Дмитрий Ненадович. Удивительные путешествия по Египтотурции (сборник)

   А другие сограждане, те, которые чуть подобрее, те будут в полной тишине и отстое любоваться на бирюзовое море с вольготно перемещающимися по его чистой, тёмно-голубой толще многочисленными стайками фантастически расцвеченных рыб, степенно проплывающих на фоне мерцающих неземными оттенками кораллов… Или же на вечноцветущий сад незнакомых им тропических деревьев будут любоваться эти сентиментальные граждане… Но это не важно, куда будут таращить свои любопытные зенки эти любопытствующие. Самое главное то, что будут заниматься они всякой никчемной фигнёй. Справедливости ради, надо всё же отметить, что в Египтотурции есть на что посмотреть. Можно выявить даже такой невероятный факт, что и рыбки, и деревья в этой стране являются удивительными, в своём роде, кокетками. Рыбки, понимая, что ими в данный момент кто-то любуется, будут стремиться повернуться к наслаждающимся этим самым созерцанием самым выгодным своим ракурсом, а деревья тут же примутся хлопотать своими большими листьями обнажая, при этом не менее большие и вызревшие на щедром солнце плоды. Но не будем зацикливаться на этих малоинтересных моментах. Кроме того, созерцатели – это, действительно, такие очень уж малоинтересные и отстойные граждане нашей страны, что их никчёмные наблюдения не стоят и ломанного гроша, поэтому не стоит затрачивать на них своё драгоценное внимание. Хотя бы только лишь потому, что не поняли эти жалкие созерцатели всех достоинств тех благ, которые мог бы принести им пресловутый в народе «олл инклюзив».
   Ну вот, наконец, все и размещены. Кто как. В зависимости от степени собственного жлобства. И тут каждого любителя «олл инклюзива» начинают пронзать примерно одинаковые по силе и содержанию мысли: «Когда обед (завтрак, ужин)?! Ё-моё, часы забыл перевести! Сколько же сейчас по местному времени? Может уже пропустил (а)? К чёрту это море! Пусть оно даже и Красное… (Красное, оно всё же получше Средиземного и Эгейского, вместе взятых, будет. Как-то, побогаче оно проявлениями живой природы). Надо бы пробежаться сначала до столовой!» И вот любители «полного включения» уже в пути. Спонтанно формируются толпы страждущих мучительно вглядывающихся в недра ресторанов-столовых в надежде увидеть, наконец, вожделённые горки аработурецкой еды в никогда не ржавеющих лотках. Но полные вожделения взгляды упираются лишь в, лоснящиеся от пота открытые участки смуглых тел удивлённых аработурков, суетливо снующих по территории столовой. Да-да, в общем-то, обычной столовой. Не совковой, конечно. На стенах этих «едален» обычно висят муляжи экзотических растений, фруктов и картины, символизирующие бескрайние просторы и потенциальную мощь страны-курорта. Впрочем, удивлены были аработурки только в самом что ни на есть вначале. В самом начале возникновения такого исключительного общественного явления (можно даже сказать: общественного движения), как «олл инклюзив» в российском его исполнении. Но в очень недалёком последствии перестали аработурки чему-либо удивляться. Впоследствии, видя непомерную страсть наших соотечественников к столь обильному обжирательству, аборигены начали постепенно наглеть, а в наглости своей дошли до того, что начали откровенно смеяться над страждущими. А чего, спрашивается над ними смеяться? Это же просто такие, абсолютно по капиталистически, экономные люди. Коль заплатил ты за «олл инклюзив», надо же это дело не только оправдать, а ещё и некую прибыль получить! Иначе, какой же это капитализм, когда без прибыли? И не важно, что эта прибыль частично будет съедена покупкой таких недешёвых препаратов как «Гастал», «Фестал», «Эспумизан» и т. д. (можно же, на худой конец, и дешёвым активированным углём запастись). Важно то, что прибыль всё таки будет! Ну нельзя по другому жить при капитализме! Иначе не выжить! Затопчут соплеменники…
   Тем временем, успокоенные фанаты рыночных отношений, окончательно удостоверившись в том, что с «олл инклюзивом» их пока не обнесли, и уточнив время начала этого действа, вместе с громадным облегчением, упавшим на их пламенеющие души, умиротворённо расползаются по своим «румам». Расползаются, чтобы выждав утомительный, изматывающий сердце час, вновь устремиться сюда же, в столовый ресторан. Или в ресторан-столовую? Или же в столовую ресторанного типа? Да какая в общем-то разница? Смысл-то всем понятен… И не просто как-нибудь вяло устремляться будут страждущие в это заведение, а весьма уверенной и очень ускоренной походкой будут они перемещаться. Походкой, напоминающей движение во время соревнований по спортивной ходьбе. А затем последуют стремительный вход в столовый ресторан и, не различимый для постороннего ока зацеп (без снижая темпов передвижения) самой большой тарелки (а самые талантливые из страждущих и по две тарелки на полном ходу умудряются зацепить с молниеносностью змеиного языка). Далее следует ускоренное заполнение этой самой тарелки (тарелок), которую (е) можно в экстремальных случаях приспособить под площадку(и) для посадки вертолёта(ов). Это очень ответственный момент. Тут ни в коем случае нельзя теряться. Надо быстрыми, мощными движениями и с эффектной оттяжкой, непрерывно бросать на девственно белую поверхность тарелки-тазика всё предложенное разнообразие пищи из всех последовательно попадающихся навстречу бачков. Впрочем, если определённый опыт уже накоплен, то некоторые бачки можно и пропустить. Ну, потому как в «некоторые» иногда кладут такое… Если сказать короче, то «такое» – лучше не есть. Так будет лучше для всех. И для самих любителей «олл инклюзива», и для членов их семей. Но, если опыт ещё отсутствует, то лучше пока ничего не пропускать. Надо обязательно посетить каждый бачок и взять на пробу его внутренности. Есть ведь ещё таблетки в туристической аптечке. Не успели их в дороге все употребить. Только ведь приехали. Вот потому-то и опыта нет, потому, что только недавно приехали. А раз опыта нет, значит нужно употреблять таблетки. Замкнутый круг какой-то! Ничего-ничего, это только на первых порах!
   Что? Тарелка(и) переполнена(ы), а впереди ещё с десяток не опробованных нержавеющих бачков? Необходимо срочно найти незанятый столик и водрузить на него неожиданно быстро заполнившуюся тарелку (а особо талантливым – сразу две). Ага, вот он, этот столик! Нет, на нём чей-то сотовый телефон лежит. Маленький такой – можно даже не заметить и подарить кому-то уже заполненную тарелку. Дудки! Надо внимательней. Так, а на том столе кто-то солнцезащитные очки положил и прикрыл салфеткой… Хитрец, думал не заметим и лишимся тарелки. Болт вам, уважаемый! Не на тех попали. Ага, вот, наконец, полностью свободный столик. Только в конце зала обнаружился. Ну да ладно, теперь надо скорее за новой тарелкой! Фу, через весь зал бежать далеко. Так, на каком мы бачке остановились? На этом или на том? Не важно! Не беда, если случится повторение… Самое главное – ничего не пропустить! Так, а это вообще можно ли есть? Ладно, на всякий случай… Попробуем. А фрукты? Почему же они такие зелёные и твердые? У них же здесь столько солнца… Что? Не успевают вызреть для «олл инклюзива»? Непорядок! Мы же деньги платим, а они, видите ли, не успевают… Тьфу, а почему мясо старое? Почему довели животное до такого состояния? Почему раньше не забили? А-а-а, забили только тогда, когда перестало молоко давать? Понятно. Это по-рыночному. Но, почему оно ещё и непрожаренное?! А-а-а, тоже не успевают… Вот так, здесь старое и непрожаренное, там недозревшее… Но зато всего очень много! А когда что-то из «много» кончается, это «что-то» приносят ещё и ещё… И конца и края этому всему не видно: стук тарелок о тарелки, ножей, ложек и вилок о те же тарелки, да ещё и о чашки. Гул постепенно умиротворяемых пищей голосов и топот, топот, топот суетливых ног между закрученных в спирали рядов с лотками… А ещё запахи…, смешение запахов в различных комбинациях: запаха свежей выпечки с запахом свежесгоревшего старого мяса, запаха кофе с запахом жирной жаренной рыбы… Одним словом – настоящий Египтотурецкий колорит.
   Но сказка, как известно, скоро сказывается. И вот уже туркоарабы сердито стучат убираемой со столов посудой, пытаясь распугать последних представителей славного движения со звучным названием «олл инклюзив», засидевшихся по причине непомерной тяжести живота. Именно тяжести живота, а не в животе. Прошу не путать – это совершенно разные вещи.
   А что же остальные? Наверное, на море? Какое там море… Сегодня уже не найти свободных лежаков. А какое может быть море без лежака? Поэтому и лежат эти «остальные» в своих «румах» под кондиционерами. А чем ещё заниматься? Вот займут они завтра лежачок часиков в пять утра, тогда и поглядят на это море, а может даже ещё и побарахтаются в нём. Но недолго на него глядеть и барахтаться придётся: завтрак в семь утра начинается, надо бы успеть к «первому черпаку», с ранья, говорят, ассортимент-то поширше бывает. Так что, пока не до моря… «Олл инклюзив» в действии, ети его…

Антиоллинклюзивные экскурсии по Египту

   Надоела эта паскудная жратва? Надоела эта глумливая жара? Тогда вперёд! Впереди увлекательные и полные опасностей приключения! Но как они могут спасти от жары? Никак. От жратвы на непродолжительное время избавляют (чётко произносимый даже арабами, вообще не говорящими по-русски – «сухпай», как правило, включает варёное яйцо, сэндвич из прозрачного кусочка чьего-то мяса с огурцом, полулитровой бутылочки воды и, в лучшем случае, банан. Довольно большой такой бананчик. Точно такой же, каким потчуют российских граждан за деньги на их далёкой родине. Потчуют за отдельную плату недобросовестные отечественные торговцы, а арабы такими бананами кормят домашнюю живность и…, ну, конечно же, российских туристов! А потому как очень дороги они, эти бананы, которые для людей выращиваются… К тому же, попробуй российскому гражданину подсунь маленький бананчик! Он тут же закатит скандал: «Что это ещё такое? Почему такой маленький? Я бабки заплатил! Чтоб у вас детородный орган до таких размеров сморщился!» Потому и выдают этим отчаянным туристам кормовые бананы: и дешевле получается, и скандалов нет. Тем более таких скандалов. С такими злостными, оскорбляющими основы человеческого достоинства, пожеланиями. Тем более, что пожелания звучат в сторону любвеобильных арабов. У них этот орган очень часто заменяет мозги. А тут такое пожелание… Но, в конце-концов, не это важно. Самое главное это то, что банан в «сухпае» всё же присутствует. Как правило… А, как известно, правило, оно на то и правило, что допускает исключения. Ещё очень важно то, что всё это обилие, и разнообразие выдаётся на сутки, как полноценная замена «олл инклюзиву». Справедливости ради надо бы отметить тот факт, что в ходе экскурсии могут быть организованы заезды во всякого рода затрапезные кафешки. А в кафешках имитируются, так называемые, «шведские столы». Но это только название… Шведы то, что стоит на этих столах, точно бы есть не стали, даже если бы их, шведов, во время войны силком загнали на пару месяцев в Ленинград во время блокады. И это тоже правильно: хватит обжираться. Поэтому только экскурсии и могут предотвратить катастрофически развивающийся процесс ожирения у самых инертных из российских граждан, пребывающих на отдыхе в такой замечательной стране как Египет.
   Со жратвой и последующим ожирением всё вроде бы понятно: экскурсии должны в этом плане на какое-то время выручить. А как они могут выручить от жары? Никак. Только на время езды в автобусе, если в нём исправен кондиционер. А в остальных случаях… Нет, кондиционеры сейчас есть во всех автобусах Египта, и это неудивительно: достаточно вспомнить, что эти машины не один десяток лет бороздили просторы Европы и хорошо там себя зарекомендовали. Вопрос только в следующем: работает ли в том, или ином автобусе этот агрегат, а если всё же работает, то как? Бывает, что работает, но только на обогрев. Всякое бывает… Впрочем, граждане знали куда ехали… А арабы, в свою очередь, догадываются, откуда эти граждане приехали и пытаются создать для них условия, близкие к условиям пребывания граждан на родине. Ну, чтобы не было у этих граждан шока познания такого разлагающего понятия как комфорт.
   Особое место в путешествиях по Египту занимают всюду подстерегающие российских туристов мрачные опасности. Откуда они берутся в этой солнечной стране? От всеобщей нелюбви населения к президенту Хосни Мубараку? Да, и с этой стороны тоже. Недавние события, связанные с «раскулачиванием» зарвавшегося экс-президента, это подтвердили. Хотя не совсем понятно, как связано стяжательство Мубарака с российскими туристами? Видимо, не только русский бунт славится своей бессмысленностью и беспощадностью. Достаточно вспомнить Французскую революцию… Чего тогда спрашивать с арабов? Но угроза потрясения государственных устоев Египта – это не самая основная угроза беспечному отдыху российских граждан. Главные угрозы таятся в горячих сердцах и умах (или их подобии) белозубых арабских водителей, которых мясом не корми, но дай обогнать своего не менее горячего сотоварища на узкой, извивающейся меж каменистых безжизненных гор дороге. И не важно, что это может происходить ночью и в неожиданный для тех мест дождь. В дождь, про который горячему «арабскому скакуну» что-то говорила учительница в начальных классах школы. Давно это было… Начальная школа… А дальше-то и учиться не пришлось. Поэтому и неведомо, что сила трения имеет такую странную привычку: от влаги она почему-то уменьшается… И летит «скакун» с полным табуном пассажиров на жёсткое дно незнакомой ему пропасти. И летит в крепкую стену стёсанной для дороги горы. И летит, ломая «отбойники», на встречную полосу для выполнения жесткого силового приема против такой же груды металла и стекла, нашпигованной не успевающими испугаться туристами. Летит араб, потому как уж больно горяч он сердцем. Летит, потому как плохо учился он в школе. Плохо и недолго. Летит, потому, как не знает правил езды в дождь. Летит, потому, как не могут удержать его азарта изношенные тормозные барабаны и диски замученного ещё в Европе «стального коня». Летит, потому как просто уснул за рулём (сменщика не дали, не было 12-ти часового отдыха и т. д.). И этот список причин полёта можно ещё продолжать и продолжать. В результате, горячего арабского парня быстро и с почётом закапывают под причитания муллы на ближайшем местном кладбище. Закапывают, как там принято, ещё до заката солнца, тщательно соблюдая мусульманские традиции, а туристам, которым совсем уж крупно не повезло, предстоит ещё долгий путь домой в тяжёлых цинковых ящиках. В ящиках, для обитателей которых не предусмотрена услуга «олл инклюзив», да и «сухпай» почему-то не полагается. Здесь, пожалуй, уместно вспомнить печальный анекдот про поминки водителя, на которых встаёт за застольем очередной «тостующий» и произносит речь: «Хороший человек был этот уважаемый всеми Махмуд. Очень хороший, а поэтому и умер красиво. Во сне умер и с доброй улыбкой на губах… Не то, что эти сто трусов… Эти сто, обосравшиеся перед смертью пассажиров …».