Елизавета Павлова. Кризис как способ расправить крылья

   Если вы будете к себе достаточно внимательны, то какие бы чувства вас ни обуревали, для любого из них вы можете нарисовать подобную картинку. И когда «портрет» будет готов, с ним можно будет работать. Предлагаем три способа взаимодействия с ним.
   Первый способ. Внимательно разглядывайте получившуюся картинку. Если происходят какие-либо изменения, отслеживайте их. Параллельно фиксируйте собственное эмоциональное состояние. На практике обычно через 5–7 минут созерцания из позиции бесстрастного наблюдателя краски блекнут, звуки затихают, «портрет» становится все более и более размытым и часто исчезает совсем. Как, собственно, и ваше напряжение вместе с негативным чувством, терзавшим вас.
   Второй способ. Возьмите и поменяйте в этой картине какой-нибудь один параметр, лучше всего тот, который наиболее вам неприятен. Скажем, дикобраз, олицетворяющий вашу обиду, мерзко шипит. Вот и прекрасно, а теперь заставьте его напевать песенку вроде: «Если с другом вышел в путь – веселей дорога» или еще что-нибудь в этом духе.
   Или перекрасьте ваш гнев из ярко-оранжевого в нежно-голубой цвет и придайте ему запах сливочного пломбира. Вот увидите: как только вы вдохнете этот по-детски волшебный запах, весь негатив тут же потеряет всю свою власть над вами.
   Третий способ. Подходит для особо неподдающихся. После того как вы представили «портрет» своего чувства в мельчайших деталях, нарисуйте его на салфетке или какой-нибудь неплотной бумаге. Лучше использовать для этого водорастворимые краски – акварель или гуашь. После того как ваш рисунок будет готов, пойдите вместе с ним в ванную комнату.
   Пустите воду небольшой струйкой, подставьте под нее рисунок и глядите, как плавно размываются краски. Наблюдайте, как бумага блекнет и, может быть, даже размокает в ваших руках, как окрашенная вода убегает в сливное отверстие. Почувствуйте, как интенсивность вашего переживания становится все меньше и меньше, как ослабевает ваше напряжение по мере того, как блекнут краски на бумаге.

Проблема осознания собственных чувств

   А теперь мы должны предупредить вас: в работе со своими чувствами вас могут подстерегать «грабли», заботливо разложенные вашим же собственным предыдущим опытом или воспитанием и правилами, принятыми в вашей родительской семье.
   К сожалению, в психологической практике часто встречаются люди, которые настолько утратили контакт со своей эмоциональной сферой, что порой не в состоянии осознать, что же за чувства такие они испытывают в данный момент. Вы тоже наверняка встречали таких людей. Их особенность заключается в том, что в разговоре они не используют слова, обозначающие чувства. Эти люди не говорят: «я боюсь», или «я обижен», или «мне стыдно». Нет, от них вы услышите совсем иные слова. Например: «я испытываю дискомфорт», «мне неудобно» и т. д.
   Если вдруг – а мы надеемся, что это не так! – вы узнали собственные черты в этом описании, не огорчайтесь – это дело поправимое. Но для начала хотелось бы пояснить, зачем и почему стоит приложить усилия, чтобы научиться осознавать собственные чувства.
   Вспомним известный анекдот. Когда американец не хочет идти на работу, он звонит своему шефу со словами: «Шеф, у меня болит голова» – и, получив отгул, спокойно идет на бейсбольный матч. Русский же, когда не хочет идти на работу, каким-то непонятным, удивительным способом вызывает у себя самую настоящую головную боль и, получив отгул, остается болеть дома.
   По нашему мнению, этот анекдот прекрасно описывает ситуацию, при которой неосознанность собственных чувств и потребностей приводит к попытке удовлетворить их деструктивными, прежде всего для себя самого, способами. Потому нам кажется, что любое взаимодействие с внешним миром должно начинаться с понимания своего внутреннего мира, понимания того, а что, собственно, наш внутренний мир желает получить от взаимодействия с внешним.
   Сейчас много говорится о том, как важно найти свое место в жизни, свое дело или своего человека. Понятно, что все это возможно только в случае, если человек разобрался в собственных ценностях, интересах, потребностях. Ведь каким образом человек может знать, кто он и куда ему идти, если не имеет ни малейшего представления о том, что происходит у него в душе? Понять же, что именно происходит во внутреннем мире, невозможно без осознанности.
   Осознанность, в противоположность рациональному знанию, дает реальную информацию о потребностях организма и об окружающей среде. Огромное количество личностных проблем связано с тем, что осознание внутренней и внешней реальности, как она есть, подменяется умствованиями, навязанными установками и ценностями, например, о том, что можно ожидать от людей, какой должна быть женщина и каким – мужчина, как правильно хотеть и делать и т. д. и т. п.
   Именно чувства являются самым быстрым индикатором, позволяющим проверить соответствие реальной ситуации вашим подлинным потребностям. Понимание своих истинных чувств приведет к осознаванию действительно ВАШИХ, а не навязанных извне потребностей, мотивов, ценностей, а значит, позволит организовать свою жизнь наиболее желательным для вас образом.
   Фактически выбор невелик – есть всего две возможности. Первая – научиться осознавать чувства, в качестве приза получая возможность управлять ими. То есть принимать осознанные решения, когда, зачем и в какой форме эти самые чувства проявлять. Или же продолжать жить в неосознанности. Это привычно и не потребует от вас никакой работы над собой. Однако в этом случае будьте готовы к тому, что неосознаваемые чувства будут управлять вами, организуя вам головную боль, как в приведенном выше анекдоте, или переедание, или еще какие-нибудь «приятности». Выбор, как обычно, за вами.

Методика осознавания на основе гештальттерапии

   Итак, если вы обнаружили, что вам трудно осознавать свои чувства, различать, что же происходит в вашей внутренней реальности, и вы хотите изменить эту ситуацию, предлагаем воспользоваться классической гештальтистской методикой осознавания^[1].
   Примите удобное положение. Сначала сконцентрируйтесь ваше внимание на внешних событиях, воздействующих на вас. Проговаривайте свои ощущения, начиная каждую фразу с вводных слов и завершая перечислением, например: «…слышу, как на улице гудят машины, чувствую мягкость кресла, слишком яркий свет слепит глаза» и т. д. Сосредоточьтесь на своих ощущениях, отдайтесь течению момента. Чем глубже вы сосредоточены, тем шире становится спектр ваших ощущений, тем более детально и дифференцированно вы будете воспринимать окружающий мир.
   Постепенно переходите к осознаванию телесных ощущений: «Сейчас я осознаю, что пальцы моей правой руки холодные, я чувствую, как размеренно стучит мое сердце». Переносите ваше внимание с одной части тела на другую, не пропуская ничего. Отметьте боли и мышечные зажимы или напряжение, проговорите: «Сейчас я осознаю, что мои губы сжаты, что напряжены икроножные мышцы на левой ноге».
   Не стоит вмешиваться, стараясь немедленно расслабить напряжение там, где вы его заметили. Вместо этого попробуйте «услышать», какое чувство возникает у вас в то время, когда вы сосредотачиваете внимание на этом месте.
   Маленький секрет: пока вы выполняете это упражнение, мышечное напряжение само по себе снизится только лишь потому, что вы уделили этому внимание. Гарантируем, что после выполнения упражнения ваше тело станет немного более свободным, энергичным и гибким.
   Отдельное внимание уделите ощущению своего лица. Чувствуете ли вы свой рот, лоб, глаза, челюсти? Какие ощущения вы испытываете в этих частях лица? Попробуйте ответить на вопрос: «Каково сейчас выражение моего лица?» И каков бы ни был ответ, не спешите ничего менять, просто позвольте этому выражению быть. Сосредоточьтесь на выражении своего лица и наблюдайте, как оно будет изменяться.
   Во время выполнения всего упражнения обращайте внимания на те образы, мысли и чувства, которые у вас возникают. Не забывайте проговаривать вслух фразы «я осознаю, что сейчас испытываю раздражение» или «я осознаю, что сейчас тревожусь».

Почему важно проговаривать или записывать свои чувства?

   Известно, что любое чувство или переживание теряют свою напряженность, будучи проговоренными. Поэтому, в частности, мы и рекомендуем проговаривать вслух осознаваемые чувства во время выполнения упражнения, приведенного выше. Однако из этого навыка можно извлечь и другую пользу. Говорите со своими близкими, с друзьями, не стесняйтесь разделить свои переживания с людьми. В конце концов, в их жизни тоже случаются кризисы, и, возможно, в свое время вы так же будете выслушивать и сочувствовать им.
   Если уж совсем невозможно по какой-либо причине выговориться, то советуем свои чувства записывать. Да-да, как это делали еще барышни позапрошлого века. Думаете, жанр дневников так просто появился?
   Итак, памятуя об известной мудрости, что «бумага все стерпит», приступаем. Хотите писать по старинке – мелким почерком на тетрадном листочке? Пожалуйста! Но можно использовать и компьютер, это дело исключительно вашего вкуса.
   Пишите обо всем! О том, что вам нравится и не нравится в существующей ситуации; о том, какие чувства вы испытываете по этому поводу; о том, что вы хотели бы изменить прямо сейчас… Даже если вам кажется, что ваши высказывания абсурдны и фантасмагоричны, не критикуйте их и уж ни в коем случае не удерживайте в себе. Пусть все, что накопилось, найдет свое воплощение на бумаге. Да-да! И не стесняйтесь в выражениях, пишите как пишется, как наболело, как хочется выкрикнуть или выплакать. Пишите столько, сколько вам понадобится.
   Относитесь к написанному тексту абсолютно некритично – это ваше лекарство, и ни стиль, ни связность текста не имеют никакого значения. Когда закончите писать, не выбрасывайте написанное (как вариант – не удаляйте файл). Через некоторое время (от нескольких часов до нескольких дней) внимательно изучите текст. Как правило, кроме излитых чувств в тексте можно найти информацию о том, какое будущее видится вам счастливым, какие проблемы требуют первоочередного решения, какие цели вам интересны и какими средствами можно достичь их наибыстрейшим путем.
   В процессе такого «творчества» нередко появляются идеи и видение путей развития дальнейшей жизни, которые никогда не пришли бы вам в голову в рядовой ситуации. Кризис же способствует преодолению существующих стереотипов, что позволяет увидеть то, что ранее скрывалось шорами предыдущего опыта.

Возможности анимотерапии

   В трудном деле преодоления кризиса хороши все средства. Почему бы не прибегнуть к помощи братьев наших меньших? Кстати говоря, общение с природой и животными всегда, во все времена считалось целительным для человеческой психики. Не зря в последние годы набирает силу такое направление психотерапии как анимотерапия.
   Еще Гиппократ заметил, что, общаясь с лошадьми, раненые и больные быстрее поправляются, а меланхолики исцеляются от своих темных мыслей. Общение с дельфинами помогает стабилизировать психоэмоциональное состояние человека, снять психологическое напряжение. Кошка является прирожденным психотерапевтом и по совместительству уникальной мурчащей грелкой. Известно также, что кошки способны снижать давление.
   Вид заката на Финском заливе способен примирить с действительностью, напомнив о том, что за каждым закатом последует новый рассвет. Не пренебрегайте простыми, веками используемыми средствами.

Кризис как повод для саморазвития

   Кризис – самое время для того, чтобы заняться саморазвитием. За суетой обыденной жизни мы часто перестаем слышать голос собственного сердца. И именно в период переживания кризиса выясняется, что человек очень плохо знаком с самим собой. Вспомните прекрасную фразу из детского мультфильма «Мне раньше некогда было, а теперь я вас обожаю». Используйте кризис как повод узнать о себе побольше, как возможность что-то изменить к лучшему, приобрести новые качества и навыки.
   Для раскрытия своего внутреннего ресурса кто-то предпочитает посещать тренинги, кто-то пользуется услугами индивидуального психотерапевта или коуча, а кто-то начинает заниматься йогой или медитировать – каждый может найти средство, подходящее лично ему. Главное, чтобы эти занятия помогали найти свой внутренний стержень, свой личный путь, чтобы они давали возможность определиться с ценностями, внести в жизнь новое, очень важное именно для вас содержание.
   Стоит иметь в виду, что кризисы не заканчиваются за несколько дней или даже недель, они представляют собой довольно длительные состояния. И это необходимо учитывать в заботах о своем психоэмоциональном состоянии. Нет, ваш кризис не закончится быстро, однако это и не навсегда. А силы и ресурсы понадобятся вам как для благополучного выхода из кризисного состояния, так и для построения своей дальнейшей жизни. В которой, безусловно, будут еще и другие, новые, кризисы.
   Кризисы, как маяки, указывают на то, что мы двигаемся не в том направлении, они сигнализируют о необходимости изменений, о том, что необходимо остановиться, сделать паузу, проанализировать и переоценить свою жизнь, ценности и цели, выбрать ориентиры на будущее.

Глава 2 Возрастные кризисы

   Мы вступаем в различные возрасты нашей жизни, точно новорожденные, не имея за плечами никакого опыта, сколько бы нам ни было лет.

Франсуа де Ларошфуко

Обретение новой формы

   Слово кризис произошло от греческого krisis (переломный момент, граница, водораздел между двумя состояниями), которое, в свою очередь, является производным от krin (разделяю, различаю, сужу). Во все времена слово кризис толковалось с разными вариациями. Приведем еще несколько его возможных значений – суд, перелом, переворот, пора переходного состояния…
   Вид психологического кризиса, который не минует ни одного человека, – это возрастной кризис. Согласитесь, что с момента рождения и до настоящего дня, когда вы, читатель, купили эту книгу, вы изменились, и не раз. А значит, прошли через целую серию возрастных кризисов. Понятие возрастного кризиса легко толкуется, исходя из значения слова как такового: возрастные кризисы – это переходы с этапа на этап жизненного цикла.
   Обойтись совсем без возрастных кризисов невозможно. В самом деле, если бы мы с вами не прошли, скажем, кризис трехлетия, то до самой старости так и «слушались бы маму», причем не в переносном смысле, а в самом буквальном: мы не могли бы самостоятельно даже дорогу перейти, даже стол накрыть или позвонить по телефону. Так что кризис знаменует собой переход на новый этап, когда старый изжил себя. Мы верим, что это хорошо, а не плохо. Кризисы роста естественны по своей природе, ведь все, что не растет и не изменяется, – умирает.
   Все возрастные кризисы происходят скачкообразно: сначала у человека постепенно накапливаются изменения, новые навыки и особенности физического развития. Потом в какой-то момент его личность начинает меняться, чтобы подстроиться под накопившиеся изменения. Точно так же, одномоментно, начинают испытывать проверку на прочность социальные отношения человека, которые также в итоге вынуждены изменяться.
   Переживание кризиса индивидом всегда включает в себя стресс и неопределенность, напряженность и тревогу. Так происходит потому, что кризис всегда влечет за собой утрату какого-то существовавшего жизненного уклада, к которому человек и окружающие его люди привыкли. Однако при этом появляется возможность вхождения в новую жизненную форму, еще человеку неизвестную, – в форму приобретения новых навыков, ощущений и опыта.

Кризис первого года жизни

Любовь условная и безусловная

   Начнем с того, что само наше появление на свет можно считать кризисом. Многие психологи (например, Станислав Гроф) уверены, что опыт, пережитый человеком при появлении на свет, остается с ним на всю жизнь и во многом определяет его поступки и судьбу.
   После рождения ребенок проживает самый первый настоящий кризис в своей жизни и, выйдя из него, либо научается доверять миру, либо остается в состоянии «базового недоверия» к миру. И это, несомненно, накладывает огромный отпечаток на всю его жизнь.
   В первую очередь новорожденному ребенку необходимы забота взрослых и безусловная материнская любовь. Такая любовь и принятие – лекарство от бед в любом возрасте, но для младенца они особо живительны.
   Безусловная любовь – это любовь к человеку за то, что он вообще есть на свете, за то, что он такой, какой есть, без попытки переделать, перевоспитать или изменить. Ее антитеза – условная любовь, то есть: «Я тебя люблю, если ты такой-то, если ты удовлетворяешь некоему условию». Ну, например: «Ты принес двойку – я тебя не люблю!» или «Ты расстраиваешь маму – я тебя не люблю такого!» Для ребенка эти слова звучат приговором, отвержением. Дело в том, что в любом человеке действует атавистический механизм: в первобытном обществе отвергнутый матерью маленький ребенок погибал очень быстро. Тот же механизм мы видим у животных: тигрица-мать отказывается кормить, и новорожденные тигрята погибают в три дня, если их не выкормить искусственно.
   Этот механизм в природе нужен и важен, например, при перенаселенности территории, когда на ней обитают больше особей одного вида, чем она может прокормить, новые рты не нужны. Или в случаях, когда животные-матери отвергают новорожденных с уродствами, отказ от кормления действует как природный механизм селекции, сохраняющий жизнеспособность вида. И точно так же сигнал «ты мне не нужен, я тебя не люблю, я от тебя отказываюсь», который транслирует мать, действует на младенца как огромный стрессор, угнетающий его и накладывающий отпечаток на психику на всю жизнь.
   Младенцу безусловная любовь нужна словно воздух. В первые дни жизни ребенок с матерью переживают большой физиологический стресс – ребенок прошел через родовые пути, он учится дышать, привыкает сам регулировать свое кровообращение, сон, питание, выделение, терморегуляцию (в утробе за него это делал материнский организм). Мама же в первые дни и месяцы жизни находится все еще в симбиозе, в слиянии с ребенком, угадывая без слов его желания и потребности. Пока ребенок мал, определить собственную потребность он не в состоянии; единственное, что он может ощутить и высказать громким криком, – это дискомфорт. Но любящая мама (в идеале) в первые дни и без слов знает: замерз малыш, хочет кушать, мокрый или его мучают газики. И готова обеспечить ребенку максимум комфорта, удовлетворяя его немудрящие потребности по первому писку.
   По мнению многих психологов, это один из самых важных этапов в жизни и становлении личности. Если мама не дает безусловной любви и принятия в первые дни жизни, не обеспечивает младенчику удовлетворение его потребностей в заботе и комфорте, то человек, вырастая, не научается доверять миру. Миру, который когда-то сосредотачивала в себе мама – заботившаяся о детеныше, получавшая удовольствие от того, что он есть на свете и не стремившаяся его переделать на свой лад.

Начало взаимоотношений с миром

   Надо помнить, что даже новорожденный ребенок, у которого потребностей-то немного – на пальцах одной руки перечесть можно, – даже он уже является самостоятельной личностью и проявляет свои, индивидуальные темпераментные особенности. Один малыш спит по часам и не терзает маму ночными требованиями покормить. Другой, наоборот, голосист, напорист, живет в своем, чрезвычайно гибком ритме и плюет на почасовой режим кормления и сна. Важно, чтобы мама принимала на этом этапе ребенка таким, какой он есть, и старалась свои потребности увязать с потребностями малыша, не подминая его под себя. Именно так и проявляется безусловная любовь.
   Попытка навязать чуждый режим иногда выглядит дико – так, одна женщина, сама будучи врачом, безоговорочно доверяла единому для всех детей режиму, составленному «дипломированными специалистами». Сказано кормить по часам – будем кормить по часам. (Дело происходило в советские времена, когда идея кормления грудничка по требованию еще не набрала большого веса.) И вот она рассказывала, как сидела над орущим от голода младенцем с будильником в руке, сама заливалась слезами и умоляла: «Ну потерпи еще, ну, маленький, ну чуть-чуть всего! Еще пятнадцать минут, и будем кушать!»
   Даже читать-то это ужасно, а представьте себе младенчика, который слов еще не понимает и для которого отсутствие кормления по его зову означает только одно: все, конец. Мама не придет. Волки ли маму загрызли, сама ли мама его бросила – не суть важно. Впереди только голодная смерть, и она уже не за горами.
   Американский психотерапевт Дональд Виникотт писал, что состояние новорожденного ребенка, которого бросили кричать одного, проходит три стадии.
   На первой стадии ребенок борется за жизнь. В его крике слышны гнев, возмущение, призыв к пропавшей маме. Ребенок активно пытается изменить ситуацию, зовет мать, проявляет здоровую агрессию.
   Если мама не появилась, постепенно наступает вторая стадия: в крике ребенка явственно ощущаются отчаяние, горестные нотки; малыш переживает ужас всем своим маленьким существом – «мама пропала, мама не придет».
   Если мама все еще не явилась и не удовлетворила детскую потребность (в тепле, заботе, грудном молоке или тактильном контакте), ребенок смолкает. Так начинается третья стадия – плач становится тише и ни кому уже не адресуется; младенец переживает покинутость. Винникот называет эту стадию «отказ от контакта с миром ради экономии ресурсов организма», и на ней ребенок теряет большую долю изначальной первичной привязанности к матери. Все. Надо экономить силы, чтобы продержаться.
   Для ребенка такое игнорирование его потребностей означает гибель или отказ матери, и он лишь изредка подает голос, чтобы, если получится, другая самка, проходящая по первобытному лесу, смогла бы его поддержать и покормить. Правда, шансы для этого невелики. (Не забывайте, в условиях цивилизации, с радионянями и памперсами, человечество живет всего ничего – пару десятков лет; а сколько тысяч поколений до нас выросли и прожили в условиях первобытных или близких к таковым? Неудивительно, что древние инстинкты до сих пор живы в нас. Особенно в новорожденном, не умеющем еще говорить младенчике.)
   У детей, чьи родители «воспитывают» их, не беря на ручки, чтобы «не избаловать» и чтобы «на шею потом не сел», заброшенность и одинокий плач означают отставание от сверстников в психическом развитии, утрату доверия к миру и, как следствие, худшую в нем адаптированность.
   Доверие к миру – основное достижение, которое приобретает ребенок, успешно прошедший кризис новорожденности. Психологи и педагоги указывают на такие его маркеры, как «контакт глаз» со взрослыми, осмысленная улыбка, активный выход со взрослым на контакт. Все. Кризис пройден. Маленький человек адаптировался в мире и научился общаться с его представителями – взрослыми людьми.
   А впереди маячит следующий кризис – «ужасное трехлетие».

Кризис трех лет

Познание границ своего внутреннего пространства

   Этот кризис, едва ли не наиболее широко описанный в литературе, известен под драматическим названием «ужасное трехлетие». Многие считают его самым острым детским кризисом. В это время впервые проявляются негативизм и стремление физически и психологически отделиться от родителей. Забежим немного вперед и сажем, что явления эти повторятся потом, лет через десять, в подростковом возрасте, но на другом уже уровне – на социальном.
   В три года ребенок начинает выяснять собственные границы, вычленять свои желания из желаний и потребностей родителей, осознавать их и пытаться добиваться.
   Наиболее яркими маркерами этого кризиса являются частые «нет» и «не хочу». Эти «нет» играют роль инструмента в выяснении границ: «Чего я хочу? А что могу?» Проблема для родителей заключается в том, что этот инструмент дитятя прикладывает именно к ним, пробуя на зубок их терпение: могу ли я отказаться идти спать? А отказаться от манной каши? А не ходить гулять? А если настаивать? Как будут реагировать родители?
   В такие моменты родители могут сделать очень большую ошибку, если будут тупо, без объяснений настаивать на своем: «Делай то, что я сказала, потому что я это сказала!»
   Энтони Гидденс, американский социолог, описывая причины отставания в психическом развитии детей из негритянского гетто, указывал на интересную закономерность. Он отмечал, что чернокожие дети в среднем менее любопытны, хуже успевают в учебе и менее психически развиты, чем их сверстники из белых семей. Одну из причин Гидденс видел в стиле взаимодействия негритянских матерей с детьми.
   Когда чернокожий ребенок, писал Гидденс, спрашивает маму: «Мама, а почему я должен это делать (чистить зубы, идти спать, возвращаться домой с прогулки, есть кашу на завтрак и т. п.)?», обычно следует ответ: «Потому что я так сказала, вот почему! А ну немедленно делай, не то получишь!» Тогда как белому малышу на аналогичные вопросы мать постарается дать развернутый ответ, используя причинно-следственные термины. Например, если речь идет о чистке зубов, белая мама скажет: «Ты должен делать это, потому что зубкам полезно, когда их чистят; нечищеные зубки могут заболеть, тебе будет больно, и придется лечиться». Ребенку постараются объяснить, к каким последствиям приведет его действие, а к каким – отказ от действия, и малыш постепенно научается делать выводы и строить причинно-следственные связи.
   Так культурная традиция в семьях разных национальностей закрепляет социальное неравенство. Белые дети получают фору в освоении мира, в данном случае и за счет традиций воспитания. Как видите, простые слова типа: «Ты будешь слушаться потому, что я так сказала» – в ответ на детское «нетканье» имеют далеко идущие негативные последствия.
   Вывод очевиден: в первые три года жизни ребенка его родителям нужны крепкие нервы и, опять-таки, безусловная любовь. Потому что этот маленький упрямец все равно продолжает оставаться вашим самым любимым малышом, и он еще более остро нуждается в вас. Нуждается в том, чтобы его принимали вместе с его упорством и своевольничаньем и чтобы мама говорила ему, как словами, так и действиями: «Ты можешь идти и исследовать этот мир. Я рядом и буду тут, как только понадоблюсь тебе».