Страница:
Все.
Чего же вы боитесь?
Это как-то не принято. И стыдно.
Во-первых, в супружеской постели ничего не стыдно. Вообще ничего! Во-вторых, разве вы собираетесь делать это публично, в компании специально приглашенных родственников, друзей и представителей местной администрации?
Конечно, нет!
Тогда в чем дело? Главное — чтобы согласился он.
А если не согласится?
Почему? Ведь ему, наверное, тоже уже приелся однообразный супружеский секс. И он будет рад приправить его чем-нибудь остреньким.
Все равно не согласится!
А вы не спрашивайте. Вы действуйте, постепенно вовлекая его в игру.
Думаете?
Уверен. Тем более что свои скрытые желания сдерживать бесполезно. И опасно. В том числе для окружающих. Потому что рано или поздно они найдут способ вырваться наружу. Иногда уже в совершенно извращенной, по-настоящему извращенной форме.
Не надо бояться мелькнувших в вашем воображении стыдных мыслей и тут же стараться о них забыть. Раз они есть, значит, они есть! И так или иначе дадут о себе знать. Напротив, следует всячески обдумать эти свои скрытые желания и попытаться найти способ безболезненно для себя и окружающих удовлетворять их.
Ведь если с умом, то можно найти способ реализовать не только «извращения», но даже извращения!
Однажды я прочитал заметку о мужчине, который удовлетворял свои сексуальные потребности, демонстрируя органы размножения малолетним детям.
Что вы говорите? Мерзавец и извращенец?!
Извращенец — может быть. Мерзавец — вряд ли! Потому что нашел оригинальный и безопасный для себя и других способ реализации своих сексуальных отклонений. Он показывал свои гениталии на лестнице в интернате для слепых детей! Ну как?
А вы боитесь подумать о реализации гораздо более безобидных фантазий. Зря боитесь! Ведь если вы не найдете способ попробовать их на супружеском ложе, то начнете искать любовника. По причине того, что вам всегда чего-то не будет хватать. А если это специфическое удовольствие доставит вам муж, вы вцепитесь в него мертвой хваткой. Как за источник особого наслаждения. И не отпустите всю жизнь.
А то, что у вас какие-нибудь такие желания есть, я абсолютно уверен. У всех есть. Ведь мы единственны и неповторимы! В том числе в сексе.
Нет? Не убедил? Тогда снимаю свои рекомендации. В отношении вас. Но не в отношении мужа! i
При чем здесь муж?
При том, что он тоже индивидуален. И, значит, имеет свои тайные сексуальные желания. Которые мечтает реализовать.
Я точно знаю, что имеет! Даже если этого не осознает.
А если не имеет, то их для него должны придумать вы! Чтобы удержать в семье. Потому что нет более сильного способа привязать мужа к своей юбке, как найти и удовлетворить его «извращение»! Вернее, каждый раз удовлетворять.
Нужны примеры?
Хорошо, будут примеры. Но лучше общеизвестные, взятые из книг по сексуальному просвещению. Чтобы на скандал не нарваться.
Итак, пример первый.
— Доктор, мой муж извращенец.
— Почему вы так решили?
— Понимаете… Он любит одеваться в женскую одежду. И в таком виде ухаживать за мной!
— А в другом виде ухаживает?
— В другом виде — меньше. Что мне делать?
— Пойти в магазин.
— В какой?
— Женской одежды. И подобрать мужу новое белье. Ну, там колготки, бюстгальтеры. То, что ему понравится и будет хорошо сидеть.
— Доктор, вы шутите?
— Ничуть. Если женская одежда помогает вашему мужу исполнять свои супружеские обязанности, почему бы вам не пойти ему навстречу? Если, конечно, вы хотите, чтобы он исполнял эти обязанности.
— Но это извращение!
— Это не извращение. Это стимулятор сексуальной активности. И гарант супружеской верности мужа.
— Как так?
— Ну вы сами подумайте, куда он в этих своих колготках и бюстгальтере уйдет? Допустим, найдет он себе женщину. Уединится. Скинет пиджак и брюки. И… И что там увидит эта женщина? И что по этому поводу скажет?
Во-от.
Оденется ваш муж и сломя голову побежит домой. К вам, к жене. Которая к этим его выкрутасам относится лояльно. В отличие от случайных любовниц.
Понятно?
— Теперь понятно!
— И что вы теперь будете делать?
— Скуплю в магазинах все комбинации и белье. А еще тушь для ресниц, лак, крем, губную помаду… Чтобы он уже никогда и ни к кому…
Надеюсь все остальные тоже поняли?
Не до конца? Тогда приведу еще один пример. Шокирующий. Который тоже начну с фразы:
— Доктор, мой муж извращенец!
— Почему?
— Понимаете, когда приближаются мои физиологические сроки, ну вы понимаете, о чем я говорю, он начинает с ума сходить. Просто проходу мне не дает.
— Я понимаю. Такое бывает, когда женские дни вызывают у мужчин повышенное сексуальное возбуждение, и то, что ваш муж пристает к вам с просьбами…
— Юн не с просьбами пристает, доктор. Он со стаканом пристает!
— ???
— А потом ко мне пристает. Но вначале со стаканом!..
Ну что на это можно сказать? Можно сказать — вот повезло бабе! Вот счастье привалило! Ну куда от нее ее муж с этим стаканом денется? Никуда не денется! Потому что ни одна другая от него этот стакан не примет! И значит, жить ему в семье до конца дней своих. Даже если его не удерживать. Даже если гнать взашей! Никуда он не уйдет. Некуда ему уходить.
А то, что неприятно… Я понимаю, что неприятно. Но ради такой святой цели! Тем более что не так уж и часто. Всего-то раз в месяц.
Не нравится? То, что я здесь пишу?
Мне самому не нравится. Но только из песни слова не выкинешь. Даже если это песня про любовь. Вернее, тем более, если про любовь, то есть про то, как жить со своим мужем долго и счастливо и умереть в один день.
Например, вначале звучит гонг, а потом вас бьют по башке колотушкой. Потом снова гонг. И снова колотушка. Так вот, очень скоро вы при звуке гонга научитесь пригибаться даже без колотушки. И будете пригибаться очень долго. Возможно, всю жизнь.
Но это очень жестокий пример. Того же результата можно добиться гораздо более мягкими методами.
Допустим звучит гонг, и вам вместо колотушки предлагают еду. Раз сто подряд. До тех пор пока у вас при звуке гонга не станет капать изо рта слюна и вырабатываться желудочный сок.
А теперь давайте заменим подопытную собаку мужчиной, а еду — женщиной. Гонг оставим. Гонг будет звучать при появлении женщины и удовлетворении мужчиной посредством нее своих сексуальных потребностей. Итак, удар — женщина. Еще удар — еще женщина. Снова удар — снова женщина.
Опять удар — а женщины нет! Ну и что, что нет, слюна-то все равно… тьфу, в смысле физиологические реакции все равно имеют место быть. При полном отсутствии на месте женщины. То есть выработался тот самый условный рефлекс!
Можно опыт усложнить. Например, запускать к мужчине вторую женщину, сопровождая ее появление не гонгом, а ударом колотушки. В лоб. Смею вас уверить, что очень скоро на эту женщину реакции будут совсем другие. Или запускать третью женщину и в дополнение к ней давать ликеро-водочные изделия и вкусную еду. Соответственно на третью женщину будут вырабатываться еще более положительные реакции, чем на первую. И уж тем более на вторую.
Что и требовалось доказать. Вы спрашиваете, что я доказал?
То, что мужчину можно приучать к одной женщине и вырабатывать недоверие по отношению к другим. В том числе в сексе.
Как это делается? Выработкой условного рефлекса. На вас. На интерьер. На предшествующую сексу еду. На звук включаемой музыки. На запах. На цвет. На слова и движения, производимые вами в постели. В общем, на все, что окружает вас.
И так каждый день, много лет подряд. Чтобы муж привык, что ему хорошо, когда звучит именно эта музыка, горит именно этот свет и пахнет именно этими пирожками и этими духами. И что получается у него все после музыки, света, запаха и прочих атрибутов вашего интима. Ну в общем, тот же самый гонг, но разложенный на сотни звуков и запахов. Где если гонг звучит — все нормально. А если не звучит — то ничего не получается. Ну не идет эта самая слюна!
Таким образом, бесконечно повторяя одни и те же действия, вы создаете механизм запуска сексуального возбуждения вашего супруга. Строго индивидуальный. Который другая женщина не знает.
Ну не знает она, что любовная прелюдия должна начинаться с пирожков и кофе с ликером. Что свет в спальне должен быть красноватым, так как всегда был красноватым. Подушка пахнуть лимоном, так как всегда пахла. А музыка играть классическая. И только в этом случае ваш муж неудержимо чего-то хочет. Потому что именно эта музыка, цвет и запах прочно связаны в нем с сексуальными удовольствиями.
Таким образом, вы препятствуете отношениям вашего мужа с другой женщиной. Тем больше препятствуете, чем более индивидуальный и неповторимый обряд предшествует вашему интиму. И чем дольше он закрепляется в подкорке вашего мужа. (См. страницы, посвященные фантазиям и «извращениям»).
Я допускаю, что, несмотря на чужие запахи и звуки, ваш муж все же изменит вам. Но вот сможет ли он долго жить вне своих околосексуальных привычек — большой вопрос. Очень многие мои друзья возвращались к своим брошенным женам лишь потому, что новая женщина все делала не так. Я их спрашивал:
— А как — так?
— Ну вот так! — отвечали они. — Так, как у меня дома…
Вы все еще сомневаетесь?
Тогда приведу еще один классический, из практики сексологов, пример, подтверждающий, что сексуальные привычки это больше чем просто привычки.
— Доктор, мой муж имеет со мной отношения только в ванной комнате.
— А если не в ванной?
— У него ничего не получается.
— Совсем?
— Почти совсем.
— А в ванной получается?
— Да! Даже по нескольку раз. Только зайдем, включим воду и…
— Зачем — «включим воду».
— Ну так в этом-то и все дело. Когда вода течет, он хочет. Как только кран закрывается — у него все проходит. Это болезнь?
— Нет. Возможно, в детстве в период гиперсексуальности он занимался сам с собой в ванной. А чтобы никто ни о чем не догадался, включал воду. Таким образом, удовольствие ассоциируется у него с журчанием воды. То есть образовался своеобразный рефлекс вода — возбуждение — удовольствие.
— И что мне делать, доктор?
— Продолжать заниматься этим в ванной. А лучше всего поставить пару кранов в спальне…
Сказать — не буду с тобой спать, пока шубу не купишь!
И ждать той шубы. И, возможно, даже дождаться, но ценой уязвленного самолюбия мужа. Что очень опасно.
А можно и не дождаться. Муж повоздерживается день-другой, пострадает и начнет искать… Нет, не шубу. А более сговорчивую даму. Которой шубы много. Которой меховой шапки хватит.
Ох, покусаете тогда локти!
Не надо эксплуатировать любовь мужа к вам. Она стоит дороже, чем шуба. Чем даже сто шуб.
В том числе не стоит отказывать мужу в сексе из-за мелких бытовых дрязг. Секс оружие не для пустяков — для большой войны. Это как атомная бомба, которую приберегают на самый крайний случай. А до того обходятся оружием среднего класса. Ну там обидами, слезами, драками, попытками суицида.
Наказывать мужа «недаванием» надо было раньше, до свадьбы. Тогда ваши капризы вам могли еще сойти с рук. И могли даже принести вам пользу. Потому что вы принадлежали себе и имели полное право требовать за то, что надо ему, то, что хочется вам.
А после посещения загса это, извините, воровство. Того, что принадлежит мужу. Нет, конечно, и вам, но и мужу тоже! Он, можно сказать, из-за этого только и женился! Чтобы иметь законное основание, когда хочет и как хочет: А вы его лишаете! Рискуя перейти из стана любимых в стан смертных врагов.
Нет, я знаю, что на Западе женщина принадлежит себе даже в браке. И может засудить мужа по статье изнасилование, если тот вдруг полез к ней без ее согласия. Но это у них там. А у нас совсем по-другому. У нас любой суд будет на стороне оставленного без телесных радостей мужа.
Так что вы подумайте, прежде чем сексом, как дубиной, размахивать. Еще сто раз самой пригодится.
Глава 49
Для чего?
Для того, чтобы раскрепостившиеся мужья на сторону не гуляли. И даже об этом не помышляли. А сидели бы дома, вцепившись в женин подол.
Как этого можно добиться?
Ступенчато.
Вначале надо убедить мужа, что в этом деле он вне всякой конкуренции. С вашей точки зрения. Что он самый-самый! Как представляется вам. Трижды герой пододеяльных битв и лауреат сельскохозяйственных выставок в номинации «выдающиеся производители». Опять-таки для вас.
Мужику ведь главное что? Главное — быть не хуже других. А лучше — лучше других. Тогда он спокоен, добр и приятен в обхождении.
— А не опасно это? Не станет он, убедившись в собственной силе, искать себе приключения на стороне?
Конечно, станет! Обязательно станет! Ведь вы убедили его, что он выдающийся в этом деле мужик. И ему очень захочется проверить свою исключительность в мировом масштабе.
— А зачем же его тогда?…
Затем, что возвеличивание его мужских достоинств — это лишь первая часть интриги. Цель которой закрепить в сознании мужа победу над своей второй половиной.
И запугать остальными женщинами. Что и будет составлять вторую часть интриги. Ну потому что дома он — бог и царь. А не дома в лучшем случае середнячок.
Как запугать?
Например, пересказом любовных историй, случившихся с вашими подругами.
Ну, мол шла. Познакомилась. Пригласила к себе. Выпили-закусили. Легли в постель. И ты знаешь… Он таким мужиком оказался…
Далее должны последовать анатомические подробности, излагаемые посредством рыбацких жестов, объясняющих размеры сорвавшейся с крючка рыбы.
— Вчера во-от такой…
— Ты что, серьезно? — обязательно спросит муж, испуганно наблюдая широко раздвинутые ладони.
— Точно. Я запомнила.
— Привирает поди? — попробует оправдаться муж.
— Да нет. Ей не в первый раз такие попадаются. У нее прошлый был, — раздвинуть руки еще на ладонь, — даже круче. И позапрошлый.
И всю ночь!
— Уж прямо и всю?
— И еще утром. И полдня до вечера. И снова можно переходить на жесты. На этот раз загибая пальцы.
— Значит, раз. Потом другой. Третий. Четвертый… Десятый. До полуночи. Потому что после полуночи — раз, два, три. В общем, пальцев на руках не хватит!
— Да не может быть!
— Почему не может? У нее прошлый…
Такие периодически повторяемые рассказы должны убедить мужа, что его сексуальные показатели не рекорд. Что все остальные мужики гораздо больше мужики.
Нет, то есть дома он в полном порядке. А вот если не дома…
Что, страшно?
Конечно, страшно! Кому хочется рисковать своей сексуальной репутацией? А ну как действительно…
Вот вам и сдерживающий момент. Чувствуете?
Все равно из дома рвется? Несмотря на превентивные запугивания?
Ну тогда остается брать ситуацию в свои руки. Раз все равно не удержать…
Говоря по-простому — самой обеспечивать мужнины гулянки.
Нет, вы неправильно меня поняли, не для его удовольствия. Скорее для его неудовольствия!
Лучше всего привлечь к этому делу профессионалок. Что? Дорого стоят? Конечно, недешево. Но зато гарантируют результат. Так как работают за деньги и строго в соответствии с пожеланиями клиента. То есть вас.
Конечно, можно и бесплатно. Если подруг. Окололегкого поведения. Но подруги в самую ответственную минуту могут подвести.
Потому что в эту минуту им надо будет изобразить не удовольствие, а напротив, разочарование. Глубокое разочарование. Полнейшее разочарование. Для чего строить скорбно-недовольные физиономии. Многозначительно вздыхать. И предлагать адрес одного знакомого сексопатолога. Который как раз по этому делу.
Всем своим видом, а если понадобится то и словами эта женщина должна доказать вашему мужу, что он — сексуальное ничтожество, импотент и плюс к тому мошенник, заманивающий женщин в постель, не будучи способен с ними ничего сделать. В общем, она должна вытереть о вашего мужа подошвы своих модельных туфель.
Вас не устраивает этот способ, потому что для этого ваш муж должен лечь в чужую постель?!
Да, должна! Но иного пути доказать мужчине его несостоятельность нет! Возможности мужчины одним только внешним осмотром не определяются. Только непосредственно в деле. Так что с этим вам придется смириться.
Трудно?
И все же я считаю, что лучше один раз под вашим контролем, чем чуть позже множество и без вашего ведома.
Можете считать это мероприятие прививкой. От измен. Потому что, пройдя через такое унижение, мужик прибежит к вам сломя голову, уткнется в подол хлюпающим носом и побоится отходить от вас также на шаг сто последующих лет.
Потому что с вами он ого-го! А с той другой — пшик!
Глава 50
И после свадьбы остались такими же. К вашему сожалению.
Это раньше их веселый нрав был вам в пользу. Потому что вы всегда были вместе — они, вы и ваш жених. И, значит, они играли вам на руку, приближая вашего избранника к вам.
Теперь все изменилось. И стало с точностью до наоборот. Парни в рубахах перестали быть вашими друзьями, так как теперь уводят вашего мужа от вас. К себе. В свою бесшабашную холостяцкую компанию.
И бог бы с ним, пусть веселится! Но только в той холостяцкой компании время от времени появляются женщины. И где гарантия, что какая-нибудь из них не положит на вашего мужа глаз. Холостые друзья — это ступенька к измене. Вашего мужа — вам.
В их компании не бывает женщин? Ну, значит, есть водка. Что тоже не в пользу. Ведь по большому счету вам не важно, кто уведет вашего мужа из семьи — женщина или алкоголь.
Кроме того, в дружеской компании может быть интересней, чем дома. А дома на ее фоне скучнее. Что опять-таки может увести мужа из родных стен. В неродные.
Ну что, хватит доводов против?
Тогда перейдем к методам удержания мужа дома.
Нет, доказывать ему, что его друзья все как один негодяи, не следует. Только обидится.
И поперек порога при появлении дружков-приятелей ложиться не стоит. И детей рядом укладывать не надо. Не поможет. Перешагнет. Хотя бы потому, что постыдится перед друзьями выказать свою слабость.
И вообще силовыми методами здесь ничего не добьешься.
Тут надо действовать исподтишка. Постоянно ставя благоверного перед выбором, когда жена — или приятели. Вплоть до постановки мягких ультиматумов. Идешь на очередной мальчишник — вечером будешь спать на полу. Другой раз пошел — тогда и я уйду на девишник. На две недели.
Ну что? Не помогает?
А вашему браку сколько лет? Тридцать пять? Тогда все понятно. Тогда ставить условия поздно. Он стопроцентно предпочтет компанию приятелей.
Ставить мужа перед выбором вы или они надо в первые годы супружества. Пока вы можете ему дать или не дать то, что он сильно хочет. И чего по понятным причинам не могут дать друзья. Тогда — да. Тогда он предпочтет вас. Что его друзья ему не простят. Будут подначивать. Подшучивать. Подкалывать.
Отчего один шаг до обид и ссор.
Глядишь — дружба врозь!
Наверное, в идеале, как бы это абсурдно ни звучало, приковать мужа дома к батарее, чтобы он вообще ни с кем. Кроме вас. Ни с приятелями, ни с приятельницами. Чтобы был только ваш.
Был в моей практике примерно такой случай. Тот муж из дома практически не выходил. Сидел возле компьютера с утра до ночи и что-то такое делал. За что ему платили деньги.
— Он все время дома, — жаловалась жена.
— Как так — все время?
— Так! Утром, днем, вечером, ночью. В будни, в выходные. Летом, осенью, зимой… Все время!
— Чем вас это не устраивает?
— Тем, что скучно. Мы не ходим в театр, в гости, на уик-энды. Я устала сидеть в четырех стенах.
— А что говорит муж?
— Он ничего не говорит. Он смотрит в компьютер.
— А как он жил раньше? До вас?
— Ужасно. Пил до состояния невменяемости. Гулял…
— Вас больше устраивает этот вариант?
— Нет, конечно!
— Тогда приспосабливайтесь к этому. Тем более что он вам выгоден. Ваш муж будет при вас всегда! Во-первых, потому, что не будет иметь возможности ни с кем познакомиться. Во-вторых, постепенно отвыкнет общаться с людьми и станет домоседом уже вынужденным.
А развлекаться вы можете одна. Я думаю, он сильно против этого протестовать не будет. Лишь бы вы его оставили в покое.
Строго говоря, той женщине повезло, так как она имела мужа и средства к неплохому существованию и была совершенно защищена от измен и уходов. Другие о таком только мечтают!
Но в конце концов можно вакуум вокруг мужа не создавать. А лишь корректировать его знакомства, кого-то приближая, кого-то отдаляя.
Этот хорош. Семьянин, трезвенник, в шахматы играет. Этого можно оставить. А вот того убрать. Пьяница, гуляка, невежа, грубиян. А этот вообще «голубой» и, значит, угрожает семейному счастью уже впрямую.
А что делать, если опасные друзья не убираются?
Дружить с ними! Да, да, вы не ослышались. Именно так — дружить. Причем не только совместно с мужем, но и самостоятельно.
Категорически не советую прерывать с ними отношений, как бы неприятны они ни были. В противном случае, если вы с ними поссоритесь, вы не сможете контролировать мужа. Что очень важно.
Вы должны быть вхожи во все дома, куда вхож ваш муж! Во все без исключения. Тогда вашему супругу деться будет некуда.
— Я пошел к Петру, — говорит он.
Может, к Петру, а может, не к Петру. Как проверить?
— Я пойду с тобой, — заявляете вы.
— Нет, нельзя. Неудобно.
— Чего неудобно? К Петьке неудобно? Я к Петьке в любой час. Мы же друзья!
Ну что? Не удалось улизнуть в неизвестном направлении.
А можно еще друзьям звонить. По крайней мере, иметь такую возможность.
— Мой не у тебя? Тогда давай его сюда.
Если приятели мужа не идут на контакт, можно подружиться с их женами. И звонить и приходить к ним. Или просить сообщать о мужниных передвижениях. Из чувства женской солидарности.
И никуда вашему мужу не деться. Потому что контроль!
Глава 51
Тем не менее изложенные здесь рекомендации не менее действенны в деле укрепления семейных уз, чем даже правильно организованный секс. Секс что, секс рано или поздно угасает. Просто в силу возраста. А супруги остаются. И им надо продолжать жить.
Что же может их объединять, кроме совместно нажитых детей и взаимной привычки?
Дело.
Если по гамбургскому счету, то соединяет людей только общее дело. Совместно поставленная и совместно достигаемая цель.
Любая. Великая. Большая. Мелкая. Мелочная. Даже стыдная. Главное — цель. Которую можно достигнуть только вдвоем. И поэтому, хочешь не хочешь, приходится подстраиваться друг к другу.
Взаимная необходимость — лучший стимул для налаживания межличностных отношений. Это не я придумал, это психологи открыли, в том числе изучая поведение человека во время многомесячной изоляции в замкнутых коллективах. Например, космонавтов. Потому что, по крайней мере, один экипаж был снят с орбиты раньше намеченного срока. По очень банальной причине — коммунальной склоки в ближнем космосе.
Ну не понравились они друг другу. Чужие физиономии раздражали, слова, суждения, взгляды… Ну, в общем, сволочь попалась другому космонавту. С которой приходится целыми сутками с глазу на глаз. И никуда не уйдешь! Ведь это даже не коммунальная кухня, где можно плеснуть соседу в суп керосин и шмыг к себе в комнату. И дверь на крючок. Здесь орбитальный комплекс, где нет крючков на дверях по причине отсутствия дверей. Здесь не спрячешься. Здесь надо жить. По возможности мирно.
Как?
Над решением этой проблемы работали целые институты. Не из любви к космическим соколам — чтобы государственные деньги сэкономить. Затрачиваемые на неплановые посадки.
И нашли!
До того космонавты работали по рациональной и наиболее производительной схеме — каждый делал свое дело. Этот свое. Тот — свое. Казалось бы, чего желать лучшего? Лучшего быть не может.
Ан нет! Оказалось, может! Надо, чтобы каждый работал с каждым. Допустим есть у меня прибор. Надо работать — включил и работай.
Правильно?
Нет, неправильно. То есть с точки зрения производительности верно. А отношений между членами экипажа хуже не придумать! Потому что как каждый из них мыслит? Мне не надо жить в мире вон с тем бортинженером, потому что это никак не влияет на мою работу. Чтоб он сдох!
Чего же вы боитесь?
Это как-то не принято. И стыдно.
Во-первых, в супружеской постели ничего не стыдно. Вообще ничего! Во-вторых, разве вы собираетесь делать это публично, в компании специально приглашенных родственников, друзей и представителей местной администрации?
Конечно, нет!
Тогда в чем дело? Главное — чтобы согласился он.
А если не согласится?
Почему? Ведь ему, наверное, тоже уже приелся однообразный супружеский секс. И он будет рад приправить его чем-нибудь остреньким.
Все равно не согласится!
А вы не спрашивайте. Вы действуйте, постепенно вовлекая его в игру.
Думаете?
Уверен. Тем более что свои скрытые желания сдерживать бесполезно. И опасно. В том числе для окружающих. Потому что рано или поздно они найдут способ вырваться наружу. Иногда уже в совершенно извращенной, по-настоящему извращенной форме.
Не надо бояться мелькнувших в вашем воображении стыдных мыслей и тут же стараться о них забыть. Раз они есть, значит, они есть! И так или иначе дадут о себе знать. Напротив, следует всячески обдумать эти свои скрытые желания и попытаться найти способ безболезненно для себя и окружающих удовлетворять их.
Ведь если с умом, то можно найти способ реализовать не только «извращения», но даже извращения!
Однажды я прочитал заметку о мужчине, который удовлетворял свои сексуальные потребности, демонстрируя органы размножения малолетним детям.
Что вы говорите? Мерзавец и извращенец?!
Извращенец — может быть. Мерзавец — вряд ли! Потому что нашел оригинальный и безопасный для себя и других способ реализации своих сексуальных отклонений. Он показывал свои гениталии на лестнице в интернате для слепых детей! Ну как?
А вы боитесь подумать о реализации гораздо более безобидных фантазий. Зря боитесь! Ведь если вы не найдете способ попробовать их на супружеском ложе, то начнете искать любовника. По причине того, что вам всегда чего-то не будет хватать. А если это специфическое удовольствие доставит вам муж, вы вцепитесь в него мертвой хваткой. Как за источник особого наслаждения. И не отпустите всю жизнь.
А то, что у вас какие-нибудь такие желания есть, я абсолютно уверен. У всех есть. Ведь мы единственны и неповторимы! В том числе в сексе.
Нет? Не убедил? Тогда снимаю свои рекомендации. В отношении вас. Но не в отношении мужа! i
При чем здесь муж?
При том, что он тоже индивидуален. И, значит, имеет свои тайные сексуальные желания. Которые мечтает реализовать.
Я точно знаю, что имеет! Даже если этого не осознает.
А если не имеет, то их для него должны придумать вы! Чтобы удержать в семье. Потому что нет более сильного способа привязать мужа к своей юбке, как найти и удовлетворить его «извращение»! Вернее, каждый раз удовлетворять.
Нужны примеры?
Хорошо, будут примеры. Но лучше общеизвестные, взятые из книг по сексуальному просвещению. Чтобы на скандал не нарваться.
Итак, пример первый.
— Доктор, мой муж извращенец.
— Почему вы так решили?
— Понимаете… Он любит одеваться в женскую одежду. И в таком виде ухаживать за мной!
— А в другом виде ухаживает?
— В другом виде — меньше. Что мне делать?
— Пойти в магазин.
— В какой?
— Женской одежды. И подобрать мужу новое белье. Ну, там колготки, бюстгальтеры. То, что ему понравится и будет хорошо сидеть.
— Доктор, вы шутите?
— Ничуть. Если женская одежда помогает вашему мужу исполнять свои супружеские обязанности, почему бы вам не пойти ему навстречу? Если, конечно, вы хотите, чтобы он исполнял эти обязанности.
— Но это извращение!
— Это не извращение. Это стимулятор сексуальной активности. И гарант супружеской верности мужа.
— Как так?
— Ну вы сами подумайте, куда он в этих своих колготках и бюстгальтере уйдет? Допустим, найдет он себе женщину. Уединится. Скинет пиджак и брюки. И… И что там увидит эта женщина? И что по этому поводу скажет?
Во-от.
Оденется ваш муж и сломя голову побежит домой. К вам, к жене. Которая к этим его выкрутасам относится лояльно. В отличие от случайных любовниц.
Понятно?
— Теперь понятно!
— И что вы теперь будете делать?
— Скуплю в магазинах все комбинации и белье. А еще тушь для ресниц, лак, крем, губную помаду… Чтобы он уже никогда и ни к кому…
Надеюсь все остальные тоже поняли?
Не до конца? Тогда приведу еще один пример. Шокирующий. Который тоже начну с фразы:
— Доктор, мой муж извращенец!
— Почему?
— Понимаете, когда приближаются мои физиологические сроки, ну вы понимаете, о чем я говорю, он начинает с ума сходить. Просто проходу мне не дает.
— Я понимаю. Такое бывает, когда женские дни вызывают у мужчин повышенное сексуальное возбуждение, и то, что ваш муж пристает к вам с просьбами…
— Юн не с просьбами пристает, доктор. Он со стаканом пристает!
— ???
— А потом ко мне пристает. Но вначале со стаканом!..
Ну что на это можно сказать? Можно сказать — вот повезло бабе! Вот счастье привалило! Ну куда от нее ее муж с этим стаканом денется? Никуда не денется! Потому что ни одна другая от него этот стакан не примет! И значит, жить ему в семье до конца дней своих. Даже если его не удерживать. Даже если гнать взашей! Никуда он не уйдет. Некуда ему уходить.
А то, что неприятно… Я понимаю, что неприятно. Но ради такой святой цели! Тем более что не так уж и часто. Всего-то раз в месяц.
Не нравится? То, что я здесь пишу?
Мне самому не нравится. Но только из песни слова не выкинешь. Даже если это песня про любовь. Вернее, тем более, если про любовь, то есть про то, как жить со своим мужем долго и счастливо и умереть в один день.
О ПОЛЬЗЕ СЕКСУАЛЬНЫХ ПРИВЫЧЕК, или КАК СДЕЛАТЬ ТАК, ЧТОБЫ ВАШ МУЖ МОГ ЛЮБИТЬ ТОЛЬКО ВАС
Тут я снова должен поклониться в пояс великому физиологу Павлову. Который доказал, что если долго повторять одно и то же действие, сопровождая его поощрением или наказанием, то можно выработать условный рефлекс. На что угодно.Например, вначале звучит гонг, а потом вас бьют по башке колотушкой. Потом снова гонг. И снова колотушка. Так вот, очень скоро вы при звуке гонга научитесь пригибаться даже без колотушки. И будете пригибаться очень долго. Возможно, всю жизнь.
Но это очень жестокий пример. Того же результата можно добиться гораздо более мягкими методами.
Допустим звучит гонг, и вам вместо колотушки предлагают еду. Раз сто подряд. До тех пор пока у вас при звуке гонга не станет капать изо рта слюна и вырабатываться желудочный сок.
А теперь давайте заменим подопытную собаку мужчиной, а еду — женщиной. Гонг оставим. Гонг будет звучать при появлении женщины и удовлетворении мужчиной посредством нее своих сексуальных потребностей. Итак, удар — женщина. Еще удар — еще женщина. Снова удар — снова женщина.
Опять удар — а женщины нет! Ну и что, что нет, слюна-то все равно… тьфу, в смысле физиологические реакции все равно имеют место быть. При полном отсутствии на месте женщины. То есть выработался тот самый условный рефлекс!
Можно опыт усложнить. Например, запускать к мужчине вторую женщину, сопровождая ее появление не гонгом, а ударом колотушки. В лоб. Смею вас уверить, что очень скоро на эту женщину реакции будут совсем другие. Или запускать третью женщину и в дополнение к ней давать ликеро-водочные изделия и вкусную еду. Соответственно на третью женщину будут вырабатываться еще более положительные реакции, чем на первую. И уж тем более на вторую.
Что и требовалось доказать. Вы спрашиваете, что я доказал?
То, что мужчину можно приучать к одной женщине и вырабатывать недоверие по отношению к другим. В том числе в сексе.
Как это делается? Выработкой условного рефлекса. На вас. На интерьер. На предшествующую сексу еду. На звук включаемой музыки. На запах. На цвет. На слова и движения, производимые вами в постели. В общем, на все, что окружает вас.
И так каждый день, много лет подряд. Чтобы муж привык, что ему хорошо, когда звучит именно эта музыка, горит именно этот свет и пахнет именно этими пирожками и этими духами. И что получается у него все после музыки, света, запаха и прочих атрибутов вашего интима. Ну в общем, тот же самый гонг, но разложенный на сотни звуков и запахов. Где если гонг звучит — все нормально. А если не звучит — то ничего не получается. Ну не идет эта самая слюна!
Таким образом, бесконечно повторяя одни и те же действия, вы создаете механизм запуска сексуального возбуждения вашего супруга. Строго индивидуальный. Который другая женщина не знает.
Ну не знает она, что любовная прелюдия должна начинаться с пирожков и кофе с ликером. Что свет в спальне должен быть красноватым, так как всегда был красноватым. Подушка пахнуть лимоном, так как всегда пахла. А музыка играть классическая. И только в этом случае ваш муж неудержимо чего-то хочет. Потому что именно эта музыка, цвет и запах прочно связаны в нем с сексуальными удовольствиями.
Таким образом, вы препятствуете отношениям вашего мужа с другой женщиной. Тем больше препятствуете, чем более индивидуальный и неповторимый обряд предшествует вашему интиму. И чем дольше он закрепляется в подкорке вашего мужа. (См. страницы, посвященные фантазиям и «извращениям»).
Я допускаю, что, несмотря на чужие запахи и звуки, ваш муж все же изменит вам. Но вот сможет ли он долго жить вне своих околосексуальных привычек — большой вопрос. Очень многие мои друзья возвращались к своим брошенным женам лишь потому, что новая женщина все делала не так. Я их спрашивал:
— А как — так?
— Ну вот так! — отвечали они. — Так, как у меня дома…
Вы все еще сомневаетесь?
Тогда приведу еще один классический, из практики сексологов, пример, подтверждающий, что сексуальные привычки это больше чем просто привычки.
— Доктор, мой муж имеет со мной отношения только в ванной комнате.
— А если не в ванной?
— У него ничего не получается.
— Совсем?
— Почти совсем.
— А в ванной получается?
— Да! Даже по нескольку раз. Только зайдем, включим воду и…
— Зачем — «включим воду».
— Ну так в этом-то и все дело. Когда вода течет, он хочет. Как только кран закрывается — у него все проходит. Это болезнь?
— Нет. Возможно, в детстве в период гиперсексуальности он занимался сам с собой в ванной. А чтобы никто ни о чем не догадался, включал воду. Таким образом, удовольствие ассоциируется у него с журчанием воды. То есть образовался своеобразный рефлекс вода — возбуждение — удовольствие.
— И что мне делать, доктор?
— Продолжать заниматься этим в ванной. А лучше всего поставить пару кранов в спальне…
СЕКС КАК СРЕДСТВО ДАВЛЕНИЯ НА МУЖА
Вообще-то не посоветую. Секс он не для мелкого шантажа. Он для совсем другого, о чем я говорил в начале главы. Добиться своего с помощью секса можно.Сказать — не буду с тобой спать, пока шубу не купишь!
И ждать той шубы. И, возможно, даже дождаться, но ценой уязвленного самолюбия мужа. Что очень опасно.
А можно и не дождаться. Муж повоздерживается день-другой, пострадает и начнет искать… Нет, не шубу. А более сговорчивую даму. Которой шубы много. Которой меховой шапки хватит.
Ох, покусаете тогда локти!
Не надо эксплуатировать любовь мужа к вам. Она стоит дороже, чем шуба. Чем даже сто шуб.
В том числе не стоит отказывать мужу в сексе из-за мелких бытовых дрязг. Секс оружие не для пустяков — для большой войны. Это как атомная бомба, которую приберегают на самый крайний случай. А до того обходятся оружием среднего класса. Ну там обидами, слезами, драками, попытками суицида.
Наказывать мужа «недаванием» надо было раньше, до свадьбы. Тогда ваши капризы вам могли еще сойти с рук. И могли даже принести вам пользу. Потому что вы принадлежали себе и имели полное право требовать за то, что надо ему, то, что хочется вам.
А после посещения загса это, извините, воровство. Того, что принадлежит мужу. Нет, конечно, и вам, но и мужу тоже! Он, можно сказать, из-за этого только и женился! Чтобы иметь законное основание, когда хочет и как хочет: А вы его лишаете! Рискуя перейти из стана любимых в стан смертных врагов.
Нет, я знаю, что на Западе женщина принадлежит себе даже в браке. И может засудить мужа по статье изнасилование, если тот вдруг полез к ней без ее согласия. Но это у них там. А у нас совсем по-другому. У нас любой суд будет на стороне оставленного без телесных радостей мужа.
Так что вы подумайте, прежде чем сексом, как дубиной, размахивать. Еще сто раз самой пригодится.
Глава 49
О ПОЛЬЗЕ МУЖСКИХ КОМПЛЕКСОВ, или КТО БОИТСЯ ГУЛЯТЬ, ТОТ НЕ ГУЛЯЕТ+
Эта глава продолжает тему предыдущей. Она тоже про секс. Но преследующий иные, вернее сказать, строго противоположные цели. Если раньше мы говорили о том, как раскрепостить мужчину, то теперь озаботимся тем, как его закомплексовать.Для чего?
Для того, чтобы раскрепостившиеся мужья на сторону не гуляли. И даже об этом не помышляли. А сидели бы дома, вцепившись в женин подол.
Как этого можно добиться?
Ступенчато.
Вначале надо убедить мужа, что в этом деле он вне всякой конкуренции. С вашей точки зрения. Что он самый-самый! Как представляется вам. Трижды герой пододеяльных битв и лауреат сельскохозяйственных выставок в номинации «выдающиеся производители». Опять-таки для вас.
Мужику ведь главное что? Главное — быть не хуже других. А лучше — лучше других. Тогда он спокоен, добр и приятен в обхождении.
— А не опасно это? Не станет он, убедившись в собственной силе, искать себе приключения на стороне?
Конечно, станет! Обязательно станет! Ведь вы убедили его, что он выдающийся в этом деле мужик. И ему очень захочется проверить свою исключительность в мировом масштабе.
— А зачем же его тогда?…
Затем, что возвеличивание его мужских достоинств — это лишь первая часть интриги. Цель которой закрепить в сознании мужа победу над своей второй половиной.
И запугать остальными женщинами. Что и будет составлять вторую часть интриги. Ну потому что дома он — бог и царь. А не дома в лучшем случае середнячок.
Как запугать?
Например, пересказом любовных историй, случившихся с вашими подругами.
Ну, мол шла. Познакомилась. Пригласила к себе. Выпили-закусили. Легли в постель. И ты знаешь… Он таким мужиком оказался…
Далее должны последовать анатомические подробности, излагаемые посредством рыбацких жестов, объясняющих размеры сорвавшейся с крючка рыбы.
— Вчера во-от такой…
— Ты что, серьезно? — обязательно спросит муж, испуганно наблюдая широко раздвинутые ладони.
— Точно. Я запомнила.
— Привирает поди? — попробует оправдаться муж.
— Да нет. Ей не в первый раз такие попадаются. У нее прошлый был, — раздвинуть руки еще на ладонь, — даже круче. И позапрошлый.
И всю ночь!
— Уж прямо и всю?
— И еще утром. И полдня до вечера. И снова можно переходить на жесты. На этот раз загибая пальцы.
— Значит, раз. Потом другой. Третий. Четвертый… Десятый. До полуночи. Потому что после полуночи — раз, два, три. В общем, пальцев на руках не хватит!
— Да не может быть!
— Почему не может? У нее прошлый…
Такие периодически повторяемые рассказы должны убедить мужа, что его сексуальные показатели не рекорд. Что все остальные мужики гораздо больше мужики.
Нет, то есть дома он в полном порядке. А вот если не дома…
Что, страшно?
Конечно, страшно! Кому хочется рисковать своей сексуальной репутацией? А ну как действительно…
Вот вам и сдерживающий момент. Чувствуете?
Все равно из дома рвется? Несмотря на превентивные запугивания?
Ну тогда остается брать ситуацию в свои руки. Раз все равно не удержать…
Говоря по-простому — самой обеспечивать мужнины гулянки.
Нет, вы неправильно меня поняли, не для его удовольствия. Скорее для его неудовольствия!
Лучше всего привлечь к этому делу профессионалок. Что? Дорого стоят? Конечно, недешево. Но зато гарантируют результат. Так как работают за деньги и строго в соответствии с пожеланиями клиента. То есть вас.
Конечно, можно и бесплатно. Если подруг. Окололегкого поведения. Но подруги в самую ответственную минуту могут подвести.
Потому что в эту минуту им надо будет изобразить не удовольствие, а напротив, разочарование. Глубокое разочарование. Полнейшее разочарование. Для чего строить скорбно-недовольные физиономии. Многозначительно вздыхать. И предлагать адрес одного знакомого сексопатолога. Который как раз по этому делу.
Всем своим видом, а если понадобится то и словами эта женщина должна доказать вашему мужу, что он — сексуальное ничтожество, импотент и плюс к тому мошенник, заманивающий женщин в постель, не будучи способен с ними ничего сделать. В общем, она должна вытереть о вашего мужа подошвы своих модельных туфель.
Вас не устраивает этот способ, потому что для этого ваш муж должен лечь в чужую постель?!
Да, должна! Но иного пути доказать мужчине его несостоятельность нет! Возможности мужчины одним только внешним осмотром не определяются. Только непосредственно в деле. Так что с этим вам придется смириться.
Трудно?
И все же я считаю, что лучше один раз под вашим контролем, чем чуть позже множество и без вашего ведома.
Можете считать это мероприятие прививкой. От измен. Потому что, пройдя через такое унижение, мужик прибежит к вам сломя голову, уткнется в подол хлюпающим носом и побоится отходить от вас также на шаг сто последующих лет.
Потому что с вами он ого-го! А с той другой — пшик!
Глава 50
О ЖЕНАХ, МУЖЬЯХ И ДРУЗЬЯХ, или ЧТО ЛУЧШЕ —ЛЮБОВЬ ИЛИ ДРУЖБА?
Эта глава о друзьях. Мужа. Которые были в том числе вашими. И были очень хорошими, потому что были веселые, общительные, в общем, рубахи-парни.И после свадьбы остались такими же. К вашему сожалению.
Это раньше их веселый нрав был вам в пользу. Потому что вы всегда были вместе — они, вы и ваш жених. И, значит, они играли вам на руку, приближая вашего избранника к вам.
Теперь все изменилось. И стало с точностью до наоборот. Парни в рубахах перестали быть вашими друзьями, так как теперь уводят вашего мужа от вас. К себе. В свою бесшабашную холостяцкую компанию.
И бог бы с ним, пусть веселится! Но только в той холостяцкой компании время от времени появляются женщины. И где гарантия, что какая-нибудь из них не положит на вашего мужа глаз. Холостые друзья — это ступенька к измене. Вашего мужа — вам.
В их компании не бывает женщин? Ну, значит, есть водка. Что тоже не в пользу. Ведь по большому счету вам не важно, кто уведет вашего мужа из семьи — женщина или алкоголь.
Кроме того, в дружеской компании может быть интересней, чем дома. А дома на ее фоне скучнее. Что опять-таки может увести мужа из родных стен. В неродные.
Ну что, хватит доводов против?
Тогда перейдем к методам удержания мужа дома.
Нет, доказывать ему, что его друзья все как один негодяи, не следует. Только обидится.
И поперек порога при появлении дружков-приятелей ложиться не стоит. И детей рядом укладывать не надо. Не поможет. Перешагнет. Хотя бы потому, что постыдится перед друзьями выказать свою слабость.
И вообще силовыми методами здесь ничего не добьешься.
Тут надо действовать исподтишка. Постоянно ставя благоверного перед выбором, когда жена — или приятели. Вплоть до постановки мягких ультиматумов. Идешь на очередной мальчишник — вечером будешь спать на полу. Другой раз пошел — тогда и я уйду на девишник. На две недели.
Ну что? Не помогает?
А вашему браку сколько лет? Тридцать пять? Тогда все понятно. Тогда ставить условия поздно. Он стопроцентно предпочтет компанию приятелей.
Ставить мужа перед выбором вы или они надо в первые годы супружества. Пока вы можете ему дать или не дать то, что он сильно хочет. И чего по понятным причинам не могут дать друзья. Тогда — да. Тогда он предпочтет вас. Что его друзья ему не простят. Будут подначивать. Подшучивать. Подкалывать.
Отчего один шаг до обид и ссор.
Глядишь — дружба врозь!
Наверное, в идеале, как бы это абсурдно ни звучало, приковать мужа дома к батарее, чтобы он вообще ни с кем. Кроме вас. Ни с приятелями, ни с приятельницами. Чтобы был только ваш.
Был в моей практике примерно такой случай. Тот муж из дома практически не выходил. Сидел возле компьютера с утра до ночи и что-то такое делал. За что ему платили деньги.
— Он все время дома, — жаловалась жена.
— Как так — все время?
— Так! Утром, днем, вечером, ночью. В будни, в выходные. Летом, осенью, зимой… Все время!
— Чем вас это не устраивает?
— Тем, что скучно. Мы не ходим в театр, в гости, на уик-энды. Я устала сидеть в четырех стенах.
— А что говорит муж?
— Он ничего не говорит. Он смотрит в компьютер.
— А как он жил раньше? До вас?
— Ужасно. Пил до состояния невменяемости. Гулял…
— Вас больше устраивает этот вариант?
— Нет, конечно!
— Тогда приспосабливайтесь к этому. Тем более что он вам выгоден. Ваш муж будет при вас всегда! Во-первых, потому, что не будет иметь возможности ни с кем познакомиться. Во-вторых, постепенно отвыкнет общаться с людьми и станет домоседом уже вынужденным.
А развлекаться вы можете одна. Я думаю, он сильно против этого протестовать не будет. Лишь бы вы его оставили в покое.
Строго говоря, той женщине повезло, так как она имела мужа и средства к неплохому существованию и была совершенно защищена от измен и уходов. Другие о таком только мечтают!
Но в конце концов можно вакуум вокруг мужа не создавать. А лишь корректировать его знакомства, кого-то приближая, кого-то отдаляя.
Этот хорош. Семьянин, трезвенник, в шахматы играет. Этого можно оставить. А вот того убрать. Пьяница, гуляка, невежа, грубиян. А этот вообще «голубой» и, значит, угрожает семейному счастью уже впрямую.
А что делать, если опасные друзья не убираются?
Дружить с ними! Да, да, вы не ослышались. Именно так — дружить. Причем не только совместно с мужем, но и самостоятельно.
Категорически не советую прерывать с ними отношений, как бы неприятны они ни были. В противном случае, если вы с ними поссоритесь, вы не сможете контролировать мужа. Что очень важно.
Вы должны быть вхожи во все дома, куда вхож ваш муж! Во все без исключения. Тогда вашему супругу деться будет некуда.
— Я пошел к Петру, — говорит он.
Может, к Петру, а может, не к Петру. Как проверить?
— Я пойду с тобой, — заявляете вы.
— Нет, нельзя. Неудобно.
— Чего неудобно? К Петьке неудобно? Я к Петьке в любой час. Мы же друзья!
Ну что? Не удалось улизнуть в неизвестном направлении.
А можно еще друзьям звонить. По крайней мере, иметь такую возможность.
— Мой не у тебя? Тогда давай его сюда.
Если приятели мужа не идут на контакт, можно подружиться с их женами. И звонить и приходить к ним. Или просить сообщать о мужниных передвижениях. Из чувства женской солидарности.
И никуда вашему мужу не деться. Потому что контроль!
Глава 51
ЕДИНАЯ ЦЕЛЬ КАК СРЕДСТВО СПЛОЧЕНИЯ СЕМЬИ
Эта глава вам не понравится. Потому что будет скучна. По крайней мере, в сравнении с предыдущими, посвященными сексу страницами.Тем не менее изложенные здесь рекомендации не менее действенны в деле укрепления семейных уз, чем даже правильно организованный секс. Секс что, секс рано или поздно угасает. Просто в силу возраста. А супруги остаются. И им надо продолжать жить.
Что же может их объединять, кроме совместно нажитых детей и взаимной привычки?
Дело.
Если по гамбургскому счету, то соединяет людей только общее дело. Совместно поставленная и совместно достигаемая цель.
Любая. Великая. Большая. Мелкая. Мелочная. Даже стыдная. Главное — цель. Которую можно достигнуть только вдвоем. И поэтому, хочешь не хочешь, приходится подстраиваться друг к другу.
Взаимная необходимость — лучший стимул для налаживания межличностных отношений. Это не я придумал, это психологи открыли, в том числе изучая поведение человека во время многомесячной изоляции в замкнутых коллективах. Например, космонавтов. Потому что, по крайней мере, один экипаж был снят с орбиты раньше намеченного срока. По очень банальной причине — коммунальной склоки в ближнем космосе.
Ну не понравились они друг другу. Чужие физиономии раздражали, слова, суждения, взгляды… Ну, в общем, сволочь попалась другому космонавту. С которой приходится целыми сутками с глазу на глаз. И никуда не уйдешь! Ведь это даже не коммунальная кухня, где можно плеснуть соседу в суп керосин и шмыг к себе в комнату. И дверь на крючок. Здесь орбитальный комплекс, где нет крючков на дверях по причине отсутствия дверей. Здесь не спрячешься. Здесь надо жить. По возможности мирно.
Как?
Над решением этой проблемы работали целые институты. Не из любви к космическим соколам — чтобы государственные деньги сэкономить. Затрачиваемые на неплановые посадки.
И нашли!
До того космонавты работали по рациональной и наиболее производительной схеме — каждый делал свое дело. Этот свое. Тот — свое. Казалось бы, чего желать лучшего? Лучшего быть не может.
Ан нет! Оказалось, может! Надо, чтобы каждый работал с каждым. Допустим есть у меня прибор. Надо работать — включил и работай.
Правильно?
Нет, неправильно. То есть с точки зрения производительности верно. А отношений между членами экипажа хуже не придумать! Потому что как каждый из них мыслит? Мне не надо жить в мире вон с тем бортинженером, потому что это никак не влияет на мою работу. Чтоб он сдох!