Эндрю Мэтьюз. Останови их! Как справиться с обидчиками и преследователями

   • Если кто-то достает тебя в сети, просто не отвечай. Как правило, не получив ответа, преследователи теряют интерес к потенциальной жертве. Тем не менее фиксируй события и сообщай обо всех фактах оскорблений и приставаний старшим.
   • В большинстве программ мгновенного обмена сообщениями, в чатах и современных телефонах имеется функция блокировки пользователей, общаться с которыми у тебя нет желания.
   • Если какие-то вещи не можешь сказать человеку в лицо, не говори их ему и онлайн. Все, что является грубостью или оскорблением в очном общении, является такой же грубостью или оскорблением в киберпространстве.
   • Все, что является преступлением в реальном мире, является преступлением и в киберпространстве.
 

 
   Полезную информацию о безопасности в киберпространстве можно почерпнуть на сайтах:
   www.cyberangels.org
   www.kidscape.org.uk
   На многих веб-сайтах образовательной направленности имеются предназначенные для детей младшего возраста интерактивные игры, обучающие навыкам безопасности в киберпространстве. Быстро найти такие сайты можно при помощи любого поисковика.

Глазами подростка

   Взрослому человеку очень легко решить, что ребенок (или подросток) обязан сообщать о фактах издевательств. Но дети не обладают мудростью или уверенностью в правильности своих поступков, свойственной взрослым.
   Мэтью вспоминает, как подвергался издевательствам в детстве: «Почти всего, что со мной тогда происходило, можно было бы избежать, если б я вовремя пожаловался взрослым. Но я ничего не понимал в жизни. Я просто не мог отличить «нормальные повседневные» события от ситуаций, когда «что-то явно не так». До того, как все это началось, я очень долго знал своего мучителя. Я ему доверял. Поэтому у меня не было никакого повода думать, что он делает со мной что-то плохое».
   Нередко люди говорят, что у подростков всего 15 или 17 лет жизненного опыта… но ведь в реальности у них нет и этого!
   Первые 8–10 лет у ребенка уходят на освоение самых базовых навыков. Он учится ходить, самостоятельно есть, одеваться, изучает алфавит и пробует кататься на велосипеде… но что он за эти 10 лет узнает о взаимоотношениях между людьми и о способах разрешения конфликтных ситуаций? Да ничего!
   Сколько серьезных жизненных проблем ему приходится решить за первые 10 лет? Ноль!
   15-летний подросток вовсе не обладает 15-летним опытом жизни в реальном мире. В результате чего:
   • заваленный экзамен он воспринимает как конец света;
   • если его не берут на подработку, это катастрофа, потому что доселе с ним такого еще никогда не случалось;
   • он хочет умереть, если его бросает подружка: до сих пор ему никто не разбивал сердце, и он не знает, как это можно пережить… да и не уверен, что это вообще возможно пережить;
   • его грозит убить другой подросток, и он действительно готовится к смерти!

Мистер Сондерс (История Эндрю)

   Когда я был подростком, по соседству с нами жил мистер Сондерс. Ему было уже за 60. Он немного настораживал своим сарказмом, но был очень харизматичным мужчиной. Он был хорошо образован, и с ним было интересно… он на память читал стихи Уодсворта и Уильяма Блейка.
   Мои родители были с ним шапочно знакомы, но особой симпатии к нему не питали. Мама говорила, что он надменный и чванливый человек.
   Когда мне было 15, мистер Сондерс как-то вечером вдруг зашел к нам в гости. До этого он в нашем доме никогда не бывал.
   Он вместе с моими родителями расположился в гостиной, они попивали портвейн и вели неловкую беседу. Я писал в своей комнате реферат по истории Азии, когда, к моему большому удивлению, на пороге появился мистер Сондерс. У меня было очень странное чувство… вроде как в мою спальню пришел сам премьер-министр!
   Мы немного поболтали о моем домашнем задании. Внезапно, будто он был доктором, к которому я пришел на прием, он сказал:
   – Подними-ка рубашку, парень.
   Единственное, что могло мне тогда прийти в голову, это что у него и впрямь был какой-то медицинский опыт и что он заподозрил у меня какое-то заболевание. Я поднял рубашку.
   Потом он сказал:
   – А теперь спусти штаны!
   Снять штаны? «Должно быть, у меня что-то серьезное!» – подумал я. Что делать, когда премьер-министр приказывает спустить штаны? Я, конечно, спустил штаны, и он начал меня трогать. Я все время ждал, что он вот-вот скажет что-нибудь типа:
   «У тебя очень серьезный случай заражения бактериус ануссзадус – срочно нужно принять антибиотики!»
   Но он ничего не сказал и вернулся в гостиную.
   Минут через 20 он пришел снова и на этот раз сказал мне раздеться и лечь на кровать. Мистер Сондерс присел рядом со мной на постель и продолжил обследование. Он опять начал трогать мои гениталии.
   «У меня не может быть сифилиса! – подумал я. – Я же еще девственник!»
   – Я буду трогать тебя по всему телу, – сказал он мне. – А ты мне будешь говорить, какие у тебя при этом возникают мысли.
   Я не был готов к этой ситуации, потому что в моем жизненном багаже еще не было ничего подобного. Я даже ни разу не слышал слова «педофил» и представить себе не мог, что 60-летний мужчина может получать удовольствие, трогая мой пенис. Я совершенно не мог понять, что происходит. Дверь моей комнаты была немного приоткрыта, и я помню, что подумал: «Вот, я лежу тут, голый, в компании старика. А что, если мимо двери пройдут родители? Как я все это буду им объяснять?»
   К этому моменту я уже сообразил, что это никакое не медицинское обследование, а нечто очень странное. Меня охватил жгучий стыд, и я еще больше запутался! Я не мог поверить, что человек, которым я так восхищался… у которого была жена и семья… был каким-то сексуальным извращенцем.
   Я начал протестовать и сопротивляться. В конце концов мистер Сондерс сдался и ушел.
   Я был ни в чем не виноват, но о мистере Сондерсе не сказал никому. Я не сказал родителям, хоть и знал, что они его недолюбливают. Я не сказал даже старшему брату, с которым делился всеми секретами. Я возненавидел воспоминания об этом эпизоде и самого мистера Сондерса. Я не сделал ничего предосудительного, но мне было ужасно стыдно.

«Это я во всем виноват!»

   И как же я себя повел после этого? Я просто стал желать мистеру Сондерсу смерти. Я говорил себе: «Надеюсь, он скоро помрет, и вся эта история закончится». Но воспоминания беспокоят меня до сих пор. Даже сегодня я помню все до мельчайших подробностей. Я пишу книги о счастье и рассказываю людям, как выбрасывать из своего сознания память о тяжелых периодах жизни… а сам покрываюсь гусиной кожей, вспоминая об этом эпизоде.
   В сравнении с тем, что приходилось переживать миллионам детей, подвергавшихся реальному насилию, эпизод с мистером Сондерсом – почти пустяк. Но суть моего рассказа состоит в том, что я ни разу не задался вопросом: «А не рассказать ли мне обо всем этом маме и отцу?»
   САМА МЫСЛЬ О ТОМ, ЧТО МОЖНО РАССКАЗАТЬ О СЛУЧИВШЕМСЯ РОДИТЕЛЯМ, ВООБЩЕ НЕ ПРИШЛА МНЕ В ГОЛОВУ. Я никогда даже не рассматривал вариант, что об этом можно кому-то рассказать.
   Вот что творилось в моем 15-летнем мозгу:
   • это ты сам позволил соседу тебя лапать;
   • объяснить или оправдать такое поведение ты не сможешь ничем и никому;
   • ты совершенно одинок, и тебе никто не поможет;
   • ты будешь страдать, пока этот старый ублюдок не склеит ласты.
 
   Заговорить о пережитом я смог только спустя 30 лет.
   В мышлении 15-летнего подростка нет логики, присущей сознанию взрослого человека. Подросток думает, что провинился каким-то образом именно он сам. Он не видит выхода из сложившейся ситуации. А если так мыслит подвергшийся насилию 15-летний подросток, то на что же может надеяться ребенок 8 лет от роду?
   Когда ты еще очень мал, а взрослый человек делает что-то НЕПРАВИЛЬНОЕ, тебе остается только думать: ЕСЛИ ТАК ПОСТУПАЕТ ВЗРОСЛЫЙ, ЗНАЧИТ, ЭТО ДОЛЖНО БЫТЬ ПРАВИЛЬНО.

   Короче говоря
   • Не ждите, что ваш подросток будет мыслить, как взрослый.
   • Дети считают, что в чем-то виноваты, даже когда их вины ни в чем нет.

«Я бы хотел пожить подольше, но…»

   «Бабушка, пожалуйста, живи долго-долго. Папа, спасибо тебе за путешествие в Австралию. Мама, спасибо тебе за то, как вкусно ты меня кормила. Я бы хотел пожить подольше, но…»
   Это написал Кийотеру Окоучи из японской префектуры Аити, прежде чем привязать к ветке дерева веревку и надеть на шею петлю. Ему было 13 лет.
   В своей прощальной записке он рассказал, как на протяжении трех последних лет его мучили и пытали четверо одноклассников. В общей сложности эти хулиганы выбили из него больше $10 000… львиную долю этих денег ему приходилось воровать у родителей. Мучители избивали его и опускали вниз головой в реку. Они со смехом называли его «шестеркой номер один».
   Наконец мучители потребовали принести им $400, но Окоучи просто негде было их взять. В отчаянии мальчик покончил с собой. Но до самой своей смерти он ничего не говорил своим родителям. Окоучи молчал, даже несмотря на то что обеспокоенный отец не раз спрашивал его:
   – Может, над тобой издеваются в школе? Это ты берешь из дома деньги?
   Настоятельная рекомендация родителям: если вы подозреваете, что у вашего ребенка возникли проблемы, не отступайте, спрашивайте, спрашивайте, спрашивайте. Если речь идет о школьных издевательствах, не думайте, что ваш ребенок сразу скажет вам правду. Многие дети не говорят ничего.

   Короче говоря
   Какие бы серьезные неприятности ни возникали у вашего ребенка, не ждите, что он вам о них расскажет.

История Броуди

   19-летняя Броуди Пэнлок работала официанткой в кафе «Вамп» в австралийской Виктории.
   Три молодых человека, работавших в том же кафе, задались целью превратить ее жизнь в кромешный ад. Они обзывали ее «жирной страшилой», плевали ей в лицо, поливали голову и одежду рыбьим жиром. Они насыпали ей в сумку крысиный яд и говорили, что съесть его – это для нее единственный выход. Они измывались над ней шесть дней в неделю, месяц за месяцем.
   В сентябре 2006 года Броуди поняла, что больше не в силах терпеть эти бесконечные унижения, и бросилась с крыши многоэтажного здания.
   Последовавший за этим судебный процесс приковал к себе внимание всего мира. Судья назвал поведение обвиняемых «беспримерно жестоким» и осудил всех троих, ко всему еще и назначив им штраф в сумме $85 000. Виновным был признан и хозяин кафе. Он и его компания были оштрафованы на $250 000 за неспособность обеспечить безопасность работников во время исполнения ими профессиональных обязанностей.
   Выйдя из здания суда, Рэй, мать Броуди, сказала о своей дочери:
   – Она была для меня лучиком солнечного света, она была очень хорошенькая… а теперь мое сердце разбито. Если говорить обо мне, то я считаю, что именно эти люди подтолкнули ее к краю пропасти, а потом и сбросили оттуда… они должны сидеть в тюрьме.
   Начиная с мая 2011 года по законам Виктории люди, издевающиеся над своими коллегами на рабочих местах, могут получать тюремные сроки.
   Родители Броуди два года вели общественную кампанию за справедливость. И государству пришлось принять поправку Уголовного кодекса, известную ныне как «Закон Броуди», согласно которой в характеристику преступного преследования были включены и «оскорбления и унижения словом и действием» на рабочих местах. Теперь лицам, преследующим своих коллег на работе, могут быть предъявлены обвинения в нанесении психологических травм и в доведении до самоубийства, результатом чего могут стать тюремные сроки длительностью до десяти лет.
   И в случае Броуди мы видим все те же уже знакомые нам схемы поведения:
   • ее родители ничего не знали о том, каким унижениям ее подвергают коллеги. И ведь здесь мы говорим уже не о школьнице, а о вполне взрослой девушке. Но и она тоже предпочла покончить с собой, нежели уволиться с работы и рассказать о своих мучителях родителям;
   • ничего не предприняли и те, на чьих глазах все это происходило. Некоторые из друзей и подруг Броуди знали об издевательствах, но никто из них не довел эту информацию до сведения ее родителей и не обратился в какие-нибудь официальные органы. О преследованиях было известно нескольким клиентам кафе, но и они ничего не сделали. А что было бы, если бы среагировал хотя бы один из этих наблюдателей?

Внимательно выслушивайте ребенка, если он подвергается преследованиям

   Допустим, вашу 12-летнюю дочь дразнят в школе. Она у вас из тех редких детей (так поступает только 1 ребенок из 10), которые предпочитают сразу рассказать о сложившейся ситуации родителям. Она обращается к вам, расстроенная и полная отчаяния.
   Как же вам себя повести?
   Прежде всего слушайте! Просто хорошенько выслушайте ее, прежде чем начинать давать советы, возмущаться, ругаться или звонить соседям.
   Попавшему в затруднительное положение ребенку важно видеть, что его проблемы волнуют вас. Отключите все, что может отвлечь вас от обсуждения проблемы. Усядьтесь в каком-нибудь тихом и спокойном месте, а после этого:
   • попросите рассказать вам всю историю от начала до конца и ни в коем случае не перебивайте. Если она очень расстроена, ей станет гораздо легче уже от самой возможности выговориться и рассказать о происходящем;
   • дайте понять, что вы слышите и понимаете ее. Для этого время от времени повторяйте только что произнесенные ею фразы: «То есть ты повернула за угол и увидела там Мэнди… ага, понятно, и тут ты напугалась…»;
   • не задавайте наводящих вопросов, например: «И она начала над тобой издеваться?»;
   • задавайте вопросы, требующие развернутых ответов: «С чего все это началось?», «Что он тебе сказал?», «А что было потом?». И просто выслушивайте ответы;
   • поблагодарите ее за то, что она решила поделиться с вами своими проблемами. Поблагодарите ее за оказанное вам доверие;
   • поддержите ее. Для этого можно сказать что-нибудь типа: «Да, пережить такое – очень непросто. Ты у меня очень отважная девочка»;
   • помогите ей почувствовать, что она способна справиться с ситуацией. Помогите ей найти способы решения проблем. «И как же еще можно было повести себя в этой ситуации?», «А что ты скажешь в ответ в следующий раз?».
 
   Мы стали слишком редко друг друга слушать. Вспомните сами, ведь как часто вы пытаетесь поболтать о чем-нибудь с сестрой, мужем, любимым человеком, а она или он продолжает писать эсэмэски, играть на «Nintendo», смотреть телевизор, бродить по социальным сетям или болтать по телефону. И тут вы, конечно, понимаете, как важны ваши проблемы для этого человека.

   Короче говоря
   Проявлением высшего уважения к человеку является умение его по-настоящему выслушать. А выслушав ребенка, вы лучше всего сможете его успокоить.

Вмешательство

   Как-то раз Джим возвращается из школы в слезах и говорит:
   – Грег сбросил меня с моего велосипеда. Он дал мне пинка и раздавил моего трансформера…
   У вас от возмущения буквально дым из ушей валит. Вам хочется позвонить матери этого Грега и заявить:
   – Ваш сын – настоящий бандит. Скажите ему, чтобы он оставил моего мальчика в покое!
   Реакция понятная, но мысль не очень-то дельная.
   Поставьте себя на место матери Грега. Она о случившемся ничего не знает. Она сейчас стоит в центре супермаркета и только что закончила ругаться по телефону с бывшим мужем. И тут звоните вы, чтобы сказать ей, что у нее плохой сын.
   Если мать Грега похожа на 90 % других матерей, она среагирует как-то так:
   – Мой мальчик никакой не бандит. Это ваш мальчишка – слабак и нюня.
   Итак, что же делать?
   • Успокоиться. Пребывая в ярости, деликатные вопросы не уладить.
   • Попросите Джима рассказать все с начала до конца. Ситуация не всегда оказывается такой, какой кажется с первого взгляда.
   • Подождите несколько деньков. Если ваш сын не находится в серьезной опасности, просто подождите и посмотрите, что будет дальше. Вполне возможно, что это был единичный инцидент.
   • Помните, что, решая за Джима его проблемы, вы, по сути, делаете два заявления следующего содержания: 1) «Ты не в состоянии справиться с этими сложностями сам», и 2) «Как только у тебя будут возникать проблемы, я буду браться их решать за тебя». Полезного в этих заявлениях очень мало.
 
   Если этот Грег будет продолжать приставать к вашему сыну, вам, возможно, все-таки придется поговорить с его родителями. Но делать это нужно иначе. К примеру, в достаточной мере успокоившись, вы можете позвонить матери Грега и сказать:
   – Некоторые мальчишки в нашей школе устраивают драки. Мы с группой родителей решили встретиться и обсудить ситуацию за чашечкой кофе…
   Если вы действительно будете устраивать такое собрание, старайтесь не концентрироваться на обсуждении поведения конкретного ребенка. Ведите разговор в духе встречи озабоченных проблемами своих детей родителей.

Школьные программы противодействия насилию в ученической среде

   Скажите, ну не типичная ли картина? Директор устраивает общешкольное собрание, и в спортзале собирается тысяча детей. Кто-то из учителей произносит занудную речь о том, что хулиганство – это очень плохо, что администрация школы издевательств одних учеников над другими больше терпеть не намерена и поэтому вводит в действие строжайшую программу противодействия такому хулиганству. На протяжении всего этого собрания:
   • сами хулиганы не обращают на все это никакого внимания – они рассказывают друг другу анекдоты, щиплют сидящих перед ними детей и запускают бумажные самолетики,
   • жертвы издевательств тупо смотрят в пустоту – они уже настолько привыкли к тычкам, насмешкам и вынужденному одиночеству, что давно поверили, что всего этого заслуживают, и потеряли веру в перемены к лучшему, а
   • молчаливое большинство, состоящее из тех самых «сторонних наблюдателей», не получает никаких навыков борьбы со школьными издевательствами.
 
   Чуть позже, на той же неделе, учителя развешивают в коридорах школы плакаты с надписью: «Поставим надежный заслон хулиганству». Та же фраза вывешивается на веб-сайте в качестве нового школьного девиза.
   Получив столько дополнительного внимания, школьные хулиганы начинают действовать ЕЩЕ АКТИВНЕЕ.

Каждый живет так, как считает для себя правильным

   Допустим, вы возьметесь ходить по пятам человека, страдающего ожирением, и каждый раз, когда он входит в вонючую забегаловку, говорить ему: «Надо питаться овощами и соевыми ростками». Перестанет он есть всякую дрянь? Или, скажем, вы начнете долдонить курильщику со стажем: «Тебе необходимо бросить курить». Откажется он от сигарет? Щаззз!
   Учить людей жить бессмысленно. Начни советовать обжорам или курильщикам воздерживаться – и они станут обжираться и курить еще больше, чем раньше! Точно так же будут вести себя и мучители.
   Люди делают в жизни то, что делают, по очень серьезным глубинным причинам. И говорить им прекратить вести себя так, как они себя ведут, бесполезно.

Так как же их остановить?

   Алкоголик бросает пить, когда наконец осознает, что гораздо лучше жить трезвым. Тот же самый принцип действует и для курильщика… и для хулигана.
   Некоторые люди считают, что мучитель перестанет издеваться над своими жертвами, если дать ему понять, что эти жертвы в такие моменты чувствуют. Но, по словам Кэтрин Ньюман, автора книги «Неистовство: социальные корни массовых убийств в школах», это не так: «Желание вести себя лучше является менее мощным мотиватором по сравнению со статусом, получаемым в процессе издевательств над другими людьми и их преследования…»
   Упрашивать мучителей стать хорошими бесполезно. Наказание, как правило, их тоже не останавливает.
   Большинство мучителей предпочитают измываться над своими жертвами публично, чтобы произвести впечатление на сверстников и продемонстрировать им свою «крутизну». Но все эти поступки теряют для них смысл, как только сверстники перестают обращать на них внимание. А когда еще и сторонние наблюдатели начинают давать им понять, что считают такое поведение неприемлемым, ситуация начинает меняться в лучшую сторону.
 

 
   Американский детский и семейный психотерапевт Стэн Дэвис основал Международную ассоциацию противодействия школьным издевательствам и работает в этой области со второй половины 1990-х годов.
   Некоторые из результатов его исследований феномена школьных издевательств и преследований можно вкратце описать таким образом:
   • ОСТАНОВИТЬ ЮНОГО МУЧИТЕЛЯ СЛОВАМИ НЕВОЗМОЖНО. Эти молодые люди не хотят слышать о том, что ведут себя плохо, и, даже слыша такие замечания, почти не обращают на них внимания;
   • ЖЕРТВЫ ПРЕСЛЕДОВАНИЙ ЧАЩЕ ВСЕГО СЧИТАЮТ, ЧТО ЗАСЛУЖИВАЮТ ТАКОГО ОБРАЩЕНИЯ С СОБОЙ, и верят, что сами делают что-то неправильное. Советуя жертвам издевательств изменить поведение, мы только укрепляем их уверенность в том, что они сами виноваты в собственных мучениях;
   • СОВЕТОВАТЬ МОЛОДЫМ ЛЮДЯМ ВСТУПАТЬ В ПРОТИВОСТОЯНИЕ С ХУЛИГАНАМИ НЕРЕАЛИСТИЧНО И НЕЭФФЕКТИВНО. Ожидать, что находящиеся в безопасности сторонние наблюдатели станут этой безопасностью рисковать неоправданно и неразумно;
   • БОЛЬШИНСТВО МОЛОДЫХ ЛЮДЕЙ СПОСОБНЫ ПРОЯВЛЯТЬ ДОБРОТУ И СОСТРАДАНИЕ. Гораздо легче сподвигнуть стороннего наблюдателя на проявление доброты, чем изменить поведение мучителя.
 
   В результате мы имеем всего две группы людей, достаточно сильных и достаточно заинтересованных в изменении культурной атмосферы в школе: это учителя и молчаливое большинство безучастных наблюдателей. Девис говорит так:
   «Я пришел к выводу, что работу следует вести в основном с персоналом школы и старающимися ни во что не вмешиваться наблюдателями, так как именно члены этих двух групп определяют, какие модели поведения приемлемы, а какие – нет».

Домашнее насилие

История Гордона

   До 11 лет я больше всего боялся, что отец уйдет из дома. После 11 я стал больше всего бояться, что он вернется.
   Впервые отец ушел от нас, когда мне было 10… и, как это бывает с большинством детей, я думал, что это случилось по моей вине.
   Вернулся он в семью, когда мне стукнуло 11. Я воспринял это с радостью, волнением, надеждой и страхом… любит ли он нас настолько, чтобы остаться навсегда? Станем мы нормальной семьей, будем ли ходить в парк и играть там в мяч, повезет ли он нас, как всех других нормальных детей, в какое-нибудь путешествие?
   Но моя эйфория была недолгой. Уже где-то через две недели отец отозвал меня в сторонку. Я был в семье самым младшим, и бог знает почему он решил рассказать все именно мне и никому больше… он просто сказал:
   – Я здесь оставаться не могу. Я не люблю вашу мать и не люблю всех вас, детей.
   А потом взял и ушел.
   Я был совершенно опустошен: «Что не так со мной? Что не так со всеми нами?»
   В очередной раз мы увидели его только через два года. В 1974-м он внезапно приехал на рождественский обед. Я был в полном восторге – наконец-то у нас будет нормальный семейный праздник!
   Мама накрыла и украсила стол, постаралась приготовить особые праздничные блюда. Но отцу не понравились закуски, и он буквально взбесился:
   – Какого хрена! Ты транжиришь мои алименты на креветочные салаты!
   С этими словами он вскочил на ноги, схватился за край стола и одним могучим движением швырнул его в сторону матери. Крышка стола ударила ее по лбу, и мама отлетела прямо в стену комнаты и рухнула на пол среди осколков посуды, стаканов и рождественских украшений. Бедная мама потеряла сознание еще до того, как оказалась на полу. С момента появления отца в доме прошло всего 20 минут.
   Охваченный яростью отец выбежал из дома… и больше уже никогда не возвращался.

Игра в молчанку

   Отец ненавидел маму и поэтому наказывал ее, унижая нас, своих детей. Он обзывал нас дебилами или идиотами. Сколько я себя помню, он со мной даже ни разу не поговорил по-человечески.
   Я очень неплохо играл в футбол, и это увлечение должно было бы быть для меня источником радости, если бы отец не превращал каждую игру в адские муки. Перед матчами он обещал мне дать 20 центов, если я забью гол. Но если забить мне не удавалось, он целых три дня со мной не разговаривал.