Страница:
Диктор. Петербург. Вчера зарегистрирована беспрецедентная атака хакеров на основные коммуникационные центры города. Взломаны сервера крупных провайдеров. В ряде случаев это привело к серьезным сбоям телефонной и пейджинговой связи.
Реклама квадратных яиц:
На блюдце лежит квадратное яйцо. По нему бьют ложечкой. Скорлупа разбивается, под ней оказывается квадратный слиток золота.
Закадровый комментарий: "Снесла наша фирма яичко не простое, а золотое".
III. ИНЖЕНЕР
Титры: сентябрь 1998 года, Новосибирск.
Аэропорт. Из самолета выходит Гудвин.
Раса: Гудвин.
Утенок-инженер. Член Галактического Совета. Провел 32 игры, выиграл 19.
Основная профессия: врач.
Жизненная установка: добрый волшебник.
Особые свойства: донжуан.
Его встречает Долгоносик.
Раса: Долгоносик.
Гейммастер Новосибирского сервера. Провел 22 игры, выиграл 12.
Основная профессия: хакер.
Жизненная установка: быть как все.
Особые свойства: после ухода Дистортерса глава "Сибирской мафии".
За Гудвином как собачка ходит даун Тяни-Толкай. Гудвин все время угощает его конфетами и орешками. Тяни-Толкай добродушно улыбается, ходит переваливаясь. Постоянно бормочет нечленораздельную чепуху:
"Я контеты кутял беть фантиков, кутьние. Сосальние. Потом ите с фантиками "Митька на Севеле". Дядя Толь, дай олесков. Я ите олесков хотю".
Гудвин. Как развивается реальность?
Долгоносик. Никак не развивается.
Гудвин. Пугаете. Человека убили?
Долгоносик. Да нет, что вы.
Гудвин. Это главное. Людей надо беречь. Вы к человеку с душой, и он к вам тянуться начнет. Люди-то не дураки. Ладно, наслышаны о ваших трудностях. Будем решать вопрос.
Долгоносик. На вас вся надежда. После дефолта совсем озверели. Все клубы в области снимают с дотации. В университете стипендию не заплатили. Народ плачет. Прямо не знаем, что делать. (Садятся втроем в машину.) Вы, я смотрю, с инопланетянами?
Гудвин. Неделю назад нашел на вокзале. Жалко стало. Он хороший. Зовут Тяни-Толкаем. Поздоровайся с дядей...
Тяни-Толкай. Дластвуйте.
Долгоносик. Привет. В какой партии гамишься?
Гудвин. Напрасно смеетесь. Я как увидел, у меня задумка появилась. Ничего, вырастим человека.
Тяни-Толкай. Длуг Утять холосий. У него контеты и ите жеватька...
Долгоносик. Ого, каких людей знает. (Смеется.) А может быть, это Друг Утят и есть?
Гудвин. Друг Утят не Друг Утят, а вырастим... Значит, так. Я приехал на три дня. За три дня надо разрулить ситуацию. Гостиницу организовали?
Долгоносик. Вы уж нас совсем за людей не считаете. В лучшем отеле отдельный номер. Какие люди приехали. Сам Гудвин, великий и ужасный. Я, кстати, в триста восемнадцатой с вами играл.
Гудвин. Ладно придуриваться. Вы всю галактику на уши ставили. Одна "Смерть" чего стоит. А Дистортерс! А Ханорик!
Долгоносик. Нет, нет. Года три назад сибирская мафия, конечно, гремела. Но сейчас... Много программеров на запад уехало. Кто здесь после дефолта останется, вообще непонятно. Потом Аретуза нагадила сильно со своим "ветеранством". Отморозки питерские. А мы только ветеранами и держались. Подшерстка большого не было. Старички ушли, а кто остался, так... Одна надежда - Москва поднимается сильно.
Гудвин (смеется). Мягко стелете, чувствую, живым не выпустите.
Долгоносик (смеется.) А это по результатам разруливания... Нет, действительно, утят крупных у нас не много. Только-только на крыло встали - и вот кислород перекрыли. По вузам программа охвата летит, по дэка. Ректор университета гнидой оказался.
Гудвин. Ну ладно, ладно. Всё в наших руках. Первое задание вам: завтра всех утят из университета к двенадцати часам в гостиницу с паспортами. На телевидение местное выход есть?
Долгоносик. Нет. Утка Сим-Сим в газете "Сибирские огни" работает.
Гудвин. Ее ко мне срочно. И последнее. Узнайте адрес и расписание работы городской станции переливания крови. Это надо сделать сегодня.
Долгоносик. Сделаем.
* * *
Номер гостиницы. Входит журналистка Сим-Сим.
Раса: Сим-Сим.
Уточка третьей категории. Провела 2 игры, выиграла 0.
Основная профессия: журналистка.
Жизненная установка: глубоко замаскировавшаяся авантюристка.
Особые свойства: отсутствуют.
Сим-Сим. Здравствуйте.
Гудвин. Здравствуйте. Как развивается реальность?
Сим-Сим. В правильном направлении.
Гудвин. Думаете?
Сим-Сим. Убеждена.
Гудвин. Вы, значит, в "Сибирских огнях" работаете?
Сим-Сим. Да.
Гудвин. А о чем пишете?
Сим-Сим. Вот я принесла последние материалы. (Передает.) Это о городском зоопарке. О водохранилище.
Гудвин (бегло просматривая). Зверюшек, значит, любите. Это хорошо. Нет, не годится. Ладно, давайте спустимся вниз, в ресторане пообедаем.
Сим-Сим. Тут дороговато вообще.
Гудвин. Ничего, я плачу.
* * *
Ресторан. Гудвин, Сим-Сим и Тяни-Толкай. Тяни-Толкай с подвязанной салфеткой, ест пирожное.
Гудвин (по сотовому телефону). Штуша-Кутуша? Как развивается реальность... Думаешь?.. Высылай съемочную группу в Новосибирск. Завтра. Сюжет будет - мир содрогнется. Ты меня знаешь. (Убирает телефон, набрасывается на еду.)
Сим-Сим. Ну и аппетит у вас.
Гудвин. Завтра будет тяжелый день. (Смотрит на нее, подливает вина.) И легкая ночь.
Сим-Сим (слегка порозовев). Гудвин, а кем вы работаете?
Гудвин. Добрым волшебником.
Сим-Сим. А где зеленые очки?
Гудвин. Там же, где твои волшебные туфельки.
Сим-Сим. А где мои волшебные туфельки?
Гудвин. На твоих ножках, ты просто этого не видишь. (Снимает с нее очки, вынимает заколку из волос. Неказистая журналистка оказывается похожей на Дину Дурбин.) Сим-Сим, откройся.
Тяни-Толкай. Класивая!
* * *
Номер гостиницы. Гудвин и Сим-Сим немного пьяные. Сим-Сим смотрит на себя в зеркало.
Гудвин (обнимает ее со спины, говоря на ушко с американским акцентом). Гудилаап, гудилаап.
Сим-Сим (отбивается). Не лапай.
Гудвин (продолжая свое черное дело). Гудилаап.
Она слабо сопротивляется, смеется. Падают на постель.
* * *
Утро. Гудвин и Сим-Сим лежат рядом в постели, смотрят в потолок. Из соседней комнаты просовывается улыбающаяся рожица Тяни-Толкая.
Тяни-Толкай. Дядь Толь...
Гудвин. Кыш. (Рожица скрывается. Пауза.) Чего ты хочешь?
Сим-Сим. Я хочу попасть в стаю.
Гудвин (смотрит на нее удивленно). Правильные слова - в нужном месте и в нужное время.
* * *
На фоне телевизора сидит ректор, обхватив голову руками. По телевизору идет программа ББС. Закадровый голос, комментирующий соответствующий сюжет:
"Мир потрясла беспрецедентная акция российских студентов. Студенты Сибирского университета, доведенные до отчаяния нищенской жизнью, вынуждены сдавать свою кровь для продолжения учебы. Статья в "Ди Вохе": "От принудительного ГУЛАГа к добровольному Освенциму". "Нью-Йорк таймс" печатает передовицу "Президент-вампир". "Фигаро": "Сильные духом: учеба или смерть!""
Входит секретарша.
Секретарша. Губернатор. (Ректор берет трубку.)
Губернатор. Что ж ты, Николай. Эх...
Ректор. Иван Иванович, сам не пойму, как так получилось. На пустом месте.
Губернатор. Фондов мы тебе подбросили, все программы по студентам проплатили с запасом. Пускай хоть на Багамы ездят, только чтоб все тихо было. У меня выборы на носу... А тебе, Николай, надо уходить. Пока не утрясется, на полгодика. Там что-нибудь придумаем.
Ректор. Иван Иванович, кто же знал. Да я...
Губернатор. Ладно. Я на тебя не в обиде. Ты тут ни при чем. Это профессионалы работают. Думай, кого обидел, и моли Бога, чтобы про тебя эти люди забыли.
* * *
Салон самолета. Гудвин, Тяни-Толкай и Сим-Сим летят в Москву.
Тяни-Толкай. Тетя Дин, дай олесков.
Сим-Сим. Кушай, Тяни-Толкайчик.
Гудвин (осматривая укол на вене, разговаривает по сотовому). Как развивается реальность... Думаете?.. Есть мнение человеку имя и фамилию изменить... Легально... Заплатим... Правильное решение.
* * *
Шикарный ресторан. За столиком сидят Гудвин и Сим-Сим. Она полная копия Дины Дурбин. Всеобщее внимание. Наконец какой-то "новый русский" не выдерживает и подходит к ним.
Новый русский. Я извиняюсь, простите, я культурно. Не подумайте что. Культурно. Тут базарок у нас с ребятами (показывает на соседний столик - там колоритная группа). Ваша дама, она что, артистка?
Гудвин. Артистка.
Новый русский. Я дико извиняюсь, а фамилия какая?
Гудвин. Дина Дурбин.
Новый русский (смеется). Я серьезно.
Гудвин. И я серьезно.
Новый русский. Нет, в натуре.
Гудвин. Спорим?
Новый русский (с вызовом). Спорим!
Гудвин. На пять тысяч зеленых.
Новый русский. На десять.
Гудвин. Покажи деньги.
Тот достает пачку, кладет на стол. Мадам достает паспорт. Там написано: "Дурбин Дина Робертовна".
Новый русский. Круто. Это что, настоящий?
Гудвин. Настоящий.
Новый русский. Круто. Кому скажу, не поверят. Ладно, купил. (Отходит.)
Сим-Сим (кладет пачку в сумку, смеется).
Эх, раз, есчо раз,
есчо много-много раз.
Гудвин (тоже смеется). Ну как волшебные туфельки? Не жмут?
Реклама квадратных яиц:
Утренний кофе. За столом счастливое семейство: папа, мама, сынок и дочка. Им прислуживают роботы. Робот на кухне очищает вареное яйцо, режет его ножом желток тоже оказывается квадратным. Квадратные ломтики накладываются на кусочки хлеба, заливаются майонезом, мажутся икрой, посыпаются зеленью и т. д. Поднос подается к столу. Всеобщее восхищение. Титры: "Квадратные яйца - это стиль жизни!"
IV. СЪЕСТ КАПЭЭСЭС!
Титры: Москва, 27 марта 2000 года.
Огромный зал с рядами кресел. На сцене длинный стол, рядом трибуна. За трибуной висят четыре больших стенда, изображающих соответственно непонятную схему, спиралевидную галактику, земной шар и карту Российской Федерации. Над сценой большой лозунг: "Съест Капээсэс!" В зале гул, народ потихоньку рассаживается по креслам. Почти все одеты в белые халаты с желтыми квадратами на рукаве.
Помещение за кулисами. Лев Дуров, Иезуит и Гудвин. Дуров одет в костюм персонажа "Семнадцати мгновений весны" Клоуна. Несмотря на прошедшее время, просматривается большое сходство.
Лев Дуров. Ребята, у вас, я смотрю, своя, как сейчас говорят, тусовка. Зачем вам я? Честно говоря, я не понимаю, зачем вам я понадобился.
Гудвин. Нет, народ вас любит. Они все "Семнадцать мгновений" смотрели, вы для них Клоун. Выступите, как договаривались. Оплата сразу, и еще до дома на машине доставим.
Лев Дуров. Ну ладно. Я предупредил. Староват я для кавээна, но раз такие деньги, что же...
Зал. Все сидят. В президиуме главные утята с регалиями, в том числе весь Галактический Совет. Члены ГС в черных очках и белых перчатках. В роли председателя Иезуит.
Иезуит. Первым пунктом повестки дня доклад о стратегических целях и тактических задачах нашего движения.
На трибуну выходит Лев Дуров. Зал встает и устраивает овацию. Лев Дуров растерян, начинает неуверенно. По мере выступления все более приободряется и входит в роль.
Лев Дуров. При современном уровне исследований средней плотности вещества во Вселенной не совсем ясна динамика ее развития. Либо Вселенная продолжит расширяться и постепенно наступит тепловая смерть, либо через несколько десятков миллиардов лет начнется обратное сжимание материи в первичную точку. И тот и другой вариант развития событий не устраивает утят. (Голос из зала: "Правильно!") Наша цель заключается в стабилизации Метагалактики с амплитудой бесконечных колебаний в радиусе, не более чем на порядок превосходящем современный. Временной интервал колебаний предполагается установить в районе десяти - двадцати миллиардов лет. Это обеспечит неограниченную во времени фиксацию современных свойств физического мира, что в конечном счете создаст максимально благоприятные условия для функционирования, рекреации и воспроизводства утят. (Бурные аплодисменты.)
Таким образом, стратегической целью утят является стабилизация Метагалактики. (Бурные, продолжительные аплодисменты. Все встают. Затем как по команде овация прекращается, все садятся.)
Для осуществления этой цели Движение Утят последовательно решает следующие тактические задачи. (Подходит к первому стенду с непонятной схемой и показывает на нее указкой.)
а) Захват власти в Метагалактике для концентрации ресурсов всех обитаемых миров и создания системы глобальных трансформаторов, по мере необходимости превращающих материю в энергию и обратно. Таким образом, средняя плотность вещества во вселенной будет перманентно регулироваться до необходимого уровня, что ознаменует собой окончательную победу духа над косной материей. (Аплодисменты. Докладчик подходит с указкой к стенду с галактикой.)
б) Для обеспечения пункта "а" предварительно планируется захват власти в отдельно взятой галактике. На ее основе будет создана база для последующей глобальной утятской реконструкции. (Аплодисменты. Докладчик подходит с стенду с Землей.)
в) Для обеспечения пункта "б" намечен захват слабейшего звена в цепи населенных миров данной галактики - цивилизации, уже стоящей на пороге компьютерной эры, но еще не имеющей контактов даже с ближайшими соседями. (Аплодисменты. Докладчик подходит к стенду с картой Российской Федерации.)
г) Подобная экспансия должна начаться с установления контроля над крупным, но отсталым государством с парализованными службами управления, неспособным оказать серьезное сопротивление утятизму. (Аплодисменты. Докладчик возвращается на трибуну, пьет воду из графина.)
д) Максимально эффективной легальной формой осуществления пункта "г" является структурная организация национального сектора Интернета. (Аплодисменты.)
е) Для катализации процесса, обозначенного в пункте "д", предусматривается создание системы виртуального театра на основе одной из примитивных ПБМ-игр, во-первых, использующей язык данного государства, во-вторых, отражающей ментальность его граждан. Конкретно речь идет об игре "Гэлэкси Плюс". (Аплодисменты.)
ж) Для утилизации "Гэлэкси Плюс" в соответствии с обозначенными выше целями и задачами Движение Утят, как динамически самоорганизующаяся стуктура, являющаяся полиморфным биокибернетическим симбиозом автономных особей, осуществляет целенаправленную координацию и согласование поступательного развития всех аспектов игры, а также взаимное ненапряженное воспомоществование галаксиан, соответствующих параметрам, обозначенным в его Уставе. Порядок деятельности Движения определяется решениями его внутренних органов. Участие в Движении происходит добровольно и незаметно. (Пауза. В зале звенящая тишина. Раздается голос: "Гениально!" Буря аплодисментов. Крики: "Да здравствует Друг Утят!", "Всех убить!".)
Сбоку президиума сидит несколько особняком один утенок, подперев щеку. Другой рукой он водит мышью по столу и смотрит в ноутбук. На экране круг с разноцветными секторами: "Овации и скандирование", "Бурные аплодисменты", "Аплодисменты", "Шум в зале", "Крики возмущения", "Обструкция". Все действия в зале происходят после нажатия мышью на соответствующий сектор. В углу сцены установлены квадратом четыре неярких, но хорошо видных из зала лампочки. Конфигурация зажженных и незажженных лампочек является знаком для реакции зала.
Вспотевший Дуров присаживается в президиум между Иезуитом и Гудвином.
Лев Дуров (вполголоса). Черт, приятно, когда так аплодируют.
Иезуит (вполголоса). Ну вот видите. Народ вас любит.
Лев Дуров (вполголоса). Только чего они в конце про "всех убить" кричали?
Гудвин (вполголоса). А, это прикол такой.
Иезуит. Вторым пунктом повестки дня единогласное избрание Галактического Совета в составе Иезуита, Гудвина, Но-Нейма, Хифловера, Леди Май, Стармастера и Генерала Солнышкина. (Не меняя темпа и тембра.) Кто "за", кто "против", кто "воздержался"? Все "за". Галактический Совет избран.
Панк Тимур (из зала). Ветераны против!
Иезуит. Слово предоставляется ветерану Панку Тимуру.
Но-Нейм. У меня есть справка по ходу прений.
Иезуит. Слово предоставляется члену Галактического Совета Но-Нейму.
Панк Тимур. Протестую. Раз Совет не переизбран, он не член Совета. И потом, я первый должен выступить.
Иезуит. Вы о предоставлении слова не просили. Выступите после Но-Нейма.
Панк Тимур. Утята всем рот затыкают!
На трибуну выходит Но-Нейм.
Но-Нейм. Месяц назад во время подготовки съезда продвинутые делегаты посетили культовый памятник утятам. Утят, как известно, изуродовали. Кто изуродовал, думаю, объяснять нет надобности. Хочу спросить собравшихся: долго это будет продолжаться? Долго ветеранское отребье будет плевать нам в душу?
Панк Тимур. Где доказательства?
Но-Нейм. Мое мнение - гнать ветеранское зверье из галактики поганой метлой. (Бурные аплодисменты. Крики: "Верно!", "Правильно!", "Давно пора!".) Надо вышвырнуть отстоев с утиных серверов. Пускай гамятся на своей Аретузе обкуренной, крышелеты фиолетовые. (Новый взрыв одобрения. "Пусть в своем Питере сидят, уроды!", "Давить питерских во всех гамах!", "Кто будет под другие ники подлезать - разоблачать!", "Убить всех!", "Убить однозначно!!!".)
Лев Дуров (вполголоса). Неплохой актер. Это из какого театра, что-то я его не знаю.
Гудвин (вполголоса). А, это так, местный...
На сцену выскакивает Панк. В отличие от большинства присутствующих, на нем обычный костюм.
Панк Тимур. Вы что, не понимаете, что вас всех здесь имеют? Имеют под музыку! И кто? Этот Друг Утят, голимый по жизни графоман, и гейммастер московского сервера, шизофреник Иезуит, укравший игру у Рассела Уоллеса. (Дает петуха.) Они убили Горлума, а теперь кривляются над могилой умершего человека.
Лев Дуров (вполголоса, настороженно). Какого Горлума?
Иезуит (вполголоса). А, это девушка одна в "Гэлэкси" играла. Она недавно под поезд попала. Вы не обращайте внимания. Он сумасшедший.
Но-Нейм. А что ты предлагаешь. Под твою музыку плясать?
Панк Тимур. Я предлагаю галактику закрыть. (Шум в зале.) Да, была игрушка, игрушка прикольная. Не спорю. Но была, да вся вышла. Сейчас сюда пришли отморозки, толписты, испохабившие игру. С отстоями я в "Гэлэкси" играть не хочу.
Из зала. Так и катись отсюда. Сам ты графоман голимый.
Панк Тимур. Это я графоман? Да я Сорокина знаю, я Пелевина знаю.
Из зала. А кто это?
Иезуит (вполголоса, удовлетворенно). Панка достали. Теперь прикол будет.
Панк Тимур. Я вас в своем журнале разоблачу. Я кампанию в прессе против клювошлепов гнилых организую. Попомните меня. Я член Союза журналистов.
Лыжник (из зала). Ладно, Панк, все знают, что ты с питерскими по деньгам связан. А спил утят зря организовали. Ни к чему это.
Панк Тимур. Лыжник, ты?!
Лыжник. Да, я.
Панк Тимур. За сколько тебя купили, урод?
Лыжник. Сам ты урод. Не плюй в галактику, а то галактика плюнет в тебя.
Иезуит (вполголоса, сидящему рядом Хифловеру). Ишь запрыгал. Я давно говорил - не галаксианин. Все потерял.
Хифловер (вполголоса). Нет, про Горлума флейм неплохой получился. Все-таки ветеран есть ветеран. Дело знает.
Генерал Солнышкин (вполголоса, сидящему рядом Хифловеру). Да какой ветеран, он в тридцать четвертой партии только появился.
Хифловер (вполголоса). Так это девяносто пятый год. Ветеран.
Генерал Солнышкин (вполголоса). Тридцать четвертая? Девяносто шестой.
Хифловер (вполголоса). Девяносто пятый.
Генерал Солнышкин (вполголоса). Девяносто шестой.
Хифловер (вполголоса). Ну, девяносто шестой. Все равно ветеран считается.
Иезуит. Давайте посоветуемся с народом. Послушаем, что скажет народ.
На сцену выходит "народ" - бойкая девчушка лет четырнадцати.
Из зала. Ого, новайсы! В какой партии играешь?
Крысоскорпион. В семьсот тридцать седьмой. Это пока моя первая игра.
Из зала. А название расы какое?
Крысоскорпион. Крысоскорпион.
Из зала. Ого! (Хохот.) Какой ход в игре?
Крысоскорпион. Двадцать третий.
Из зала. А как техи прокачены?
Крысоскорпион. Драйв - пятерка, оружие и щиты - по один и семь, карго один и четыре.
Из зала. Неплохо. Зачем каргу качнула?
Крысоскорпион. Чтоб никто не догадался.
Из зала. (Смех, аплодисменты.) Наш человек.
Крысоскорпион. Я в "Гэлэкси" новичок и многого еще не понимаю. Но я уже насмотрелась, как банда ветеранов хулиганит в нашей галактике. От имени всех новайсов требую уничтожить галактическое хулиганье. Надо перебить ветеранам позвоночник. (Бурные аплодисменты.) Всех убить! Однозначно! (Аплодисменты.)
Хифловер. И Лыжника?
Крысоскорпион. В первую очередь. Я Лыжнику не верю. Он маскируется. Ветераны хитрые.
Лыжник. Черт знает что такое.
Крысоскорпион. Вон из галактики!
Из зала. Вон! Вон! Ветеранов вон!
В зале появляется большой плакат: "Посадить дерево, вырастить сына, убить ветерана".
Панк Тимур, Лыжник встают, к ним присоединяются все сидящие без халатов, человек пятнадцать. Уходят под крики и свист.
Из зала. Давно пора!.. Скатертью дорога!.. Теперь с Аретузой надо разобраться!.. Снять рейтузы с Аретузы!.. (Хохот.)
К трибуне выходит Но-Нейм.
Но-Нейм. Сейчас налицо два уклона. Уклон ветеранов, которые считают, что никаких утят в галактике не нужно. Мол, гамились без утят и будем гамиться дальше. (Из зала: "Цинизьм!") С этим уклоном мы разобрались. Но это не повод для эйфории. Есть и второй уклон. Мол, зачем утятам галактика, нам и без галактики хорошо. Это еще неизвестно, какой уклон хуже. (Из зала: "Это кто так считает? Это какие утята, озвучьте".) Может, утят, открыто заявляющих подобное, нет, может, они пока маскируются, думают про себя или только собираются думать. Это не важно. Такие мысли надо выжигать в самом зародыше, превентивно. Самое опасное - смычка между правыми и левыми уклонистами. Тогда и с той и с другой стороны будет сознательное вредительство. Последнее время было несколько сбоев игровых серверов в Харькове и Северодвинске. (Из зала: "Правильно, у меня в Северодвинске два раза ход пересчитывали, я в решающем баттле на второй раз прострел получил. Пришлось из гамы сливать". "Заткнись!") Что это? Случайность или закономерность? Надо отслеживать ситуацию. Пускай аннулипалпы под руководством Ручейника внимательно проверят всех подозрительных утят на двурушничество, на тайные или даже неосознанные контакты с ветеранским зверьем. (Аплодисменты. Крики: "Правильно!", "Давно пора!".) Нам надо еще теснее сплотиться вокруг Друга Утят, чтобы дать отпор ветеранскому отродью раз и навсегда. (Бурные, продолжительные аплодисменты.)
И в заключение я хочу сказать вот о чем. Последнее время в прессе появляются инсинуации, что якобы есть какие-то утята. Некоторые безответственные журналисты нагнетают истерию, стращают обывателей. Между тем нас нет, и это очевидный факт. Значит, кому-то выгодно, кто-то сознательно дезинформирует общественность, специально вредит и пакостничает. Договариваются до того, что у нас чуть ли не масонская ложа. (Шум в зале, крики: "Докатились!", "Безобразие!!!".) Как определить замаскировавшегося ветерана или пособника ветеранов? Именно по этому признаку. Если гамер бегает по бродкастам, говорит о каких-то утятах, которые чуть ли не захватили всю галактику, значит, это скрытый ветеран или пособник ветеранов. Таких надо брать на карандаш и сигнализировать местным аннулипалпам. (Бурные, продолжительные аплодисменты.)
Иезуит. На этом съезд закрывается. Всех убить!
Новая волна аплодисментов: "Всех убить!", "Однозначно!". Народ расходится. Дуров смотрит на происходящее выпученными глазами.
* * *
Помещение за кулисами. Лев Дуров, Гудвин и шофер.
Гудвин. Вот вам сардины (выдает Льву Дурову пачку долларов). Масса фосфора. (Дуров вздрагивает.) А вот шофер вас до дома довезет. Куда скажете.
* * *
Дуров едет в машине. Подъезжают к Павелецкому вокзалу.
Лев Дуров. Спасибо. Вот тут остановите, пожалуйста.
Шофер. Так вы вроде не здесь живете.
Лев Дуров. Нет-нет. Мне что-то плохо с сердцем стало. Я пройдусь немного.
Шофер. С сердцем? Я сейчас врача...
Лев Дуров. Нет, мне уже лучше, я сейчас.
Шофер. Давайте я вас провожу тогда...
Лев Дуров. Нет, я, это...
Открывает дверцу машины и почти убегает. Доходит до угла, оборачивается. Машина стоит на месте, шофер смотрит ему вслед. Дуров звонит по телефону-автомату.
Лев Дуров. Олег, я тут попал сильно. Выручай. Подхалтурил у каких-то чуваков, денег дали много, но у них сильный сдвиг по фазе. Я боюсь домой идти... Потом, потом объясню... Старик, не мог бы к "Павелецкой" подъехать? Только на старой тачке, чтобы не светиться.
* * *
В район Павелецкого вокзала подъезжает Олег Табаков на ржавых "Жигулях", в лохмотьях и с подвязанной щекой. Идет через проходной двор, проходит мимо Дурова.
Олег Табаков (вполоборота). Лева, уходим.
Быстро идут до угла, далее бегом к машине. Садятся.
Лев Дуров. Олег, жми по полной! (На большой скорости уезжают.) Воспитали "детей". Это уж даже и не фашисты.
* * *
Помещение за кулисами. Гудвин и шофер.
Гудвин. Доставили Льва Константиновича? Ну как?
Шофер. Да никак.
Гудвин. Это как?
Шофер. Чего-то не понял. Только отъехали, он как заерзает, из машины выскочил, стал по телефону звонить. Я на всякий случай подстраховал - сумма большая. К нему подъехал на ржавой тачке этот, ну... снимался с ним... Шелленберг.
Реклама квадратных яиц:
На блюдце лежит квадратное яйцо. По нему бьют ложечкой. Скорлупа разбивается, под ней оказывается квадратный слиток золота.
Закадровый комментарий: "Снесла наша фирма яичко не простое, а золотое".
III. ИНЖЕНЕР
Титры: сентябрь 1998 года, Новосибирск.
Аэропорт. Из самолета выходит Гудвин.
Раса: Гудвин.
Утенок-инженер. Член Галактического Совета. Провел 32 игры, выиграл 19.
Основная профессия: врач.
Жизненная установка: добрый волшебник.
Особые свойства: донжуан.
Его встречает Долгоносик.
Раса: Долгоносик.
Гейммастер Новосибирского сервера. Провел 22 игры, выиграл 12.
Основная профессия: хакер.
Жизненная установка: быть как все.
Особые свойства: после ухода Дистортерса глава "Сибирской мафии".
За Гудвином как собачка ходит даун Тяни-Толкай. Гудвин все время угощает его конфетами и орешками. Тяни-Толкай добродушно улыбается, ходит переваливаясь. Постоянно бормочет нечленораздельную чепуху:
"Я контеты кутял беть фантиков, кутьние. Сосальние. Потом ите с фантиками "Митька на Севеле". Дядя Толь, дай олесков. Я ите олесков хотю".
Гудвин. Как развивается реальность?
Долгоносик. Никак не развивается.
Гудвин. Пугаете. Человека убили?
Долгоносик. Да нет, что вы.
Гудвин. Это главное. Людей надо беречь. Вы к человеку с душой, и он к вам тянуться начнет. Люди-то не дураки. Ладно, наслышаны о ваших трудностях. Будем решать вопрос.
Долгоносик. На вас вся надежда. После дефолта совсем озверели. Все клубы в области снимают с дотации. В университете стипендию не заплатили. Народ плачет. Прямо не знаем, что делать. (Садятся втроем в машину.) Вы, я смотрю, с инопланетянами?
Гудвин. Неделю назад нашел на вокзале. Жалко стало. Он хороший. Зовут Тяни-Толкаем. Поздоровайся с дядей...
Тяни-Толкай. Дластвуйте.
Долгоносик. Привет. В какой партии гамишься?
Гудвин. Напрасно смеетесь. Я как увидел, у меня задумка появилась. Ничего, вырастим человека.
Тяни-Толкай. Длуг Утять холосий. У него контеты и ите жеватька...
Долгоносик. Ого, каких людей знает. (Смеется.) А может быть, это Друг Утят и есть?
Гудвин. Друг Утят не Друг Утят, а вырастим... Значит, так. Я приехал на три дня. За три дня надо разрулить ситуацию. Гостиницу организовали?
Долгоносик. Вы уж нас совсем за людей не считаете. В лучшем отеле отдельный номер. Какие люди приехали. Сам Гудвин, великий и ужасный. Я, кстати, в триста восемнадцатой с вами играл.
Гудвин. Ладно придуриваться. Вы всю галактику на уши ставили. Одна "Смерть" чего стоит. А Дистортерс! А Ханорик!
Долгоносик. Нет, нет. Года три назад сибирская мафия, конечно, гремела. Но сейчас... Много программеров на запад уехало. Кто здесь после дефолта останется, вообще непонятно. Потом Аретуза нагадила сильно со своим "ветеранством". Отморозки питерские. А мы только ветеранами и держались. Подшерстка большого не было. Старички ушли, а кто остался, так... Одна надежда - Москва поднимается сильно.
Гудвин (смеется). Мягко стелете, чувствую, живым не выпустите.
Долгоносик (смеется.) А это по результатам разруливания... Нет, действительно, утят крупных у нас не много. Только-только на крыло встали - и вот кислород перекрыли. По вузам программа охвата летит, по дэка. Ректор университета гнидой оказался.
Гудвин. Ну ладно, ладно. Всё в наших руках. Первое задание вам: завтра всех утят из университета к двенадцати часам в гостиницу с паспортами. На телевидение местное выход есть?
Долгоносик. Нет. Утка Сим-Сим в газете "Сибирские огни" работает.
Гудвин. Ее ко мне срочно. И последнее. Узнайте адрес и расписание работы городской станции переливания крови. Это надо сделать сегодня.
Долгоносик. Сделаем.
* * *
Номер гостиницы. Входит журналистка Сим-Сим.
Раса: Сим-Сим.
Уточка третьей категории. Провела 2 игры, выиграла 0.
Основная профессия: журналистка.
Жизненная установка: глубоко замаскировавшаяся авантюристка.
Особые свойства: отсутствуют.
Сим-Сим. Здравствуйте.
Гудвин. Здравствуйте. Как развивается реальность?
Сим-Сим. В правильном направлении.
Гудвин. Думаете?
Сим-Сим. Убеждена.
Гудвин. Вы, значит, в "Сибирских огнях" работаете?
Сим-Сим. Да.
Гудвин. А о чем пишете?
Сим-Сим. Вот я принесла последние материалы. (Передает.) Это о городском зоопарке. О водохранилище.
Гудвин (бегло просматривая). Зверюшек, значит, любите. Это хорошо. Нет, не годится. Ладно, давайте спустимся вниз, в ресторане пообедаем.
Сим-Сим. Тут дороговато вообще.
Гудвин. Ничего, я плачу.
* * *
Ресторан. Гудвин, Сим-Сим и Тяни-Толкай. Тяни-Толкай с подвязанной салфеткой, ест пирожное.
Гудвин (по сотовому телефону). Штуша-Кутуша? Как развивается реальность... Думаешь?.. Высылай съемочную группу в Новосибирск. Завтра. Сюжет будет - мир содрогнется. Ты меня знаешь. (Убирает телефон, набрасывается на еду.)
Сим-Сим. Ну и аппетит у вас.
Гудвин. Завтра будет тяжелый день. (Смотрит на нее, подливает вина.) И легкая ночь.
Сим-Сим (слегка порозовев). Гудвин, а кем вы работаете?
Гудвин. Добрым волшебником.
Сим-Сим. А где зеленые очки?
Гудвин. Там же, где твои волшебные туфельки.
Сим-Сим. А где мои волшебные туфельки?
Гудвин. На твоих ножках, ты просто этого не видишь. (Снимает с нее очки, вынимает заколку из волос. Неказистая журналистка оказывается похожей на Дину Дурбин.) Сим-Сим, откройся.
Тяни-Толкай. Класивая!
* * *
Номер гостиницы. Гудвин и Сим-Сим немного пьяные. Сим-Сим смотрит на себя в зеркало.
Гудвин (обнимает ее со спины, говоря на ушко с американским акцентом). Гудилаап, гудилаап.
Сим-Сим (отбивается). Не лапай.
Гудвин (продолжая свое черное дело). Гудилаап.
Она слабо сопротивляется, смеется. Падают на постель.
* * *
Утро. Гудвин и Сим-Сим лежат рядом в постели, смотрят в потолок. Из соседней комнаты просовывается улыбающаяся рожица Тяни-Толкая.
Тяни-Толкай. Дядь Толь...
Гудвин. Кыш. (Рожица скрывается. Пауза.) Чего ты хочешь?
Сим-Сим. Я хочу попасть в стаю.
Гудвин (смотрит на нее удивленно). Правильные слова - в нужном месте и в нужное время.
* * *
На фоне телевизора сидит ректор, обхватив голову руками. По телевизору идет программа ББС. Закадровый голос, комментирующий соответствующий сюжет:
"Мир потрясла беспрецедентная акция российских студентов. Студенты Сибирского университета, доведенные до отчаяния нищенской жизнью, вынуждены сдавать свою кровь для продолжения учебы. Статья в "Ди Вохе": "От принудительного ГУЛАГа к добровольному Освенциму". "Нью-Йорк таймс" печатает передовицу "Президент-вампир". "Фигаро": "Сильные духом: учеба или смерть!""
Входит секретарша.
Секретарша. Губернатор. (Ректор берет трубку.)
Губернатор. Что ж ты, Николай. Эх...
Ректор. Иван Иванович, сам не пойму, как так получилось. На пустом месте.
Губернатор. Фондов мы тебе подбросили, все программы по студентам проплатили с запасом. Пускай хоть на Багамы ездят, только чтоб все тихо было. У меня выборы на носу... А тебе, Николай, надо уходить. Пока не утрясется, на полгодика. Там что-нибудь придумаем.
Ректор. Иван Иванович, кто же знал. Да я...
Губернатор. Ладно. Я на тебя не в обиде. Ты тут ни при чем. Это профессионалы работают. Думай, кого обидел, и моли Бога, чтобы про тебя эти люди забыли.
* * *
Салон самолета. Гудвин, Тяни-Толкай и Сим-Сим летят в Москву.
Тяни-Толкай. Тетя Дин, дай олесков.
Сим-Сим. Кушай, Тяни-Толкайчик.
Гудвин (осматривая укол на вене, разговаривает по сотовому). Как развивается реальность... Думаете?.. Есть мнение человеку имя и фамилию изменить... Легально... Заплатим... Правильное решение.
* * *
Шикарный ресторан. За столиком сидят Гудвин и Сим-Сим. Она полная копия Дины Дурбин. Всеобщее внимание. Наконец какой-то "новый русский" не выдерживает и подходит к ним.
Новый русский. Я извиняюсь, простите, я культурно. Не подумайте что. Культурно. Тут базарок у нас с ребятами (показывает на соседний столик - там колоритная группа). Ваша дама, она что, артистка?
Гудвин. Артистка.
Новый русский. Я дико извиняюсь, а фамилия какая?
Гудвин. Дина Дурбин.
Новый русский (смеется). Я серьезно.
Гудвин. И я серьезно.
Новый русский. Нет, в натуре.
Гудвин. Спорим?
Новый русский (с вызовом). Спорим!
Гудвин. На пять тысяч зеленых.
Новый русский. На десять.
Гудвин. Покажи деньги.
Тот достает пачку, кладет на стол. Мадам достает паспорт. Там написано: "Дурбин Дина Робертовна".
Новый русский. Круто. Это что, настоящий?
Гудвин. Настоящий.
Новый русский. Круто. Кому скажу, не поверят. Ладно, купил. (Отходит.)
Сим-Сим (кладет пачку в сумку, смеется).
Эх, раз, есчо раз,
есчо много-много раз.
Гудвин (тоже смеется). Ну как волшебные туфельки? Не жмут?
Реклама квадратных яиц:
Утренний кофе. За столом счастливое семейство: папа, мама, сынок и дочка. Им прислуживают роботы. Робот на кухне очищает вареное яйцо, режет его ножом желток тоже оказывается квадратным. Квадратные ломтики накладываются на кусочки хлеба, заливаются майонезом, мажутся икрой, посыпаются зеленью и т. д. Поднос подается к столу. Всеобщее восхищение. Титры: "Квадратные яйца - это стиль жизни!"
IV. СЪЕСТ КАПЭЭСЭС!
Титры: Москва, 27 марта 2000 года.
Огромный зал с рядами кресел. На сцене длинный стол, рядом трибуна. За трибуной висят четыре больших стенда, изображающих соответственно непонятную схему, спиралевидную галактику, земной шар и карту Российской Федерации. Над сценой большой лозунг: "Съест Капээсэс!" В зале гул, народ потихоньку рассаживается по креслам. Почти все одеты в белые халаты с желтыми квадратами на рукаве.
Помещение за кулисами. Лев Дуров, Иезуит и Гудвин. Дуров одет в костюм персонажа "Семнадцати мгновений весны" Клоуна. Несмотря на прошедшее время, просматривается большое сходство.
Лев Дуров. Ребята, у вас, я смотрю, своя, как сейчас говорят, тусовка. Зачем вам я? Честно говоря, я не понимаю, зачем вам я понадобился.
Гудвин. Нет, народ вас любит. Они все "Семнадцать мгновений" смотрели, вы для них Клоун. Выступите, как договаривались. Оплата сразу, и еще до дома на машине доставим.
Лев Дуров. Ну ладно. Я предупредил. Староват я для кавээна, но раз такие деньги, что же...
Зал. Все сидят. В президиуме главные утята с регалиями, в том числе весь Галактический Совет. Члены ГС в черных очках и белых перчатках. В роли председателя Иезуит.
Иезуит. Первым пунктом повестки дня доклад о стратегических целях и тактических задачах нашего движения.
На трибуну выходит Лев Дуров. Зал встает и устраивает овацию. Лев Дуров растерян, начинает неуверенно. По мере выступления все более приободряется и входит в роль.
Лев Дуров. При современном уровне исследований средней плотности вещества во Вселенной не совсем ясна динамика ее развития. Либо Вселенная продолжит расширяться и постепенно наступит тепловая смерть, либо через несколько десятков миллиардов лет начнется обратное сжимание материи в первичную точку. И тот и другой вариант развития событий не устраивает утят. (Голос из зала: "Правильно!") Наша цель заключается в стабилизации Метагалактики с амплитудой бесконечных колебаний в радиусе, не более чем на порядок превосходящем современный. Временной интервал колебаний предполагается установить в районе десяти - двадцати миллиардов лет. Это обеспечит неограниченную во времени фиксацию современных свойств физического мира, что в конечном счете создаст максимально благоприятные условия для функционирования, рекреации и воспроизводства утят. (Бурные аплодисменты.)
Таким образом, стратегической целью утят является стабилизация Метагалактики. (Бурные, продолжительные аплодисменты. Все встают. Затем как по команде овация прекращается, все садятся.)
Для осуществления этой цели Движение Утят последовательно решает следующие тактические задачи. (Подходит к первому стенду с непонятной схемой и показывает на нее указкой.)
а) Захват власти в Метагалактике для концентрации ресурсов всех обитаемых миров и создания системы глобальных трансформаторов, по мере необходимости превращающих материю в энергию и обратно. Таким образом, средняя плотность вещества во вселенной будет перманентно регулироваться до необходимого уровня, что ознаменует собой окончательную победу духа над косной материей. (Аплодисменты. Докладчик подходит с указкой к стенду с галактикой.)
б) Для обеспечения пункта "а" предварительно планируется захват власти в отдельно взятой галактике. На ее основе будет создана база для последующей глобальной утятской реконструкции. (Аплодисменты. Докладчик подходит с стенду с Землей.)
в) Для обеспечения пункта "б" намечен захват слабейшего звена в цепи населенных миров данной галактики - цивилизации, уже стоящей на пороге компьютерной эры, но еще не имеющей контактов даже с ближайшими соседями. (Аплодисменты. Докладчик подходит к стенду с картой Российской Федерации.)
г) Подобная экспансия должна начаться с установления контроля над крупным, но отсталым государством с парализованными службами управления, неспособным оказать серьезное сопротивление утятизму. (Аплодисменты. Докладчик возвращается на трибуну, пьет воду из графина.)
д) Максимально эффективной легальной формой осуществления пункта "г" является структурная организация национального сектора Интернета. (Аплодисменты.)
е) Для катализации процесса, обозначенного в пункте "д", предусматривается создание системы виртуального театра на основе одной из примитивных ПБМ-игр, во-первых, использующей язык данного государства, во-вторых, отражающей ментальность его граждан. Конкретно речь идет об игре "Гэлэкси Плюс". (Аплодисменты.)
ж) Для утилизации "Гэлэкси Плюс" в соответствии с обозначенными выше целями и задачами Движение Утят, как динамически самоорганизующаяся стуктура, являющаяся полиморфным биокибернетическим симбиозом автономных особей, осуществляет целенаправленную координацию и согласование поступательного развития всех аспектов игры, а также взаимное ненапряженное воспомоществование галаксиан, соответствующих параметрам, обозначенным в его Уставе. Порядок деятельности Движения определяется решениями его внутренних органов. Участие в Движении происходит добровольно и незаметно. (Пауза. В зале звенящая тишина. Раздается голос: "Гениально!" Буря аплодисментов. Крики: "Да здравствует Друг Утят!", "Всех убить!".)
Сбоку президиума сидит несколько особняком один утенок, подперев щеку. Другой рукой он водит мышью по столу и смотрит в ноутбук. На экране круг с разноцветными секторами: "Овации и скандирование", "Бурные аплодисменты", "Аплодисменты", "Шум в зале", "Крики возмущения", "Обструкция". Все действия в зале происходят после нажатия мышью на соответствующий сектор. В углу сцены установлены квадратом четыре неярких, но хорошо видных из зала лампочки. Конфигурация зажженных и незажженных лампочек является знаком для реакции зала.
Вспотевший Дуров присаживается в президиум между Иезуитом и Гудвином.
Лев Дуров (вполголоса). Черт, приятно, когда так аплодируют.
Иезуит (вполголоса). Ну вот видите. Народ вас любит.
Лев Дуров (вполголоса). Только чего они в конце про "всех убить" кричали?
Гудвин (вполголоса). А, это прикол такой.
Иезуит. Вторым пунктом повестки дня единогласное избрание Галактического Совета в составе Иезуита, Гудвина, Но-Нейма, Хифловера, Леди Май, Стармастера и Генерала Солнышкина. (Не меняя темпа и тембра.) Кто "за", кто "против", кто "воздержался"? Все "за". Галактический Совет избран.
Панк Тимур (из зала). Ветераны против!
Иезуит. Слово предоставляется ветерану Панку Тимуру.
Но-Нейм. У меня есть справка по ходу прений.
Иезуит. Слово предоставляется члену Галактического Совета Но-Нейму.
Панк Тимур. Протестую. Раз Совет не переизбран, он не член Совета. И потом, я первый должен выступить.
Иезуит. Вы о предоставлении слова не просили. Выступите после Но-Нейма.
Панк Тимур. Утята всем рот затыкают!
На трибуну выходит Но-Нейм.
Но-Нейм. Месяц назад во время подготовки съезда продвинутые делегаты посетили культовый памятник утятам. Утят, как известно, изуродовали. Кто изуродовал, думаю, объяснять нет надобности. Хочу спросить собравшихся: долго это будет продолжаться? Долго ветеранское отребье будет плевать нам в душу?
Панк Тимур. Где доказательства?
Но-Нейм. Мое мнение - гнать ветеранское зверье из галактики поганой метлой. (Бурные аплодисменты. Крики: "Верно!", "Правильно!", "Давно пора!".) Надо вышвырнуть отстоев с утиных серверов. Пускай гамятся на своей Аретузе обкуренной, крышелеты фиолетовые. (Новый взрыв одобрения. "Пусть в своем Питере сидят, уроды!", "Давить питерских во всех гамах!", "Кто будет под другие ники подлезать - разоблачать!", "Убить всех!", "Убить однозначно!!!".)
Лев Дуров (вполголоса). Неплохой актер. Это из какого театра, что-то я его не знаю.
Гудвин (вполголоса). А, это так, местный...
На сцену выскакивает Панк. В отличие от большинства присутствующих, на нем обычный костюм.
Панк Тимур. Вы что, не понимаете, что вас всех здесь имеют? Имеют под музыку! И кто? Этот Друг Утят, голимый по жизни графоман, и гейммастер московского сервера, шизофреник Иезуит, укравший игру у Рассела Уоллеса. (Дает петуха.) Они убили Горлума, а теперь кривляются над могилой умершего человека.
Лев Дуров (вполголоса, настороженно). Какого Горлума?
Иезуит (вполголоса). А, это девушка одна в "Гэлэкси" играла. Она недавно под поезд попала. Вы не обращайте внимания. Он сумасшедший.
Но-Нейм. А что ты предлагаешь. Под твою музыку плясать?
Панк Тимур. Я предлагаю галактику закрыть. (Шум в зале.) Да, была игрушка, игрушка прикольная. Не спорю. Но была, да вся вышла. Сейчас сюда пришли отморозки, толписты, испохабившие игру. С отстоями я в "Гэлэкси" играть не хочу.
Из зала. Так и катись отсюда. Сам ты графоман голимый.
Панк Тимур. Это я графоман? Да я Сорокина знаю, я Пелевина знаю.
Из зала. А кто это?
Иезуит (вполголоса, удовлетворенно). Панка достали. Теперь прикол будет.
Панк Тимур. Я вас в своем журнале разоблачу. Я кампанию в прессе против клювошлепов гнилых организую. Попомните меня. Я член Союза журналистов.
Лыжник (из зала). Ладно, Панк, все знают, что ты с питерскими по деньгам связан. А спил утят зря организовали. Ни к чему это.
Панк Тимур. Лыжник, ты?!
Лыжник. Да, я.
Панк Тимур. За сколько тебя купили, урод?
Лыжник. Сам ты урод. Не плюй в галактику, а то галактика плюнет в тебя.
Иезуит (вполголоса, сидящему рядом Хифловеру). Ишь запрыгал. Я давно говорил - не галаксианин. Все потерял.
Хифловер (вполголоса). Нет, про Горлума флейм неплохой получился. Все-таки ветеран есть ветеран. Дело знает.
Генерал Солнышкин (вполголоса, сидящему рядом Хифловеру). Да какой ветеран, он в тридцать четвертой партии только появился.
Хифловер (вполголоса). Так это девяносто пятый год. Ветеран.
Генерал Солнышкин (вполголоса). Тридцать четвертая? Девяносто шестой.
Хифловер (вполголоса). Девяносто пятый.
Генерал Солнышкин (вполголоса). Девяносто шестой.
Хифловер (вполголоса). Ну, девяносто шестой. Все равно ветеран считается.
Иезуит. Давайте посоветуемся с народом. Послушаем, что скажет народ.
На сцену выходит "народ" - бойкая девчушка лет четырнадцати.
Из зала. Ого, новайсы! В какой партии играешь?
Крысоскорпион. В семьсот тридцать седьмой. Это пока моя первая игра.
Из зала. А название расы какое?
Крысоскорпион. Крысоскорпион.
Из зала. Ого! (Хохот.) Какой ход в игре?
Крысоскорпион. Двадцать третий.
Из зала. А как техи прокачены?
Крысоскорпион. Драйв - пятерка, оружие и щиты - по один и семь, карго один и четыре.
Из зала. Неплохо. Зачем каргу качнула?
Крысоскорпион. Чтоб никто не догадался.
Из зала. (Смех, аплодисменты.) Наш человек.
Крысоскорпион. Я в "Гэлэкси" новичок и многого еще не понимаю. Но я уже насмотрелась, как банда ветеранов хулиганит в нашей галактике. От имени всех новайсов требую уничтожить галактическое хулиганье. Надо перебить ветеранам позвоночник. (Бурные аплодисменты.) Всех убить! Однозначно! (Аплодисменты.)
Хифловер. И Лыжника?
Крысоскорпион. В первую очередь. Я Лыжнику не верю. Он маскируется. Ветераны хитрые.
Лыжник. Черт знает что такое.
Крысоскорпион. Вон из галактики!
Из зала. Вон! Вон! Ветеранов вон!
В зале появляется большой плакат: "Посадить дерево, вырастить сына, убить ветерана".
Панк Тимур, Лыжник встают, к ним присоединяются все сидящие без халатов, человек пятнадцать. Уходят под крики и свист.
Из зала. Давно пора!.. Скатертью дорога!.. Теперь с Аретузой надо разобраться!.. Снять рейтузы с Аретузы!.. (Хохот.)
К трибуне выходит Но-Нейм.
Но-Нейм. Сейчас налицо два уклона. Уклон ветеранов, которые считают, что никаких утят в галактике не нужно. Мол, гамились без утят и будем гамиться дальше. (Из зала: "Цинизьм!") С этим уклоном мы разобрались. Но это не повод для эйфории. Есть и второй уклон. Мол, зачем утятам галактика, нам и без галактики хорошо. Это еще неизвестно, какой уклон хуже. (Из зала: "Это кто так считает? Это какие утята, озвучьте".) Может, утят, открыто заявляющих подобное, нет, может, они пока маскируются, думают про себя или только собираются думать. Это не важно. Такие мысли надо выжигать в самом зародыше, превентивно. Самое опасное - смычка между правыми и левыми уклонистами. Тогда и с той и с другой стороны будет сознательное вредительство. Последнее время было несколько сбоев игровых серверов в Харькове и Северодвинске. (Из зала: "Правильно, у меня в Северодвинске два раза ход пересчитывали, я в решающем баттле на второй раз прострел получил. Пришлось из гамы сливать". "Заткнись!") Что это? Случайность или закономерность? Надо отслеживать ситуацию. Пускай аннулипалпы под руководством Ручейника внимательно проверят всех подозрительных утят на двурушничество, на тайные или даже неосознанные контакты с ветеранским зверьем. (Аплодисменты. Крики: "Правильно!", "Давно пора!".) Нам надо еще теснее сплотиться вокруг Друга Утят, чтобы дать отпор ветеранскому отродью раз и навсегда. (Бурные, продолжительные аплодисменты.)
И в заключение я хочу сказать вот о чем. Последнее время в прессе появляются инсинуации, что якобы есть какие-то утята. Некоторые безответственные журналисты нагнетают истерию, стращают обывателей. Между тем нас нет, и это очевидный факт. Значит, кому-то выгодно, кто-то сознательно дезинформирует общественность, специально вредит и пакостничает. Договариваются до того, что у нас чуть ли не масонская ложа. (Шум в зале, крики: "Докатились!", "Безобразие!!!".) Как определить замаскировавшегося ветерана или пособника ветеранов? Именно по этому признаку. Если гамер бегает по бродкастам, говорит о каких-то утятах, которые чуть ли не захватили всю галактику, значит, это скрытый ветеран или пособник ветеранов. Таких надо брать на карандаш и сигнализировать местным аннулипалпам. (Бурные, продолжительные аплодисменты.)
Иезуит. На этом съезд закрывается. Всех убить!
Новая волна аплодисментов: "Всех убить!", "Однозначно!". Народ расходится. Дуров смотрит на происходящее выпученными глазами.
* * *
Помещение за кулисами. Лев Дуров, Гудвин и шофер.
Гудвин. Вот вам сардины (выдает Льву Дурову пачку долларов). Масса фосфора. (Дуров вздрагивает.) А вот шофер вас до дома довезет. Куда скажете.
* * *
Дуров едет в машине. Подъезжают к Павелецкому вокзалу.
Лев Дуров. Спасибо. Вот тут остановите, пожалуйста.
Шофер. Так вы вроде не здесь живете.
Лев Дуров. Нет-нет. Мне что-то плохо с сердцем стало. Я пройдусь немного.
Шофер. С сердцем? Я сейчас врача...
Лев Дуров. Нет, мне уже лучше, я сейчас.
Шофер. Давайте я вас провожу тогда...
Лев Дуров. Нет, я, это...
Открывает дверцу машины и почти убегает. Доходит до угла, оборачивается. Машина стоит на месте, шофер смотрит ему вслед. Дуров звонит по телефону-автомату.
Лев Дуров. Олег, я тут попал сильно. Выручай. Подхалтурил у каких-то чуваков, денег дали много, но у них сильный сдвиг по фазе. Я боюсь домой идти... Потом, потом объясню... Старик, не мог бы к "Павелецкой" подъехать? Только на старой тачке, чтобы не светиться.
* * *
В район Павелецкого вокзала подъезжает Олег Табаков на ржавых "Жигулях", в лохмотьях и с подвязанной щекой. Идет через проходной двор, проходит мимо Дурова.
Олег Табаков (вполоборота). Лева, уходим.
Быстро идут до угла, далее бегом к машине. Садятся.
Лев Дуров. Олег, жми по полной! (На большой скорости уезжают.) Воспитали "детей". Это уж даже и не фашисты.
* * *
Помещение за кулисами. Гудвин и шофер.
Гудвин. Доставили Льва Константиновича? Ну как?
Шофер. Да никак.
Гудвин. Это как?
Шофер. Чего-то не понял. Только отъехали, он как заерзает, из машины выскочил, стал по телефону звонить. Я на всякий случай подстраховал - сумма большая. К нему подъехал на ржавой тачке этот, ну... снимался с ним... Шелленберг.