Е. Кирилловская. 365 советов по развитию и воспитанию ребенка от 1 до 3 лет

   Самый ужасный саморазоблачающий момент – это когда вы слышите себя и понимаете, что говорите совсем, как ваши родители. Вот самые распространенные высказывания, которые заставят вас сжаться от ужаса:
   • «Ты никогда/всегда [здесь указать нежелательное поведение]»
   • «Когда я была в твоем возрасте…»
   • «Хватит смотреть телевизор!»
   • Я уже говорила тебе [вставьте нужное число] раз!» Попробуйте вместо них использовать эти неворчливые варианты:
   • «Это недопустимое поведение»
   • «Мама не хочет, чтобы ты поранился»
   • «Теперь нам придется отказаться от [...]. Мне жаль, у тебя был шанс»
   В будущем через много лет, когда ваша дочь будет вести вашу дорогую, любимую внучку или внука в детский сад, она будет «звучать» точно так же, как ее родители – только в более выигрышном исполнении.

27. Если малыш кусает и хватает

   Интересное явление наблюдается в поведении годовалого малыша. Поначалу не специально, пытаясь поймать равновесие, он тянет маму за волосы. В ответ слышит вскрикивание от боли. С удивлением замечает такую же реакцию и у маленького ребенка, если его потянуть за волосы. Неужели все так странно кричат? Начинаясь совершенно невинно, как простой эксперимент, это переходит в агрессивный прием, которым малыш пользуется каждый раз, когда чем-то недоволен. Таким же образом он учится кусаться. Ни в коем случае нельзя с этим мириться и поощрять. При первом же укусе или хватании за волосы спускайте малыша с рук, отстраняйтесь с недовольным видом. Он быстро устанет от такого воспитательного подхода и найдет себе более безобидное развлечение.

28. Воображаемые друзья

   Появление воображаемого друга у ребенка трех лет – это нормальное явление, обусловленное развитием воображения и творческих способностей. Воображаемые друзья бывают разными: игрушка, которую ребенок наделяет человеческими качествами, призрачный друг, которому малыш требует ставить дополнительный прибор во время еды. В компании фантомного друга интересней играть и легче справляться со своими ежедневными обязанностями. В конце концов, на него можно свалить вину. И он не обидится. «Это Карлсон съел конфеты, а не я!» – говорит ваша дочка. Как себя вести с воображаемым другом вашего ребенка? В какой-то степени можно даже подыграть ребенку: поставить лишний прибор за обедом для его друга, выслушивать все истории и интересоваться самочувствием и делами очередного «Карлсона». Но не следует задействовать воображаемого друга в игре, если ребенок вас об этом сам не попросит. Тем более не нужно привлекать его воображаемого друга, чтобы заставить ребенка одеться или почистить зубы. Очень важно провести границу между фантазией и реальностью – ребенок должен отвечать за свои поступки сам, а не сваливать все на воображаемых друзей: «Вазу, конечно, разбил «Карлсон», но в углу все равно будешь стоять ты!»

29. Воспитательный момент 1

   Существует как минимум два способа дать малышу понять, что он плохо себя ведет.
   1) На какое-то время прекратить с ним играть и разговаривать, лишить его своего внимания.
   2) Провести разъяснительную беседу. Выбрав второй вариант, задайте ребенку соответствующие ситуации вопросы (Что случилось? Разве можно бить других детей и отнимать у них игрушки?). При этом в вашем голосе не должно быть слышно угрозы. Вы же хотите, чтобы ребенок объяснил свои действия и задумался о том, что он неправ, а не просто испугался наказания. После этого заберите игрушку, которую ребенок только что швырял, пусть заслужит ее своим хорошим поведением. Если, играя с другими детьми, ваш ребенок никак не хочет соблюдать очередность, проконтролируйте, чтобы никто не был обижен. О том, как это лучше сделать, читайте дальше.

30. Воспитательный момент 2

   Если мирная детская игра плавно переходит в выяснение отношений со слезами и обидами, кто-то из родителей должен вмешаться и разрядить обстановку. В вашем присутствии малыши не будут вести себя так же агрессивно. Возможно, кто-то из них играет нечестно или провоцирует вашего ребенка. Остановите игру и начните ее сначала, не важно кто побеждал, и сколько осталось до завершения. Помогите малышам решить конфликт. Если, например, ваш ребенок порвал чужую книжку, в следующий раз он должен будет принести свою новенькую. Конечно, это потребует от вас большей затраты времени и энергии, чем если вы просто заберете игру и поставите ребенка в угол, лишив его своего внимания.

31. Как разговаривать с малышом

   И вот, наконец, настал долгожданный момент, и вы, действительно, можете разговаривать со своим малышом, по-настоящему общаться, а не сюсюкать над колыбелькой. То, что было уместно для младенца, не совсем подходит для полуторогодовалого ребенка. Старайтесь не использовать детские слова типа «бибика», «ням-ням», «пи-пи», иначе речь вашего малыша надолго задержится на этой стадии развития. Ему необходима правильная человеческая речь, естественно, понятная ему. При этом, обращаясь к ребенку, следует четко и ясно произносить отдельные слова и, в свою очередь, добиваться от него внятного произношения. Делайте вид, что не понимаете, если он неразборчиво говорит какое-то слово или неправильно строит предложение. Детей нужно с детства приучать к правильной речи.

32. Маленький домашний вредитель

   Еще недавно ваш малыш лежал в коляске, перебирая своими прелестными пухленькими пальчиками разноцветные погремушки. А сегодня, едва научившись ходить, он носится по дому, сметая все на своем пути. Каждый малыш в возрасте до трех лет хоть раз находит способ оставить запоминающийся и дорогостоящий след в доме, разбив, например, старинную вазу или нарисовав каракули на новых обоях нестирающимся маркером. Передвигаются малыши по всей территории квартиры довольно быстро, то и дело оставляя за собой полосу разрушения. Порой маминого плача над разбитой вазой и папиного строгого голоса достаточно, чтобы показать ребенку, что он перешел границу дозволенного. Он клятвенно пообещает, что никогда в жизни больше не будет такого делать, под воздействием эмоций, действительно, искренне так полагая. Ему еще не раз напомнят о проступке на семейных посиделках.

33. Поза «шутки в сторону»

   Вы устали кричать и гоняться по всему дому за этим маленьким «чудовищем»? Вспомните об одном секретном оружии. Встаньте пред ним нагнувшись, так чтобы ваши глаза были на одном уровне, посмотрите долгим, пронзительным взглядом. Пускай подождет и задумается о том, что же будет дальше. Прочувствуйте силу молчания. Рано или поздно оно ведь заканчивается, и за ним должно что-то последовать…
   Задержитесь в этой позе еще немного (но не очень долго, иначе ребенок снова начнет дурачиться и проверять на твердость ваше желание быть серьезной). Честно говоря, этот бессловесный прием запугивания больше подходит для бандитской разборки, но он вполне справляется с задачей дать ребенку понять, что он зашел слишком далеко.
   Как только вы всецело завоевали внимание ребенка, расскажите, в чем заключается его плохое поведение, и какое наказание за ним должно последовать. А затем выполните обещанное наказание.

34. Плохие слова

   Использование нецензурной лексики – дурной тон, но иногда вы не в силах сдержать эмоции, и, сами того не замечая, вдруг, произносите слово, за которое своего собственного ребенка точно бы не погладили по головке. Можно себе представить удивление вашего малыша в этот момент. А также ваше удивление, когда он совершенно спокойно произнесет то же самое слово, сидя за семейным столом. Ну что же, придется популярно объяснить, что для таких слов есть свое время и место, но детям нельзя употреблять такие слова ни при каких обстоятельствах, ни среди взрослых, ни среди детей. Нельзя и точка. Эта тема еще будет «всплывать» не один раз в садике и в школе. На каком-то этапе ребенок начнет активно использовать запретные слова в компании друзей, но к тому времени вы научите его чувствовать грань, за которую переходить не нужно.

35. Мое!!!

   Как правило, годовалые дети не имеют ни малейшего понятия о правах и чувствах других. Их собственные потребности и желания затмевают все остальное, хотя разница между потребностью и желанием им представляется весьма и весьма неопределенно. Не задумываясь, они выхватывают игрушки из рук других детей, с которыми только что играли на детской площадке. Для них, прежде всего, это возможность усвоить один из законов жизни – причина и следствие. Ребенок догадывается о том, что он делает что-то плохое, но чтобы понять насколько это плохо, он должен что-то повторить еще не один раз. Нужно какое-то время, чтобы осознать четкую взаимосвязь между двумя действиями: «я забрал чужое» и «меня за это ударили». Будьте терпеливы – способность уважать и считаться с чувствами других людей формируется с раннего детства.

36. Зарабатываем баллы

   Последние 20 лет авиакомпании заманивают к себе постоянных клиентов с помощью так называемых воздушных миль. При накоплении определенного количества этих самых миль, человек имеет возможность на бесплатный перелет. Этот коммерческий трюк можно применить и в своей семье. Предложите ревнивому первенцу поиграть в игру. Он должен набрать определенное количество баллов, чтобы получить то, что хочет: поход в цирк, покупку очередной игрушки. Баллы даются за хорошее поведение, доброжелательное отношение к младшему брату, помощь. Каждый день напоминайте ему, что осталось всего лишь 10 баллов до большой награды. Любовь к младшему брату таким образом, конечно, не купишь, а вот спокойствие в доме на какое-то время будет вам обеспечено.

37. Чей сегодня пульт?

   Ваши дети так же яростно сражаются за дистанционный пульт от телевизора, как Израиль с Палестиной за территорию? На такой случай есть одно правило: тот из детей, кто родился в нечетный день, получает свою очередь по нечетным дням. Если оба родились в нечетный день одного и того же месяца и года, пусть тот, кто родился первым, получает очередь по нечетным дням, а второй – по четным.

38. Играем по очереди

   В возрасте до двух лет ребенок ощущает себя как минимум центром вселенной, и когда вы вдруг произносите странную фразу «а теперь моя очередь», ему сложно это понять. Это не эгоизм, просто малышу еще ни разу не приходило в голову, что какая-то вещь может ему вовсе не принадлежать. Как ребенок будет себя вести со сверстниками, во многом зависит от вас, именно вы должны его приучить уступать и делиться. Поэтому с 18 месяцев играйте с ребенком, объясняя ему значение фразы «а теперь моя очередь». Например, сначала вы угощаете куклу чаем, а потом – его очередь, или предлагаете поиграть с игрушкой какое-то определенное время – сначала играет ребенок 3 минуты, потом вы. Понимание не придет за один день, неделю или месяц, для этого потребуется гораздо больше времени.

39. Выбираем друзей для игр

   В отличие от младенца, ребенок, начинающий ходить, обычно выбирает среди своих сверстников тех, с кем он хочет играть на площадке. И не всегда этот выбор придется вам по душе. Родителям свойственно придираться к поведению сверстников своего чада: «Юра ведет себя слишком агрессивно», «наш сын скоро станет таким же плаксой, как Вадим», «Гоша постоянно кричит», – говорите и вы. Но противоположности, как известно, притягиваются, даже в таком возрасте. Так что запаситесь терпением и проявляйте уважение к выбору вашего ребенка. Не ограничивая его общение с этими детьми, вы все же можете повлиять на дальнейшее поведение своего ребенка, например, такими словами: «Гоше не следует так кричать в квартире. И тебе, кстати, тоже», «Когда Иван жадничает, это очень некрасиво». Определитесь заранее с родителями другого ребенка, как они хотят, чтобы вы реагировали в подобных случаях.

40. Учим делиться, или как не быть жадиной

   Ребенку нужно объяснять, что, когда другие дети хотят поиграть с его игрушкой, нельзя жадничать. Или, если он сам играет с чужими вещами, он должен понимать, что с ним делятся, дают на время, но не навсегда. Не рассказывайте ребенку о том, как нужно играть «по очереди» и делиться с другими детками, когда он капризничает, делайте это в спокойной обстановке. Здесь, конечно, неизбежны «загвоздки», потому что ваш малыш, послушав ваши советы, даст игрушку другому ребенку, а тот может ее потерять, сломать или просто выхватить ее из рук, не дожидаясь разрешения.

41. Обучаем малыша хорошим манерам

   Дети подражают взрослым, поэтому от вас в первую очередь зависит, как ребенок будет себя вести в обществе. Хорошие манеры должны стать частью вашей повседневной жизни. Поощряйте вежливость у своего малыша, объясняя ему правила этикета. Видя вежливое поведение другого ребенка, можно привести его в пример вашему малышу. Подсказывайте ребенку, когда ему еще не хватает слов. «Какую красивую игрушку принес тебе дядя Миша. Что нужно ему сказать?» Обучайте малыша, как правильно себя вести за столом. Можно устроить небольшое чаепитие и показать, как накрывают стол к чаю и т.д.

42. Творим добро

   В ребенке нужно воспитывать стремление быть добрым, помогать тем, кто попал в беду. Добро рождается в каждом отдельно взятом доме. Пусть ваш малыш выберет игрушку, без которой он может обойтись, и подарит ее детям в больнице или детском доме. Когда происходят несчастья – землетрясение, пожар, затопление – самыми необходимыми вещами становятся еда, одежда и одеяла. Поищите вместе вещи, которыми можно было бы поделиться. Старая, потерявшая свой прежний вид одежда снова приобретает актуальность, если сможет согреть того, кто в ней нуждается. Даже если это свитер, подаренный ребенку на прошлое рождество, не жалейте, в конце концов, настоящая благотворительность заключается не в том, чтобы отдать ненужное, а в том, чтобы помочь тем, кому это действительно необходимо.

43. Комплексы

   Как известно, комплексы формируются с детства. Чтобы помочь ребенку поверить в свои силы, ни в коем случае не следует без конца повторять ему «у тебя ничего не получается», «ты не можешь», «ты не знаешь». Постоянно указывая ребенку на его недостатки, вы только разовьете в нем комплекс неполноценности. В дальнейшем ваш ребенок может вырасти озлобленным на весь мир или робким, боязливым неудачником.
   Постоянно испытываемое чувство неполноценности часто служит препятствием к жизненному успеху; такие люди держатся в тени, считают себя непонятыми. Окружающие представляют их гордецами, относятся с презрением, в то время как такое поведение – всего лишь защитная реакция родом из детства.

44. Гендерный вопрос

   Не следует переживать из-за того, что поведение вашего ребенка не совсем вписывается в гендерные рамки. Например, ваша трехлетняя малышка обожает играть с машинками или, нарядившись в пирата, размахивает игрушечным пистолетом. Просто она еще свободна от каких бы то ни было стереотипов. Ни в коем случае не давите на дочку, настаивая, чтобы она вела себя так, как подобает девочке. Будьте уверены, что к тому времени, когда нужно будет идти в первый класс, ребенок уже будет себя четко идентифицировать среди представителей своего пола.

45. Волшебный лейкопластырь

   Слегка ударившись, многие малыши начинают реветь во весь голос не столько от боли, сколько от сильного испуга. Если малыш не успокаивается уже 5 минут, постарайтесь отвлечь его внимание. Для этого понадобится детский пластырь с цветными изображениями, а еще лучше – парочка, чтобы предложить ему на выбор. Скажите, что это волшебный пластырь, и как только вы наклеите его к больному месту, все сразу же пройдет. А потом можно сразу продолжить игру, чтобы поскорее стереть из памяти малыша этот неприятный эпизод.

46. Когда можно нарушать правила

   Правила есть правила, но на то они и правила, чтобы их нарушать. И разве нет исключений у каждого правила? Даже взрослые знают, что есть. Но когда можно не опасаясь разрешить своему дорогому чаду совершить нарушение?
   Большинство специалистов обозначат границу в три года. Это возраст, когда многие из правил безопасности, поведения и вежливости достаточно строгие, поэтому редкие послабления не станут угрозой для общей схемы мироздания.
   Затем убедитесь, что правила, от которых вы отклоняетесь, адекватны. Это нормально иногда прыгать на кровати или диване, если рядом нет стеклянного стола или хрупкой настольной лампы, которую можно опрокинуть. Еду едят только на кухне, кроме тех случаев, когда ваш малыш действительно заработал легкую закуску перед телевизором. Помните о безопасности и делайте поблажки не слишком часто, тогда вы не окажетесь в конфликте с семейным законом и порядком.

47. Неожиданный поворот

   Попробуйте поступить наперекор вашим родительским принципам и логике. В следующий раз, когда ваша маленькая дочка будет кричать и драться с соседской малышкой, пришедшей к вам в гости поиграть, громко скажите: «Я собираюсь пойти вздремнуть, пока вы тут деретесь из-за несчастной игрушки. Увидимся часика через три» или «Что-то я проголодалась, быстренько сообрази мне что-нибудь поесть!». Срабатывает эффект неожиданности, ведь ребенок ждал от вас совсем другого действия. Сказать о том, что она шокирована вашим халатным к ней отношением, она, конечно, не сможет, но это заставит ее остановиться и отвлечет от ссоры.

48. Мамочка, не уходи!

   Так же как детки, которые позднее своих сверстников начинают ходить и говорить, есть и те, которым очень трудно «оторваться» от маминой юбки, так сказать, переступить порог полной зависимости. Помогите в этом своему малышу. Уходя, покажите на часах, где будут находиться большая и маленькая стрелки, когда вы вернетесь. Посвящайте какое-то определенное время ребенку, но дайте ему понять, что когда время закончится, вы должны будете заняться своими делами: работой, уборкой, шопингом, обсуждением международного скандала – чем угодно, это ваше право. Ребенок спокойно проведет это время без вас. Но когда вы вернетесь, не удивляйтесь потоку жалоб, теперь-то он может «выпустить пар».

49. Как не выйти из себя?

   Современная наука считает, что мозг человека похож на центральное устройство управления, своего рода живой компьютер из фильма будущего. То есть у вас есть ряд кнопочек, и когда их нажимают в определенной последовательности, вы выходите из строя.
   Это как раз то, что делает ваш полуторагодовалый малыш, когда продолжает пронзительно кричать и извиваться, в то время, пока вы меняете ему памперс и уже раза три просили его не кричать и не ерзать. Наступает тот момент, когда вы готовы выйти из себя. Вот несколько способов, как этого избежать:
   1. Поменяйте памперс и уйдите. Включите диск или видео, чтобы занять внимание ребенка и высвободиться самой до тех пор, пока вы не успокоитесь.
   2. Перекусите, если у вас понизился уровень сахара в крови. Сделайте макияж. Послушайте через наушники любимую песню.
   Запомните: что бы ни случилось, вы хороший родитель. Вы действительно хороший родитель!

50. Дисциплина требует дисциплины

   Самый главный тест для родителей в воспитании детей от 1 до 3 лет – это способность управлять поведением своего ребенка. Точно так же самым большим испытанием для вас как родителей младенца было то, насколько хорошо вы понимаете его плачь.
   Самый эффективный дисциплинарный инструмент для вышедшего из-под контроля ребенка – это ваш индивидуальный запас внутренней дисциплины. Ограничения есть ограничения. Вы знаете, что вредно или опасно, а ваши дети нет. Ваше знание – это источник вашей устойчивости, и она требует от вас самодисциплины, чтобы говорить «нет» тому же самому ребенку в той же самой ситуации в десятый, тридцатый или сотый раз, не выходя из себя и не впадая в раздражительность.
   Будет велико искушение бросить в сердцах: «Я уже говорила тебе это сотни раз!», но это не приведет вас никуда ни в дальнейшем, ни в ближайшем будущем.
   У вас есть причины сказать «нет» в первый раз или в двадцатый. Все, на этом конец разговорам.

51. Дисциплина: есть альтернативы?!

   Избегайте сражений за власть – кто сильней, могущественней. Утверждение «Потому что я так сказала» само по себе не является достаточной причиной для того, чтобы ребенок стал слушать вас.
   Пока еще есть время, чтобы избежать надвигающегося боя, используйте тактику отвлечения внимания. Вместо того, чтобы сказать ребенку: «Собери свои игрушки», – предложите альтернативу: «Ты уберешь свои игрушки сейчас или после того, как поможешь разобрать продукты?», «Ты можешь съесть салат или яблоко, больше у меня ничего нет перекусить!».
   У ребенка будет что обдумать, кроме как напрямую противостоять вашей власти и вашему решению. Он может решить проигнорировать все ваши альтернативы и продолжить заниматься своим делом, как ни в чем не бывало, но, по крайней мере, вы попытались.
   Оставьте себе место для маневра. Спросите, хочет ли он убрать игрушки сам, или мама может помочь ему? Это даст ему последний шанс избежать атаки.

52. Своевременная похвала

   Противоположностью дисциплине, которая устраняет плохое или нежелательное поведение при помощи наказаний или ограничений, является осыпание похвалами, пение дифирамбов, когда ребенок делает что-то правильно. Мы все виноваты в том, что принимаем как должное маленькие поступки каждодневной доброты, вежливости и уважения вашего ребенка. А ведь всем нам так нравится, когда окружающие дают нам понять, что заметили наши старания, когда нас хвалят. Поэтому пусть ваши ушки и глазки будут открыты, чтобы не упустить те моменты, когда вы можете лишний раз похвалить вашего ребенка: «Ты помогла покормить братика!», «Это было так мило с твоей стороны дать Жанне поиграть с твоей игрушкой!», «Я знаю, как ты любишь играть со своей любимой машинкой, и тебе было очень тяжело дать ее поиграть Мише, но ты это все равно сделал, и мама ОЧЕНЬ тобой гордится!»

53. Сомнения и дисциплина

   Вы – родители, и это трудно. Никакого аттестата с результатами в конце семестра (четверти), никакого родительского собрания не намечено, чтобы отметить ваши сильные стороны или указать места, которые необходимо улучшить или исправить. Действительность такова, что вам придется подождать, пока ваш ребенок не вырастет и не начнет воспитывать своих собственных детей, чтобы понять правильно ли вы его воспитали.
   Каждую ночь, ложась спать, вполне естественно размышлять, насколько последовательны вы были. Нужно было быть просто снисходительным или все же назначить наказание твердо и справедливо? Любит ли вас ваш ребенок, после всех наставлений, наказаний и ограничений?
   Поделитесь своими сомнениями со своими родителями, с другими родителями, живущими по соседству, или в Интернете. Сопоставьте собственные сомнения с сомнениями других родителей и оцените свою семью, общество, нормы поведения. Вам нужно понимание других родителей, чтобы поддерживать друг друга и не показать ребенку свои сомнения.

54. Дисциплина и последствия

   Не каждое противоречивое действие требует направляющего и регулирующего отклика со стороны родителей. Некоторые проступки имеют свои собственные, естественные последствия. Брошенная в камин или сломанная игрушка закрывает тему обсуждения. Игрушки больше нет. Ребенку придется выбрать другую из горы имеющихся у него игрушек. Разорванная книжка означает, что вы не сможете ее больше почитать, и не стоит спешить доставать новую. Пролитый сок из чашки, после того как вы несколько раз сказали не делать этого, означает, что больше сока не осталось. И если ребенок хочет пить, ему придется выпить воды.
   Но будьте внимательны, отказ в еде, чтобы обратить особое внимание на что-то, может завести вас слишком далеко.
   Напомните малышу, когда он попросит у вас снова книжку или игрушку, что с ними произошло в прошлый раз. Он не начнет делать выводы, что его действия могут привести к определенным последствиям, пока сам не ощутит их результат на себе. На это может уйти много времени, но в один прекрасный день ваш ребенок станет немного более аккуратным и осторожным.

55. Дисциплина и чувства

   Как нам это знакомо – «а я в твоем возрасте…»; «а мы были аккуратней, вежливей, внимательней…». Или что там еще? Но черно-белый мир ушел в прошлое, и век цветного кино там же, а в наш век информационных технологий возможен лучший путь.
   Не пользуйтесь словами, которые ранят, когда успокаиваете вашего малыша. Уважайте его чувства, даже когда ваши собственные зашкаливают от гнева и ярости. Идти на поводу у своего гнева – самое легкое решение, когда вас не слышат, но у него есть свои последствия. Ваш малыш скопирует ваше поведение, и после конфликта он будет чувствовать стыд и вину, так же как и вы.