Гурский Лев. Игра в гестапо (Игра в гестапо - 2)

   Заметьте, дорогой геноссе Потапов, сочинял узник отнюдь не любовную лирику и не "Сижу за решеткой..." Из-под его карандаша с самого начала стали выходить жестокие четверостишия и двустишия, одно мрачнее другого. И все эти опусы про пробитые головы или перерезанных трамваем малюток он поспешно рассовывал всем, кому попало: конвойным - так конвойным, врачам - так врачам, санитарам - так санитарам, а при первой возможности рассылал эти же стихи по различным тюремным и судебным инстанциям вперемежку с жалобами на плохое обращение. Версификаторский дар Кондратьева был невелик, что тоже было на пользу - сложная и изысканная поэзия трудна для запоминания, зато кровожадные строчки заключенного "Крестов" всеми усваивались с налета. Это было похоже на эпидемию, на массовый психоз. Сам того не замечая, Кондратьев сделался основоположником чрезвычайно популярного поэтического направления. И когда в декабре семьдесят девятого так и не дождавшийся помощи Кондратьев тихо угасал в своей отдельной больничной палате с решетками, его опусы уже стали фольклором... Подумать только! Вся страна декламировала садистские стишки, но никто и не подозревал, откуда они взялись. И уже тем более никто не догадывался искать в этих строчках какое-то зашифрованное послание!.. Никто, кроме меня.
   9
   - Дальше у меня уже были только технические трудности, - с улыбкой продолжил рассказ доктор. - Я имею в виду - поиск канонических вариантов стишков. Вы, наверное, догадываетесь, что любой текст, попав в орбиту устного распространения, может варьироваться, видоизменяться. Это - аксиома фольклористики, известная еще до Проппа и Веселовского... К великому сожалению, из десятков тетрадных листочков с автографами Кондратьева я обнаружил только три, с семью четверостишиями, остальные канули в никуда за давностью-то лет: поздновато я спохватился, мой грех... Пришлось потратить немало времени, процеживая городской фольклор, отделяя зерна от плевел, что было, сами понимаете, непросто. Кондратьев продуцировал необычайно демократический жанр словесности, интуитивно взяв за основу тягу советского человека к черному юмору, облаченному в незамысловатую форму. Именно потому жанру так называемых садистских стишков сокращенно, ха-ха, СС! - оказалось свойственна быстрая автогенерация. По-русски говоря, самовоспроизводство новых поэтических субъектов. Сюжетная канва могла оставаться прежней, зато менялась атрибутика. Если, например, в первоначальном варианте мальчик-садист убивал родного папу-алкоголика выстрелом из охотничьего ружья, то в следующих, уже неканонических, версиях все тот же мальчик мог использовать для достижения своих целей пулемет, удавку, толченое стекло, диких зверей из зоопарка, - словом, любое средство, которое создателям уже новой версии казалось наиболее эффективным и реальным. В маленьких населенных пунктах с имеющимися водоемами преобладали мотивы утопления, в то время как в крупных мегаполисах Центральной России часто обыгрывались случаи падения с крыш многоэтажных домов либо балконов. Вы не поверите, дорогой мой Потапов, но в пору моих фольклорных экспедиций по национальным окраинам мне попадались стишки с такой экзотикой, как отравленная тюбетейка, песчаная гюрза под подушкой или гвозди в котле с бешбармаком! Подобные образцы местного творчества я, разумеется, отбрасывал... Кстати, будь Кондратьев жив сейчас, я бы порекомендовал ему хорошего психоаналитика: слишком уж часто в его тюремных сочинениях присутствовал конфликт двух поколений, разрешаемый всевозможными ужасными способами. Сильно подозреваю, что у него было трудное детство... Извините, я снова отклонился от темы своего повествования.. Должен вам сказать, что с кондратьевскими творениями случилась еще одна любопытная метаморфоза, тоже не облегчившая мне работу. Подобно "Робинзону Крузо" или "Гулливеру", эти стихи-страшилки, начав свое бытование исключительно во взрослой среде, из года в год дрейфовали вниз по возрастной шкале, пока не укоренились в аудитории тинейджеров. Подростков, опять-таки говоря по-русски. Изза этого я даже был вынужден переквалифицироваться на старости лет, дабы мой интерес к подобного рода творчеству не вызвал никаких подозрений у коллег по пединституту. Пришлось забросить свои неправильные немецкие глаголы, взять совсем новую тему докторской и влиться в группу профессора Неелова, пополнив собой ряды фанатиков, изучающих пресловутый школьный фольклор. Вы бы видели, как обрадовался моему появлению в его группе простодушный Неелов! Еще бы: появился еще один филолог-доброволец, который был согласен на школьных переменах отлавливать с диктофоном в руках юных садистов, приманивать их жевательной резинкой и сладостями и выуживать у них смертоубийственные вирши, - чтобы потом ночи напролет расшифровывать диктофонные записи и классифицировать улов. Хорошо было в прошлом веке Гильфердингу или Кирше Данилову, имевшим дело с древними бабками, которые посиживали на завалинках и, никуда не торопясь, цедили беззубыми ртами мутные истории про Илью Муромца или СоловьяРазбойника. А теперь вообразите себе, как я, человек немолодой и не очень здоровый, ползаю на корточках с микрофоном в руках перед десятилетним пацаном и жду, пока тот закончит размазывать по щекам липкие шоколадные слюни и смилостивится мне продекламировать: "Мальчик на елку за фыфкой полез, следом за ним подымался обрез..." Уже за одни такие многомесячные муки я достоин куда большей награды, чем эти бриллианты!..
   Доктор-фольклорист остановился и проникновенно посмотрел на пленника, как будто искал на лице у Дмитрия Олеговича выражение участия и понимания. Курочкин, тихо кривляющийся на протяжении последних десяти минут монолога в попытках все-таки ослабить кляп, тут же прекратил свои старания. И из-за осторожности, и из принципа. Он не хотел, чтобы рассказчик принял его гримасы за выражение сочувствия.
   Тем не менее герр доктор отыскал в молчании связанного Курочкина некие благоприятные для себя нюансы. Или, вернее, сделал вид, будто отыскал.
   - Спасибо, дорогой Потапов, - с удовлетворенным видом кивнул он. Я рад, что наши позиции все больше сближаются. Тогда я продолжаю, с вашего позволения, историю, взаимно интересную для нас обоих. Сбор материала - это был еще легкий этап по сравнению с остальными. Профессор Неелов оскорбился бы до самых кончиков седых бакенбард, узнай он об истинной и отнюдь не филологической
   причине моих стараний. Он-то и не подозревал, что моя докторская диссертация была не целью, но средством - средством получить спецсеминар и бросить целую группу студентов на сортировку добытых мной текстов. В те времена мне нужно было прилежание второкурсников, и я его получил. Пятнадцать пар рук и пятнадцать юных мозгов, сами того не зная, открывали мне путь к кондратьевским камушкам, пребывая в полной уверенности, будто они своими ручонками и своими извилинами двигают науку. Я задал им алгоритмы, и из пятисот сорока страшилок студенты отбраковали более трех четвертей, оставив в моем распоряжении сто двадцать четыре текста. Больше половины из них гарантированно принадлежали самому Кондратьеву, остальные располагались в непосредственной близости от первоисточника либо, на худой конец, гносеологически были с этим первоисточником связаны. Ушли в брак все тексты, чье семантическое поле накрывало либо отдаленное от нас географическое пространство - будь то Африка или Чукотка, либо пространство намеренно микшированное, лишенное той или иной адресности... Ох, простите, я чрезмерно увлекся терминологией, вам, боюсь, не очень легко меня воспринимать. Ну, если совсем просто: были отброшены те страшилки, из которых нельзя было вычленить ни малейшей подсказки. Например, текст "Маленький мальчик валялся во ржи..." признан был мной бесперспективным хотя бы потому, что реалия "комбайн" была не характерна для урбанистического пейзажа, а я был уверен: наследство Кондратьева спрятано где-то в черте города...
   После того как вся черновая работа была сделана, я продолжил уже селекцию самостоятельно, без помощи спецсеминара. Чем ближе к разгадке, тем больше вопросов могло появиться у студентов. Поэтому я выставил им всем зачеты по практике и отпустил на ловлю безобидного туристского фольклора. Теперь мне уже пришлось взять в подручные известных вам двух молодцов из другого потока, у которых никаких вопросов ко мне возникнуть бы не могло. В принципе. Им с головой хватало изучения немецкого по методике... как ее... Ильзы Кох и под моим чутким руководством... Первый мой подход, к сожалению, результатов не дал. Я, видите ли, решил, будто среди сотни описанных в стишках эпизодов умерщвлений есть хоть один реальный, который и наведет меня на след. Допустим, трагический сюжет с октябрятами, попавшими под трамвай, имей он место в действительности, давал бы ниточку к водителю, к трамвайному депо, к кладбищу, наконец. Увы, гипотеза оказалась в конечном итоге ошибочной, и я ее отбросил... Не буду утомлять вас описаниями своих теоретических просчетов и практических ошибок, которые стоили мне времени, нервов и денег. Главное - что я все-таки пришел к выводу, первоначально казавшемуся мне слишком поверхностным и потому неверным. Разгадка коренилась в тех двух десятках стихотворных произведений, где, помимо примет антуража, содержались и конкретные фамилии. На этом пути, правда, тоже не обошлось без одной тупиковой ветви. Уму непостижимо, сколько времени и сил я потратил на разработку простенького четверостишия!.. - Доктор покачал головой и с выражением прочел:
   Я спросил электрика Петрова: "Ты зачем надел на шею провод?" Но молчит Петров, не отвечает. Только тихо ботами качает.
   Курочкин почему-то представил себя на месте несчастного Петрова, и ему в очередной раз стало не по себе. Сам он был не в ботах, а в домашних тапочках, однако это различие Дмитрия Олеговича не слишком успокоило.
   - Казалось бы, перспективный вариант, - со вздохом проговорил рассказчик. - Здесь впервые исчезает привычный дактиль, впервые возникает женская рифма, меняется вся тональность стиха... И подсказок-примет было вполне достаточно: фамилия, профессия, четкое указание на служебное помещение... Почти полгода мы вместе с мальчиками, как идиоты, проверяли все мыслимые комбинации. Вы знаете, сколько в Центральной России и в Белоруссии электриков Петровых? Десять тысяч восемьсот сорок два человека! Мы с ног сбились, отыскивая наиболее вероятных претендентов. А сколько глупостей наделали мои орлы - вы не поверите. Один пожар в Камышине чего стоит! Полквартала выгорело из-за этой несчастной подсобки... И что в результате? Под конец наших поисков вдруг оказалось, что четверостишие вообще к кондратьевскому творчеству отношения не имеет. Что этот опус создал какой-то Григорьев в Ленинграде, совершенно по другому поводу, и даже опубликовал его... Эпигон, если не сказать сильнее. Какой труд пошел насмарку!..
   Доктор развел руками, вновь призывая к сочувствию.
   - А другие варианты? - сказал он. - Компьютерный контент-анализ строки "Умер от родов сантехник Синицын" ничего не дал, пришлось искать по старинке, что называется, методом проб и ошибок. Мы, как савраски, мотались по всей стране, на одни железнодорожные билеты я истратил целое состояние. А еще этих двух недорослей приходилось кормить за свой счет... Тридцать девять сантехников Синицыных в одном только Ростове-на-Дону! Девяносто два в Саратове! Почти полторы тысячи в северной столице!.. И везде - нулевые результаты: нет, не был, не знает, не участвовал, не хранил... Ваш случай, дорогой мой геноссе Потапов, по закону подлости оказался в самом конце. Я, видите ли, имел неосторожность довериться одной из версий четверостишия, где последние два стиха звучали так: "Но у него еще все впереди, Если он вытащит лом из груди..." Теперь-то я знаю, что канонический вариант у Кондратьева выглядел по-иному, а тогда этот лом торчал из груди персонажа, словно лыко из строки, ^- ни туда и ни сюда. Когда я уже совсем отчаялся, помог случай. В класс, где учился мой родной внук, пришел новенький и первым делом запустил в обиход несколько текстов для моей коллекции. Не знаю уж, в какой глухомани жил прежде этот мальчик, но факт тот, что именно в этой местности каким-то чудом законсервировалось в неприкосновенности то самое кондратьевское сочинение. Вот оно!
   Доктор откашлялся, принял артистическую позу и продекламировал:
   Дети в подвале играли в гестапо: Зверски замучен сантехник Потапов. Уши гвоздями прибили к затылку, Чтоб он признался, где спрятал бутылку.
   У Курочкина от страха потемнело в глазах. В его воображении возникла душераздирающая сцена вбивания гвоздей в собственные уши. "Похоже, у доктора его теория не расходится с практикой, - с ужасом подумал он. - Бедные Синицыны! Бедный я!!." Преодолевая сопротивление повязки, Дмитрий Олегович уже в который раз попытался зубами подвинуть кляп, однако победил в своем стремлении какие-то жалкие доли миллиметра. Сил хватило лишь на тихое сдавленное мычание.
   - Вот вы и дозрели, драгоценнейший мой Потапов! - довольно произнес герр доктор. - Смотрите, как все замечательно вышло: я вам поведал о своих разысканиях, а вы, я чувствую, сейчас удовлетворите мое любопытство. Вни-ма-ни-е! Сни-ма-ю! - Вместо того чтобы снять повязку с кляпом, доктор лишь сдвинул ее на курочкинский подбородок.
   Затхлый подвальный воздух показался Дмитрию Олеговичу прекрасным, и он принялся жадно заглатывать его ртом, не в силах остановиться.
   - Не торопитесь, дышите на здоровье, - великодушно сказал доктор, как бы невзначай взяв с газеты один из маленьких скальпелей. Словно бы намеревался слегка почистить ногти. - А потом скажете мне, где бутылка. Она у вас, я знаю. Вместе с содержимым. Бриллиант класса "Ивана Сусанина" легко хранить, но незамеченным продать нельзя... Ну, говорите.
   Курочкин напоследок глубоко затянулся подвальным озоном и, ни на что уже не надеясь, прошептал:
   - Я в глаза не видел этой вашей бутылки. Я не знаю Кондратьева. Я НЕ ПОТАПОВ!..
   Одним движением герр доктор вернул повязку на место. Но раздраженный жест был чересчур поспешным, и теперь кляп прилегал не так плотно. При необходимости его удалось бы гораздо легче выдавить языком.
   - Вы меня обманули! - сердито проговорил доктор-черепашка. - Вы нарушили наше мирное соглашение: откровенность за откровенность. Теперь не взыщите, я буду жесток. Начнем с простого, и, если вы не одумаетесь, я позволю своим мальчикам поиграть в гестапо. Молоток и гвоздики у них имеются, так и знайте, а метод Ильзы Кох как раз предполагает активные действия... Вы сами напросились, господин Потапов!..
   Острие скальпеля медленно двинулось в направлении курочкинского носа.
   Дмитрий Олегович обреченно закрыл глаза...
   - Стойте!
   Голос был знакомым, и принадлежал он определенно не герру доктору и не его немецко-фашистским подручным, изучающим язык посредством игры в гестапо.
   Дмитрий Олегович открыл глаза. Сперва он заметил лишь острие скальпеля, замершее на полдороге. А потом...
   - Стойте! - повторил голос. В подвальном полумраке материализовались две фигуры. Один человек прижимал к себе второго, держа у самого его горла тускло поблескивающее лезвие. - Брось нож, а то прирежу твоего фрица... Это я - Потапов.
   "Мы ленивы и нелюбопытны", - мысленно укорил себя Курочкин. В этом доме он прожил не один год, однако ему как-то и в голову не приходило поинтересоваться фамилией сантехника дяди Володи.
   10
   Надо отдать должное черепашке-доктору: он не потерял самообладания. Искоса глядя на подлинного Потапова, он лишь пробормотал:
   - М-да, действительно, ваши приметы больше подходят. Юноши, как всегда, напортачили... - И почти безразлично добавил: - Если хотите, можете его прирезать, пожалуйста. Он того заслуживает, за профнепригодность...
   - Цум тойфель! - только и смог простонать преданный черепашкин подручный, от волнения переходя на связный немецкий. - Эс ист унмеглих! Зи зинд гроусе шайзе! Зи зинд...
   - Словарный запас уже неплох, - признал герр доктор. - Но, боже, что за чудовищное произношение!.. Прикончите его, господин настоящий Потапов, горбатого могила исправит. Это будет хорошим уроком для моего второго оболтуса... Кстати, где он?
   - Уполз, - со смешком ответил дядя Володя.
   Но в пределах досягаемости. Я заметил направление, поэтому не надейся, что он прыгнет вдруг на меня сзади и спасет товарища. Хреновое у тебя ополчение, профессор или как тебя там...
   - Увы, ополчение не первосортное, - согласился герр доктор. - Но у вас и такого нет. - Острие скальпеля мгновенно перепорхнуло вниз и замерло у горла Дмитрия Олеговича, больно его уколов. - Предупреждаю вас, мой дорогой настоящий Потапов, что я тоже не шучу. Моя позиция выигрышнее вашей. Я весьма сожалею, но сонная артерия вашего приятеля под моим контролем. Не хотелось бы лишать жизни человека, с которым мы так мило побеседовали, но... Вы меня вынудите, если не согласитесь на мои условия.
   Курочкин тут же мысленно понадеялся, что Потапов - тот самый Потапов-с-бутылкой и что он согласится на черепашкины условия.
   - Да делай с ним что хочешь! - внезапно хмыкнул дядя Володя. - Он мне такой же приятель, как папа римский. Не скрою, жалко мужика, но в нашем доме - двести квартир. Всех жалеть - жал елка отвалится... Тем более сам напросился. Сидел бы дома, горя бы не знал. Какого рожна его понесло сюда, в подвал?..
   Под натиском курочкинского языка кляп поддался уже со второй попытки, и Дмитрий Олегович вернул себе право голоса.
   - Что значит "какого рожна"? - с обидой воскликнул он. - Меня жена послала, велела вас позвать. Наш ЖКО вам, между прочим, жалованье платит, Владимир Иванович!
   - Ну уж и жалованье, - буркнул в ответ дядя Володя и залепил оплеуху своему пленнику, который в этот момент попытался вырваться. Милостыня, а не жалованье, курам на смех... А ты стой спокойно, пока я тебе башку не оттяпал!.. Идите вон поищите
   другого дурака, чтобы за такие копейки чистил ваши унитазы... Что, сливной бачок у вас протек? Правильно. Я когда еще нашему ЖКО советовал венгерские ставить...
   - Доннерветтер, - пискнул неудавшийся беглец. - Я больше не буду, герр докт.. то есть герр сантехник...
   - Болван, - зло припечатал герр доктор. - Если останешься в живых, сам будешь сессию сдавать. И историю философских учений - сам...
   - Сливной бачок в порядке, - доложил Курочкин дядя Володе. - Я насчет ванны пришел к вам. Она опять засорилась, хотя мы совсем недавно пробивали вантузом. И вы еще сказали, все будет работать...
   - Не надо рыбу чистить над ванной, - сурово отрезал сантехник. - Я в прошлый раз столько чешуи из трубы выгреб, что хватило бы на целую большую акулу...
   - Я не сдам сессию, - панически заверещал тем временем юный фриц. Ихь видерхоле нох айн маль: я не сдам эту философию!
   Дядя Володя угомонил двоечника еще одной, уже профилактической, оплеухой. Верещание захлебнулось, перейдя в приглушенные стенания.
   - Благодарю вас, - церемонно сказал герр доктор.
   - Какая еще чешуя? - обиженно проговорил Курочкин. - Это не у нас рыба, это в сто тридцать третьей рыба, у соседей. А мы - в сто тридцать второй. Моя жена терпеть не может чистить рыбу, из-за запаха...
   - Я не сда-а-а-ам филосо-о-о... - тихо завыл юный фриц. - Меня на экзамене заре-е-е-ежут... Лучше уж сейчас, сразу...
   - Пырните его, - посоветовал сантехнику герр доктор. - Ведь не отстанет, пока не добьется своего. Только клянчить и умеют, олигофрены.
   - Мы эту чешую и в глаза не видели, - сообщил сантехнику Курочкин и даже замотал бы головой, если бы не острие скальпеля у горла.
   - Значит, у вас - собачья шерсть, - гнул свое дядя Володя. Привыкли, понимаешь, своего черного пуделя в ванне купать. А он у вас лысеет, как сто чертей. Шерсть эта черная и не такую трубу может забить... Не дергайся, я тебе сказал!
   - Ну, последний разо-о-о-чек, - проныл пленник. - Герр доктор, унзер лерер, унзер фюрер, бигге...
   - И лысый пудель - не у нас, - восстановил истину Дмитрий Олегович. - Этот Мефчик - над нами, в сто тридцать шестой квартире, а мы этажом ниже...
   - Даже и не мечтай, - сказал юному фрицу герр доктор. - Я больше тебе не лерер, ты уже снят с довольствия. И Пауль тоже под вопросом.
   - А-а! - вспомнил', наконец, сантехник. - Сто тридцать вторая, так бы и сказали. Курочкины! У которых зимой смеситель заклинило.
   - Заклинило! - обрадовался Дмитрий Олегович, очень довольный возвращению в лоно собственной фамилии. - Я - Курочкин! Я...
   Холодное острие скальпеля оцарапало ему шею.
   - Курочкин, Уточкин, - сварливо проговорил герр доктор. - До чего туп у нас плебс, я удивляюсь. Целый час он мне морочил голову и не смог внятно объяснить, что он не сантехник Потапов, а бог знает кто с засорившейся ванной...
   - Геноссе Пашка больше виноват, - простонал юный фриц, уже снятый с довольствия. - Он первый сказал, что этот Потапов - и есть Потапов, а на самом деле он ведь никакой не Пота...
   - Не надо было человеку рот затыкать, - злорадио сказал Дмитрий Олегович. - Давно бы разобрались, кто здесь сантехник, а кто фармацевт.
   - А кто из нас фармацевт? - с интересом осведомился дядя Володя. Профессор, что ли? Но он, я понял, по стишкам специалист...
   - Я не фармацевт, - испуганно открестился юный фриц, так и норовя обмякнуть в руках сантехника. - Я в пединституте учусь, на четвертом ку-у-у-у-рс... - И он снова залепетал что-то об экзаменах.
   - Фармацевт - я, - скромно сознался Дмитрий Олегович.
   - Это хорошо, - одобрил дядя Володя. - Башка заболит, будет у кого таблетку панадола занять... Сто тридцать вторая квартира, теперь уж не забуду... Стой ты нормально, кому говорят!
   - Последняя се-е-е-ессия-а-а... - тихо подвыл дяди-Володин пленник. - Я ведь ни на одной ле-е-е-екции-и-и... Ой, больно!
   - Не советую, - заметил Дмитрий Олегович, пользуясь удобным случаем дать профессиональную рекомендацию. - Панадол - это тот же самый парацетамол, а все добавки...
   - Майн готт, - с грустью проговорил герр доктор, окидывая своим черепашьим взглядом подвал. - Я ведь человек по природе не злой, с высшим гуманитарным образованием, с докторской степенью. Но сейчас я бы с удовольствием увидел вас всех в гробу. В общем. "Старый дедуля гранату нашел, с этой гранатой к райкому пошел..." - мечтательно добавил он.
   - Будет тебе, профессор, - проронил дядя Володя. - Всех - это уж слишком. Но вот кого бы я своими руками сейчас шлепнул, не задумываясь, - так это Кондратьева, суку. Повезло покойничку, вовремя, говно такое, ускребся. Хоть бы намекнул, падла, про брюлики в бутылке! Из-за него я, выходит, такое богатство спустил в канализацию...
   - Как - в канализацию?! - выдохнул герр доктор. Рука его дрогнула, и Курочкин получил еще одну царапину. Как во время неудачного бритья.
   - Обыкновенно, - огрызнулся в ответ сантехник. - Покакал - и все дела. Сливай воду, туши свет...
   И в ту же секунду, как по команде, в подвале погас свет.
   11
   - Замыкание, - сказал в темноте голос дядя Володи.
   - Этого... этого не может быть! - воскликнул герр доктор.
   - Почему не может? - вздохнул невидимый сантехник. - Это у нас как раз часто бывает. Дом старый, выбить фазу - пара пустяков. Включит кто-нибудь неисправную электроплитку...
   - Какую еще, к чертям, электроплитку?! - невежливо перебил докторский голос. - Я о бриллиантах вам говорю!
   - Я тоже - не о вишневых косточках, - откликнулся дядя Володя и шумно завозился где-то в подвальной темноте.
   - Не двигайтесь! - нервно предупредил герр доктор. - Если вы надеетесь меня обмануть, то напрасно: я вижу в темноте, как кошка. Мой скальпель - у сонной артерии вашего фармацевта... Где бриллианты?!
   Курочкин почувствовал, как острое лезвие коснулось его уха. Очевидно, герр доктор все-таки видел в темноте похуже кошек. Либо сильно недооценивал зрение кошек.
   - Больно мне нужно тебя обманывать! - фыркнул невидимый дядя Володя. - Пустую бутылку даже могу подарить, если хочешь. Хранил, дурак, на память об усопшем, и этикетка там красивая. А брюликов давно нема, лет уж почти двадцать. Слушал я сейчас вашу ученую болтовню, чуть сам не расплакался. "Три камушка по двенадцать с половиной каратов, один - по тридцать два, класса "Иван Сусанин"... передразнил он. - Тьфу! Главный Сусанин - падла Кондратьев, чтоб он в гробу перевернулся. Возьми, говорит, припрячь импортный джин, а то, мол, кореша без спроса вылакают. А вернусь, говорит, из Питера - и мы его совместно употребим... Я еще подумал: чего он такой ласковый ко мне, вроде друзьями сроду не были? Ну, взял. А как не взять, если он в авторитете был? Пообещал, что один, без него - ни-ни! Ладно, говорю. Поставил в шкафик - и слово сдержал. Пока не узнал, что Кондратьев в "Крестах" загнулся... Ну, тогда уж, как положено, открыл, помянул по русскому обычаю...
   - И что? - жадно спросил доктор.
   - Ничего особенного, - отозвался голос дядя Володи. - Нормальная была водка, можжевельником только малость попахивала.
   - Я не об этом... - чуть не застонал герр доктор. Дмитрий Олегович испугался, что в волнении тот мимоходом отхватит ему ухо. - Как вы могли не заметить камушки?!
   - Хрен его знает, - горестно проговорил сантехник. - Я уже тогда был слегка принямши. Помню, что хорошо пошла. За полчасика всю и осилил. Желудок у меня - дай бог любому...
   - К такому желудку еще бы и голову на плечах, - злобно сказал черепашка-доктор. - Надо было смотреть, что пьете. Или хоть бы потом посмотреть... там, в клозете...