Федор Путешествующий. Эти любвеобильные французы. Анекдоты и факты

ФЕДОР ПУТЕШЕСТВУЮЩИЙ
ЭТИ ЛЮБВЕОБИЛЬНЫЕ ФРАНЦУЗЫ. АНЕКДОТЫ И ФАКТЫ

   © OOO «Издательство «Эксмо», 2005
 
   Все права защищены. Никакая часть электронной версии этой книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме и какими бы то ни было средствами, включая размещение в сети Интернет и в корпоративных сетях, для частного и публичного использования без письменного разрешения владельца авторских прав.
 
   © Электронная версия книги подготовлена компанией ЛитРес ()

ГЛАВА 1
ПЕРВОЕ ЗНАКОМСТВО С ФРАНЦИЕЙ

   Географическое положение дает Франции два основных преимущества. Оказавшись в центре Европейского союза, она является прежде всего перекрестком путей сообщения. Она имеет два выхода к морю: омывается Северным морем и Ла-Маншем, а также Атлантическим океаном и Средиземным морем, через которые пролегают одни из самых оживленных мировых морских путей. Эти водные пространства облегчают сообщение с Северной Европой, Америкой и Африкой.

ТЕРРИТОРИЯ

   Высокие вершины определяют и облик центральных районов Пиренеев и Альп. Самые высокие вершины этих массивов – Монблан (4807 м) в Альпах, Виньмаль (3298 м) и пик Ането (3404 м, Испания) в Пиренеях. Взору открываются величественные пейзажи, унаследованные в значительной мере от ледникового периода: остроконечные вершины, изрезанные гребни гор и корытообразные глубокие долины. Древние и молодые горы занимают почти всю юго-восточную часть страны.
   По территории страны несут свои воды четыре крупные реки, и преимущественно по их течению сосредоточены города и развивается промышленность. Луара (1012 км) и Гаронна (575 км) непригодны для современного судоходства, однако в устьях этих рек находятся такие порты, как Нант и Бордо. Другие крупные реки, хорошо приспособленные для судоходства, являются важными судоходными артериями. Это прежде всего Сена (776 км) с крупными портами Парижского района: Руаном и Гавром, а также Рона (522 км на территории Франции).

* * *

   У англичанина поинтересовались:
   – Где лучше всего провести время с женщиной?
   – У нее дома, – ответил тот. – Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье…
   Тот же вопрос задали французу.
   – Само собой разумеется, на природе. Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море…
   Спросили у нашего соотечественника.
   – На лестнице, – был ответ. – Низенькая на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела – всегда можно сказать: «Ой, кажется, соседка дверь открывает!»

* * *

   Идет заседание лингвистов. Вопрос состоит в том, от какого слова произошло слово «стюрить» (украсть). Француз говорит:
   – Я считаю, это слово нашего происхождения, так как в нашей стране есть город «Тюра» и там вот так именно говорят – «стюрить».
   Встает русский и говорит:
   – Но тогда какое слово произошло от названия города Пиза?

* * *

   Однажды волшебник спрашивает у немца, француза и русского:
   – Хотите остановить время и жить дальше 100 лет в том состоянии, в каком вас внезапно застанет волшебное мгновение?
   Немец подумал и говорит:
   – В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть будет так!
   Француз отвечает:
   – Я согласен, так как мне круглые сутки весело и комфортно в окружении женщин среди красивой природы!
   Русский подумал-подумал, потом говорит:
   – Нет, не согласен! Вдруг это мгновение застанет меня рано утром еще до опохмелки?

* * *

   Сказали американцу, французу и хохлу: сколько каждый проскачет на коне, тому столько земли и дадут. Француз проскакал 1 км, остановил лошадь и говорит:
   – Мне хватит. Я тут усадьбу построю, цветники разведу, на шезлонгах буду лежать, горами любоваться…
   Американец проскакал 3 км, остановил лошадь и говорит:
   – Мне хватит. Виллу тут построю, газон тут посажу, а там лужайку для гольфа устрою…
   Хохол вскочил на коня и поскакал. Скакал-скакал, скакал-скакал… Коня загнал – бегом кинулся. Бежит-бежит, споткнулся, упал. Падая, срывает с головы шапку и кидает вперед:
   – А тамо бурачкив посажу.

* * *

   Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает:
   – А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?
   Жена, краснея:
   – Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов…

КЛИМАТ

   Территория Франции расположена между 41° и 52° северной широты в умеренном климатическом поясе. Здесь преобладают западные ветры, приносящие морские воздушные массы, которые смягчают климат прибрежных и внутренних районов. Однако в зимнее время континентальные антициклоны могут сопровождаться холодными ветрами.

РЕЛЬЕФ

   Рельеф, геологическое строение и климат создали во Франции прекрасные условия для развития сельского хозяйства. В большей части территории страны земли плодородные. Франция занимает 1-е место в Европе по площади лесов. На них приходится 29 % территории страны. В средиземноморской зоне сухое лето благоприятно для вечнозеленой растительности. В горных районах долины и нижние склоны покрыты лиственными лесами.

ПРИРОДНЫЕ БОГАТСТВА

   При годовом улове рыбы порядка 850 тыс. т Франция занимает 4-е место в Европейском союзе (после Дании, Испании и Соединенного Королевства). Промышленное рыболовство ведется крупнотоннажными судами, оснащенными современным поисковым оборудованием и холодильными установками. Промысловый флот обслуживают крупные, специально оборудованные порты, такие, как Булонь, Лорьян и Конкарно. Промысловые суда чаще всего уходят в море на 1–2 недели. За последние 20 лет рынок «даров моря» стал более разнообразным благодаря созданию многочисленных рыбных хозяйств, в частности рыбоводческих ферм в Бретани, где разводят лосося и морскую форель, или рыбопитомника у берегов Лангедока, где занимаются разведением морского окуня.

* * *

   Ресторан на борту самолета. За столом сидят американец, француз, китаец и японец. Французу в бокал вина попала маленькая соринка. Он берет бокал и выливает вино в окно:
   – У нас этого добра навалом!
   В ответ американец достает из кармана пачку долларов и выбрасывает в окно:
   – У нас этого добра навалом!
   Ну тут и японец вынимает из сумки переносной компьютер и выкидывает в окно:
   – У нас этого добра навалом!
   А китаец говорит:
   – Чихал я на вас всех – у нас этого добра навалом!

* * *

   Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой.
   Француз:
   – Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая удочка, и, кстати, как тут клюет?
   Девушка:
   – Клюет плохо – забыла взять приманку.
   Француз:
   – О, мадемуазель, да вы же сидите на такой завлекательной «приманке»!
   Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше. Через некоторое время немец спрашивает у француза:
   – Слушай, как ты узнал, что у нее глисты?

* * *

   В международном доме отдыха одного из курортов Франции сидят пожилые супружеские пары и вспоминают молодость. Впрочем, вспоминают только мужчины, а женщины молчат. Но вино развязывает языки, и женщин тоже принуждают к откровенности. Они признаются в том, что также имели по одному любовнику.
   – Когда это было? – спросил американец у своей жены. – В каком году?
   – Ты должен помнить то время, милый, – вздохнула та. – Помнишь, когда у меня появился белый «Кадиллак»?
   – А ты когда мне изменила? – спросил француз свою жену.
   – Мог бы догадаться и сам. Помнишь мою роскошную лисью шубку?
   – Ну теперь твоя очередь признаваться, – крякнул русский. – Говори все как на духу. Когда это было?
   – А помнишь, – потупила глаза жена, – у тебя пропала твоя пыжиковая шапка?

* * *

   Разговаривают трое французов об отпуске. Первый:
   – У меня в этом году слишком много работы, поэтому мне придется отправить жену в отпуск на Багамы одну.
   Второй:
   – У меня тоже работы невпроворот, я тоже отправляю свою жену одну в круиз на Мальдивы.
   Третий:
   – И у меня работы хватает, а вот о деньгах этого не скажешь, поэтому мне в этом году придется удовлетворять жену самому.

* * *

   Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой. Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты – выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как ему это удалось, он скромно отвечает:
   – Система йогов.
   Вторым ныряет француз. 2, 3, 4… 10 минут!!! Зрители в восторге.
   – Как вам это удалось?
   – Система йогов, – скромно отвечает француз.
   Очередь русского – ныряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7… 20 минут – нет его. 30 минут – выныривает. Зрители в экстазе:
   – Как же вам это удалось?! Это что – система йогов?
   – Да какая в п…у система йогов: трусы за корягу зацепились…

* * *

   Однажды француз шел по лесу и вдруг увидел маленькую замерзшую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом:
   – Добрый человек, возьми меня с собой…
   Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и, когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:
   – Возьми меня к себе в постель…
   Француз взял.
   – А теперь поцелуй меня…
   И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории…

НАСЕЛЕНИЕ

   Население метрополии на 1 января 1998 года составляло 58,7 млн человек. Франция, таким образом, занимает 21-е место в мире. При плотности 107 чел/км Франция является одной из густонаселенных территорий. Половина населения Франции проживает на чуть более 10 % территории: в Парижском округе и по нижнему течению Сены, на Лионском перекрестке, в долине Роны и на Средиземноморском побережье, по течению Луары, Гаронны и Рейна, в обращенных к морю районах Армориканского массива, промышленных районах Нор и Лотарингия. И наоборот, есть обширные малонаселенные зоны со средней плотностью, иногда ниже 20 чел/км. Это не только горные районы: Альпы, Центральный массив, Пиренеи, Корсика, но и крупные лесные массивы: Ланды, Солонь, Арденны, восточная часть Парижского округа.

* * *

   Идет француз по улице с попугаем на плече. По дороге заходит в бар. Бармен говорит:
   – Где ты такого нашел?
   – Во Франции, – отвечает попугай, – там их таких сколько хочешь!

* * *

   Три француза в возрасте соответственно 50, 60 и 80 лет сидят в клубе за картами. В перерыве между робберами зашел разговор про женщин. Тот, которому 50, вещает:
   – Самое красивое место у женщины – это ноги! Когда я на них смотрю, получаю громадное эстетическое удовольствие…
   60-летний вторит:
   – А для меня верх наслаждения – грудь! Смотреть на спелую, высокую грудь – сплошное наслаждение…
   Тот, которому 80, перебивает их скрипучим старческим голосом:
   – Что-то вы не то, господа, говорите… У женщины есть еще что-то… Не помню что, но шарман, господа, шарман…

ГЛАВА 2
СТОЛИЦА ФРАНЦИИ – ГОРОД ПАРИЖ

   Самой большой городской зоной, которая может соперничать с такими мегаполисами, как Нью-Йорк, Токио или Лондон, является Париж и прилегающие к нему территории с населением 10,3 млн человек.
   С самого начала Париж (старинное название Лютеция), завоеванный Юлием Цезарем в 52 году до н. э., был ареной исторических событий и подвергался глубоким изменениям. Внешний облик города постоянно менялся в течение веков, со сменой королей, императоров, президентов Республики, однако он всегда оставался «сердцем Франции». Сердцем, которое всегда билось в ритме жизни его кварталов: более роскошных на западе, демократичных на востоке, административных, деловых кварталов, его университетов…
   Париж появился вокруг острова Сите. Остров расположен в центре города и имеет форму корабля, на корме которого возвышается собор Парижской Богоматери – Нотр-Дам, его строительство продолжалось с 1163-го до 1330 года. Вверх по течению Сены, на левом берегу, расположены холм Святой Женевьевы – Сент-Женевьев, один из 7 холмов, окружающих Париж, и Латинский квартал. Западнее находится одна из самых древних церквей – Сен-Жермен-де-Пре, построенная в романском стиле и находящаяся в центре артистического квартала Парижа, который постепенно меняет облик и превращается в центр торговой жизни.
   Эйфелева башня, без сомнения, лучше всего иллюстрирует переход от исторического Парижа к современному городу. Символом Парижа во всем мире считается это 300-метровое сооружение из железа, построенное в честь Всемирной выставки 1889 года. Напротив Эйфелевой башни расположен дворец Шайо, построенный в честь другой Всемирной выставки 1937 года и отметивший начало окончательного вхождения Парижа в XX век и современный этап градостроительства. На юго-западе столицы, на левом берегу, на месте бывшего здания железнодорожного вокзала, выросла 56-этажная башня Мэн-Монпарнас, соперничающая с соседней Эйфелевой башней и знаменитым нью-йоркским небоскребом Эмпайр-стейт-билдинг. Много раз критикованное за свое «уродство», как и Эйфелева башня, это культурное пространство стало одним из самых посещаемых и оживленных мест в столице.

* * *

   Француженка возвращается из России, заходит в свою парижскую квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит:
   – Шарман, б…я, шарман…

* * *

   Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
   Вбегает полицейский:
   – Месье, на бульваре Капуцинов проститутки дерутся с педерастами!
   Дежурный продолжает чистить ногти:
   – Ну и как там наши?

* * *

   – Эти парижане такие извращенцы, – наставляла мать свою дочь. – Раньше или позже он предложит поменять технику сношений. Я надеюсь, ты ему откажешь.
   Свадьба состоялась, и через несколько недель француз предложил жене новый способ.
   – Нет! – сказала жена, помня о наставлениях матери.
   – Но, дорогая, разве ты не хочешь ребенка?

* * *

   Парижское метро, раннее утро, час пик, давка. Какой-то мужчина толкает соседку. Та кричит:
   – Осторожнее, здесь женщины!
   – Женщины? Женщины, моя милая, в этот час еще спят.

* * *

   Кто с чем идет на день рожденья:
   Англичанин – с чувством собственного достоинства.
   Парижанин – с женой.
   Русский – с бутылкой водки.
   Еврей – с тортиком.
   Кто с чем уходит с дня рожденья:
   Англичанин – с чувством собственного достоинства.
   Француз – с любовницей.
   Русский – с фингалом.
   Еврей – с тортиком.
   Мысли после дня рожденья:
   Англичанин: «Интересно, не потерял ли я чувство собственного достоинства?»
   Француз: «Интересно, с кем сейчас моя жена?»
   Русский: «Это ничего, что он мне фингал поставил, зато я ему всю мебель переломал».
   Еврей: «К кому бы еще сходить на день рожденья?»

* * *

   Армянин в Париже останавливается в самой дорогой гостинице, где разовое питание. Сидит он в ресторане. Сидевший перед ним француз вежливо произносит:
   – Bon appetite!
   На что армянин отвечает:
   – Хачатуров.
   Этот случай он рассказывает своему другу. Тот объясняет ему, что «Bon appetite» – это значит «Приятного аппетита». На следующий день армянин встречает в ресторане того же француза и кричит ему в другой конец зала:
   – Bon appetite!
   На что француз кланяется и отвечает:
   – Хачатуров.

* * *

   Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:
   – Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки…
   Через несколько минут…
   – Пьер, надень очки, ты имеешь скамейку…

* * *

   Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провел новогоднюю ночь.
   – Жоржетта, где вы встречали Новый год?
   – Ох, как всегда, в постели…
   – Да? И много было народу?

* * *

   Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
   – Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
   – А почему именно черный?
   – Понимаете ли, у моей любовницы умер муж…

* * *

   Французы в Америке. Экскурсовод:
   – А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса…
   – А почему мимо?

* * *

   В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадам делает минет месье. Мадам:
   – Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно…

* * *

   Трое мальчишек-парижан проводили свои летние каникулы на ферме в Нормандии. Однажды, гуляя в поле, они заметили в стоге сена доярку и работника фермы.
   – А, – сказал семилетний мальчик, – посмотрите, как взрослые дерутся.
   – Ты ошибаешься, дружище, – заметил умудренный жизнью десятилетний француз. – Они занимаются любовью.
   – Да, – согласился тринадцатилетний, – и к тому же весьма неумело.

* * *

   – Я слышал, что ты полгода жила в Париже?
   – Да.
   – И как у тебя с языком?
   – Сейчас-то нормально, а сначала брезговала…

* * *

   Французская загадка:
   – Чем отличается мужчина от Парижа?
   – Париж – всегда Париж!

* * *

   Три желания француженки: рюмку коньяка – до и сигарету – после…

* * *

   Умирает француз. Жена решает хоронить его голым. В отместку. Уж очень неверный муж был. Но стала мучить ее совесть: муж как-никак, да и наследство оставил. И решает она приодеть его как полагается. Открывает семейный склеп и находит записку:
   «Я на соседнем ряду у Жанет».

* * *

   В парижском магазине:
   – Не найдется ли у вас какой-либо приличной кофточки?
   – Например, такой, как на мне?
   – Нет, чище.

* * *

   Войдя в кухню, французская состоятельная дама обнаружила в кухонном шкафу неизвестного мужчину.
   – Что это значит, Катрин? – спрашивает она новую кухарку.
   – Не знаю, мадам, очевидно, это осталось от прежней кухарки.

* * *

   Француженка:
   – Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.
   Русский:
   – Ну что ж, недолго мучился…

* * *

   Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету, потягивается и мечтательно произносит:
   – Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю…

* * *

   Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:
   – Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время преследует.
   Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:
   – Мадмуазель! Если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.

* * *

   Кафе в Париже. За столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
   – Мадам торопится?
   – Мадам не торопится…
   – Мадам выпьет чашечку кофе?
   – Мадам выпьет чашечку кофе…
   Пьют кофе.
   – Мадам замужем?
   – Мадам замужем…
   – Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
   – Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
   – Шестнадцать раз!
   – Месье торопится?

* * *

   Париж. Пять часов утра. По улице идет дворник и машет метлой: вжик-вжик-вжик. Вдруг он замечает девушку в мини-юбке: вжик-вжик-вжик-вжик. Распахивается окно и высовывается женская голова:
   – Месье, как не стыдно, вы сбиваете с ритма весь квартал!

* * *

   Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки жюри выставляет по 10-балльной шкале. Выходит англичанин с рулоном туалетной бумаги: строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз: бумага в разноцветных пятнах, а запах – сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает:
   – У нас конкурс туалетной бумаги, а не таблеток!
   Но председатель из любопытства выпивает и убегает куда-то, а через несколько минут возвращается с криком:
   – 10 баллов!!!
   Остальное жюри спрашивает:
   – Почему?
   А он отвечает:
   – А г…но в целлофановых пакетах выходит…

* * *

   Жена нового русского, сладко потягиваясь, мечтательно произносит:
   – О Париж… Увидеть Париж – и умереть!
   Муж вскакивает с постели, достает пачку баксов, протягивает жене и говорит:
   – Значит, так. Это тебе на дорогу, но учти, за базар ответишь!

* * *

   Париж. Элегантно одетая дама приходит к модному портному и заказывает ночную рубашку. Но не просто, а чтобы 5 м в длину, 6 в ширину, с запахом впереди, шнуровкой на спине, со множеством всяческих рюшечек, складочек, бантиков и прочих разнокалиберных прибамбасов. Портной все это тщательно записывает. Через неделю дама приходит забирать заказ.
   Портной, вручая ей рубашку:
   – Простите, мадам, я известный в Париже портной и стараюсь следить за всеми последними изменениями в мире моды, но, кажется, я что-то упустил: ваш заказ был несколько необычен для меня…
   – Не волнуйтесь, месье, это вовсе не новое направление в моде, это – очень частный случай. Понимаете, мой муж ученый, и процесс поиска для него намного важнее результата.

* * *

   Париж, у подножия Эйфелевой башни гид-француз уговаривает туристку-американку подняться на вершину. Туристке страшно: башне-то более 100 лет!
   Туристка:
   – А канат у лифта как часто меняют?
   Гид:
   – Ну не волнуйтесь вы так. Часто меняют. Как упадет лифт – так и меняют.

* * *

   Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале и поэтому совсем офранцузился: перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем – француз французом. И только одно напоминание о его национальности осталось: его фамилия – Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась, просто перевести ее на французский язык. Кац – по-еврейски «кошка», по-французски будет «ша» (chat), «ман» – по-еврейски – «человек», по-французски будет «лом» (l’homme). Вместо Кацман получилось Шалом – от судьбы не уйдешь!

* * *

   Дневник парижанки на выданье.
   Понедельник – сватался американский миллионер Гарри. Предлагал игорный дом, фондовые сбережения, миллионы долларов. Отказала.
   Вторник – приходил арабский шейх Фарид. Яхта, нефтяные вышки, гарем…
   Как они мне все надоели.
   Среда – виделась с французом Полем. Уимблдонский турнир, путешествия, корты, Париж… Ненавижу.
   Четверг – забежал Колька. Как всегда, небритый, с похмелья. Просил 100 рублей без отдачи. Просил, умолял, бил в грудь. Меня… Боже, как он похож на моего отца! Через неделю свадьба.

* * *

   Выпивают американец, француз и русский. Американец:
   – Я – Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время.
   – Я – Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение.
   – Я – Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
   Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
   – Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно.
   Француз:
   – Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
   Русский:
   – Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я – Петя из Подмосковья.

* * *

   В парижском ресторане оркестр играет «Эмигрантское танго». За столиком – поручик Ржевский и поручик Голицын.
   – Эх, тоска-то какая! – говорит Ржевский. – Так и хочется влезть на сцену и насрать в этот белый рояль!
   – Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!

* * *

   – Сколько требуется французов, чтобы защитить Париж?
   – Никто не знает. Этого никогда еще не случалось.

* * *

   Француз у русского спрашивает:
   – Скажите, вот почему мы, французы, свою столицу зовем «Пар-р-и-и», а вы, русские, «Пари-ж-ж-ж»?
   Русский отвечает:
   – Да у нас все через ж-ж-ж…

* * *

   Шестимесячный малыш говорит матери:
   – Мадам, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

* * *

   Париж. Французская семья:
   – Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.
   – Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать.

* * *

   Разговор двух парижан:
   – Хорошая жена – та, у которой муж и любовник.
   – А я думал, это плохая.
   – Нет, плохая – та, у которой только любовник.
   – А я думал, это падшая.
   – Нет, падшая – та, у которой никого.
   – А я думал, это одинокая.
   – Нет, одинокая – та, у которой один муж.

ГЛАВА 3
НЕМНОГО ИСТОРИИ