Страница:
Американские бумажки памяти почивших президентов с цифрой сто здесь привычнее веселеньких и нестандартных по размеру европейских фантиков. С индийской купюры любого достоинства на вас смотрит, ласково, по-ленински улыбаясь, дедушка Ганди. Оно и немудрено, Ганди общесогласованно носит звание – Махатма, а это даже значительнее, чем «святой». Тем более что для большинства индийцев он значит гораздо больше, чем Ленин для советского человека, и это искренне, а не по указанию сверху, как бывало у нас. В последние годы выпустили в обращение две экспериментальные купюры достоинством пять и пятьдесят рупий без портрета вождя. Но эксперимент свернули из-за «глубокого возмущения» общественности, а банкноты эти стали нумизматической редкостью. Индийцы консервативны в своих привязанностях и традициях.
Как и у любого народа, у индийцев сложилось сленговое обозначение достоинства купюр. Если в России десятка – червонец, то у индийцев – дар. Пятьдесят рупий – парнас. А сто – чамбар. Рекомендую запомнить, и вы будете выглядеть на рынке «своим пацаном», а это, глядишь, даст вам преимущества для торга.
В Индии существует два государственных языка, которые, по-хорошему, должны знать все граждане. Это английский и хинди. Третий по значимости – урду, на нем говорит исламская Индия, и до Гоа он почти не дошел, тут сейчас немного мусульман, по-местному – муслимов. Поэтому про такой язык многие гоанцы и не слышали. Вообще количество языков на Индостане исчисляется сотнями. У каждого штата, местности свой. И среднестатистический гражданин знает их несколько. Местный, хинди и английский, еще на всякий случай пару соседских. В Гоа локал (местный) язык называется конкани, а в соседней Махараштре – марати. И гоанские локалы (местные жители) обычно знают оба. Такое разнообразие языков и написания букв приводит к тому, что жители удаленных районов Индии, пытаясь объясниться между собой на хинди, помучившись немного в непонимании, переходят на простой и примитивный английский язык, и тогда взаимопонимание восстанавливается. Справедливости ради стоит сказать, что пятнадцать процентов индийцев, а по некоторым данным, гораздо больше, не знают английского языка, да и вообще никакого, кроме местного. В основном это утверждение относится к людям пожилым и старым. Молодежь, если она не из самой низшей касты и глухой деревни в джунглях, языком своих прежних главных колонизаторов владеет. Но все-таки рекомендую развивать в себе абстрактное мышление, фантазию и актерские навыки, если покупать овощи и фрукты вы собираетесь на рынке, а кроме рынка, сельхозпродукцию купить можно только на овощных развалах, где цены выше. Навыки пригодятся вам в традиционной восточной забаве – поторговаться. Учитывая, что продавец может не иметь высшего английского филологического образования, вам придется изъясняться с ним жестами и тыканьем пальца в кнопочки калькулятора. А также для пущей убедительности советую научиться делать страшные, круглые глаза, как у злодеев из индийского кино. Если вы в данный момент проживаете в Москве или Питере, вступайте в клуб любителей этого захватывающего вида искусства, в больших городах России они тоже наверняка имеются. Вам не понадобится много времени, чтобы перенять пару-тройку приемов, и вы будете хорошо подготовлены для общения с индийскими крестьянами.
Уровень знания английского языка не на прямую зависит от местности проживания его носителя. Вы можете не понять произношение культурного чиновника в аэропорту и прекрасно пообщаться с брахманом из деревенского храма. В Индии в целом и в Гоа в частности еще по заветам дедушки Ганди стал воплощаться в жизнь величайший лозунг советской эпохи в истории России: «Деревню с городом сравняем...» Даже в больших городах вполне реально встретить бредущих по своим надобностям коров, мимоходом по пути зажевывающих брошенные картонные коробки. Или, приехав в деревню, состоящую из хижин с крышами, покрытыми пальмовыми листьями, обнаружить шалаш со спутниковой тарелкой на бамбуковом шесте и гордой надписью «Internet cafe».
Однажды в провинции Пернем, на самой окраине Гоа, в абсолютно не туристическом, глухом месте я остановился на перекрестке в недоумении, куда двигаться дальше. Рассчитывал только на себя и помощь своего неоконченного театрального образования, которое получил в период «моих университетов». По плану я решил членораздельно произносить название нужного мне населенного пункта и тыкать пальцами в разных направлениях, пока ответчик не кивнет утвердительно головой в тот момент, когда мой палец задержится на нужном. Не успел я выбрать жертву среди стоящих в ожидании автобуса людей, как один из них сам направился ко мне и на чистейшем английском языке с оксфордским произношением испросил о причине моей остановки и видимом на лице недоумении. Я не сразу нашелся с ответом. Мой английский родом из Индии, я жил в столице – Дели – с родителями в советские времена, то был конец шестидесятых – начало семидесятых. Поэтому я неплохо понимаю «ингриш», то есть «индийский английский», и теряюсь в общении с англичанами, особенно лондонцами, этих я могу немного разуметь на третий день общения. Про американцев можно и не говорить, их речь напоминает пережевывание гамбургера вперемешку с детским «агу». Товарищ с перекрестка ну никак не походил даже на дальнего потомка англосаксов, скорее на бухгалтера из индийской сельской конторы самоуправления. О принадлежности к интеллигенции свидетельствовали урожденно белая рубашка цвета сумерек с длинным рукавом и ботинки с носками :). Когда я изложил ему причину моего угнетенного состояния духа, он рекомендовал не печалиться, а воспользоваться той удачей в его лице, что послало мне проведение. И если я соблаговолю выслушать его объяснения, то без труда найду нужный мне путь к побережью, жаль, что ему не по пути со мной и он не сможет составить компанию. Компанию мне он составить все-таки сумел. В благодарность я решил сделать небольшой крюк и подвезти его. Но главной причиной дополнительного расхода бензина было пообщаться с деревенским интеллигентом по дороге. Я не сразу доверился своим ушам, он и впрямь учился в Оксфорде и двенадцать лет прожил в Манчестере. Но разочаровался в европейском образе мыслей и решил вернуться на родину, послужить во благо ее. Вот уж поистине верно гласила советская присказка: Индия – страна контрастов.
Про восточную обязательность и пунктуальность ходят легенды. Немного поясню, что в них вымысел, а что совсем неправда. Когда индиец говорит вам: «Вейт файф минет», то есть подождите пять минут, это не означает, что даже по прошествии получаса вы дождетесь их истечения. «Пять минут», по восточному времяисчислению, это не временной отрезок, это образ, некий символ того, что ваша просьба или заказ будут когда-либо исполнены, но ни в коем случае не подтверждение, что именно за тот промежуток времени. Время на Востоке – величина непостоянная и движется совершенно по другим физическим законам, к которым привык европеоид. Если у арабов «пять минут» могут длиться до получаса, то в Индии они иной раз растягиваются на сутки, а бывало, и дольше. Причин тому множество, от философских до религиозных и ментальных. Время здесь не имеет такого значения, как на Западе. У гоанцев даже есть поговорка: «Никогда не делай то, что можно отложить на завтра». К слову, в языке хинди понятия ВЧЕРА и ЗАВТРА звучат абсолютно одинаково – КАЛ. И в этом огромная жизненная сила их существования. Что вчера, что завтра – все едино – КАЛ. Поэтому, ведя в Гоа бизнес и планируя свои дела, факт сей не учитывать по меньшей мере опрометчиво, а в худшем случае убийственно для бизнеса и вредно для вашего психического здоровья. Так что, если вы соберетесь сюда на полу-ПМЖ или на целое, пометьте это красными буквами в своем ежедневнике. И то, что не успели сделать КАЛ, не спешите воплощать сегодня, на это у вас есть КАЛ, а еще лучше послеКАЛ, или после-послеКАЛ. Живите сегодня, ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС.
Бытовые мелочи
Как и у любого народа, у индийцев сложилось сленговое обозначение достоинства купюр. Если в России десятка – червонец, то у индийцев – дар. Пятьдесят рупий – парнас. А сто – чамбар. Рекомендую запомнить, и вы будете выглядеть на рынке «своим пацаном», а это, глядишь, даст вам преимущества для торга.
В Индии существует два государственных языка, которые, по-хорошему, должны знать все граждане. Это английский и хинди. Третий по значимости – урду, на нем говорит исламская Индия, и до Гоа он почти не дошел, тут сейчас немного мусульман, по-местному – муслимов. Поэтому про такой язык многие гоанцы и не слышали. Вообще количество языков на Индостане исчисляется сотнями. У каждого штата, местности свой. И среднестатистический гражданин знает их несколько. Местный, хинди и английский, еще на всякий случай пару соседских. В Гоа локал (местный) язык называется конкани, а в соседней Махараштре – марати. И гоанские локалы (местные жители) обычно знают оба. Такое разнообразие языков и написания букв приводит к тому, что жители удаленных районов Индии, пытаясь объясниться между собой на хинди, помучившись немного в непонимании, переходят на простой и примитивный английский язык, и тогда взаимопонимание восстанавливается. Справедливости ради стоит сказать, что пятнадцать процентов индийцев, а по некоторым данным, гораздо больше, не знают английского языка, да и вообще никакого, кроме местного. В основном это утверждение относится к людям пожилым и старым. Молодежь, если она не из самой низшей касты и глухой деревни в джунглях, языком своих прежних главных колонизаторов владеет. Но все-таки рекомендую развивать в себе абстрактное мышление, фантазию и актерские навыки, если покупать овощи и фрукты вы собираетесь на рынке, а кроме рынка, сельхозпродукцию купить можно только на овощных развалах, где цены выше. Навыки пригодятся вам в традиционной восточной забаве – поторговаться. Учитывая, что продавец может не иметь высшего английского филологического образования, вам придется изъясняться с ним жестами и тыканьем пальца в кнопочки калькулятора. А также для пущей убедительности советую научиться делать страшные, круглые глаза, как у злодеев из индийского кино. Если вы в данный момент проживаете в Москве или Питере, вступайте в клуб любителей этого захватывающего вида искусства, в больших городах России они тоже наверняка имеются. Вам не понадобится много времени, чтобы перенять пару-тройку приемов, и вы будете хорошо подготовлены для общения с индийскими крестьянами.
Уровень знания английского языка не на прямую зависит от местности проживания его носителя. Вы можете не понять произношение культурного чиновника в аэропорту и прекрасно пообщаться с брахманом из деревенского храма. В Индии в целом и в Гоа в частности еще по заветам дедушки Ганди стал воплощаться в жизнь величайший лозунг советской эпохи в истории России: «Деревню с городом сравняем...» Даже в больших городах вполне реально встретить бредущих по своим надобностям коров, мимоходом по пути зажевывающих брошенные картонные коробки. Или, приехав в деревню, состоящую из хижин с крышами, покрытыми пальмовыми листьями, обнаружить шалаш со спутниковой тарелкой на бамбуковом шесте и гордой надписью «Internet cafe».
Однажды в провинции Пернем, на самой окраине Гоа, в абсолютно не туристическом, глухом месте я остановился на перекрестке в недоумении, куда двигаться дальше. Рассчитывал только на себя и помощь своего неоконченного театрального образования, которое получил в период «моих университетов». По плану я решил членораздельно произносить название нужного мне населенного пункта и тыкать пальцами в разных направлениях, пока ответчик не кивнет утвердительно головой в тот момент, когда мой палец задержится на нужном. Не успел я выбрать жертву среди стоящих в ожидании автобуса людей, как один из них сам направился ко мне и на чистейшем английском языке с оксфордским произношением испросил о причине моей остановки и видимом на лице недоумении. Я не сразу нашелся с ответом. Мой английский родом из Индии, я жил в столице – Дели – с родителями в советские времена, то был конец шестидесятых – начало семидесятых. Поэтому я неплохо понимаю «ингриш», то есть «индийский английский», и теряюсь в общении с англичанами, особенно лондонцами, этих я могу немного разуметь на третий день общения. Про американцев можно и не говорить, их речь напоминает пережевывание гамбургера вперемешку с детским «агу». Товарищ с перекрестка ну никак не походил даже на дальнего потомка англосаксов, скорее на бухгалтера из индийской сельской конторы самоуправления. О принадлежности к интеллигенции свидетельствовали урожденно белая рубашка цвета сумерек с длинным рукавом и ботинки с носками :). Когда я изложил ему причину моего угнетенного состояния духа, он рекомендовал не печалиться, а воспользоваться той удачей в его лице, что послало мне проведение. И если я соблаговолю выслушать его объяснения, то без труда найду нужный мне путь к побережью, жаль, что ему не по пути со мной и он не сможет составить компанию. Компанию мне он составить все-таки сумел. В благодарность я решил сделать небольшой крюк и подвезти его. Но главной причиной дополнительного расхода бензина было пообщаться с деревенским интеллигентом по дороге. Я не сразу доверился своим ушам, он и впрямь учился в Оксфорде и двенадцать лет прожил в Манчестере. Но разочаровался в европейском образе мыслей и решил вернуться на родину, послужить во благо ее. Вот уж поистине верно гласила советская присказка: Индия – страна контрастов.
Про восточную обязательность и пунктуальность ходят легенды. Немного поясню, что в них вымысел, а что совсем неправда. Когда индиец говорит вам: «Вейт файф минет», то есть подождите пять минут, это не означает, что даже по прошествии получаса вы дождетесь их истечения. «Пять минут», по восточному времяисчислению, это не временной отрезок, это образ, некий символ того, что ваша просьба или заказ будут когда-либо исполнены, но ни в коем случае не подтверждение, что именно за тот промежуток времени. Время на Востоке – величина непостоянная и движется совершенно по другим физическим законам, к которым привык европеоид. Если у арабов «пять минут» могут длиться до получаса, то в Индии они иной раз растягиваются на сутки, а бывало, и дольше. Причин тому множество, от философских до религиозных и ментальных. Время здесь не имеет такого значения, как на Западе. У гоанцев даже есть поговорка: «Никогда не делай то, что можно отложить на завтра». К слову, в языке хинди понятия ВЧЕРА и ЗАВТРА звучат абсолютно одинаково – КАЛ. И в этом огромная жизненная сила их существования. Что вчера, что завтра – все едино – КАЛ. Поэтому, ведя в Гоа бизнес и планируя свои дела, факт сей не учитывать по меньшей мере опрометчиво, а в худшем случае убийственно для бизнеса и вредно для вашего психического здоровья. Так что, если вы соберетесь сюда на полу-ПМЖ или на целое, пометьте это красными буквами в своем ежедневнике. И то, что не успели сделать КАЛ, не спешите воплощать сегодня, на это у вас есть КАЛ, а еще лучше послеКАЛ, или после-послеКАЛ. Живите сегодня, ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС.
Бытовые мелочи
Вот и настало время слегка осветить бытовые аспекты гоанской жизни. Проживаешь тут даже в так называемом городе, а получается, все равно – на природе. Я не могу назвать себя знатоком жизни маленьких городов России. Как-то не заставляла меня судьба надолго задерживаться в них. Но уверен, что компании самостоятельных коров или погонщик, охраняемый слоном, – явление там не самое распространенное. Не в пример столице нашего штата городу Панаджи, не говоря уже о прочих городах :). Ну, с хоботатыми-то понятно: «...известно, что слоны в диковинку у нас...» Коровы тоже, видимо, станут в нее же, вот только окончательно повяжут Россию обязательствами по ВТО. Но пока они вроде, как бы... по крайней мере, в телевизоре показывали президента в белом халате, посещающего коровник, и доярки в штатском ему демонстрировали (правда, не на коровах) уникальные возможности нанотехнологического доильного аппарата (может, сгодится применительно к политике для большей лучшести в управлении страной).
Видимо, индийские дояры и доярки – конченые консерваторы, доят коров вручную. Однако на качестве, количестве, а главное – цене молока это не отражается или отражается, но в лучшую сторону. Кстати, англичане называли Индию страной меда и молока. Причем слово МЕД ставили на первое место. (Пожалуй, единственный вопрос, в котором можно доверять этим проходимцам, ибо они знают, «с какой стороны медом намазано».) Россиян, первый раз пробующих здешний дар пчелок, «терзают смутные сомнения» относительно его подлинности. Местный мед абсолютно не соответствует славянскому (северному) представлению о вкусе этого чуда природы. Русскому вкусу, помноженному на цивилизованную недоверчивость, он кажется странноватым сиропом. Да и пчелы тут «неправильные», не похожи на тех, что в рекламе БИЛАЙНА. Полосатых я вообще не наблюдал, хотя медом занимался, можно сказать, профессионально, то есть импортировал его из других областей Индии и Непала на продажу окружающим иностранцам. Так что о меде я кое-чего разузнал и могу ответственно утверждать: ОН в Индии есть, но и на подделку нарваться можно, хотя такая вероятность очевиднее в местах, более подверженных западному влиянию, то есть центровых.
Дело в том, что объектом сбора нектара в южных широтах являются не цветущие травы, как это бывает в средней полосе и севернее, а цветы деревьев, в том числе и манго, которое зацветает в конце декабря. А травы буйствуют во время сезона дождей, их корни не такие длинные, и влаги им в сухой сезон не хватает. Пчелам же в ливни летать на работу лениво и нет никакого кайфа. Поэтому у него такой необычный вкус и более жидкая консистенция. Он никогда не засахаривается, даже если засунуть его в морозилку. Это нектар с цветов деревьев, деревья экзотические, и вкус у меда непривычный, веселенький. Я попробовал такое разнообразие дикого меда, в том числе и уникального, из долины Парвати, конопляной житницы Индии, а по моему убеждению, и всей Юго-Восточной Азии. Пчелки собирают его с мужских растений КАНАБИСА (как утверждал мой проводник), потом копошатся в женских, опыляя их, отчего на лапках налипает смола. И эффект от употребления столовой ложки такого дара природы ощущался потом в течение нескольких часов.
В Гоа есть электричество. Его подают регулярно. Бывают даже дни, когда отключения случаются не более трех раз. Если Россия достроит наконец обещанную АЭС, то будем надеяться, что отключения сократятся в количестве и продолжительности. Но пока наши страны разбираются в вопросе, кто же украл больше денег на этой стройке века, мы закупаем свечки и примуса. Номинально напряжение считается 220 вольт. Брехня, на самом деле вольтметр редко когда показывает больше двухсот. Холодильник ухитряется работать через стабилизатор, а вот вентилятор крутится еле-еле, микроволновка гудит и даже исполняет свои функции, правда, в полтора раза дольше обещанного. Розетки внешне похожи на привычные нам, только европейские вилки из них вываливаются с раздражающей частотой, пока не приходит в голову мысль разогнуть их плоскогубцами.
Нагреватель воды (центрального горячего водоснабжения в Гоа нет категорически), тоже тугодум, но тут это явление не шокирующее, ибо куда спешить-то? Да и без него обходиться можно, не в Сыктывкаре, поди ж, живем. Водопровод с холодной и приправленной хлоркой водой у нас существует. Не везде, конечно, но в столице, прибрежных поселках и даже некоторых деревнях он есть. Подача воды также происходит регулярно – с одиннадцати вечера и часов до трех-четырех утра. Поэтому как на частных домиках, так и на многоэтажных на крыше стоят баки, обычно черного цвета, чтобы лучше вбирать солнечное тепло. Если вы любитель частых водных процедур, да еще у вас имеется стиральная машинка, то расход воды у вас нестандартный, и она заканчивается в самое неподходящее время. На этот случай можно посоветовать ставить на крышу бак большего размера (максимальный – пятнадцать тонн). Если боитесь, что она не выдержит, используйте водяную помпу, то есть насос, и наливайте воду в бак из колодца по мере ее расхода. Именно так все и поступают, колодцы есть повсеместно, что в городах, что в деревушках.
Грунтовых вод – изобилие, однако чем ближе к кромке моря, тем больший привкус соли в ней ощущается. Для очистки воды в колодцы подсаживают рыб и огромных лягушек. Обычно там сидят две-три лягоматки по полкило весом каждая и много-много маленьких лягушат. Численность их следует регулировать путем съедания самых больших, если их разводится очень много. На вкус они потрясающие и очень полезные особенно для тех, у кого проблемы с суставами, позвоночником и хрящами.
Если у вас в России есть любимая лампочка и вы боитесь испытать ностальгические чувства по ней, все равно не стоит брать лампочку в Индию. Ну разве что держать ее на столе, умиляться и утирать слезу, вспоминая свою родину и белые березы. Прикладного использования ей здесь найти не удастся. Даже для штопки носков. Во-первых, для этой цели подойдет и местная, во-вторых, носки тут носят только опять же местные, облеченные должностью люди, в чью форму одежды включены ботинки. У меня, к слову, есть одна пара на случай поездки в более прохладные широты. Цоколь местной индийской лампы не имеет резьбы, у него есть два штыречка, благодаря которым он и фиксируется в патроне, а не вкручивается. Так что если вдруг вы все-таки захватили с собой подобный сувенир из России, то попросите знакомых прислать вам к нему еще и сам торшер, куда ее можно будет вкрутить.
Еще одна непривычная деталь, вводящая в ступор европеоида, – это выключатель, имеющийся возле каждой электрической розетки. По первости вы втыкаете вилку своего прибора в розетку, а он и не думает работать. Обычно выключатели собраны в блок, и в каждом таком блоке находится розетка или две. Ближайший к ней выключатель надо нажать в положение «включено», то есть «утопить» нижнюю часть. Тогда она заработает, на радость вам. Я подозреваю, что придумано это очень предусмотрительными индийцами в борьбе с несанкционированным замыканием. В сезон дождей влажность воздуха достигает 100% (что у них за шкала такая, я не понимаю, ибо у воды она должна быть подобной, а в воздухе еще и кислород имеется), но другого объяснения не нахожу, да и в прочих странах с не меньшей влажностью подобного не встречал.
Если вы везете с собой какие-нибудь бытовые электрические приборы, не забудьте положить в чемодан крестовые отвертки, дабы суметь в случае необходимости открутить винты. К тому же крестовые отвертки (в Индии их называют «филипсовские») – лучший подарок технически грамотному человеку или профессиональному механику. До недавнего времени купить их здесь было невозможно, как и болты с шурупами под подобные отвертки. Отвертки такого типа были запрещены! И в технике местного производства они не применяются.
А объясняется все очень просто и исторически обосновано. В Индии огромное население, которому надо создать условия, при которых оно сможет прокормиться, найти себе хоть какой-нибудь заработок. Крестовые отвертки и шурупы подразумевают возможность использования шуруповертов, следовательно – механизации. Механизация в состоянии заменить нескольких работников с плоской отверткой в руках. Соответственно, они будут уволены и останутся без средств к существованию.
Какая разница – платить сто рупий за выполненную работу человеку с шуруповертом или по десять рупий десяти диким заворачивателям винтов с плоскими отвертками? Для западного человека со скрученными в сторону цивилизованности и технологий мозгами она заключается в прогрессивном подходе. Иметь дело с одним вменяемым человеком гораздо проще и с точки зрения учета и бухгалтерии. Из него можно сделать специалиста, добавить ему зарплаты и вчинить в обязанность еще больше трудиться на ниве закручивания шурупов. Получится ощутимая экономия. Так логично рассуждает человек с западным менталитетом.
Однако у Индии своя логика, основанная на заботе о том, что будут кушать оставшиеся без работы девять человек, имевших ранее хоть какие-то гроши на миску риса, и своя ментальность, сформированная условиями жизни. Поэтому найти в гоанских магазинах крестовую отвертку – задача практически невыполнимая. И первое, что просят привезти из-за границы индийские самоделкины, это именно набор подобного инструмента.
Бензин. Бензин в Индии нонича дорог, типа как в Европе. Так как главным, а для большинства жителей наших теплых мест единственным средством перемещения по штату является мотоцикл или скутер, а в него, в отличие от велосипеда, все-таки приходится заливать бензин, немного расскажу, где его приходится добывать. Это только людям несведущим кажется, что на заправке. Главными точками разлива топлива в баки наших транспортных средств являются супермаркеты и маленькие лавчонки, торгующие всякой всячиной, в том числе и съедобной. С как таковыми АЗС (автозаправочными станциями) у нас небогато. Зато в подобном частном топливном предпринимательстве есть свои плюсы. Хоть и приходится переплачивать рупий десять сверх государственной цены, зато в любое время суток в самом глухом месте вы можете разбудить хозяина лавки и попросить его налить вам литр. Частники спекулируют бензином, разливая его в литровые бутылки из-под питьевой воды, выставляют их на видное место на улице, чтобы оповестить о наличии топлива проезжающих. Если вы увидели бутылочку с жидкостью оранжевого цвета, значит, это бензин с октановым числом примерно девяносто. Если цвет его более желтый, значит, и число меньше. Видимо, индийцам нравится цвет охры, потому как и кришнаиты, и индуистские священники облачаются в близкие по гамме одежды.
Раз речь зашла о том, что надо заливать в бак, то и о тех средствах передвижения, к которым приделан этот бак, упомянуть стоит. Предпочтение здесь отдается двухколесным машинам. Это по большей части скутера и мотоциклы, по-нашему они все называются – байки, для простоты. Хотя разница имеется, и довольно принципиальная. Байк – это все-таки уже солидная штука, на которую в цивилизованных странах желательно иметь права, или, как тут говорят, – лицензию. А скутер, он и в Африке скутер, еще его называют ласково – табуретка, потому что сидишь на нем не верхом, а типа присел на стульчик без спинки. Есть у него и другие прозвища: «тырчик» или «дырчик», видимо, в знак уважения к тому звуку, что издает его работающий двигатель. Дырчиково преимущество, по сравнению с мотиком, заключается в том, что с его помощью можно перевозить гораздо больше груза, положив под ноги или повесив сумку на крючок. И, что радует обычно девушек, на нем нет надобности в переключении скоростей, ибо коробка передач полностью автоматическая. Но он проигрывает в солидности, а русскому человеку без нее ну никак. Еще мотоцикл менее прожорлив, все из-за той же коробки скоростей. Расход бензина у самоходной сидушки – один литр на тридцать километров, что при его цене становится статьей расхода и занимает определенную часть месячного бюджета, если вы, конечно, не домосед. Ну, а тех, кто выбирает реальный мотоцикл, да еще если он красивый и близок по возрасту к разряду антикварных, каких тут немало, девушки больше любят.
Официально права все-таки желательно носить при себе, но, как и в России, здесь имеется универсальная бумага, дающая вам право ездить без них. Только на родине она гораздо большего номинала, здесь при желании возможно обойтись ста рупиями, по крайней мере, я больше не отдавал ни разу.
Стоимость проката байков колеблется от шестидесяти долларов в месяц до ста пятидесяти, в зависимости от срока вашей взаимной приязни в отношениях с хозяином и умения торговаться. Если у вас стойкое отвращение к двухколесным аппаратам, можно взять в аренду автомобиль. Это уже встанет дороже, от двухсот замученных американских президентов, но зато тогда появится крыша над головой даже при выезде из дома, что немаловажно во время мансуна. Можно нанять такси хоть на целые сутки, это обойдется вам с учетом вышеозначенных факторов от двадцати долларов. Ну, и наконец, самый дешевый вид перемещения по штату, который подойдет не сказать чтобы экстремалам, но людям, ищущим приключения и имеющим московскую час-пиковую подготовку, – это муниципальный автобус. Зато прокатиться на нем можно с ветерком (не у всех стекла бывают в сохранности) и задешево. Стоимость билета аж десять индийских рупий, и катайся себе хоть весь день. Я не получил достаточного опыта езды на нем, мне и одного раза хватило. Во-первых, здесь не принято уступать место никому, поэтому я выглядел полным идиотом, когда поднялся, увидев беременную женщину. А сподвигло меня прокатиться уж больно заманчивое название, отображенное на боковых стенках этого чудо-транспорта. Оно гласило: «Devki trevel». Тревел (путешествие) оказалось так себе, с девками меня глумливо обманули.
Импортные автомобили здесь очень большая редкость. На них рассекают лишь по настоящему богатые люди, политики, бизнесмены высшей градации, звезды Болливуда и национального сумасшествия – крикета (командная игра, заимствованная индийцами у древних славян, сохранившаяся в России под названием лапта :)). Политика правительства такова, что любое заграничное тут облагается безумными пошлинами, чтобы защитить национальный рынок. И Индия с благодарностью клепает все свое. От брендовой бытовой техники, скупая право на производство устаревших моделей, до тех же машин и прочего. Любой продукт, произведенный за границей, стоит в три-пять раз дороже.
Спасибо надо сказать национальному сокровищу Индии (без подколок), совести нации и просто МАХАТМЕ (звание, определяющее высшую степень просветленности, святости) Ганди. Ибо пророненное им: «Каждая деревня должна иметь все свое: от доменной печи до небольшой электростанции, от кузницы до школы, чтобы можно было выжить самостоятельно...» Короче, производить надо все свое и не надеяться на глобализацию, ВТО, МВФ, доллар, китайцев и манну небесную. То есть по Жванецкому: «...автономно, как ледокол...» До чего же золотые слова! Как знал старик про 2012 год, будто лично был знаком с пророками Мая... июня и августа. Не слушают мудрого человека, то пытаются металлургический завод на Украине прикупить (!), то электростанцию атомную пристроить, то вплести свою экономику в мировую и завязаться с сырьевыми рынками. Ну посмотрим, чем дело кончится!
Если же вы все-таки сели за баранку индийского пепелаца, то неплохо бы иметь некоторое представление о принципах передвижения по индийским же дорогам. Правило номер один: сигналить везде и всегда, как только вам придет в голову мысль, будто что-то не по-вашему. Сигнал в Индии – самая необходимая вещь. Можно не иметь прав, тормозов, выкрутить лампочки из фар, но сигнал – это святое. Можно не иметь поворотников, на мотоцикле это вообще вещь второстепенная, даже если они работают, индийцы дублируют их указание рукой. Это старая азиатская традиция – показывать пальцем, в какую сторону ты решил повернуть. А вот с неработающим звуковым сигналом пройти ТО нет никакой возможности. Не зря на всех больших авто английским по белому написано: «Horn ok, please», то есть сигнальте, пожалуйста. А правительство Индии даже утвердило премию имени Джавахарлала Неру, которую вручат тому, кто ответственно назовет достойную причину, способную уберечь индийского водителя от нажатия на клаксон. И Нобелевский комитет держит ситуацию под контролем :). Благодаря этому, если оказаться в час пик в транспортном потоке, который неизбежен, когда посещаешь большой город или Гоа в период новогодних праздников, вы будто попадаете вовнутрь зазвонившего будильника. А если измерить шум в децибелах, показатель будет равен замеру на взлетном поле аэродрома. Включать ближний свет, когда слепишь встречных, тоже дело добровольное, по крайней мере, я стараюсь это делать, не рассчитывая на ответный ход. Видимо, надо подождать. Ограничение скорости также вещь формальная, я не видел ни разу, чтобы полиция обращала на это внимание, хотя и проводил эксперименты. А уж «гаишник» в кустах с радаром – наркотический бред молодого гоана. Разогнаться тут сложно, и дороги тому причина, и прочие участники движения.
Видимо, индийские дояры и доярки – конченые консерваторы, доят коров вручную. Однако на качестве, количестве, а главное – цене молока это не отражается или отражается, но в лучшую сторону. Кстати, англичане называли Индию страной меда и молока. Причем слово МЕД ставили на первое место. (Пожалуй, единственный вопрос, в котором можно доверять этим проходимцам, ибо они знают, «с какой стороны медом намазано».) Россиян, первый раз пробующих здешний дар пчелок, «терзают смутные сомнения» относительно его подлинности. Местный мед абсолютно не соответствует славянскому (северному) представлению о вкусе этого чуда природы. Русскому вкусу, помноженному на цивилизованную недоверчивость, он кажется странноватым сиропом. Да и пчелы тут «неправильные», не похожи на тех, что в рекламе БИЛАЙНА. Полосатых я вообще не наблюдал, хотя медом занимался, можно сказать, профессионально, то есть импортировал его из других областей Индии и Непала на продажу окружающим иностранцам. Так что о меде я кое-чего разузнал и могу ответственно утверждать: ОН в Индии есть, но и на подделку нарваться можно, хотя такая вероятность очевиднее в местах, более подверженных западному влиянию, то есть центровых.
Дело в том, что объектом сбора нектара в южных широтах являются не цветущие травы, как это бывает в средней полосе и севернее, а цветы деревьев, в том числе и манго, которое зацветает в конце декабря. А травы буйствуют во время сезона дождей, их корни не такие длинные, и влаги им в сухой сезон не хватает. Пчелам же в ливни летать на работу лениво и нет никакого кайфа. Поэтому у него такой необычный вкус и более жидкая консистенция. Он никогда не засахаривается, даже если засунуть его в морозилку. Это нектар с цветов деревьев, деревья экзотические, и вкус у меда непривычный, веселенький. Я попробовал такое разнообразие дикого меда, в том числе и уникального, из долины Парвати, конопляной житницы Индии, а по моему убеждению, и всей Юго-Восточной Азии. Пчелки собирают его с мужских растений КАНАБИСА (как утверждал мой проводник), потом копошатся в женских, опыляя их, отчего на лапках налипает смола. И эффект от употребления столовой ложки такого дара природы ощущался потом в течение нескольких часов.
В Гоа есть электричество. Его подают регулярно. Бывают даже дни, когда отключения случаются не более трех раз. Если Россия достроит наконец обещанную АЭС, то будем надеяться, что отключения сократятся в количестве и продолжительности. Но пока наши страны разбираются в вопросе, кто же украл больше денег на этой стройке века, мы закупаем свечки и примуса. Номинально напряжение считается 220 вольт. Брехня, на самом деле вольтметр редко когда показывает больше двухсот. Холодильник ухитряется работать через стабилизатор, а вот вентилятор крутится еле-еле, микроволновка гудит и даже исполняет свои функции, правда, в полтора раза дольше обещанного. Розетки внешне похожи на привычные нам, только европейские вилки из них вываливаются с раздражающей частотой, пока не приходит в голову мысль разогнуть их плоскогубцами.
Нагреватель воды (центрального горячего водоснабжения в Гоа нет категорически), тоже тугодум, но тут это явление не шокирующее, ибо куда спешить-то? Да и без него обходиться можно, не в Сыктывкаре, поди ж, живем. Водопровод с холодной и приправленной хлоркой водой у нас существует. Не везде, конечно, но в столице, прибрежных поселках и даже некоторых деревнях он есть. Подача воды также происходит регулярно – с одиннадцати вечера и часов до трех-четырех утра. Поэтому как на частных домиках, так и на многоэтажных на крыше стоят баки, обычно черного цвета, чтобы лучше вбирать солнечное тепло. Если вы любитель частых водных процедур, да еще у вас имеется стиральная машинка, то расход воды у вас нестандартный, и она заканчивается в самое неподходящее время. На этот случай можно посоветовать ставить на крышу бак большего размера (максимальный – пятнадцать тонн). Если боитесь, что она не выдержит, используйте водяную помпу, то есть насос, и наливайте воду в бак из колодца по мере ее расхода. Именно так все и поступают, колодцы есть повсеместно, что в городах, что в деревушках.
Грунтовых вод – изобилие, однако чем ближе к кромке моря, тем больший привкус соли в ней ощущается. Для очистки воды в колодцы подсаживают рыб и огромных лягушек. Обычно там сидят две-три лягоматки по полкило весом каждая и много-много маленьких лягушат. Численность их следует регулировать путем съедания самых больших, если их разводится очень много. На вкус они потрясающие и очень полезные особенно для тех, у кого проблемы с суставами, позвоночником и хрящами.
Если у вас в России есть любимая лампочка и вы боитесь испытать ностальгические чувства по ней, все равно не стоит брать лампочку в Индию. Ну разве что держать ее на столе, умиляться и утирать слезу, вспоминая свою родину и белые березы. Прикладного использования ей здесь найти не удастся. Даже для штопки носков. Во-первых, для этой цели подойдет и местная, во-вторых, носки тут носят только опять же местные, облеченные должностью люди, в чью форму одежды включены ботинки. У меня, к слову, есть одна пара на случай поездки в более прохладные широты. Цоколь местной индийской лампы не имеет резьбы, у него есть два штыречка, благодаря которым он и фиксируется в патроне, а не вкручивается. Так что если вдруг вы все-таки захватили с собой подобный сувенир из России, то попросите знакомых прислать вам к нему еще и сам торшер, куда ее можно будет вкрутить.
Еще одна непривычная деталь, вводящая в ступор европеоида, – это выключатель, имеющийся возле каждой электрической розетки. По первости вы втыкаете вилку своего прибора в розетку, а он и не думает работать. Обычно выключатели собраны в блок, и в каждом таком блоке находится розетка или две. Ближайший к ней выключатель надо нажать в положение «включено», то есть «утопить» нижнюю часть. Тогда она заработает, на радость вам. Я подозреваю, что придумано это очень предусмотрительными индийцами в борьбе с несанкционированным замыканием. В сезон дождей влажность воздуха достигает 100% (что у них за шкала такая, я не понимаю, ибо у воды она должна быть подобной, а в воздухе еще и кислород имеется), но другого объяснения не нахожу, да и в прочих странах с не меньшей влажностью подобного не встречал.
Если вы везете с собой какие-нибудь бытовые электрические приборы, не забудьте положить в чемодан крестовые отвертки, дабы суметь в случае необходимости открутить винты. К тому же крестовые отвертки (в Индии их называют «филипсовские») – лучший подарок технически грамотному человеку или профессиональному механику. До недавнего времени купить их здесь было невозможно, как и болты с шурупами под подобные отвертки. Отвертки такого типа были запрещены! И в технике местного производства они не применяются.
А объясняется все очень просто и исторически обосновано. В Индии огромное население, которому надо создать условия, при которых оно сможет прокормиться, найти себе хоть какой-нибудь заработок. Крестовые отвертки и шурупы подразумевают возможность использования шуруповертов, следовательно – механизации. Механизация в состоянии заменить нескольких работников с плоской отверткой в руках. Соответственно, они будут уволены и останутся без средств к существованию.
Какая разница – платить сто рупий за выполненную работу человеку с шуруповертом или по десять рупий десяти диким заворачивателям винтов с плоскими отвертками? Для западного человека со скрученными в сторону цивилизованности и технологий мозгами она заключается в прогрессивном подходе. Иметь дело с одним вменяемым человеком гораздо проще и с точки зрения учета и бухгалтерии. Из него можно сделать специалиста, добавить ему зарплаты и вчинить в обязанность еще больше трудиться на ниве закручивания шурупов. Получится ощутимая экономия. Так логично рассуждает человек с западным менталитетом.
Однако у Индии своя логика, основанная на заботе о том, что будут кушать оставшиеся без работы девять человек, имевших ранее хоть какие-то гроши на миску риса, и своя ментальность, сформированная условиями жизни. Поэтому найти в гоанских магазинах крестовую отвертку – задача практически невыполнимая. И первое, что просят привезти из-за границы индийские самоделкины, это именно набор подобного инструмента.
Бензин. Бензин в Индии нонича дорог, типа как в Европе. Так как главным, а для большинства жителей наших теплых мест единственным средством перемещения по штату является мотоцикл или скутер, а в него, в отличие от велосипеда, все-таки приходится заливать бензин, немного расскажу, где его приходится добывать. Это только людям несведущим кажется, что на заправке. Главными точками разлива топлива в баки наших транспортных средств являются супермаркеты и маленькие лавчонки, торгующие всякой всячиной, в том числе и съедобной. С как таковыми АЗС (автозаправочными станциями) у нас небогато. Зато в подобном частном топливном предпринимательстве есть свои плюсы. Хоть и приходится переплачивать рупий десять сверх государственной цены, зато в любое время суток в самом глухом месте вы можете разбудить хозяина лавки и попросить его налить вам литр. Частники спекулируют бензином, разливая его в литровые бутылки из-под питьевой воды, выставляют их на видное место на улице, чтобы оповестить о наличии топлива проезжающих. Если вы увидели бутылочку с жидкостью оранжевого цвета, значит, это бензин с октановым числом примерно девяносто. Если цвет его более желтый, значит, и число меньше. Видимо, индийцам нравится цвет охры, потому как и кришнаиты, и индуистские священники облачаются в близкие по гамме одежды.
Раз речь зашла о том, что надо заливать в бак, то и о тех средствах передвижения, к которым приделан этот бак, упомянуть стоит. Предпочтение здесь отдается двухколесным машинам. Это по большей части скутера и мотоциклы, по-нашему они все называются – байки, для простоты. Хотя разница имеется, и довольно принципиальная. Байк – это все-таки уже солидная штука, на которую в цивилизованных странах желательно иметь права, или, как тут говорят, – лицензию. А скутер, он и в Африке скутер, еще его называют ласково – табуретка, потому что сидишь на нем не верхом, а типа присел на стульчик без спинки. Есть у него и другие прозвища: «тырчик» или «дырчик», видимо, в знак уважения к тому звуку, что издает его работающий двигатель. Дырчиково преимущество, по сравнению с мотиком, заключается в том, что с его помощью можно перевозить гораздо больше груза, положив под ноги или повесив сумку на крючок. И, что радует обычно девушек, на нем нет надобности в переключении скоростей, ибо коробка передач полностью автоматическая. Но он проигрывает в солидности, а русскому человеку без нее ну никак. Еще мотоцикл менее прожорлив, все из-за той же коробки скоростей. Расход бензина у самоходной сидушки – один литр на тридцать километров, что при его цене становится статьей расхода и занимает определенную часть месячного бюджета, если вы, конечно, не домосед. Ну, а тех, кто выбирает реальный мотоцикл, да еще если он красивый и близок по возрасту к разряду антикварных, каких тут немало, девушки больше любят.
Официально права все-таки желательно носить при себе, но, как и в России, здесь имеется универсальная бумага, дающая вам право ездить без них. Только на родине она гораздо большего номинала, здесь при желании возможно обойтись ста рупиями, по крайней мере, я больше не отдавал ни разу.
Стоимость проката байков колеблется от шестидесяти долларов в месяц до ста пятидесяти, в зависимости от срока вашей взаимной приязни в отношениях с хозяином и умения торговаться. Если у вас стойкое отвращение к двухколесным аппаратам, можно взять в аренду автомобиль. Это уже встанет дороже, от двухсот замученных американских президентов, но зато тогда появится крыша над головой даже при выезде из дома, что немаловажно во время мансуна. Можно нанять такси хоть на целые сутки, это обойдется вам с учетом вышеозначенных факторов от двадцати долларов. Ну, и наконец, самый дешевый вид перемещения по штату, который подойдет не сказать чтобы экстремалам, но людям, ищущим приключения и имеющим московскую час-пиковую подготовку, – это муниципальный автобус. Зато прокатиться на нем можно с ветерком (не у всех стекла бывают в сохранности) и задешево. Стоимость билета аж десять индийских рупий, и катайся себе хоть весь день. Я не получил достаточного опыта езды на нем, мне и одного раза хватило. Во-первых, здесь не принято уступать место никому, поэтому я выглядел полным идиотом, когда поднялся, увидев беременную женщину. А сподвигло меня прокатиться уж больно заманчивое название, отображенное на боковых стенках этого чудо-транспорта. Оно гласило: «Devki trevel». Тревел (путешествие) оказалось так себе, с девками меня глумливо обманули.
Импортные автомобили здесь очень большая редкость. На них рассекают лишь по настоящему богатые люди, политики, бизнесмены высшей градации, звезды Болливуда и национального сумасшествия – крикета (командная игра, заимствованная индийцами у древних славян, сохранившаяся в России под названием лапта :)). Политика правительства такова, что любое заграничное тут облагается безумными пошлинами, чтобы защитить национальный рынок. И Индия с благодарностью клепает все свое. От брендовой бытовой техники, скупая право на производство устаревших моделей, до тех же машин и прочего. Любой продукт, произведенный за границей, стоит в три-пять раз дороже.
Спасибо надо сказать национальному сокровищу Индии (без подколок), совести нации и просто МАХАТМЕ (звание, определяющее высшую степень просветленности, святости) Ганди. Ибо пророненное им: «Каждая деревня должна иметь все свое: от доменной печи до небольшой электростанции, от кузницы до школы, чтобы можно было выжить самостоятельно...» Короче, производить надо все свое и не надеяться на глобализацию, ВТО, МВФ, доллар, китайцев и манну небесную. То есть по Жванецкому: «...автономно, как ледокол...» До чего же золотые слова! Как знал старик про 2012 год, будто лично был знаком с пророками Мая... июня и августа. Не слушают мудрого человека, то пытаются металлургический завод на Украине прикупить (!), то электростанцию атомную пристроить, то вплести свою экономику в мировую и завязаться с сырьевыми рынками. Ну посмотрим, чем дело кончится!
Если же вы все-таки сели за баранку индийского пепелаца, то неплохо бы иметь некоторое представление о принципах передвижения по индийским же дорогам. Правило номер один: сигналить везде и всегда, как только вам придет в голову мысль, будто что-то не по-вашему. Сигнал в Индии – самая необходимая вещь. Можно не иметь прав, тормозов, выкрутить лампочки из фар, но сигнал – это святое. Можно не иметь поворотников, на мотоцикле это вообще вещь второстепенная, даже если они работают, индийцы дублируют их указание рукой. Это старая азиатская традиция – показывать пальцем, в какую сторону ты решил повернуть. А вот с неработающим звуковым сигналом пройти ТО нет никакой возможности. Не зря на всех больших авто английским по белому написано: «Horn ok, please», то есть сигнальте, пожалуйста. А правительство Индии даже утвердило премию имени Джавахарлала Неру, которую вручат тому, кто ответственно назовет достойную причину, способную уберечь индийского водителя от нажатия на клаксон. И Нобелевский комитет держит ситуацию под контролем :). Благодаря этому, если оказаться в час пик в транспортном потоке, который неизбежен, когда посещаешь большой город или Гоа в период новогодних праздников, вы будто попадаете вовнутрь зазвонившего будильника. А если измерить шум в децибелах, показатель будет равен замеру на взлетном поле аэродрома. Включать ближний свет, когда слепишь встречных, тоже дело добровольное, по крайней мере, я стараюсь это делать, не рассчитывая на ответный ход. Видимо, надо подождать. Ограничение скорости также вещь формальная, я не видел ни разу, чтобы полиция обращала на это внимание, хотя и проводил эксперименты. А уж «гаишник» в кустах с радаром – наркотический бред молодого гоана. Разогнаться тут сложно, и дороги тому причина, и прочие участники движения.