Каганов Леонид Александрович. Флэшмоб-террор

   - То же самое может видеть любой гражданин из своего дома по сети. Вполне возможно, что на нас сейчас кто-то смотрит - предупреждаю сразу.
   - Ясно, - сказал Трохин и сел прямее. - А нас прослушивают?
   - Нет. Но когда захотите сообщить мне что-то приватное, заслоните губы ладонью и говорите сквозь зубы чтоб не читалось, - махнув рукой, Ваня отключил экран кресла и весело продолжил, - Вот таким вот образом, гражданин Трохин! Нашей планете давно не хватало такого стадиона!
   - Но если все можно посмотреть из дома, зачем стадион?
   - А как же эффект присутствия? - удивился Ваня. - Любой высокобонусный гражданин желает присутствовать лично на Великом Объединении!
   - А у вас действительно все так хорошо решено с этим... с безопасностью, терроризмом? - спросил Трохин с сомнением.
   - Вот! - кивнул Ваня, - Вот для того мы и здесь. Объясняю ситуацию кратко. Нынешний терроризм - не тот, что был в древности. Современные системы охраны не дадут принести сюда оружие. Бомбы, газы, ножи, вирусы про это забудьте. Но есть в мире одна, самая опасная вещь, которую никакая система охраны не выявит...
   Ваня сделал такую эффектную паузу, что Трохину показалось, будто он сейчас процитирует любимого преподавателя или начальника.
   - И что это за вещь? - спросил Трохин.
   - Вот она. - Ваня похлопал ладонью себе по лбу, - Голова. Что в ней творится - не знает никто. А через пару дней этот стадион будет полон. И над каждым креслом, - Ваня картинно простер руку, - Будет своя голова. И какие идеи граждане принесут сюда в своих головах - этого сейчас никто не знает. А ведь не всем может нравиться идея Объединения, верно?
   - Может я чего-то не понимаю, - удивился Трохин, - Но что они смогут натворить?
   - А они, гражданин Трохин, могут Объединение сорвать, - сухо сказал Ваня, прищурившись и глядя в пространство совсем взрослым, жестким взглядом. - Вы ничего не слышали про флэшмоб-террор?
   - Про флэшмоб я что-то слышал... - нахмурился Трохин, - В нашем веке молодежь списывалась по интернету, собиралась в каком-то месте и разом открывала, например, зонтики... Массовое чудачество без смысла. Я, помнится, еще писал статью в журнал о том, что эти люди-машины, устав от труда в офисах, хотят почувствовать себя единым организмом и...
   - Фи, какой зачаточный флэшмоб! - перебил Ваня. - Современный флэшмоб наполнен смыслом! Он продуман и давно взят под контроль каналами, ньюсами и рекламными агентствами. Флэшмобом занимаются у нас почти все. Например моя знакомая... - Ваня замялся, что-то вспомнил, полез в карман и включил хабу-хабу, - Она увлекается спортивно-пазловым флэшмобом. Есть еще сотни видов. Но дело не в этом. Кроме мирного флэшмоба существует флэшмоб-террор. Что ужаснее всего, им поражено огромное количество высокобонусных во всем мире. И мы не можем знать заранее кто и что принесет сюда в своей голове.
   - Но я не понимаю, в чем опасность? Что они могут сделать? Зонтики открыть?
   Ваня нарочито зевнул и прикрыл рот ладонью.
   - А вы представьте себе, гражданин Трохин, что половина стадиона во время церемонии вскочит и покажет "ж"? - процедил он.
   - Как? - растерялся Трохин, - Наше запретное слово?
   - Отнюдь, гражданин Трохин, отнюдь! - с горечью отозвался Ваня, не отрывая ладони ото рта, - Самую свою обычную голую "ж" они покажут! Снимут штаны и повернутся вон туда, в сторону Запада, к трибунам СШП! Это будет неслыханное оскорбление дружеского государства, это увидит весь мир, главы государства оскорбятся и Объединение будет сорвано.
   - Из-за чьей-то "ж" сорвется Объединение? - удивился Трохин.
   - Не из-за чьей-то "ж", гражданин Трохин, а из-за чьих-то трибун, покрытых голыми "ж". Это - оскорбление. А в руководстве СШП, в отличие от нашего ЕИАК, сидят, между нами говоря, не самые умные и разборчивые граждане... - Ваня осекся, - То есть, мы их очень любим! Очень, очень!
   - Это... про "ж"... точная информация? - серьезно спросил Трохин, облокотившись локтем на ручку кресла чтобы невзначай упереться в ладонь подбородком и тоже прикрыть рот от нескромных взглядов.
   - Увы, - вздохнул Ваня. - Таков настрой умов.
   - Но можно это предотвратить? Найти главного?
   - У флэшмоб-террористов нет главного.
   - Но кто дает команду?
   - Это происходит стихийно. Никто не знает заранее кто спровоцирует акцию.
   - А если проследить за их общением... Они же как-то общаются?
   - Хаба-хабами. Подписываются друг на друга, а потом рассылают по каналам массовые касты. Но есть закон о свободе переписки, поэтому прослушать их нельзя...
   - Но кто ими управляет? Кто рассылает эти, как их... касты?
   - Любой гражданин, имеющий свой авторитет и рейтинг, способен послать по касту сообщение, которое поднимет толпу на акцию.
   - А если отключить связь над островом?
   - Не реально.
   - А если внедрить к ним своих агентов?
   Ваня замер, отнял ладонь ото рта и поднялся с кресла. Глаза его блестели.
   - Я очень рад, гражданин Трохин, что не ошибся в вас! - сказал он облегченно и торжественно. - Пойдемте отсюда скорее! У нас мало времени, детали обсудим в пути! У вас уже есть своя хаба-хаба?
   * * *
   Дождя не было, но Трохин уже третий час стоял под зонтом в самом центре Площади Победы. Кроме зонта, на нем были сандалии и алые трусы, слегка напоминавшие привычные плавки двадцать первого века. Другой одежда на нем не было. Перед Трохиным стояла табличка с надписью. "Писатель-путешественник Трохин. Частный флэшмоб протеста против всего!" Эту надпись Трохин придумал накануне, а Ваня одобрил.
   Воздух был свеж и прохладен, поэтому Ваня заранее накормил Трохина таблетками от простуды, а под табличкой уложил маленький портативный обогреватель, который незаметно дул теплым воздухом на голые ноги Трохина.
   Вначале люди не замечали акции, и Трохину это казалось странным. Но к концу первого часа самые любопытные начали подходить, рассматривать табличку и задавать вопросы. Естественно Трохин ничего им не отвечал, а только изредка кивал на табличку, внизу которой была ссылка на пресс-релиз акции в сети. Тогда любопытные доставали свою хабу-хабу и на время погружались в изучение сетевого релиза. Он был составлен грамотно: Ваня с помощью Трохина так элегантно описал все его несчастья, что они теперь сильно смахивали на приключения знаменитого путешественника в диких джунглях и вызывали искреннее восхищение на грани зависти. В самом деле, кому еще доводилось прибыть из прошлого, выступить на канале перед всей страной, произвести череду крупного спама, после чего стать обладателем колоссального бонусного минуса, попасть в тюрьму и на передовицы ведущих ньюсов? Теперь этот немолодой человек зачем-то стоял на свежем воздухе голый, в алых трусах и под зонтом. Не чудо ли? Толпа зевак стремительно росла. Изредка подбегали дети и пытались потрогать Трохина руками, чтобы выяснить, не робот ли он. В такие моменты Трохин стоял неподвижно, хотя очень хотелось лягаться.
   Изучившие релиз отрывались от своей хабы-хабы и пытались уточнить детали. Но Трохин упорно молчал. Ваня особо настаивал, чтобы Трохин не произносил ни слова во избежание исков. Но были в молчании и другие преимущества. О них Трохин знал по своему былому опыту, а сейчас ощутил особенно ярко. Ведь любой разговор уравнивает собеседников и приближает их друг к другу. И, наоборот, человек, не вступающий в беседу, всегда кажется несравненно более далеким и величественным, занятым важными и таинственными делами. Поэтому толпа вокруг все росла и росла, а круг, в котором стоят Трохин, все расширялся - передние ряды невольно теснились назад, отступая перед величием голого человека из древнего мира, который твердо знает что делает.
   К концу второго часа начали прибывать корреспонденты ньюсов. Они пытались взять у Трохина интервью, получали молчаливый отказ и недоуменно оставались наблюдать за развитием событий. А чтобы не терять времени, брали интервью у присутствующих или занимались рекламным делом, пытаясь вполголоса агитировать за свой ньюс. К концу третьего часа Трохин совершенно замерз и начал постукивать зубами. Площадь уже вся заполнилась любопытным народом, а корреспонденты вытеснили праздных зевак из первых рядов и заняли их место. Они все еще вполголоса бормотали что-то рекламное, но ни к кому уже конкретно не обращались.
   Наконец три часа истекли. Сверху спикировал гоночный кар Вани. Люк распахнулся, и толпа увидела Ваню в маске и плаще супермена. Ваня предупредил заранее, чтобы Трохин не пугался маскарада - так было надо, чтобы Ваню никто не узнал. Трохин проворно залез в кар, бросив зонт и потеряв левую сандалию. Ваня рывком потянул штурвал, и кар взмыл в небо, уходя от погони. Но погони не было.
   На всякий случай Ваня покружил над Евразией чтобы сбить след, а затем приземлился около своего коттеджа под Новгородом. Остаток вечера Трохин и Ваня провели у сетевого экрана, щелкая каналами - собирали отклики об акции. По мнению Вани, рейтинг акции оказался так высок, что кое-где затмил передачи о завтрашнем Объединении. Единственное, о чем Ваня пожалел - что они не догадались заключить договор с производителями антикварных зонтов и сандалий и взять лицензию на рекламу - после акции спрос на эти товары взлетел в тысячи раз.
   До полуночи Ваня трудился над новым релизом, где от имени Трохина писал отчет об акции и тонко намекал на завтрашнее продолжение. Трохину Ваня посоветовал лечь поспать перед боем, и выделил ему комнату. Поначалу заснуть не давала новенькая хаба-хаба - она уже была известна каждому, и со всего мира Трохину непрерывно приходили сообщения - и текстом, и голосом, и даже мультиками. Трохин долго вертел ее в руках, пока сообразил как отключить.
   * * *
   Теперь стадион острова Пасхи был полон. Трохин и Ваня сидели на тех же местах, а рядом с Ваней сидела скучающая девица, которая представилась Ингой. Ваня, хоть и был собран, но уделял девице, по мнение Трохина, слишком много внимания - интересовался, видно ли ей сцену, не холодно ли, не жарко, а разок даже заказал из воздуха кулек с конфетами, которые девица даже не стала пробовать. Зато конфеты неожиданно понравились Трохину, и он довольно быстро сжевал весь кулек.
   Наконец со всех сторон заухали аккорды, сразу напомнившие Трохину молодость - свои первые школьные пати под музыку в стиле рейв. Но оказалось, что это звучал гимн ЕИАК, а его заглушал гимн СШП, звучащий на противоположном конце стадиона. Ваня объяснил, что оба государства так и не смогли решить чей гимн будет звучать первым, а кидать жребий запретила Всемирная ассоциация фаталистов. Поэтому церемонию решено было начать с гимнов, звучащих одновременно, чтоб не было ни малейшей дискриминации.
   Самым неприятным было то, что ни Ваня, ни Трохин пока не представляли себе плана действий. Ясно было одно - авторитет Трохина после скандала на канале и вчерашней акции очень велик, уже сейчас на Трохина оборачивались с окрестных трибун. А поэтому очень многие подписались на его хабу-хабу, и услышат любые его слова, брошенные по всеобщему касту. Но вот что это должны быть за слова, которые остановят террор? Трохин надеялся на Ванину осведомленность. Ваня полагал, что Трохин сам придумает что именно сказать и в какой момент.
   В том, что террористический флэшмоб намечается, не было сомнений уже ни у кого. Трохину, как известному теперь деятелю оппозиции, еще ночью пришло с полсотни загадочных приглашений от неизвестных, предлагавших ждать сигнала и выступить вместе. Причем в одном сообщении даже конкретно предлагалось снять штаны и развернуться задом к СШП ровно на сто восьмой минуте церемонии, а другое сообщение советовало показать зад в тот миг, когда на подиум выйдут оба президента и стихнет музыка. Ваня объяснил, что ж-террор применяется в большинстве террористических акций, лишь о точном времени террористы договориться не могут, и все решится в последний момент, с появлением первых задниц. Нужна была идея. Но вот какая?
   Тем временем позади них, на соседнем ряду разместилась кучка молодых людей в синих шарфах. Настроены они были агрессивно - громко смеялись и махали руками.
   - Осторожно! - прошептал Ваня на ухо Трохину, - Видите этих, сзади? Это граждане СШП, посольские... Они могут нам помешать... Наверно для того и выторговали эти места...
   - Понял, - сказал Трохин.
   Церемония шла полным ходом. Пространство над полем заполнила гигантская голографическая фигура. Она возвышалась до небес и казалась могучим джинном, явившимся перед крохотными людишками. Хотя это был всего-навсего губернатор Канадо-чукотского штата, стоявший где-то в центре поля и лишь увеличенный мощными голографическими проекторами. Его голос гремел, стадион удовлетворенно урчал, а на заднем ряду хихикали. Как и предшествующие ораторы, губернатор тоже говорил что-то про Объединение и дружбу, и снова настолько гладко и правильно, что смысл речи ускользал, оставался лишь дружелюбный мотив.
   - А вот еще, короче! - громко заявил голос с заднего ряда, - Сколько надо евроиндоафрокитайцев, чтобы обновить просроченный свич?
   Раздался приглушенный хохот, а голос радостно продолжил:
   - Тридцать три! Один вводит пин-код, а остальные...
   Голос потонул в ржании сразу нескольких глоток. Краем глаза Трохин увидел, как Инга начала возмущенно озираться, а Ваня сжал кулаки, и его уши стали малиновыми.
   - Этот анекдот был про штатовцев на самом деле, - процедил Ваня сквозь зубы.
   - А что, разве нельзя подать за такое в суд? - удивился Трохин.
   - Теоретически - да... - поморщился Ваня, - Но не сейчас же? Все травмпункты по всему миру сейчас переполнены... - Ваня устало махнул рукой, - Короче, это вам не к лаборанту домогаться.
   - Я не домогался к лаборанту! - возмутился Трохин, - Я только пожал ему руку и поблагодарил за...
   - Я эту историю уже слышал сто раз, - прервал Ваня. - Нашли чего пожимать! Сейчас наша с вами задача - сидеть и напряженно думать как предотвратить терроризм.
   Тем временем мерзкий голос на заднем ряду не умолкал.
   - Скажиттте, горячччие евроиндоафрокитайские гражданееее... Далллеко ли до Сузззздаллля? - громко спросил шутник, нарочито растягивая слова, и сам себе ответил, - Теперь даллллекоооо...
   - Вы меня уже задискриминировали!!! - громко сказала Инга, но в ответ ей снова раздался смех.
   Ваня побледнел и наклонился к Инге.
   - Инга! Они это делают специально! Они нас провоцируют!!!
   - Сделай что-нибудь, ты гражданин или нет? - возмущенно завизжала Инга.
   С заднего ряда снова раздался хохот.
   - Почему евроиндоафрокитайские космонавты не питаются тюбиками? вопросил голос.
   - Голова в тюбик не лезет!!! - хором отозвались его дружки, - От фольги изжога!!!
   Инга не выдержала, вскочила с кресла и возмущенно развернулась.
   - А, можно подумать, у вас, у штатовцев, голова в тюбик лезет!!! закричала она, но ее слова потонули в громовом хохоте - теперь ржала вся компания в синих шарфах.
   - Во баба дура! - нагло заявил парень, который сидел прямо за Трохиным. - Эй, подонки на соседнем ряду! Ты, мальчишка! И ты, козел из древнего мира! Может, вы в суд на нас подадите, а?
   - В суд! - подпрыгнул Ваня, - В суд!!! Иск!!!
   - А я человек немолодой, - встал Трохин, - Обычаев местных не знаю. Долг у меня огромный, домой мне не вернуться, и терять мне уже нечего. Но за козла ответишь! Я тебе сейчас дам в глаз!
   - Это что значит? - удивленно повернулся Ваня. - Что именно вы ему дадите?
   - А вот увидишь, - сказал Трохин и перекинул ноги через спинку кресла.
   Парень в шарфе сидел неподвижно и смотрел на Трохина пустыми глазами удивленно и недоумевающе, словно и не понимал что сейчас будет. Похоже, этого не понимали и окружающие. Трохин размахнулся, так, что заныло плечо, и вломил ему кулаком по челюсти. Окружающие изумленно ахнули. А дальше произошло непонятное - голова парня щелкнула, оторвалась и упала на колени дружка.
   - Робот! - заорал Ваня, - Засланные роботы-провокаторы! Вот почему они не боятся суда!
   Теперь уже весь сектор смотрел на них. Трохину ничего не оставалось, как пожать плечами и сесть на место.
   - Кажется первую атаку мы отбили... - пробормотал Ваня.
   Но тут двумя рядами ниже вскочил полный гражданин, быстро сдернул с себя штаны и развернулся спиной к площадке. Рядом вскочили еще трое. Началось движение и на соседних рядах. Трохин понял, что флэшмоб-террор начался, и спровоцировал его он сам. И процесс уже никак не остановить. Решение пришло в голову само собой. Трохин всочил и поднял руку.
   - Рано!!! - гаркнул он на весь сектор и снова сел.
   Как ни странно, это подействовало. Трибуны успокоились, граждане поспешно натянули штаны. Остался сверкать задом лишь полный гражданин двумя рядами ниже - он знал, что вскочил первым, его засекли, в общей массе уже не затеряться и от ответственности не уйти.
   Трохин посмотрел на Ваню и поймал его восхищенный взгляд.
   - Отлично! - сказал Ваня, - Мы остановили террор! Нас провоцировали! Нам мешали! Но мы остановили!
   - Рано радоваться, - пробормотал Трохин, - Сколько до конца церемонии?
   - Достаточно продержаться полчаса... - вздохнул Ваня. - Когда будет подписан пакт и разорвана карта мира, террор потеряет смысл.
   - Мы не продержимся столько, - вздохнул Трохин.
   - Мы должны, - вздохнул Ваня, - Это задача всех подразделений БЕЗНАЗА. Если я с вашей помощью выполню задание, сразу пойду на повышение.
   - Как звучит задание?
   - Не допустить терроризма со стороны ЕИАК. - грустно сказал Ваня, Любыми способами. Но при этом надо помнить, что здесь каждый был бы готов что-нибудь устроить, если бы не боялся, что его вычислят.
   И тут Трохин все понял.
   - Ваня, я придумал, - сказал он. - Я готов разослать каст!
   - Диктуй! - Ваня схватил его хабу-хабу.
   - Диктую! - крикнул Трохин, - "Граждане! Соотечественники! Окатим штатовцев ледяной волной презрения! Ни звука врагам! Ни шороха мерзавцам! Наша сила и наше презрение - в тишине и неподвижности! "
   - Бесподобно!!! - восхитился Ваня. - Недоказуемо!!! Просто, как все гениальное! Почему мы сами не догадались?!!
   - Допиши, чтоб каждый разослал своим соседям! - добавил Трохин.
   - Это само собой, каст от такого знаменитого гражданина распространят моментально! - кивнул Ваня, сжал хабу-хабу и она ярко блеснула в его руке.
   * * *
   Ждать пришлось не долго. Трохин рассеянно смотрел вдаль, на нижние ряды, на гражданина со снятыми штанами. Гражданин ворочался в своей неудобной позе, разглядывая хабу-хабу. Наконец он развернулся, выпрямился, натянул штаны, сел в кресло ровно-ровно и сложил руки на коленках. По рядам шла цепная реакция. Гул стремительно умолкал. Сидящие на трибунах торжествующе закрывали рты. Где-то вдалеке над креслами вскочила женщина и заверещала: "Это провокация!!! Не молчите!!! Кричите!!!", но ее не поддержали, и она умолкла.
   Над секторами стадиона воцарилась зловещая тишина. И чем тише становился стадион, тем больше хотелось пропитаться этой тишиной. Каждый замер и чувствовал себя творцом тишины, и это ощущение было куда приятнее, чем чувствовать себя источником шума или непристойных поз. Тишина становилась такой зловещей, что Трохину показалось, что сейчас грянет буря. И буря действительно грянула. Откуда не ждали.
   Трохин сначала не понял что случилось, но Ваня быстро сориентировался включил экран кресла и вывел крупным планом трибуны штатовцев. Трохин обмер - именно там сейчас повисли сплошные ряды голых задниц. А трибуны ЕИАК молчали.
   Очередной ведущий, который все это время что-то бубнил, осекся и ойкнул.
   - Ах, вот как? - зловеще произнес ведущий, и его гигантская голографическая фигура взмахнула руками, - Я вижу, наши штатовские друзья не хотят Объединения?
   Трибуны штатовцев заорали на горизонте. Трибуны евроиндоафрокитайцев торжествующе молчали, продолжая окатывать их волнами презрения.
   - Тогда об Объединении не может быть и речи! - подытожил выступающий и голограмма исчезла.
   Тут же со всех сторон навалился шум, все деловито вскочили с кресел, будто закончился сеанс гала-кино или трудный рабочий день. Только роботы в синих шарфах сидели неподвижно, будто выключенные.
   - Ну, вот и все! - радостно сказал Ваня, - ЕИАК снова победил!
   - В каком смысле? - удивился Трохин.
   - Штатовцы опять показали себя террористами и Объединение не состоялось! - объяснил Ваня, широко улыбаясь, - А мы как бы опять ни при чем! Куда лучше, чем в прошлый раз, верно, Инга?
   - Какой прошлый раз? - удивился Трохин.
   - Церемония Объединения проводится каждый год уже много лет, объяснила неразговорчивая Инга.
   - Окончательно объединиться нам каждый раз мешает терроризм с обоих сторон! - закончил довольный Ваня.
   - А чему вы рады-то? - изумился Трохин. - Вы что, тоже не хотели Объединения?
   - На этот вопрос, - строго произнесла Инга, - Мы отвечать отказываемся. Тем более, в публичном месте.
   - Я ничего не понимаю! - повторил Трохин.
   - Все прошло великолепно! Мы гордимся вами, товарищ Трохин! - сказал Ваня, направляясь вдоль ряда к выходу, - Я выполнил с вашей помощью задание! Вы не только предотвратили террор со стороны ЕИАК, но и блестяще провели его!
   - Как же это? - растерялся Трохин.
   - Ваше имя войдет в учебники! - кивнула Инга.
   - А метод ледяного презрения, который вы изобрели, откроет новую эру флэшмоб-террора! - подытожил Ваня. - Эра недоказумости!
   - Я вообще ничего не понимаю! - закричал Трохин, - Что теперь будет со мной?!
   - Через полчаса вы расплатитесь с долгами и вернетесь в свой век, серьезно кивнул Ваня. - Но для этого нам надо поспешить, - он повернулся к Инге, - Инга, у нас последнее дело, нам надо срочно лететь. Что ты делаешь сегодня вечером? Может быть мы...
   - У меня болит голова, а завтра тренировка по флэшмобу. - сухо сказала Инга.
   Ваня сжал зубы, развернулся и двинулся вперед сквозь толпу. Трохин схватил его за край плаща чтобы не потеряться в толчее.
   * * *
   Внизу мелькали облака, а под ними - океан. Ваня уверенно вел кар на самой высокой скорости. По крайней мере, так казалось Трохину.
   - Как ты меня собираешься отправить обратно? - спросил наконец Трохин.
   - В каком смысле? - обернулся Ваня.
   - Ну, ты договорился с Институтом времени?
   - В каком смысле?! - удивился Ваня еще больше.
   - Я что, не смогу вернуться в свое время?!! Мне же обещали, что я выступлю на инофоканалах и сразу вернусь!!! Это что, была ложь? Вернуться невозможно?!!
   - А, так вот вы про что, гражданин Трохин, - расслабился Ваня, - Ну у вас же чека висит?
   - Какая чека?!
   - Ну вот же, проволочка на шее. Она появилась, когда вас перенесли в наш мир. Когда вы ее разорвете - перенесетесь обратно.
   - Что?!! - изумился Трохин, нашупывая гибкий шнурок на шее, - То есть я в любой момент, даже в камере, мог разорвать эту штуку и вернуться?!
   - Осторожно, осторожно! - предупредил Ваня, поднимая ладонь, - Сначала надо покрыть бонусный долг, иначе долговые службы вас могут найти и в вашем веке.
   - Но могут и не найти? - сурово спросил Трохин, сжимая шнурок.
   - Могут и не найти, - кивнул Ваня. - Скорее всего, даже искать не станут. Но почему не сделать все по закону? Вдруг вы к нам не последний раз?
   - Последний, - твердо сказал Трохин.
   - Доверьтесь мне, я, между прочим, иду на большой риск чтобы сделать все законно. Через двадцать минут вы будете дома.
   - Куда мы летим? - сурово спросил Трохин.
   - В церковь, - просто ответил Ваня.
   - Зачем?
   - Там вы примете сан.
   - Зачем?!!
   - Я нашел хитрую лазейку в законе. Вы примете сан и сразу вернетесь в свое прошлое. И начнете там вести религиозную пропаганду.
   - Никогда!
   - А никто и не заставит, все равно недоказуемо. Но вы уже в сане, и за религиозную деятельность ежегодно начисляются бонусы, даже больше чем за труд. Поэтому к нашей эре у вас накопится бонусов столько, чтобы не только покрыть долг, но и купить весь канал "Сурен" с "ПТК".
   - К вашей эре? - усмехнулся Трохин. - Своим ходом? Боюсь, не дотяну.
   - Тем более, какие проблемы? Схема понятна?
   - И не подумаю! - разозлился Трохин. - Какой сан? Какая пропаганда? Я атеист!
   - Вы уже говорили, - кивнул Ваня, - Именно поэтому мы, гражданин Трохин, летим в атеистическую церковь, я уже договорился с ее Батей, он ждет нас.
   - Какая еще атеистическая церковь? - возмутился Трохин. - Что за бред?!!
   - А как же вы себе мыслите, гражданин Трохин? - удивился Ваня, - Все верующие мира будут зарабатывать законные бонусы за свою веру, а атеисты не смогут? Дискриминация по религиозному признаку. Атеисты тоже граждане! Они имеют такое же право на свою веру и на свои храмы, как и все прочие!
   - Но они же не верующие?!
   - Разумеется. Это основное положение всех атеистических конфессий отрицание Бога.
   - Конфессий?!
   - У атеистов много конфессий, все различаются, и не все хорошо меж собой ладят. Старообрядцы на своих иконах изображают Шимпанзе. Раскольники Орангутанга-самку с детенышем. Рефоромисты Новой школы поклоняются лику Австралопитека, а на шее носят цепочку с подвеской в виде крошечного каменного топорика.
   - У меня нет слов, - сказал Трохин.
   - Кстати о словах, - Ваня внимательно глянул на него, - Сразу предупреждаю: не вздумайте где-нибудь написать "Обезьяна" с маленькой буквы.
   Трохин промолчал.
   - Так о чем я? - продолжил Ваня, - У Гагарианцев вообще нет икон, в их храмах лишь статуи: Дарвин на пальме и Гагарин верхом на ракете. У Гагарианцев сохранился обряд жертвоприношения - в канун Небесной пасхи двенадцатого апреля они сжигают свою любимую книгу или одежду, символически принося ее в жертву науке. Очень красивый старинный обряд.
   - А мы в какую церковь летим? - устало вздохнул Трохин.
   - Я решил, что вам это без разницы, - кивнул Ваня, - И мы летим в филиал Славной церкви. Это самая крупная атеистическая церковь на территории свободного Евроиндоафрокитая.