Гамаюнов И.. Легко ли быть папой

   "А не в этом ли дело? - мелькнула у меня мысль... Ксенька вначале увидела вертолет (его мы часто видели из окна-он опускался за крышами соседних домов на поле стадиона), а потом только - стрекозу. Большой мир она открывает для себя совсем не так, как я когда-то. Для меня речка, корова, лошадь были каждодневной обыденностью, для нее это ожившая картинка из книжки. Для меня вертолет, телевизор, магнитофон, которые я увидел уже школьником, были чудом. Для нее они - обыденность.
   Она идет к познанию среды как бы с другой стороны - от того, что сделано руками людей. И в этом, конечно, есть свои преимущества и свои недостатки. Но дело не в этом. А в том, что Ксенька развивается в иной обстановке и по-иному. Темп развития, характер, "стимуляторы", внутренние импульсы - все иное.
   Словом, она- отнюдь не мое "я", каким я был в ее годы.
   Я же, видимо, неосознанно отождествляю себя (точнее, тот образ, который сложился в воображении) с ней. Невольно ищу аналогии. И удивляюсь, когда их не обнаруживаю. И сержусь от того, что развитие дочери идет не по моему сценарию.
   Это еще одно за сегодняшний день небольшое открытие вначале просто потрясло меня. Стал вспоминать, всплыли в памяти эпизоды, когда был или непонятно почему доволен или необъяснимо раздражен поведением дочери.
   Вывод довольно жесткий: я люблю в своей дочери только собственное отражение. То есть то, что отделившись от меня, становится моим вторым, маленьким "я".
   Но она-то, оказывается, совсем другой человек. Другие впечатления питают ее воображение. Она-каждый день по-своему конструирует в своем сознании окружающий ее мир, упорно не желая признавать в нем противоречий, вражды,борьбы - мир преимущественно добрых существ, уже совсем почти победивших зло. И, может быть, в этом сказывается не только влияние схематично-упрощенных назидательных книжек, а еще и инстинктивное желание маленького, слабого пока, существа отвернуться "от страшного", от непосильного.
   Однажды Максим Петрович, когда речь зашла о рецидивах Ксенькиного упрямства и капризности, сказал: "Все равно я люблю ее такой, какая она есть".
   Как же все-таки трудно научиться так любить! Научиться видеть в ней совершенно другого человека (а не "переиздание"
   собственной личности) со своими особенностями, повадками, с непривычным для нас, взрослых, путем исследования окружающего мира.
   Хотя, пожалуй, это относится, наверное, не только к детям, а к человеку любого возраста и поколения.
   Ну, вот, например, Максим Петрович. Его поколение вынесло на своих плечах войну. До сих пор иногда за общим воскресным обедом он нет-нет да и вспомнит, как выходили из окружения, без еды и воды, через леса, ели кисленькую траву "заячьи ушки". Вспоминает и свое деревенское детство как старший брат, заменивший ему отца, однажды стыдил его, пятилетнего, за какую-то провинность такими словами: "Ты уже большой, должен все понимать, ты ведь уже в штанах ходишь, вон к ним карман какой пришит..." Иное время, иной путь развития. То есть тоже - совсем другой человек.
   А Вера Ивановна?! Каждый год восьмого марта к ней приходят с цветами ее бывшие ученицы, и лицо ее странно меняется: как будто бы та же деловитая строгость и все-таки не та. Нет в ней обычной будничной озабоченности, словно бы все ее слова, мимолетная улыбка, вопросы, жесты, реплики обретают сейчас особенный смысл - значение важнейшего дела.
   Наверное, такая она, строго-праздничная, деловито-торжественная, на уроках, которые, кстати говоря, считаются в школе лучшими. Но при всем этом она не умеет того, что, на мой взгляд, уметь учителю младших классов необходимо: играть с детьми. Когда пробует играть с Ксенькой - не ладится. Слишком педантично следует сценарию игры. сдерживает выдумку - не равноправный партнер, а контролер. Не в том ли дело, что в школе не принято пользоваться на уроках элементами игры, ее приемами, и в педучилищах, институтах не учат будущих педагогов этому?
   А Валя?! Ведь вот как-то допытывался у Вали: были ли у неев подростковом возрасте конфликты с родителями. Выяснилось - нет. И ни Максим Петрович, ни Вера Ивановна тоже так и не вспомнили. Мне это даже показалось вначале отклонением от нормы. Потом подумал: она тоже - совсем другой человек, со своим особенным путем развития, строем чувств и мыслей.
   Почти инопланетное существо, таящее неизвестные мне особенности.
   Как опасно, оказывается, привыкать друг к другу --будь то ребенок или взрослый! Перестаешь с прежней непредвзятостью узнавать рядом живущего, открывать в нем новое, незнакомое.
   И любить его.
   Такого, какой он -есть, не придуманного, не схематизированного. Живого.
   ИМЕНЕМ ЛЮБВИ
   Несколько слов о том,
   во что иногда
   рядится воспитание
   "с позиции силы"
   "Волевое" воспитание всегда производит неприятное впечатление: окрик, грозный взгляд, металл в голосе. К тому же это слишком очевидное свидетельство- взрослый бессилен. Да
   если еще вспомнить часто повторяемые слова о том, что требовательность должна идти рука об руку с уважением, то... Нет, кричать на ребенка непростительно. О физических же наказаниях и заикаться нечего - стыдно!
   Но вот что любопытно: решительно осуждая воспитание "с позиции силы", мы не всегда задумываемся, на какой основе эта "позиция" возникает. Основа же, как свидетельствует дневниковая запись папы, - любовь к своему отражению. Однако до тех пор; пока скальпель самоанализа не освободит ее от "обманчивой оболочки, она будет фигурировать в глазах и самого родителя и его окружения как "любовь к ребенку".
   Именем этой любви некоторые родители освящают свою ничем не оправданную резкость: "Ради него же, глупого, погорячился". На эту любовь списывают промахи в воспитании, в том числе и применение ремня - "для будущей пользы". Будущая польза далеко и обычно оборачивается жесткосердием, но зато сейчас родитель спокоен: он, как ему кажется, сделал все от него зависящее.
   Правда; такое сейчас становится редкостью. Чаще бывает другое: наказывают, но уже не ремнем и даже не окриком, а тоном, почти официальным. Отчужденным выражением лица.
   Подчеркнутой холодностью отношений - "отчуждением" от себя. Иными словами -утонченно наказывают. Но -не менее больно, потому что 6orib здесь душевная. Считается, что требовательность в этом случае была максимально уважительной:
   ребенка никто не оскорбил, не унизил. Ему лишь дали понять, что если он не будет поступать так, как этого требуют родители, то с чувством уюта, душевного комфорта, уверенности в себе он может распрощаться.
   Испытание для неокрепшего характера жестокое!
   Ребенка фактически с той же "позиции силы" подталкивают к заискиванию и притворству - к повиновению во что бы то ни стало.
   Ему отказывают в естественном для растущего человека праве усомниться в безошибочности взрослых, не согласиться с ними. Его даже не хотят выслушать или слушают с выражением крайнего нетерпения.
   Ему иногда объясняют его поступок и отнюдь не в резких выражениях, но именно объясняют, а не выясняют, почему он так поступил. Хотя у каждого поступка может быть несколько движущих мотивов, глубоко спрятанных и часто неосознанных.
   Обнажить их, осмыслить вместе с ребенком можно только в "диалогическом общении". В беседе "на равных", когда юный оппонент, не соглашаясь, пытаясь обосновать свою точку зрения, помогает и взрослому и самому себе понять истоки происшедшего.
   "Диалогическое общение" дает воспитателю необходимую ему обратную связь. "Монологическое общение" эту связь разрывает, заставляя воспитателя двигаться по своей трудной педагогической стезе вслепую, наугад, разрушая трудно возникающие, тонкие и сложные связи человеческих отношений.
   Воспитание "с позиции силы", в какие бы .оно внешне элегантные и безукоризненно утонченные одежды ни рядилось, - будь то ровный бесстрастный голос в критической ситуации или же хитроумно сочиненная игра, заставляющая ребенка выполнить волю родителя - всегда "монологично".
   Даже в тех случаях, когда взрослый никаких - ни назидательных, ни гневных - монологов не произносит.
   Он может, демонстрируя чудеса, сдержанности, молчать, отгораживаясь этим молчанием от мятущейся души ребенка.
   Но внутренний монолог неизбежно "проявится" в выражении лица.
   И даст почувствовать ребенку: он со своим противоречивым внутренним миром неинтересен взрослому, которому необходимо лишь беспрекословное (таков закон "монологического" общения) и, значит, бездумное повиновение.
   Когда же растущий человек кому-то неинтересен, то и уважение, которое ему демонстрирует взрослый подчеркнуто ровным голосом, становится фикцией.
   Уважать - значит признавать в воспитаннике "совсем другого человека", особенный мир, своеобразный путь развития, где каждый неверный шаг вызван неразрешенным пока противоречием или неудачной попыткой его разрешить.
   Зачем же казнить его за этот шаг?
   Не лучше ли, заинтересовавшись тем, как складывается его внутренняя жизнь, найти вместе с ним причину происшедшего, приобщив его к первому опыту самоанализа?
   Такой опыт, умножаясь, поможет ему потом (когда он, в свою очередь, станет родителем) научиться любить в ребенке не собственное отражение, а "совсем другого человека", самостоятельно создающего себя в "диалогическом общении" со взрослыми, с обществом, с миром духовных ценностей.
   Запись 6-я
   СМЕЛОСТЬ БЫТЬ
   САМИМ СОБОЙ
   О чужих грибах,
   истоках негативизма
   и праве ребенка на конфликт
   Сегодня принес домой кипу журналов с твердым намерением: просмотреть все, что не успел за последние месяцы. И чувствую: не могу. Нужно записать случай с Ксенькой, иначе он будет мне мешать и дальше. Да и, может быть, записывая, лучше разберусь в нем.
   Произошло это в пятницу вечером. Приезжаем с Валей в Березовку (двадцать пять минут на электричке и пятнадцать ходьбы до дома, где мы снимаем на лето комнату для Ксеньки и бабушки). Открываем калитку. По тропинке, между полудиких зарослей малины и белеющих березовых стволов, мчится навстречу с радостным воплем лохматое существо с исцарапанными коленками, обезьянисто подпрыгивает и крепко обхватывает шею тонкими, шоколадными от загара руками.
   Несу Ксеньку к дому, возле которого на лавочке сидят, наблюдая за этой сценой. Вера Ивановна, Катя, соседская девочка первоклассница, и ее мама Галина Семеновна. Сцена повторяется регулярно по пятницам, затем по субботам, когда приезжает проведать внучку Максим Петрович.
   Ксенька, продолжая бурно радоваться, тянет меня за руку к качелям. Качнувшись два раза, несется к крыльцу, показывает миску, где мокнут грибы свинушки: "Сама нашла!" Вера Ивановна, собравшись уезжать, окликает ее: "Ну, до свидания, Ксюшенька!" Но Ксюшеньке не до нее- показывает куст, под которым живет настоящий еж. "Теперь на бабушку ноль внимания", - обижается Вера Ивановна и торопится к электричке.
   А Ксенька опять - к качелям. Я раскачиваю ее, она смеется, кричит Кате: "Мой папа меня катает!" Катя (ей Ксеня по пояс) подходит, снисходительно улыбается и между прочим сообщает: "А мой папа завтра приедет. У него срочное дело, поэтому задержался". Говорю: "Теперь пусть Катя". Ксенька неохотно уступает и, не успеваю два раза Катю качнуть, вопит: "Хватит-хватит, я буду!" Хватается за веревки, прогоняет Катю с враждебным выражением лица. Катя явно обижается, хотя изо всех сил старается не подать виду (она уже самостоятельно читает библиотечные книжки и рядом с Ксенькой чувствует себя особенно взрослой). "Так несправедливо",объясняю. Но она, насупливаясь, поплотнев усаживается на освободившиеся качели и говорит Кате: "Мои качели". Потом подумав, решительно добавляет: "Мой Папа". "Раз ты такая жадная, - говорю этой трехлетней собственнице, не буду тебя катать".
   Сидит молча, уставившись в траву. Лицо меняется: смешно оттопыривается нижняя губа, глаза превращаются в щелки, из них катятся слезы. Правданенадолго: Валя зовет нас ужинать, это отвлекает. Но за столом конфликт повторяется: "Не буду кашу". Уговоры не помогают. Валя выходит из себя и отставляет тарелку: "Иди из-за стола, раз так". Ксенька сидит, уставившись в стол, не уходит. Опять медленно оттопыривается нижняя губа.
   Наконец каша съедена. Вечернее солнце еще не спряталось-на березовых стволах лежат золотисто-алые отблески.
   Все пережитые неприятности забыты, настроение приподнято.е, идем гулять. Обследуем заросли малины, следим за трясогузкой, бегущей по коньку крыши. Проходим мимо соседского крыльца, на котором в продолговатой посудине мокнут Катины грибы. И тут Ксенька, словно бы механически-привычным движением, подцепив миску, опрокидывает ее. Грибы вместе с водой летят под ноги. "Ты это зачем?" - спрашиваю, не понимая. Молчит, насупившись. "Катина мама обидится, - говорю первое, пришедшее в голову. - Давай быстро подберем". Молчит, не двигаясь, как маленький деревянный идол с таинственно-упрямым выражением лица.
   Подбираю сам. Галина Семеновна прибегает с веранды на помощь, приговаривая: "Ничего, ничего". "Надо извиниться", - говорю Ксеньке. Она бормочет что-то похожее на извинение и мы уходим. Но через минут пятнадцать после поисков ежа и прогулки к колодцу за водой мы опять проходим мимо соседского крыльца. И опять Ксенька тем же, почти автоматическим движением опрокидывает посудину с грибами к себе под ноги.
   Зачем? Не понимаю. "Давай теперь собирать!"- говорю ей. "Не буду",отвечает упрямо. "Да что с тобой?- удивляюсь и тут же сердито добавляю: -А я не буду с тобой водиться". Нижняя губа у нее оттопыривается. "Будешь собирать?" - спрашиваю. "Не-а" - отвечает непреклонно, готовая к плачу.
   "Ну, раз так, то я с тобой не вожусь!" Ухожу. Слышу за спиной Отчаянный вопль. Оглядываюсь и вижу: подбежавшая Катя собирает грибы в миску. Ксенька, не переставая оглашать двор плачем, тоже начинает подбирать.
   Наваждение какое-то! Далась ей эта миска с грибами. Иду, рассказываю Вале. Она тоже недоумевает: откуда такое упрямство? И чем дальше, тем больше... По ступенькам крыльца гулко топочут Ксенькины ноги. Вбегает, говорит: "Я уже собрала, будешь со мной водиться?" "Теперь буду." отвечаю, вытирая платком ее мокрое от слез лицо.
   Поражаюсь тому, как страх оказаться отвергнутой заставил Ксеньку пойти против одолевшей ее страсти к разрушению.
   Ведь это упорное опрокидывание - ни что иное, как жажда внести беспорядок, сделать кому-то наперекор. Кому? Кате?
   С Катей у нее дружба-соперничество, несмотря на разницу в возрасте. Но вряд ли Ксенька могла затаить в себе обиду от инцидента у качелей, наверняка давно забыла его. Она живет пока текущей минутой, поэтому так остро и отреагировала на угрозу "не водиться", хотя могла бы "водиться" в этот вечер с мамой, с той же Катей. Ксенька об этом даже не подумала была в отчаянии от мысли, что ее отлучили, от ее общества отказались, и если сейчас же не исправить положения, то все вокруг будет враждебным к ней, мир ее жизни потеряет привычную устойчивость. Упрямство, видимо, было частью этой устойчивости - она поступала так, как сама решила. Она утверждала в этом негативистском поступке свое хрупкое "я". А тут все, как во время землетрясения, вдруг стало рушиться...
   Нет, отлучением добиваться послушания бесчеловечно!
   Нужно выяснить и установить причины, порождающие ее упрямство и агрессивность, иначе потом мы запутаемся в причинах и следствиях, в действительных и мнимых мотивах ее поступков. Уже сейчас ее отношения достаточно сложны, например, с Катей. А что будет два-три года спустя?!
   После девяти вечера, когда Ксенька, прослушав положенную перед сном сказку, уснула, мы с Валей сидели на лавочке у дома. К нам подсела Галина Семеновна, разговорилась. Стала с улыбкой рассказывать, как Вера Ивановна "воюет" с Ксенькой: "Очень уж много замечаний и все по мелочам: поправь панамку - солнце напечет, не бегай - споткнешься, брось ветку, а то в глаз себе попадешь, не копайся в земле -"руки и так, как у трубочиста..."
   Тогда я впервые подумал: а не отсюда ли у Ксеньки агрессивное желание сделать наперекор?!
   Потом обсуждали все это с Валей...
   Да, конечно, Вера Ивановна еще живет атмосферой школы (ушла недавно на пенсию - не по возрасту, а по стажу - нянчить внучку, а Валя теперь работает). Перестроиться сразу трудно: мешает учительская привычка действовать строго по плану и принуждать к этому других.
   К тому же единственной воспитаннице 3 года, а это, говорят, первый "переходный" возраст: человек уже окончательно выделил себя из среды, осознал свое отдельное "я" и вместе с этим приобрел всевозможные комплексы. Самоутверждается, без конца повторяя - "мое", "моя", "мой". Упрямится. Или ударяется в отчаянный рев из-за чрезмерной ранимости. Словом, довольно дорого платит за первое чувство собственного достоинства, которое почему-то не хотят замечать взрослые. Без конца все запрещают...
   А ведь если что-то нельзя, то из того, что можно, ребенок должен выбрать сам_- наиболее приглянувшийся ему вариант или способ деятельности. Иначе он будет лишен одной из главных возможностей своего развития САМОДЕЯТЕЛЬНОСТИ. Она же дает растущему человеку чувство самоуважения, уверенность в своих силах, сознание своей причастности к делам взрослых... Нужно найти подходящий момент и сказать обо всем этом Вере Ивановне.
   Как все-таки важны такие разговоры! Вот говорили, и Валя вспомнила: в ее отношениях с Ксенькой тоже встречаются похожие, только, может быть, не столь ярко проявившиеся черты. Как-то пробовала она приохотить Ксеньку к хозяйственным делам, дала тряпку - пыль вытирать и, увидев, что она делает не так, как следует, сама все сделала. Интерес к этому роду деятельности у Ксеньки, разумеется"немедленно пропал.
   А не сказывается ли такая же нетерпеливая жажда мелочной регламентации, абсолютного порядка и в моих отношениях с дочерью?! Хотя бы этот случай с чужими грибами: не разобравшись как следует, поспешил наказать отлучением... Так, мы, взрослые, сами стилем своих отношений порождаем у ребенка негативизм, упрямство, агрессивность, а потом ребенка же и наказываем. И довольны, если он сразу покоряется, думаем"
   "Значит, понял".
   Он же лишь испугался быть отвергнутым. И мы поощряем испуг, с которого наверняка потом начнется боязнь быть самим собой, привычка ориентироваться не на свои убеждения, а на то, что пожелают от него оказавшиеся рядом приятели. Не так ли благополучные, послушные дети, случайно попав в "уличную" компанию, легко подчиняются ее воле?! Послушный ребенок чаще всего-завтрашняя беда родителей, я уверен в этом. Нужно воспитывать в растущем человеке смелость быть самим собой, а значит, и готовность к конфликту.
   Бесконфликтное детство - отнюдь не счастливое детство, Да и, наверное, невозможно оно без конфликтов. Полного знания жизни лишь через игру и чтение книжек не получишь...
   Все это так. Только не дает мне покоя одна подробность: Ксенька еще до моего прихода опрокидывала соседскую посудину с грибами несколько раз. Может быть, здесь сказалось не только негативное желание "досадить всем", а еще и жажда эксперимента?.. Интересно ведь, с каким плеском и шлепаньем летит содержимое посудины на землю и как при этом поразному реагируют на случившееся Галина Семеновна, Катя, бабушка и, наконец, папа!
   Сейчас постоянно думаю вот о чем: неужели невозможно научиться с наименьшей вероятностью ошибки определять главные мотивы поступков трехлетнего человека?
   Запись 7-я
   СМОТРЕТЬ И ВИДЕТЬ
   о мотивах действительных
   и мнимых, родительских
   предубеждениях
   и пользе сомнении
   Играем в цветочное лото. Катя - со снисходительной улыбкой, я - со строгой торжественностью. Ксенька - с напряженным ожиданием: "Кто же выиграет?" С нами за столом еще одна девочка - Лена. Она с соседнего двора, ей пять лет. У нее миловидное личико, кокетливые глазки, улыбчивые и быстрые. Видимо, знает, что ею всегда любуются, поэтому при взрослых она несколько возбуждена, часто, иногда беспричинно, смеется.
   Ксенька, выигрывая, вопит: "Ура-а!" Если удача выпадает Кате или мне, она насупливается. А стоит выиграть Лене - плачет. Смотрит на нее сквозь слезы, отчетливо выговаривая:
   "Плох-хая!"
   Вначале я еле сдерживаю улыбку. Потом у меня портится настроение, так как объяснения и уговоры на Ксеньку не действуют. К тому же мне вспоминается вечер, когда у нас в гостях были наши давние друзья - муж и жена. У обоихпедагогическое образование, оба говорят о детях, как врачи о пациентах. На вопрос, когда у них будут свои, отшучиваются:
   "Вот защитим диссертации, тогда... А пока чувствуем себя профессионально не готовыми".
   Они исподволь наблюдали за Ксенькой и потом, когда мы их провожали к метро, стали нам пророчествовать: "Она будет чрезмерно самолюбива"; "В среде сверстников ее непременно потянет лидерствовать"; "И в то же время трудно будет сходиться с подружками"; "На этой почве возникнут всякие комплексы..."; "Что и говорить, случай тяжелый".
   Они добились своего - крепко перепугали нас. Какой выход?.. Помедлив, ответили: "Нужен разновозрастный коллектив детей". "То есть перезнакомить и подружить ее с соседскими детьми?" - уточнил я. "Нет, это полумера. Свои должны быть, минимум-трое".
   Они хорошие, верные друзья. У них нормально развито чувство юмора. Но когда заговаривают на тему, касающуюся их диссертации, они словно бы деревенеют.. Ну, скажите на милость, где этих троих мы будем растить, если уже сейчас нам, пятерым, в двух смежных комнатах неудобно и тесно, а завод строит жилье крайне медленно, так как основные силы тратятся на реконструкцию?! Это один аспект проблемы. Второй: на обслуживание даже одного ребенка у матери уходит столько времени и сил, что к духовному общению она уже физически не способна - только бы отдохнуть, отоспаться, отвлечься. Журнал пролистать и то некогда.
   "А как же раньше, в более трудных условиях растили по нескольку детей?"- говорят обычно в этих случаях. Но раньше у родителей потребность в духовной пище была менее острой. Да и относились к ней многие как к развлечениям.
   Сейчас кино, театр, книги, общение с друзьями - необходимая часть жизни, на которую нужно не просто время, нужны активные усилия. Дети требуют некоторых жертв... Да, согласен, только не таких! Эта жертва им же в ущерб. Какую содержательную информацию они получат в общении с матерью, чей мир интересов ограничен кухонно-домашними заботами?! Детских же садов, как известно, не хватает, найти няню в условиях города - проблема почти неразрешимая, свои бабушки в большинстве случаев или живут не в одной квартире с внуками, или достаточно молоды, чтобы ради внуков идти на пенсию.
   Помню, когда Ксенька была совсем .маленькой, Валентина, вконец уставшая, несмотря на нашу помощь, как-то призналась: "Не могу больше видеть этот конвеер - пеленки, кухня, молоко, бутылочки, соска, опять пеленки..." Мечтала: была бы у нас служба кормящей матери - привозили бы на дом по заказу пеленки и продукты, чтобы в очередях не стоять. Появились бы время и силы на игры с ребенком - на свободное, развивающее общение с ним.
   Словом, пожелание наших друзей ввиду всех этих нерешенных проблем отдавало утопией. Статистика рождаемости, судя по статьям демографов в газетах, говорит о том же. А как воспитывать одного ребенка в семье, чтобы у него не развивался комплекс исключительности, педагоги-ученые пока умалчивают. Мне, во всяком случае, популярные книжки на эту тему не попадались.
   Вот это все вспоминается, когда Ксенька сквозь слезы громко говорит выигравшей в лото Лене: "Плох-хая!" Я вижу в этом подтверждение пророчества наших друзей: слепую жажду лидерства, комплекс исключительности. Мне тут же представляется мрачная перспектива: моя дочь завистливо следит за чужими успехами, радуется чужим бедам, неудачам... Она одинока, так как ни с кем не может подружиться, и то заискивает перед сверстницами, чувствуя потребность в их обществе, то открыто враждует с ними... Пытаюсь еще раз успокоить ее: "А в следующий раз ты выиграешь". "Все равно она- плоххая!" - продолжала Ксенька. "Ну раз ты так, - говорю, пытаясь подавить в себе раздражение, -то игру прекращаем!" Но сердитый Ксенькин рев нарастает и кончается только с приходом мамы. Валя уводит ее, заговорив с ней о чем-то...А вечером, когда Ксенька уже спит, рассказывает мне о Лене: удивительная притворщица! Как-то тайком отбирала у Ксеньки игрушку, вырывала из рук. Валя подошла на шум, и Лена, увидев ее, вдруг сказала Ксеньке: "Возьми, на, возьми!" И -уже Вале с милой улыбкой: "Вот, уронила и плачет, такая плакса!"
   Помнит, что взрослые осуждают плакс... И в играх - Валя замечала простодушное вероломство Лены нет-нет да и проявится: то, пробегая мимо, толкнет, то, играя в прятки, затаится с другой стороны дерева, у которого Ксенька стоит зажмурившись, и потом с громким смехом выскакивает оттуда, стучит ладонью о ствол.
   - С Катей Ксенька то ссорится, то в обнимку ходит, конфетки дарит, говорила Валя. - К Лене же у нее постоянная антипатия. Так что комплекс исключительности здесь, помоему, ни при чем. Ну, еще можно допустить, что конфликт обострило чувство соперничества, естественное в игре. Но главной причиной, на мой взгляд, была все-таки антипатия.
   Почему же они вместе играют?
   Наверное, потому, что с Леной играет Катя. А Ксенька еще слишком мала, чтобы или смириться с особенностями характера Лены или держаться от нее подальше. Скрыть же свое отношение не может. Да и не каждый взрослый в подобном положении сумеет.