Измайлов Андрей. Слегач

   -- Проблемы, мастер? -- детина с перебитым носом спросил участливо, но с отчетливой куражливостью. Их откуда ни возьмись за спиной Жилина возникло трое -- все трое массивны, коротко стрижены, пустоглазы. -- Проблемы?!
   Вопрос как бы к продавцу, но Жилина поприжали, не плотно и тем не менее давая понять... справа-слева-сзади.
   -- Баксы хотел мне втюхать! -- обвинило говядо.
   -- Я турист, -- прикинулся Жилин смиренным дурачком. Ясно, что ПОПАЛ, но во что? Надо посмотреть. -- А что, ребята, у вас валюту разве не принимают?
   -- Принимают, братан, принимают, -- разъяснил Нос, -- но только через обменный пункт. Тебя как звать-то, братан?
   -- Ваня, -- прикинулся "Ваней" Жилин.
   -- Ид-ди ты! Сам -- Ваня, а хочешь национальный рубль подорвать... -сокрушенность была почти неотличима от искренней.
   -- Да не хочу я! Я просто не знал. Просто у меня рублей не хватило! -- Жилин прижал руки к груди, играя лоха. Почему бы и нет? Вы со мной играете, я с вами сыграю!
   -- А чего ему надо? -- выяснил у продавца Нос, будто самого Жилина не было и в помине. -- О-о! Братищев! Чукча -- чита-а-атель! Сколько ему не хватило? Десятки?! На! Порядок, мастер? В расчете?
   Продавец закивал, мол, в расчете, и безвозмездно предоставил полиэтиленовый пакет с хлипкими ручками. Нос не уложил, ссыпал туда все двенадцать томов -- беспорядочно, валом. Ручка тут же порвалась. Держи, сказал Нос. И Жилин вынужденно обхватил в обнимку неуклюжий пакет.
   -- Должок за тобой, братан! -- как бы пошутил Нос.
   Дамочка непреклонного возраста приостановилась у прилавка, потрогала пальцем глянцевый покетбук с незатейливым названием "Просто Мария". (Гм! Луис Педрович?.. Зовите просто Мария!)
   -- Это круто! -- чавкнул продавец. Жилин перестал для него существовать.
   Подельники новоявленного кредитора подтолкнули должника с боков -- в нужном направлении.
   
   Направились, как выяснилось, к пункту обмена. Проблемы? Никаких! В России имеет хождение рубль. И только. Кто не знает, того готовы просветить и даже препроводить к ближайшему "обменнику". Ты ж десятку должен, мастер! В рублях. Щас поменяешь и -- рассчитаемся!
   Забавно! Троица мордоворотов всерьез решила, что лох полностью смирился и идет куда ведут. Руки у Жилина заняты пакетом с книжками, но что руки... Забавно!
   Детины довели лоха не до ближайшей подворотни, где, как предвкушал Жилин, лоха выпотрошат и дадут пинка под зад... как им кажется... Они все вместе действительно пришли в "обменник". Не ближайший. Но в "обменник". Натуральный, без "липы". В бутике. При входе в бутик нес службу закамуфлированный амбал, вооруженный "Дрелью" (шестнадцатизарядный, калибр 5,45).
   "Обменник" находился в закутке, изолированный от зала могучей металлической дверью с окошком.
   И плакатик над окошком "Сто долларов -- это всегда сто долларов!" -- со стрелками, указывающими на различия.
   И уведомление "Осуществляя валютные операции с неизвестными, вы рискуете быть обманутым и совершаете уголовное преступление!"
   И курс покупки-продажи мелом на грифельной дощечке...
   Оп, стоп! Это что ж за курс бредовый! Одна-а-ако!
   В спину давяще дышал кредитор со товарищи. Из окошка снуло глядела идентичная ряха. Потом дверь натужно открылась, и Жилин, теснимый троицей, оказался внутри вместе с троицей же и с ряхой.
   -- А мы, значит, разве не через окошко будем?
   -- Не, не через окошко. Так надежней, и шум снаружи не слышен... Да не будет он шуметь. Братан, ты же не будешь шуметь? А, Ванек?!
   -- Не буду. Я вообще с детства -- как мышка.
   -- Ну?
   -- Что -- ну?!
   -- У тебя ведь есть доллары?
   -- Да. Но не по такому же курсу!
   -- Неужто, братан! А что у тебя есть, кроме долларов? Вытряхивай! У нас принимают любую валюту. Марки, фунты, крузейро!
   -- У меня нет крузейро. У меня есть макута, квача, тхебе... -- Жилин перечислил далеко не все известные ему экзотические афро-бумажки, и не понаслышке известные. Заир, Малави, Ботсвана. А то еще -- нгултрум, даласи, каури, песева?.. Ситуация, ставшая предельно ясной, стала скучной.
   -- Крутой, что ли? -- соболезнующе спросил Нос. -- Так все хорошо было, по-честному...
   -- Ванек не понимает, -- поддакнул пустоглазый, и второй пустоглазый поддакнул: -- Учить надо!
   -- За квачу ответишь! -- накатила идентичная ряха, цепляясь к слову.
   ...Тесновато, конечно. Зато звуконепроницаемо. Впрочем, он пообещал, что не будет шуметь. И впрямь -- как мышка. Но должок вернул. Взял из кассового ящика десятку, вместо нее положил эквивалентное количество долларов (по приемлемому курсу! не по указанному на грифельной дощечке!). Десятку он, плюнув, налепил на лоб бездыханному кредитору. С волками жить... А Братищева Жилин им все-таки не оставит. Опять же, уплочено.
   Вышел из закутка, аккуратно защелкнув за собой металлическую дверь. Независимо прошествовал мимо амбала с "Дрелью". До свиданья, сказал Жилин, спасибо. Заходите еще, сказал амбал. Непременно, сказал Жилин, светски содрогаясь...
   Доллары он поменял на рубли в ближайшем от злополучного обменника обменнике. Курс там был раз в пять-шесть выгодней, нежели у бандюков. Понятное дело, бандюки. Подлавливают лохов и вынуждают...
   Жилин искренне полагал, что эра всяческой шпаны завершилась пять лет назад, тем самым достопамятным августом. Во всяком случае, надеялся. Пек, опять же... Если бы Пек попал в обойму после Августа, то бандюков в столице не стало бы по определению. Это было бы очень удобно, окажись у Пека высокое общественное положение. Хорошо, если бы он оказался, скажем, мэром... Не Пек. Буба. Остывшее зеленоватое тело в джакузи с остывшей зеленоватой водой. Шевелящееся тело. Иллюзия, вызванная массирующими струями джакузи. Мертв. Жилин стряхнул наваждение.
   Однако теперь, когда рублей у него более чем достаточно, завтрак не помешал бы. А то и помог. А то и обед. Полноценный, плотный. С бифштексами. И не маленькими (вот ведь подлость! ма-а-аленькие бифштексы!), но большими, скворчащими, истекающими, источающими аромат. И желательно, чтобы вокруг было почище, поуютней, нежели на вокзале...
   
   Вокруг было почище, поуютней, нежели на вокзале. Место называлось "Репортер". Если верить ресторанному рейтингу, кабак не из последних, а то и из первых. Все верно. Где же еще прикажете отобедать репортеру, если не в "Репортере"!
   Метрдотель с порога предложил дюжину галстуков -- на выбор. Рекомендательно, не задевая самолюбия клиента, но блюстительно. Галстуки были упакованы в фирменные пластиковые коробочки. Фирмы были мало сказать солидные -французские "Platini", азиатские "Topaz", каунасские "Danga". Цены -соответственные. Жилин крайне редко (никогда не) надевал галстук, не любил, шея опять же... Но тут покорился. "Репортер" как-никак! Не забегаловка в Мирза-Чарле.
   -- "Пьер Кардэн"... -- порекомендовал мэтр. -- Ручная роспись, промышленных образцов нет в природе. Каждый экземпляр уникален.
   Спасибо, нет. Вам шашечки или ехать? Вам галстуки или кушать? Жилин старомодно предпочел шелковый однотонный "Wemlon", англичане -гарантия качества и вкуса. Метрдотель еле уловимо выразил готовность помочь с узлом. Спасибо, нет. Можно не носить галстуки, но повязывать их должен -- и с шиком...
   О, выразил сдержанное восхищение метрдотель. Прошу вас, уважаемый!
   Всего и было репортерского в кабаке, что наименования блюд в карте блюд. "Известия", "Московские новости", "СПИД-инфо", "Савва-ДО", "Коммерсантъ", "МК", "Абсолютно приватно". Это из знакомых Жилину ранее (то есть еще пять лет назад) изданий. Надо понимать, еще полторы сотни наименований тоже подразумевали под собой некий уважаемый печатный орган. Дело вкуса -- специфически обзывать кушанья. Одно худо -- нигде и никак не расшифровывалось, а что, собственно, рискует скушать клиент, закажи он, к примеру, блюдо "СПИД-инфо" (бр-р!) или "Сегодня", или "Вчера", или "Завтра" (осетрину первой, второй, фьючерсной свежести?!).
   В "Репортере" было пусто. Жилин оказался единственным клиентом. Или здесь кормят отвратительно, или баснословно дорого, или неурочный час -- настоящие репортеры в бегах, ноги кормят.
   Удачно, что здесь и теперь Жилин залегендировался репортером, а не литератором, как там и тогда. Мы все-таки остаемся самой читающей страной в мире, с глуповатым самодовольством отметил Жилин. Назовись в России литератором -- и сразу: а что вы написали? Здесь в Муму не поверят. Либо ты есть на книжном развале (как фамилия? как, как?), либо ты... не литератор. Репортер -- иное. Что-то я вашу фамилию не помню?.. Я из горячей точки, из Африки. О-о!
   -- "Савва-ДО", -- наугад заказал Жилин под проникновенно-дотошным взглядом метрдотеля. Мэтр принимал заказ сам, видимо, таким образом оказывая неоценимую услугу. Не люблю метрдотелей, подумал Жилин.
   -- Придется подождать... -- увещевающе сообщил метрдотель.
   Жилин, выдавил из себя раба, надменно надломив бровь.
   -- "Савва-ДО", судак, запеченный в раковинах, -- пояснил мэтр. -Филе судака припускаем вместе с боровиками... или предпочитаете шампиньоны?.. раковыми шейками... или крабами?.. Белый соус. Молочный соус средней густоты. Тертый сыр. Запекается двадцать минут.
   Жилин завсегдатайски плеснул ручкой, мол, боровики так боровики, шейки так шейки (ого! ничего себе заказал! он вообще-то хотел мяса...), подождать так подождать. Но тогда -- "Известия". В ожидании "Саввы-ДО".
   -- "Известия", бабка творожная с орехами на меду паровая, -терпеливо, не моргнув глазом, прокомментировал мэтр. -- Сначала "Известия", потом "Савву"?
   Не люблю метрдотелей, подумал Жилин.
   -- Пока я жду ВАШЕГО судака, принесите мне газету "Известия"! -- нарочито проартикулировал он. -- Свежую, -- добавил он.
   -- У нас все свежее... -- покорно сообщил мэтр, но губы поджал.
   Не люблю, подумал Жилин, разворачивая шуршащий формат А-3, и пряча в него глаза.
   "Известия" извещали, что инфляция за август месяц составила 0,01 процента, то есть как бы ее и нет.
   Традиционный курс валют. (Жилин удовлетворенно хмыкнул. Не прогадал. Два к одному!).
   Редакционная статья, в которой кто-то ироничный (но верноподданный) в манере "хотите верьте, хотите проверьте" приводил родословную российского президента Петра Колычева аж от Александра Елко, произошедшего наряду с Семеном Жеребцом от Андрея Кобылы. Тем самым так называемому Народно-Патриотическому Фронту рекомендовалось прекратить бессмысленные кровавые акты так называемого "возмездия" и... нет, не сдаться, но присягнуть на верность законному потомку основателя династии Романовых. Иначе Фронт будет объявлен вне закона... Ирония, да, присутствовала, но черт их всех здесь знает! Насчет "вне закона" -- шутка, не шутка?
   Разворот -- о проблемах Содружества:
   "Черноморский флот был, есть и будет черноморским! К такому соглашению пришли представитель российского Президента и глава блока "Незаможность" (бывш. "Незалэжность"), поставив свои подписи под документом, согласно которому Свободная Россия готова к интеграции с Малороссией до 2001 года. Росийская сторона подчеркнула, что воссоединение возможно только на условии полной выплаты Малороссией долгов и приведения реального курса гривны к курсу рубля".
   "Государственная Дума подавляющим большинством голосов приняла поправку депутата Уссаева, согласно которой АКМ-47 с подствольником наряду с зеленой налобной повязкой приравнивается к деталям национального костюма граждан Какойтостанского автономного края (КАК), при условии, что означенные детали национального костюма лишены боекомплекта. Таким образом депутаты решили сразу две задачи: отныне граждане КАК не смогут обвинять Кремль в ущемлении их национальной чести и достоинства, а остальные граждане Свободной России почти ничем не рискуют при встрече с уроженцем КАК в национальном костюме по причине отсутствия у АКМ-47 боезапаса".
   "Министр обороны, генерал-полковник Туур, прибывший в Шатун-Курган на встречу всех непримиримых сторон под патронажем ОБСЕ, заявил: если непримиримые позволят себе еще одну провокацию против установившегося мира и порядка, мы готовы в течение сорока восьми часов вывести Какойтостан из состава Свободной России и нанести ассиметричный ответ по полной программе -- как по вражеской территории".
   "Совет Федераций одобрил закон о компенсации морального и материального ущерба, причиненного России Малыми Странами за исторический период Ягелло-Гедиминанаса-Кантемира. В случае отказа Россия оставляет за собой право обратиться в Гаагский международный суд, но при таком варианте наболевший вопрос о возвращении Малых Стран под российский протекторат, разумеется, откладывается на неопределенный срок".
   "Криминальная хроника. Этой ночью новый взрыв потряс Лобную площадь. Очередной раз покушению подвергся мемориал "Август". Жертв и разрушений нет. Ответственность за акцию пока никто на себя не взял. Подразделение "Кречет" муниципальной милиции, побывав с утра в штаб-квартире организации "Коммунары за коммунизм", известной своим экстремизмом, предупредила оную о недопустимости впредь. "Коммунары" категорически отрицают свою причастность к взрыву на Лобной. О жертвах и разрушениях будет сообщено дополнительно".
   И последняя полоса, по традиции -- ничто ни о чем:
   "Спартаковские мастера кожаного мяча традиционно проиграли питерским садыринцам с неприличным счетом 0:6. Тенденция, однако! Против тенденции не попрешь".
   "В ночном клубе "Playman" на сегодняшнее party ожидается прибытие абсолютно неожиданных гостей из самых экзотических уголков Земли и самой экзотической ориентации. Всю ночь! Кабинеты. Общий зал. 9546636".
   "И о погоде..."
   М-да! Мир сей хорош ли, плох ли, но не скучен.
   -- Скучаете, коллега?
   Собеседника Жилин ощутил еще за минуту, от дверей, еще когда тот только вошел в "Репортер". Пустой кабак! Облюбуй себе свободный столик и закажи какой-нибудь, ну не знаю, "Птюч". Нет, подсел. Скучает... В иное время Жилин погнал бы эдакого взашей. Но tabula еще была почти rasa. Информация ценна сама по себе, независимо от личной патии к источнику информации... Азы Школы. В "Репортер" вхожи репортеры, репортеры любят рапортовать. Вообще-то журналисты прежде всего должны уметь и любить слушать, а не говорить.
   Собеседник был патлат, относительно юн, нахален, типичный м-м... птюч. Рубашка-апаш, но на голой кадыкастой шее -- красная "бабочка" в черную крапинку. И традиции заведения соблюдены, и... как они теперь говорят?.. прикольно. Собеседник был говорлив. Собеседник был априорно уверен: от беседы с ним откажется только полный кретин или последний дикарь, который не понимает своего счастья -- беседы с...
   -- Омар! -- представился птюч. Ритуальная дань условностям в ожидании, что Жилин изобразит "Как же не узнать Омара!"
   Как же не узнать Омара, изобразил Жилин.
   -- Что вы заказали? "Савву"?! Нынче среда, коллега, не четверг! Вы же хотите мяса. Я по глазам вижу, хотите. Э-э, человек! Тормозни заказ! Прими новый! -- "тыканье" могло коробить, а могло толковаться кавказским панибратством.
   Мэтр послушно отозвался на щелканье пальцами. Однако Омар бесцеремонно погнал его за официантом. От нелюбви к метрдотелям у Жилина возникло секундное расположение к раскованному Омару.
   -- Картулат шемцвари суки. Два! -- заказал Омар новоприбывшему официанту в смокинге и склонился к Жилину. -- Вы ведь не откажетесь?
   -- Газета? Журнал? -- изобразил провинциала Жилин.
   -- Блюдо. Вся эта дешевая фанаберия с названиями... Голубчик, ты еще здесь?
   -- Вы хотите сказать, два "Смака"? -- заупрямился "смокинг".
   -- Два картулат шемцвари суки, -- напористо повторил птюч-Омар. -И текилы, голубчик! Сначала текилы! -- заслал он заказ уже вослед, в спину.
   Птюч-Омар был тут, судя по всему, завсегдатаем. Анфан террибль.
   -- Это -- мясо? -- осведомился Жилин на всякий случай.
   -- Вырезка, -- пояснил птюч. -- Тонко отбивается тяпкой без прорывов, солится-перчится. На середину куска -- лук, зерна граната. Потом завертывается трубочкой, концы перевязываются шпагатом. И -- на шампур. Лимон, барбарис, наршараб -- отдельно...
   Из кухни (надо понимать, из кухни) донеслись мощные звуки ударов, способных нокаутировать... если судить по звукам.
   -- Без прорывов! -- блажно рявкнул птюч-Омар в сторону кухни.
   Звуки поутихли.
   -- Картулат шемцвари суки? Суки? -- переспросил Жилин, памятуя о шашлыках на вокзале.
   -- Говядина, -- извинил неудачную шутку птюч. -- Грузинская кухня.
   -- Тогда почему текила? Тогда "Ахтамар". Коньяк с легендой! -Жилин прикинулся Ваней, которому что армяне, что грузины... Просто он предпочитал "Ахтамар" всяческим "Варцихе" и "Энисели".
   -- От коньяка с легендой осталась только легенда, что он -- "Ахтамар". Коньяка сейчас в России нет. Коньяк должен пять лет лежать в земле, и чтобы его не беспокоили. Так что сейчас лучше всего -текила. Вместо коньяка! -- наставительно сообщил Омар.
   -- Я пять лет был в Африке,-- пояснил Жилин. Только сегодня вернулся.
   -- А! Тогда понятно. И как там в Африке?
   -- В Африке акулы... -- пошутил было Жилин.
   -- ... пера! -- подхватил птюч-Омар. Его абсолютно не интересовало, как там в Африке. Он определенно ждал от коллеги признания его, Омара, значимости. Не дождался. Экое захолустье ваша Африка, если там Омара не знают. Чем же вы там занимались, коллега! -- Что у вас в пакете? Книги? Вы читаете книги? Книги надо писать, дорогой мой, не читать! А, Братищев! Это же все глупости! Это же все устарело!..
   Поспела текила. В замысловатой выпукло-впуклой стеклянной посудине. И грейпфрут, разрезанный дольками, но не очищенный.
   -- Ага! -- отвлекся птюч. -- Знаете, как надо пить текилу?
   Жилин знал, как надо пить текилу. Но кивнул в смысле "нет".
   -- Ну да, откуда в Африке текила! Учитесь пока я жив! Значит, крупная соль. Вот! Теперь щепотку сюда, на сочленение большого и указательного пальцев. Теперь выдавливаем на эту щепотку сок... Грейпфрут должен быть неспелым. Более неспелым! Человек! Принеси неспелый!.. Ага! Вот она, соль, пропитывается... Видите, почти тает, рыхлится! О! Пора! Вот теперь стакашок -- глыть! А это вот -- слизнуть. Закусь! М-мечта!..
   Мечта, да. И еще у меня есть мечта, как говаривал покойный доктор Кинг... У Жилина возникла мечта -- заткнуть собеседника. К сожалению, пустышка. К сожалению, информации от птюча -- ноль. Хоть внимай ему тысячу и одну ночь. Тысячу не тысячу, ночь не ночь..
   Птюч-Омар оказался из акул пера, которые, беря интервью, начинают с "Я, конечно, извиняюсь, но у меня вопрос! Я думаю, что..." -после чего следует изложение собственного кредо минут на шестьсот и кода: "И что вы думаете по поводу сказанного мной? Хотя, конечно, это и неважно!" -- конец беседы.
   Подали "картулат шемцвари суки". Вкусно.
   -- Вкусно? -- на минуточку осекся птюч-Омар.
   -- Божжжественно! -- преувеличил Жилин в тон говоруну.
   -- Так вот, я думаю, что...
   Посудина с текилой опустела. Потом еще одна. Соль, черт побери, кончилась!
   -- И при всем при том, дорогой мой, обратите внимание на...
   Все. Ну все, ну! Час сигары! Жилин не курит, но ради такого случая изобразит аматера. Благо сигарами можно (нужно!) не затягиваться. Пардон, ради какого случая? А вот этого самого -- глубокомысленно молчишь, потому что -- сигара.
   -- И ведь как раз эту магистральную избрало все благоразумное человечество! А вы говорите -- Братищев!
   -- Я говорю -- Братищев? -- удивился Жилин.
   -- Неважно! Так вот! Если о вреде алкоголя знает каждый, но каждый же и пьет на протяжении, заметьте, тысячелетий, значит это хомо сапиенсу НУЖНО, значит без алкоголя человечество, вполне вероятно, вымерло бы или деградировало. Если никотин -- отрава, и курильщик отравляет не только себя, но и своих же детей, однако заставить его бросить невозможно даже под страхом смерти...
   -- Я бросил... -- возразил было Жилин, однако сигара в пальцах есть сигара, даже если не затягиваться.
   -- Вижу, -- тонко ухмыльнулся птюч. -- Но таких волевых -- один на тысячу. Значит, человечеству и это почему-то нужно! Кстати, не интересовались процентным соотношением раковых больных между курильщиками и бросившими? Поинтересуйтесь. Вас, коллега, ожидают сюрпризы...
   -- Никотин признан наркотиком, -- вставил слово Жилин. Спорить с говоруном было бессмысленно и неинтересно.
   -- Вы не марксист? -- спросил птюч. -- Я так и подумал, что вы марксист. Адепты всегда толкуют учение с точностью до наоборот. Религия -- опиум для народа! Помните? Ваш Маркс имел в виду не порочность "употребления" религии человеком. Во времена Маркса опиум был единственным средством облегчения боли, наркозом. Вы же пытались искоренить веру в Бога, ссылаясь на завет вашего основоположника, которого к тому же не поняли. Зряшное занятие, коллега! Вы, марксисты, не отменили Бога, но элементарно заменили его своим ставленником -- мавзолейным божеством во плоти, пусть и гниющей плоти.
   -- Я марксист, но я марксист-агностик. Я подвергаю все сомнению... -- сказал Жилин и весело приужахнулся про себя: неужто он выглядит таким дремучим хрычом, что патлатым птенчикам доставляет удовольствие читать ему нотации?! -- Например, я подвегаю сомнению пользу наркотиков. Вы когда-нибудь вынимали из ванной тело близкого друга? Мертвое тело. С прозеленью. Бывшего атлета, превратившегося в сорокалетнюю развалину...
   -- Крэг? Джеф? Чайф? -- со знанием предмета уточнил Омар.
   -- Слег. Вставляшь, значит, тубусоид. Набуровливаешь в ванну горячей воды. Таблетку "Девона"...
   Жилин исподтишка цепко следил за птючем: мимика, глаза, жесты. Невербальные сигналы, если ты спец, надежней, чем полиграф. Жилин был спец. Ни черта не знал этот птюч про слег. Хотя головенкой долгогривой кивал, мол, разумеется, слег, как же, как же, только младенец не знает про слег, ну и подумаешь, слег, эка невидаль!
   -- Отправление естественных нужд, вот что такое слег, -- авторитетно брякнул Омар. -- Не к столу будет сказано. Эти отправления, конечно, малоаппетитны, но на то и существуют сортиры. Общество в курсе, чем индивидуум занимается в кабинке. Но никто не сносит сортиры бульдозерами на том веском основании, что процедура в кабинке малоаппетитна. Тем более общество не до такой степени глюкнулось, чтобы раз и навсегда запретить индивидуумам испражняться, ибо это неаппетитно. А главное, посмотрел бы я на того законопослушного, который подчинился бы запрету. На вторые сутки, максимум.
   -- Вы -- про слег? -- показательно изумился Жилин.
   -- И про слег, и про крэг, и про джеф, и про чайф! Неважно! Вот вы сказали -- ванна! Видите, даже сама процедура!.. Ванна! С античных времен длительное пребывание в термах почиталось как занятие полезное и здоровое. А в здоровом теле, извиняюсь за банальность, здоровый дух. Да, коллега, я -- про дух лежащего в ванной под слегом или там чайфом, неважно! Дух здоров изначально. А куда этот дух заносит, пока тело отдыхает в первородной водяной среде, решает сам дух. Исключительно для поддержания собственного, то есть духовного здоровья... душевного... Иначе -"вьетнамский синдром", "афганский синдром", "черный август". Да вот хотя бы! Коллега! Вы же -- из Африки? А вы уверены, что такая резкая перемена не отразится на...
   -- Предлагаете попробовать слег? -- спросил Жилин в тоне аптечного клиента. М-да, приятные сны, конечно, всегда лучше неприятной действительности. Жилин и сам грешил манерой подхватывать любой разговор, даже не имея понятия, о чем, собственно речь. Но не до такой же степени, птюч ты глюкнутый! -- Именно слег?
   -- Неважно, -- тряхнул патлами Омар. -- Джеф. Или чайф. Загляните к нам вечером. Можно будет устроить. Я предупрежу, чтобы вас пропустили. Оттянетесь от души!
   -- К нам? -- переспросил Жилин.
   Омар осененно хлопнул себя по лбу, мол, ах да, хрыч из Африки! Он извлек портмоне, выудил оттуда визитку и подал -- как щедрую милостыню. Жилин профессионально отметил, что, кроме визиток, в портмоне ничего не было. Визитка -- черная с золотом. На ней значилось: "PLAYMAN". Omar. DJ. 9546636.
   -- Плэймэн. Хомо луденс. Человек играющий... -- проконстатировал Жилин. -- Просто Омар?
   -- Я известен как просто Омар, -- с ложной (лживой) скромностью пояснил Омар. -- А играют у нас действительно все самое последнее, самое лучшее!
   -- Самое последнее -- всегда самое лучшее?
   -- Неважно! -- "просто Омар" вкусно поел-попил-поговорил. Остальное неважно. В "Плэймэн", что ли...
   Официант принес два кофе в чашечках-"кошкины слезы". И -- счет.
   Жилин достал бумажник. Птюч даже не изобразил позыв к аналогичному действу. И даже не заблуждал глазами по потолку в псевдорассеянности. Да уж, невербальные сигналы, да уж. Судя по невербальным сигналам, сама мысль об оплате у "просто Омара" не возникла. "Он же не заплатил! -- Они никогда не платят..." Не он должен, но ему должны. За что? Ну как же! Почтил своим обществом неизвестного хрыча, беседой осчастливил. За одно то, что всем известный "просто Омар" назвал Жилина коллегой, тот ему еще и приплатить должен, помимо счета за обед, разумеется!
   Выбрал бы птюч с самого начала любой другой столик! Дело не в деньгах (Жилин еще и монетку-червонец сверху присовокупит, на чай... что по нынешнему курсу куда как ого-го!) но... И ведь пустой кабак!
   Впрочем, уже не такой и пустой...
   
   Жилин приметил эту парочку боковым зрением и уловил агрессию.
   Почему агрессию? Тривиальная парочка -- блонда явно полулегкого поведения и смуглый абрек.
   Что может быть тривиальней: южанин снял "дэвищку", привел в ресторан, далее койка в гостинице или у блонды на дому, это как сложится. Не так ли?
   Не так.
   Блонда не изображала из себя "загадку-недоступ" -- презрение к миру, взгляд и нечто, рюмку шартреза и т.п. "Милашку-вульгар" она тоже не изображала -- громкий щебет, показной восторг, шампансква. И "мы с ним друзья детства" тоже не... В общем, блонда ничего не изображала и была напугана искренне. Что немудрено. Южанин никак не соответствовал типажу золотозубого толстосума в кепке "аэродром". Вместо хрестоматийной кепки -зеленая повязка. Атлетически плотен, усмешливо мрачен, иссиня-небрит. Он был опасен. Амплуа "полновластный хозяин". Надо признать, убедительное для окружающих амплуа. Во всяком случае, его пропустили без галстука и не рискнули навязать "Пьера Кардэна"--"Топаз"--"Платини". И то! Галстук не гармонирует с френчем поверх камуфляжного комбинезона, с портупеей, с ботинками высокой шнуровки, с автоматом АКСУ на груди, с "макаром", заткнутым за пояс. Гм-гм, детали национального костюма.