Страница:
Дима Федоров
Отдыхай с Гусом Хиддинком: четыре анекдотичные футболяшки
Памяти любимой Олечки – доброго Енотика
Футбольная сказочка
…с высоты
Мне виделась Москва, что муравейник;
Внизу народ на площади кипел
И на меня указывал со смехом.
И стыдно мне и страшно становилось…
А. Пушкин. «Борис Годунов»
– А тренером должен быть Леонардо!
– Какой еще Леонардо?
– Какой-какой! Да Винчи.
– Волк, при чем тут да Винчи? Он же иностранец!
– Ну и что. В том-то и фишка… Понимаешь, Сохатый, у обычной же сборной России был Хиддинк. Это как-то естественно, что русскими должен руководить иностранный тренер.
– Ты, Волк, чё, с головой разругался? Да с нами никто разговаривать не станет, если мы твоего Леонардо предложим главным. И потом Кремль… То-се, пятое-десятое.
– Наоборот, надо мыслить глобально! В Европе проект будет иметь бешеный успех как раз с Леонардо. Сами по себе кому мы интересны. И к тому же – «Код да Винчи». Его все читали. У нас на него мода. Леонардо – в кассу!
– Вспомнил! Это лет пять-шесть назад было. Про твой «код» все забыли давно. Ни фига, не прокатит. Не спорь, Волк, точно тебе говорю: как только заикнешься про да Винчи, так мы повсеместно окажемся в жопе. В этом проекте – только наши. Понимаешь, русские гении против звезд мира. Должно быть пафосно!
– Пусть тогда они сами состав формируют, если ты говоришь, что у них могут быть возражения. Их деньги – пусть и команду создают. Мы им предложим чистый креатив.
– Да нет, им сразу надо готовый проект подавать. Весь! Полностью. Чтобы у них в голове все в пазы моментально встало. Чтобы рука потянулась к чековой книжке. Ну и конечно, из Администрации президента им тоже позвонят.
– Нет, Сохатый, скажу тебе, все это жуткая авантюра. Неужели ты веришь в то, что они смогут виртуально сыграть в футбол, с классной картинкой High definition, и весь мир будет смотреть нашу трансляцию?
– Волк, верь мне, через три месяца ты будешь кататься на яхте – на собственной яхте – и не по Химкинскому водохранилищу, а по Атлантическому океану. И в зубах у тебя будет сигара за сто баксов. Только слушай меня и не тащи в команду всякий сброд.
– Нашел сброд… Хороший сброд! Это Леонардо – сброд?
* * *
Соха, Волк и Берлога придумали MAGIC. Точнее, придумал один Берлога. Точнее, он не Берлога, а Берлянд. Берлога – это прозвище. А Сохатый – это Сохаев, Волк – Волконский. Так вот, Берлога придумал… Но он не придумал, как MAGIC использовать. Он вообще на вид такой, что, кажется, муха ему в рот залетит, а он не придумает, как ее оттуда вызволить. А муха залетит, потому что у него открытый рот. Почти всегда… И еще потому, что очень жарко. И мух много. И вот в эту жару надо сидеть в офисе, проливать пот на воротник рубашки от Lagerfeld и ворошить бедную русскую культуру.– Ни фига себе, бедная. Да ты мне должен на два состава с запасными сразу без запинки фамилий надиктовать. У тебя же два высших образования, Волк, ну ты что!
– Да я тебе и три состава назову, но для внутреннего пользования. Нам же надо матч в Европу продать, в Америку. Поэтому нужны стопроцентные кандидаты.
– Может, со сборной мира начнем?
– Нет, начинать надо со сложного. А со сборной мира все просто – взять из каждой страны по игроку, чтобы максимальное представительство иметь и во все эти страны впарить матч. Восемнадцать игроков плюс тренер. Чистый маркетинг! Минимум двадцать стран купят у нас телеправа. Если хорошенько раскрутить, то вот уже несколько миллионов.
– Согласен! Убедил, – умиротворенно закурил Сохатый, – поехали по нашим колхозникам.
– Толстой. Не обсуждается.
Сохаев молча кивнул и начал изводить чистый листок каракулями.
– По позициям потом расставим? – уточнил Волк.
– Нет, в MAGIC сами тренеры их раскидают.
– Так кого назначим тренерами?
Сохаев отмахнулся: потом-потом.
– Ладно, давай по игрокам. Достоевский, Пушкин, Гоголь…
– Хватит писателей. Кого-нибудь еще – ученых придумай…
– Ученых? Ученых… Хм…
– Что, нет великих ученых? – Сохатый обиделся за всю русскую науку.
– Да есть, конечно, есть, – засмущался своей забывчивости Волк. – Ну, скажем, вот… М-м-м… Да, как же я забыл-то его! Попов – изобретатель радио.
– Сойдет, – одобрил Сохатый. – Я радио очень даже, радио – это круто.
– Менделеев, – поймал кураж Волк.
– Таблицу сочинил – для школы. Помню-помню, – обрадовался Сохатый.
– Кого-то еще забыл… Из таких, великих-великих… Вот проклятие, – растерялся Волк.
– Вспоминай, чем мы гордимся. Балетом, космосом. Оттуда кого-нибудь.
– Космос… О! Королев.
– Я про него по телику недавно документальный фильм смотрел – не пойдет!
– Почему не пойдет? – испугался Волк.
– Потому что он в лагерях сидел.
– Ну и что? Все сидели.
– Все сидели, да не все выжили. Это же совсем недавно было.
– Недавно, да. Так в чем проблема?
– А в том, что лучше брать тех, кто давно жил. Возьмешь Королева, а потом в последний момент, перед самым матчем выяснится, что он ссученный. Какой-нибудь журналюга выудит, что Королев стукач, то-се, пятое-десятое. И сразу удар по имиджу. В Европе напрягутся – они там всего, что связано с Лубянкой, боятся.
– Хорошо, шут с ним, с Королевым. Давай Гагарина возьмем.
– Гагарин… Так, Гагарин, – задумался Сохатый. – Тоже не очень. Он ведь после полета на Луну сказал, что Бога в космосе не видел. А с Богом сейчас, знаешь, не шутят… того… опасно. Начнутся протесты общественности. Патриарх напряжется и не благословит.
– А зачем тебе патриарх?
– Мне нужно, чтобы патриарх побрызгал MAGIC святой водой. Или кого-нибудь от себя прислал. Иначе в Администрации президента со мной разговаривать не станут. Нынче с этим строго.
– Тебе не угодишь. Тогда Циолковский!
– Он на звезды еще до революции глядел? Класс! Циолковский прокатит. Теперь из балета кого-нибудь тащи. «Лебединое озеро» кто придумал?
– Чайковский.
Сохаев мгновенно предоставил Петру Ильичу местечко в заявке.
– А что он педераст, тебя не смущает? – подстраховался Волк.
– Нет, наоборот, теперь быть пидором модно. Престижно! Пидоры вообще-то к футболу не так чтобы очень. А тут наверняка посмотрят трансляцию. За своего поболеют. Чайковский должен быть не просто в составе, а в стартовом составе.
– Ты же сказал, что это тренер решит.
– Надо, чтобы тренер сделал правильный выбор, – многозначительно выпучил глаза Сохатый.
– А разве на MAGIC можно как-то влиять? – Волк от замешательства перешел на полулегальный шепот. – Ты же говорил, что после загрузки исходных данных он будет только воссоздавать реальность, отталкиваясь от общих задач, сформулированных симулятору.
– Ну да, – засмущался Сохатый, – но если там по мелочи, то-се, пятое-десятое, нужно как-то продавить… Совсем по мелочи… Это же возможно, Берлога? Отвечай!
Берлога задумался, захлопнул пасть, осмыслил, что к нему обращаются, снова открыл рот, подумал и резюмировал:
– Попробуем. Если надо, сделаем.
– Надо-надо, – скороговоркой остановил его Сохатый.
И Берлога снова открыл рот – расслабился человек.
– Про Ломоносова забыли, – встрепенулся Волк.
– Ломоносов в порядке, – подтвердил Сохатый, – у него с физикой проблем никаких. Оттопал человек от Холмогор до Москвы. Ты попробуй Кержакова заставь столько пройти. Да он сдохнет где-нибудь под Тамбовом.
– Бог с ним, с Кержаковым. Ты мне вот что скажи: Ломоносов в тонусе, а остальные гении, думаешь, смогут бегать, играть в футбол? Они же ничего тяжелее ручки за всю жизнь не держали.
– Держали-держали, собственный болт держали. Болт тяжелее ручки, – скабрезничал Сохатый.
– Кстати, про болт[1]. Шостаковича допиши. Композитор, – на всякий случай уточнил Волк.
– Вписал.
– Так как они все-таки будут играть? – волновался Волк. – Ты уверен, что программа сможет так радикально изменить их физиологию?
– Конечно, сможет. Я же тебе говорил: они будут взяты в оптимальном возрасте. Все в тридцать лет. Мышцы у них будут разработаны так, будто они занимались футболом с шести лет. При этом особенности их психофизической структуры, – повторял Сохатый с чужого языка, – полностью сохранятся. Берлога, ну-ка, подтверди!
– Попробуем, должно получиться, – затосковал Берлога. – MAGIC нужна серьезная проверка. Вот и проверим…
– Вот и проверим, – обрадовался Сохатый. – Так на ком мы остановились?
– На композиторах. Римский-Корсаков сойдет?
– Во, круто. Звучит благородно и по-западному. Для иностранцев как свой.
Волк тактично промолчал. С Сохаевым вообще нужно вести себя тактично. А то засмеешься и обидишь славного парня. Белобрысого такого… Белобрысые все ранимые. Он увлеченно заполнял листок и даже как будто помогал себе языком, осторожно вывалив его кончик на пухлую нижнюю губу. В уютном детстве он точно так же писал свой первый диктант, и каракули были такими же ломкими, угластыми и непослушными. Первая учительница аккуратно выводила гармоничные «тройки» под его писаниной и не могла вообразить, что Сохаев через двадцать лет дорисует к ним семь нулей и захочет получить эту цифру в долларовом эквиваленте за организацию виртуального матча века в ознаменование 150-летия освобождения России от крепостного права.
– Минимум тридцатка. – Сохатый убедительно распахивал свои голубые глаза. – Ми-ни-мум!
– Сохатый, нас посадят, – смеялся Волк. – Мы торгуем воздухом.
– Мы торгуем воздухом азарта, понтов и политических амбиций, – уверял Сохатый. – Это будет самый зыкинский проект. Но без тебя мы никуда не двинемся. Понимаешь, ты должен производить впечатление – у тебя есть лоск, манеры, то-се, пятое-десятое. Ты выглядишь аристократом – не жулик. Твоя задача не разводить, а непринужденно убедить. Разводить буду я. А сейчас ты вместо того, чтобы вселять уверенность в спонсоров, сомневаешься сам. Олигархи – они как животные. Носом чуют слабость. А слабый для них не человек. Сожрут! Мы их должны съесть, а не они нас! У нас самый крутой матч, самая клевая идея. Нет ничего, что могло бы нам помешать. Только одно – неуверенность…
Тут Волк скосил глаза на Берлогу. И скосил не просто так, а с намеком.
– За Берлогу не волнуйся. Берлога – лучший! Я его с детского сада знаю. Он уже там заделался матерым ботаником. Уже в пять лет воспитательнице приемник починил. В пять! Некоторые еще в постель клали во сне – в пять лет-то, а он уже тиристоры с резисторами крутил. А ты сомневаешься. Да мы за этот проект Нобелевскую премию получим!
Берлога решительно захлопнул рот и сказал:
– Попробуем!
* * *
К вечеру список кандидатов в сборную русских гениев оформился окончательно. Сохаев перечеркал и замарал лист сплошняком, но листик в результате получился золотой:ТолстойВ целом сбалансированный состав, именитый и боеспособный, призванный решать большие задачи. Заминка возникла с тренером. Волконский продвигал Кутузова. Все-таки над сборной нужен не столько гений, сколько военачальник. Сохаев против самого тезиса не возражал, но на Кутузова нашлись контраргументы.
Достоевский
Пушкин
Гоголь
Ломоносов
Попов
Менделеев
Циолковский
Кулибин
Станиславский
Чайковский
Шостакович
Римский-Корсаков
Мусоргский (это персонально для болельщиков «Динамо»)
Рублев
Айвазовский
Малевич
Петров-Водкин
– Он же одноглазый!
– Ну и что?
– Не-е-е, зачем нам уроды? Народ нынче избалованный – привык к хорошему. Калеки, пусть и героические, не котируются.
– Погоди, ему же в MAGIC можно глаз отреставрировать.
– А тогда нас могут обвинить в искажении исторической правды.
– И что теперь, из-за какого-то жалкого выбитого глаза отказываться от Кутузова?
– Ничего не поделаешь – ему не повезло…
В итоге сошлись на других колоритных фигурах: Минин и Пожарский. Тандем. Как Тарасов и Чернышов в хоккее. Кремлю должно понравиться. Сохатому и Волку их детище тоже пришлось по душе. Хотя Волконский категорически возражал против Петрова-Водкина, которого всеми правдами и кривдами продвигал Сохатый.
– Да он вовсе не гений. Конъюнктурщик совет – ской эпохи. И вообще, откуда ты его фамилию знаешь?
– Да мне гуттаперчиво, гений он или наперсточник от искусства, – морщил носик Сохатый. – Я под Петрова-Водкина подтащу Petroff в спонсоры. Двести тысяч за логотип на животе выбью без вопросов. Петров-Водкин – это их формат. Пушкин и Достоевский не подойдут, а вот Петров-Водкин – то, что надо. «Красный богатырь» – его же картина. Хорошие ассоциации!
– Давай еще Церетели в сборную запихнем. Составь сборную бездарей, и Кремль тебе столько из бюджета отвалит! Никас Сафронов, Федя Бондарчук, Михал…
– Подожди ты! Если бы нам просто бабла надо было срубить по-быстрому, то я бы так и сделал. Но тут нужно и в будущее заглядывать. Ведь жизнь на этом матче не заканчивается. Игра – это демоверсия MAGIC. Потом возможности симулятора продадим за миллиарды. Билл Гейтс курит – мы главные. Чего угодно можно намоделировать!.. Как Иван Грозный управляет современной Россией – пожалуйста! Чем занимался бы твой Леонардо да Винчи в наши дни – будьте любезны, посмотрите! Как человек себя поведет, когда станет президентом? Берлога обещает, что через год-другой и это можно будет спрогнозировать и показать в MAGIC.
– Ладно, ставь своего Водкина. – От глобального Волк перешел к локальному.
– Да он не в стартовом составе пойдет, не волнуйся.
– Да я и не волнуюсь.
– Выберется минуты на три-четыре в конце, попылит малость – чисто для отработки контракта. Просто важно, чтобы он фигурировал в списке. Четыреста тысяч гарантирую. Если что, вычеркнем на фиг!
– Уговорил…
* * *
Через три дня Сохаев пробил визит в Администрацию президента. Парочку прожектеров принимали в очень-очень высоком кабинете. И принимало очень-очень серьезное лицо. От волнения в первую минуту все жульнические повадки Сохаева вылезли наружу, а Волконский, напротив, уверенно расположился в кресле и от сознания значимости приема утвердился в собственной привилегированности. Вот что значит порода!.. Когда у тебя густые черные волосы и при этом ты не хач. Когда у тебя нос с небольшой горбинкой, хотя ты не занимался боксом, и тебе никто его не перебивал. Когда у тебя тонкие пальцы, и при этом ты не педераст. И когда у тебя между этими тонкими пальцами аккуратная сигарета, и это не воспринимается как вредная привычка.Высокопоставленное лицо изучило списки, кратко поинтересовалось возможностями MAGIC, снисходительно проигнорировало плоские намеки Сохатого на «откат» и вынесло пугающее резюме:
– Честно говоря, не понимаю, при чем тут Администрация президента и лично я? Освобождение от крепостного права – это, конечно, замечательно, но я пока не вижу социальной значимости проекта.
– Двадцать пять процентов, – лепетал Сохатый.
– Социальная значимость? – легко нашелся Волк. – Извольте. Главное, что впервые в россий – ской истории отечественные гении получат возможность через самую демократичную игру влиять не на десять тысяч интеллектуалов, а на весь народ. Да что там народ! На народы! Сейчас мир погряз в насилии, в нашей стране торжествует национальная рознь, и сам футбол повсеместно стал жестоким и циничным. А тут выйдут наши гении и продемонстрируют образцы нравственности, чистоты и гуманизма, fair-play. Они поведут человечество к гармонии! Это будет двухчасовой урок добра. Даже не двухчасовой: ведь перед матчем пройдут недельные виртуальные сборы. Человечество целую неделю будет жить этим событием. Граждане недовольны своими правительствами, а тут управление миром фактически окажется в руках гениев. О чем мечтали величайшие умы человечества – Данте, Леонардо да Винчи, Платон… И вот возвышенная утопия реализуется. Впрочем, власть у них будет временно, – немедленно уточнил Волк, почувствовав, что опасно перегибает палку и покушается на незыблемые устои.
– Тридцать процентов, – выдавил из пересохшего горла Сохатый.
– Вот другой разговор, – смягчилось высокопоставленное лицо. – Вам, господин Волконский, надо было с этого начинать. А то вы мне какой-то MAGIC стали подсовывать, виртуальные технологии. Есть, правда, одно «но»… И самое серьезное «но»…
Тут Сохаев на бумажке с составом изобразил цифру 35. Лицо просмотрело внимательнейшим образом документы и закивало одобрительно.
– Состав впечатляющий. Но… Надо побеждать. В худшем случае ничья. Надеюсь, вы понимаете, что будет в случае поражения?
– Наша компания гарантирует победу, – отрапортовал Сохатый. – Мы просто не станем заряжать в программу тренировки звезд мира, а русские звезды будут иметь неделю на подготовку – тут-то мы их и сделаем.
– К завтрашнему дню подайте мне список фирм, которые вы намерены подключить к проекту. Эрнсту на Первый я позвоню. А дальше действуйте сами.
– Спасибо.
– И не забудьте на матч пригласить.
– Так он же виртуальный, – изумился Сохатый.
– Ну и что, в ложу, пусть и виртуальную, вы же меня с семьей можете посадить?
– Как же до меня не доперло? Еще полмиллиона! – осенило Сохатого.
– Не понял, что про полмиллиона?
– У вас пять мест в одной из центральных лож. Все по люксу.
– И хорошенько Минина и Пожарского пропиарьте. Все-таки нам четвертое ноября нужно продвигать. Через год четырехсотлетие освобождения Москвы отмечать – не шутка! Чтобы его народ по-настоящему праздновал, а не только напивался. И вертикаль власти нужно укреплять!
– Вот и отлично – тогда давайте матч четвертого ноября проведем, – обнаглел Волконский.
– В таком случае проект можно сделать федеральным и выделить на него бюджетные деньги. Помимо спонсорских. – Важное лицо окончательно породнилось с головокружительной идеей.
– Сорок процентов, – обезумел Сохатый.
На этом интересном месте парочка откланялась и, чуть не пританцовывая, добежала до машины.
– Ты понял, как надо разговаривать? – Соха самодовольно бил свою грудную клетку кулаком, превращая победоносную тираду в блеяние.
Волконский, впрочем, воспринял риторический вопрос как комплимент в свой адрес:
– Главное – вовремя сказать нужное слово.
– И не жадничать! – Сохатый нравоучительно поднял палец вверх.
– Жадность – удел низких и порочных натур. – Волк тоже красиво навострил пальчик, изрекая истину.
А высокопоставленное лицо опустило пальчик вниз и нажало на кнопку спикерфона.
– С этими меня соединяй, – могущественно велело оно секретарше.
И это означало, что парочка приобщилась к абсолюту!
* * *
В начале следующей недели в компании MAGIC FOOTBALL уже работало десять человек и занимала она пятикомнатный офис на Тверской. Волконский и Сохаев потенциальных партнеров принимали у себя и только к нефтяникам соизволили отправиться сами. «Нефтюг» в идеале должен был выступить генеральным спонсором мероприятия.– Во-первых, им намекнут, что надо поддержать матч века, – Сохатый обживал коврики нового BMW пеплом сигары, – а во-вторых, надо же им как-то бороться с производителями дискретного топлива. Хоть имиджево бороться, если по-другому не получается.
– Но в России-то у них все в порядке – здесь на дискретное топливо разве что в двадцать втором веке перейдут.
– В том-то и дело! Им нужно бить врага на чужой территории. Трансляция – на всю Европу, и, представляешь, дискретчики увидят рекламу «Нефт – юга»… Да они себе уши обкусают от досады. Им такой утирон будет. Вот на эту идею и надо развести нефтяных лохов.
Лохи, правда, не хотели разводиться. Или делали вид, что не хотят. Заартачились для солидности. Мягко шуршали дорогими галстуками о не менее дорогие рубашки и костюмы и не желали видеть связи между их бизнесом и интеллектуальной сферой.
– При чем тут писатели и мы? Вот если бы автомобильные гонки…
– Но это тоже спорт! – горячился Сохатый.
– Нам проект кажется прежде всего культурным.
– Все зависит от слогана. – Волк после визита в Администрацию президента чувствовал неуемное вдохновение. – Игру увидит вся Европа… Надменная Европа, которая намекает на то, что через десяток лет перейдет на дискретное топливо. И вот она получает страшный укол. Шок! Россия – страна великой культуры и… нефти! В одном ряду, одной строкой. Культура и нефть – смежные понятия. Культура в России невозможна без нефти. А дискретчики что?.. Разве они помогли Достоевскому? Разве они запустили идеи Толстого в народ? Разве они сделали духовность Пушкина доступной миллионам? Нет! Они думают только о собственной наживе, поэтому дискретное топливо, кстати, и дороже. Русская нефть несет свет миру!
Но на самом деле было пасмурно и угрюмо. Переговоры проходили на верхнем этаже нефтюгов – ского небоскреба в огромном стеклянном павильоне. Дождь плаксиво заливал город, и с высоты даже не птичьего, а соколиного полета народонаселение казалось букашками, на которых писает накачавшийся пивом хам.
Речь Волконского произвела могучий эффект: костюмы зашуршали, как сухой валежник перед тем, как в него попадет молния. Нефтяники загалдели, принялись планировать нюансы креатива. Участие уже не обсуждалось – обсуждались формы.
– Господа хорошие, так когда контракт подписываем? – Сохатый властно остановил суету.
Точно так же он вопрошал остальных клиентов после четверти часа разводилова. И отказов практически не случалось. Сохаев к тому же существенно расширил границы бизнеса. Он занялся продажей мест в виртуальных VIP-ложах. На эту мысль его ненароком навело высокопоставленное лицо в Администрации.
– Берлога, отвечай, можно сделать так, чтобы на стадионе было побольше лож и при укрупнении кадра там сидели совершенно конкретные люди? Все их данные мы тебе дадим. Видео, фотки, то-се, пятое-десятое.
«То-се, пятое-десятое» не были у Сохаева словами-паразитами в чистом виде. Когда ему требовались факты или примеры, а их не хватало, то он добавлял «пятое-десятое» и умозрительно доказательная база таким образом незаметно увеличивалась. Поскольку у Сохатого все время чего-то не хватало, а на собеседников надо было произвести впечатление, то вполне естественно, что «пятое-десятое» регулярно закрывало собой амбразуры в переговорах.
Берлога пообещал рассадить всех VIP-клиентов. И самое забавное, что желающие находились в избытке. После того как СМИ получили пресс-релизы и свихнулись от сознания эксклюзивности матча, VIP-персонажи скупали не отдельные места, а целые балконы. В течение двух недель все было кончено: четыреста мест по периметру принесли за вычетом налогов чуть больше миллиона.
– Мы им еще сертификаты, запаянные в стекло, выдадим, – разошелся Сохатый.
– Я все-таки не в состоянии понять, каким нужно быть идиотом, чтобы за тысячу купить точку в ящике, которую, кроме тебя самого, никто и разглядеть не в состоянии. Они ведь так же, как все, будут смотреть матч по телевизору и не получат никаких преимуществ перед остальными.
– Да они и смотреть-то скорее всего не станут.
– А зачем им тогда?
– Волк, Волк, у тебя, конечно, два высших образования, но ты не догоняешь… Здесь люди рождаются, живут и умирают для того, чтобы хоть как-то, хоть на секунду почувствовать себя VIPом и, что важнее, дать это почувствовать всем остальным. Для такой высокой цели не жалко денег. И деньги в России достаются только тем, кто такую цель имеет.
– А мы сами будем сидеть в VIPе? – загорелся Волк.
– Мы? – Сохатый призадумался. – Нам не надо светиться. Мы – над схваткой!
С этим приятным ощущением надсхваточники прошли в кабинет на очередные переговоры.
* * *
Еще одно ноу-хау Сохатого представляло собой продажу спонсорских контрактов под конкретных игроков. Застрельщиком действительно стал Петров-Водкин. На Пушкина клюнуло «Росвооружение», Достоев – ского подписал Golden Palace, Чайковского – ночной клуб «Три обезьяны», Малевича – «Черноголовка», а Попова – радио «Попса». Всем Сохаев клялся здоровьем ни о чем не подозревающих родителей, что их игроки появятся в стартовом составе. Волк схватился за голову. Сохатый смеялся – прокатит…Короче, деньги приходили легко и непринужденно. Как девочки по вызову. Зато некоторые оргвопросы упрямствовали и не желали решаться. Для загрузки в MAGIC требовались все существующие в природе творения конкретного человека, все документы о нем и по возможности изображения. Помимо этого, нужен образец ДНК для полного просчета психофизических составляющих. Необходим небольшой соскоб с праха. Некоторые потомки гениев попробовали было возникать (как и положено интеллигентам), роптали по поводу морально-этической стороны эксгумации. Но Сохаев им сунул малость зеленых портретов Франклина, и принципы потомков начали претерпевать эволюцию. А у кого не начали, тем позвонили из Администрации президента. И под влиянием коротких, но насыщенных бесед принципы подвергались переосмыслению на новом этапе исторического развития Родины. Хуже обстояло дело с теми гениями, у которых не оказалось не только потомков, но и, собственно, останков. Что, например, делать с тем же Рублевым?
Выяснилось, что недавно при раскопках Спасо-Андроникова монастыря было обнаружено два захоронения пятнадцатого века. Предположительно, Андрея Рублева и его напарника Даниила Черного. Но немедленно оформилась целая бригада противников гипотезы. Поэтому скелеты так и остались скелетами – в ранг мощей их возводить не стали. И к тому же непонятно, кто из них Андрей, а кто Даниил. Сохаев искренне удивлялся поповской щепетильности: