Гаррисон Гарри. Билл, Герой Галактики, на планете десяти тысяч баров

Гарри Гаррисон
Билл, Герой Галактики, на планете десяти тысяч баров

Глава 1

   На плакате, висевшем в приемной Галактического бюро расследований, красовался двухметровый ящер; из его слюнявой, клыкастой пасти торчала человеческая рука. Это был на редкость отвратительный чинджер с острыми серповидными когтями. На его чешуе играли зловещие блики. Жуткие глаза чудовища горели адским пламенем, на зеленую грудь стекала слюна, перемешанная с человеческой кровью, и капала на лапы, меж которыми торчал желто-зеленый хвост с серебряными прожилками. Страшное, гипнотическое зло сияло в фасеточных глазах ящера. Казалось, он сошел со страниц садомазокомиксов AC/DC [AC/DC - переменный/постоянный ток, название популярной рок-группы.] - так, во всяком случае, показалось сержанту Биллу с Фигеринадона-2. Сам Билл предпочитал комиксы Фурвилла.
   УБЕЙ ЧИНДЖЕРА ВО СЛАВУ КРИШНЫ! - кричали сияющие переливчатым светом трехмерные буквы, что сильно смахивало на вывеску парикмахерской.
   Билл задумчиво глазел на плакат, выковыривая из зубов остатки утренней чашки студня, которую ему выдавил кухонный автомат.
   - Сильная вещь, правда? - подал голос сидящий за столом человек. Его имя горело на сверкающей голотабличке: ГЕРВИЛ СКИММИЛКВЕТОСТ. - Это новый образец, полученный из Императорского отдела оперативной информации.
   Парень был типичным плутоватым клерком: низеньким, глупым и нерасторопным. Врожденные дефекты: зеленая кожа, шишки, заостренные зубы и все такое - делали его похожим на крокодила. В Галактике много мутантов, и они будут появляться до тех пор, пока существуют радиация, плохая генетическая наследственность и генные мутации плюс право продюсеров из Голливуда на их неограниченное воспроизводство. И это было нормально: ведь кто-то должен служить в Галактической канцелярии; все дееспособные организмы рекрутировались в армию и там выполняли свой долг перед Императором.
   Мутанты неплохо управлялись с компьютерами и даже ухитрялись не замызгать соплями терминал, поскольку за их косыми глазами все же были какие-то мозги. Клерки из них получались вполне сносные.
   - Говорят, они снимали настоящего чинджера. И рука настоящая. Скандал даже вышел, когда он сожрал руку и ее не смогли вернуть тому парню, который одолжил ее для съемки, - но вышло классно. Чинджерам доверять нельзя, их нужно гандошить.., я хотел сказать - уничтожать...
   Он вынул из ноздри когтистый палец, с огорчением осмотрел его и опять сунул в нос, намереваясь копнуть поглубже.
   - Хм-м-м. А что я хотел сказать?
   Насколько Билл заметил, у этого субчика только одно было в порядке. Он перегнулся через стол и улыбнулся самой обольстительной улыбкой галактического солдата.
   - А ножки у тебя ничего, зеленыш, - пропел Билл.
   - Что? - Клерк перестал ковырять в носу и, растерянно моргая, подался вперед.
   - Ножки, говорю, красивые. Точнее, должны быть, если снять ботинки. Можно взглянуть?
   - Но.., мистер солдат...
   - Зови меня просто Билл, дружок. Рядовой Билл. Билл с трудом удержался, чтобы не применить к парню любовный захват за шею типа "сержант-новобранец". Все-таки здесь не учебка. Это была любимая забава Билла - странная, даже извращенная тяга к "пожиманию ножек".
   - Рядовой Билл, я правильно вас понял? Вы что, хотите посмотреть на мою ногу?
   - Точно. Я торчу от ножек. Такая "ножная" болезнь. Один лепила сказал, что это педофилия. У меня самого с ногами не все в порядке. Когда начинает чесаться мизинец, ничего с собой поделать не могу. О-о-ох!
   Без лишних разговоров Билл задрал ногу, шлепнул голой ступней по столу клерка-крокодила и принялся энергично чесать мизинец. Ах, что за нога: двенадцать пальцев, ногти золотые, а кожа - в нарядную клеточку.
   У парня глаза полезли на лоб, челюсть отвисла - он захлопнул рот, эффектно щелкнув зубами.
   - Е-мое! Вот так нога. Разрешите спросить - как это случилось?
   - Тебе расскажу. На планете Венерия я совершенно случайно отстрелил свою родную ступню - вот что случилось. - Жалея себя, Билл даже носом шмыгнул. - Знаешь, такое трудно пережить.
   - Но.., но.., разрешите спросить, - у парня в голосе появились жалобные нотки, - зачем?
   - Очень просто. Это был единственный способ сорваться с той планеты. Запасных ног не оказалось, и меня пришлось эвакуировать. В конце концов ногу мне пришили и снова отправили на войну. Но уже на другую планету.
   - Вот эту ногу? - ужаснулся Герв.
   - Да нет, другую, идиот. У меня было столько ног - я мог быть ростом в километр. У меня было столько ног, что я чувствую себя ходячей ортопедической лабораторией. У меня было столько ног...
   Парень выглядел испуганным и зачарованным одновременно.
   - Ох, я понял, - глупо хихикнул он. - Я слышал, что солдаты по многу лет проводят в своих дредноутах без женской компании. Тут что угодно может случиться - и случается. Вот почему вас так на ножки тянет.
   Билл с грозной миной навис над столом.
   - Поосторожней, мля. Ты хочешь сказать, что я извращенец?
   - Нет-нет, рядовой Билл, - отпрянув, заныл клерк: он заметил, как бицепсы и трицепсы вздулись на теле Билла, словно скафандр. - Я, видите ли, не привык показывать нашим посетителям ноги.
   Парень примиряюще улыбнулся, но Билл упрямо тянулся к его шее.
   Но тут закудахтал селектор:
   - Скиммилкветост! Это вызванный солдат там с ума сходит?!
   - Да, сэр, - ответил Герв, испуганно глядя на Билла.
   - Ну только одним глазком, а? Слово даю, даже пальцем не трону!
   - Чем вы там занимаетесь? В "доктора" играете? Пусть этот сфинктор рваный ко мне идет!
   Селектор обрубился с громким щелчком.
   - Ну покажи, будь другом, - уговаривал Билл. - Я денежку тебе дам. У меня есть любовные ягоды с Бетельгейзе, очень сочные. Бери, они твои. Ну прошу тебя...
   - Нет. Ничего мне не надо. Если уж ты так хочешь, смотри и проваливай отсюда, пока меня не вышибли со службы.
   Клерк скинул ботинок, стянул носок. И поднял бледно-зеленую ступню так, чтоб Билл смог рассмотреть.
   Билл вздохнул.
   Это была самая прекрасная нога из всех, что ему довелось увидеть.
   Само совершенство, от прекрасной пятки до восхитительных кончиков розовых ногтей. Она не уступала великим творениям Микеланджело или Рафаэля. Жаль только, что зеленая. Биллову ногу было даже не с руки (точнее, не с ноги) сравнивать.
   - Прелесть, что за нога, - умилился Билл. - Спасибо.
   - А что у тебя со второй ногой? Она тоже какая-нибудь особенная?
   Билл тряхнул головой.
   - Совсем плоская. Все пальцы переломаны. Шишки да мозоли. Обычная солдатская нога. Вот тебе есть чем гордиться. Береги ногу, друг. - Он смахнул слезу. - Ладно, пойду гляну, чего там этот чурбан хочет.
   Билл расправил плечи и пошел в кабинет Дж. Эдгара Инсуфледора, заместителя директора ГБР по борьбе с чинджерами и отражению колунистической угрозы.
   А когда вошел, то оказался под прицелом лазерной пушки Ховитцера, тип одна тысяча второй. Орудие было установлено на клепаном стальном столе заместителя директора.
   - Стоять! А то разнесу!
   Билл остановился и быстро поднял руки, показывая, что он сдается, оружия не имеет и вообще желает в туалет.
   - Это я. Рядовой Билл. Верный солдат Империи. Прибыл по вашему приказанию, сэр!
   - А ты, случаем, не чинджер-шпион? - прорычал в ответ голос.
   Билл заметил ежик седых волос над орудийным столом.
   - Никак нет, сэр. Неужели я ростом два двадцать и весь зеленый, сэр?
   Билл из богатого личного опыта знал, что рост среднего чинджера далеко не два двадцать, а только двадцать сантиметров, да и то с хвостом. Правда, эти обитатели миров с высокой гравитацией были очень сильными, опасными и безжалостными убийцами, да к тому же еще и пучеглазыми. Но Билл благоразумно решил играть по правилам Интергалактической пропаганды, тем более что перед ним был один из создателей этой чепухи.
   - Чертовски похож! Отрезал хвост и загримировался, чего проще. Прежде чем войти сюда, ты успешно прошел визуальный контроль и провалил тест на КУР [КУР (в оригинале IQ) - коэффициент умственного развития.]. Для чинджера ты слишком туп.
   - Спасибо, сэр! - В этом традиционном солдатском заклинании Билл одновременно выразил уважение и лютую ненависть к начальству.
   - Отлично, Билл.
   Лазерная пушка опустилась, и Билл сразу почувствовал себя свободнее. Из-за бронированного стола поднялся человек, лицом похожий на помесь кабана-бородавочника с пожарным краном. Изо рта у него торчала сигара размером со средний космический корабль.
   - Состоите ли вы, состояли ли когда-либо в этой жизни или раньше, или хотели состоять, или предполагали, или думали о том, чтобы, возможно, стать в будущей жизни, в ином измерении, действительным членом Колпартии?
   Билл задумчиво нахмурил бровь.
   - Это что, провокационный вопрос?
   Колпартия!
   Читательская угроза!
   Билл с трудом припомнил, что на его родном Фигеринадоне когда-то была Колпартия, которую уничтожили во время боевого рейда; он тогда был совсем ребенком. Это время он запомнил хорошо, потому что мама перестала покупать ему вишневую газировку, а еще потому, что Леона Троцкого, жившего на их улице, солдаты подвесили за большие пальцы в городском парке. Билл очень тогда горевал - Троцкий часто угощал его газировкой, приучил к чтению классических агитпроповских комиксов и вообще познакомил с миром комиксов. Ирония судьбы состояла в том, что, по словам миссис Билл, настоящее его имя было Фред Джонс, просто чудак увлекался русской историей и литературой и никогда не состоял в Колпартии. Но - Билл это понял, когда стал постарше, - галактические солдаты сначала вешают человека, а потом уже задают вопросы. К тому же подготовку они проходят не в библиотеках, а в военных лагерях. Тогда Билл спросил маму, есть ли что-то общее между копрофилом и влюбленным копом. Мама вполголоса ругнула "проклятых интеллектуалов" и с тех пор поощряла Билла в его увлечении комиксами, потихоньку выпалывая остатки пугающей образованности.
   Колпартия - сокращенное название Коллективной народной партии читателей, которая не имела ничего общего с Интергалактической Коммунистической партией или Святым Карлом Марксом. Они были абсолютно нейтральны в политическом отношении и угрожали устоям императорской власти не более, чем солдатский сортир на занюханной планете. Как бы там ни было, но Император правил на тоталитарный манер со всеми вытекающими отсюда последствиями, а Компартия к тому времени уже была привычным пугалом, поэтому-то Министерство параноидальной дезинформации обрушилось на несчастную Колпартию со свирепостью ядерного удара.
   Несчастные читатели тысячами отправлялись в тюрьму за чтение "вредных" книг. Был создан специальный комитет, который просматривал миллионы книг и изымал те из них, которые считались неподходящими для рядового гражданина галактической Империи. Перефразируя философа Сантаяну, можно сказать, что те, которые не знают истории, обречены повторять ее. Императору было бы лучше не трогать читателей. Репрессии радикализовали сотни тысяч людей, и они тут же стали революционерами, которых так боялась власть (набросавшись за день бомб, революционеры возвращались домой, чтоб перед сном, уютно устроившись, почитать любимую книжку). Вот так и родилась читательская угроза - Колпартия.
   - Провокационный вопрос? Конечно, нет, идиот. Сигара противно задергалась, когда человек принялся скакать по комнате; под накрахмаленной рубашкой, словно студень, перекатывался жир, модный галстук в горошек метался, как на ветру.
   - По-твоему, я просто сотрясаю воздух? Билл предпринял маневр, всегда спасавший его, когда приходилось общаться с чиновниками.
   - Послушайте, я ни на что не намекаю. Полковник приказал мне явиться сюда сегодня ровно в одиннадцать ноль-ноль для получения специального задания. Я не член Колпартии, а нормальный любитель галактических комиксов и порнушки - когда удается ее достать, чем и горжусь. Так что вы лучше припомните, зачем меня вызывали, а я пока посижу здесь и выпью лекарство. Доктор велел мне принимать его каждый час.
   Он вытащил аптекарскую бутылочку, наполненную пятидесятиградусным ромом (даже Билл понимал, как неуместно приносить с собой в ГБР простую водку), отвинтил пробку, отпил добрую половину содержимого и, широко открыв рот, энергично выдохнул.
   Билл знал, что если бы он выкинул подобный номер в кабинете своего командира, то с первым же кораблем был бы отправлен на фронт. Но он находился в ГБР, и можно было расслабиться.
   Замдиректора нисколько не рассердился, напротив - не без удовольствия принюхался.
   - Невероятно! Именно такой парень мне и нужен!
   - Что? Тоже хотите треснуть? - Билл протянул бутылочку, ощущая, как алкоголь теплой волной растекается в груди.
   - Хм... Нет, спасибо, рядовой Билл. Я просмотрел бумаги, освежил память и теперь знаю, зачем ты тут. Извини за допрос. Это уже рефлекс. Целыми днями только и думаешь о чинджерах да колпартийцах. Билл, тебе поручается очень ответственное задание. На твои могучие плечи возлагается ответственность за судьбу всей Галактики! Или что-то в этом роде. Присаживайся, Билл, давай отвернем эту чертову пушку. Мы не собираемся поджаривать нашего перспективного специального агента.
   Билл сел, сделал еще глоток и спрятал фляжку в нагрудный карман. Хорошо хоть сообразил завинтить бутылку и сунуть горлышком вверх, а то и так пролил граммов сорок первоклассного рома себе на брюки, всю промежность замочил, и теперь там растекались прохладные струйки.
   Билл поежился, но невольный "ох" подавил.
   - Ха! Ха! Ха! - сказал замдиректора, наставив палец на Билла. - Я все видел!
   - Ух, извините, но...
   - Не надо извиняться, солдат. Я и сам petite frisson, как подумаю о спецзадании, возложенном на нас великим Императором!
   Преисполнившись патриотических чувств, замдиректора ГБР развернулся и, вскинув руку, отдал честь светлейшему Императору, трехмерный портрет которого висел на стене. Компьютерное изображение (это был все тот же Император с безвольным подбородком, которого Билл едва не встретил в юности) привычно ответило на приветствие.
   Замечательно, подумал Билл, уставившись на портрет", они даже не удосужились выправить косоглазие.
   Приятно было осознавать, что у Императора тоже есть проблемы со здоровьем. Казалось, что правый глаз Императора-, независимо от левого, повернулся и уставился на Билла. Да нет же, это ведь просто картинка. Картинка ли? Конечно, картинка. Не будет же сам Император следить за каким-то рядовым. Правда?
   Однако так и рехнуться недолго, подумал Билл. Ведь правда!
   - Да, конечно, вы правы. - Билл никогда не спорил с начальством и не пытался его понять; он, конечно же, не знал, что такое "frisson". - Так что там насчет секретного задания, сэр?
   Он не собирался торчать здесь до бесконечности, да и запас спиртного был на исходе.
   - Задание? Ах да, правильно, задание.
   Дж. Эдгар Инсуфледор вытащил из стола лазерный пистолет и прикурил от него сигару, попутно проделав дырку в потолке. Билл заметил, что дырок там уже много, и решил, что выше либо пустой кабинет, либо комната пыток.
   - Все очень просто, Билл. Планета Баров. И чинджеры. - Он выплевывал слова вместе с табачной крошкой. - Разрыв и завихрение цепи временного континуума.
   У Билла челюсть отвисла.
   - Планета Баров? - выдохнул он. - Вы сказали, планета Баров?
   Он больше ничего не расслышал, кроме этих восхитительных, невыразимо прекрасных слов.
   - Я не сказал планета Буров или планета Бэров, рядовой. Ты расслышал правильно. Планета Баров. Я посылаю тебя именно туда. Там, похоже, источник всех неприятностей. Трансгалактический сейсмограф отметил пространственно-временные возмущения, а наши агенты доносят, что за всем стоят чинджеры. Но даже если это не так, все равно надо поставить их на уши. Чинджеры уже давно пробираются к секретному ключу Времени - и знаешь зачем, Билл?
   - Планета Баров? - Билл повторял слова, словно молитву. - Планета Баров!
   Планета Баров - волшебная мечта каждого галактического солдата! Возможно, это всего лишь легенда, но солдатам не дано знать правду: планета Баров - место курортное, а отпусков рядовым не полагается.
   - Я тебе объясню, зачем это понадобилось чинджерам, Билл. Потому что они хотят нанести удар не просто из-за спины - эти паразиты хотят ударить по нам из прошлого'. Вот в чем причина.
   - Я согласен! - с энтузиазмом вскричал Билл и взмахнул черной рукой. - Согласен! Согласен!
   - Чинджеры! - с чувством произнес Дж. Эдгар Инсуфледор. - Цель всей моей жизни - очистить мир от этих вонючек!
   Внезапно дверь с грохотом распахнулась. И к заместителю директора, размахивая лапами и щелкая зубастыми челюстями, с топотом устремился не кто иной, как чинджер, точная копия того, что был изображен на плакате в приемной! Только вот руки у него в пасти не было. Чинджер ее, видимо, доел и теперь отправился на поиски свежей человечинки.
   Не может быть, подумал про себя Билл. Не бывает таких больших чинджеров.
   Его извечный враг, чинджер по кличке Бгр (Билл впервые познакомился с ним, когда тот прикинулся услужливым новобранцем по имени Трудяга Бигер), ростом был не больше двадцати сантиметров.
   Но трудно было спорить с ревущим ящером, в лапах которого блестели ножи и пистолеты, а в глазах горело обещание мучительной смерти.
   К счастью, гигантский чинджер кинулся прямо к Дж. Эдгару Инсуфледору, не обращая на Билла ровно никакого внимания. Однако замдиректора был начеку.
   - Иди сюда, вонючка космическая. Иди, ты у меня сейчас получишь, дрянь!
   Замдиректора вытащил точную копию доисторического автомата, которыми в давние времена пользовались секретные агенты, и прицелился в наступающее чудовище.
   - ГРРРУМАРГГГГГГГГГ! - прорычало исчадие космоса. Билл никогда раньше не слышал, чтобы чинджеры так кричали. Ему доводилось слышать, как они ругались на древнегреческом, суахили, русском и, конечно, на своем родном свистящем языке. И тем не менее этот чинджер издал свой клич так непринужденно, что Билл поверил ему на слово. В таких случаях Билл отступал, не раздумывая, но на сей раз он быстро сообразил, что, отступив к двери, сразу попадет под автоматный огонь. И прыгнул на кушетку.
   - Получай, грязное животное! - вскричал Дж. Эдгар Инсуфледор.
   Когда расстояние между противниками сократилось до метра, замдиректора открыл огонь. Автомат загрохотал, пули, чмокая, впивались в зеленую шкуру, клочки мяса полетели во все стороны. Из тела чинджера фонтаном брызнула кровь. Его отбросило назад пистолеты выпали из простреленных лап. У него остался только кинжал. Чинджер воинственно завизжал и снова кинулся к заму, размахивая клинком, сверкающим, как молния.
   Билл беспомощно скорчился за кушеткой. Он не понимал, что происходит, но эти игры были покруче, чем приключения на Денубе.
   - Ага! Я вижу, горячий свинец тебе по вкусу! - спокойно процедил замдиректора; его дымящаяся сигара стояла торчком, как восклицательный знак. - Ну, тогда получай добавку, чинджер!
   Дж. Эдгар Инсуфледор отстрелил лапу с кинжалом и всадил остаток магазина чинджеру в грудь. Чудовище рухнуло на пол, как мешок с картошкой, и забилось в мучительных конвульсиях. Щелкая челюстями, оно еще пыталось достать замдиректора.
   Дж. Эдгар Инсуфледор отбросил свой "томпсон" [Томпсон" (англ. Thompson) - автомат американского производства.].
   - Вот так работают настоящие истребители, - сказал он, улыбнувшись; добрые морщинки собрались в уголках его глаз. Он вытащил из-за стола двуручный палаш. - О'кей, чинджер. Сейчас ты узнаешь, как настоящие мужчины поступают с врагами.
   Дж. Эдгар Инсуфледор шагнул вперед и с яростью раскроил чинджеру череп.
   Зеленая кровь брызнула на стены и в глаза Биллу, который как раз отважился высунуть голову из-за кушетки. Пока он протирал глаза, чинджер был изрублен на куски. Он лежал бездыханный, истекая кровью. Только кончик хвоста тихонько подрагивал, словно змея, которой отрубили голову.
   - Билл! - крикнул Инсуфледор. В пылу битвы его рубашка расстегнулась, обнажив мужественную волосатую грудь. Он поставил ногу на поверженное чудовище, словно охотник, позирующий перед фотокамерой. - Неплохая вышла драчка, а? Молодец, что быстро спрятался! С этими зверюшками шутки плохи!
   Билл неуверенно выбрался из своего укрытия.
   - У вас случайно нет глоточка виски в заначке?
   - Нет. Я не притрагиваюсь к алкоголю. Он отравляет мои драгоценные жизненные соки. Но тебя ГБР выбрал не только за внушительный послужной список, но и за твое пристрастие к алкоголю!
   Скиммилкветост просунул голову в кабинет.
   - О Господи. Благодарение Митре, сэр! Вы его уложили. Этот жуткий чинджер ворвался в приемную, отшвырнул меня в сторону и кинулся на вас! - Клерк повернул зеленую голову к Биллу и подмигнул. Билл в растерянности разинул рот. - Но вы, как всегда, защитили себя и всю Галактику!
   Замдиректора довольно хрюкнул.
   - На сегодня хватит. Вызови уборщиков, пусть вычистят эту гадость. Да, Скиммилкветост, голову обязательно сохрани как трофей, ладно? Будет о чем поговорить за обедом!
   - Слушаюсь, сэр!
   - Приступим, Билл. Ты отправишься на планету Баров, компьютерная капсула с инструкциями будет вживлена в левую мочку твоего уха. Несмотря на твое пристрастие к напиткам, мы решили, что ты недостаточно - скажем прямо - алкоголик, а это необходимо для полной маскировки. - Инсуфледор затянулся сигарой, откопал на столе перепачканную зеленой кровью папку и протянул Биллу. - Здесь вся информация о самом крутом из всех алкашей в Галактической армии. Он будет твоим напарником. Первая часть задания состоит в том, чтобы разыскать этого парня, вытрезвить на время получения инструкций и притащить сюда. Затем мы отправим вас на планету Баров для выполнения основной задачи.
   - Слушаюсь, сэр! - выкрикнул в экстазе Билл. В его глазах уже хороводили бутылочки.
   Он не мог упустить такой шанс. Шутка сказать - планета Баров! Мечта всех солдат, самая дорогая его мечта.
   - Скиммилкветост, проводите рядового. И поторопите уборщиков, пусть поскорее здесь уберут. Передайте охране, чтобы впредь были повнимательнее, понятно? Не могу же я все время работать за них!
   - Слушаюсь, сэр! Рядовой, не будете ли вы так любезны помочь мне вытащить эту тварь из кабинета, чтоб она не раздражала нашего замдиректора?
   Секретарь взялся за одну ногу и кивком показал на другую. Билл пожал плечами и, собравшись с силами, ухватился за ногу. Они выбрались из кабинета и захлопнули дверь. Одна из лап чинджера застряла в проволочной скульптуре модернистского вида, украшавшей приемную. Билл дернул посильнее - и нога, наполовину оторванная пулей, оторвалась окончательно; из нее потянулись волокна мышц, жилы, провода.
   Провода?
   Билл ожидал чего-нибудь в этом роде. Ящер с самого начала показался ему подозрительным.
   - Это самая лучшая идея нашего зама, психиатр тоже так считает. Ему каждый день приходится защищать благополучие Империи за письменным столом. При этом он не может убить ни одного врага физически. Потому время от времени мы напускаем на него киборга - чинджера или колпартийца, - что помогает ему встряхнуться. Старику это так нравится! Теперь он будет сиять целую неделю - возможно, даже никого не выпорет!
   Билл бросил ногу и вытер руки о штаны.
   - Дай сюда мою папку и скажи, где ближайший Мак-Ротгат бар - пора мне позавтракать чем-нибудь жиденьким.
   - Конечно, сержант. - Секретарь передал Биллу папку и протянул часы с каким-то хитрым приспособлением. - Квантовый субпространственный передатчик для сверхсекретной связи, на случай, если у вас возникнут сложности или какие-нибудь вопросы. Да, кстати. Не рассказывайте никому про ногу, ладно?
   Билл хотел было употребить свою ногу по прямому назначению, но решил временно воздержаться от энергичных мер, раз уж он в каком-то смысле будет теперь зависеть от этого придурка.
   Он отправился пропустить стаканчик-другой, сильно надеясь, что по дороге не столкнется ни с чинджером, ни с колпартийцем.

Глава 2

   Билл чувствовал себя полностью и безоговорочно счастливым.
   Точнее, не совсем безоговорочно. И не полностью. Остатки человеческих чувств уже задрожали в его душе; они подняли свои головки из бездонной пропасти забытья, словно хрупкие апрельские ростки, навстречу обещаниям весны, готовые расцвести цветками надежды.
   Планета Баров!
   Все эти годы - теперь они казались веками, - что он провел в армии; годы военных лагерей, суровых битв на жутких планетах; годы, проведенные в провонявших солдатским потом кораблях - до сих пор тошнит, как вспомнишь, - на жесткой солдатской койке, без гроша в кармане.., все эти годы самая мысль об отпуске была под запретом - солдаты увольнялись только в Вечность. Солдат должен был служить своему Императору двадцать четыре с половиной часа в сутки и триста шестьдесят шесть дней в году - и это при том, что куцый галактический календарь был вдвое короче древнего юлианского. Тяжкую солдатскую жизнь скрашивали скудные удовольствия: утренние девочки по цене кредитка - минутка (вечером девочки стоили намного дороже); суррогатные сигареты (их курили только для того, чтоб хоть немного сократить постылую жизнь); комиксы (ура-патриотическая чушь, где все негодяи - либо чинджеры, либо колпартийцы); ну и, конечно, выпивка. Но даже эти нехитрые радости простого солдата были достаточно пресными. Потаскушки были далеко не первой молодости и из последних сил заколачивали деньгу на инвалидную коляску. Сигареты делались из табачного мусора и крошки - сортовой табак приберегали для начальства. Литературные достоинства комиксов в лучшем случае не мешали использовать последние в качестве туалетной бумаги.