Экслер Алекс. Золушка 2000

   - Да поддерживает, поддерживает, - успокоила его Золушка. - Я, хотя и Золушка, но совсем уж на барахле работать не собираюсь.
   - Ну и отлично, - успокоился Коннектий. - Втыкай память, а мы сейчас с Чайником из старого микрофона сделаем шикарную web-камеру, и можно начинать чат. Но только помни... - тут Коннектий запнулся.
   - Чего помнить-то? - рассеянно спросила Золушка, которая мыслями была уже в видеочате. - Что волшебство продлится только до окончания чата?
   - Как же, до окончания... - сказал Коннектий и вздохнул. - Я же тебе намекал, что все работает только сегодня. А это значит, что равно в 12 часов ночи...
   - Ой, - сказала Золушка.
   - Да-да, - печально подтвердил Коннектий. - Ровно в 12 часов ночи твоя сказочная выделенка превратится в старенькую паршивую телефонную линию, короба на витой паре потускнеют и исчезнут, новехонький DIMM SDRAM превратится в допотопные димы 512 кило, а твоя одежда... Кстати, - вдруг оживился Коннектий, - во что ты такое одета? Это же видеочат, в котором будут передавать твое изображение!
   - Во что одета? - Золушка посмотрела на свою довольно потрепанную кофточку и юбку дурацкой расцветки, которая явно была ей велика. - Что от сестер досталось, в то и одета. Сам знаешь, дядя Коннектий, про мою несчастную жизнь.
   - Надо тебя нормально одеть, - решительно заявил Коннектий. - А то принц глянет на твою кофточку с рюшечками и даже разговаривать не захочет. Ну-ка, волшебный джойстик... - С этими словами Коннектий поднял джойстик, нацелил его на Золушку и два раза нажал красную кнопку.
   Золушка на мгновение окуталась сиянием, после чего кофточка превратилась в свитер грубой вязки, юбка обратилась потертыми джинсами, в губах у Золушки возникла дымящаяся сигарета, а в руках - кружка пива.
   - Это еще что такое? - недоуменно спросила Золушка, морщась от сигаретного дыма.
   - Красотулька, - довольно заявил Коннектий, откровенно любуясь девушкой. - Настоящая продвинутая сетевая телка, а не какая-нибудь чистюля-ламерушка. Принц будет в восторге, уж поверь дяде Коннектию!
   - Точно? - засомневалась Золушка. - Что, и пиво мне тоже пить?
   - А то! - горячо воскликнул Коннектий. - Пиво - молоко любого сетевика. Пей, сестричка, этот нектар.
   Золушка отхлебнула из кружки и скривилась: - Горько.
   - Погоди еще, - ухмыльнулся Коннектий. - Вот когда выйдешь замуж за принца - тогда и будет тебе "горько".
   - Ладно, - сказала Золушка. - Уже пора. Только камеры не хватает.
   Коннектий достал из сумки старый микрофон, пощелкал джойстиком, и полученную web-камеру укрепил над компьютером Золушки.
   - Улыбнитесь, - пошутил Коннектий, - сейчас отсюда вылетит бутылка коньяка.
   - Дядь Коннектий, - заканючила Золушка, - сейчас чат начнется, а вы все болты болтаете!
   - Да ладно, ладно, - проворчал Коннектий, - уже все сделал. Вот никакого уважения у современных юзеров. А раньше-то мне как бибиэсники молились - приятно вспомнить.
   - Ну вот, - продолжала бурчать Золушка, - теперь пошли в ход воспоминания молодости. С чатом можно прощаться...
   Святой Коннектий на это ничего не ответил, а только обидчиво поджал губы, еще раз проверил крепление камеры, после чего отошел от компьютера.
   - Все готово, - сухим голосом сказал он. - Камера передает изображение каждые 30 секунд.
   - Раз в полминуты? - удивилась Золушка. - Ничего себе камера. Я-то думала, что хотя бы каждые пару секунд...
   - Обойдешься, - тем же сухим тоном сказал Коннектий. - У меня канал, чай, не резиновый. Хватит принцу твоей физиономии и раз в полминуты.
   Тут Золушка поняла, что зарвалась в своих требованиях и претензиях, и стала горячо благодарить святого Коннектия. Однако тот, как видно, разобиделся не на шутку, поэтому холодно откланялся и растворился в воздухе, сопровождаемый жестокими звуками ретрейнов. В углу остался стоять одинокий Юный Чайник.
   - А ты что здесь торчишь? - удивилась Золушка.
   - Дядя Коннектий приказал, - ответил Чайник. - Он сказал, чтобы я с тобой побыл. Может, чем и пригожусь.
   - Ты? Мне пригодишься? - невежливо спросила Золушка, залихватски отхлебнула пива и захохотала хриплым от сигаретного дыма голосом. - Да я продвинутый пользователь. Чем ТЫ мне можешь пригодиться?
   - Ну, я не знаю, - растеряно сказал Чайник. - Мне дядя Коннектий сказал.
   - По-моему, - решительно сказала Золушка, - тебе пора. У меня чат начинается.
   - Куда же мне деваться-то? - спросил Юный Чайник, и голос его задрожал. - Я в воздухе растворяться, как дядя Коннектий, не умею. Придется мне идти на улицу, под дождь, - теперь у Чайника задрожал уже подбородок.
   Золушка было открыла рот, чтобы велеть ему выметаться из комнаты (неожиданно свалившееся богатство и выпитое пиво серьезным образом повлияло на ее манеры), но потом вдруг вспомнила, что она, в сущности, такое же обездоленное существо, как и Юный Чайник, поэтому разрешила ему остаться с условием, что он будет стоять в уголке и не станет колупать пальцем штукатурку.
   Золушка глубоко вздохнула, взглянула в глазок камеры, поправила прическу и, наконец, набрала адрес, по которому должен был сегодня проходить Весенний Чат...
   Там уже, как оказалось, собрался приглашенный народ. Все они, как требовалось по условию, были с web-камерами, которые раз в несколько секунд транслировали изображение участников на экран. Гости из дворца были видны очень хорошо - отличное качество изображения, яркое освещение и красивый антураж, а немногие счастливчики, которые смогли выполнить все условия из дома, выглядели кто как. У некоторых даже перед глазком камеры висели картинки с фотомоделями из журнала "Лесные киски".
   Золушка изрядно подивилась, когда увидела подобные ухищрения, и решила было возмутиться соблюдением буквы, но не духа требования, но потом решила, что хозяин - барин, и не ей решать, как соблюдаются требования. Вместо этого она постаралась сосредоточиться на том, что пишут в чате...
   Принца в чате еще не было (его ник единственный по традиции писался золотыми буквами), а остальные в ожидании принца переговаривались как-то лениво. Золушка некоторое время подумала, какой ник ей сегодня взять, а затем решила - гулять так гулять, поэтому выбрала скромный, но многообещающий псевдоним - Queen (королева). И грянул чат!..
   Queen вошел(ла) в чат
   >>Гоблин: да че вам этот принц? принца никогда не видели? вот лохи!
   >>Мадама: Гоблин: Сам ты лох. Завидуешь нашему принцу, что он принц? А сам, небось, живешь в дальнем овраге.
   >>Кися: Всем - чмоки-чмоки ;))) :_***
   >>Queen: Приветствую, мои благородные подданные!
   >>Мадама: Ой! Здравствуйте, Ваше Величество! Как мы рады, что Вы нас посетили! ;-)))
   >>Кися: хай, мамми! ;-))))) ;-********
   >>John Lennon: Хэллоу эгейн.
   >>Сестричка: Ой! Ваше Высочество! Добрый день!
   >>Гоблин: че переполошились-то? вошла такая же дура, как и вы, а вы тут все по стойке смирно. наша королева, между прочим, и писать-то не умеет.
   >>Мадама: Гоблин: Тьфу на тебя. Ваше Величество! Не слушайте его!
   >>Queen: Гоблин: Хай. А чего ты такой злобный? Пиво несвежее попалось?
   Торчун вошел(ла) в чат
   >>Торчун: ЗДАРОВА ВСЕМ ЛЕСНЫМ НЕГОДЯИМ! ;-)))) ;-((((( ;-//////
   >>Мадама: Еще один разорался.
   >>Кися: Торчун: привет ;-))))))))))))))) ;-***************
   >>Гоблин: Queen: а ты почем знаешь, что у меня пиво несвежее? 8-O
   >>Queen: Откуда же ему свежему быть, если цистерна в дальнее болото провалилась?
   >>Торчун: ух, ты! каролева! собсный персоной!
   Хакир вошел(ла) в чат
   >>Мадама: Еще какой-то хакир явился. Уже не протолкнуться от всякого брода.
   >>Хакир: Умолкни, плесень.
   >>Кися: Хакир: Приветки ;-)))))))))))))))) ;-**************
   >>Сестричка: Хакир: А вы - грубиян, сударь.
   >>Хакир: Твое место, швабра, за вешалкой.
   >>Сестричка: Хакир: Хам!
   >>Хакир: Мерси за комплимент.
   >>Кися: Хакир: Противный ;-(((((((((((((((((( ;-))
   >>Хакир: И ты умолкни, дура.
   >>Гоблин: Queen: а как вообще жисть?
   >>Queen: Все пучком. Пивко попиваю.
   >>Гоблин: Queen: так оно же несвежее
   >>Queen: Гоблин: Это у тебя оно несвежее. А у меня свежее. Каналы знать надо.
   >>висюнчик: Почему мне никто не пишит?
   >>Мадама: Еще какой-то висюнчик тут возник. Кошмар просто.
   >>Хакир: Queen: Королева-мать? Тебе же сто лет в обед!
   >>Queen: Не хамите, сударь. Я пока еще не мать. Я пока еще вообще девушка.
   >>Хакир: А почему тогда "королева"?
   >>Queen: Кем хочу, тем и называюсь.
   >>Кися: Queen: приветки ;-))))))))))))))))) ;-****************
   >>Гоблин: Хакир: чо пристал? мы заняты.
   >>Queen: Чего это ты за меня решаешь? Ничего я не занята.
   >>Гоблин: Queen: понял, отползаю.
   крепыш вошел(ла) в чат
   Мадама: Теперь крепыш какой-то заявился. Что, здесь благородных людей сегодня вообще не будет?
   >>крепыш: ВСЕ ПРИВЕТ... КАК ДЕЛА?.. ИЗВЕНИТЕ ЧТО БЕЗ ПРИГЛАШЕНИЯ... ПРИНЦ УЖЕ ЗДЕСЬ?
   >>Кися: крепыш: приветки ;-)))))))))))))) ;-(((((((((((((((
   >>Сестричка: крепыш: Хаюшки. Ты из какой части леса?
   >>Queen: Хакир: А ты настоящий хакир?
   >>крепыш: Я с равнины.
   >>Сестричка: крепыш: а-а-а...
   >>Хакир: Queen: А то. Вполне реальный хакир.
   >>Queen: Настоящие хакиры умеют на ролеках КАТАЦА!
   >>Мадама: А где, интересно, Принц?
   >>Гоблин: скурился ваш принц.
   >>Мадама: Молчи, чернь.
   >>Гоблин: ничего, ничего. придет наше время. мы вам еще гербы в одно место засунем. мир хижинам, война дворцам!
   >>Хакир: Queen: Слушай, ты этого Гоблина давно знаешь? Чего он несет всякую чушь?
   >>Queen: Хакир: Первый раз вижу. Он, наверное, часто ходит в чат Дальнего Логова. Там цензуры никакой нет, вот они и несут, что ни попадя.
   >>Хакир: Queen: Неужели даже полиция с этим ничего не делает?
   >>крепыш: ЛЮДИ... МНЕ ОЧЕНЬ... ОДИНОКО!
   >>Гоблин: сделый себе клизму с перцем. знаешь как развеселишься!
   >>Кися: крепыш: крепись! ;-))))))))))))))))) ;-*****************
   >>Хакир: Queen: Мда... До чего довели королевство.
   >>Queen: И не говори. Сама каждый день удивляюсь. Кстати, а ты какое пиво любишь?
   >>Торчун: ЗДАРОВА ВСЕМ ЛЕСНЫМ НЕГОДЯИМ! ;-)))) ;-((((( ;-//////
   >>Мадама: Торчун: Торчал бы себе где-нибудь в углу.
   >>Гоблин: Торчун: засохни, дурилка.
   >>висюнчик: Почему мне никто не пишит?
   >>Хакир: Queen: Я "Желудевое" люблю. Ну и еще "Чащобушка" номер восемь.
   >>Queen: А я пью только "Смоляное светлое".
   >>Хакир: Уважаю.
   >>Гоблин: Хакир: дерьмо, а не пиво.
   >>Хакир: Гоблин: Брысь отсюда.
   >>Мадама: Тут такой кильвыражанс пошел, что я покидаю этот чат. Принц уже, как я поняла, не появится. Достойная реакция на хамство своих подданных. Хотя ради меня он мог разок и заглянуть.
   >>висюнчик: Почему мне никто не пишит?
   >>Кися: висюнчик: ;-)))))))))))))))))))) ;-*****************
   >>Сестричка: Гоблин: А ты какое пиво пьешь?
   >>Гоблин: Сестричка: я вообще пиво не пью.
   >>Сестричка: Гоблин: Тогда катись отсюда.
   >>крепыш: ДРУЗЬЯ!.. КТО ПОДСКАЖЕТ, КАК НАЙТИ СЕБЕ ТОВАРИЩА?
   >>Гоблин: Шухер! Педрилы!
   >>Сестричка: Гоблин: Сам ты педрила?
   >>Гоблин: Сестричка: Я педрила? Это ты педрила!
   >>Сестричка: Ты уже догадался, противный! ;-))))))))
   >>Queen: Хакир: А ты где среди видеокартинок? Там ни хрена же не видно. Они хоть бы догадались ники приписать.
   И вдруг вокруг Золушки все засветилось голубоватым цветом, красивые короба с витой парой пропали, и на их месте возникла древняя телефонная линия. Компьютер сразу потерял дополнительные 64 мегабайта памяти, поэтому сконфуженно совершил недопустимую операцию и сам себе дал команду на выключение. Свитер и джинсы пропали, и Золушка обнаружила себя сидящей за своим стареньким компьютером, держа в руках треснувшую чашку с кефиром вместо кружки с пивом. Пробило 12 часов. Для Золушки чат кончился. А Принц за все это время так и не появился. Так что ей не удалось даже хотя бы попробовать использовать тот уникальный шанс, который подвернулся.
   Осознав этот печальный факт, Золушка беззвучно зарыдала, и крупные капли ее слез начали падать в чашку с кефиром, оставляя на поверхности напитка темные островки. В этот момент послышались уже знакомые звуки хэндшейка модемов на V34+, и в комнате снова возник Святой Коннектий.
   - Дядя Коннектий, - с отчаянием закричала Золушка, бросаясь к старику, - а принц - так и не появи-и-и-ился-я-я-я-я...
   - Эх, дочка, молода ты еще, - сказал старик, ласково глядя на девушку. - Принц там был - это я тебе точно говорю!
   - Не было, не было принца! - рыдала Золушка. - Я все глаза проглядела. Там только и торчали всякие обычные пользователи - князья да бароны. А принца - не-е-е-е бы-ы-ы-ыло...
   - Вона как, - крякнул Коннектий. - Князья да бароны нам уже не подходят. Нам уже ниже принца - не по статусу. Вот что десятимегабитная выделенка с людьми делает. Правильно говорит Юный Чайник. Мне, говорит он, дядя Коннектий, ничего такого не надо. Я, говорит он, боюсь, что крутой компьютер и хорошая линия отвратят меня от желания учиться.
   - Ага, - пискнул из своего угла Юный Чайник, но Золушка не обратила на него никакого внимания.
   - Кроме того, - продолжал Коннектий, - я тебе точно говорю, что принц там был. Не такой он человек, чтобы напоказ выставляться. Он хотел побродить незаметно среди собравшихся и пообщаться так, чтобы никто не падал перед ним на колени и не орал "Здравствуйте, ваше величество". Ему хочется простого человеческого общения, - вот поэтому каждый год устраивается этот Видеочат. Восторженных воплей и чинопочитания ему хватает во дворце.
   - Тоже мне, видеочат, - сказала Золушка, которая уже немного успокоилась. - Вместо нормального видеоизображения у всех какие-то картинки из журналов перед камерами болтались. Никто своего настоящего лица показать не хотел. Зачем тогда устраивать видеочат, а не обычный чат?
   - Ты еще многого не понимаешь, - нравоучительно сказал Коннектий. Вебкамера в нашем лесу стоит диких денег. Наличие видеокамеры - гарантия того, что случайный человек в чат не попадет. Представь себе, что в чат позволят зайти всякой шелупони: и студентам Лесной Академии, и сынкам корчевщиков, и работником угольной электростанции, и даже заключенным с метановых рудников. Что тогда будет за чат? Не чат будет, а лесной пожар, сопровождаемый многочисленными жертвами.
   - Ну, хорошо, - сказала Золушка, - поняла. Но мне-то чего теперь делать?
   - Чего тебе делать? - недоуменно спросил Коннектий. - Ничего. Праздник окончился. Возвращайся к своим обычным занятиям, а я пошел.
   - А принц?!? - вскричала Золушка.
   - Что принц? - холодно спросил Коннектий.
   - Неужели я с ним больше никогда не увижусь?
   - Кого именно из собравшихся ты называешь принцем? - все также холодно спросил Коннектий.
   - Этого... как его... - начала было Золушка и задумалась.
   - Вот видишь, - удовлетворенно сказал Коннектий. - Сама не знаешь, что хочешь. Ладно, нам пора. Юный Чайник, лезь через окно. Отчаливаем.
   - Ну, типа, спасибо, дядя Коннектий, - сказал Золушка с кислым выражением лица.
   - Не за что, - сквозь зубы ответил Коннектий, явно обиженный черной неблагодарностью Золушки, после чего святой откланялся и, кряхтя, вылез через окно.
   ***
   После чата прошло несколько дней. Сестры Золушки, вернувшиеся с чата, долго вешали ей лапшу на уши, рассказывая о том, как прекрасно прошла встреча с принцем, как шикарно он выглядел на экране, как любезно он обошелся со всеми присутствующими и даже отпустил комплимент Зите ("И Гите" - подсказала Гита). Но Золушка, слушая эту болтовню, только посмеивалась. Она прекрасно знала, что сестрам неудобно признаться Золушке в том, что принц в чате так и не появился. И наверняка ни Зита ни Гита не предполагали, что принц все-таки присутствовал под каким-то ником.
   Во дворце, между тем, разыгралась целая трагедия. Принц, который действительно был в чате под псевдонимом, орал, как леший, надышавшийся метана с болот, требуя срочно найти ему одну из посетительниц чата, понравившуюся ему своей скромностью и умением прекрасно вести беседу. Однако выяснилось, что эта скромница в чат зашла с анонимного прокси, и по IP вычислить ее не было никакой возможности. IP показывало только глухой бор к западу от Королевского Леса, а там, кроме одного дикого провайдера по имени Отшельник, никто никогда и не жил.
   Король с королевой были сильно обеспокоены. Они только-только наметили свадьбу принца с дочкой премьер-провайдера королевства Толи Бышкевича, который за дочкой давал не только оптическую десятимегабитку прямиком на Л9, но и еще два спутниковых канала на Большой Хребет за рекой, а тут принц раскапризничался, мол, подай ему такую, не знаю какую. Его королевское величество было настолько расстроено, что до окончания поисков поклялось отныне не есть яйца перепелов всмятку, а употребляло только сваренные вкрутую, чем изрядно вредило своему желудку и, соответственно, всему королевству, потому что в этот период его величество стал утверждать на 20% смертных казней больше, чем обычно.
   Вся королевская полиция во главе с Сормусом вторым была поставлена на ноги. В Лесу проходили повальные обыски и допросы. Однако следов таинственной незнакомки так и не было обнаружено. Впрочем, толстый канал и web-камера, которой владела незнакомка (раз она могла принять участие в чате), сразу доказывали, что девушка эта - из небедной семьи, поэтому полиции приходилось работать крайне осторожно, дабы не задеть чувства влиятельных подданных королевства, а это изрядно замедляло поиски.
   Принц же, видя, что усилия полиции не увенчиваются успехом, совсем захирел и даже отказывался с утра просматривать почту. А на прекрасную Риву ТНТ - дочку Толи Бышкевича - он и вовсе не обращал никакого внимания, чем приводил в отчаяние и премьер-провайдера, и своих родителей. Наконец, король отправил принца в двухнедельное путешествие по своим владениям, чтобы принц хоть чуть-чуть развеялся...
   Много ли времени прошло с тех пор, мало ли - то нам неведомо. Но в один прекрасный день принц остановился отдохнуть у коттеджа, в котором жила Золушка с сестрами, и, разумеется, встретил Золушку в тот момент, когда девушка с тестером в руке отправлялась проверять микросхему водонапорного насоса, который последнее время жутко глючил и почти не подавал воду в туалеты коттеджа.
   Принц, когда увидел Золушку, вдруг сразу почувствовал, что это - ОНА! Как почувствовал - черт его знает! То ли сердце подсказало, то ли просто интуиция у него была развита чрезвычайно. И Золушка сразу догадалась, что перед ней стоит не кто иной, как принц. Ей тоже сердце подсказало, хотя трудно было не догадаться, кто перед ней, потому что принц носил плащ Бэтмена с огромной надписью: "I'm Prince!"
   Поняв, что они, наконец, нашли того, кого давно искали, принц и Золушка бросились навстречу друг другу и схватились за руки!
   Вся стража принца, увидев эту картину, зарыдала и была вынуждена побросать свои плазмаганы, чтобы от чувств случайно не выстрелить.
   - Наконец-то я нашел тебя! - ласково сказал принц.
   - Да, - сказала Золушка, и глаза ее засверкали еще ярче. - Наконец-то ты нашел меня, мой принц, мой Хакир!
   - Наконец-то, моя милая Кися, я нашел тебя, - не слушая ее, говорил принц. - Только ты отнеслась хорошо к своему принцу, когда я под ником "крепыш" зашел в чат.
   - Стоп, - сказала Золушка и отпрянула от принца. - Разве ты был не под ником "Хакир"?
   - Конечно, нет! - обиделся принц. - Под этим ником был какой-то невежа и грубиян. Я же не такой... Подожди, - сообразил, наконец, принц. - А ты разве не "Кися"?
   - Неужели я похожа на эту идиотку? - возмутилась Золушка. - Я была под ником "Queen" - королева.
   - Под ником "queen"? - поморщился принц. - Помню-помню. Трепалась с этим грубияном и не обратила на меня никакого внимания.
   - Никакой он не грубиян, - твердо произнесла Золушка. - Наоборот очень милый молодой человек.
   Принц отпустил руки Золушки и отступил на шаг.
   - Пардон, мадам, - сказал он с горечью. - Ошибочка вышла. Я ищу свою Кисю.
   - Не страшно, - любезно сказала Золушка. - Я тоже, собственно, рассчитывала на "Хакира".
   После этого принц распрощался в изысканных выражениях, вскочил в седло своего любимого лесохода "Джонни Уокер", взмахнул иностранной бензопилой "Friendship", подавая знак своей охране, и отправился дальше продираться сквозь лес. Золушка немного постояла у крыльца дома, задумчиво глядя вслед принцу, затем махнула рукой, сказала: "А, хрена!", после чего отправилась паять микросхему насоса.
   ***
   Прошло немного времени. Принц, наконец, нашел свою Кисю. Как ты уже, наверное, догадалась, это оказалась прекрасная Рива ТНТ - дочка премьер-провайдера Толи Бышкевича. Принц, узнав об этом, бросился к ногам Ривы и попросил ее руки, сердца, и, разумеется, десятимегабитку. И стали они жить-поживать и геморрой наживать, потому что сутками просиживали за компьютером.
   А Золушка... Золушка, в принципе, тоже нашла свое счастье. Она сбежала из дома и вышла замуж за Юного Чайника. Живут они, правда, не очень, потому что ютятся в серверной и больше 64 килобит им на личные нужды Коннектий не выделяет, но хоть не диалап - и то хлеб.
   Вот, дочка, и вся сказка. Чего говоришь? Расскажешь мамочке, что я опять канифоли нанюхался до одурения? Дочка, ну ты брось! За что такое папочке? Папочка старался, рассказывал тебе сказку, чтобы мамочка его пустила в супружескую кровать, а ты такие гадости говоришь. Но если не расскажешь маме, я тебе в следующий раз еще какую-нибудь сказку расскажу. Договорились? Ну, ладно. Спи. Баю-бай. Пусть тебе приснится какой-нибудь ip-пакетик покрасивше...