Страница:
• НЕ КРАДИ.
• НЕ ПРОИЗНОСИ ЛОЖНОГО СВИДЕТЕЛЬСТВА.
Кража и ложь. Вообще-то, если подумать, эти две заповеди говорят об одном и том же – о нечестности. Кража и ложь. Значит, две заповеди тут ни к чему. Соединим их и получится: «Не будь нечестен». Хоп, и их осталось пять.
И раз уж мы взялись соединять заповеди, то у меня есть еще одна парочка:
• НЕ ПРЕЛЮБОДЕЙСТВУЙ.
• НЕ ЖЕЛАЙ ЖЕНЫ БЛИЖНЕГО ТВОЕГО.
Снова два правила, запрещающие одно и то же, на сей раз супружескую неверность. Разница между ними лишь в том, что в последнем случае неверность – мысленная. И я не думаю, что следует запрещать помыслы о чужих женах: иначе о чем думать парню, когда он соберется погонять лысого?
Но супружеская верность – неплохая идея, я предлагаю сохранить ее, а заповедь назовем «Не изменяй». И вот их уже четыре.
Если же еще подумать, то честность и верность – это части одной большей добродетели. Значит, мы можем объединить две заповеди о верности с двумя заповедями о честности и, заменив негативные формулировки позитивными, сказать так: «Всегда будь честным и верным». Таким образом, их осталось три. Дальше.
• НЕ ЖЕЛАЙ НИЧЕГО, ЧТО У БЛИЖНЕГО ТВОЕГО.
Ну, это просто глупость. Зависть – это то, что движет экономику: у соседки есть вибратор, играющий «Придите, верные, с весельем»[2] – значит, должен быть и у тебя. Зависть создает рабочие места. Оставьте ее в покое.
Выкидываем зависть, и остается две заповеди: комбинированная – о верности/честности и еще одна, которую мы пока не упоминали.
• НЕ УБИВАЙ.
Убийство. Пятая заповедь. Однако, немного поразмыслив, вы поймете, что убийство никогда не смущало церкви и вероучения. Ни капельки. Во имя Господа убивают больше, чем по любой другой причине.
Возьмите ирландскую заварушку, Ближний восток, крестовые походы, инквизицию, убийства врачей за аборты здесь, у нас, и, конечно, Всемирный торговый центр, и вы поймете, насколько верующие послушны заповеди «Не убивай». Очевидно, для религиозных людей – особенно для самых истовых – убийство допустимо. Все зависит лишь от того, кто убивает и кто будет убит.
Итак, ребята, учитывая все сказанное, предлагаю вам мои скорректированные Две Заповеди:
Первая:
• ВСЕГДА БУДЬ ЧЕСТНЫМ И ВЕРНЫМ, ОСОБЕННО С ТЕМИ, КТО ОБЕСПЕЧИВАЕТ ТЕБЕ ПЕРЕПИХОН.
И вторая:
• СТАРАЙСЯ, ПО ВОЗМОЖНОСТИ, НИКОГО НЕ УБИВАТЬ, РАЗУМЕЕТСЯ, ЕСЛИ ТОЛЬКО ЭТИ ЛЮДИ НЕ МОЛЯТСЯ ДРУГОМУ НЕВИДИМОМУ МСТИТЕЛЮ, ОТЛИЧНОМУ ОТ ТВОЕГО.
Двух вполне хватает, ребята. Моисей мог бы снести их с горы в кармане. И если бы список заповедей был таким, я бы не возражал, чтобы тот высокоумный судья из Алабамы[3] выставил их посреди вестибюля в здании суда. Но только если бы он добавил и третью заповедь:
• ДЕРЖИ СВОЮ ВЕРУ ПРИ СЕБЕ!!!
Вот это дух
Не понимаю людей, которые зовут себя духовными советниками. Франклин Грэм, несчастный отпрыск Билли Грэма – духовный наставник Джорджа Буша. А у Клинтона был Джесси Джексон.
Вот что я не могу взять в толк: как это другой человек может давать тебе советы о твоей душе? Ведь, кажется, душа – это что-то глубоко личное, внутреннее? Ведь, кажется, она по самой своей природе не поддается определению, не говоря уж об анализе? Что может насоветовать тебе тунеядец, всю жизнь занимающийся религиозным самообманом? По-моему, чистая разводка.
Вот что я не могу взять в толк: как это другой человек может давать тебе советы о твоей душе? Ведь, кажется, душа – это что-то глубоко личное, внутреннее? Ведь, кажется, она по самой своей природе не поддается определению, не говоря уж об анализе? Что может насоветовать тебе тунеядец, всю жизнь занимающийся религиозным самообманом? По-моему, чистая разводка.
По прозвищу Младший
Не могу уважать парня, который позволяет называть себя «Младший». Я сразу думаю, что он балбес и недотепа. По-моему, младший – это меньший, низший, подчиненный. Добавляя это слово к имени сына, папаша тем самым пытается управлять им, унижать его и не дать ему обзавестись собственной индивидуальностью. Мне вообще не нравится весь этот культ отцов. Но, похоже, у некоторых ребят совсем нет самолюбия, раз они все это терпят. И я их презираю.
Вот среди спортсменов полно ребят, настолько безнадежно завязанных на папочек, что без отцовского разрешения они и посрать не сходят. И особенно мне противны те, кого в старших классах или в колледже тренировали отцы, а также «продолжатели спортивной династии». Когда я вижу по телику интервью с сыновьями тренеров или бывших спортсменов, они кажутся мне безликими жополизами. Почему они не повзрослеют?
Вот среди спортсменов полно ребят, настолько безнадежно завязанных на папочек, что без отцовского разрешения они и посрать не сходят. И особенно мне противны те, кого в старших классах или в колледже тренировали отцы, а также «продолжатели спортивной династии». Когда я вижу по телику интервью с сыновьями тренеров или бывших спортсменов, они кажутся мне безликими жополизами. Почему они не повзрослеют?
Чуваки и куколки, часть I
Уступите даме
Я заметил, что большинство «комедий», которые идут по телевизору, – про отношения. Вы их смотрите? Комедии про отношения? Что ж, в отношениях я не очень разбираюсь, но успел кое-что понять о мужчинах и женщинах и хочу об этом поговорить. ЭМ и ЖЭ: здоровые, волосатые и громкие мужские особи и особи женские – поменьше, поглаже, но тоже изрядно громкие.
И вот все, что нужно знать о разнице полов: женщины – с придурью, а мужчины – полные придурки. Главная причина женской придури – придурковатость мужчин. Не единственная причина, но мощная. Кстати, если вы сомневаетесь в том, что мужчины абсолютные болваны, загляните в любую газету. Вся жесть в этом мире на девяносто девять процентов затевается, учреждается, осуществляется, протежируется или поддерживается мужчинами. Это они придумали пускать волну на стадионах и с размаху биться ладонями в знак дружбы. Два по-настоящему позорных момента в истории человечества.
Но, повторяю, важно не только знать, что мужчины идиоты, но и помнить, что женщины психопатки. А если вы сомневаетесь в этом, спросите любого мужчину. Здесь-то он не затупит: мужики точно знают, что тетки – полнейшие ебанько.
И это не просто случайность. У женщин есть все основания слететь с катушек: им по жизни достается гораздо больше, чем мужчинам, их ноша куда тяжелее. Представьте такую картину: в Большом Небесном Кафетерии, где людская очередь течет вдоль раздачи жизни, всем женщинам выдают по несколько лишних порций дерьма.
И, поймите, у меня нет никакой корысти. Я говорю это все не для того, чтобы подмазаться к дамочкам – хотя иногда срубить минетик неплохо. Но не обязательно. Просто мне кажется, что всякому, кто не кривит душой и мыслит здраво, должно быть ясно: в этой жизни женщины волокут на себе гораздо больше, чем мужчины.
Прежде всего, они меньше и слабее, и потому их постоянно дергают и гнобят, колотят, насилуют и всячески метелят. Мужчины, конечно: ведь они сильнее. Если бы сильнее были женщины, все было бы иначе. Мужчины быстро бы присмирели: зная, что противник может дать сдачи, они нипочем не стали бы задираться. Опять же, будь женщины сильнее, тут уж они, скорее всего, метелили бы мужчин, чисто ради удовольствия. Вполне справедливо.
Главное – выглядеть
У женщин есть еще одна важная забота: они все время должны хорошо выглядеть – ну, по крайней мере, они так считают. Это затем, чтобы нравиться своим защитникам мужчинам. «Вечером надо хорошо выглядеть, Джоуи будет меня метелить. Может быть, мне достанется славный пинок в зубы. Надо выглядеть как следует».
Чтобы выглядеть как следует, требуется куча всего. Начнем с косметики. Только вслушайтесь в этот жуткий перечень средств и процедур: скрабы, тоники, кремы-основы, румяна, пудра, помада, блеск для губ, карандаш для губ, тени для век, карандаш для бровей, тушь для ресниц, лак для ногтей, жидкость для снятия лака, маникюры-педикюры, накладные ногти, накладные ресницы…
Чтобы выглядеть как следует, требуется куча всего. Начнем с косметики. Только вслушайтесь в этот жуткий перечень средств и процедур: скрабы, тоники, кремы-основы, румяна, пудра, помада, блеск для губ, карандаш для губ, тени для век, карандаш для бровей, тушь для ресниц, лак для ногтей, жидкость для снятия лака, маникюры-педикюры, накладные ногти, накладные ресницы…
Загнать под кожу
…кремы для лица, кремы для шеи, для глаз, для бедер, для стоп; крем дневной, ночной, охлаждающий, разглаживающий морщины, снимающий макияж, лосьон для рук, для тела, масла для ванны, шарики для ванны, гели для душа, пена для ванны, ароматические соли для ванны, духи, одеколоны, туалетная вода, жидкость для сужения пор, увлажнители, эмульсии, отшелушиватели, пилинги, абразивы, депиляторы, обертывания, маски…
Волосы, волосы!
…шампуни, кондиционеры, осветлители, краски, ополаскиватели, оттеночные бальзамы, перманент, выпрямители, парики, шиньоны, наращивания, укрепления, расчески, заколки, невидимки, шпильки, сетки, бигуди, резинки, ленты, банты, ободки, повязки…
Процедуры
…обесцвечивание, мелирование, укладка, с лаком, со спреем, сушка феном, стрижка, филировка, завивка волос, завивка ресниц, выщипывание бровей, бритье подмышек, бритье ног, бритье промежности, восковая депиляция промежности, восковая депиляция ног, восковая депиляция бровей…
А сумочка! Черт подери, вместительная сумочка, чтобы таскать с собой всю эту канитель. Главным образом, косметику – она всегда должна быть под рукой. «Надо не забыть косметичку. На случай, если мы встретимся с Джоуи и он захочет меня отметелить. Надо выглядеть. Может, он настучит мне по почкам и по животу, и на лице следов не останется. Он такой заботливый».
А сумочка! Черт подери, вместительная сумочка, чтобы таскать с собой всю эту канитель. Главным образом, косметику – она всегда должна быть под рукой. «Надо не забыть косметичку. На случай, если мы встретимся с Джоуи и он захочет меня отметелить. Надо выглядеть. Может, он настучит мне по почкам и по животу, и на лице следов не останется. Он такой заботливый».
Нечего носить
Надеюсь, друг мой, ты в курсе: говоря, что женщина выглядит «круто», мы говорим и об одежде. Именно в одежде причина этих долбаных хождений по магазинам, которые отнимают у женщины большую часть ее времени. Дело в том, что женщины должны покупать, иметь и носить невероятную пропасть вещей:
Снимите это немедленно!!!
Комбинации, нижние юбки, топики, трусы, трусы-стринги, колготки, чулки, гольфы, носки, подследники, гетры, пояс для чулок, утягивающий пояс, корсеты, формирующие лифчики, лифчики с подложкой, спортивные лифчики, лифчики для кормления, приподнимающие лифчики, лифчики без бретелек, лифчики-вондербра, бюстье, боди, ночнушки, пеньюары, пижамы, сари, панталончики, трико…
Сверху донизу
…блузки, кофточки, жакеты, пуловеры, джемперы, мини-юбки, юбки макси, брюки, костюмы, костюмы пляжные, деловые, брючные, юбки-брюки, бриджи, шорты, короткие шорты, мини-шорты, вечерние платья, строгие платья, свадебные платья, для улицы, для коктейля, для дома, халаты, зимние пальто, осенние пальто, весенние пальто, шляпы и шарфы…
Висюльки и браслетики
…броши, булавки, ожерелья, кулоны, медальоны, колье, браслеты, ножные браслеты, серьги, кольца венчальные, кольца обручальные, кольца дружбы, кольца для большого пальца, кольца ножные и (по желанию, конечно) кольца в соски, в нос и в срамные губы.
А уж про обувь даже заикаться не стану. Боже мой! Простите, девочки! Погорячился я. Но давайте, по крайней мере, коротко: кроссовки, сандалии, босоножки, туфли с открытой пяткой, сабо, танкетки, балетки, лодочки и… шпильки. Шпильки портят ступни, щиколотки и колени, зато с ними ноги и зад принимают такой шикарный вид, что задумаешься, можно ли винить парня, если он иной раз и трахнет дамочку против ее воли? «Послушайте, да эта сучка сама напросилась, она надела шпильки».
А уж про обувь даже заикаться не стану. Боже мой! Простите, девочки! Погорячился я. Но давайте, по крайней мере, коротко: кроссовки, сандалии, босоножки, туфли с открытой пяткой, сабо, танкетки, балетки, лодочки и… шпильки. Шпильки портят ступни, щиколотки и колени, зато с ними ноги и зад принимают такой шикарный вид, что задумаешься, можно ли винить парня, если он иной раз и трахнет дамочку против ее воли? «Послушайте, да эта сучка сама напросилась, она надела шпильки».
К алтарю
В общем, эта одержимость красотой имеет одну цель. Она должна привести к роману и – некоторые хотят этого всей душой – к свадьбе. Замужество – это одна из тех удач, что выпадают на женском веку: мужчина «берет жену», женщину «выдают», семья жениха за все платит, и все толпятся вокруг, надеясь, что невеста забеременеет в секунду.
Тук-тук!
Беременность! О, еще одно восхитительное приключение для девочек! Хорошая возможность растолстеть на двадцать кило, блев по утрам, походка вперевалочку, боль в сиськах и достойное приобретение геморроя. Вот так удача! А какие милые костюмы. А к тому же не встать с дивана без чужой помощи. Что ж, сама виновата. Ничего этого не было бы, если бы она приняла противозачаточные пилюли или поставила спираль. Заметьте: если бы она.
Ангелочек заставит пахать
Зато какое удовлетворение! В конце концов, теперь у нее есть ребенок: младенец, которого ей приходится воспитывать практически в одиночку. И если она решает остаться дома, ей приходится готовить, прибирать, штопать, мести, скрести, вощить, стирать, сушить, гладить, делать покупки, водить фургончик и развлекать гостей. Домохозяйка! Бесплатная и живущая в доме прислуга. Согласен, я описал более-менее отжившую схему. Новая куда лучше: мамочка «выходит, черт возьми, на работу, чтобы приносить в дом денежку». Однако почему-то она и тут оказывается бесплатной домашней прислугой – когда приходит с работы.
С работы, понимаете? Где за тот же труд ей платят меньше, чем мужчинам, почти не дают ходу по служебной лестнице и где ее целый день донимает приставаниями какой-нибудь озабоченный козел с непрерывным стояком.
Пожалуй, лучше уж сидеть дома, где не надо заморачиваться этой утомительной канителью с зарплатным чеком и фигней типа социального страхования, пенсионного плана и пособия по безработице на случай развода. Только алименты на нее и на ребенка… если найдут бывшего мужа. Который, вероятно, решил, что она выглядит немного потрепанной и избавился от нее, сменив на особь с еще не обвисшими молочными железами.
Эти молочные железы не дают о себе забыть, правда, девочки? Сиськи! Пара сисек, торчащих прямо у тебя из груди, иногда прямо торчащих. По крайней мере несколько лет. Просто в силу того, что ты женщина, приходится всю жизнь носить эти беззащитные железы, подвешенные впереди, будто два фонаря. И если вдруг тебе почему-то придет в голову, что мужчинам не по нраву размер или форма этих желез, ты обнаружишь, что общество неслабо толкает тебя в сторону их искусственного «улучшения». Такие улучшения обычно выполняют мужчины под наблюдением мужчин.
Или вот другая физиологическая радость: менструация! Пять дней в месяц – спазмы, вздутие живота и кровотечение. Пятнадцать процентов времени. А еще добавьте время, которое отнимает предменструальный синдром. ПМС. Так его назвали мужчины. Если бы называли женщины, имя было бы иное: «Мои несколько дней воплей, плача и депрессии перед несколькими днями кровотечения, спазмов и вздутия живота». Мужчины же смотрят чуть под другим углом. Они воспринимают ПМС как собственную трудность. «Джоуи, что случилось? Ты какой-то не такой». «А-а-а, у жены ПМС».
И еще несколько преимуществ женского пола – на случай, если вам мало: шеечный мазок, маммография, гистерэктомия, мастэктомия, выкидыши, аборты, родовые схватки, родовые боли, эпизиотомия, послеродовые растяжки и грудное вскармливание. И постнатальная депрессия. Не могу понять, почему она не радуется? Ну и увенчаем все это менопаузой. Менопауза! Опять новые волнующие ощущения.
И за все это, за эти издевательства природы какую награду получает женщина? Ну, ей разрешают первой сесть в спасательную шлюпку. Во всяком случае, в теории. Как вы думаете, часто ли такое случается в жизни? А, и не забудем, что многие мужчины охотно придерживают перед ней дверь. Некоторые из этих мужчин прямо-таки гордятся собой и хвастают: «Да, я ее частенько метелю, но когда она идет из комнаты в комнату, я всегда придерживаю дверь».
Я вам скажу, в чем женщинам не повезло: на этой планете их большинство, но при этом они все время оказываются в жопе. Вот как серьезно их нагнули.
Но я забыл упомянуть еще одну огромную несправедливость. На этот раз в пользу женщин: они живут дольше мужчин. И это при всех тех гадостях, которые им приходится выносить. Так кто, вы думаете, круче? ЭМ или ЖЭ? Ну, угадайте. Да не забудьте, что у женщин еще огромная дополнительная нагрузка – терпеть мужчин.
С работы, понимаете? Где за тот же труд ей платят меньше, чем мужчинам, почти не дают ходу по служебной лестнице и где ее целый день донимает приставаниями какой-нибудь озабоченный козел с непрерывным стояком.
Пожалуй, лучше уж сидеть дома, где не надо заморачиваться этой утомительной канителью с зарплатным чеком и фигней типа социального страхования, пенсионного плана и пособия по безработице на случай развода. Только алименты на нее и на ребенка… если найдут бывшего мужа. Который, вероятно, решил, что она выглядит немного потрепанной и избавился от нее, сменив на особь с еще не обвисшими молочными железами.
Эти молочные железы не дают о себе забыть, правда, девочки? Сиськи! Пара сисек, торчащих прямо у тебя из груди, иногда прямо торчащих. По крайней мере несколько лет. Просто в силу того, что ты женщина, приходится всю жизнь носить эти беззащитные железы, подвешенные впереди, будто два фонаря. И если вдруг тебе почему-то придет в голову, что мужчинам не по нраву размер или форма этих желез, ты обнаружишь, что общество неслабо толкает тебя в сторону их искусственного «улучшения». Такие улучшения обычно выполняют мужчины под наблюдением мужчин.
Или вот другая физиологическая радость: менструация! Пять дней в месяц – спазмы, вздутие живота и кровотечение. Пятнадцать процентов времени. А еще добавьте время, которое отнимает предменструальный синдром. ПМС. Так его назвали мужчины. Если бы называли женщины, имя было бы иное: «Мои несколько дней воплей, плача и депрессии перед несколькими днями кровотечения, спазмов и вздутия живота». Мужчины же смотрят чуть под другим углом. Они воспринимают ПМС как собственную трудность. «Джоуи, что случилось? Ты какой-то не такой». «А-а-а, у жены ПМС».
И еще несколько преимуществ женского пола – на случай, если вам мало: шеечный мазок, маммография, гистерэктомия, мастэктомия, выкидыши, аборты, родовые схватки, родовые боли, эпизиотомия, послеродовые растяжки и грудное вскармливание. И постнатальная депрессия. Не могу понять, почему она не радуется? Ну и увенчаем все это менопаузой. Менопауза! Опять новые волнующие ощущения.
И за все это, за эти издевательства природы какую награду получает женщина? Ну, ей разрешают первой сесть в спасательную шлюпку. Во всяком случае, в теории. Как вы думаете, часто ли такое случается в жизни? А, и не забудем, что многие мужчины охотно придерживают перед ней дверь. Некоторые из этих мужчин прямо-таки гордятся собой и хвастают: «Да, я ее частенько метелю, но когда она идет из комнаты в комнату, я всегда придерживаю дверь».
Я вам скажу, в чем женщинам не повезло: на этой планете их большинство, но при этом они все время оказываются в жопе. Вот как серьезно их нагнули.
Но я забыл упомянуть еще одну огромную несправедливость. На этот раз в пользу женщин: они живут дольше мужчин. И это при всех тех гадостях, которые им приходится выносить. Так кто, вы думаете, круче? ЭМ или ЖЭ? Ну, угадайте. Да не забудьте, что у женщин еще огромная дополнительная нагрузка – терпеть мужчин.
Бесплатный осмотр груди
В эти выходные «Ангелы ада» на общественных началах проводят в своем клубе в баре «Железная кобыла» бесплатные осмотры груди. Если вы предпочитаете конфиденциальность, Грудной мотопатруль с удовольствием обслужит вас в вашей спальне. Осмотр органов малого таза и мазки также предлагаются, но обычно требуют чуть больше времени.
Проблема по женской части
У обочины пыльного проселка под открытым небом стоит отвратного вида мужик в замызганном белом халате, шахтерской каске и грубых рабочих перчатках, перед ним – ржавое гинекологическое кресло. На кресле – женщина, задранные ноги торчат из-под рваной простыни, лодыжки лежат на подпорках. Рядом за письменным столом сидит невзрачная «медсестра», ковыряет в носу и вытирает палец о лампу. Неподалеку несколько женщин сидят на пнях и читают журналы, дожидаясь очереди. Надо всем этим большой щит с надписью: «Дисконтная передвижная гинекология».
Приятного полета!
Мне так понравилось, когда я последний раз летел в Африку: все было просто идеально. Я без всякого труда заказал билет за месяц до вылета, а за неделю он был уже у меня, и я выбрал место в салоне. И даже заказал особый вегетарианский обед. В день отлета я выехал из дому пораньше и приехал в аэропорт, имея несколько минут в запасе. Приятель высадил меня и тут же рванул прочь.
Мой единственный небольшой чемодан был легким, и его не пришлось сдавать в багаж. Я взял его с собой в салон, чтоб сэкономить время. Прошел на посадку. Очереди на досмотр не было, мне быстро провели ручную кладь, и я без единого звонка миновал рамку. Не замедляя шага, высмотрел свой терминал и направился к проходу № 1, а он был ближайшим. За считанные минуты до взлета я преодолел несколько метров до прохода и сел в аэробус.
Я забронировал себе место у окна, а соседнее оказалось не занято: можно располагаться с комфортом. Летел первым классом, и в салоне кроме меня было только три пассажира. Нас обслуживали две стюардессы, милых и… весьма привлекательных. Они сообщили мне, что мой вегетарианский обед доставлен на борт. Я мог спокойно вытянуть ноги, и все кнопки на кресле работали безукоризненно: наклон спинки, настройка сиденья, подножка, свет, даже регуляторы стереосистемы.
Все шло как по маслу. Ровно в назначенное время закрылась дверь, и мы тут же порулили к началу взлетной полосы. Там, задержавшись едва ли на миг, пилот начал разгон безо всякого шума и тряски. Не чувствовалось почти никакой вибрации, просто плавное нарастание мощи и скорости, и вот мы оторвались от земли и мягко заскользили по воздуху. Ни болтанки, не перегрузки: самолет быстро набрал крейсерскую скорость и заданную высоту. Потом сорвался в крутое пике и разбился о землю; погибли все, кроме нас двоих.
К счастью, женщина, уцелевшая вместе со мной, была удивительная красавица и дипломированная медсестра, прошедшая курс выживания. После беглого осмотра мы установили, что не получили ни царапины, и тут я вспомнил, что у меня в носке спрятаны два косяка. Мы накурились и несколько раз перепихнулись. Оба получили громадное удовольствие от секса и договорились, если нам удастся выбраться, встречаться почаще. Она поставила лишь одно условие: чтобы между нами не было никаких обязательств – хотела сохранить независимость. Я не возражал.
Вскоре мы нашли бутерброды и пиво. Поев и попив, мы почти час смеялись, а потом увидели валявшуюся неподалеку ракетницу. Мы выпустили одну ракету, и почти тут же заметили в небе небольшой частный самолетик. Пилот увидел нас и стал кружить. Снизился, помахал крыльями и улетел, очевидно, за помощью. Слава богу, все по-прежнему шло гладко.
Вот тут и появилась горилла.
Мой единственный небольшой чемодан был легким, и его не пришлось сдавать в багаж. Я взял его с собой в салон, чтоб сэкономить время. Прошел на посадку. Очереди на досмотр не было, мне быстро провели ручную кладь, и я без единого звонка миновал рамку. Не замедляя шага, высмотрел свой терминал и направился к проходу № 1, а он был ближайшим. За считанные минуты до взлета я преодолел несколько метров до прохода и сел в аэробус.
Я забронировал себе место у окна, а соседнее оказалось не занято: можно располагаться с комфортом. Летел первым классом, и в салоне кроме меня было только три пассажира. Нас обслуживали две стюардессы, милых и… весьма привлекательных. Они сообщили мне, что мой вегетарианский обед доставлен на борт. Я мог спокойно вытянуть ноги, и все кнопки на кресле работали безукоризненно: наклон спинки, настройка сиденья, подножка, свет, даже регуляторы стереосистемы.
Все шло как по маслу. Ровно в назначенное время закрылась дверь, и мы тут же порулили к началу взлетной полосы. Там, задержавшись едва ли на миг, пилот начал разгон безо всякого шума и тряски. Не чувствовалось почти никакой вибрации, просто плавное нарастание мощи и скорости, и вот мы оторвались от земли и мягко заскользили по воздуху. Ни болтанки, не перегрузки: самолет быстро набрал крейсерскую скорость и заданную высоту. Потом сорвался в крутое пике и разбился о землю; погибли все, кроме нас двоих.
К счастью, женщина, уцелевшая вместе со мной, была удивительная красавица и дипломированная медсестра, прошедшая курс выживания. После беглого осмотра мы установили, что не получили ни царапины, и тут я вспомнил, что у меня в носке спрятаны два косяка. Мы накурились и несколько раз перепихнулись. Оба получили громадное удовольствие от секса и договорились, если нам удастся выбраться, встречаться почаще. Она поставила лишь одно условие: чтобы между нами не было никаких обязательств – хотела сохранить независимость. Я не возражал.
Вскоре мы нашли бутерброды и пиво. Поев и попив, мы почти час смеялись, а потом увидели валявшуюся неподалеку ракетницу. Мы выпустили одну ракету, и почти тут же заметили в небе небольшой частный самолетик. Пилот увидел нас и стал кружить. Снизился, помахал крыльями и улетел, очевидно, за помощью. Слава богу, все по-прежнему шло гладко.
Вот тут и появилась горилла.
Убийственная наружность
Я считаю неправильным, что уродливым женщинам разрешают делать пластические операции, исправлять внешность и становиться милашками. По-моему, если уж родилась страшилой, такой и оставайся. И точка. Позволять людям исправлять внешность нечестно. Ведь так, глядишь, снимешь красотку, засадишь ей, а в этой оболочке настоящий крокодил. Она исправила нос, губы, глаза, ей все подоткнули и подтянули, жир отсосали, и притом хирург поработал на совесть – не перегнул палку – и телка выглядит реально четко. Но под всем этим она ужасная страхолюдина, и на деле ты засадил свинье: если бы ты видел ее настоящее лицо, ты бы к ней не подошел и доллар разменять. Это неправильно. Уродство должно быть незыблемо.
История с продолжением про Марию и Иосифа: «У нас мальчик»
Мария: Йося, у нас будет ребенок.
Йося: Да ты что? Не может быть. Ведь я только и делал, что терся у тебя между ляжек.
Мария: Ну, не знаю. Наверное, где-то вышла промашка.
Йося: А кто сказал, что ты беременна?
Мария: Мне ангел явился во дворе, он и сказал.
Йося: Ангел?
Мария: Ангел Господень. По имени Гавриил. У него рожок, и он мне явился у нас во дворе.
Йося: Он что?
Мария: Явился мне.
Йося: Голый?
Мария: Нет. Кажется, в дождевике. Не помню толком. Он так ярко светился.
Йося: Мария, ты переутомилась. Может, тебе пару дней от лавки отдохнуть? Бухгалтерия подождет.
Мария: Йося, слушай меня. Этот ангел Гавриил сказал, что Бог хочет, чтобы я родила.
Йося: А ты попросила, чтобы Бог послал какое-нибудь знаменье?
Мария: Конечно, попросила. Гавриил сказал, что завтра утром меня начнет тошнить.
Йося: Но зачем Богу понадобился ребенок?
Мария: Ну, Гавриил сказал, что Лука считает: это просто прихоть. Опять же, Он давно это обещал евреям, просто руки не доходили. А теперь Он готов иметь детей, и в этот раз не хочет просто лепить их из глины или пыли. Он хочет привлечь людей.
Йося: Ну, а растить ребенка он нам поможет? Бог свидетель, мы одни не справимся. Мне бы не помешала лавка побольше, и, может, он подкинул бы парочку жирненьких подрядов на распятия. Эти римляне же распинают все, что движется.
Мария: Милый, Гавриил говорит: «Не беспокойтесь. Этот мальчик будет большой молодец. Будет оратором и научится неплохо творить чудеса».
Йося: Ну, уже легче. И, во всяком случае, теперь ты официально беременна и я, уж верно, могу в тебя входить.
Мария: Прости, дорогой. Бог хочет, чтобы это было строго непорочное зачатие.
Йося: Что-то не пойму.
Мария: Так надо, Йося.
Йося: А мне-то что делать?
Мария: Он хочет, чтобы ты придумал ребенку имя.
Йося: Иисусе Христе!
Мария: Йося, какой ты умница!
Йося: Да ты что? Не может быть. Ведь я только и делал, что терся у тебя между ляжек.
Мария: Ну, не знаю. Наверное, где-то вышла промашка.
Йося: А кто сказал, что ты беременна?
Мария: Мне ангел явился во дворе, он и сказал.
Йося: Ангел?
Мария: Ангел Господень. По имени Гавриил. У него рожок, и он мне явился у нас во дворе.
Йося: Он что?
Мария: Явился мне.
Йося: Голый?
Мария: Нет. Кажется, в дождевике. Не помню толком. Он так ярко светился.
Йося: Мария, ты переутомилась. Может, тебе пару дней от лавки отдохнуть? Бухгалтерия подождет.
Мария: Йося, слушай меня. Этот ангел Гавриил сказал, что Бог хочет, чтобы я родила.
Йося: А ты попросила, чтобы Бог послал какое-нибудь знаменье?
Мария: Конечно, попросила. Гавриил сказал, что завтра утром меня начнет тошнить.
Йося: Но зачем Богу понадобился ребенок?
Мария: Ну, Гавриил сказал, что Лука считает: это просто прихоть. Опять же, Он давно это обещал евреям, просто руки не доходили. А теперь Он готов иметь детей, и в этот раз не хочет просто лепить их из глины или пыли. Он хочет привлечь людей.
Йося: Ну, а растить ребенка он нам поможет? Бог свидетель, мы одни не справимся. Мне бы не помешала лавка побольше, и, может, он подкинул бы парочку жирненьких подрядов на распятия. Эти римляне же распинают все, что движется.
Мария: Милый, Гавриил говорит: «Не беспокойтесь. Этот мальчик будет большой молодец. Будет оратором и научится неплохо творить чудеса».
Йося: Ну, уже легче. И, во всяком случае, теперь ты официально беременна и я, уж верно, могу в тебя входить.
Мария: Прости, дорогой. Бог хочет, чтобы это было строго непорочное зачатие.
Йося: Что-то не пойму.
Мария: Так надо, Йося.
Йося: А мне-то что делать?
Мария: Он хочет, чтобы ты придумал ребенку имя.
Йося: Иисусе Христе!
Мария: Йося, какой ты умница!
Чуваки и куколки, часть II
Мужик, слышь, мужик!
У мужчин, с моей точки зрения, есть только одна настоящая проблема: другие мужчины. Именно от этого все беды. Когда-то давно мужчины отдали свою власть. Отдали другим мужчинам: королям, принцам, колдунам, полководцам и первосвященникам. Отдали, поверив сказкам, которые эти другие им наплели. Купились на фуфло. Облажались. Парни всегда покупаются на фуфло, если им его впаривают другие парни.
Ну, например, какой-то пришлый перец у вечернего костра встал и сказал: «Короче, чуваки, с сегодняшнего дня я буду вашим королем. Мой отец – Солнце, а мать – Луна, и они подсказывают мне, когда бросать девственниц в жерло вулкана. А вы все должны отдавать мне половину урожая, а завидев меня, низко кланяться. Кроме того, я имею право трахать ваших жен. И не забывайте, если я захочу, то смогу одним напряжением воли любому снести башку».
И сидевшие вокруг костра закивали головами, повторяя: «Парень говорит дело». Мужчина всегда верит во всякую чепуху, просто потому что тугодум.
Но я не говорю, что у мужчины нет серьезных забот. Они есть. Прежде всего, он должен притворяться, будто всегда понимает, что делает. И когда делает то, что делает, то притворяться, будто не нуждается ни в какой помощи.
Еще он обязан делать вид, будто может все уладить. И если не получается уладить сейчас, значит уладит позже. А если не срастется позже, то у него есть друг, который сможет помочь, а если нет, тогда это вообще бесполезно, и улаживать не стоит, и вообще, он знает, где взять еще лучше и к тому же дешевле, просто временно оно там закончилось, да и сейчас у них закрыто. Такая мужская болезнь. Называется «трепло» и «брехун».
Эта болезнь также вызывает стремление все время чем-нибудь распоряжаться. Распоряжаться, присматривать, командовать. «Настоящий мужик» всегда видит себя не то королем, не то вожаком стаи, не то капитаном корабля. Но при этом, чтобы соответствовать, ему приходится подражать другим и делать то же, что они: лишь тогда его примут за своего. И он найдет хорошую работу, продвинется по службе, получит прибавку к жалованью, купит «порше», обзаведется женой. Женой, которая тут же сменит «порше» на «додж», фургончик с раскладными сиденьями, чтобы не отличаться от всех остальных скучных семей. Несчастный долбоеб.
Мужественность также требует не показываться врачу, пока тебя не убедят, что ты уже полгода клинически мертв. «Незачем ехать в больницу, милая, я вроде пока не в коме». А значит, нужно приучить себя не замечать боли. «Да нет, ничего страшного. Шесть кровоточащих дыр в голове – вполне терпимо. Дай мне пульт от телика и принеси пива. И проваливай».
Большинство мужчин научается этой дурацкой бодяге у отцов. Отцы запрещают сыновьям плакать. «Если я только услышу, что ты хнычешь, приду и всыплю хорошенько, чтоб не зря распускал нюни». Великолепно, а? Все беды этого мира – повторяю, все беды этого мира – от того, как отцы обходятся с сыновьями.