Страница:
Экзамен только завтра, но мама уже полгода замужем. Именно поэтому на ее койке пластом лежит ее младшая сестра, в перспективе - моя родная тетя. Она легла сюда сразу после регистрации маминого брака и вставать не намерена. Эта дремучая девица из деревни Гущенки Вятской губернии уверена, что оккупация кровати помешает папе стать окончательным мужем маме и он в конце концов разозлиться и бросит ее. Как славно, что даже в общежитиях есть чердаки!
Мама зубрит, тетя спит вольготным деревенским сном на своем посту и обе не слышат, как в окно стучит копытом Медный всадник. Наверное, хочет подарить маме на счастье подкову. Она ей была бы очень кстати и я изо всех сил лягаю маму в живот. Мол, подними же глаза, к тебе гость. Но мама их не поднимает, а наоборот, опускает - не померещилось ли? Я лягаю еще разок, теперь от досады - всаднику надоело барабанить и он исчез. Потом повторяю третий раз на "бис" для специально разбуженной тети. Ей приходится признать свое поражение и снять блокаду. Вот вам и аномалия: будь я законопослушным эмбрионом, нас с мамой еще два месяца втискивали бы в стенку или сталкивали на пол .
Христос, между прочим, начал нарушать земные законы гораздо раньше и глобальней, непорочно зачавшись, и потом занимался этим всю свою солнечную жизнь. С неплохим, согласитесь, результатом.
Но вернемся на землю к нашим секс-неформалам.
Например, Кундера считает , что в жизни каждого нормального мужчины была женщина много старше его и связь эта хранится на дне души, как жемчужина. Тогда как Монферан сужает круг ценителей осенних пейзажей до нервических утонченных натур. Думаю, оба перегибают палку, но с разных концов: не столько и не только.
Лично я насчитала девять характерных типов ненормативного союза в рамках нашей темы: 1) личность и полуфабрикат или "Парковая зона"* 2) киндер-сюрприз или " Страсти по Фрейду" 3) учительница и ученик или " Внеклассные часы" 4) " Жиголо по-русски" 5) гадкий утенок или " травмпункт" 6) таланты и поклонники 7) поэт и муза
РАЗМЫШЛЕНИЕ ТРЕТЬЕ: ПАРКОВАЯ ЗОНА
I. ОМЛЕТ ИЗ РОКОВЫХ ЯИЦ
"Вчера в придорожной канаве по улице Монастырской был обнаружен новорожденный младенец мужскаго пола. Его матерью оказалась гувернантка семьи присяжного поверенного Михальского. Доставленная в участок девица Евдокия Климова плачет и не дает никаких показаний".
( " Самарский день" март 1906 г.)
Есть женщины роковые и есть фатальные. Это не две большие разницы. Это две очень большие разницы. Роковая сотворена на погибель мужского рода. Как ангел небесный прекрасна, как демон, коварна и зла. Ее лунные пальцы унизаны перстнями с ядом, под ее матрацем нож для колки льда, на плече лилия. После столкновения с ней от смельчака останется обглоданный скелет, как после стаи пираний или паппараци. Он об этом догадывается, а то и знает наверняка. Но спешит в расставленные сети.
У экрана телевизора или над книгой - ах, леди Винтер, леди Винтер - я и сама мечтала прицепить свои салазки к вашим алмазным саням. Чтобы однажды также спокойно откинуться на подушки кареты или поднять тонированные стекла - " трогай!"
и не оглянуться на выстрел. Какая разница, кому на этот раз не повезло? Все равно обречены оба.
Но, увы!
Салазки давным-давно заржавели, а госпожи Вамп из меня так и не вышло. Не я, они поворачивали ключ в зажигании и не притормаживали, чтобы вернуть забытый на сиденье зонтик. Не помогла даже перекись. Джентльмены, как выяснилось, предпочитают не всех блондинок подряд, а тех, что сделаны на фабрике грез, конкретно в Лос-Анджелесе. В жизни же блондинки нарасхват только в эмиратах, да и то не роковые, а сговорчивые. Может, стоило податься в политику?
- Напрасные хлопоты, милочка.
- Почему, миледи?
- Потому что, милочка, чем ни занимайся, во что не перекрашивайся, все равно рокового в тебе не больше, чем в зубной пасте.
- А в той, с глянцевой обложки?
- И в ней тоже.
- А в ком оно есть?
- А ни в ком. Во всяком случае, здесь.
Где-то на третьем утраченном зонтике я вняла внутреннему голосу и поставила крест на карьере демонической женщины. Накладно и течет за воротник. А вот одна моя знакомая никак не желает проститься с магическим образом, несмотря на регулярные обломы. Она немного похожа на Шарон Стоун. Видимо, сходство обязывает.
В дамской кампании Шарик душка и лапка. Но стоит появиться мужчине и ее сразу переклинивает. Она то щурится, как снайпер, то смотрит в упор, не мигая, как дуло. Говорит намеками, пьет не закусывая, облокачивается грудью на спинку стула, танцует сольный танец с элементами стриптиза под "Патетическую" Людвига ван Бетховена. Ее настроения меняются, как наши премьер-министры. Она то хохочет, то мрачнеет, то рвется на крышу читать стихи.
* Парковая - не от "парка", т.е. городского сада. А от "парки", т.е. богини, что прядет нить человеческой жизни. Впрочем, парк здесь тоже не лишний.
Мужчина, если он не полный дебил, понимает - бабу можно брать голыми руками. Достаточно произнести пароль:
- Ка-к-кая вы!
- Какая?
- Катасра...стра...трафическая !
Она начинает стонать и дышать с присвистом, как астматик, уже на этапе верхней одежды. Пуговицы сыпятся на пол. Бюстгальтер повисает на люстре. Туфли торпедируют торшер. С рычанием разгрызается узел галстука. В постели с первой же секунды царапается и воет пожарной сиреной, гася в партнере все желания, кроме одного - обломать этой секс-бомбе инфернальные ногти и вырубить звук.
Владельцы автомобилей высовываются из окон. Соседи стучат по батареям.
К тому же, непонятно: с чего , собственно, дамочка так надрывается, когда сама еще в колготках, а у него заклинило зиппер? Однозначно либо нимфоманка, либо психопатка, либо сопрет деньги.. Вот вляпался-то...
- Женщина, я вас боюсь, - говорит наутро любовник, с располосованной, как у хлыстовца, спиной, украдкой пальпируя бумажник. Она щуриться, наблюдая борьбу страха и страсти в его душе, и улыбнувшись левым углом рта, правым выпускает клуб сизого дыма.
Страх регулярно побеждает - любовник исчезает навсегда.
Шарик мне симпатична. Вне демонического амплуа она печет обалденные пирожки. С ней можно подурачиться и посплетничать. Но на месте мужиков я бы тоже давала липовые телефоны и юркала в подворотню при встрече. Спина-то одна.
Убедить Шарика не рядиться в этот шутовской прикид - мартышкин труд. То, на чем психоаналитики зарабатывают бабки, друзья зарабатывают шишки. Навсегда испортишь отношения, вот и все. Она же верит только льстивым зеркалам, где колпак с бубенчиком из-за прищура выглядит шляпкой от Шанель. Но вам я позволю дать выстраданный совет: протестируйте себя на манию демонизма. Мысль о себе самой " ах, эта женщина неотразима и опасна" - и есть основной симптом. Змея не прикидывается безобидной ящерицей, даже когда мирно греется на солнышке. Ящерица не пытается выдать себе за змею, даже когда раздувает капюшоном зоб. Они естественны в любой своей реакции, чего и нам с тобой желают.
Словом, настоящая роковая женщина - выдумка мужчины. Его трусливая греза, запертая в клетку кадра или посаженная за свинцовую решетку строк. Безопасная, как рукоблудие, и рентабельная, как винзавод. Она будоражит нервы и кровь, но не может причинить вреда автору, который накроет простыней лицо своего воскового двойника, разоренного и погубленного белокурой бестией, завяжет тесемки на папке с рукописью, и отправиться в казино, где и спустит за зеленым сукном состояние реальной жены. Земля ей, страдалице, пухом.
Нет и не было на свете живой интриганки, аферистки, шпионки, разбойницы, авантюристки, пиратки, из которой любовь не сумела бы свить веревки и завязать морским узлом.* Вот и получается, что роковая женщина сродни снежному человеку. Все слышали, все читали, кое-кто даже вроде бы видел, но никому не удалось познакомиться лично.
Зато роковой мужчина - вовсе не творение тщедушного женоненавистника или сочинительницы бульварных хитов, в синих чулках с подвязками под гестаповским кожаным плащом. Он существовал взаправду, этот коварный соблазнитель, маркиз де Огород, серийный секс-монстр. Благодаря ему аисты в режиме "нон-стоп" сгружали на пороги почтенных семейств и царевых воспитательных домов писклявые свертки. Бордели и монастыри ритмично пополняли анемичные барышни со знанием французского и крепкотелые прачки с невыветренным запахом сеновала. Графини изменившимся лицом бежали к пруду, купчихи к крутым волжским берегам, по которым туда-сюда сновали пароходы с пристреленными бесприданницами.
Распознать в ту пору негодяев было легко: это все те, кто пытался наладить контакт с намеченной жертвой в обход родителей и мужей. Плюс гусары, кудрявые приказчики модных лавок и, конечно же, меланхолические денди, занесенные прямиком из салонов и из-за кулис в глушь забытого селенья. Но когда и где женщина спасалась от объятий маркированного мерзавца, а не падала в них, бурно волнуясь бюстом? Особенно, если заранее была информирована о его дурной репутации. Для успешной карьеры дон Жуана мужчине не нужны ни внешность, ни ум, ни искусный секс, ни даже богатство: заморочил головы двум-трем простушкам, широко разрекламировал успех, и тут же образуется очередь из жаждущих быть соблазненными. А еще лучше погубленными. Это же так красиво - лежать в гробу среди белых роз в свадебном платье и слушать шепот " ах, такая молодая, такая интересная..."
Да и кто мог авторитетно предостеречь? Маменька, мадам де Сталь, духовник?
- Обрати внимание на этого джентльмена. Будешь за ним, точно за каменной стеной.
- В смысле, как в Бастилии? Благодарствуем, без надобности. Организуйте-ка мне лучше того красавчика с моноклем и синей бородкой.
- Но это же знаменитый аферист, виршеплет и садист. У него в шкафу вместо вешалок - скелеты жен.
- Тем боле.
* см. в " Амурной галерее" : Маргарет Гертруда Целле ( Мата Хари) и Шейндля-Сура Лейбова Соломониак ( Сонька Золотая Ручка)
В начале нынешнего - ох, простите, - теперь уже прошлого века к ним присоединились братья Люмьер. Теперь и малютка в кружевных панталончиках навскидку отличала мерзавца от порядочного господина: лакированный зачес, фрак, запонки, сигары, выдает себя за графа Монтекристо, мерси-пардон, а сам злостный игрок или беглый каторжник. И тут же начинала строить ему конкретные глазки.
Ну что с нами, горючими мотыльками, будешь делать?
Но по Европе уже бродил призрак сексуальной революции. Тип соблазнителя начал заметно мельчать: коммивояжер с крысиным ядом, механизатор с начальным средним, сутенер с золотыми фиксами и кастетом из перстней, тенор с кабацким репертуаром. Надо заметить, что и эти обмылки были загружены клиентурой по горло.
Я не знаю, как и почему призрак вдруг взял и материализовался. Возможно, это был единственный радикальный способ вытащить человечество из демографической пропасти, в которую ее столкнула парочка мозгляков во френчах. Законные роженицы без помощи невенчанных сестер вряд ли справились бы с восстановительными работами. Сухой закон до и внутри брака был отменен. Половые гангстеры были обезоружены и вытеснены с легализованного рынка безобидными амурными клерками.
А после того как выяснилось, что и "киллеры любить умеют", что и малолетке по силам в два счета уложить профессионального душегуба на обе лопатки, роковой мужчина, как отдельный вид, навсегда канул в небытие. Тут бы и затормозить. Но в некоторых невезучих странах феминистки вошли в раж и мужиков, вообще, застращали до потери пульса.
Какие внебрачные связи?!
Они, бедолаги, и с женами-то спят при свете. Не из эротических соображений, а чтобы впотьмах не подсунули левую бабу. Потом засудит до смерти, обберет до нитки и хрен кому докажешь, что эта подколодная змея сама заползла под одеяло. Там теперь с этим строго. К уголовно наказуемым сексуальным домогательствам причислены и игривый присвист при встрече, и приглашение на ленч, и поздравительная открытка, и поданное по личной инициативе пальто, и уступленное в транспорте место. К физическим травмам из-за несанкционированного ухаживания, которые грозят приставале крупным штрафом, относятся бессонница, головная боль, расстройство желудка, снижение иммунитета, плохое настроение. Не слабо, да? Представляете, какая-нибудь ихняя малышка невзначай перепила, обкушалась бик-маками, нашарилась непонятно с кем по кустам. Наутро проснулась - голова трещит, живот крутит, платье в подозрительных пятнах и хочется швырнуть за окно связку гранат. Кто виноват? Ясно кто - тот эротоман, что год назад пропустил вперед в служебном лифте. Что делать? Вчинить голубчику иск.
Может у американок всегда хорошее настроение оттого, что они знают, как поднять его в случае чего сотенкой-другой тысяч баксов. Которые потратят на коллекцию вибраторов и видеокассет о сексуальных маньяках. Хорошо, что нашим соотечественникам в национальном масштабе такая контрацепция все равно не по карману, а юриспруденции не по зубам. Потому что пугливый, как лань, самец под паранджой - это никак не мой идеал. Потому что я хочу, чтобы незнакомцы без страха подавали мне руку на ступеньках трамвая, оборачивались вслед и, чтобы мне не требовалось каждый раз, когда приспичит вытаскивать из кладовки раскладушку для адвоката. Вот тут я искренне благодарна своей тихоходной державе, что на этой беговой дорожке нам не удалось догнать, а, тем более, перегнать Америку и надеюсь ( скрестите, россиянки, пальчики) этого никогда не случиться.
Не давайте крупных сумм в долг, не прописывайте на своей жилплощади, пользуйтесь контрацептами и никакой вольный стрелок не сможет причинить вам реального вреда.
Так что, гуляйте, девочки, гуляйте, вдовушки, гуляйте бабоньки! Вам не страшен серый волк..
Хотя, вру. Есть экземпляр, по-прежнему пока еще способный всерьез и надолго испоганить и покалечить жизнь женщины. Он, действительно, очень опасен. Поскольку вычислить этого гада практически невозможно: никаких специфических черт. Им может оказаться кто угодно - патриот, тихоня, буддист, психоаналитик, миллиардер, пацифист, сезонный рабочий, кинолог и даже депутат Госдумы. Его единственная примета: клеймо - тьфу! - штамп в нашем паспорте. Этот непобежденный ни временем, ни цивилизацией рок-мэн ... правильно, - юридически оформленный муж.
II. ВОДА, ОГОНЬ И МЕДНЫЕ ТРУБЫ
Фатальная женщина, в отличии от роковой, не миф. Она существует в натуральную величину. Встреча с ней не корежит мужскую жизнь, но меняет. И порой очень круто.
Внутри жизни образуется судьба.
Не каждому человеку судьба дается при рождении. В основном, к метрике прилагается биография, один из ее завизированных эпохой вариантов, ну скажем:
пажеский корпус, кузина на качелях, юнкерское училище, фронт, одесский порт, корабельный трюм, парижский кабак, полотенце через согнутую, словно от ранения, руку:
- Чего изволите?
- Ах, боже мой, Владимир Андреевич, это вы?
- Нет-с, не я, Марья Кирилловна. Никак не я-с... Так чего изволите?
детский дом, ремесленное училище, девушка с веслом, фронт, плен, репатриация, лагерь, амнистия, дворничиха с метлой на парковой аллее:
- Прости, мать, тут до войны стояла такая, стриженая, в маечке... комсомольская богиня... Марусей еще звали... Нет?
- Шагай отсюда...сыночек
-Ты чего, мать?
-Ничего...Ба-а-гиню ему, в майке! А как насчет м...вошки в трусах? Не желаете ? Ишь, ба-агиню ему вынь да положь, ошметоку каторжному! ...и нечего тут...мусорить тут!.. ходят тут...золотая рота... потом статуи пропадают. Ба-агиню!..
- С кем это ты, Мария?
школа, институт, однокурсница, целина, в мокрых палатках спят друзья, конструкторское бюро, хрущеба, холодильник, телевизор, теща на раскладушке, трешка до зарплаты, " когда фонарики качаются ночные", пивной ларек, кукиш внутри расколотого ореха, громыханье кастрюль :
- Ты только посмотри на себя, посмотри - в кого ты превратился! А меня в кого превратил! За что, Господи, ну за что?
- Не плачь, М-м-м-аша. Я - Д-д-дубровский!
----------------------------------------------------------------------
Кого затруднит проставить годы под этими трафаретами?
Биография - рельсы. Рельсы между двумя датами.
По рельсам катит состав, внутри - каждый и все. Вместе - поколение. Скопом погрузили в вагоны, кого куда, от люксов до теплушек, скопом и везут. Где положено станция с кипятком, где положено платформа с оркестром, где положено мост с террористами.
Судьба - дорога. По ней человек идет сам.
Можно заблудиться, можно замерзнуть, можно споткнуться, можно выбиться из сил. На то и дорога. Но в поезде нет вишневого клея, нет орлов и куропаток, и в нем не цветут над кладами папоротники. Набрел, отрыл, откинул кованую крышку, а там - твои ноты, твои рифмы, твои краски, твои формулы, твои мачты, твои материки, твои звезды. Распоряжайся, не сочти за труд. Или всего-навсего бумажка с адресом, спичечный коробок с телефоном.
Кому что.
Например, для того, кто родился наследником, править страной - это биография. А отречься ради женитьбы на какой-то мисс Симптон или пани Жаннет от британского, как Эдуард VIII, или русского престола, как Великий князь Константин Александрович, - это уже судьба.
Мне очень нравится один почтенный анекдот. Чета Клинтонов тормозит у бензоколонки:
- Вон за того парня я чуть не вышла замуж
- Тебе повезло, Хилари, что мы встретились. Иначе ты была бы женой простого заправщика
- Нет, Бил, это ты был бы простым заправщиком. А я - женой президента.
Фатальная женщина - это огниво. Свалиться с неба в пясть счастливчика, который чиркнет об него из баловства или по малой нужде: трубка, костерок. И вдруг ветер пронесется, гром прокатится, молния оглядит округу аж до горизонта и впечатается в грунт стрелкой из " казаков-разбойников" .
Мол, тебе туда.
Кто-то струхнет, швырнет тунгусский компас в кусты и заскачет леткой-енкой по шпалам, опять по шпалам за хвостом своей электрички.
А кто-то вдохнет, выдохнет, точно перед нырком, и двинется в указанном направлении. Совершать то, о чем прежде и помыслить не смел. Жить так, как прежде не снилось и в самом рискованном сне.
Мисс Фатум может сопровождать своего протеже. Может по-английски отстать за шаг до триумфальной арки. Может вообще не сдвинуться с места. Открыла дверцу, выудила из клетки тамбура комок ( сплошное сердце в перьях ), подкинула в воздух - и баста. Дальше сам маши крыльями или что там у тебя вместо них.
Мисс Фатум идеальная повитуха при трудных родах личности, особенно, творческой. Промыть глаза художнику, прочистить уши музыканту, настроить голосовые связки поэту. При этом мисс Фатум не нянька, не наставница, не дрессировщица. Она сама по себе. Как вода или огонь. Разве воде или огню, для того чтобы напоить или согреть, нужны какие-то усилия? Или в них есть стремление, сознательная потребность спасать кого-то от жажды и холода?
Там где нет напряжения и жертв, нет и ожидания благодарности.
III. ДОЛГОВЫЕ ЯМЫ ЛЮБВИ
Верный способ кардинально избавиться от мужчины - поставить его на счетчик благодарности. Посей в нем чувство неоплатного долга перед тобой, каждый день всучивай новые займы, чтобы он понимал: пока вы вместе, его долг будет неуклонно расти, - и однажды непременно пожнешь свободу. Страх, вина и непогашенный моральный вексель - вот три рифа, о которые косяками разбиваются любовные лодки. Но мы почему-то упорно держим их за маяки.
По силе гнета на хрупкую мужскую психику это наше вечное ожидание благодарности, неважно, заявленное или скрытое, я б сравнила с ежеминутным требованием эрекции, как доказательства любви. Представьте состояние того, чья ширинка находится под неусыпным контролем подруги: едва прикоснулась будь добр! - обеспечить напор. Иначе бровь надломит укоризненный вопрос " ты меня больше не хочешь?". И бедняга тужится, зарабатывая комплекс, язву, в развитии - импотенцию с прободением. А как прикажете отвечать? " Хочу, но не могу"? Или " могу, но не тебя"? Что в лоб, что по лбу.
Отсюда их, непонятная нам, неприязнь к сюрпризам, особенно, трудоемким. Эта неприязнь - аверс медали " За непрошенные заслуги". Ее реверс - полная собственная профнепригодность к работе дедом Морозом.
Проиллюстрирую.
-Ты в курсе? Дэвид Копперфиль в Москве. Вот это да!
Как отреагирует на такую, самую вскользь поданную реплику вдрызг влюбленная женщина? Тут же разобьет копилку, метнется в кассу, в случае нужды наскребет по сусекам, по ломбардам, по родне. Потом будет месяц млеть и лукаво улыбаться, предвкушая. Чтобы в премьерное утро торжественно подать заветный билет на десертном блюдечке вместе с кофе в постель. И получить взамен не восторженное "ах, дорогая, ты настоящая волшебница", а резкое " кто тебя просил? лично я сегодня занят". И горькие слезы над клочками праздника под осиное жужжанье электробритвы в ванной. Слишком громкое для хорошего прибора... Да, слишком громкое. Поэтому, наверное, раздражение. И, вообще, такую жесткую, как у него, щетину удобнее брить лезвием. Тройным, плавающим, с запасными блоками насадки, в красивой упаковке фирмы " Жиллет", где есть и пенка, и тоник, и крем. Причем начинать надо немедленно:
-Милый, я скоро вернусь!
При перемене мест действующих лиц и исполнителей получается совсем другое кино.
Стартовая реплика " Ух ты! Дэвид Копперфильд в Москве..." повисает в воздухе, как знаменитый маг. Не от лени или скупости партнера. Просто он не летучая мышь, чтобы улавливать инфразвук. А намеки, риторические восклицания для мужчины те же запредельные волны. В качестве сигнала к конкретному шагу не воспринимаются.
Повторение рекламной фразы в разных вариациях за завтраком в течение пары недель приведет к тому, что афиши с фейсом этого потомка наперсточника с одесского привоза начнут вызывать у мужчины смутное беспокойство и антипатию. По его мнению, ничем извне не спровоцированную. А значит, его личную. А значит, самую что ни на есть объективную, которая не подлежит ни сомнению, ни обжалованию. И когда накануне женщина, собравшись с духом, у него почти открытым текстом поинтересуется в каком ряду завтрашние места на мистическое шоу валютного колдуна и брать ли бинокль, в ответ совершенно естественно прозвучит, что этого козла есть смысл рассматривать только в оптический прицел. Здесь, как и в первом варианте, вступает оркестр: гуденье, всхлипы, клацанье, сморканье, хлопок, щелчок.
И, наконец, финальные титры.
Не знаю, как кому, а мне кажется, что мужской гнев в обеих ситуациях праведней женской обиды. Трудно осчастливить паралитика, демонстрируя ему свою маневренность или подталкивая инвалидную коляску к дансингу для совместного танца. Ну, отсутствует в их организме фермент межполовой благодарности! От-сут-ству-ет. Куда полезней это усвоить, чем пришивать рыбе крылья или учить птицу дышать под водой. Подохнут и только.
Кстати, эта неспособность к нравственному насилию над собой ради признательности - одно из редких свойств мужской натуры, которое я вовсе не причисляю к изъянам. Иногда оно принимает грубые, даже свинские формы, не без того. Но это уже нервное.
Мой знакомый, вполне порядочный молодой человек, встречался с девушкой, которую когда-то убедили, что в нетерпеливого жениха мужчину превращает строго ограниченный ( ниже пояса - ни-ни) доступ к телу, а в несокрушимого мужа ( так вот ты какой, цветочек аленький!) умопомрачительная брачная ночь, которую запомнил бы навсегда. Первая часть операции " Навеки твой" удалась как по нотам. Гештальт есть гештальт. Через год интенсивного петтинга они поженились, и распаленный новобрачный не отказался бы вступить в законные права тут же, на регистрационном столе.
Но невеста припрятала во втором рукаве более экстравагантный вариант основополагающего соития..
Она решила отдаться на руинах заброшенной церкви. Совы, нетопыри, фрески, чьи-то вздохи, шорохи, стоны, задутая ветром свеча и юная не то панночка, не то виллиса в одной фате и в лунном свете:
- Хома, возьми меня, Хома...
Такое, действительно, не забудешь.
Молодожен был уже готов на все. Руины так руины. И буквально вознесся со своей добычей на закорках по строительным лесам на купольный обод реставрируемого собора.
Улет и впрямь получился фирменный. В финале ( еще один настоятельно рекомендуемый профессиональными невестами финт) девушка минут на пять замерла в модельной позе, изображая посторгазменный обморок. И, наконец, медленно открыла глаза...
Она была совершенно одна. Как тонкая рябина, как во поле береза, как на голой вершине сосна.
Потом приятель признавался мне, что в эту ночь впервые за много месяцев заснул безгрешным сном младенца. А разбуженный гамом застолья, долго не мог сообразить по какому поводу народ спозаранку веселиться.
Ярославну сняли со стены плача штукатуры. Она торчала из люльки, всклокоченная, в потеках туши и строительной трухе, словно настоящая ведьма из ступы, что возвратилась с дикого шабаша на Лысой горе.
Они развелись. Он даже не пытался оправдаться. И ложь и правда выглядели одинаково оскорбительно:
- Солнышко, прости дурака за глупую шутку. Я больше никогда не брошу тебя ради прикола на крыше, на скале, на пирамиде, на телевышке, на высоковольтном столбе. Я тебя нигде ни ради чего не брошу. Хотя бы потому, что больше не собираюсь за тобой никуда карабкаться.
- Счастье мое, честное слово, я не нарочно. Мне было так хорошо, что я на самом деле совершенно забыл о твоем существовании. И не могу обещать, что такое не повториться.
Мама зубрит, тетя спит вольготным деревенским сном на своем посту и обе не слышат, как в окно стучит копытом Медный всадник. Наверное, хочет подарить маме на счастье подкову. Она ей была бы очень кстати и я изо всех сил лягаю маму в живот. Мол, подними же глаза, к тебе гость. Но мама их не поднимает, а наоборот, опускает - не померещилось ли? Я лягаю еще разок, теперь от досады - всаднику надоело барабанить и он исчез. Потом повторяю третий раз на "бис" для специально разбуженной тети. Ей приходится признать свое поражение и снять блокаду. Вот вам и аномалия: будь я законопослушным эмбрионом, нас с мамой еще два месяца втискивали бы в стенку или сталкивали на пол .
Христос, между прочим, начал нарушать земные законы гораздо раньше и глобальней, непорочно зачавшись, и потом занимался этим всю свою солнечную жизнь. С неплохим, согласитесь, результатом.
Но вернемся на землю к нашим секс-неформалам.
Например, Кундера считает , что в жизни каждого нормального мужчины была женщина много старше его и связь эта хранится на дне души, как жемчужина. Тогда как Монферан сужает круг ценителей осенних пейзажей до нервических утонченных натур. Думаю, оба перегибают палку, но с разных концов: не столько и не только.
Лично я насчитала девять характерных типов ненормативного союза в рамках нашей темы: 1) личность и полуфабрикат или "Парковая зона"* 2) киндер-сюрприз или " Страсти по Фрейду" 3) учительница и ученик или " Внеклассные часы" 4) " Жиголо по-русски" 5) гадкий утенок или " травмпункт" 6) таланты и поклонники 7) поэт и муза
РАЗМЫШЛЕНИЕ ТРЕТЬЕ: ПАРКОВАЯ ЗОНА
I. ОМЛЕТ ИЗ РОКОВЫХ ЯИЦ
"Вчера в придорожной канаве по улице Монастырской был обнаружен новорожденный младенец мужскаго пола. Его матерью оказалась гувернантка семьи присяжного поверенного Михальского. Доставленная в участок девица Евдокия Климова плачет и не дает никаких показаний".
( " Самарский день" март 1906 г.)
Есть женщины роковые и есть фатальные. Это не две большие разницы. Это две очень большие разницы. Роковая сотворена на погибель мужского рода. Как ангел небесный прекрасна, как демон, коварна и зла. Ее лунные пальцы унизаны перстнями с ядом, под ее матрацем нож для колки льда, на плече лилия. После столкновения с ней от смельчака останется обглоданный скелет, как после стаи пираний или паппараци. Он об этом догадывается, а то и знает наверняка. Но спешит в расставленные сети.
У экрана телевизора или над книгой - ах, леди Винтер, леди Винтер - я и сама мечтала прицепить свои салазки к вашим алмазным саням. Чтобы однажды также спокойно откинуться на подушки кареты или поднять тонированные стекла - " трогай!"
и не оглянуться на выстрел. Какая разница, кому на этот раз не повезло? Все равно обречены оба.
Но, увы!
Салазки давным-давно заржавели, а госпожи Вамп из меня так и не вышло. Не я, они поворачивали ключ в зажигании и не притормаживали, чтобы вернуть забытый на сиденье зонтик. Не помогла даже перекись. Джентльмены, как выяснилось, предпочитают не всех блондинок подряд, а тех, что сделаны на фабрике грез, конкретно в Лос-Анджелесе. В жизни же блондинки нарасхват только в эмиратах, да и то не роковые, а сговорчивые. Может, стоило податься в политику?
- Напрасные хлопоты, милочка.
- Почему, миледи?
- Потому что, милочка, чем ни занимайся, во что не перекрашивайся, все равно рокового в тебе не больше, чем в зубной пасте.
- А в той, с глянцевой обложки?
- И в ней тоже.
- А в ком оно есть?
- А ни в ком. Во всяком случае, здесь.
Где-то на третьем утраченном зонтике я вняла внутреннему голосу и поставила крест на карьере демонической женщины. Накладно и течет за воротник. А вот одна моя знакомая никак не желает проститься с магическим образом, несмотря на регулярные обломы. Она немного похожа на Шарон Стоун. Видимо, сходство обязывает.
В дамской кампании Шарик душка и лапка. Но стоит появиться мужчине и ее сразу переклинивает. Она то щурится, как снайпер, то смотрит в упор, не мигая, как дуло. Говорит намеками, пьет не закусывая, облокачивается грудью на спинку стула, танцует сольный танец с элементами стриптиза под "Патетическую" Людвига ван Бетховена. Ее настроения меняются, как наши премьер-министры. Она то хохочет, то мрачнеет, то рвется на крышу читать стихи.
* Парковая - не от "парка", т.е. городского сада. А от "парки", т.е. богини, что прядет нить человеческой жизни. Впрочем, парк здесь тоже не лишний.
Мужчина, если он не полный дебил, понимает - бабу можно брать голыми руками. Достаточно произнести пароль:
- Ка-к-кая вы!
- Какая?
- Катасра...стра...трафическая !
Она начинает стонать и дышать с присвистом, как астматик, уже на этапе верхней одежды. Пуговицы сыпятся на пол. Бюстгальтер повисает на люстре. Туфли торпедируют торшер. С рычанием разгрызается узел галстука. В постели с первой же секунды царапается и воет пожарной сиреной, гася в партнере все желания, кроме одного - обломать этой секс-бомбе инфернальные ногти и вырубить звук.
Владельцы автомобилей высовываются из окон. Соседи стучат по батареям.
К тому же, непонятно: с чего , собственно, дамочка так надрывается, когда сама еще в колготках, а у него заклинило зиппер? Однозначно либо нимфоманка, либо психопатка, либо сопрет деньги.. Вот вляпался-то...
- Женщина, я вас боюсь, - говорит наутро любовник, с располосованной, как у хлыстовца, спиной, украдкой пальпируя бумажник. Она щуриться, наблюдая борьбу страха и страсти в его душе, и улыбнувшись левым углом рта, правым выпускает клуб сизого дыма.
Страх регулярно побеждает - любовник исчезает навсегда.
Шарик мне симпатична. Вне демонического амплуа она печет обалденные пирожки. С ней можно подурачиться и посплетничать. Но на месте мужиков я бы тоже давала липовые телефоны и юркала в подворотню при встрече. Спина-то одна.
Убедить Шарика не рядиться в этот шутовской прикид - мартышкин труд. То, на чем психоаналитики зарабатывают бабки, друзья зарабатывают шишки. Навсегда испортишь отношения, вот и все. Она же верит только льстивым зеркалам, где колпак с бубенчиком из-за прищура выглядит шляпкой от Шанель. Но вам я позволю дать выстраданный совет: протестируйте себя на манию демонизма. Мысль о себе самой " ах, эта женщина неотразима и опасна" - и есть основной симптом. Змея не прикидывается безобидной ящерицей, даже когда мирно греется на солнышке. Ящерица не пытается выдать себе за змею, даже когда раздувает капюшоном зоб. Они естественны в любой своей реакции, чего и нам с тобой желают.
Словом, настоящая роковая женщина - выдумка мужчины. Его трусливая греза, запертая в клетку кадра или посаженная за свинцовую решетку строк. Безопасная, как рукоблудие, и рентабельная, как винзавод. Она будоражит нервы и кровь, но не может причинить вреда автору, который накроет простыней лицо своего воскового двойника, разоренного и погубленного белокурой бестией, завяжет тесемки на папке с рукописью, и отправиться в казино, где и спустит за зеленым сукном состояние реальной жены. Земля ей, страдалице, пухом.
Нет и не было на свете живой интриганки, аферистки, шпионки, разбойницы, авантюристки, пиратки, из которой любовь не сумела бы свить веревки и завязать морским узлом.* Вот и получается, что роковая женщина сродни снежному человеку. Все слышали, все читали, кое-кто даже вроде бы видел, но никому не удалось познакомиться лично.
Зато роковой мужчина - вовсе не творение тщедушного женоненавистника или сочинительницы бульварных хитов, в синих чулках с подвязками под гестаповским кожаным плащом. Он существовал взаправду, этот коварный соблазнитель, маркиз де Огород, серийный секс-монстр. Благодаря ему аисты в режиме "нон-стоп" сгружали на пороги почтенных семейств и царевых воспитательных домов писклявые свертки. Бордели и монастыри ритмично пополняли анемичные барышни со знанием французского и крепкотелые прачки с невыветренным запахом сеновала. Графини изменившимся лицом бежали к пруду, купчихи к крутым волжским берегам, по которым туда-сюда сновали пароходы с пристреленными бесприданницами.
Распознать в ту пору негодяев было легко: это все те, кто пытался наладить контакт с намеченной жертвой в обход родителей и мужей. Плюс гусары, кудрявые приказчики модных лавок и, конечно же, меланхолические денди, занесенные прямиком из салонов и из-за кулис в глушь забытого селенья. Но когда и где женщина спасалась от объятий маркированного мерзавца, а не падала в них, бурно волнуясь бюстом? Особенно, если заранее была информирована о его дурной репутации. Для успешной карьеры дон Жуана мужчине не нужны ни внешность, ни ум, ни искусный секс, ни даже богатство: заморочил головы двум-трем простушкам, широко разрекламировал успех, и тут же образуется очередь из жаждущих быть соблазненными. А еще лучше погубленными. Это же так красиво - лежать в гробу среди белых роз в свадебном платье и слушать шепот " ах, такая молодая, такая интересная..."
Да и кто мог авторитетно предостеречь? Маменька, мадам де Сталь, духовник?
- Обрати внимание на этого джентльмена. Будешь за ним, точно за каменной стеной.
- В смысле, как в Бастилии? Благодарствуем, без надобности. Организуйте-ка мне лучше того красавчика с моноклем и синей бородкой.
- Но это же знаменитый аферист, виршеплет и садист. У него в шкафу вместо вешалок - скелеты жен.
- Тем боле.
* см. в " Амурной галерее" : Маргарет Гертруда Целле ( Мата Хари) и Шейндля-Сура Лейбова Соломониак ( Сонька Золотая Ручка)
В начале нынешнего - ох, простите, - теперь уже прошлого века к ним присоединились братья Люмьер. Теперь и малютка в кружевных панталончиках навскидку отличала мерзавца от порядочного господина: лакированный зачес, фрак, запонки, сигары, выдает себя за графа Монтекристо, мерси-пардон, а сам злостный игрок или беглый каторжник. И тут же начинала строить ему конкретные глазки.
Ну что с нами, горючими мотыльками, будешь делать?
Но по Европе уже бродил призрак сексуальной революции. Тип соблазнителя начал заметно мельчать: коммивояжер с крысиным ядом, механизатор с начальным средним, сутенер с золотыми фиксами и кастетом из перстней, тенор с кабацким репертуаром. Надо заметить, что и эти обмылки были загружены клиентурой по горло.
Я не знаю, как и почему призрак вдруг взял и материализовался. Возможно, это был единственный радикальный способ вытащить человечество из демографической пропасти, в которую ее столкнула парочка мозгляков во френчах. Законные роженицы без помощи невенчанных сестер вряд ли справились бы с восстановительными работами. Сухой закон до и внутри брака был отменен. Половые гангстеры были обезоружены и вытеснены с легализованного рынка безобидными амурными клерками.
А после того как выяснилось, что и "киллеры любить умеют", что и малолетке по силам в два счета уложить профессионального душегуба на обе лопатки, роковой мужчина, как отдельный вид, навсегда канул в небытие. Тут бы и затормозить. Но в некоторых невезучих странах феминистки вошли в раж и мужиков, вообще, застращали до потери пульса.
Какие внебрачные связи?!
Они, бедолаги, и с женами-то спят при свете. Не из эротических соображений, а чтобы впотьмах не подсунули левую бабу. Потом засудит до смерти, обберет до нитки и хрен кому докажешь, что эта подколодная змея сама заползла под одеяло. Там теперь с этим строго. К уголовно наказуемым сексуальным домогательствам причислены и игривый присвист при встрече, и приглашение на ленч, и поздравительная открытка, и поданное по личной инициативе пальто, и уступленное в транспорте место. К физическим травмам из-за несанкционированного ухаживания, которые грозят приставале крупным штрафом, относятся бессонница, головная боль, расстройство желудка, снижение иммунитета, плохое настроение. Не слабо, да? Представляете, какая-нибудь ихняя малышка невзначай перепила, обкушалась бик-маками, нашарилась непонятно с кем по кустам. Наутро проснулась - голова трещит, живот крутит, платье в подозрительных пятнах и хочется швырнуть за окно связку гранат. Кто виноват? Ясно кто - тот эротоман, что год назад пропустил вперед в служебном лифте. Что делать? Вчинить голубчику иск.
Может у американок всегда хорошее настроение оттого, что они знают, как поднять его в случае чего сотенкой-другой тысяч баксов. Которые потратят на коллекцию вибраторов и видеокассет о сексуальных маньяках. Хорошо, что нашим соотечественникам в национальном масштабе такая контрацепция все равно не по карману, а юриспруденции не по зубам. Потому что пугливый, как лань, самец под паранджой - это никак не мой идеал. Потому что я хочу, чтобы незнакомцы без страха подавали мне руку на ступеньках трамвая, оборачивались вслед и, чтобы мне не требовалось каждый раз, когда приспичит вытаскивать из кладовки раскладушку для адвоката. Вот тут я искренне благодарна своей тихоходной державе, что на этой беговой дорожке нам не удалось догнать, а, тем более, перегнать Америку и надеюсь ( скрестите, россиянки, пальчики) этого никогда не случиться.
Не давайте крупных сумм в долг, не прописывайте на своей жилплощади, пользуйтесь контрацептами и никакой вольный стрелок не сможет причинить вам реального вреда.
Так что, гуляйте, девочки, гуляйте, вдовушки, гуляйте бабоньки! Вам не страшен серый волк..
Хотя, вру. Есть экземпляр, по-прежнему пока еще способный всерьез и надолго испоганить и покалечить жизнь женщины. Он, действительно, очень опасен. Поскольку вычислить этого гада практически невозможно: никаких специфических черт. Им может оказаться кто угодно - патриот, тихоня, буддист, психоаналитик, миллиардер, пацифист, сезонный рабочий, кинолог и даже депутат Госдумы. Его единственная примета: клеймо - тьфу! - штамп в нашем паспорте. Этот непобежденный ни временем, ни цивилизацией рок-мэн ... правильно, - юридически оформленный муж.
II. ВОДА, ОГОНЬ И МЕДНЫЕ ТРУБЫ
Фатальная женщина, в отличии от роковой, не миф. Она существует в натуральную величину. Встреча с ней не корежит мужскую жизнь, но меняет. И порой очень круто.
Внутри жизни образуется судьба.
Не каждому человеку судьба дается при рождении. В основном, к метрике прилагается биография, один из ее завизированных эпохой вариантов, ну скажем:
пажеский корпус, кузина на качелях, юнкерское училище, фронт, одесский порт, корабельный трюм, парижский кабак, полотенце через согнутую, словно от ранения, руку:
- Чего изволите?
- Ах, боже мой, Владимир Андреевич, это вы?
- Нет-с, не я, Марья Кирилловна. Никак не я-с... Так чего изволите?
детский дом, ремесленное училище, девушка с веслом, фронт, плен, репатриация, лагерь, амнистия, дворничиха с метлой на парковой аллее:
- Прости, мать, тут до войны стояла такая, стриженая, в маечке... комсомольская богиня... Марусей еще звали... Нет?
- Шагай отсюда...сыночек
-Ты чего, мать?
-Ничего...Ба-а-гиню ему, в майке! А как насчет м...вошки в трусах? Не желаете ? Ишь, ба-агиню ему вынь да положь, ошметоку каторжному! ...и нечего тут...мусорить тут!.. ходят тут...золотая рота... потом статуи пропадают. Ба-агиню!..
- С кем это ты, Мария?
школа, институт, однокурсница, целина, в мокрых палатках спят друзья, конструкторское бюро, хрущеба, холодильник, телевизор, теща на раскладушке, трешка до зарплаты, " когда фонарики качаются ночные", пивной ларек, кукиш внутри расколотого ореха, громыханье кастрюль :
- Ты только посмотри на себя, посмотри - в кого ты превратился! А меня в кого превратил! За что, Господи, ну за что?
- Не плачь, М-м-м-аша. Я - Д-д-дубровский!
----------------------------------------------------------------------
Кого затруднит проставить годы под этими трафаретами?
Биография - рельсы. Рельсы между двумя датами.
По рельсам катит состав, внутри - каждый и все. Вместе - поколение. Скопом погрузили в вагоны, кого куда, от люксов до теплушек, скопом и везут. Где положено станция с кипятком, где положено платформа с оркестром, где положено мост с террористами.
Судьба - дорога. По ней человек идет сам.
Можно заблудиться, можно замерзнуть, можно споткнуться, можно выбиться из сил. На то и дорога. Но в поезде нет вишневого клея, нет орлов и куропаток, и в нем не цветут над кладами папоротники. Набрел, отрыл, откинул кованую крышку, а там - твои ноты, твои рифмы, твои краски, твои формулы, твои мачты, твои материки, твои звезды. Распоряжайся, не сочти за труд. Или всего-навсего бумажка с адресом, спичечный коробок с телефоном.
Кому что.
Например, для того, кто родился наследником, править страной - это биография. А отречься ради женитьбы на какой-то мисс Симптон или пани Жаннет от британского, как Эдуард VIII, или русского престола, как Великий князь Константин Александрович, - это уже судьба.
Мне очень нравится один почтенный анекдот. Чета Клинтонов тормозит у бензоколонки:
- Вон за того парня я чуть не вышла замуж
- Тебе повезло, Хилари, что мы встретились. Иначе ты была бы женой простого заправщика
- Нет, Бил, это ты был бы простым заправщиком. А я - женой президента.
Фатальная женщина - это огниво. Свалиться с неба в пясть счастливчика, который чиркнет об него из баловства или по малой нужде: трубка, костерок. И вдруг ветер пронесется, гром прокатится, молния оглядит округу аж до горизонта и впечатается в грунт стрелкой из " казаков-разбойников" .
Мол, тебе туда.
Кто-то струхнет, швырнет тунгусский компас в кусты и заскачет леткой-енкой по шпалам, опять по шпалам за хвостом своей электрички.
А кто-то вдохнет, выдохнет, точно перед нырком, и двинется в указанном направлении. Совершать то, о чем прежде и помыслить не смел. Жить так, как прежде не снилось и в самом рискованном сне.
Мисс Фатум может сопровождать своего протеже. Может по-английски отстать за шаг до триумфальной арки. Может вообще не сдвинуться с места. Открыла дверцу, выудила из клетки тамбура комок ( сплошное сердце в перьях ), подкинула в воздух - и баста. Дальше сам маши крыльями или что там у тебя вместо них.
Мисс Фатум идеальная повитуха при трудных родах личности, особенно, творческой. Промыть глаза художнику, прочистить уши музыканту, настроить голосовые связки поэту. При этом мисс Фатум не нянька, не наставница, не дрессировщица. Она сама по себе. Как вода или огонь. Разве воде или огню, для того чтобы напоить или согреть, нужны какие-то усилия? Или в них есть стремление, сознательная потребность спасать кого-то от жажды и холода?
Там где нет напряжения и жертв, нет и ожидания благодарности.
III. ДОЛГОВЫЕ ЯМЫ ЛЮБВИ
Верный способ кардинально избавиться от мужчины - поставить его на счетчик благодарности. Посей в нем чувство неоплатного долга перед тобой, каждый день всучивай новые займы, чтобы он понимал: пока вы вместе, его долг будет неуклонно расти, - и однажды непременно пожнешь свободу. Страх, вина и непогашенный моральный вексель - вот три рифа, о которые косяками разбиваются любовные лодки. Но мы почему-то упорно держим их за маяки.
По силе гнета на хрупкую мужскую психику это наше вечное ожидание благодарности, неважно, заявленное или скрытое, я б сравнила с ежеминутным требованием эрекции, как доказательства любви. Представьте состояние того, чья ширинка находится под неусыпным контролем подруги: едва прикоснулась будь добр! - обеспечить напор. Иначе бровь надломит укоризненный вопрос " ты меня больше не хочешь?". И бедняга тужится, зарабатывая комплекс, язву, в развитии - импотенцию с прободением. А как прикажете отвечать? " Хочу, но не могу"? Или " могу, но не тебя"? Что в лоб, что по лбу.
Отсюда их, непонятная нам, неприязнь к сюрпризам, особенно, трудоемким. Эта неприязнь - аверс медали " За непрошенные заслуги". Ее реверс - полная собственная профнепригодность к работе дедом Морозом.
Проиллюстрирую.
-Ты в курсе? Дэвид Копперфиль в Москве. Вот это да!
Как отреагирует на такую, самую вскользь поданную реплику вдрызг влюбленная женщина? Тут же разобьет копилку, метнется в кассу, в случае нужды наскребет по сусекам, по ломбардам, по родне. Потом будет месяц млеть и лукаво улыбаться, предвкушая. Чтобы в премьерное утро торжественно подать заветный билет на десертном блюдечке вместе с кофе в постель. И получить взамен не восторженное "ах, дорогая, ты настоящая волшебница", а резкое " кто тебя просил? лично я сегодня занят". И горькие слезы над клочками праздника под осиное жужжанье электробритвы в ванной. Слишком громкое для хорошего прибора... Да, слишком громкое. Поэтому, наверное, раздражение. И, вообще, такую жесткую, как у него, щетину удобнее брить лезвием. Тройным, плавающим, с запасными блоками насадки, в красивой упаковке фирмы " Жиллет", где есть и пенка, и тоник, и крем. Причем начинать надо немедленно:
-Милый, я скоро вернусь!
При перемене мест действующих лиц и исполнителей получается совсем другое кино.
Стартовая реплика " Ух ты! Дэвид Копперфильд в Москве..." повисает в воздухе, как знаменитый маг. Не от лени или скупости партнера. Просто он не летучая мышь, чтобы улавливать инфразвук. А намеки, риторические восклицания для мужчины те же запредельные волны. В качестве сигнала к конкретному шагу не воспринимаются.
Повторение рекламной фразы в разных вариациях за завтраком в течение пары недель приведет к тому, что афиши с фейсом этого потомка наперсточника с одесского привоза начнут вызывать у мужчины смутное беспокойство и антипатию. По его мнению, ничем извне не спровоцированную. А значит, его личную. А значит, самую что ни на есть объективную, которая не подлежит ни сомнению, ни обжалованию. И когда накануне женщина, собравшись с духом, у него почти открытым текстом поинтересуется в каком ряду завтрашние места на мистическое шоу валютного колдуна и брать ли бинокль, в ответ совершенно естественно прозвучит, что этого козла есть смысл рассматривать только в оптический прицел. Здесь, как и в первом варианте, вступает оркестр: гуденье, всхлипы, клацанье, сморканье, хлопок, щелчок.
И, наконец, финальные титры.
Не знаю, как кому, а мне кажется, что мужской гнев в обеих ситуациях праведней женской обиды. Трудно осчастливить паралитика, демонстрируя ему свою маневренность или подталкивая инвалидную коляску к дансингу для совместного танца. Ну, отсутствует в их организме фермент межполовой благодарности! От-сут-ству-ет. Куда полезней это усвоить, чем пришивать рыбе крылья или учить птицу дышать под водой. Подохнут и только.
Кстати, эта неспособность к нравственному насилию над собой ради признательности - одно из редких свойств мужской натуры, которое я вовсе не причисляю к изъянам. Иногда оно принимает грубые, даже свинские формы, не без того. Но это уже нервное.
Мой знакомый, вполне порядочный молодой человек, встречался с девушкой, которую когда-то убедили, что в нетерпеливого жениха мужчину превращает строго ограниченный ( ниже пояса - ни-ни) доступ к телу, а в несокрушимого мужа ( так вот ты какой, цветочек аленький!) умопомрачительная брачная ночь, которую запомнил бы навсегда. Первая часть операции " Навеки твой" удалась как по нотам. Гештальт есть гештальт. Через год интенсивного петтинга они поженились, и распаленный новобрачный не отказался бы вступить в законные права тут же, на регистрационном столе.
Но невеста припрятала во втором рукаве более экстравагантный вариант основополагающего соития..
Она решила отдаться на руинах заброшенной церкви. Совы, нетопыри, фрески, чьи-то вздохи, шорохи, стоны, задутая ветром свеча и юная не то панночка, не то виллиса в одной фате и в лунном свете:
- Хома, возьми меня, Хома...
Такое, действительно, не забудешь.
Молодожен был уже готов на все. Руины так руины. И буквально вознесся со своей добычей на закорках по строительным лесам на купольный обод реставрируемого собора.
Улет и впрямь получился фирменный. В финале ( еще один настоятельно рекомендуемый профессиональными невестами финт) девушка минут на пять замерла в модельной позе, изображая посторгазменный обморок. И, наконец, медленно открыла глаза...
Она была совершенно одна. Как тонкая рябина, как во поле береза, как на голой вершине сосна.
Потом приятель признавался мне, что в эту ночь впервые за много месяцев заснул безгрешным сном младенца. А разбуженный гамом застолья, долго не мог сообразить по какому поводу народ спозаранку веселиться.
Ярославну сняли со стены плача штукатуры. Она торчала из люльки, всклокоченная, в потеках туши и строительной трухе, словно настоящая ведьма из ступы, что возвратилась с дикого шабаша на Лысой горе.
Они развелись. Он даже не пытался оправдаться. И ложь и правда выглядели одинаково оскорбительно:
- Солнышко, прости дурака за глупую шутку. Я больше никогда не брошу тебя ради прикола на крыше, на скале, на пирамиде, на телевышке, на высоковольтном столбе. Я тебя нигде ни ради чего не брошу. Хотя бы потому, что больше не собираюсь за тобой никуда карабкаться.
- Счастье мое, честное слово, я не нарочно. Мне было так хорошо, что я на самом деле совершенно забыл о твоем существовании. И не могу обещать, что такое не повториться.