Готко Олег. Кешмарики от Иннокентия

   Ванька оторвался от книги и удивленно поднял брови.
   На фоне диалога двух метисок, чей уровень умственного развития не уступал пробкам, которые выбрасывает на мексиканский берег океан, прозвенел четвертый звонок.
   - Ты чего? - спросил он.
   Машка одарила его виноватым взглядом.
   Комнату заполнил дребезжащим звуком пятый звонок. Творилось что-то неладное. Было очень похоже, что скоро надо будет везти жену в деревню к дедушке снимать сглаз.
   - Тогда я сам возьму, - пригрозил Жуков и отложил книгу в сторону.
   Супруга тяжело вздохнула, но с места не двинулась. Ей ужасно хотелось рвануться к аппарату, но вдруг это опять какой-то маньяк?.. И так ведь невооруженным взглядом видно, как нехорошо любимому после вчерашних разборок... хотя, конечно, могли звонить и ей. Она напрягла слух.
   - Три литра холодной смолы?!! - фонарел тем временем Ванька.
   Машка подобралась и твердо встретила беспомощный взгляд , мол, что делать, ведь опыта общения с маньяками у тебя есть.
   - Так я и знала. Положи трубку.
   Муж автоматически выполнил просьбу. Она встала и начала одеваться.
   - Ты куда? - голос Жукова предательски дрогнул от закравшейся в душу тревоги. Неужто в самом деле писать на деревню деду, чтобы ждал?
   - Надо что-то делать с телефоном. а то он тебя в могилу сведет.
   - Давай я его молотком, а? - пошел на жертвоприношение богам, заведующим исправностью головы, Ванька. Черт с ним, с телефоном! Монах что-то придумает, а то эта дура может такое учудить!
   - Да не надо. Я просто схожу и узнаю, можно ли поменять номер.
   От идеи несло несусветной глупостью, потому как серьезным маньякам все равно по какому номеру портить людям жизнь, и муж успокоился. Все было в пределах нормы.
   - ...Ты бы видел его лицо!!! - залилась Машка смехом, встретившись с Мишкой Монахом, поджидавшим ее у ближайшего телефона-автомата. - Надо же такое придумать!!!
   Распираемый гордостью от содеянного, рыцарь Телефонной Трубы тихо улыбался.
   - Удивительно, как он не узнал твой голос?!
   - Это проще простого. В наш век, когда существуют не только телефоны с определителями номера, но и устройства, изменяющие голос...
   Машкино лицо светилось детской радостью. Счастью, ему наплевать - оно и в луже отражаться может.
   КАРТ - БЛАНШ
   Объявление бросалось в глаза, как дикая кошка. Саня посмотрел на жену, подсунувшую ему газету. В глазах той горело желание стать дикой кошкой. Он почувствовал себя начинающим дрессировщиком в клетке с тиграми. Жена молча развернулась и удалилась на работу.
   Безработный муж еще раз пробежал глазами объявление. Фирме "Эдельвейс" вдруг ни с того, ни с сего потребовался водитель. Жизненный опыт подсказывал, что здесь что-то нечисто, но в чем подвох из текста понять было невозможно. Может быть, предыдущий коллега стал жертвой диких кошек, каких-нибудь оцелотов, вырвавшихся из клетки во время перевозки?..
   Саня вспомнил глаза супруги и начал догадываться, что от Судьбы ему скрыться не удастся.
   - М-де, женился бы на крокодиле, то был бы уверен хоть в том, что погибель моя будет оплакана...
   Гнусное, в общем, у Александра Попко было настроение и нет ничего удивительного, что будущая жертва заморских тварей не сорвалась с места, словно укушенная дикой собакой динго. Он, как и многие водители, был ленивым фаталистом и поэтому предварительно убедился, что офис фирмы находится неподалеку.
   Швырнув смятую газету в окно, чтобы дворники не дремали, Саня оделся и минут через десять вплотную приблизился к дому с вывеской "Эдельвейс". Смачный плевок выразил его отношение как к экзотической флоре, так и к зрелищу. Во дворе, где расцвела фирма, как народное ополчение в военкомате, толпился и стар, и млад. Каждый торопливо чиркал свои данные на розданных анкетах. Фирме явно требовались гладиаторы в неограниченном количестве.
   Протолкавшись сквозь толпу азартных конкурентов, он проник в приемную. Молоденькая секретарша подняла на него взгляд загнанного животного и потянулась к стопке бумаги.
   - Заполняйте анкету, - усталый голос убил надежду на то, что она поделится с ним коммерческой тайной, а именно - предметом перевозок. Будьте предельно откровенны и вам воздастся!
   Бросив взгляд на разграфленный лист, где встречались не только вопросы, интересующие первого-встречного гаишника, Саня Судьбу искушать решил в менее нервозной обстановке.
   Спустя полчаса он, дожевывая третий карандаш, сидел на кухне и бился над пунктом, содержание которого просто не укладывалось в голове.
   - Как вы относитесь к алкоголю? - а-ля врач-нарколог в десятый раз повторил вслух Саня, похрустел карандашом и выплюнул обломки. - Может быть, безразлично? Так никто ведь не поверит... Не в той ты, братец, стране живешь. Или ненавидишь? Куда ни кинь, всюду наши люди. Посчитают ханжой и запойным пьяницей...
   Закавыка была в том, что честно ответить на подлый вопрос Попко мог бы только под гипнозом, но бежать искать целителя, который его "закодировал" было так же глупо, как и писать правду. Требовался компромисс, но впадать в самогипноз, анабиоз и быть волшебником страны Оз ему в трезвом виде было не по силам. Ситуация приобретала характер, несущий в себе угрозу семейному благополучию. Если полгода кормилец без работы, то его начинают называть другими словами.
   Перед внутренним взором пылали желтые глаза жены, когда раздался звонок в дверь. Может быть, потому что была пора появиться доброй фее.
   - Живой? - вопросительным знаком с большими глазами на пороге застыл Серега Стык - не фея, но и не злой дух, а старый приятель. - Один?
   - Еще да, - сложные ситуации провоцировали Саню на философию, а глупые вопросы будили в нем желание выпить. Из-за этого окружающие как-то сразу понимали, что в нем погибает гений. - Еще вопросы есть?
   - Да, - не стал спорить Серега. - Как ты относишься к водке?
   Будет кстати заметить, что гении частенько кончают в перепалке, даже если она словесная. Попко окаменел, но, поразмыслив, решил, что это простое совпадение. Ведь нужно быть параноиком, чтобы думать, будто Стыка наняла фирма "Эдельвейс", дабы следить, как будущие сотрудники заполняют анкеты. Однако осадок и горечь от предательства друга на душе остались.
   - Дразнишься или смерти ищешь?! Ведь мы вместе "кодировались"!
   - Так ведь срок закончился еще вчера! Я зарубки на косяке двери посчитал. Ровно 183 штуки! - широко улыбаясь изрек Серега и победоносно достал бутылку. - Вот!
   От жалости к себе в горле у Сани образовался комок. Было понятно, что Судьба играет с ним в кошки-мышки.
   - Э-э... Я тут, понимаешь, анкету взял. На работу, вот, устраиваюсь...
   - Ну да?! И ты молчишь? Это ли не еще один повод?!! - более жизнерадостного идиота свет еще не видывал.
   - Ее надо заполнить и сегодня отнести. Желательно трезвым.
   - Там такое написано? - вытянутое лицо друга выразило доступную ему степень недоверия. - Дай посмотрю!
   - Тут та-акое понаписывано... - они прошли на кухню.
   - Ну-ка, ну-ка, - Стык быстро ознакомился с каверзным тестом работодателей, вник и начал диктовать, - Пиши: "умеренно", а они расшифруют это в контексте своей буйной, судя по вопросикам, фантазии.
   Дальше дело пошло еще веселее и в последней графе: "Что вы думаете о своей пользе для общества?" едва хватило места для панегирика, спетого Серегой в честь Попко не без задней мысли.
   - Ну, все. Разве еще можешь добавить, что у тебя нетрадиционный склад ума. - Стык плотоядно потер руки. - Итак, делу, как говорится, время...
   - Отнести надо, - заупрямился Саня, не забыв о факте подлого двурушничества.
   - Ох, уж эти работоголики! - тяжко вздохнул приятель и поплелся одеваться. - Ты когда-нибудь слышал, что работа делает горбатых? Кстати, что ты там возить собираешься?
   - Диких кошек.
   - Лучше бы водку.
   - Не все коту масленица.
   - Оно и видно!
   На этом дружеский разговор заглох, как мотор без горючего. ***
   Толпа во дворе офиса меньше не стала. Серега кисло улыбнулся.
   - Надо же, сколько у нас любителей дикой фауны! Надеюсь, ты реально оцениваешь свои шансы или просто наивно веришь, что у тебя красивые глаза?
   - Зато перед женой совесть будет чиста, - взгляд рассерженной кошки все еще не давал Сане покоя.
   - Слова не мальчика, но настоящего камикадзе. Должен тебе сказать, что это самообман, как пиво на опохмелку. Женщины и чистая совесть несовместимы.
   - И что ты предлагаешь? - слова друга могли бы взбодрить разве что удачливого самоубийцу.
   - Нужно увеличить твои ничтожные шансы. Пусть ненамного, но я могу это сделать. Есть у меня один товарищ. Идем к нему!
   Идея была проста и основывалась на том, что директора частенько читают исключительно документацию. Вскоре "факс" с анкетой со скоростью света отправился на фирму "Эдельвейс".
   - ...а потехе час! - закончил давно початую мысль Стык, но рук тереть не стал, а просто открыл бутылку.
   Джин оттуда, кстати, не вылетел. Лентяй. Они снова были дома у Сани.
   - Не верю я тебе, - неожиданно одолели хозяина сомнения. - Вдруг срок еще не кончился и мы загнемся?
   - Твоя совесть уже будет в этом случае абсолютно чиста ибо мертвые сраму не имут. Кроме того, это только сапер ошибается один, - Серега душевно улыбнулся, - а мы с тобой сделаем это вместе!
   Такое вступление могло бы вдохновить только сапера.
   - Позовем кого-нибудь третьего, а? Вековая же, черт побери, традиция!
   - Звать-то некого. Иных уж нет, а третьи далече... - жидкость призывно забулькала.
   - А Ванька Штопор? Я ему сейчас перезвоню, - желание подержаться за баранку пересиливало жажду, а прощальный взгляд жены не давал покоя.
   - Не утруждайся. Ванька, я же говорю, в местах, где третьих пруд пруди. Замели его на станции переливания крови. Кто-то его укусил и оказалось что это заразно. Тоже со временем к кровушке пристрастился. Маньяк он теперь и вампир. В общем, страшное дело!
   - Ого! - такая информация хоть кого озадачит.
   - Ну, за "раскодирование"!
   - Подожди, а как насчет Славика Шприца? Он, что, опять на игле?
   - Да нет, но совсем плохой... Не пьет абсолютно.
   - Неужели впал в коматозное состояние?
   - Хуже, - Серега мрачно хохотнул. - Теперь ему кажется, что он из него вышел!
   - Да-а, а жизнь-то идет... Может бомжа какого позвать? Доставим доходяге немножко скупой мужской радости, а? Только не говори, что и они пить бросили!
   - Это и беда. Ты ему - радость, а он тебе - СПИД!
   - Но-но, я же только насчет выпить.
   - Во-во! - передразнил Серега, - Расскажешь венерологу!
   Диалог, запахший грязными намеками, прервал телефонный звонок.
   - Попко?
   - Да.
   - Примите факс.
   - Да вы что, с ума сошли?! Не в Японии же живем! - Саня бросил трубку. Шутники чертовы!
   - И я о том же, - сказал Стык. - Там самураи вообще охренели. Водку кипятят, а трезвенников заставляют делать харакири с целью проверки насчет наличия язвы. Пей!
   Саня снова наотрез отказался. Друг убеждал его еще минут двадцать, докатившись до цитирования Владимира Красное Солнышко, но на все получал ответ, от которого за версту несло только готовностью к самопожертвованию: "Когда тебе станет плохо, я вызову "Скорую"!"
   - Надеюсь, что я не дождусь ее приезда, - Стык обиженно поднял стакан, и никогда больше не увижу твоей гнусной рожи. А ведь другом был. Как живой, перед глазами стоишь!
   И тут позвонили в дверь.
   - Это твой последний шанс! - крикнул вдогонку Сане приятель и опустил стакан.
   - Попко Александр? - спросила добрая фея в образе секретарши "Эдельвейса".
   - Я, - пробормотал Саня и поморщился от слов, которыми дышал, сопел и бормотал в ухо Серега, - Вот кто позвонит в "Скорую"...
   - Примите факс, - ошарашила девушка и протянула желтый пакет.
   Попко начал озадаченно вертеть его в руках.
   - Ай да сервис! - Стык оттер приятеля в сторону, - И часто приходится факсы непутевым разносить? Вижу, глаза у вас уставшие. А как зовут? Золушка, да?
   - Ира.
   - Точно. Это самое распространенное у эльфов и гномов имя. Ира, составьте нам компанию!
   - Я не могу, - Ира попыталась было воспротивиться, когда Серега начал помогать снимать ей курточку. - Я сама.
   Он проводил ее на кухню.
   Тем временем адресат наконец-таки разобрался с пакетом и вынул оттуда лист бумаги. На нем была нарисована улыбающаяся обезьяна, сидящая в позе лотоса, и красовалась надпись: " Когда меня поражает желание работать, я сажусь в такую позу и жду, когда минует эта напасть!"
   Какое-то время Саня вертел плакат в руках, раздумывая, расхохотаться или обидеться на фирму, которая имеет дело всего лишь с обезьянами. Затем его осенило, ведь недаром ему талдычили, что у него нетрадиционный склад ума. Он покажет жене картинку, которая наверняка вернет любимым глазам былую нежность. В конце концов, совесть-то у него чиста.
   - Эй, что там пишут?
   - Тут не пишут, тут рисуют.
   - И правильно, - Серега радостно заржал. - Умение читать водителю ни к чему. Не зря же для вас придумали дорожные знаки! Каким будет твой положительный ответ?
   - Я выпил бы больше, но пью до дна! ***
   Вернувшись домой, супруга застала мужа сидящим в позе лотоса. В зубах ее единственный сжимал свой карт-бланш. В остекленевших глазах погрузившегося в нирвану читалось, что эта напасть его минует не скоро.
   ПИРАМИДА ДЛЯ ДВОИХ.1
   \Трагикомедь в древнеегипетском стиле\
   Действующие лица:
   Он - муж в добротном черном костюме.
   Она - женщина лет тридцати пяти в белом платье с глубоким вырезом. Блондинка крашеная.
   Официант - в стандартном облачении и небольшими усиками.
   Повар - высокий язвенник с объективным вкусом.
   Швейцар - неопределенный тип в форме швейцара.
   Бомж - личность без определенного лица и прописки.
   Публика - средний возраст лет тридцать.
   Ресторан. Тихая музыка. Приглушенный свет. За столом он и она. За соседними столиками остальные. Зал, стилизованный под внутренности пирамиды, наполовину пуст.
   Она: / орет / Зачем ты меня сюда привел?
   Он: / шипит / Ты сама этого хотела.
   Она: Я этого не хотела.
   Он: Что?! Кто мне плешь проел за шесть лет: " Хочу нормально поужинать хотя бы раз в жизни!"?
   Она: Какие мы крутые, ах-ах! Смотрите все на нас! Твоя башка похожа на ананас!
   Он: Твоими стараниями, д-дорогая! Ведь все же сегодня только для тебя!
   Она: Так, значит, у тебя здесь было вчера?!
   Он: \ с пафосом \ Вспомни вчера... Шесть лет назад, в такой же самый день, самый обыкновенный день мы с тобой... Здесь, но только до... Ты помнишь?..
   Меняется освещение и музыка. Обыкновенная постсоветская забегаловка За столом те же, но шесть лет до... Одежда та же.
   Она: Никогда не думала, что два стакана кефира и одна порция пельмешек на двоих - это так здорово! И недорого!
   Он: Ешь ананасы, рябчиков жуй - день твой последний приходит буржуй! Кстати, у тебя нет семи копеек?
   Она: \ молодо смеясь \ Ты не буржуй, ты просто мой ... Держи гривенник! Алтын за тобой, за тобой!!! \ Напевая \ Над тобой, надо мной неба купол голубой. Под тобой, подо мной необъятный шар земной... Обними меня! \ Обнимаются \ Правда мы будем ходить сюда каждую субботу?
   Он: Конечно. По мере возможностей. \ Целует. Пишет. Любит. Поет.\ Стихи-Песня \
   Снова наше время.
   Он: \ с надеждой и воспоминанием о вере и любви \ Ведь было же это...
   Она: \ с чувством \ Помню, конечно. \ Меняя тон \ Ты мне три копейки должен, кстати.
   Он: Вот они. Такие же как были тогда.
   Она:: Спасибо, спонсор ты наш! Облагодетельствовал! А где же те пельмени! Да и кефир нынче в большой цене!
   Он: \ буркнул \ Не все коту масленица!
   Появляется официант.
   Оф.: Что будем заказывать?
   Он:\ все еще недовольный \ Музыку!
   Оф: \ без тени улыбки \ Есть хороший Кричевский а-ля Шуфутинский...
   Он: \ саркастически \ Тогда два стакана кефира и пельмешки.
   Официанта наконец-то прошибает холодный пот.
   Оф: Э-э...
   Она: \ улыбаясь официанту \ Мой дорогой шутит. \ Берет меню, читает и заказывает.\ Пожалуйста, филе "Клеопатра" и яйца, фаршированные а-ля Тутанхамон. \ Официант удаляется с бледной улыбкой и меню \. Я уже забыла, милый, что ты умеешь шутить.
   Он: У тебя вся спина белая.
   Она: Впрочем, невозможно забыть то, чего никогда не слышала. С тобой, дорогой, трудно подхватить склероз. А какая чудная болезнь - ничего не болит и каждый день новости.
   Он: Что? Какие новости?
   Она: Официант, говорю, возвращается с заказом.
   Он: Какой шустрый! \ Неловко разворачивается. На него натыкается официант и нечто жидкое льется на плечо посетителя \ Мой пиджак!!! \ струйка бежит вниз \ Мои брюки!!! Мои носки!!!
   Оф: \ возмущенный не меньше \ Наш соус!!!
   Он:\ встает \ Какой к черту соус?!! Мой костюм!
   Оф: От Кардена он у тебя, что ли? Ходят тут всякие в ширпотребе от Версаччи и соус разливают!!!
   Он:\ слегка растерянно \ Да что за соус такой?
   Оф:\ ставит поднос на стол и закатывает глаза \ О-о, соус! Оригинальный рецепт, дошедший из глубины веков. Этой смесью египетские жрецы бальзамировали фараонов!!! А ты, пиджак, штаны, эх...
   Он: \ приходит в себя и краснеет от злости \ Хватит мне здесь лапшу на уши вешать! Тоже мне, ёма-ё, фирменное блюдо! Зови сюда метрдотеля!
   Оф: \ безучастно \ Это невозможно. Он отравился грибами у конкурентов.
   Он: \ возмущенно \ К черту твою саморекламу! Директора!
   Оф: \ тихо улыбаясь \ В творческой командировке. Но есть шеф-повар. Он подтвердит.
   Он: \ берет себя в руки под укоризненным взглядом жены и присаживается \ Зови.
   Официант брезгливо трет пятно салфеткой и исчезает.
   Она: \ давясь от смеха \ Ты - настоящий мужчина!
   Он: \ воспринимает все на полном серьезе \ Окончательно охамел этот сервис! С ними по-другому нельзя! Сейчас я устрою им веселую жизнь! Всем этим жрецам и фараонам!
   Возвращается официант. За ним неуклюже лавирует между столиками длинная фигура с зеленоватым лицом.
   Он: Ну?!
   Оф: Прошу любить и жаловать.
   Он: \ с отвращением разглядывая приближающегося повара, который в танцевальном ритме огибает сидящих посетителей \ Голубой какой-то!
   Оф: Никак нет. Гей у нас швейцар, а у повара просто язва желудка. У конкурентов, кстати, работал.
   Он: Тьфу на твою саморекламу еще раз!
   Она: Так вот почему у них теперь не подают кефир!
   Он: \ Не глядя на супругу, обращается к прибывшему язвеннику \ Ну?!
   Повар: \ вытягиваясь с деревянным выражением лица \ Наш соус соответствует лучшим стандартам разработок в области приправ. В него входят чистые в экологическом отношении ингредиенты, доставляемые из Египта, Ливии, Туниса в обмен на автоматы Калашникова для бедуинов на основании договора, подписанного с Ясером Арафатом лично.
   Он: \ заинтересованно \ О-о! \ В сторону жены \ А ты говоришь - костюм! \ По- ворачивается к повару \ Если тут у вас все под таким соусом, то есть чудные бронежилетики!
   Повар: \ отрицательно качает головой \ Бронежилетики есть у всех. Вот если бы бронечалму им предложить...
   Он: О-о, а это совсем уж идея!
   \ Завязывается узкоспециализированный разговор, а официант тем временем сервирует стол. Супруга торговца оружием с трудом удерживается от того, чтобы не строить ему глазки. Ей мешает сознание того, что официант на нее не смотрит \.
   Она: \ щелкая пальцами около его носа \ Я тут краем уха слышала, что вашим соусом бальзамировали фараонов... Не можете ли вы рассказать об этом подробнее?
   Оф: \ нерешительно \ Боюсь, что это слегка испортит вам аппетит.
   Она: Да что вы! Какой уж тут аппетит при живом-то муже!
   Оф: Вы - оригинальная женщина!
   Она: Все женщины оригинальны в силу своих пропорций и наличия мужей. Кстати, я где-то читала, что в рецепт жидкости, вернее, соуса для бальзамирования должен входить мышьяк. Правда ли это?
   Оф: Боюсь, что это коммерческая тайна.
   Она: \ заразительно смеясь \ Что вы, я клянусь рогами моего благоверного, что не работаю на ваших конкурентов! Меня интересует, достаточно ли оригинален ваш рецепт?
   Оф: \ подмигивая \ Ну-у, тут все зависит от желания клиентов.
   Она: Надеюсь, совсем не обязательно быть женой фараона, чтобы упечь мужа в пирамиду, а?
   Оф: Абсолютно правильно подмечено. Справедливо будет также добавить, что не нужно быть фараоном...
   Она: Это угроза или...
   Оф: Или прикажете подавать чай?
   Она: А он у вас не менее оригинален? Настоян, наверное, на листьях лотоса?
   Оф: Чай понятие растяжимое и символическое.
   Она: Тогда вернемся к соусу. Надеюсь, мы договорились?
   Оф: Согласно статье уголовного кодекса за номером... Черт, никак номер не запомню. В общем, я становлюсь соучастником.
   Она: \ весело \ Соучастник богатой вдовы называется совсем другим словом. Я умею ценить услуги.
   Оф: Это не может не радовать. \Более, чем энергично удаляется на кухню, откуда доносятся стоны дегустатора, который в прошлой жизни был жрецом Сета\
   Тем временем высокие договаривающиеся стороны заканчивают разговор и повар снова вытягивается во весь свой рост.
   Он: Привет Ясеру Арафату! Надеюсь, что наше сотрудничество на этом не закончится. Намекните там, что есть разработки броненамордников для верблюдов. Броненосцы пустыни - это же звучит!
   Повар: Обязательно. Рад был познакомиться. Приятного аппетита!
   Он: \ потирая руки \ Ну-с, дорогая, ты была права. Какая жалость, что мы не были здесь целых семь лет!
   Она: Шесть.
   Он: Один черт, никогда не знаешь, где найдешь, а где потеряешь...
   Она: \ мечтательно \ Как верно подмечено!
   Появляется подмигивающий официант с соусницей. Она подмигивает в ответ. Он кладет прибор на стол и исчезает. Чувствуется, что это у него уже давно вошло в привычку.
   Он:\ поднимает наполненный бокал \ Итак, я предлагаю тост...
   Она: \ поднимаясь\ Подожди, дорогой. Мне нужно поправить прическу.
   Он: \ подозрительно \ Кто тебе её успел растрепать?
   Она: Сквозняк, ветер, легкий бриз, вечер на берегу. Тихо шелестят пальмы и бедуин в бронечалме раскачивает бронегамак. Шуршат галькой волны Нила...
   Он: \ морщится \ Крокодилы, пальмовые крысы... Боже, опять эта лирика. Когда же это кончится?!
   Она: Скоро, дорогой, очень скоро. Я сейчас.
   Он остается один. Через какое-то время к его столику подходит, виляя бедрами, темная фигура. Она нагибается к его уху и что-то шепчет.
   Он: Что? Говори громче.
   Фигура: \ томно \ Я говорю, есть славное средство.
   Он: Какое средство и, вообще, ты кто такой?
   Фигура: \ закатывая глаза \ Я - швейцар.
   Он: И что ты хочешь предложить?
   Швейцар: \ обольстительно улыбаясь \ О чем договоримся, шалунишка.
   Он: \ шарахаясь \ Только не надо этих фокусов!
   Ш: \ надувая губы \ Ой мы какие! Ну ладно. Так вот, есть средство от твоих проблем.
   Он: У меня нет проблем!
   Ш: \ поучительно \ Проблемы есть у всех. Для начала хочу предложить тебе славный отбеливатель. Ко мне тут тетка давеча приехала. Два ящика привезла.
   Он: Мелкий опт меня не интересует.
   Ш: Я тебе не опт предлагаю, а избавиться... от пятна на костюме.
   Он: \ подозрительно \ И часто здесь соусом обливают?
   Ш: Ну, соусом не часто. А вот после перестрелки кровь застирывать ведь чем-то надо, правда? Тетя Ася у меня отнюдь не дура, как может показаться.
   Он:\ очень подозрительно \ И часто здесь бывают перестрелки?
   Ш: О-о, милашка, да ты здорово отстал от жизни. Поди, лет пять здесь не был?
   Он: Шесть.
   Ш: Тем более. Идем, что ли? \ Они встают и удаляются в сторону туалета. В зале вовремя начинается перестрелка.\ А я что говорил!
   Когда пальба начинает затихать, в зале появляются официант и будущая вдова. Галантно поддерживая её под руку, он помогает ей короткими перебежками добраться до столика, около которого, воспользовавшись отсутствием на входе любимого швейцара, уже вертится неопознанное лицо, не совместимое с понятием о прописке.
   Оф: Брысь, противный!
   Бомж уходит со словами: "Так всегда!" Вслед ему летит шальная пуля и щелкает по образцу опытной модели бронерубища. Он падает с теми же словами, затем начинает ползти обратно к столику. Роль есть роль.
   Она:\ продолжая разговор \ Я уже давно не испытываю с ним ничего, кроме апатии.
   Оф: О, апатия. Понимаю, отношение к сношению после сношения. Как это нас роднит!
   Она: О, дорогой!
   Оф: О, дорогая! Кстати, а где наш вдовец?
   Она: Ты что? С ума сошел?! Я же живая!
   Оф: \ отстраняясь \ Я тебя не понимаю. Ведь вдовец - это муж вдовы, разве не так?
   Она:\ всем своим видом доказывая обратное \ Кажется, ты что-то путаешь...
   Оф: Ладно, не суть важно. Его все равно нет за столом.
   Она: \ нагибается и видит чьи-то ноги под столом. Сдавленно \ Неужели уже свершилось? Как это романтично! Правда, ты уволишься и мы будем приходить сюда каждую субботу?
   Оф: \ тоже нагибается \ Сколько раз тебе можно повторять! Брысь!
   Бомж со вздохом и не балуя их разнообразием словарного запаса удаляется из-под стола. Официант тоже уходит вслед за ним, время от времени пиная жертву паспортного режима Со стороны туалета появляется без пяти минут покойник. На его лице бродит блудливая улыбка. Швейцар выглядит откровенно удовлетворенным. Его рука покоится на талии клиента. Привычно наклонясь к уху, шепчет.
   Ш: Есть еще одно хорошее средство.
   Он: От чего?
   Ш: Уточняю, милашка. Не от чего, а от кого. Воспользуйся и мы с тобой так заживем!
   Он: Звучит неплохо.
   Ш: Звучит восхитительно! Держи таблетку. Бросишь в шампанское и сделаешь мне знак.
   Он: Какой еще знак?
   Ш: Ну-у, дернешь себя за ухо, например, и я вызову нашу частную службу скорой помощи. "Пирамида" называется. Кстати, мне её и так придется вызывать. Что ж, пойду займусь рутиной. Он: \ присаживаясь за столик и роняя в бокал супруги таблетку \ Ну вот, дорогая, мы снова вместе! Предлагаю выпить по этому поводу.