Страница:
Я вышла из душа и двинулась в сторону спальни. По дороге мне попалась высокая блондинка, она протянула:
– Лампа! Мне выдали блестящие колготки!
– Супер, – кивнула я, пытаясь понять, кто передо мной. Лена, Катя, Оля, Сандра? Может, Олеся? Или Нина? Вера? Надя? Конкурсантки все на одно лицо, похожи, словно куриные яйца.
– Издеваешься, да? – захныкала красавица.
Я решила рискнуть и назвать очаровашку по имени:
– Ну что ты, Катенька! И в мыслях этого не имела.
В глазах девицы вспыхнул злой огонь.
– Ну теперь ясно, кто победит! Катьке все лучшее отдают. Я Алиса!
– Прости, дорогая, – смиренно ответила я. – Объясни, чем колготки плохи?
– Они с лайкрой! – закричала Алиса. – В свете прожектора на сцене будут блестеть, и мои бедра покажутся толще.
– Не переживай так, – попыталась я утешить участницу конкурса.
– Если я не получу первое место, повешусь! – взвизгнула Алиса.
– Лучше избрать другой способ самоубийства, – вздохнула я. – Висельник не очень красив после кончины, твои фото в прессе буду непривлекательны.
– Не смешно, – зарыдала Алиса, – совсем! На кону моя жизнь. Или я выиграю конкурс, или…
Давясь слезами, красотка унеслась, я продолжила путь и наткнулась на другую светловолосую нимфу, которая тоже выразила свое недовольство.
– Лампа! Почему у меня на голове гнездо?
Я пожала плечами.
– Не знаю. Может, снимешь его, если мешает?
– Издеваешься? – закричала красотка.
– Нет… э… Катюша, – ляпнула я.
Дальше диалог до боли напоминал наше общение с Алиной.
– Понятно, кого на первое место пропихивают, – красавица засучила бесконечно длинными ногами в босоножках на платформе. – Катюхе убогой планируют на лысину корону прибить. Я, между прочим, Лена.
– Прости, бога ради, – заулыбалась я, искренне жалея, что финалисток не пометили бейджиками.
На сцену девушки выходят с номерами, пришпиленными к одежде, а в быту разгуливают без оных, ну и как различить принцесс? Даже родная мать не сообразит, где Алиса, а где Лена: у них одинаковый цвет волос, стандартно модельные фигуры, броский макияж и гнусавые голоса. Мне ни разу не удалось подстеречь ни одну без грима. Наверное, они даже спать ложатся с румянцем, добытым из коробочки.
– Понятия не имею, на какой помойке Капитолина нашла этих лохушек, им нельзя разрешать даже мыть сортиры на вокзале, – злилась Лена. – Неизвестно, из какого бачка с отбросами выползла обожаемая тобой Катька! Но знай! Первое будет место мое! Шота уже велел всем своим фанатам в Интернете за невесту голосовать. Конкурс финалисток – это формальность!
– Кто такой Шота? – неизвестно зачем поинтересовалась я и тут же мысленно отругала себя за неуместное любопытство.
Лена вскинула голову.
– Мой жених, очень-очень-очень-очень-очень богатый. Шота Руставели. Стихи пишет! Красавец! У него на счету сто сорок миллионов долларов.
Я попятилась. Шота Руставели? Классик грузинской литературы? Автор поэмы «Витязь в тигровой шкуре»? Вроде он жил аж в двенадцатом веке! Нет, конечно, я наслышана, что мужчины из Тбилиси темпераментны и щедры по отношению к женщинам. Но, простите, сколько лет Руставели? Восемьсот? Девятьсот? Пятьсот? Какая, в конце концов, разница? Полагаю, что, перешагнув столетний рубеж, любой дедок не станет заводить себе молоденькую любовницу – ему элементарно нужен покой, а не ежедневная дискотека.
– Ага! – мстительно отметила Лена. – Испугалась?
– Нет, просто пытаюсь вычислить возраст твоего ухажера, – честно призналась я. – Неужели сочинение стихов столь прибыльное занятие?
Леночка снисходительно взглянула на меня.
– Стихи – его хобби. Деньги Шота зарабатывает на поле.
– Он комбайнер? – поразилась я. – Или владелец плантаций цитрусовых?
Лена скривилась.
– Фу! Я похожа на человека, который свяжется с фермером? Выйдет замуж за дояра? Или за куровода? Шота – футболист! Он играет за сборную Англии! Команда называется… э… ну не помню, то ли «Реал», то ли «Бавария»!
У меня отлегло от сердца. Гениальный поэт не имеет ни малейшего отношения к Лене, он давно спит под памятником. Наша конкурсантка живет с парнем, который носится с мячом по газону. Вот только странно, что она точно не помнит название его команды. Обычно девушки спортсменов – сами ярые их фанатки и никогда не спутают клубы.
– Я здесь главная, – возвестила Лена, – потому что невеста богатого человека. Андестенд, Лампуша? Разберись с моим гнездом.
– Где оно? – спросила я.
– Неужели не видно? – всплеснула руками капризница. – В волосах! Причесали меня, как деревню! Скажи стилистке, один кивок Леночки, и ее отсюда пяткой под зад вытолкнут! А мой рот?
Пухлые силиконовые губы девушки сложились буквой «о».
– Нравятся? – сердито осведомилась она.
– Я не принадлежу к членам жюри, – заканючила я. – Мое мнение ничего не значит.
– А помада, – продолжала Лена, – любуйся! Каково?
Я поежилась. В коридоре дует, надо бы поспешить в свою комнату и натянуть джинсы со свитером.
– Смотри! – приказала Елена.
Я вновь взглянула на ее рот и рискнула высказаться:
– Розовый блеск с перламутром вполне уместен.
– На туфли позырь! – взвилась Лена. – Ищи макияж!
Меня охватило удивление. Неужели красавица красит обувь косметикой?
– Разве можно голубые босоножки сочетать с цветом палевой розы на лице? – заорала Лена. – Да, если туфли или ботиночки красивые, то ничего! Но с этими розовый никуда! Черт!
– Где все? – донесся из репетиционного зала возмущенный голос Риты. – Сколько можно ждать? Отлично, начнем с теми, кто явился вовремя, остальные будут отстранены. Слишком рано кое у кого проклюнулась звездная болезнь.
Лена резко повернулась и кинулась в сторону флигеля. Слишком высокие каблуки и мощная платформа мешали передвижению, поэтому через секунду девушка скинула голубые босоножки и помчалась на зов, держа «котурны» в руках. Я невольно отметила, что без обуви рост Лены практически совпадает с моим, и поспешила в другую сторону. Надо одеться, а потом рулить в пристройку.
Глава 3
Глава 4
– Лампа! Мне выдали блестящие колготки!
– Супер, – кивнула я, пытаясь понять, кто передо мной. Лена, Катя, Оля, Сандра? Может, Олеся? Или Нина? Вера? Надя? Конкурсантки все на одно лицо, похожи, словно куриные яйца.
– Издеваешься, да? – захныкала красавица.
Я решила рискнуть и назвать очаровашку по имени:
– Ну что ты, Катенька! И в мыслях этого не имела.
В глазах девицы вспыхнул злой огонь.
– Ну теперь ясно, кто победит! Катьке все лучшее отдают. Я Алиса!
– Прости, дорогая, – смиренно ответила я. – Объясни, чем колготки плохи?
– Они с лайкрой! – закричала Алиса. – В свете прожектора на сцене будут блестеть, и мои бедра покажутся толще.
– Не переживай так, – попыталась я утешить участницу конкурса.
– Если я не получу первое место, повешусь! – взвизгнула Алиса.
– Лучше избрать другой способ самоубийства, – вздохнула я. – Висельник не очень красив после кончины, твои фото в прессе буду непривлекательны.
– Не смешно, – зарыдала Алиса, – совсем! На кону моя жизнь. Или я выиграю конкурс, или…
Давясь слезами, красотка унеслась, я продолжила путь и наткнулась на другую светловолосую нимфу, которая тоже выразила свое недовольство.
– Лампа! Почему у меня на голове гнездо?
Я пожала плечами.
– Не знаю. Может, снимешь его, если мешает?
– Издеваешься? – закричала красотка.
– Нет… э… Катюша, – ляпнула я.
Дальше диалог до боли напоминал наше общение с Алиной.
– Понятно, кого на первое место пропихивают, – красавица засучила бесконечно длинными ногами в босоножках на платформе. – Катюхе убогой планируют на лысину корону прибить. Я, между прочим, Лена.
– Прости, бога ради, – заулыбалась я, искренне жалея, что финалисток не пометили бейджиками.
На сцену девушки выходят с номерами, пришпиленными к одежде, а в быту разгуливают без оных, ну и как различить принцесс? Даже родная мать не сообразит, где Алиса, а где Лена: у них одинаковый цвет волос, стандартно модельные фигуры, броский макияж и гнусавые голоса. Мне ни разу не удалось подстеречь ни одну без грима. Наверное, они даже спать ложатся с румянцем, добытым из коробочки.
– Понятия не имею, на какой помойке Капитолина нашла этих лохушек, им нельзя разрешать даже мыть сортиры на вокзале, – злилась Лена. – Неизвестно, из какого бачка с отбросами выползла обожаемая тобой Катька! Но знай! Первое будет место мое! Шота уже велел всем своим фанатам в Интернете за невесту голосовать. Конкурс финалисток – это формальность!
– Кто такой Шота? – неизвестно зачем поинтересовалась я и тут же мысленно отругала себя за неуместное любопытство.
Лена вскинула голову.
– Мой жених, очень-очень-очень-очень-очень богатый. Шота Руставели. Стихи пишет! Красавец! У него на счету сто сорок миллионов долларов.
Я попятилась. Шота Руставели? Классик грузинской литературы? Автор поэмы «Витязь в тигровой шкуре»? Вроде он жил аж в двенадцатом веке! Нет, конечно, я наслышана, что мужчины из Тбилиси темпераментны и щедры по отношению к женщинам. Но, простите, сколько лет Руставели? Восемьсот? Девятьсот? Пятьсот? Какая, в конце концов, разница? Полагаю, что, перешагнув столетний рубеж, любой дедок не станет заводить себе молоденькую любовницу – ему элементарно нужен покой, а не ежедневная дискотека.
– Ага! – мстительно отметила Лена. – Испугалась?
– Нет, просто пытаюсь вычислить возраст твоего ухажера, – честно призналась я. – Неужели сочинение стихов столь прибыльное занятие?
Леночка снисходительно взглянула на меня.
– Стихи – его хобби. Деньги Шота зарабатывает на поле.
– Он комбайнер? – поразилась я. – Или владелец плантаций цитрусовых?
Лена скривилась.
– Фу! Я похожа на человека, который свяжется с фермером? Выйдет замуж за дояра? Или за куровода? Шота – футболист! Он играет за сборную Англии! Команда называется… э… ну не помню, то ли «Реал», то ли «Бавария»!
У меня отлегло от сердца. Гениальный поэт не имеет ни малейшего отношения к Лене, он давно спит под памятником. Наша конкурсантка живет с парнем, который носится с мячом по газону. Вот только странно, что она точно не помнит название его команды. Обычно девушки спортсменов – сами ярые их фанатки и никогда не спутают клубы.
– Я здесь главная, – возвестила Лена, – потому что невеста богатого человека. Андестенд, Лампуша? Разберись с моим гнездом.
– Где оно? – спросила я.
– Неужели не видно? – всплеснула руками капризница. – В волосах! Причесали меня, как деревню! Скажи стилистке, один кивок Леночки, и ее отсюда пяткой под зад вытолкнут! А мой рот?
Пухлые силиконовые губы девушки сложились буквой «о».
– Нравятся? – сердито осведомилась она.
– Я не принадлежу к членам жюри, – заканючила я. – Мое мнение ничего не значит.
– А помада, – продолжала Лена, – любуйся! Каково?
Я поежилась. В коридоре дует, надо бы поспешить в свою комнату и натянуть джинсы со свитером.
– Смотри! – приказала Елена.
Я вновь взглянула на ее рот и рискнула высказаться:
– Розовый блеск с перламутром вполне уместен.
– На туфли позырь! – взвилась Лена. – Ищи макияж!
Меня охватило удивление. Неужели красавица красит обувь косметикой?
– Разве можно голубые босоножки сочетать с цветом палевой розы на лице? – заорала Лена. – Да, если туфли или ботиночки красивые, то ничего! Но с этими розовый никуда! Черт!
– Где все? – донесся из репетиционного зала возмущенный голос Риты. – Сколько можно ждать? Отлично, начнем с теми, кто явился вовремя, остальные будут отстранены. Слишком рано кое у кого проклюнулась звездная болезнь.
Лена резко повернулась и кинулась в сторону флигеля. Слишком высокие каблуки и мощная платформа мешали передвижению, поэтому через секунду девушка скинула голубые босоножки и помчалась на зов, держа «котурны» в руках. Я невольно отметила, что без обуви рост Лены практически совпадает с моим, и поспешила в другую сторону. Надо одеться, а потом рулить в пристройку.
Глава 3
Когда я вошла в большой зал, Зяма сидел на стуле, а шеренга девушек в купальниках пыталась отрепетировать выход на сцену. Я устроилась за спиной режиссера и прикинулась, что нахожусь тут давно. Зяма с большой долей вероятности не заметил моего отсутствия при начале репетиции. Режиссер полностью погрузился в работу, а вот Рита изобразила на лице кривую улыбку и буркнула:
– Ты пока не очень нужна, отдышись спокойно.
Маргарита, естественно, в курсе, что директор шоу – невестка Капы, поэтому старательно изображает мою подругу и никогда не напоминает, что за должностью директора скрывается завхоз. В наше время непрестижные профессии пытаются закамуфлировать под элегантными названиями. Если раньше в трудовой книжке писали «уборщица», то теперь там укажут «менеджер по спецобработке». Я не решаю никаких творческих задач, приглядываю за постояльцами, костюмерами, гримерами, парикмахерами, слежу, чтобы у них работали утюги, фены, отвечаю за инвентарь для съемок, приказываю рабочим притаскивать фигурки леопарда и прочих зверушек, заказываю автобус для участников и выполняю еще кучу всего. Главный по творческим вопросам у нас Зяма, от него зависит успех действа. Выше Зиновия по рангу лишь Капитолина, а я жена ее сына. Расклад понятен?
– Встали, повернулись, руку на талию, пошли, – скомандовал Зиновий, – ать, два! Стоп! Алиса! Где твои лапы?
– Вот они, – пропищала блондинка.
– Это веревки, – рявкнул Зяма, – болтаются, как языки у больных коров. Все втянули живот, свели лопатки, подняли подбородок! Алиса!
– А? – откликнулась девица.
– Подняли, а не задрали голову, – отчеканил Зяма, – работаем! Раз, раз, раз! Делимся на два ручья. Оп! Оп! Оп! Оп! А теперь парами. Стоп! Алиса!
– Ну почему вы меня постоянно дрючите? – заныла девушка. – Другие, че, такие правильные, а я типа коза?
– Все встали по две, – вмешалась Рита, – одна Алисочка самостоятельно чешет!
– Мне человека не хватило, – закричала конкурсантка.
– Невероятно, – сказал Зяма, – вас десять. Делим это число на два. Сколько получим?
Девушки замерли.
– Десять на два, – повторил Зяма, – ну?
Конкурсантки сонно моргали.
– Имеется десять тысяч рублей, – сказала Рита, – вы можете потратить их в двух магазинах. Сколько оставите в каждом бутике?
– Если в ювелирном, то ни на одну приличную вещь не хватит, – фыркнула Лена, которую я опознала среди десяти Барби по голубым босоножкам.
– Ну, конечно, – протянула Алиса, – наша королева без башни привыкла тратить миллионы на брюлики!
– Ты как меня обозвала? – сдвинула брови Лена. – Повтори, коза!
– А ты жаба, – ринулась в бой Алиса, – королева без башни! Получила? Нравится? И что ты со мной сделаешь? Башню у нашей Леночки – королевы неземной красоты – снесло! Десять тысяч ей не деньги! Ну точно, без башни!
– Тишина! – заорала Рита. – Вы, обе, прекратите! Забыли, что в контракте есть пункт, обязывающий вас относиться друг к другу вежливо с уважением!
– Я пришла однажды в зоомагазин, – зачастила стоящая с самого края девушка, – спросила: «Сколько стоит вон тот прикольный котеночек?» Продавщица и говорит: «Двадцать тысяч». Я растерялась и сказала: «У меня есть лишь десять тысяч, но котика очень хочется». А она в ответ: «Нам запрещено торговать половинками животных. Идите к управляющему, если он разрешит, я разрежу перса».
– И ты пошла? – заинтересовалась Лена.
Девушка приуныла.
– Неа! Подумала, ну зачем мне полкота? Хочется целенького, чтобы и голова, и хвостик! Неприкольно, когда он по частям!
Я впала в транс. Это шутка? Или девица всерьез размышляла над вопросом приобретения половины кошки?
Зяма хлопнул в ладоши.
– Встали попарно.
– Участниц не десять, а девять, – не выдержала я, – одной не хватает.
– Кого? – разозлился режиссер.
– Катьки! – мстительно выпалила Лена. – Она не пришла!
Зиновий побагровел.
– Лампа, немедленно найди сикозявку и приволоки ее сюда.
– Ага, – не упустила момента высказаться Алиса, – обещали опоздавших от шоу отстранить! Зачем за Катькой посылать?
– Затем, что без нее выход ломается, – спокойно пояснил Зиновий.
Продолжения беседы я не слышала, потому что покинула зал.
В крохотной спальне Кати не оказалось. Я на всякий случай заглянула под кровать и в шкаф, потом поспешила в душ, обыскала столовую, сбегала в туалет, посетила кухню и в завершение засунула нос во все жилые комнаты. Катерина как сквозь землю провалилась. Возвращаться в зал с заявлением «Катя исчезла», – не хотелось.
Да и не могла девица никуда подеваться, она хочет получить гран-при.
Я вздохнула и прошлась по дому второй раз, теперь уже открывала и буфеты, и комоды, и даже полистала глянцевые издания в столовой. Хотя, согласитесь, это откровенный идиотизм. Катя стройная девушка с параметрами 80–61 – 80, но она не блинчик, ей между страницами не уместиться.
В тот момент, когда я, встав на колени, заглядывала в холодный камин, который Груздев никогда не разжигает – жалеет дров, – за моей спиной раздался резкий голос Маргариты:
– Полагаешь, Катерина замыслила свершить акт самосожжения? Решила воплотить в жизнь девиз «Светя другим, сгораю сам»?
Я почувствовала себя уязвленной.
– Нет, просто нагнулась к очагу.
– И где Катя? – поинтересовалась помощница Зямы.
– Понятия не имею, – призналась я, – ее нигде нет.
– Это невозможно! – отрубила Маргарита. – Ты плохо искала.
– Научи, как лучше, – попросила я.
– Пошли вместе, – приказала она.
Мы обошли весь дом, вернулись в столовую, и Рита промямлила:
– Точно нет. Что делать?
– Надо сказать Зяме об уменьшении числа претенденток, – пожала я плечами, – Катя пропала.
– Невероятно, – крикнула Рита, – куда она делась?
– Ушла, – без особой уверенности предположила я.
– А смысл? – нахмурилась Маргарита. – У нее все шикарно складывалось, попала в десятку, могла рассчитывать на призовое место. На хрена ей уходить?
Я решила успокоить Маргариту.
– Если Зяме необходима на сцене великолепная десятка, пусть возьмет в команду девушку, которая сейчас на одиннадцатой позиции. Думаю, Капа не станет перечить. Ей все равно, кто победит, главное – сам конкурс.
– Поздно! – взвизгнула Рита. – Шоу стартует через пару часов! Давай еще раз обежим здание.
Чуда не произошло, Катерина не обнаружилась. Мы предстали перед очами Зямы, который, увидев наши лица, все понял и заорал:
– Девки, перерыв! Полчаса! Потом снова репетиция вход-выход, – а затем накинулся на нас с явным желанием порвать на конфетти. – Неслыханно, – бесновался Зяма, – мое представление! Воды! Скорей! Много воды сюда! Море!
Желая услужить разгневавшемуся до красных чертей режиссеру, я опрометью бросилась выполнять его приказ, сносилась в душ, наполнила эмалированный таз доверху и, не расплескав по дороге ни капли, притащила десять литров воды в зал.
Зяма, сотрясавший в воздухе кулаками, замер, потом спросил почти человеческим голосом:
– Это что? Зачем?
– Ты просил воду, – ответила я, – хотел как можно больше. А в душе есть тазик.
Зиновий обхватил голову руками и простонал:
– Вокруг одни идиоты! Я просил попить! Глоточек! Маленький!
Рита, забыв о том, что режиссера не следует бесить, заржала во весь голос, а Зяма трагическим тоном произнес:
– Ненавижу баб! Шоу разваливается. Куда подевалась эта тупая мочалка?
– Зяма, Зяма, – завизжала Алиса, влетая в зал, – вот, нашла у себя под подушкой.
Постановщик выхватил у претендентки на Гран-при клочок бумаги и начал читать вслух нацарапанный на нем текст.
– «Нужно мне ваше шоу в грабу!» Рита, она так и начеркала – «в грабу»! Проверочное слово, похоже, «граб»!
Маргарита подскочила к Зяме, я подошла с другой стороны и получила возможность лицезреть послание.
«Нужно мне ваше шоу в грабу. Я все ровно самая кросивая и умноя. Уезжаю с Шатой Руставели. Он миня пазвал в Лондон, а Ленку бросил. Всем превед. Катя».
– Обалдеть, – протянула Рита, – каким макаром этот Шота с ней договорился? Участницы повсюду строем ходят! Вместе из автобуса вышли, группой сели!
– Свинья грязь найдет, – буркнул Зяма, потом зашипел. – Офигеть! Мы потеряем двух девок.
– Почему двух? – не поняла я.
Зяма воззрился на меня.
– Идиотка, да? Сучонка свинтила с женихом Лены. Едва последняя услышит эту новость, она впадет в истерику. Надо молчать. Ни гугу до того, как завершится представление. Господи, дай мне сил! Если мероприятие благополучно закончится, я больше никогда не соглашусь работать на конкурсе красоты. Лучше уж постановка шоу с обезьянами, кошками, блин, черепашками, но не с девками! Нет, нет и нет!
– Потом поистеришь, – остановила его Рита. – Что делать будем?
Зяма примолк. Маргарита повернулась к Алисе.
– Что хочешь за молчание?
– Первое место, – не растерялась та.
Рита вытащила телефон и набрала номер.
– Капа? У нас форс-мажор.
Продолжая разговаривать с матерью Макса, Рита быстро отошла в противоположный конец зала, потом вернулась и кивнула:
– Хорошо. Получишь все, что просишь!
– Вау! – завизжала Алиса, прыгая почти до потолка. – О! Иес!
Рита схватила обалдевшую от счастья девушку за плечи.
– Заткнись! Первое место тебе присудят только в случае соблюдения нашего уговора. Ни полслова, ни намека, ни взгляда на Лену! Она не должна ни о чем догадаться. Сегодня полуфинал.
– Но потом-то, вечером, я смогу ей сказать? – с придыханием поинтересовалась Алиса.
– Нет, – гаркнула Рита, – ты прикусишь свой змеиный язык. У нас на завтра назначена фотосессия, еще предстоит финал, заключительная пресс-конференция, бал всех, кто принимал участие в шоу. Набьется много журналистов, спонсоров, светских тусовщиков. Хочешь получить корону королевы красоты?
Алиска прижала кулачки к груди и быстро закивала.
– Тогда ни шур-шур, – отрубила Рита, – отдай послание.
Алиса протянула записку, Маргарита ее схватила.
– Отлично, договорились. А сейчас иди и скажи всем, что Катя сломала ногти, ей делают наращивание. Процедура долгая, поэтому больше репетиций не будет, отдохнем и поедем в концертный зал. О'кей?
Алиса кивнула и удрала. Зяма посмотрел на Риту.
– Я чего-то не понял?
– Тотто-лотто, – коротко ответила помощница, – забыл!
– Блин! – простонал режиссер. – Ё-моё! За что! Ритуля? Как быть?
– Надо срочно найти любую девку, – ответила Рита. – Я ее мигом в Катьку превращу. Плевое дело! Парик, грим – и кушайте пончик!
– Где? Где? Где? – словно актер в древнегреческой трагедии, завел Зяма. – Где?
– Дай подумать, я соображу, – выпалила Рита.
– Нет, все пропало, – трясся Зяма, – такие бабки! Нас на куски порвут и по полю разбросают! Господи!
– Не отчаивайся, – оптимистично воскликнула помощница, – вылезали и не из такого. Звякну нашей Варьке в агентство, она пригонит новую блондинку.
– Которая не знает сценария, – простонал Зиновий, – не видела сцену, ни разу не посетила прогон. Она завалит все дело.
– Обучим, – не сдалась Маргарита.
– За час? – чуть не зарыдал Зяма. – Будь проклят тот день, когда я согласился на это идиотское шоу! А все ты! Уговорила! Зудила: деньги! деньги! деньги! Кашу заварила, а расхлебывать мне! Мне!
Я опустила глаза. Большинство мужчин не способно честно и откровенно заявить:
– Я идиот, вляпался в некрасивую историю.
Увы, сильный пол старается переложить свою вину на женские плечи. Зяма не исключение.
Рита погладила начальника по плечу.
– Все будет хорошо!
Зиновий шарахнулся к окну.
– Да пошла ты!
– Может, я могу помочь? – тихо спросила я, наблюдая, как постановщик меряет шагами зал.
– Необходимо в течение получаса найти десятую участницу, – протянула Маргарита.
– Проще переделать выход на девятерых, – посоветовала я. – Если начнут спрашивать про Катю, можно честно сказать, что она не выдержала нервного напряжения и сбежала.
Рита скривилась.
– Наивняк. А тотто-лотто?
– Что? – не поняла я.
Маргарита опустила голос до еле слышного шепота.
– Тотализатор. На наших девок делают ставки. Кто проиграет, кто выиграет, номер места. Если Катюши нет, нас сразу заподозрят в нечистоплотной игре и надают по шеям.
Я замерла:
– Девочки вроде лошадей на ипподроме?
Маргарита закатила глаза.
– Да они намного хуже кобыл. Скакун благородное животное, разве ему втемяшится в башку удрать с чужой конягой за десять минут до старта?
– Думаю, нет, – осторожно ответила я.
– А теперь вспомни Катьку. Сволочь, – зашипела Рита, – сбежала с чужим любовником.
– Нехорошо, – согласилась я.
– Жуть, – мрачно подтвердила Рита, – че делать? Зяма в истерике, но он в принципе прав. Нам нужна Катька! Эй! Стой!
Я замерла.
– Ну-ка, пройди вперед, – приказала Маргарита.
Мне пришлось подчиниться.
– Зяма! – завопила Маргарита. – Сколько раз тебе повторяла! Не падай духом! Все непременно устроится. Лампа поработает за Катю!
– Никогда, – испугалась я.
– Когда, когда, – зачастила Рита, она бросилась к режиссеру, схватила того за руки, подтащила к стулу, усадила и закурлыкала:
– Все отлично станцовывается. Лампа знает сценарий. Посещала все репетиции. У нее шикарная фигура.
– Мне не двадцать лет, – пискнула я, – и, если честно, не тридцать, причем уже давно.
– Комбез! – выпалил Зяма. – Эффект второй кожи, он подтянет обвисшую!
– Точняк! – обрадовалась Рита. – Сверху татуаж! Круто!
– Парик, – потер руки Зиновий, – походка, губы, румяна. Штукатурки побольше. Вау! Она будет принцесса Востока. А ну покажи живот!
Я не успела среагировать, как Рита с Зямой налетели на меня, словно коршуны на бельчонка, и вытряхнули из одежды.
– Не надо комбеза, у старушки нет целлюлита, – обрадовался режиссер.
– Он на костях не заводится, – пояснила Рита, – жаль, грудь у нее… мда!
– Топик с бахромой! – взвыл Зяма, – эй, тем…
Маргарита зажала режиссеру рот.
– Ваще, да? Хочешь, чтобы звон пошел? Никому нельзя говорить ни слова! Сами справимся. Лампа! Сидеть!
Словно дрессированная цирковая собачка, я свалилась на стул и засунула голые ноги под сиденье, а режиссер и Рита стали метаться туда-сюда, размахивая разноцветными тряпками и париками и жонглируя коробками с гримом.
– Ты пока не очень нужна, отдышись спокойно.
Маргарита, естественно, в курсе, что директор шоу – невестка Капы, поэтому старательно изображает мою подругу и никогда не напоминает, что за должностью директора скрывается завхоз. В наше время непрестижные профессии пытаются закамуфлировать под элегантными названиями. Если раньше в трудовой книжке писали «уборщица», то теперь там укажут «менеджер по спецобработке». Я не решаю никаких творческих задач, приглядываю за постояльцами, костюмерами, гримерами, парикмахерами, слежу, чтобы у них работали утюги, фены, отвечаю за инвентарь для съемок, приказываю рабочим притаскивать фигурки леопарда и прочих зверушек, заказываю автобус для участников и выполняю еще кучу всего. Главный по творческим вопросам у нас Зяма, от него зависит успех действа. Выше Зиновия по рангу лишь Капитолина, а я жена ее сына. Расклад понятен?
– Встали, повернулись, руку на талию, пошли, – скомандовал Зиновий, – ать, два! Стоп! Алиса! Где твои лапы?
– Вот они, – пропищала блондинка.
– Это веревки, – рявкнул Зяма, – болтаются, как языки у больных коров. Все втянули живот, свели лопатки, подняли подбородок! Алиса!
– А? – откликнулась девица.
– Подняли, а не задрали голову, – отчеканил Зяма, – работаем! Раз, раз, раз! Делимся на два ручья. Оп! Оп! Оп! Оп! А теперь парами. Стоп! Алиса!
– Ну почему вы меня постоянно дрючите? – заныла девушка. – Другие, че, такие правильные, а я типа коза?
– Все встали по две, – вмешалась Рита, – одна Алисочка самостоятельно чешет!
– Мне человека не хватило, – закричала конкурсантка.
– Невероятно, – сказал Зяма, – вас десять. Делим это число на два. Сколько получим?
Девушки замерли.
– Десять на два, – повторил Зяма, – ну?
Конкурсантки сонно моргали.
– Имеется десять тысяч рублей, – сказала Рита, – вы можете потратить их в двух магазинах. Сколько оставите в каждом бутике?
– Если в ювелирном, то ни на одну приличную вещь не хватит, – фыркнула Лена, которую я опознала среди десяти Барби по голубым босоножкам.
– Ну, конечно, – протянула Алиса, – наша королева без башни привыкла тратить миллионы на брюлики!
– Ты как меня обозвала? – сдвинула брови Лена. – Повтори, коза!
– А ты жаба, – ринулась в бой Алиса, – королева без башни! Получила? Нравится? И что ты со мной сделаешь? Башню у нашей Леночки – королевы неземной красоты – снесло! Десять тысяч ей не деньги! Ну точно, без башни!
– Тишина! – заорала Рита. – Вы, обе, прекратите! Забыли, что в контракте есть пункт, обязывающий вас относиться друг к другу вежливо с уважением!
– Я пришла однажды в зоомагазин, – зачастила стоящая с самого края девушка, – спросила: «Сколько стоит вон тот прикольный котеночек?» Продавщица и говорит: «Двадцать тысяч». Я растерялась и сказала: «У меня есть лишь десять тысяч, но котика очень хочется». А она в ответ: «Нам запрещено торговать половинками животных. Идите к управляющему, если он разрешит, я разрежу перса».
– И ты пошла? – заинтересовалась Лена.
Девушка приуныла.
– Неа! Подумала, ну зачем мне полкота? Хочется целенького, чтобы и голова, и хвостик! Неприкольно, когда он по частям!
Я впала в транс. Это шутка? Или девица всерьез размышляла над вопросом приобретения половины кошки?
Зяма хлопнул в ладоши.
– Встали попарно.
– Участниц не десять, а девять, – не выдержала я, – одной не хватает.
– Кого? – разозлился режиссер.
– Катьки! – мстительно выпалила Лена. – Она не пришла!
Зиновий побагровел.
– Лампа, немедленно найди сикозявку и приволоки ее сюда.
– Ага, – не упустила момента высказаться Алиса, – обещали опоздавших от шоу отстранить! Зачем за Катькой посылать?
– Затем, что без нее выход ломается, – спокойно пояснил Зиновий.
Продолжения беседы я не слышала, потому что покинула зал.
В крохотной спальне Кати не оказалось. Я на всякий случай заглянула под кровать и в шкаф, потом поспешила в душ, обыскала столовую, сбегала в туалет, посетила кухню и в завершение засунула нос во все жилые комнаты. Катерина как сквозь землю провалилась. Возвращаться в зал с заявлением «Катя исчезла», – не хотелось.
Да и не могла девица никуда подеваться, она хочет получить гран-при.
Я вздохнула и прошлась по дому второй раз, теперь уже открывала и буфеты, и комоды, и даже полистала глянцевые издания в столовой. Хотя, согласитесь, это откровенный идиотизм. Катя стройная девушка с параметрами 80–61 – 80, но она не блинчик, ей между страницами не уместиться.
В тот момент, когда я, встав на колени, заглядывала в холодный камин, который Груздев никогда не разжигает – жалеет дров, – за моей спиной раздался резкий голос Маргариты:
– Полагаешь, Катерина замыслила свершить акт самосожжения? Решила воплотить в жизнь девиз «Светя другим, сгораю сам»?
Я почувствовала себя уязвленной.
– Нет, просто нагнулась к очагу.
– И где Катя? – поинтересовалась помощница Зямы.
– Понятия не имею, – призналась я, – ее нигде нет.
– Это невозможно! – отрубила Маргарита. – Ты плохо искала.
– Научи, как лучше, – попросила я.
– Пошли вместе, – приказала она.
Мы обошли весь дом, вернулись в столовую, и Рита промямлила:
– Точно нет. Что делать?
– Надо сказать Зяме об уменьшении числа претенденток, – пожала я плечами, – Катя пропала.
– Невероятно, – крикнула Рита, – куда она делась?
– Ушла, – без особой уверенности предположила я.
– А смысл? – нахмурилась Маргарита. – У нее все шикарно складывалось, попала в десятку, могла рассчитывать на призовое место. На хрена ей уходить?
Я решила успокоить Маргариту.
– Если Зяме необходима на сцене великолепная десятка, пусть возьмет в команду девушку, которая сейчас на одиннадцатой позиции. Думаю, Капа не станет перечить. Ей все равно, кто победит, главное – сам конкурс.
– Поздно! – взвизгнула Рита. – Шоу стартует через пару часов! Давай еще раз обежим здание.
Чуда не произошло, Катерина не обнаружилась. Мы предстали перед очами Зямы, который, увидев наши лица, все понял и заорал:
– Девки, перерыв! Полчаса! Потом снова репетиция вход-выход, – а затем накинулся на нас с явным желанием порвать на конфетти. – Неслыханно, – бесновался Зяма, – мое представление! Воды! Скорей! Много воды сюда! Море!
Желая услужить разгневавшемуся до красных чертей режиссеру, я опрометью бросилась выполнять его приказ, сносилась в душ, наполнила эмалированный таз доверху и, не расплескав по дороге ни капли, притащила десять литров воды в зал.
Зяма, сотрясавший в воздухе кулаками, замер, потом спросил почти человеческим голосом:
– Это что? Зачем?
– Ты просил воду, – ответила я, – хотел как можно больше. А в душе есть тазик.
Зиновий обхватил голову руками и простонал:
– Вокруг одни идиоты! Я просил попить! Глоточек! Маленький!
Рита, забыв о том, что режиссера не следует бесить, заржала во весь голос, а Зяма трагическим тоном произнес:
– Ненавижу баб! Шоу разваливается. Куда подевалась эта тупая мочалка?
– Зяма, Зяма, – завизжала Алиса, влетая в зал, – вот, нашла у себя под подушкой.
Постановщик выхватил у претендентки на Гран-при клочок бумаги и начал читать вслух нацарапанный на нем текст.
– «Нужно мне ваше шоу в грабу!» Рита, она так и начеркала – «в грабу»! Проверочное слово, похоже, «граб»!
Маргарита подскочила к Зяме, я подошла с другой стороны и получила возможность лицезреть послание.
«Нужно мне ваше шоу в грабу. Я все ровно самая кросивая и умноя. Уезжаю с Шатой Руставели. Он миня пазвал в Лондон, а Ленку бросил. Всем превед. Катя».
– Обалдеть, – протянула Рита, – каким макаром этот Шота с ней договорился? Участницы повсюду строем ходят! Вместе из автобуса вышли, группой сели!
– Свинья грязь найдет, – буркнул Зяма, потом зашипел. – Офигеть! Мы потеряем двух девок.
– Почему двух? – не поняла я.
Зяма воззрился на меня.
– Идиотка, да? Сучонка свинтила с женихом Лены. Едва последняя услышит эту новость, она впадет в истерику. Надо молчать. Ни гугу до того, как завершится представление. Господи, дай мне сил! Если мероприятие благополучно закончится, я больше никогда не соглашусь работать на конкурсе красоты. Лучше уж постановка шоу с обезьянами, кошками, блин, черепашками, но не с девками! Нет, нет и нет!
– Потом поистеришь, – остановила его Рита. – Что делать будем?
Зяма примолк. Маргарита повернулась к Алисе.
– Что хочешь за молчание?
– Первое место, – не растерялась та.
Рита вытащила телефон и набрала номер.
– Капа? У нас форс-мажор.
Продолжая разговаривать с матерью Макса, Рита быстро отошла в противоположный конец зала, потом вернулась и кивнула:
– Хорошо. Получишь все, что просишь!
– Вау! – завизжала Алиса, прыгая почти до потолка. – О! Иес!
Рита схватила обалдевшую от счастья девушку за плечи.
– Заткнись! Первое место тебе присудят только в случае соблюдения нашего уговора. Ни полслова, ни намека, ни взгляда на Лену! Она не должна ни о чем догадаться. Сегодня полуфинал.
– Но потом-то, вечером, я смогу ей сказать? – с придыханием поинтересовалась Алиса.
– Нет, – гаркнула Рита, – ты прикусишь свой змеиный язык. У нас на завтра назначена фотосессия, еще предстоит финал, заключительная пресс-конференция, бал всех, кто принимал участие в шоу. Набьется много журналистов, спонсоров, светских тусовщиков. Хочешь получить корону королевы красоты?
Алиска прижала кулачки к груди и быстро закивала.
– Тогда ни шур-шур, – отрубила Рита, – отдай послание.
Алиса протянула записку, Маргарита ее схватила.
– Отлично, договорились. А сейчас иди и скажи всем, что Катя сломала ногти, ей делают наращивание. Процедура долгая, поэтому больше репетиций не будет, отдохнем и поедем в концертный зал. О'кей?
Алиса кивнула и удрала. Зяма посмотрел на Риту.
– Я чего-то не понял?
– Тотто-лотто, – коротко ответила помощница, – забыл!
– Блин! – простонал режиссер. – Ё-моё! За что! Ритуля? Как быть?
– Надо срочно найти любую девку, – ответила Рита. – Я ее мигом в Катьку превращу. Плевое дело! Парик, грим – и кушайте пончик!
– Где? Где? Где? – словно актер в древнегреческой трагедии, завел Зяма. – Где?
– Дай подумать, я соображу, – выпалила Рита.
– Нет, все пропало, – трясся Зяма, – такие бабки! Нас на куски порвут и по полю разбросают! Господи!
– Не отчаивайся, – оптимистично воскликнула помощница, – вылезали и не из такого. Звякну нашей Варьке в агентство, она пригонит новую блондинку.
– Которая не знает сценария, – простонал Зиновий, – не видела сцену, ни разу не посетила прогон. Она завалит все дело.
– Обучим, – не сдалась Маргарита.
– За час? – чуть не зарыдал Зяма. – Будь проклят тот день, когда я согласился на это идиотское шоу! А все ты! Уговорила! Зудила: деньги! деньги! деньги! Кашу заварила, а расхлебывать мне! Мне!
Я опустила глаза. Большинство мужчин не способно честно и откровенно заявить:
– Я идиот, вляпался в некрасивую историю.
Увы, сильный пол старается переложить свою вину на женские плечи. Зяма не исключение.
Рита погладила начальника по плечу.
– Все будет хорошо!
Зиновий шарахнулся к окну.
– Да пошла ты!
– Может, я могу помочь? – тихо спросила я, наблюдая, как постановщик меряет шагами зал.
– Необходимо в течение получаса найти десятую участницу, – протянула Маргарита.
– Проще переделать выход на девятерых, – посоветовала я. – Если начнут спрашивать про Катю, можно честно сказать, что она не выдержала нервного напряжения и сбежала.
Рита скривилась.
– Наивняк. А тотто-лотто?
– Что? – не поняла я.
Маргарита опустила голос до еле слышного шепота.
– Тотализатор. На наших девок делают ставки. Кто проиграет, кто выиграет, номер места. Если Катюши нет, нас сразу заподозрят в нечистоплотной игре и надают по шеям.
Я замерла:
– Девочки вроде лошадей на ипподроме?
Маргарита закатила глаза.
– Да они намного хуже кобыл. Скакун благородное животное, разве ему втемяшится в башку удрать с чужой конягой за десять минут до старта?
– Думаю, нет, – осторожно ответила я.
– А теперь вспомни Катьку. Сволочь, – зашипела Рита, – сбежала с чужим любовником.
– Нехорошо, – согласилась я.
– Жуть, – мрачно подтвердила Рита, – че делать? Зяма в истерике, но он в принципе прав. Нам нужна Катька! Эй! Стой!
Я замерла.
– Ну-ка, пройди вперед, – приказала Маргарита.
Мне пришлось подчиниться.
– Зяма! – завопила Маргарита. – Сколько раз тебе повторяла! Не падай духом! Все непременно устроится. Лампа поработает за Катю!
– Никогда, – испугалась я.
– Когда, когда, – зачастила Рита, она бросилась к режиссеру, схватила того за руки, подтащила к стулу, усадила и закурлыкала:
– Все отлично станцовывается. Лампа знает сценарий. Посещала все репетиции. У нее шикарная фигура.
– Мне не двадцать лет, – пискнула я, – и, если честно, не тридцать, причем уже давно.
– Комбез! – выпалил Зяма. – Эффект второй кожи, он подтянет обвисшую!
– Точняк! – обрадовалась Рита. – Сверху татуаж! Круто!
– Парик, – потер руки Зиновий, – походка, губы, румяна. Штукатурки побольше. Вау! Она будет принцесса Востока. А ну покажи живот!
Я не успела среагировать, как Рита с Зямой налетели на меня, словно коршуны на бельчонка, и вытряхнули из одежды.
– Не надо комбеза, у старушки нет целлюлита, – обрадовался режиссер.
– Он на костях не заводится, – пояснила Рита, – жаль, грудь у нее… мда!
– Топик с бахромой! – взвыл Зяма, – эй, тем…
Маргарита зажала режиссеру рот.
– Ваще, да? Хочешь, чтобы звон пошел? Никому нельзя говорить ни слова! Сами справимся. Лампа! Сидеть!
Словно дрессированная цирковая собачка, я свалилась на стул и засунула голые ноги под сиденье, а режиссер и Рита стали метаться туда-сюда, размахивая разноцветными тряпками и париками и жонглируя коробками с гримом.
Глава 4
В концертный зал меня привезли отдельно от остальных участниц. Я катила к месту действия в «Мерседесе» Риты, которая, нажимая на педали, твердила, словно мантру:
– Ничего не бойся. Главное, кураж. Не смотри в зал, не реагируй на девок, делай то, что должна, и получится шоколадно. Помни о деньгах, которые мы тебе с Зямой отстегнем за помощь. Спокуха!
– Спокуха, – повторяла я, уже стоя за кулисами и глядя, как участницы выпархивают под барабанную дробь на сцену.
– А сейчас, – завопил ведущий, какой-то молодой киноактер из популярных сериалов, – появится участница под номером десять, Катерина.
Зяма шлепнул меня между лопаток.
– Спишь, детка, пошевеливайся.
Звукорежиссер прикрепил мне сзади на пояс шаровар черную коробочку с проводочками, просунул под топик крохотный микрофон и крикнул:
– Петля готова.
– Пошла, – приказала Рита, – не подкачай!
– Не дыши ртом, чадра некрасиво прилипает, – дал последний совет Зяма.
– Коробочка, – шепнула я, – та, что со звуком…
– Катерина, Катерина, Катерина, – скандировала публика.
– Она тяжелая, шаровары могут упасть, – пожаловалась я.
Но Рита проигнорировала мое замечание, она пнула меня пониже пояса, и я выбежала на сцену.
Главной задачей было не шлепнуться, невероятной высоты каблучищи могли подвернуться в любую минуту. Но мне удалось безо всяких приключений добраться до нужного места и встать между двумя девушками, Оксаной и Алисой.
– Сука, – моментально прошипела первая, – думаешь, раз спишь с Зямой, получишь первое место? Считаешь, нацепила крутой костюмчик, последняя в линию встала и жюри твое? Ха! Дура! Кому ты, уродина, нужна!
Продолжая извергать гадости, Оксана ухитрялась очаровательно улыбаться, глядя в зал, потом она незаметно завела свою руку за мою спину и изо всей силы ущипнула меня за филейную часть. Я постаралась придвинуться как можно ближе к Алисе, а та неожиданно прошептала:
– Наш план в силе? Мутим игру?
Я поняла, что Алиса и Катерина строили какие-то козни и, не желая попасть в идиотское положение, еле слышно, но вполне конкретно ответила:
– Нет. Отмена.
Алиса вздохнула и спросила:
– Почему отказываемся?
В мою задачу не входило болтать с участницами шоу, поэтому я прошипела:
– Форс-мажор! Потом полялякаем! Не на сцене же!
Слава богу, через пару секунд зазвучали фанфары и началась собственно конкурсная программа. Помятуя наставления режиссера и помощницы, я изо всех сил старалась выложиться на сцене, брала пример с девушек, безостановочно твердя про себя: «Лампуша, втяни живот, сведи вместе лопатки, подними подбородок, опусти плечи. И раз, и два, и три, и четыре».
Спустя час я успокоилась. Участницы шоу не поняли, что вместо Кати среди них отплясывает Лампа – мое лицо скрывалось под чадрой.
К тому же большинство девушек оказались вялыми, они двигались с трудом, кое-кто зевал. То ли девицы устали, то ли сильно перенервничали, но больше двух третей конкурсанток походили на сонных мух. Казалось, им наплевать, победят они или нет. Меньше всего красоток заботила «Катя». Жюри тоже не испытывало к «Катерине» никаких особых чувств, мне ставили средние оценки.
До начала шоу Зяма и Рита, обряжая меня в шаровары, в один голос твердили:
– Твоя задача не оказаться десятой. Лучше всего занять шестое-седьмое место. В финал выйдет пять человек, из них выберут потом трех победительниц. Никто не возмутится, если Катя не получит корону. Главное, чтобы зритель усёк – Катерина срезалась на каком-то испытании.
Я понимала, что выигрыш мне ни к чему, но и в лузерах одна из прежних фавориток шоу очутиться не может.
Перед последним, музыкальным, испытанием Рита подошла поправить мне костюм и шепнула:
– Хорошо бы сейчас тебе выиграть, а то пока ты на девятой позиции. Пойдут слухи, что дело нечисто. Позавчера первая, а нынче плетешься в хвосте. Сможешь сыграть на рояле? Хоть собачий вальс! Произведешь благоприятное впечатление на уродов в жюри.
Я протяжно вздохнула. А судьи кто? Ладно, не стоит продолжать цитировать бессмертную комедию «Горе от ума». Но люди, которые раздают оценки девушкам, действительно выглядят несколько странновато. Во главе длинного стола восседает престарелая актриса, которая из-за огромного количества пластических операций потеряла способность улыбаться. Губы ее напоминают сардельки, на лице пенсионерки двигаются только глаза, и я не понимаю, каким образом некогда популярная дива спит. Когда она моргает, ее рот приоткрывается. Неужели бабушка российского кинематографа дремлет, разинув пасть? По правую руку жертвы хирургов сидит мужчина, которого ведущий именует секс-символом нашего кино. Может быть, этот актер, хотя, если честно, я никак не могу вспомнить, где он снимался, и был когда-то молод и хорош собой, но сейчас смахивает на откормленного к зиме кабана. Интересно посмотреть на девушку, которую не стошнит при виде двухсоткилограммового мачо. Вот третий член судейской коллегии весьма симпатичен. Это восходящая звезда шоу-бизнеса, смазливый юноша в слишком узких джинсах и майке-алкоголичке, которую он нацепил, несмотря на глубокую осень. То ли повелитель фанеры нюхает некий волшебный порошок, то ли у него беда со щитовидной железой. Иначе чем объяснить, что парню жарко, когда все остальные клацают зубами в ненатопленном зале?
– Ничего не бойся. Главное, кураж. Не смотри в зал, не реагируй на девок, делай то, что должна, и получится шоколадно. Помни о деньгах, которые мы тебе с Зямой отстегнем за помощь. Спокуха!
– Спокуха, – повторяла я, уже стоя за кулисами и глядя, как участницы выпархивают под барабанную дробь на сцену.
– А сейчас, – завопил ведущий, какой-то молодой киноактер из популярных сериалов, – появится участница под номером десять, Катерина.
Зяма шлепнул меня между лопаток.
– Спишь, детка, пошевеливайся.
Звукорежиссер прикрепил мне сзади на пояс шаровар черную коробочку с проводочками, просунул под топик крохотный микрофон и крикнул:
– Петля готова.
– Пошла, – приказала Рита, – не подкачай!
– Не дыши ртом, чадра некрасиво прилипает, – дал последний совет Зяма.
– Коробочка, – шепнула я, – та, что со звуком…
– Катерина, Катерина, Катерина, – скандировала публика.
– Она тяжелая, шаровары могут упасть, – пожаловалась я.
Но Рита проигнорировала мое замечание, она пнула меня пониже пояса, и я выбежала на сцену.
Главной задачей было не шлепнуться, невероятной высоты каблучищи могли подвернуться в любую минуту. Но мне удалось безо всяких приключений добраться до нужного места и встать между двумя девушками, Оксаной и Алисой.
– Сука, – моментально прошипела первая, – думаешь, раз спишь с Зямой, получишь первое место? Считаешь, нацепила крутой костюмчик, последняя в линию встала и жюри твое? Ха! Дура! Кому ты, уродина, нужна!
Продолжая извергать гадости, Оксана ухитрялась очаровательно улыбаться, глядя в зал, потом она незаметно завела свою руку за мою спину и изо всей силы ущипнула меня за филейную часть. Я постаралась придвинуться как можно ближе к Алисе, а та неожиданно прошептала:
– Наш план в силе? Мутим игру?
Я поняла, что Алиса и Катерина строили какие-то козни и, не желая попасть в идиотское положение, еле слышно, но вполне конкретно ответила:
– Нет. Отмена.
Алиса вздохнула и спросила:
– Почему отказываемся?
В мою задачу не входило болтать с участницами шоу, поэтому я прошипела:
– Форс-мажор! Потом полялякаем! Не на сцене же!
Слава богу, через пару секунд зазвучали фанфары и началась собственно конкурсная программа. Помятуя наставления режиссера и помощницы, я изо всех сил старалась выложиться на сцене, брала пример с девушек, безостановочно твердя про себя: «Лампуша, втяни живот, сведи вместе лопатки, подними подбородок, опусти плечи. И раз, и два, и три, и четыре».
Спустя час я успокоилась. Участницы шоу не поняли, что вместо Кати среди них отплясывает Лампа – мое лицо скрывалось под чадрой.
К тому же большинство девушек оказались вялыми, они двигались с трудом, кое-кто зевал. То ли девицы устали, то ли сильно перенервничали, но больше двух третей конкурсанток походили на сонных мух. Казалось, им наплевать, победят они или нет. Меньше всего красоток заботила «Катя». Жюри тоже не испытывало к «Катерине» никаких особых чувств, мне ставили средние оценки.
До начала шоу Зяма и Рита, обряжая меня в шаровары, в один голос твердили:
– Твоя задача не оказаться десятой. Лучше всего занять шестое-седьмое место. В финал выйдет пять человек, из них выберут потом трех победительниц. Никто не возмутится, если Катя не получит корону. Главное, чтобы зритель усёк – Катерина срезалась на каком-то испытании.
Я понимала, что выигрыш мне ни к чему, но и в лузерах одна из прежних фавориток шоу очутиться не может.
Перед последним, музыкальным, испытанием Рита подошла поправить мне костюм и шепнула:
– Хорошо бы сейчас тебе выиграть, а то пока ты на девятой позиции. Пойдут слухи, что дело нечисто. Позавчера первая, а нынче плетешься в хвосте. Сможешь сыграть на рояле? Хоть собачий вальс! Произведешь благоприятное впечатление на уродов в жюри.
Я протяжно вздохнула. А судьи кто? Ладно, не стоит продолжать цитировать бессмертную комедию «Горе от ума». Но люди, которые раздают оценки девушкам, действительно выглядят несколько странновато. Во главе длинного стола восседает престарелая актриса, которая из-за огромного количества пластических операций потеряла способность улыбаться. Губы ее напоминают сардельки, на лице пенсионерки двигаются только глаза, и я не понимаю, каким образом некогда популярная дива спит. Когда она моргает, ее рот приоткрывается. Неужели бабушка российского кинематографа дремлет, разинув пасть? По правую руку жертвы хирургов сидит мужчина, которого ведущий именует секс-символом нашего кино. Может быть, этот актер, хотя, если честно, я никак не могу вспомнить, где он снимался, и был когда-то молод и хорош собой, но сейчас смахивает на откормленного к зиме кабана. Интересно посмотреть на девушку, которую не стошнит при виде двухсоткилограммового мачо. Вот третий член судейской коллегии весьма симпатичен. Это восходящая звезда шоу-бизнеса, смазливый юноша в слишком узких джинсах и майке-алкоголичке, которую он нацепил, несмотря на глубокую осень. То ли повелитель фанеры нюхает некий волшебный порошок, то ли у него беда со щитовидной железой. Иначе чем объяснить, что парню жарко, когда все остальные клацают зубами в ненатопленном зале?