
– А где же они?
– А я их проиграл. – Борис махнул рукой в сторону «Баобаба». – Но я не против обсудить пути выхода из кризиса в более спокойной обстановке. От долга не отказываюсь. Предлагаю перекусить. Я живу здесь, на набережной, в отеле «Три короны». Там есть ресторан «Луи Пятнадцатый». Кухня – волшебная!
Борис был из той плеяды людей, с которыми приятно иметь дело, но только не общее дело. С ними приятно отдыхать на аристократических курортах, ходить в сауну с пивом, дегустировать вино, делать гусарские ставки, курить душистые сигары, впечатлять девушек болтовней и изысканно ужинать, когда все трудящееся население Европы уже наслаждается снами, выстраданными в скучных офисах.
Он элегантно заказал на всех оленину и красное вино. Бегло говорил с официантом по-французски, улыбался и не выглядел испуганным. Впрочем, алкоголь притупляет страх. А Борис в «Баобабе» насладился таким притупителем в достаточной мере. К тому же присутствие девушек – пусть и не самого высшего сорта – придавало ему куража и уверенности в собственной неотразимости. И правда – не будут же его при них расстреливать! Поэтому он миролюбиво предложил для начала всем перезнакомиться, а потом приступил к изложению своего плана:
– Женя мне рассказывал о вашем проекте MAGIC FOOTBALL. В высшей степени интересная штука. Так вот, у меня есть предложение. Деловое! Для возмещения ста тысяч. И даже более того. Речь пойдет о миллионах чистого дохода. Так вот… Через год будет начало новой эры. Эпоха Водолея! Здесь все ждут конца света. New wave – так называется организация, которая сделает будущее прекрасным. Я представляю ее научное направление…
– Боренька, ты или нас за дураков держишь, или тебя самого в дураки записали, – разозлился Сохатый. – Прекрасное будущее – это сто тысяч евро, которые этот увалень дал тебе непонятно с какого перепугу. Сто тысяч – это сто тысяч! И в эпоху Водолея, и в эпоху Тельца, и в эпоху телок. В эпоху телок в особенности. Согласны, девчонки? Так что, Боренька, не вешай нам макароны на патроны.
– Позволю себе закончить мысль, – совсем не обиделся Борис. – Это называется энергетический сканер с лазерными зеркалами. Практическая реализация сканера уже на стадии завершения. Мы можем соединить проекты с целью более эффективной и эффектной подачи для публики. Ведь сканер позволяет считывать всю информацию о человеке с предмета, которым он пользовался. А значит, в MAGIC FOOTBALL реально воссоздать абсолютно точную копию человека. Как я понял, в прошлом варианте MAGIC с этим возникли серьезные проблемы. Прочитав газеты, можно было сделать вывод, что русские гении как раз и проиграли из-за этого.
– И что, ты хочешь сказать, что они оказались… не адекватны самим себе историческим, то есть изначально была ошибка? – оскалился Волк.
– Да, вполне возможно. Во всяком случае, не исключено.
Все укоризненно посмотрели на Берлогу, к которому потихоньку стали возвращаться привычные черты дебилизма. Потеря денег, по-видимому, ощутимо повлияла на его поведенческие стереотипы. Он становился молчаливым и рот все чаще приоткрывал – то ли для пополнения воздушного запаса, то ли от растерянности перед враждебным миром, шустро лишившим его и Берлогу богатств. К тому же его выдающееся открытие все больше приобретало второстепенный, вспомогательный смысл на фоне чего-то таинственного и всесильного, о чем собирался рассказать его должник.
– Боренька, а зачем твоей конторе MAGIC FOOTBALL? Если у вас такая мощная штука имеется. – Сохатый не доверял всему, что выходило за рамки понимания человека со средним образованием.
– Дело в том, что к New wave не все хорошо относятся. Много настороженных. Есть враги – христиане, мусульмане и прочие ортодоксы… А через футбольный матч нам удастся перетянуть на свою сторону новых адептов.
– Кого-кого? – напрягся Сохатый.
– Новых лохов, – оперативно перевел Волк.
– Не возражаю против такого определения. Нам новые лохи, а вам деньги.
– Ну и что это за штука, лазерный сканер? – попытался приобщиться к высоким технологиям Сохатый.
– В теории сканер придумал мой дедушка – профессор Надеждин. Он работал в закрытой лаборатории Нью-Йорка. Дедушка умер прошлым летом, и я полностью распоряжаюсь его изобретениями. Лаборатория четыре последних года существует на деньги New wave. Я занимаюсь практической реализацией. Идея проста, сформулирую ее в доступной форме, не касаясь нюансов. Любой предмет хранит в себе информацию о тех, кто его касался и использовал в течение длительного времени. Как в банке. Эта информация может считываться, передаваться и восстанавливаться в органических формах. Клонирование уже не актуально!
– А зачем это нужно New wave? Это как-то связано с учением… секты? – Волк хотел задеть Бориса за живое, чтобы тот раскрылся, но не на того напал.
– New wave в действительности не секта, а интеллектуальное, философское движение. Оно допускает приобщенность к любым религиям мира. Кроме тех, конечно, что проповедуют насилие и нетерпимость. В случае предварительного согласия на совместный проект я познакомлю вас с главным человеком в New wave. Его зовут Ли Гофман, или Кайлин. Думаю, мне удастся увлечь его идеей матча. Он может быть приурочен к концу эпохи… – Борис с некоторым испугом посмотрел на Сохатого и попытался зайти с другой стороны. – Согласно календарю древнего народа майя, наша эра заканчивается двадцать первого или двадцать третьего декабря следующего года. В этот день произойдет парад планет.
– Парад? – заржал Сохатый. – Это вроде того, что на Красной площади коммуняки устраивали?
– Не совсем. – Борис деликатно поправил собеседника. – Сатурн, Юпитер, Марс и Земля выстроятся в одну линию. Подобные парады планет бывали и раньше. Но! Через год в линию выстроятся не только планеты нашей Солнечной системы, а еще и планеты других звездных систем, образуя линию от центра Галактики. Это как будто бы в космосе висят большие часы. Висят себе и тикают. И вся история космоса типа наших суток. И вот обе стрелки часов сходятся на отметке двенадцать часов. Согласитесь, редкое явление.
– Ничего не редкое, – возразил Сохатый. – Сейчас еще бутылочку закажем, то-се, пятое-десятое, и как раз до двенадцати здесь зависнем!
Борис решил больше не снисходить до просветительской деятельности и продолжил описание космического мироустройства:
– Данная комбинация планет будет означать переход Вселенной из одной системы в другую. Это не конец света из ужастиков. Просто завершится период существования старой системы, закончится Великий цикл «Пятое Солнце» продолжительностью пять тысяч сто двадцать шесть лет. И будет новое общество, основанное на совершенно иных принципах, которые в своем учении формулирует Кайлин.
– А собственно, о каком матче идет речь? – по-прежнему недоумевал Волк. – Кто с кем должен играть? У тебя что, уже есть конкретное предложение?
– Конечно, есть. – Борис чокнулся и провозгласил вывеску Матча, словно тост. – Гении света против сборной тьмы сыграют двадцать первого декабря следующего года. И после их Матча человечество легко и смеясь распрощается со своим жестоким и в то же время наивным прошлым и приступит безо всяких революций и потрясений к строительству нового мира. Гении и темные личности будут рекрутированы в MAGIC FOOTBALL с помощью сканера. И с помощью сканера Кайлин при переходе в новую эпоху собирается восстановить все великие конструктивные идеи, созданные человечеством. Их авторы не будут воссозданы физически, но духовно они возродятся и утвердятся в обществе. Именно об этом воскресении праведных говорили Иисус и пророк Магомет.
– И когда мы встретимся с твоим Кайлином?
– Завтра Ангелиссимус прилетает в Женеву. Я обязуюсь организовать переговоры с ним…
Борис нажал клавишу Skype на компе, размещавшемся на краю столика, и соединился, по-видимому, с секретарем New wave. Во всяком случае, только у секретарей бывают такие оптимистические хари. Ему велено было передать Ангелиссимусу, что на встречу послезавтра он приедет не один, а с создателями MAGIC FOOTBALL.
– А почему Ангелиссимус? – Для Сохатого словно продолжались школьные годы, когда практически все вокруг выглядит непонятным и хочется познавать окружающий мир.
– Потому что через Ли Гофмана говорит верховный ангел Кайлин.
Сохатому эта фраза ничего не объяснила, и поэтому он решил, что пора переключаться на более простые и понятные вещи. То есть на девушек, которые не вынесли заумных разговоров и уснули на диванчике у окна. Соха разбудил ту, что посимпатичнее.
– Тебя как зовут?
– Майя.
– Майя! – Сохатый расхохотался так, что, наверное, и лебеди на озере очнулись от зимнего сна. – Майя, блин! Майя, ты индеец? А у тебя есть календарь? Покажи календарь на следующий последний год.
Девушка восприняла просьбу всерьез и порылась в сумочке. Извлекла. Маленький глянцевый календарик анонсировал важнейшее событие, которое должно было случиться на ее родине через полгода. Эмблема Евро-2012 красиво залегала между куполами Лавры и благословлялась Владимиром Красное Солнышко. Спустя тысячу с хвостиком лет после тотального крещения Киевская Русь снова совершала нечто важное в масштабах Старого Света. Просматривалась симметрия: двенадцать лет минус до второго тысячелетия и двенадцать лет плюс. А между – галушки и горилка, пляски и чубы, Гоголь да Шевченко, возлежащие на крутом берегу, щоб дивитися з гори на Днiпр широкий, на яри та на лани широкополi. И так до самого конца мира в его прежних проявлениях.
Соха, впрочем, не затруднялся поисками места Украины в системе общечеловеческих ценностей. Он внимательно изучил открытку с двух сторон и постановил:
– Чемпионат Европы в Хохляндии – это натуральная фигня. Настоящий футбол – футбол эпохи Водолея!
– Кстати, отличный слоган и подходящий тост. Поднимем бокалы! Еще бутылку! – Борис попробовал взбодриться. Но у него плохо вышло. Впрочем, всех сморила глобальность помыслов, вино и рождественская ночь.
Только Соха все никак не мог успокоиться и теребил свою новую подругу:
– Майя… Майечка, давай устроим спарринг!