Страница:
Форрест Гриффин
По морде? 50 дзенских принципов настоящей драки
© Original Published by arrangement with HarperCollins Publishers, Inc.
© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2011
© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2011
Посвящается
Моему отчиму, Клиффорду Абрамсону, за то, что научил меня быть мужчиной.
Моей красавице жене, Джейми, за то, что рискнула связать свою жизнь со мной.
Майку Пайлу, самому лучшему в мире секунданту боксера, что примерно равнозначно быть лучшей в мире подружкой невесты.
Байрону Даниэлсону за то, что смог в чем-то разобраться.
Букве «q» (только маленькой) за причудливость.
Джону Вуду за то, что он просто отличный парень.
Марку Бичеру за его классные татуировки.
Рэнди Кутюр за то, что является примером для подражания для всех старичков во всем мире.
Джеймсу Рудею за то, что он такой умный, каким и я хотел бы быть.
Бобу Саджету – этого достаточно.
Майку Уайтхеду за то, что он танк.
Капусте брокколи за то, что она пахнет выпущенными газами еще до того, как ты ее съешь, и за трудность в написании слова.
Голливуду за то, что смог каким-то образом заставить гордиться тем, что ты ирландец. На самом деле, сейчас это стало так популярно, что мы подумываем попробовать переключить внимание на евреев.
Отдельная благодарность Полу Тетчеру за фотографии во вкладыше.
Особая благодарность Брету Аита за его редакторский талант.
Отдельная благодарность всем работникам компании «Zinkin Entertainment» за всю проделанную ими тяжелую работу.
Особая благодарность Эрику Хендриксу за фотографии, сделанные во время демонстрации боевых приемов.
Для того чтобы начать заниматься по данной программе или любой другой, связанной с боевыми искусствами, вы должны быть в хорошей физической форме. Автор и издатель не несут никакой ответственности за любые повреждения, травмы или неудачи, возникшие в процессе следования программе, описанной в данной книге.
Большинство имен, мест и даже фактов, приведенных в данной книге, были изменены с целью защитить Форреста Гриффина от судебных тяжб с кучей уродов. В процессе написания данной книги пострадало незначительное количество мелких животных. А те, что пострадали, не относились к разряду «сообразительных», так что все в порядке.
Моей красавице жене, Джейми, за то, что рискнула связать свою жизнь со мной.
Майку Пайлу, самому лучшему в мире секунданту боксера, что примерно равнозначно быть лучшей в мире подружкой невесты.
Байрону Даниэлсону за то, что смог в чем-то разобраться.
Букве «q» (только маленькой) за причудливость.
Джону Вуду за то, что он просто отличный парень.
Марку Бичеру за его классные татуировки.
Рэнди Кутюр за то, что является примером для подражания для всех старичков во всем мире.
Джеймсу Рудею за то, что он такой умный, каким и я хотел бы быть.
Бобу Саджету – этого достаточно.
Майку Уайтхеду за то, что он танк.
Капусте брокколи за то, что она пахнет выпущенными газами еще до того, как ты ее съешь, и за трудность в написании слова.
Голливуду за то, что смог каким-то образом заставить гордиться тем, что ты ирландец. На самом деле, сейчас это стало так популярно, что мы подумываем попробовать переключить внимание на евреев.
Отдельная благодарность Полу Тетчеру за фотографии во вкладыше.
Особая благодарность Брету Аита за его редакторский талант.
Отдельная благодарность всем работникам компании «Zinkin Entertainment» за всю проделанную ими тяжелую работу.
Особая благодарность Эрику Хендриксу за фотографии, сделанные во время демонстрации боевых приемов.
Для того чтобы начать заниматься по данной программе или любой другой, связанной с боевыми искусствами, вы должны быть в хорошей физической форме. Автор и издатель не несут никакой ответственности за любые повреждения, травмы или неудачи, возникшие в процессе следования программе, описанной в данной книге.
Большинство имен, мест и даже фактов, приведенных в данной книге, были изменены с целью защитить Форреста Гриффина от судебных тяжб с кучей уродов. В процессе написания данной книги пострадало незначительное количество мелких животных. А те, что пострадали, не относились к разряду «сообразительных», так что все в порядке.
От издателя
У нас с Форрестом иногда происходили довольно жесткие столкновения как вербального, так и физического характера в ходе выбора названия для этой книги – оказавшегося в итоге, естественно, «По морде?». (Если вы не заметили его, то мы не станем напоминать о нем всем и каждому, так как название книги размещено на этой чертовой обложке.) Форрест – довольно опасный оппонент, с этими убийственными ударами ног, лихими сабмишн и челюстью, напоминающей чугунную плиту, но мы вместе взялись за это дело, и он отступил, и в результате наше желание осуществилось – мы назвали книгу «По морде?» – что, на наш взгляд, звучит чертовски провокационно. Но все же мы решили привести его возражения на этот счет в начале книги. Ниже приведено телефонное сообщение, оставленное Форрестом для своего редактора накануне Нового, 2009 года (подозреваем, что здесь не обошлось без алкоголя):
Ниже приведены варианты названий книги от Форреста, этого большого и невероятно творческого парня:
Кто смял мой нос? (Его любимый)
Кулак у лица
Смерть это путешествие, и мой чемодан уже собран – история Форреста Гриффина
С сотрясением мозга
Все лицо в шрамах
Еще несколько шрамов (на случай, если будет продолжение)
Я ненавижу заниматься пустым трепом, но на этом гребаном автоответчике ты звучишь, как баба. Это Форрест Гриффин, и, как тебе известно, я из долбаной Джорджии – не просто из Джорджии, а из ДОЛБАНОЙ Джорджии. «По морде?» («Got Fight?») – это для меня не самое лучшее название. Слушай, та рекламная кампания «Давай молока?» («Got Milk?») началась в 1994 году. Я просто нашел это дерьмо в Интернете. В тысяча девятьсот девяносто лохматом году! Это было больше десяти лет назад, брат, ну, э, мы должны предложить новый лозунг, а тебе не мешало бы развить более мужской голос, как у меня (мрачный, скрипучий смех).Опровержение редактора: лозунг рекламной акции «Got Milk?» все еще жив и процветает, а молоко делает кости прочнее и здоровее, как у Форреста.
Ниже приведены варианты названий книги от Форреста, этого большого и невероятно творческого парня:
Кто смял мой нос? (Его любимый)
Кулак у лица
Смерть это путешествие, и мой чемодан уже собран – история Форреста Гриффина
С сотрясением мозга
Все лицо в шрамах
Еще несколько шрамов (на случай, если будет продолжение)
Благодарность
В силу определенных причин в начале своих книг авторы любят благодарить разных людей. Я понимаю, если это действительно хорошая книга, как у Хемингуэя. А если это отстой? Я абсолютно уверен в том, что книга, которую вы сейчас держите в руках, сделает вас еще глупее, и я не хочу оскорблять никого из близких мне людей, упоминая их в этом разделе. Это все равно, как если бы человек оставил какашки на полотенце, положил жирный пакет с едой на полку в книжном магазине, а потом позвонил домой и сказал: «Привет, мам, я только хотел сказать тебе спасибо за то, что ты сделала все это возможным». Я попытался обойтись без слов благодарности, но мой издатель применил набор красивых слов типа досрочное признание вины. Он сказал, что не хочет, чтобы люди узнали, что эта книга – дерьмо на полотенце, пока они ее не купят. Тогда я попробовал поблагодарить группу людей, которых я на самом деле ненавижу, ну, вы понимаете, для того чтобы оскорбить их упоминанием в этой книге. Но у меня ничего не вышло (спасибо тебе, Сатана; спасибо тебе, «пацан, который избил меня в четвертом классе»; и спасибо вам, шикарные цыпочки, которые смеялись надо мной в средней школе). Итак, я полагаю, мне следует поблагодарить тех людей, которые мне действительно дороги. Если вы окажетесь одним из них (а я уверен, что это так, потому что какой еще идиот вздумает читать вступление со словами благодарности), пожалуйста, ну, пожалуйста, простите меня.
В первую очередь мне хотелось бы поблагодарить мою маму за то, что она вытащила меня из государственной школы штата Джорджия. Было бы здорово, если бы она сделала это раньше, до того как я получил сорок тысяч пинков под зад, но я считаю, что лучше поздно, чем никогда. Я бы также хотел сказать спасибо матери Кевина Гарнетта, так как она, похоже, тоже проделала немалую работу. Далее, я хочу поблагодарить Адама и Рори Сингеров из школы смешанных боевых искусств Hardcore Gym. Рори – потрясающий друг, так как он никогда и нигде не позволяет нас обсчитывать. Если мы отправляемся куда-то поесть и наш счет хоть на пять центов завышен, он закатывает сцену. И не имеет значения, если официантка весит меньше 50 кг, он разберется с этой сукой прямо на месте. Адам – лучший в мире грэпплер из штата Джорджия, способный разделаться со своим соперником за две-три минуты. По прошествии этих двух-трех минут он встает и выпивает газировку: О, у тебя почти получился этот сабмишн, Форрест, думаю, самое время ударить по кока-коле…
О, я уверен, ты мог многое сделать из этой доминирующей позиции, но тебе пришлось отпустить меня, так как у меня начался приступ астмы. Лучше всего взять диетический «Д-р Пеппер». Помимо того, что он демонстрировал мне разные хитрости в грэпплинге, Адам также был для меня главным источником прочитанных рекомендаций. Именно он заставил меня обратить внимание на фильм «Бойцовский клуб» еще до его выхода на широкие экраны. Я также восхищаюсь «поисковиком», встроенным в его голове. Под действием изрядных порций алкоголя он не только обладает сверхъестественной способностью найти агентство по прокату автомобилей, но еще умеет доставить нас из стриптиз-клуба в наш отель. Серьезно, все сидящие в машине могут не иметь представления, где мы находимся, а он просто тыкает пальцем куда-то в черноту ночи и объявляет: «Думаю, что наш дом где-то там». Все в этом парне поражает меня, но самым большим его достижением на данный момент является изобретение аббревиатуры MILF. Кое-кто может усомниться в этом, но, клянусь Богом, он использовал эту фигню за десять лет до выхода фильма «Американский пирог». Еще я благодарен Раффи А. Нахабидиан за то, что помог мне осуществить весь этот проект и сделал из меня знаменитого писателя.
И, наконец, я хотел бы сказать спасибо моему редактору, Адаму Корну. Изначально было двадцать редакторов, которые хотели работать над этой книгой, но он победил их всех в нелегальном подпольном бою. Я только недавно узнал, что 90 процентов редакторов – женщины, так что я не уверен, какого рода бой ему пришлось выдержать, но я могу честно сказать, что без него этой книги не было бы. Адам Корн – уникальный борец смешанных боевых искусств, так как он не толстый, ему сорок лет, и он обожает промывать мозги детям. Он понимает психологию борца, а еще он помогал задумывать, писать и редактировать эту книгу от начала до конца. (Черт бы тебя побрал, Адам. Отдай мне мои тридцать восемь баксов, которые ты обещал мне за написание этого дурацкого вступления. Я доберусь до тебя, подонок, слышишь? Доберусь!)
В первую очередь мне хотелось бы поблагодарить мою маму за то, что она вытащила меня из государственной школы штата Джорджия. Было бы здорово, если бы она сделала это раньше, до того как я получил сорок тысяч пинков под зад, но я считаю, что лучше поздно, чем никогда. Я бы также хотел сказать спасибо матери Кевина Гарнетта, так как она, похоже, тоже проделала немалую работу. Далее, я хочу поблагодарить Адама и Рори Сингеров из школы смешанных боевых искусств Hardcore Gym. Рори – потрясающий друг, так как он никогда и нигде не позволяет нас обсчитывать. Если мы отправляемся куда-то поесть и наш счет хоть на пять центов завышен, он закатывает сцену. И не имеет значения, если официантка весит меньше 50 кг, он разберется с этой сукой прямо на месте. Адам – лучший в мире грэпплер из штата Джорджия, способный разделаться со своим соперником за две-три минуты. По прошествии этих двух-трех минут он встает и выпивает газировку: О, у тебя почти получился этот сабмишн, Форрест, думаю, самое время ударить по кока-коле…
О, я уверен, ты мог многое сделать из этой доминирующей позиции, но тебе пришлось отпустить меня, так как у меня начался приступ астмы. Лучше всего взять диетический «Д-р Пеппер». Помимо того, что он демонстрировал мне разные хитрости в грэпплинге, Адам также был для меня главным источником прочитанных рекомендаций. Именно он заставил меня обратить внимание на фильм «Бойцовский клуб» еще до его выхода на широкие экраны. Я также восхищаюсь «поисковиком», встроенным в его голове. Под действием изрядных порций алкоголя он не только обладает сверхъестественной способностью найти агентство по прокату автомобилей, но еще умеет доставить нас из стриптиз-клуба в наш отель. Серьезно, все сидящие в машине могут не иметь представления, где мы находимся, а он просто тыкает пальцем куда-то в черноту ночи и объявляет: «Думаю, что наш дом где-то там». Все в этом парне поражает меня, но самым большим его достижением на данный момент является изобретение аббревиатуры MILF. Кое-кто может усомниться в этом, но, клянусь Богом, он использовал эту фигню за десять лет до выхода фильма «Американский пирог». Еще я благодарен Раффи А. Нахабидиан за то, что помог мне осуществить весь этот проект и сделал из меня знаменитого писателя.
И, наконец, я хотел бы сказать спасибо моему редактору, Адаму Корну. Изначально было двадцать редакторов, которые хотели работать над этой книгой, но он победил их всех в нелегальном подпольном бою. Я только недавно узнал, что 90 процентов редакторов – женщины, так что я не уверен, какого рода бой ему пришлось выдержать, но я могу честно сказать, что без него этой книги не было бы. Адам Корн – уникальный борец смешанных боевых искусств, так как он не толстый, ему сорок лет, и он обожает промывать мозги детям. Он понимает психологию борца, а еще он помогал задумывать, писать и редактировать эту книгу от начала до конца. (Черт бы тебя побрал, Адам. Отдай мне мои тридцать восемь баксов, которые ты обещал мне за написание этого дурацкого вступления. Я доберусь до тебя, подонок, слышишь? Доберусь!)
Прежде чем начать читать мою книгу, вы должны пройти этот тест
Чтобы ощутить великолепие самых крутых в мире американских горок, ездок должен подняться на определенную высоту. Я нисколько не пытаюсь сравнивать свою книгу с американскими горками, но, тем не менее, я ввел ограничения для тех на вас, кто собирается ее читать. Мне абсолютно наплевать на то, какой у вас рост или вес. Меня даже не волнуют любые ваши самые странные пристрастия вроде прижигания сосков и прочей чуши. Все, что меня заботит, это ваша мужественность. Я хочу сказать, что если бы мою книгу читала компания педиков в промежутке между своими постельными баталиями, это выглядело бы не очень хорошо. Поэтому прежде, чем я заполню ваши мозги разными умными вещами, я дам вам тест, что-то вроде тестов журнала «Космополитен» для женщин. И не надо мне трындеть по поводу того, откуда я знаю о существовании этих тестов. Эго называется изучение общественного мнения, ослы. Итак, в любом случае, вместо того, чтобы проверять, достойный ли рядом с вами партнер, я собираюсь проверить ваш уровень мужественности. Если вы женщина, я не хочу слышать вашего хныканья. В жизни хватает мужеподобных женщин, так что будет лучше, если вы по-быстрому отрастите себе волосы. А эта книга для парней.
Теперь, если ты набрал сорок баллов и более, можешь гордиться собой, брат. Ты действительно настоящий мужик, и я не против того, чтобы ты впитал всю последующую информацию. Если ты набрал между тридцатью и сорока баллами, то ты не лишен мужественности, и я разрешаю тебе прочесть мою книгу, но сделай эго у себя дома. И если кто-то вдруг спросит тебя, читал ли ты мою книгу, тебе следует ответить: «Нет, я пытался, но мне это не очень интересно, скорее чтиво рассчитано на откровенно брутальных мужиков».
Если ты набрал меньше двадцати очков, сейчас же отложи мою книгу и медленно отойди от нее. На самом деле, ты можешь еще надеть трусики, накраситься губной помадой и научиться быть самым плохим водителем, потому что нет никакой надежды, что ты когда-нибудь станешь мужиком. И так как ты выполняешь этот тест дома, никто не застанет тебя за этим занятием, сестричка, так что ты никому не дашь повода подразнить тебя. И знай, телки постоянно жульничают, отвечая на подобные тесты. Когда их спрашивают, достаточно ли большое орудие любви у их парня, они всегда выбирают ответ «нет». Лживые суки. Причина, по которой я поднял эту тему, это то, что настоящий мужчина никогда не пойдет по стопам женщины. Так что если ты жульничаешь, то ты не только лишен мужественности, ты к тому же попадешь в ад. Серьезно.
№1 Однажды утром ты проснулся и обнаружил лежащую с тобой в постели реально толстую телку. Как ты отреагируешь?
a) Ты каким-то образом убеждаешь Волосатого Мамонта протиснуться в окно твоей спальни, чтобы никто не видел, как она покидает твой дом, вынимаешь жесткие волосы, застрявшие у тебя между зубов, и никогда ни одной живой душе не говоришь о том, что ты сделал.
b) Позволяешь ей уйти через парадный вход; но когда твои приятели начинают подначивать тебя, сомневаясь в твоих мужских способностях, находишь кучу отговорок по поводу того, как сильно ты напился.
c) Ведешь ее куда-то позавтракать, а когда твои друзья бросают на тебя насмешливые взгляды, кивком головы молча спрашиваешь их «в чем дело?». Ты, конечно, не заходишь так далеко, чтобы слизать сироп с ее губ в конце трапезы, но улыбаешься ей и ведешь себя с ней уважительно.
d) Благодаришь ее за то, что лишила тебя девственности, и нервно спрашиваешь у нее номер телефона.
e) Не будишь ее. Просто оставляешь ее дома и никогда туда больше не возвращаешься.
ОТВЕТЫ
a) + 0 баллов. Хочу сразу разочаровать тебя. Спать с толстой телкой автоматически означает —5 баллов, но то, что ты скрыл некоторые темные моменты своей жизни, вроде любви к ветеринарии, это, несомненно, мужественный поступок, который приносит тебе +5 баллов. Если ты вдруг когда-нибудь окажешься при схожих обстоятельствах и среагируешь подобным образом, считай, что ты реабилитировал себя как мужчину.
b) —10 баллов. По данному сценарию ты получаешь —5 баллов за то, что спал с жирной телкой, и еще —5 баллов за то, что ведешь себя, как скулящая сука.
c) +5 баллов. Если настоящий мужик поскальзывается на кучке собачьего дерьма, потом скатывается с горы, попав в яму со свинячьим говном, и, наконец, скрипя зубами, выбирается оттуда, после чего на него еще срет корова, то он все равно встает на ноги, сохраняя при этом гордый вид. Спать с толстой телкой и при этом держать голову высоко означает то же самое. Это требует стальных яиц и нерушимого чувства гордости и прибавляет вам трудно заработанные +10 баллов мужественности. Отнимите пять баллов за сам поступок, и у вас останется +5 баллов.
d) +0 баллов. Если таков был твой ответ, то причина, по которой я не начислил здесь отрицательных баллов, в том, что сейчас я хочу вежливо попросить тебя прекратить выполнять этот тест. Все настоящие мужики теряют девственность с проститутками. Однако если эта жирная телка действительно была ночной бабочкой, я ставлю тебе 0 баллов и разрешаю продолжить выполнять тест, сделав предупреждение.
e) —15 баллов. Ты трус, а трусы лишены мужественности.
№ 2 Что ты бреешь больше, лицо или гениталии?
a) Лицо.
b) Гениталии.
c) Никогда ничего не брею.
d) Брею и то и другое одинаково и в одно время.
1) Лицо, а затем яйца.
2) Яйца, а затем лицо.
ОТВЕТЫ
a) +0 баллов. Бритье лица делает тебя мужчиной, но не мужественным.
b) -5 баллов. Ты вызываешь отвращение. Мне следовало бы убрать 10 баллов.
c) +10 баллов. Ты, вероятно, живешь в горах и занимаешься разбоем. И то и другое делает тебя супермужественным. Если ты держишь у себя дома какое?нибудь дикое животное, вроде барсука или вомбата, можешь добавить себе дополнительные +5 баллов. И если у тебя есть постоянная подружка (это должна быть женщина, а не барсук или вомбат), поставь себе еще +5 баллов.
d) +0 баллов. Когда ты стоишь в душе и бреешь лицо и яйца, это само по себе нельзя назвать мужественным или не мужественным. Однако порядок осуществления этих процедур очень и очень важен. Если ты бреешь лицо, а затем яйца, при условии, что потом выбросишь эту бритву, ставь себе +5 баллов. Если ты бреешь яйца, а затем лицо, это означает, что тебе тайно нравится запах твоих орешков, и тебя ни при каких условиях не назовешь настоящим мужиком. Но можешь продолжать отвечать, поставив себе —15 баллов.
№ 3 Сколько стоит пара твоих любимых джинсов?
a) 200 долларов или больше.
b) Между 100 и 200 долларами.
c) Между 50 и 100 долларами.
d) Меньше 50 баксов.
ОТВЕТЫ
a) -15 баллов. Настоящие мужчины не платят так много даже за стиральную машину или проституток.
b) -10 баллов. 150 долларов – это цена новенькой бензопилы.
c) -5 баллов. Настоящие мужчины экономны. Они не тратят много на пиво и еду, так какого черта вы решили, что они потратят такую сумму на джинсы?
d) +10 баллов. Добавьте к этим баллам еще +5 баллов, если на этой любимой паре джинсов поставлено масляное пятно.
№ 4
На твой 13-й день рождения друзья вытащили тебя в кафе, работающее по принципу «бери, сколько съешь», а потом удивили тебя, приведя в Долливуд (Прим. – тематический парк), чтобы попрыгать с тарзанки. Ты еще ребенок и не знаешь, чем могут закончиться эти прыжки после очень плотного обеда в кафе. Тебе кажется, что тебя тошнит, но вместо этого ты неожиданно наложил в штаны. Помни, что ты всего лишь ребенок. Как ты выкрутишься из этой ситуации? Серьезно, я хочу знать.
a) Прыгнешь в ближайший общественный пруд.
b) Сделаешь вид, как будто ничего не произошло, и продолжишь прогулку.
c) Отправишься в общественную уборную, снимешь грязные трусы и выбросишь их в мусорное ведро. Потом снимешь носки, намочишь их в раковине и ототрешь ими все то, что не удержали трусы. Сделав это, выбросишь носки. А когда вернешься домой и любопытная мамаша спросит тебя, что случилось с твоими носками, скажешь ей, чтобы она занималась своим делом. После чего поднимешься к себе в комнату и будешь плакать до тех пор, пока не уснешь.
ОТВЕТЫ
a) +5 баллов. Хотя настоящие мужчины не тянут за собой других, когда их корабль тонет, они быстро находят решение проблемы. Если пруд находится в пятистах метрах от того места, где ты обделался, поставь себе +5 баллов. Однако если ты прошел пешком всю дорогу до дома и потом прыгнул в бассейн своих соседей, поставь —5 баллов… если только этот сосед не мудак, который никогда не приглашал тебя к себе поплавать.
b) +5 баллов. Как я уже говорил, настоящие мужчины всегда держат голову гордо поднятой. И если у них дерьмо в заднем кармане, то они этого не скрывают. Просто решают проблему.
c) +0 баллов. Причина, по которой я не ставлю отрицательных баллов за данную реакцию, заключается в том, что обделаться в Долливуде – это катастрофа, чего не пожелаешь ни одному ребенку, тем более в день его тринадцатилетия. Это просто ужасно. Твои приятели постоянно подшучивают над тобой, и лишь значительно позднее, много лет спустя, когда ты станешь борцом или каким?то силовым спортсменом, тогда наконец ты начнешь получать от них крупицы уважения. Мне наплевать, что эта ситуация не красит мужчину: я оправдываю любого тринадцатилетнего подростка, обделавшегося в Долливуде во время прыжка с тарзанки и вынужденного потом долгие годы жить, испытывая на себе ужасные последствия этого происшествия.
№ 5 Ты отправляешься на свидание с благовоспитанной, привлекательной женщиной. Как ты себя поведешь?
a) Ты платишь за все, открываешь ей двери и целуешь ее на прощание, желая ей доброй ночи, вместо того чтобы попытаться залезть ей в трусы.
b) Ты говоришь ей, что она может заказать самое дорогое блюдо в меню и ты все оплатишь.
1) Самое дорогое блюдо в меню – стейк за 60 долларов.
2) Самое дорогое блюдо в меню – Биг Мак.
c) Во время ужина ты подчеркиваешь тот факт, что у тебя туго с деньгами, и уговариваешь ее заплатить по счету.
d) Как только ты с ней познакомился, ты просишь у нее деньги на бензин.
ОТВЕТЫ
a) +10 баллов. Новые представления о мужественности не могут соперничать со старыми традициями. Если ты джентльмен вроде Кларка Гейбла, то ты настоящий мужчина. Но если ты попытаешься трахнуть свою даму в конце первого свидания, то получишь дулю. В данном случае все или ничего.
b) -5 баллов. Никогда не предлагай женщине выбрать самое дорогое блюдо в меню, если только ты не джентльмен. Если ты промолчишь, то сможешь определить, к какому типу женщин она относится. Если она заказывает самое дорогое блюдо в меню на свой вкус, ее, скорее всего, интересуют твои деньги. Если она заказывает самое дешевое блюдо в меню, ей, вероятно, не хватает уверенности, и ее легко будет уложить в постель.
1) Если вы сидите в действительно хорошем ресторане, где самое дорогое блюдо стоит 60 долларов или больше, ты еще больший придурок. Продолжай отвечать, но прежде вычти еще 15 баллов.
2) Если ты ведешь свою даму в Макдоналдс и она согласилась на это, ты уже понимаешь, что ей не хватает чувства собственного достоинства. В таком случае, предложив ей самое дорогое блюдо, ты, возможно, сделаешь ее счастливой и готовой к сексу. Считай, что ты поступил мудро, и прибавь себе еще 15 баллов.
№ 6 Тебя только что нокаутировали. Джо Роган (Прим. – американский юморист) подходит к тебе и спрашивает, что случилось. Что ты ему скажешь?
a) Ты тут же начинаешь придумывать отговорки. Говоришь всем, как у тебя болела рука, когда ты пытался провести прием; что от тебя ушла жена; у тебя грипп. Просто тупо перечисляешь любые возможные причины, которые приходят тебе в голову.
b) Ты ничего не говоришь, так как горько плачешь.
c) Ты говоришь: «Все шло хорошо, а потом меня нокаутировали».
ОТВЕТЫ
a) -10 баллов. Настоящие мужчины не оправдываются, даже когда эти оправдания законны.
b) -5 баллов. Причина, почему я не снял больше баллов… ну, ты знаешь причину.
c) +10 баллов. Именно так следует действовать при любой неудаче. Помимо того, что ты приобретешь дополнительное количество поклонников, ты не будешь чувствовать себя полным ослом, возвращаясь домой.
№ 7 Недавно ты выиграл в лотерее здоровенный джип вроде «Рендж-Ровера», «Хаммера» или какой-нибудь вездеход. Как ты им распорядишься?
a) Поедешь по бездорожью, не переживая за содранную краску или несколько вмятин.
b) Пожертвуешь этот кусок дерьма на благотворительные цели.
c) Украсишь машину, купив нарядные колпаки и разъезжая на ней только по асфальтированным дорогам.
d) Будешь использовать ее для перевозки инструмента и досок на работу и с работы.
ОТВЕТЫ
a) +5 баллов. Для того чтобы поездка по бездорожью стала еще более экстремальной, тебе следует взять машину, которая не создана для грязных дорог, например, «Хонду Цивик». А если ты показываешь, что тебе плевать на внешний вид машины, добавь себе еще 5 баллов.
b) +10 баллов. Я хотел сказать, давай, налетай, кому действительно нужен «Хаммер».
c) -75 баллов. Неужели мне нужно объяснять эту оценку?
d) +10 баллов. У настоящих мужчин обычно мужская работа, и иногда подобная работа требует наличия большой тачки. Садовые инструменты не катят. Ты должен перевозить крупные инструменты, вроде токарного и шлифовального станка, дровоколов… И, нет, я на самом деле не знаю, что такое токарный станок.
Если ты прошел тест с оптимальным количеством баллов, можешь спокойно усваивать всю последующую мудрость. Если ты не прошел тест, мне жаль тебя. Однако, будучи хорошим парнем, я попытаюсь усилить твою мужественность, дав тебе некоторые советы. Как только ты их усвоишь, немедленно откладывай книгу в сторону и начинай применять их на практике. По прошествии двух лет и девяти дней я разрешаю тебе вернуться к этой книге и еще раз пройти этот тест. Удачи (осел)!
Еще один момент, прежде чем мы начнем: ты должен усилить свою мужественность
Большинство людей имеют совершенно неправильное представление о том, что требуется для того, чтобы стать настоящим мужчиной. Если твоя цель – добиться повышенной степени мужественности, а кто-то пичкает тебя неверной информацией (например, твоя чувиха или мать), тебе нужно следовать рекомендациям, представленным ниже. Лично я брутальный мужик. Я говорю это потому, что много раз мне прямым текстом заявляли, что я и близко не напоминаю джентльмена.
Теперь, если ты набрал сорок баллов и более, можешь гордиться собой, брат. Ты действительно настоящий мужик, и я не против того, чтобы ты впитал всю последующую информацию. Если ты набрал между тридцатью и сорока баллами, то ты не лишен мужественности, и я разрешаю тебе прочесть мою книгу, но сделай эго у себя дома. И если кто-то вдруг спросит тебя, читал ли ты мою книгу, тебе следует ответить: «Нет, я пытался, но мне это не очень интересно, скорее чтиво рассчитано на откровенно брутальных мужиков».
Если ты набрал меньше двадцати очков, сейчас же отложи мою книгу и медленно отойди от нее. На самом деле, ты можешь еще надеть трусики, накраситься губной помадой и научиться быть самым плохим водителем, потому что нет никакой надежды, что ты когда-нибудь станешь мужиком. И так как ты выполняешь этот тест дома, никто не застанет тебя за этим занятием, сестричка, так что ты никому не дашь повода подразнить тебя. И знай, телки постоянно жульничают, отвечая на подобные тесты. Когда их спрашивают, достаточно ли большое орудие любви у их парня, они всегда выбирают ответ «нет». Лживые суки. Причина, по которой я поднял эту тему, это то, что настоящий мужчина никогда не пойдет по стопам женщины. Так что если ты жульничаешь, то ты не только лишен мужественности, ты к тому же попадешь в ад. Серьезно.
№1 Однажды утром ты проснулся и обнаружил лежащую с тобой в постели реально толстую телку. Как ты отреагируешь?
a) Ты каким-то образом убеждаешь Волосатого Мамонта протиснуться в окно твоей спальни, чтобы никто не видел, как она покидает твой дом, вынимаешь жесткие волосы, застрявшие у тебя между зубов, и никогда ни одной живой душе не говоришь о том, что ты сделал.
b) Позволяешь ей уйти через парадный вход; но когда твои приятели начинают подначивать тебя, сомневаясь в твоих мужских способностях, находишь кучу отговорок по поводу того, как сильно ты напился.
c) Ведешь ее куда-то позавтракать, а когда твои друзья бросают на тебя насмешливые взгляды, кивком головы молча спрашиваешь их «в чем дело?». Ты, конечно, не заходишь так далеко, чтобы слизать сироп с ее губ в конце трапезы, но улыбаешься ей и ведешь себя с ней уважительно.
d) Благодаришь ее за то, что лишила тебя девственности, и нервно спрашиваешь у нее номер телефона.
e) Не будишь ее. Просто оставляешь ее дома и никогда туда больше не возвращаешься.
ОТВЕТЫ
a) + 0 баллов. Хочу сразу разочаровать тебя. Спать с толстой телкой автоматически означает —5 баллов, но то, что ты скрыл некоторые темные моменты своей жизни, вроде любви к ветеринарии, это, несомненно, мужественный поступок, который приносит тебе +5 баллов. Если ты вдруг когда-нибудь окажешься при схожих обстоятельствах и среагируешь подобным образом, считай, что ты реабилитировал себя как мужчину.
b) —10 баллов. По данному сценарию ты получаешь —5 баллов за то, что спал с жирной телкой, и еще —5 баллов за то, что ведешь себя, как скулящая сука.
c) +5 баллов. Если настоящий мужик поскальзывается на кучке собачьего дерьма, потом скатывается с горы, попав в яму со свинячьим говном, и, наконец, скрипя зубами, выбирается оттуда, после чего на него еще срет корова, то он все равно встает на ноги, сохраняя при этом гордый вид. Спать с толстой телкой и при этом держать голову высоко означает то же самое. Это требует стальных яиц и нерушимого чувства гордости и прибавляет вам трудно заработанные +10 баллов мужественности. Отнимите пять баллов за сам поступок, и у вас останется +5 баллов.
d) +0 баллов. Если таков был твой ответ, то причина, по которой я не начислил здесь отрицательных баллов, в том, что сейчас я хочу вежливо попросить тебя прекратить выполнять этот тест. Все настоящие мужики теряют девственность с проститутками. Однако если эта жирная телка действительно была ночной бабочкой, я ставлю тебе 0 баллов и разрешаю продолжить выполнять тест, сделав предупреждение.
e) —15 баллов. Ты трус, а трусы лишены мужественности.
№ 2 Что ты бреешь больше, лицо или гениталии?
a) Лицо.
b) Гениталии.
c) Никогда ничего не брею.
d) Брею и то и другое одинаково и в одно время.
1) Лицо, а затем яйца.
2) Яйца, а затем лицо.
ОТВЕТЫ
a) +0 баллов. Бритье лица делает тебя мужчиной, но не мужественным.
b) -5 баллов. Ты вызываешь отвращение. Мне следовало бы убрать 10 баллов.
c) +10 баллов. Ты, вероятно, живешь в горах и занимаешься разбоем. И то и другое делает тебя супермужественным. Если ты держишь у себя дома какое?нибудь дикое животное, вроде барсука или вомбата, можешь добавить себе дополнительные +5 баллов. И если у тебя есть постоянная подружка (это должна быть женщина, а не барсук или вомбат), поставь себе еще +5 баллов.
d) +0 баллов. Когда ты стоишь в душе и бреешь лицо и яйца, это само по себе нельзя назвать мужественным или не мужественным. Однако порядок осуществления этих процедур очень и очень важен. Если ты бреешь лицо, а затем яйца, при условии, что потом выбросишь эту бритву, ставь себе +5 баллов. Если ты бреешь яйца, а затем лицо, это означает, что тебе тайно нравится запах твоих орешков, и тебя ни при каких условиях не назовешь настоящим мужиком. Но можешь продолжать отвечать, поставив себе —15 баллов.
№ 3 Сколько стоит пара твоих любимых джинсов?
a) 200 долларов или больше.
b) Между 100 и 200 долларами.
c) Между 50 и 100 долларами.
d) Меньше 50 баксов.
ОТВЕТЫ
a) -15 баллов. Настоящие мужчины не платят так много даже за стиральную машину или проституток.
b) -10 баллов. 150 долларов – это цена новенькой бензопилы.
c) -5 баллов. Настоящие мужчины экономны. Они не тратят много на пиво и еду, так какого черта вы решили, что они потратят такую сумму на джинсы?
d) +10 баллов. Добавьте к этим баллам еще +5 баллов, если на этой любимой паре джинсов поставлено масляное пятно.
№ 4
На твой 13-й день рождения друзья вытащили тебя в кафе, работающее по принципу «бери, сколько съешь», а потом удивили тебя, приведя в Долливуд (Прим. – тематический парк), чтобы попрыгать с тарзанки. Ты еще ребенок и не знаешь, чем могут закончиться эти прыжки после очень плотного обеда в кафе. Тебе кажется, что тебя тошнит, но вместо этого ты неожиданно наложил в штаны. Помни, что ты всего лишь ребенок. Как ты выкрутишься из этой ситуации? Серьезно, я хочу знать.
a) Прыгнешь в ближайший общественный пруд.
b) Сделаешь вид, как будто ничего не произошло, и продолжишь прогулку.
c) Отправишься в общественную уборную, снимешь грязные трусы и выбросишь их в мусорное ведро. Потом снимешь носки, намочишь их в раковине и ототрешь ими все то, что не удержали трусы. Сделав это, выбросишь носки. А когда вернешься домой и любопытная мамаша спросит тебя, что случилось с твоими носками, скажешь ей, чтобы она занималась своим делом. После чего поднимешься к себе в комнату и будешь плакать до тех пор, пока не уснешь.
ОТВЕТЫ
a) +5 баллов. Хотя настоящие мужчины не тянут за собой других, когда их корабль тонет, они быстро находят решение проблемы. Если пруд находится в пятистах метрах от того места, где ты обделался, поставь себе +5 баллов. Однако если ты прошел пешком всю дорогу до дома и потом прыгнул в бассейн своих соседей, поставь —5 баллов… если только этот сосед не мудак, который никогда не приглашал тебя к себе поплавать.
b) +5 баллов. Как я уже говорил, настоящие мужчины всегда держат голову гордо поднятой. И если у них дерьмо в заднем кармане, то они этого не скрывают. Просто решают проблему.
c) +0 баллов. Причина, по которой я не ставлю отрицательных баллов за данную реакцию, заключается в том, что обделаться в Долливуде – это катастрофа, чего не пожелаешь ни одному ребенку, тем более в день его тринадцатилетия. Это просто ужасно. Твои приятели постоянно подшучивают над тобой, и лишь значительно позднее, много лет спустя, когда ты станешь борцом или каким?то силовым спортсменом, тогда наконец ты начнешь получать от них крупицы уважения. Мне наплевать, что эта ситуация не красит мужчину: я оправдываю любого тринадцатилетнего подростка, обделавшегося в Долливуде во время прыжка с тарзанки и вынужденного потом долгие годы жить, испытывая на себе ужасные последствия этого происшествия.
№ 5 Ты отправляешься на свидание с благовоспитанной, привлекательной женщиной. Как ты себя поведешь?
a) Ты платишь за все, открываешь ей двери и целуешь ее на прощание, желая ей доброй ночи, вместо того чтобы попытаться залезть ей в трусы.
b) Ты говоришь ей, что она может заказать самое дорогое блюдо в меню и ты все оплатишь.
1) Самое дорогое блюдо в меню – стейк за 60 долларов.
2) Самое дорогое блюдо в меню – Биг Мак.
c) Во время ужина ты подчеркиваешь тот факт, что у тебя туго с деньгами, и уговариваешь ее заплатить по счету.
d) Как только ты с ней познакомился, ты просишь у нее деньги на бензин.
ОТВЕТЫ
a) +10 баллов. Новые представления о мужественности не могут соперничать со старыми традициями. Если ты джентльмен вроде Кларка Гейбла, то ты настоящий мужчина. Но если ты попытаешься трахнуть свою даму в конце первого свидания, то получишь дулю. В данном случае все или ничего.
b) -5 баллов. Никогда не предлагай женщине выбрать самое дорогое блюдо в меню, если только ты не джентльмен. Если ты промолчишь, то сможешь определить, к какому типу женщин она относится. Если она заказывает самое дорогое блюдо в меню на свой вкус, ее, скорее всего, интересуют твои деньги. Если она заказывает самое дешевое блюдо в меню, ей, вероятно, не хватает уверенности, и ее легко будет уложить в постель.
1) Если вы сидите в действительно хорошем ресторане, где самое дорогое блюдо стоит 60 долларов или больше, ты еще больший придурок. Продолжай отвечать, но прежде вычти еще 15 баллов.
2) Если ты ведешь свою даму в Макдоналдс и она согласилась на это, ты уже понимаешь, что ей не хватает чувства собственного достоинства. В таком случае, предложив ей самое дорогое блюдо, ты, возможно, сделаешь ее счастливой и готовой к сексу. Считай, что ты поступил мудро, и прибавь себе еще 15 баллов.
№ 6 Тебя только что нокаутировали. Джо Роган (Прим. – американский юморист) подходит к тебе и спрашивает, что случилось. Что ты ему скажешь?
a) Ты тут же начинаешь придумывать отговорки. Говоришь всем, как у тебя болела рука, когда ты пытался провести прием; что от тебя ушла жена; у тебя грипп. Просто тупо перечисляешь любые возможные причины, которые приходят тебе в голову.
b) Ты ничего не говоришь, так как горько плачешь.
c) Ты говоришь: «Все шло хорошо, а потом меня нокаутировали».
ОТВЕТЫ
a) -10 баллов. Настоящие мужчины не оправдываются, даже когда эти оправдания законны.
b) -5 баллов. Причина, почему я не снял больше баллов… ну, ты знаешь причину.
c) +10 баллов. Именно так следует действовать при любой неудаче. Помимо того, что ты приобретешь дополнительное количество поклонников, ты не будешь чувствовать себя полным ослом, возвращаясь домой.
№ 7 Недавно ты выиграл в лотерее здоровенный джип вроде «Рендж-Ровера», «Хаммера» или какой-нибудь вездеход. Как ты им распорядишься?
a) Поедешь по бездорожью, не переживая за содранную краску или несколько вмятин.
b) Пожертвуешь этот кусок дерьма на благотворительные цели.
c) Украсишь машину, купив нарядные колпаки и разъезжая на ней только по асфальтированным дорогам.
d) Будешь использовать ее для перевозки инструмента и досок на работу и с работы.
ОТВЕТЫ
a) +5 баллов. Для того чтобы поездка по бездорожью стала еще более экстремальной, тебе следует взять машину, которая не создана для грязных дорог, например, «Хонду Цивик». А если ты показываешь, что тебе плевать на внешний вид машины, добавь себе еще 5 баллов.
b) +10 баллов. Я хотел сказать, давай, налетай, кому действительно нужен «Хаммер».
c) -75 баллов. Неужели мне нужно объяснять эту оценку?
d) +10 баллов. У настоящих мужчин обычно мужская работа, и иногда подобная работа требует наличия большой тачки. Садовые инструменты не катят. Ты должен перевозить крупные инструменты, вроде токарного и шлифовального станка, дровоколов… И, нет, я на самом деле не знаю, что такое токарный станок.
Если ты прошел тест с оптимальным количеством баллов, можешь спокойно усваивать всю последующую мудрость. Если ты не прошел тест, мне жаль тебя. Однако, будучи хорошим парнем, я попытаюсь усилить твою мужественность, дав тебе некоторые советы. Как только ты их усвоишь, немедленно откладывай книгу в сторону и начинай применять их на практике. По прошествии двух лет и девяти дней я разрешаю тебе вернуться к этой книге и еще раз пройти этот тест. Удачи (осел)!
Еще один момент, прежде чем мы начнем: ты должен усилить свою мужественность
Большинство людей имеют совершенно неправильное представление о том, что требуется для того, чтобы стать настоящим мужчиной. Если твоя цель – добиться повышенной степени мужественности, а кто-то пичкает тебя неверной информацией (например, твоя чувиха или мать), тебе нужно следовать рекомендациям, представленным ниже. Лично я брутальный мужик. Я говорю это потому, что много раз мне прямым текстом заявляли, что я и близко не напоминаю джентльмена.
Памятка для настоящего мужчины
Ремонтник: Настоящий мужик знает, как починить всякое дерьмо. Если обогреватель вышел из строя, он знает, как его разобрать, а потом снова все собрать. Чем больше матерных слов ты используешь в процессе починки, тем более мужественным ты становишься. Это также поможет тебе продемонстрировать, по крайней мере, 8 см твоей голой задницы и регулярно пердеть.
Механик: Большинство мужчин знает, как починить машину, но это необязательно. Однако ты должен иметь элементарное представление о том, что происходит под капотом твоей тачки. Если у тебя есть друг, который считает себя мужиком, но при этом не знает, для чего нужен генератор переменного тока или как он выглядит, то это не мужик.
Любитель пива: Все настоящие мужики пьют особую марку дешевого пива. Когда я был ребенком, мой отчим, который был самым мужественным мужчиной на планете, пил пиво «Шлитц» в высоких жестяных банках. В холодильнике не было места, и тогда он ставил их на кухонном столе и пил пиво теплым. Однажды я спросил его, почему он пьет «Шлитц», и он ответил: «Он стоит всего 3,1 цента за унцию. У пива привычный вкус, так что ты можешь привыкнуть пить и дешевое пиво». Это звучит вполне по-мужски.
Шеф?повар: Большинство людей думает, что настоящий мужчина не должен подходить к плите, но это полная хрень. Настоящие мужчины готовят постоянно, но есть некоторые строгие рекомендации. Во-первых, всю еду нужно готовить на гриле, даже зимой. Особенно зимой. Во-вторых, ты не должен готовить что-то вычурное. Сконцентрируйся на мясе. В-третьих, не следует использовать слишком много специй или знать названия приправ, которые ты положил в блюдо. Если кто-то спрашивает у тебя, какие специи ты добавил в эту курицу, ты должен ответить: «Черт, я даже не знаю. Они были в упаковке».
Интеллект: Настоящие мужчины могут не проявлять каких-то особых знаний в отношении общих тем, но им обязательно следует разбираться во всяких мужских заморочках. В первую очередь они должны знать все военные звания по порядку – капрал, сержант, лейтенант и т. д. Если кто-то упоминает в разговоре «полную лычку» и ты думаешь, что это жест с выпрямленным средним пальцем руки – именно так я считал в детстве, – тогда ты не настоящий мужчина. Я бы предложил тебе записать все военные звания на бумаге, чтобы выучить их, но настоящие мужчины не пишут. (Памятка: я обычный мужчина, потому что я нарушил свое собственное нерушимое правило, написав эту книгу, что лишний раз доказывает всем вам, ослы, – даже не пробуйте писать… Есть ли в этом какой-то смысл?)
Механик: Большинство мужчин знает, как починить машину, но это необязательно. Однако ты должен иметь элементарное представление о том, что происходит под капотом твоей тачки. Если у тебя есть друг, который считает себя мужиком, но при этом не знает, для чего нужен генератор переменного тока или как он выглядит, то это не мужик.
Любитель пива: Все настоящие мужики пьют особую марку дешевого пива. Когда я был ребенком, мой отчим, который был самым мужественным мужчиной на планете, пил пиво «Шлитц» в высоких жестяных банках. В холодильнике не было места, и тогда он ставил их на кухонном столе и пил пиво теплым. Однажды я спросил его, почему он пьет «Шлитц», и он ответил: «Он стоит всего 3,1 цента за унцию. У пива привычный вкус, так что ты можешь привыкнуть пить и дешевое пиво». Это звучит вполне по-мужски.
Шеф?повар: Большинство людей думает, что настоящий мужчина не должен подходить к плите, но это полная хрень. Настоящие мужчины готовят постоянно, но есть некоторые строгие рекомендации. Во-первых, всю еду нужно готовить на гриле, даже зимой. Особенно зимой. Во-вторых, ты не должен готовить что-то вычурное. Сконцентрируйся на мясе. В-третьих, не следует использовать слишком много специй или знать названия приправ, которые ты положил в блюдо. Если кто-то спрашивает у тебя, какие специи ты добавил в эту курицу, ты должен ответить: «Черт, я даже не знаю. Они были в упаковке».
Интеллект: Настоящие мужчины могут не проявлять каких-то особых знаний в отношении общих тем, но им обязательно следует разбираться во всяких мужских заморочках. В первую очередь они должны знать все военные звания по порядку – капрал, сержант, лейтенант и т. д. Если кто-то упоминает в разговоре «полную лычку» и ты думаешь, что это жест с выпрямленным средним пальцем руки – именно так я считал в детстве, – тогда ты не настоящий мужчина. Я бы предложил тебе записать все военные звания на бумаге, чтобы выучить их, но настоящие мужчины не пишут. (Памятка: я обычный мужчина, потому что я нарушил свое собственное нерушимое правило, написав эту книгу, что лишний раз доказывает всем вам, ослы, – даже не пробуйте писать… Есть ли в этом какой-то смысл?)