Элизабет Гуммессон. Как общаться с пользой и получать от этого удовольствие

   Я. Иди в свою комнату и успокойся, а потом мы поговорим.
   Моя дочь в слезах покидает столовую и громко хлопает дверью. Через некоторое время рыдания стихают и в ее комнате воцаряется тишина.
   Наступает время для ответной реакции.
   Я захожу в ее комнату и сажусь на краешек постели. Я пришла не для того, чтобы читать ей нотации и рассказывать о голодающих детях. Я решаю сначала выслушать ее, чтобы она потом выслушала меня.
   Я. Не хочешь объяснить, что случилось?
   Дочь. Мне надоело, вот и все. Не хочу есть то же самое. Я так и сказала, а ты начала кричать на меня.
   Я. Значит, тебе не нравится есть дважды одно и то же блюдо?
   Дочь. Вот именно.
   Я. И ты хотела бы съесть что-то другое?
   Дочь. Да.
   Я. А потом ты расстроилась, потому что я накричала на тебя?
   Дочь. Да.
   Я. Ты бы предпочла, чтобы мы не кричали друг на друга, а поговорили спокойно?
   Дочь. Да.
   Я. Хорошо, я понимаю, правда. Ты сказала, что не хочешь есть одно и то же, и расстроилась, когда мы стали кричать друг на друга. Как ты думаешь, я понимаю, что ты чувствуешь?
   Дочь. Да.
   Я. Отлично.
   Молчу некоторое время.
   Я. Хочешь расскажу, как это выглядело в моих глазах?
   Дочь. Да.
   И я рассказываю ей, что, когда она вошла на кухню и сказала, что не собирается есть приготовленную мной еду, я сначала растерялась, а потом расстроилась, потому что хочу привить своим детям уважение к еде и потому что в мире есть люди, которым вообще нечего есть. Если бы у них была возможность, они ели бы цыпленка с рисом на завтрак, на обед и на ужин каждый день, круглый год. Откуда мне было знать, что сегодня значилось в школьном меню? От всех этих криков у меня разболелось горло. Я расстроилась еще и потому, что вела себя не как мать, которой я хотела бы быть. Дочь слушала меня и кивала.
   Я. Может быть, пойдем ужинать?
   Дочь. Хорошо.
   За ужином она три раза попросила добавку. Я спросила, понравился ли ей цыпленок, и она сказала «Да!». Я спросила, похож ли он на того, которого готовят в школьной столовой, и она сказала: «Нет! Можно еще кусочек?»
   Господи, благослови ее.

Что такое ответная реакция?

   Ответная реакция – это подтверждение сказанного во время разговора, демонстрация того, что вы усвоили информацию и, пересказывая ее своими словами, стремитесь избежать недопонимания. Вы показываете собеседнику, что правильно его поняли, услышали его. Нет смысла говорить, не зная, как собеседник воспринимает твои слова.
   Во многих случаях слушатель только делает вид, что слушает, но мысли его заняты другим, он размышляет о том, как выглядит собеседник; что ему ответить, когда он закончит свою речь; наступит ли в разговоре пауза, чтобы вставить свое слово; сколько времени; что приготовить сегодня на ужин и не забыть бы постирать белье. Звучит знакомо?
   В важных разговорах ответная реакция – важный элемент. Говорящему не всегда нужен совет или даже ответ, но ему нужно ощущение того, что он был услышан. Я не говорю сейчас об ответной реакции, которая призвана помочь нам усовершенствовать модель своего поведения или технику выступлений. Я имею в виду ответную реакцию, которая дает понять вашему собеседнику, что вы услышали его, поняли и усвоили информацию.

Когда использовать ответную реакцию?

   Разумеется, вы не можете давать отклик на все, что говорят окружающие. Они подумают, что вы сошли с ума или превратились в попугая, тупо повторяющего услышанное. Однако в разговорах, затрагивающих важные темы, ответная реакция очень важна. Давая отклик, вы словно говорите: «То, что ты сказал сейчас, очень важно и поможет нам эффективно общаться и работать в будущем».
 
   Некоторые ситуации, в которых ответная реакция очень уместна
   • Когда кто-то выражает свои чувства.
   • Когда кто-то хочет поговорить о последствиях сделанного им выбора или поведения.
   • Когда есть недопонимание.
 
   УПРАЖНЕНИЕ
   Вспомните, проявляли ли вы когда-нибудь ответную реакцию. Или проявлял ли ее кто-то по отношению к вам. Подумайте об этом.

Может ли ответная реакция навредить?

   Да, может. Я лично не раз инициировала разговоры, когда от собеседника мне нужно было только молчаливое внимание, – помните то сердце с ушами, но безо рта? Но вместо этого получала ответную реакцию.
   Или взять ситуацию, когда я хотела обсудить что-то и услышать пару слов о том, что сделал бы на моем месте собеседник, а в ответ получала бурный словесный поток. В таких случаях у меня создается ощущение, что собеседник уклоняется от прямого ответа, хотя как раз именно это мне и нужно.
   Вы должны чувствовать уместность ответной реакции. Навыки слушания для социального взаимодействия просто бесценны. Используйте их.

5. Открытые и закрытые разговоры

   Вы знаете, что бывают открытые и закрытые разговоры? Это не означает, что одни разговоры строго конфиденциальны и держатся в секрете, а другие – публичны. Тип разговора зависит от его характера, направленности и результата. Между открытыми и закрытыми разговорами существует большая разница.

Закрытые разговоры: ограничения и инертность

   По аналогии со страхом, который ассоциируется с ограниченностью и закрытостью, и любовью, для которой характерна открытость и гибкость, некоторые разговоры бывают закрытыми и инертными. Закрытый разговор никаких результатов собеседникам не приносит. Он как тупик, препятствующий продвижению вперед и заставляющий нас поворачивать назад.
 
   УПРАЖНЕНИЕ
   Подумайте и составьте список ваших разговоров с другими людьми, которые привели к какому-либо результату и для которых характерна была открытость. Потом составьте список разговоров, приведших вас в тупик.
 
   Признаки закрытых разговоров
   • Незащищенность и неуверенность. Мы не знаем, к какому результату приведет этот разговор.
   • Страх перед критикой. Мы воздвигаем защитные барьеры из страха перед критикой, которая может на нас обрушиться. Это инстинкт самосохранения.
   • Вы сдержанны и не выражаете свои мысли. Мы знаем, что выражение своего мнения иногда может дорого обойтись, и, поскольку мы не уверены в себе, мысль о том, чтобы высказать свое мнение, внушает нам страх.
   • Граница между мнением и тем, кто его высказывает, размыта, поэтому, когда кто-то спорит с нами, мы воспринимаем это как нападки на себя лично и, следовательно, должны защищаться.
   • Недоверие к собеседнику. Наша неуверенность и незащищенность мешают нам довериться собеседнику. Если в предшествующих разговорах наше доверие уже было подорвано, наши опасения оправданны. Обжегшись на молоке, станешь дуть и на воду.
   • Отсутствие интереса, ограниченность. В разговоре преобладает одна точка зрения, нет новых перспектив, новых возможностей и новых идей.
   • Незнание коммуникативных моделей. В разговоре нет конкретики, мы скатываемся к негативному шаблону и не знаем, как из него выбраться.
 
   Закрытые разговоры обычно имеют место во время аттестации, когда начальник беседует с подчиненным и вынужден дать нелицеприятный отзыв.
 
   Мой собственный опыт
   Никогда не забуду, как сильно забилось мое сердце, стоило мне переступить порог огромного кабинета главного редактора. Одна стена была стеклянной и отделяла кабинет от остального офиса. Там, за пределами кабинета, царила обычная рабочая атмосфера, но внутри все было иначе. За длинным столом сидели главный редактор, ответственный редактор и еще кто-то. Уже не помню, кто именно, но он явно был на их стороне.
   В кабинете было ужасно холодно.
   Я написала статью в журнал, издаваемый профсоюзом журналистов. Это была одна из первых моих статей. О чем в ней говорилось? О том, как средства массовой информации освещали беспорядки в Стокгольме 6 ноября, в день памяти короля Густава Адольфа. Тогда иммигранты схлестнулись со скинхедами. Бульварная пресса тогда опубликовала карту города со стрелками, указывавшими места «сражений», так что каждый желающий мог присоединиться к той или иной группировке.
   Я писала о том, что мы в средствах массовой информации искусственно раздуваем пожар и что на наших руках тоже есть кровь. Мы должны, писала я, помнить о том, что пресса – это четвертая власть, и ответственно относиться к публикациям.
   Редакция журнала не очень благосклонно встретила мою статью. В то время я была внештатным сотрудником и писала под своим собственным именем, которое было никому не известно в профессиональной среде. Это означало, что мое имя никак не будет ассоциироваться с нанявшей меня редакцией. И, несмотря на это, редакторы встревожились и вызвали меня на ковер. Их было трое против меня одной, поскольку совещание это было созвано спонтанно и я не успела предупредить профсоюз. Мне было 23 года, и они посоветовали мне думать о том, что я делаю. Мне устроили настоящую выволочку и намекнули, что, если я еще хоть раз напишу подобную статью, горе мне. Вот и говорите после этого о закрытых разговорах.
   Я вышла из кабинета, не вполне отчетливо понимая, что же, собственно, произошло. Только потом, когда я рассказала обо всем коллеге – одному из лучших репортеров, я вдруг поняла, через что мне пришлось пройти.
   Результатом этого разговора стало принятое мной решение идти собственным путем и делать только то, во что я верю.
   С тех пор я написала много статей такого рода.
 
   Закрытый разговор может вестись в приватной обстановке, при этом один из собеседников разъярен или расстроен тем, что сделал другой, но не имеет смелости сказать об этом прямо.
 
   Бенгт-Олоф. Мы с соседом должны были договориться о том, где пройдет граница между нашими участками, чтобы понять, что делать с деревом, растущим между нашими домами. Сосед хотел срубить дерево, чтобы оно не заслоняло солнце, а мы хотели сохранить его, потому что оно кое-как, но закрывало наш участок от посторонних взглядов. Однажды мы вернулись из загородной поездки и обнаружили, что дерево исчезло. Я не на шутку рассердился, отправился в дом соседа и уже собирался устроить ему взбучку, но вдруг остановился на пороге. Я понял, что не знаю, как заставить соседа выслушать меня. Я имею в виду, что дерево, конечно, было не вернуть, но я хотел показать, как меня разозлил поступок соседа. Нерешительно потоптавшись у двери, я повернулся и пошел домой, поджав хвост.
   Позднее мы встретились с соседом на вечеринке, и он громко, так, чтобы все слышали, спросил, не лучше ли стало теперь, когда дерева больше нет? Я промолчал, испугавшись, что он сделает из меня посмешище. Вот так я потерял и дерево, и чувство собственного достоинства.
 
   Верность принципам и закрытые разговоры
   В закрытых разговорах мнения, ценности и точки зрения могут выражаться очень ограниченно, что препятствует развитию разговора. Если кто-то придерживается категоричного мнения относительно политики, религии, воспитания детей и выражает это мнение, не проявляя ни малейшего интереса к точке зрения других, – вы получаете закрытый разговор. Всем прочим мнениям вход воспрещен. Мы не хотим знать, что думают другие, боясь, что во время дискуссии наша теория покажет свою несостоятельность. О том, чтобы изменить свое мнение, и речи быть не может, мы скорее унесем его с собой в могилу.
 
   Мой собственный опыт
   Много лет назад я принимала участие в разговоре с коллегами. Темой разговора были близнецы. Я рассказывала коллегам о том, что встречала однояйцовых близнецов, которые, однако, были совсем не похожи друг на друга. Одна из коллег прервала меня и сказала, что это невозможно, такого не бывает. Однояйцовые дети – всегда близнецы и похожи друг на друга как две капли воды, а все непохожие – это двойняшки. Только не в данном случае, ответила я, упорно стоя на своем. Те дети были совершенно разными – разный цвет волос, глаз, разная форма лица. Совершенно разные. Сейчас я понимаю, что вела себя глупо, ведь коллега была права, но тогда я не смогла признать это. Она вздохнула и ушла.
 
   В других ситуациях поднимаются более спорные темы. Каким стал бы наш мир, если бы прекратили конфликтовать друг с другом и запретили закрытые разговоры! Только подумайте, как изменилось бы общение, если бы мы уважали мнение друг друга и интересовались мыслями собеседника.
   Общение построено на ценностях. Моя система ценностей, как в зеркале, отражается в моем отношении к окружающим и к себе. Если я упряма, узколоба и злоязычна по отношению к другим, значит, эти качества лежат в основе моей системы ценностей. Если же я открыта, терпима и доброжелательна, значит, моя система ценностей совершенно иная.
   Когда я стояла среди коллег, доказывая, что лично знаю эту чудесную пару близнецов, меня совершенно не интересовал сам факт. Как я поняла 15 лет спустя, главным для меня было не выставить себя круглой дурой. Я хотела, чтобы меня считали эрудированным человеком и интересным собеседником. Я не хотела, чтобы меня прилюдно уличили в том, что я не знаю, о чем говорю, поэтому упорно стояла на своем.

Изменить мнение?

   Недавно я изменила мнение о коллеге. Я несколько раз сталкивалась с ней на разных мероприятиях, мы провели пару лекций вместе. Я почти ничего о ней не знала, мне она показалась немного агрессивной и заносчивой, а ее бесконечные разговоры о деньгах и распродажах утомительными. Мне совершенно не о чем было говорить с этим человеком.
   Когда меня пригласили на рабочий ужин, и я узнала, что эта женщина тоже будет там, отклонила приглашение. В конце концов, мне было чем заняться вечером. Но потом я передумала, потому что на мероприятие были приглашены другие коллеги и вечер обещал быть приятным. Я решила отправиться на ужин с открытым сердцем и оставить свои предубеждения за порогом.
   Нас, конечно, посадили рядом друг с другом, и нам волей-неволей пришлось завязать беседу. Потом мы стали шутить и вскоре нашли общие темы для разговора. Когда моя собеседница задала мне вопрос по поводу моих гонораров, я ответила, что такие вопросы обсуждаю только с клиентами и больше ни с кем. Я была приятно удивлена, что она приняла мой ответ совершенно спокойно и без обид.
   В тот вечер я вернулась домой в хорошем настроении. Меня поразило, насколько легче мне стало общаться, когда я забыла о своих предубеждениях.

Для закрытых разговоров характерен смещенный фокус

   Биргит. Мой муж страшно ревнив и каждый раз, когда я встречаюсь с друзьями или остаюсь в офисе на вечеринку, устраивает мне допрос третьей степени. Он хочет знать, с кем я встречалась, чем мы занимались и о чем говорили. Я – взрослый человек и чувствую себя неловко, когда сижу перед ним и отвечаю на вопросы. Мне следовало бы отказаться, но тогда он выйдет из себя.
 
   Муж Биргит боится потерять жену, это очевидно. Но вместо того, чтобы говорить ей о своей любви и о том, как много она для него значит, он фокусируется на своих подозрениях и обвиняет ее в недостойном поведении. Это не разговор, это допрос.
   В открытом разговоре Биргит и ее муж обсудили бы его страхи, вызванные ими эмоции и неудовлетворенные потребности, провоцирующие ревность и беспокойство. Биргит могла бы задать мужу несколько открытых вопросов, а он рассказал бы, чего ждет от нее. Это был бы разговор двух любящих друг друга людей, которые собираются прожить вместе всю жизнь.
 
   Мики. Я перестал делиться с братом своими проблемами, потому что каждый раз, когда мы ссоримся, он припоминает мне их. Я обижаюсь и жалею о своей откровенности. Я думаю: «Как я мог довериться ему?» Но я очень хочу, чтобы мы были по-настоящему близкими друг другу людьми, поэтому пытаюсь снова и снова, а получаю в ответ только оскорбления. Сейчас мы болтаем только о пустяках, и этого достаточно.

Открытые разговоры помогают нам двигаться вперед

   Открытые разговоры заставляют нас расти. Вот их признаки:
   • Взаимное доверие и уверенность.
   Мы доверяем друг другу, потому что уверены друг в друге. Мы не боимся задавать вопросы и внимательно выслушиваем ответы, и наоборот.
   • Смелость.
   Смелость отстаивать свою точку зрения, открывать свою душу, не зная, как эта откровенность и открытость будет использована впоследствии. Смелость демонстрировать свою ранимость, уязвимость. Смелость быть гибким и способность поддерживать разговор, какое бы направление он ни принял.
   • Защищенность.
   В открытых разговорах мы чувствуем себя уверенными и защищенными, потому что отказались от предубеждений и можем говорить все, что хотим.
   • Единение.
   Открытые разговоры сближают людей. Мы делимся информацией, чувствами и доверяем друг другу, нас объединяет общая цель.
   • Творчество, энергия, любопытство и интерес.
   Поскольку это открытый разговор, случится может все что угодно. Мы креативные и ищем новые возможности, стимулируем появление новых идей, задавая вопросы. Мы полны энтузиазма и двигаемся вперед. Мы любопытны и хотим узнать что-то новое. Мы интересуемся и потому внимательно слушаем ответы.
 
   Мой совет вам – инициировать открытые разговоры. Они укрепляют отношения, делают общение эффективным, переводя его на качественно новый, более высокий уровень. В конце концов вы научитесь отбраковывать закрытые разговоры, ведь они скучны и банальны.

6. Страх или любовь

   Как сказал один философ, толк в жизни понимаешь только потом, но жить-то приходится сначала.
   Или как говорит мастер Угвэй в «Кунг-фу Панда»: «Прошедшее забыто, грядущее закрыто, настоящее даровано. Поэтому его и зовут настоящим!»
   Понимание своей жизни и сделанного выбора, своей модели поведения придает уверенность в себе. Вы будто мысленно рассматриваете книжный шкаф с информацией о себе и, набравшись смелости, снимаете с полки книгу о вас. Когда я пишу эти строки, моя спина невольно выпрямляется, потому что все мое тело стремится сообщить вам силу, смелость и открытость!
   Я хотела бы подчеркнуть, что работа над личностным развитием – это не вопрос превращения вас в эгоцентрика, вы познаете лучшее в себе и делаете это ради себя и ради окружающих вас людей.
   Потому что жизнь становится лучше, когда вы превращаетесь в человека, которым всегда хотели быть.
   Отношения между людьми, основанные на страхе, не в состоянии развиваться. Отношения, в основе которых лежит любовь, крепнут и становятся глубже, а каждый из тех, кто в этих отношениях участвует, получает возможность для личностного развития.
   Если мы оглянемся назад, то увидим, что в основе большинства человеческих реакций лежит стремление выжить.
   Инстинкт заставляет нас реагировать так, а не иначе, нами часто руководят гнев и желание защититься. Инстинкт подсказывает нам, что мы должны занять оборону, защитить себя и близких нам людей, и у нас нет времени убедиться в том, реальна ли опасность. Мы сначала действуем, а потом задумываемся о последствиях.
   Правило «Без осторожности нет доблести» в данном случае неприменимо. Мы сначала ввязываемся в бой. Но сражаемся мы против того, природу чего не потрудились постичь.
 
   Якоб. Я часто чувствую себя счастливым. Проблема только в том, что когда я должен был бы сказать окружающим меня людям о переполняющем меня счастье, я почему-то не делаю этого, а потом уже вроде и ни к чему. Обидно, ведь я мог бы услышать в ответ что-то приятное. Видимо, я подсознательно боюсь возможных негативных комментариев и потому молчу.
 
   Те, кто читал мои предыдущие книги, уже знает, что в основе всех наших поступков и слов лежит либо страх, либо любовь.
   Позвольте мне процитировать отрывок из книги Нила Дональда Уолша «Беседы с Богом»: «Всякое предпринимаемое человеком действие основано на любви или страхе, и это справедливо не только в отношении человеческих отношений. Решения, влияющие на бизнес, промышленность, политику, религию, образование молодежи, социальную политику ваших народов, экономические цели вашего общества, выбор в пользу войны, мира, нападения, защиты, агрессии, подчинения; стремление получить или отдать, оставить себе или поделиться, объединиться или разделиться – в основе любого вашего свободного выбора всегда лежит одна из двух возможных мыслей: мысль о любви или мысль о страхе».
   Мне нравится эта книга. Нравится сама мысль о том, что у меня есть выбор, что у вас есть выбор, что у нас есть выбор. Выбор действовать во имя любви или из страха.
   Лично у меня страх ассоциируется с черепом, а любовь я представляю в виде сердца. Каждый раз, когда мне приходится принимать решение, я представляю себе череп и сердце – два символа, между которыми мне нужно сделать выбор. Каждый раз, когда я делаю выбор в пользу любви, я ощущаю гармонию, умиротворенность, я больше похожу на того человека, которым хотела бы быть.
   То же самое ощутите и вы, если чаще будете делать выбор, руководствуясь не страхом, а любовью.
 
   Колин. Я помню, как наши самые близкие друзья, семейная пара, сообщили нам о том, что собираются развестись. Оправившись от шока, я спросил, хорошо ли они обдумали свое решение, потом напомнил им о том, что они обещали быть друг с другом в болезни и здравии, и так далее. Сейчас, спустя несколько лет, я понимаю, что тогда мной руководил страх! Я боялся, что их развод скажется на наших отношениях, нашей дружбе, что мы потеряем друг друга. Я даже испугался, что моей жене вдруг тоже может прийти мысль о разводе. Все, что казалось мне незыблемым, рухнуло в одно мгновение, я был просто напуган. Мне жаль, что тогда я так испугался, потому что это действительно повлияло на наши отношения.
 
   Лена-Мария. Замечаю, что, когда меня приглашают на ужин или вечеринку, я действую руководствуясь страхом. Я очень занятой человек, и меня постоянно окружают люди, поэтому я очень дорожу свободой и возможностью отдохнуть, когда выдается время. Поэтому, получая приглашение на какое-либо мероприятие, я часто говорю, что не могу принять его. Я словно пытаюсь снять себя с крючка, не принимая приглашение сразу. Я хочу знать, сколько продлится вечеринка и как мне добраться домой, если вдруг мероприятие мне не понравится. Только выяснив все детали, я могу принять приглашение, но всегда оговариваю, что могу не прийти, если буду занята. Мне всегда нужно иметь в запасе лазейку. Я боюсь. Боюсь, что, если застряну на каком-нибудь скучном мероприятии, у меня не будет времени отдохнуть так, как я хочу.
 
   Мне это знакомо. За прошедшие годы меня неоднократно посещали чувства, схожие с чувствами Лены-Марии, – выхода нет, бесконечный ужин, подарки для хозяев, вечера в прокуренной гостиной. Вспоминаю, как мама однажды сказала мне, что я должна расценивать такие приглашения как комплимент – меня пригласили потому, что людям интересно мое общество, а не потому, что хозяевам нужно кого-то посадить за стол. Потом мама спросила, не хотим ли мы прийти на воскресный обед, и я вдруг рассердилась. Я чувствовала себя загнанной в угол, мне мерещились черепа. А ведь, казалось бы, чего проще – сказать: «Спасибо, это было бы замечательно, но в воскресенье я планировала остаться дома и отдохнуть, поэтому не смогу прийти» – и не ощущать при этом вины.
 
   УПРАЖНЕНИЕ
   Теперь ваша очередь предпочесть любовь. Выберите день или неделю и вооружитесь моими символами – черепом и сердцем. Вы можете нарисовать их на листке бумаги и спрятать в карман или просто представить их в своем воображении. Посмотрите, сколько раз в день вы предпочтете делать выбор, действовать, руководствуясь любовью, а не страхом. Может быть, вы уступите свое место в очереди кому-то, кто спешит, вместо того чтобы наброситься на него с кулаками. Или вы наберетесь смелости и присоединитесь к незнакомой компании в столовой, вместо того чтобы пообедать в привычном кругу. Или решите уделить время себе и поразмышлять о том, какие неудовлетворенные потребности виноваты в том, что кто-то вас раздражает.
   Ну как? Трудно? Или вы ощущаете подъем духа?

Страх, контролирующий разговоры

   Напуганные люди – плохие собеседники. Они могут время от времени бросать реплики, не слушая других и самих себя, но это не разговор. Я далека от того, чтобы судить кого-то, так обстоят дела на самом деле. Если мы знаем и готовы признать, что страх контролирует нас, мы можем попытаться изменить положение вещей. Если мы не признаем этого, наш разум продолжает пребывать в трясине страха и мы лишаемся шанса на самосовершенствование.
 
   УПРАЖНЕНИЕ
   Вспомните разговор, в ходе которого вас переполняли негативные эмоции – страх, беспокойство, тревога, гнев. Как протекал разговор? Каков был результат? Как мог бы пройти этот разговор, если бы вы не испытывали страха или имели смелость в этом признаться?
 
   Большинство из нас совершают поступки, руководствуясь страхом, потому что не знают иной альтернативы. Мы рождаемся с двумя страхами: страхом упасть и страхом перед громкими звуками. Представьте себе малыша, выставившего вперед ручонки, – он словно боится упасть. Или ребенка, который плачет всякий раз, когда слышит шум. Других страхов у детей нет. Они не боятся темноты, барабашки, змей или пауков. По мере взросления они учатся бояться, потому что мы постоянно говорим об опасностях, которые их окружают, потому что они видят наш страх и делают вывод, что должны бояться того же.