В школе девочки часто высмеивают мальчиков из-за того, что те отстают в физическом развитии. У девочек , это получается легко и не без вредности, потому что в этом возрасте они не видят в мальчиках потенциальных сексуальных партнеров. Мужчине трудно преодолеть столь сильную и длительную обработку, даже когда он взрослеет.
Взаимоотношения полов начинают меняться в период созревания. Девочки ощущают сексуальное любопытство и желание. Они принимаются соперничать друг с другом, чтобы добиться внимания и расположения наиболее популярных мальчиков. Если молодой человек, повзрослев, по-прежнему находится под влиянием женщин, то они же и отвергают его, так как он не соответствует их представлениям о мужчине. Его могут дразнить "маменькиным сынком" и не считать за мужчину. Первыми о своем равноправии в классе обычно заявляют мальчики постарше и раньше развившиеся физически. Предполагается, что мужчина, переживший годы принуждения, становится агрессором. Этот процесс развивает в нем эгоизм, но его "я" хрупко, потому что возникает оно лишь из себя самого. Получается этакий "молодец среди овец".
Что присуще большинству мужчин?
(Психологический портрет принца для Золушки)
1. Он верит в свою необычность или уникальность и женится на женщине, только если она признает, что он необычен или уникален.
2. Он хочет, чтобы его считали Казановой, и по природе склонен к полигамии, хотя может быть и с одной женщиной.
3. Он предпочитает хорошую семейную жизнь холостяцкой, но сам процесс вступления в брак удовольствия ему не доставляет.
4. У него очень развито чувство собственности по отношению к подруге, и он готов затратить много сил, чтобы удержать ее.
5. Он приучен слушаться женщин, начиная с собственной матери.
6. Ему больше нравится, когда его хвалят, а не критикуют, но в принципе он готов и к тому и к другому.
7. В душе он ребенок.
8. У него есть маска для общества, под которой он скрывает естественное поведение.
9. Он стремится жить согласно нравам и обычаям своего круга.
10. Он способен поверить в существование сверхъестественных сил.
11. Он испытывает во многих отношениях чувство неполноценности по сравнению с другими мужчинами и постоянно об этом думает.
12. Он ставит себя выше сослуживцев или начальников, даже если его положение или успехи ничуть не лучше, а то и хуже.
13. Он немного храбрее своей подруги и будет защищать ее от нападения.
14. Заболев, он ищет заботы любящей женщины. В худшие минуты становится беспомощен, как ребенок...
15. Ему нравится говорить о себе.
16. Рано или поздно ему захочется иметь детей.
Не верьте, что ваш мужчина так уж сильно отличается от других, пока у вас не будет ясных и убедительных доказательств в пользу этого. Ваш мужчина, по-видимому, так же похож на других и столь же отличается от них, насколько и вы похожи и в то же время отличаетесь от других женщин.
Зная эти основные черты мужского поведения, вы сможете лучше предвидеть его поступки. Если мужчина говорит нечто из ряда вон выходящее, например, что он никогда не женится, то, может быть, разумнее пропустить его слова мимо ушей. Если большинство перечисленных общих правил применимо к данному мужчине, скорее всего, он готов к женитьбе.
Женщины очень мало знают о мужчинах, с которыми их сталкивает жизнь. Они живут с ними и работают, любят и боятся, ссорятся и ищут их совета, возмущаются их взглядами, следят за их питанием, рожают им детей, но по-настоящему их не понимают.
В чем же дело? Неужели мужчины и женщины такие разные? Да, разные. Действительно разные.
Мужчины отличаются от женщин строением тела, складом ума. Отличаются составом крови и особенностями развития мозга, а это означает, что они мыслят и воспринимают жизнь иначе, чем женщины. Одни различия между мужчиной и женщиной имеют историческую подоплеку, другие - генетическую.
Мужчины меняют свое мнение чаще, чем женщины.
Они чаще храпят, чаще ссорятся, чаще мастурбируют.
У мужчин толще кожа и длиннее голосовые связки.
У них более красная кровь, у них лучше дневное зрение, более активный обмен. Среди них больше левшей. Мужчины по сравнению с женщинами не так остро ощущают боль.
Они раньше стареют, но у них позже появляются морщины.
Они легче сбрасывают вес, но богатые мужчины полнее богатых женщин. У мужчин слабее сопротивляемость болезням.
Они меньше говорят, но больше беспокоятся о себе.
Их чуткость по отношению к другим несравнимо меньше, чем у женщин.
Женщина может улучшить свои отношения почти с любым мужчиной (мужем, любовником, сыном, коллегой, начальником, другом), если понимает мотивы поведения этих мужчин, их тайные страхи - результат извечной мужской слабости, их идеализм, их жажду любви, их неспособность видеть вещи такими, какими их видят женщины.
Конечно, существуют исключения. Как ни значительны различия между мужчинами и женщинами, между представителями одного и того же пола они обычно не менее, а более значительны. Например, женщины обладают большей ловкостью рук. Они быстрее и лучше печатают на машинке. Но есть мужчины, которые печатают быстрее и лучше женщин.
Почему мужчины не пытаются лучше понять женщин? Пытаются, но при этом не очень стараются. Им труднее понимать другого человека. Дело в том, что мужчины всего этого о себе не знают. И вероятно, не хотят знать. Яркий пример тому - различия между популярными журналами для мужчин и женщин.
В журналах, ориентированных на женщин, почти во всех темах, начиная от секса и кончая бюджетом и кулинарией, присутствует элемент психологии. Делается упор на понимание своей собственной сущности, характеров своих детей и спутника жизни. В журналах же для мужчин внимание заостряется скорее на поведении, чем на понимании сущности человеческого характера. Женщина в этих журналах - и в рассказах, и в фотографиях, и в рисунках - в основном предстает как сексуальный объект. Материалы нелитературного характера довольно высокого уровня, но редко затрагивают такие темы, как мужская неуверенность, проблемы здоровья, взаимоотношения с коллегами по работе, чувства к женщине, неудовлетворенность жизнью, роль отца и сына. Самоанализу уделяется мало внимания.
Женщины, видимо, чувствуют, что познать должным образом женщину можно, только изучив саму себя. И чем женщина больше знает о себе и других, тем лучше она будет выполнять свои функции. И не только в этом дело. Женщина охотно делится результатами самопознания с другими. А вот мужчина - нет. Им неинтересно знать, что думают и чувствуют другие мужчины по тому или иному поводу. Что уж говорить о том, чтобы делиться своими знаниями с другими!
Так вот, зная физические, умственные и психические отличия полов и поняв их, женщина, можно сказать, находит отмычку, которая открывает все тайны мужского поведения и мышления.
Идеальный мужчина
Ответив на 10 вопросов этого психотеста, вы, может быть, откроете кое-что новое - и в себе, и в других.
1. Вы купили шкаф в разобранном виде. Его реакция:
а) говорит, что нужно позвонить в мастерскую и вызвать кого-нибудь его собрать, - 1;
б) просит "помочь подержать" - 3;
в) молча сам собирает мебель - 5.
2. Починив дверной замок, он:
а) просто убирает инструменты - 1;
б) говорит, что он Эдисон, - 3;
в) целый день зудит, что, если с замком и дальше будут так обращаться, больше чинить не будет, - 5.
3. Он умеет все делать, но когда берется:
а) долго ищет по шкафам свои инструменты - 1;
б) нервно спрашивает: "Куда ты задевала мои плоскогубцы?" - 3;
в) сразу достает из ящика, что ему нужно, - 5.
4. Если накопилось много домашних дел и вы "не можете разорваться", он:
а) пойдет гулять с ребенком, дав вам возможность пропылесосить квартиру, - 1;
б) отправит вас на прогулку, а сам возьмется за пылесос - 3;
в) успеет сделать и то и другое - 5.
5. Если нужно что-то отпилить, он:
а) выходит из квартиры в подъезд, чтобы не сорить, - 1;
б) пилит в коридоре (прихожей) и просит подмести - 3;
в) сделав все, убирает инструменты и подметает сам - 5.
6. Сосед позвал его помочь. Он:
а) говорит, что сейчас не может, - 1;
б) соглашается, но советует сделать "совсем по-другому" - 3;
в) идет и помогает, сколько нужно, - 5.
7. Если у перегоревшей лампочки оторвалась колба и цоколь остался в гнезде, то:
а) люстра так и будет гореть вполсилы - 1;
б) он лезет на стул и получает удар током - 3;
в) выкручивает цоколь только одному ему известным способом и меняет лампочку - 5.
8. Если накопилась грязная посуда, то он:
а) никогда в жизни ее не помоет - 1;
б) вымоет, забрызгав все вокруг, а если и уберет за собой, вместо тряпки использует фартук - 3;
в) вымоет, аккуратно вычистит раковину и все уберет - 5.
9. Он что-то мастерит, маленький сынишка вертится рядом, хочет "помогать", тоже забивать гвозди, он:
а) говорит, чтобы малыш ему не мешал, - 1;
б) дает сыну дощечку, молоток и кривые гвозди, приготовленные "на выброс", - 5;
в) дает сыну горсть хороших гвоздей - 3.
10. Поранив пилой палец и глядя на капающую кровь, он:
а) бледнеет и чуть ли не падает в обморок - 1;
б) мужественно переносит перевязку, но весь день "носится" со своим пальцем как с писаной торбой - 3;
в) перевязав палец, спокойно продолжает работу - 5.
ИТОГИ
Подсчитав общее число баллов, вы получите результат ваших исследований.
10-20: как каждый мужчина, он кое-что умеет делать. Но на плоскогубцы и отвертку смотрит как на набор хирургических инструментов и считает, что они должны быть в руках профессионалов, к которым себя не причисляет. Ему свойственна трезвая самооценка - качество очень редкое и ценное. А криво вбитый гвоздь можно и простить.
21-35: он хороший мастер. Как у всякого мастера, у него тоже что-то может не получаться. Но это не ставит его в тупик. Увлеченный работой, может забыть навести порядок. Любит похвалы. Маленькие слабости вы охотно ему прощаете за то, что в остальном можете на него положиться.
36-50: почти неправдоподобно. Закрадывается сомнение, были ли вы искренни в ответах. Идеалов не бывает. Но если даже это и так, его аккуратность и педантизм может "укатать" кого угодно. Но если вас это устраивает - почему бы и нет? Остерегайтесь зазнайства.
Домашний детектив
Естественно, как всякая женщина, вы неравнодушны к мелочам, но не всегда стремитесь сразу делать выводы из увиденного. Впрочем, все-таки кое на какие элементы интерьера стоит взглянуть пристальней, чтобы уберечь себя от возможных ошибок и разочарований.
Итак, вы зашли к нему в первый раз, и что же вы там увидели?
Основной элемент декора - плакаты с изображениями котят.
Что ж, ничего страшного. Это вовсе не говорит об обязательном отсутствии вкуса. Просто человек любит котят. Вообще все милое и маленькое. Детей. И так далее и тому подобное.
Все заполнено гигантской коллекцией плюшевых, керамических, ватных, любых других зверей - слоников, бегемотиков, лошадок.
Логично подумать, что ему просто нравятся слоники или лошадки. Но все не так просто. Такое коллекционирование может говорить о приятном постоянстве молодого человека выбранному предмету. Однако практика показывает, что подобная похвальная целеустремленность может иметь и весьма неожиданные приложения - например, склонность к коллекционированию большого количества брюнеток со смазливым личиком.
Много хрустальных вазочек, фарфоровых статуэток, расписных тарелочек или настенных композиций из соломки с надписями типа "Привет из Пярну!".
Он слишком добродушен, чтобы выкидывать всякую дребедень, которую ему дарят многочисленные знакомые.
На двери туалета - портрет Мадонны.
Он любит Мадонну.
На двери туалета - портрет Собраны.
Он ненавидит Сабрину.
Мягкая мебель с матерчатой обивкой.
Женщина в этом доме - редкий гость.
Кожаная мебель.
Он думает, что сексуально раскрепощен, но на самом деле это не соответствует истине (иначе бы он прекрасно знал, как неприятно прикасаться голым телом к холодной, быстро становящейся влажной коже).
Раздвижной диван, который за каких-то пятнадцать минут способен превратиться в гигантскую раскладушку.
Он не признает случайных связей.
Большая двуспальная кровать.
Он признает случайные связи, но почти наверняка брыкается во сне.
Много комнатных растений.
Кошмар. Хотя кому как нравится. Может, у него хорошо развит отцовский инстинкт.
На кухонном окне - грустный ряд засохших кактусов.
Будь осторожнее. Он склонен к отдельным сентиментальным порывам, но вот ответственность за своих близких нести не сможет. Намерения-то у него всегда исключительно благие, но ими как раз и вымощена дорога в ад...
Много свечей.
Одно из двух - либо он романтичен и сексуален, либо у него не в порядке электропроводка, а он в электричестве - ни бум-бум. Если подсвечников в квартире больше пяти, он, вероятнее всего, увлекается спиритизмом.
В собрании пластинок, кассет и компакт-дисков преобладают джазовые композиции.
Считайте, что вам повезло. Официальная статистика гласит, что любители джаза обладают сексуальностью, на 30% превосходящей средний уровень, и у них очень высока степень половой активности.
У него на полках (причем на самых видных местах!) книги заумных авторов с не менее заумными названиями.
Ничего страшного. Он просто пытается произвести на вас впечатление. На самом деле он этих книг не читал. Их вообще мало кто читает.
Постель завалена плюшевыми игрушками. Или у него не та ориентация, или он еще не простился с детством. Впрочем, вполне может быть, что он привязчив и мягкосердечен. (Р.S. В любом случае игрушки-то мог бы и убрать.)
В холодильнике - ледяная арктическая пустота.
Надеюсь, вы умеете разогревать покупную пиццу?
Холодильник забит высохшими кусочками колбасы, сыра, прочими устаревшими продуктами, которые давным-давно пора выкинуть.
Разрыв с женщиной будет для него тяжелым испытанием. Он не умеет расставаться с прошлым.
Ванная комната - самое обжитое и уютное место в квартире.
Конечно, нужно ухаживать за собой. Но преувеличенные заботы о своем теле всегда считались признаком эгоизма.
На душе в ванной отвернут разбиватель струи.
Не знаю, как это вам сказать... в общем, сексуальная сторона жизни ему далеко не безразлична.
На тумбочке у кровати - портрет его бывшей девушки.
Вы думаете, он пытается пробудить вашу ревность? Ничуть не бывало! Просто забыл убрать.
Богатое собрание порнофильмов.
Возможны два варианта. Либо - ему действительно нравится смотреть порно. Либо - это он для вас несколько перестарался.
Оленьи рога в прихожей.
Что ж, по крайней мере, он наверняка не вегетарианец.
В шкафчике - большая коробка презервативов.
Будем надеяться, что эту коробку презентовала предусмотрительная мама, когда повзрослевший сын переезжал в отдельную квартиру.
У кровати портрет его собаки в золотой рамочке с узорами.
Если собака умерла - это обычная памятная фотография. Но вот если собака жива-здорова, знайте: в этом доме и без вас уже есть кто-то куда значительнее, чем ваша персона.
Ну что, все рассмотрели? Ничего не упустили? Тогда можете с уверенностью сказать, что разобрались в его характере и привычках. Но может быть, еще не поняли, что по большому счету этот молодой человек вас не интересует. В противном случае вы не шныряли бы сейчас по холодильникам и ванным, а провели время со значительно большей пользой...
Узнай его по мороженому
Если вы недостаточно хорошо знаете своего избранника, предложите ему мороженое. Какое он выберет? Сверьте результат с нашей таблицей. Исследования показывают, что приверженность к тому или иному вкусу связана с определенными чертами характера человека.
1. Любитель классического ванильного мороженого - настоящий искатель приключений. Всегда готовый к риску, он никогда не откажется лишний раз пофлиртовать.
2. Отдающий предпочтение шоколадному пломбиру привык доминировать. Он чувствует себя царем и к тому же терпеть не может однообразие - придется окружить его загадками и тайнами.
3. Тот, кто выбирает цветной соковый лед, идеалист и преданный любовник. К сожалению, он слишком традиционен в своих сексуальных пристрастиях и не настроен на эксперименты в этой области.
4. Любитель мягкого фруктового вкуса застенчив и чрезвычайно чувствителен. Будьте готовы поддерживать его везде и во всем, так как сам он часто бывает не уверен в своих силах.
Жмоты и жадины. Повеселимся?
Описание
Размах рук, как правило, очень большой. Хоботок хорошо развит. Иногда имеют тонкие усики. Рефлексы чаще хватательные. Поразительная способность замечать дармовщинку на расстоянии до 10 км. Активен в любое время суток.
Отличительная черта
Имеет деньги, но с ними не расстается.
Регионы обитания
Повсеместно от Северного до Южного полюса.
Повадки
Обескураживающие, оставляющие неприятный осадок.
Подвиды
Просто скряга.
Сидя за столиком в кафе, он кладет весь сахар, который есть, в чашечку кофе и выпивает его весь до капли, включая гущу. Как и коктейль, из которого он сначала вылавливает оливку, съедает ее, а потом разжевывает кубики льда. Недопитое пиво, недоеденные креветки и чипсы забирает с собой. А также прихватывает салфетки и зубочистки. После трапезы в самолете заботливо убирает в сумку пакетики с кетчупом, солью, перцем, пластмассовые стаканчики и вилочки. Никогда не упускает возможности угоститься во время бесплатной рекламной акции в супермаркете, предлагают ли ему какао, колбасу или минеральную воду. Всегда съедает все; что дают, и никогда ничего не выбрасывает (невзирая на истекшие сроки годности, непрезентабельный внешний вид или явную несъедобность). Кстати, если мужчина оставляет пустую тарелку, это еще не значит, что он крохобор. Просто так с детства его приучила мама.
Скряга эстетствующий.
Его можно узнать по вышедшим из употребления лет 30 назад рубашкам, купленным в "секонд-хенде" ("Раньше умели шить настоящую одежду!"), и плохо выбритому лицу - еще бы, он пользуется опасной бритвой времен Первой мировой, ну той, с которой ходят маньяки в фильмах ужасов.
Он дарит только стеклянные украшения, заявляя, что "стразы" сейчас в моде. Вместо цветов покупает засохший ковыль и камыши - "Это великолепно в плане дизайна жилища..." - или растения в горшках - "Чтобы не нарушать природного равновесия..." (но вероятнее, чтобы стояли годами). Скорее всего, настоящих подарков от такого не дождешься. Меха претят его гуманистическим идеалам, маленький дамский автомобильчик портит твой тургеневский образ, а коробка конфет или тортик - просто излишек калорий.
Жмот обыкновенный.
Приглашая вас в театр, покупает билеты на откидные места на галерке. После третьего звонка в темноте, наступая на ноги сидящим, проталкивает тебя на второй ряд партера, приговаривая: "Все равно здесь никто не сидит". В буфете долго спрашивает, чего бы вы хотели, а потом покупает бутерброд с сыром и стакан минералки. На такси обычно не ездит. А если решится довезти вас до дому, то будьте готовы к тому, что он будет ловить машину в течение двух часов, торговаться, потому что на другой конец города за 20 рублей никто ехать не захочет. В конце концов он посадит вас в вагон метро, убежденно говоря, что на самом деле это самый быстрый вид транспорта.
Еще одна его особенность: никогда не берет на вокзале носильщика, а, надрываясь, тащит чемоданы сам. Но чаще просит приятеля с машиной встретить его.
Халявщик беспринципный.
Часто маскируется под "своего парня". Любит большие компании, где со всеми на "ты". Не отказывает себе в удовольствии угоститься за чужой счет. В гости приходит первым, уходит последним. Никогда не покупает книг, пластинок, видеокассет, а все, что можно почитать, посмотреть и послушать, берет у друзей ("на время"). Наверное, поэтому у него дома на полке полсотни дисков, неплохая библиотека и 25 кассет с классными фильмами.
На билеты в театр, на концерт или в клуб не тратится, предпочитая бесплатно проходить туда, где работают знакомые ребята. Денег с собой не носит. Авторучки, зажигалки и темные очки - все по-свойски прихвачено там, где "плохо лежало". На просьбу дать сигарету отвечает: "Свои надо иметь!" На вопрос: "Как пройти..." - "Бесплатных справок не даем!" В ресторане всегда с помощью калькулятора перепроверяет счет и никогда не оставляет на чай, объясняя это какими-то идейными соображениями. Этот персонаж из тех, у кого снега зимой не выпросишь. Казалось бы - все в дом! Но дома тоже экономия: лампочки везде за собой выключает, чтобы электросчетчик медленнее крутился; все обмылки - в сеточку, чтобы посуду мыть, так его бабушка делала. А самое тягостное - это его требование финансовых отчетов после магазина. После изучения дебета и кредита начинает задавать убийственные вопросы типа: "Опять колготки? Ты ведь уже покупала их две недели назад". Или: "А зачем тебе столько лака для ногтей?"
Взаймы не дает никогда, никому и ни при каких обстоятельствах. Подарков не делает. Угощает приятелей баклажанной икрой, кильками прямо из банки и натуральным виноградным вином из Молдавии, разлитым в граненые стаканы. После их ухода достает паштет из гусиной печенки, балык и ужинает, запивая трапезу выдержанным французским вином из фужера баккара. Имеет авто, но на нем не ездит, а держит в гараже, чтобы не поцарапать, не стереть покрышки и не испачкать велюровый салон. Есть у него и библиотека, но книг не читает, чтобы не растрепались корешки.
Мелочник скаредный.
Получает сдачу до копейки и помнит, что, где и когда ему недодали, недолили, недоплатили. Хранит старые газеты, бумажные пакеты, коробочки от сыра "Виола" (зачем - непонятно). Зубную пасту выдавливает из тюбика очень аккуратно, всю до последнего грамма.. Пустой флакон из-под шампуня ставит вверх дном, чтобы все стекло до капли, моет голову хозяйственным мылом.
Если пригласит в гости, чай пейте спокойно - цвет лица не испортите: он кладет одноразовый пакетик не в чашку, а в заварной чайник. Кстати, скисшее молоко не выливает, а делает из него полезную сыворотку, из высохшего хлеба - сухари; из разнообразных остатков сделает потрясающую пиццу (только не спрашивайте, из чего конкретно!). При более тесном знакомстве вам придется освоить художественную штопку носков: ну не покупать же все время новые, когда и эти "любимые" еще достаточно крепкие, хотя и куплены в позапрошлом году.
Если вам все это кажется забавным, а какой-нибудь жмот бытовой симпатичным парнем, Бог в помощь. Вы можете прекрасно дополнять друг друга и даже проводить увлекательнейшие состязания по экономии и бережливости. Остальным - а таких большинство - хочется посоветовать избегать подобных знакомств.
Несмотря на то что такие субъекты еще ходят по земле, очень радует, что жадина мужского пола (называть его мужчиной язык не поворачивается!) вымирающий вид. И заносить его в Красную книгу мы не станем.
Его белье
Постельное белье в полосочку.
Обладатель такой постели очень понятлив и исполнителен. На него можно положиться, но не жди инициативы. Твое слово - закон.
Белье белого цвета.
Мужчина, предпочитающий именно этот цвет постельного белья, - настоящий педант. Он никогда не уляжется в постель, не приняв душ и не почистив зубы. А главное, по натуре предельно придирчивый, он постоянно будет отслеживать каждое твое движение.
Белье красного цвета.
Означает повышенную чувственность мужчины. Он готов на авантюры и недолго думая может даже прогулять работу, прикинувшись тяжело больным, ради целого дня с тобой.
Постельное белье в крапинку или с любым другим веселеньким рисунком.
Он переполнен энергией и желанием, так же как его белье - рисунками. Постоянно нуждается в женском обществе, подпитку от которого получает регулярно. Такому типу не по вкусу долгосрочные отношения с одной девушкой. Совет - побыстрее его забыть.
ОДЕВАЕМСЯ ДЛЯ НЕГО
Когда женские наряды оставляют мужчин равнодушными, а когда будят фантазию и притягивают? Не торопитесь с ответом на этот вопрос. Предпочтения вашего партнера могут оказаться весьма неожиданными.
Одного молодого человека попросили выступить в качестве эксперта, предстояло одеть девушку для очень важного свидания. Задачу сформулировали так: "Она должна выглядеть суперсексуально". Молодой человек долго отказывался, используя обычные мужские отговорки: "Секс не в тряпках. Он в движениях, в лице, во взгляде. Или его вовсе нет". Потом уступил упрямым женщинам, которые вечно зацикливаются совсем не на том, а согласился только потому, что его взгляд на проблему имеет особую ценность, поскольку мужчины и женщины совершенно по-разному смотрят на сексуальные и несексуальные предметы туалета. Он начал с пары советов, увлекся, предложил девушке избавиться от половины своего гардероба - как вызывающе антисексуального - и в конце концов продемонстрировал, что на тряпки мужчины все-таки обращают внимание. Что и требовалось доказать.
Как вы думаете, что было забраковано в первую очередь? Брюки, безразмерные свитера бабушкиной вязки, беленькие носочки а-ля первоклассница? А вот и нет. Первыми выбыли черные плотные колготки. Эксперт был неумолим: "Надоели галочьи ножки-палочки. Тоска зеленая!"
Ольга:
- "Когда мне рассказали эту историю, я решила, что эксперт довольно оригинален в своих антипатиях. Лично у меня этот предмет туалета - один из любимых. Собираясь в былые времена на свидания, я могла по три часа менять перед зеркалом наряды, но эту деталь натягивала на себя сразу же, и в первый, и последний раз, за три часа оставалась вполне довольна собой. Интереса ради я решила провести среди знакомых мужчин мини-опрос на тему черных непрозрачных колготок. И что же? Многие и правда не в восторге от них: "Слишком мрачно", "Спортивно как-то", "На ноги в таких трико приходится смотреть слишком пристально. Это же неприлично! А что делать, если никак не удается разглядеть форму?". Итог подвел мой любимый: "А нельзя превратить их в чулки? Вот это я понимаю..."
Взаимоотношения полов начинают меняться в период созревания. Девочки ощущают сексуальное любопытство и желание. Они принимаются соперничать друг с другом, чтобы добиться внимания и расположения наиболее популярных мальчиков. Если молодой человек, повзрослев, по-прежнему находится под влиянием женщин, то они же и отвергают его, так как он не соответствует их представлениям о мужчине. Его могут дразнить "маменькиным сынком" и не считать за мужчину. Первыми о своем равноправии в классе обычно заявляют мальчики постарше и раньше развившиеся физически. Предполагается, что мужчина, переживший годы принуждения, становится агрессором. Этот процесс развивает в нем эгоизм, но его "я" хрупко, потому что возникает оно лишь из себя самого. Получается этакий "молодец среди овец".
Что присуще большинству мужчин?
(Психологический портрет принца для Золушки)
1. Он верит в свою необычность или уникальность и женится на женщине, только если она признает, что он необычен или уникален.
2. Он хочет, чтобы его считали Казановой, и по природе склонен к полигамии, хотя может быть и с одной женщиной.
3. Он предпочитает хорошую семейную жизнь холостяцкой, но сам процесс вступления в брак удовольствия ему не доставляет.
4. У него очень развито чувство собственности по отношению к подруге, и он готов затратить много сил, чтобы удержать ее.
5. Он приучен слушаться женщин, начиная с собственной матери.
6. Ему больше нравится, когда его хвалят, а не критикуют, но в принципе он готов и к тому и к другому.
7. В душе он ребенок.
8. У него есть маска для общества, под которой он скрывает естественное поведение.
9. Он стремится жить согласно нравам и обычаям своего круга.
10. Он способен поверить в существование сверхъестественных сил.
11. Он испытывает во многих отношениях чувство неполноценности по сравнению с другими мужчинами и постоянно об этом думает.
12. Он ставит себя выше сослуживцев или начальников, даже если его положение или успехи ничуть не лучше, а то и хуже.
13. Он немного храбрее своей подруги и будет защищать ее от нападения.
14. Заболев, он ищет заботы любящей женщины. В худшие минуты становится беспомощен, как ребенок...
15. Ему нравится говорить о себе.
16. Рано или поздно ему захочется иметь детей.
Не верьте, что ваш мужчина так уж сильно отличается от других, пока у вас не будет ясных и убедительных доказательств в пользу этого. Ваш мужчина, по-видимому, так же похож на других и столь же отличается от них, насколько и вы похожи и в то же время отличаетесь от других женщин.
Зная эти основные черты мужского поведения, вы сможете лучше предвидеть его поступки. Если мужчина говорит нечто из ряда вон выходящее, например, что он никогда не женится, то, может быть, разумнее пропустить его слова мимо ушей. Если большинство перечисленных общих правил применимо к данному мужчине, скорее всего, он готов к женитьбе.
Женщины очень мало знают о мужчинах, с которыми их сталкивает жизнь. Они живут с ними и работают, любят и боятся, ссорятся и ищут их совета, возмущаются их взглядами, следят за их питанием, рожают им детей, но по-настоящему их не понимают.
В чем же дело? Неужели мужчины и женщины такие разные? Да, разные. Действительно разные.
Мужчины отличаются от женщин строением тела, складом ума. Отличаются составом крови и особенностями развития мозга, а это означает, что они мыслят и воспринимают жизнь иначе, чем женщины. Одни различия между мужчиной и женщиной имеют историческую подоплеку, другие - генетическую.
Мужчины меняют свое мнение чаще, чем женщины.
Они чаще храпят, чаще ссорятся, чаще мастурбируют.
У мужчин толще кожа и длиннее голосовые связки.
У них более красная кровь, у них лучше дневное зрение, более активный обмен. Среди них больше левшей. Мужчины по сравнению с женщинами не так остро ощущают боль.
Они раньше стареют, но у них позже появляются морщины.
Они легче сбрасывают вес, но богатые мужчины полнее богатых женщин. У мужчин слабее сопротивляемость болезням.
Они меньше говорят, но больше беспокоятся о себе.
Их чуткость по отношению к другим несравнимо меньше, чем у женщин.
Женщина может улучшить свои отношения почти с любым мужчиной (мужем, любовником, сыном, коллегой, начальником, другом), если понимает мотивы поведения этих мужчин, их тайные страхи - результат извечной мужской слабости, их идеализм, их жажду любви, их неспособность видеть вещи такими, какими их видят женщины.
Конечно, существуют исключения. Как ни значительны различия между мужчинами и женщинами, между представителями одного и того же пола они обычно не менее, а более значительны. Например, женщины обладают большей ловкостью рук. Они быстрее и лучше печатают на машинке. Но есть мужчины, которые печатают быстрее и лучше женщин.
Почему мужчины не пытаются лучше понять женщин? Пытаются, но при этом не очень стараются. Им труднее понимать другого человека. Дело в том, что мужчины всего этого о себе не знают. И вероятно, не хотят знать. Яркий пример тому - различия между популярными журналами для мужчин и женщин.
В журналах, ориентированных на женщин, почти во всех темах, начиная от секса и кончая бюджетом и кулинарией, присутствует элемент психологии. Делается упор на понимание своей собственной сущности, характеров своих детей и спутника жизни. В журналах же для мужчин внимание заостряется скорее на поведении, чем на понимании сущности человеческого характера. Женщина в этих журналах - и в рассказах, и в фотографиях, и в рисунках - в основном предстает как сексуальный объект. Материалы нелитературного характера довольно высокого уровня, но редко затрагивают такие темы, как мужская неуверенность, проблемы здоровья, взаимоотношения с коллегами по работе, чувства к женщине, неудовлетворенность жизнью, роль отца и сына. Самоанализу уделяется мало внимания.
Женщины, видимо, чувствуют, что познать должным образом женщину можно, только изучив саму себя. И чем женщина больше знает о себе и других, тем лучше она будет выполнять свои функции. И не только в этом дело. Женщина охотно делится результатами самопознания с другими. А вот мужчина - нет. Им неинтересно знать, что думают и чувствуют другие мужчины по тому или иному поводу. Что уж говорить о том, чтобы делиться своими знаниями с другими!
Так вот, зная физические, умственные и психические отличия полов и поняв их, женщина, можно сказать, находит отмычку, которая открывает все тайны мужского поведения и мышления.
Идеальный мужчина
Ответив на 10 вопросов этого психотеста, вы, может быть, откроете кое-что новое - и в себе, и в других.
1. Вы купили шкаф в разобранном виде. Его реакция:
а) говорит, что нужно позвонить в мастерскую и вызвать кого-нибудь его собрать, - 1;
б) просит "помочь подержать" - 3;
в) молча сам собирает мебель - 5.
2. Починив дверной замок, он:
а) просто убирает инструменты - 1;
б) говорит, что он Эдисон, - 3;
в) целый день зудит, что, если с замком и дальше будут так обращаться, больше чинить не будет, - 5.
3. Он умеет все делать, но когда берется:
а) долго ищет по шкафам свои инструменты - 1;
б) нервно спрашивает: "Куда ты задевала мои плоскогубцы?" - 3;
в) сразу достает из ящика, что ему нужно, - 5.
4. Если накопилось много домашних дел и вы "не можете разорваться", он:
а) пойдет гулять с ребенком, дав вам возможность пропылесосить квартиру, - 1;
б) отправит вас на прогулку, а сам возьмется за пылесос - 3;
в) успеет сделать и то и другое - 5.
5. Если нужно что-то отпилить, он:
а) выходит из квартиры в подъезд, чтобы не сорить, - 1;
б) пилит в коридоре (прихожей) и просит подмести - 3;
в) сделав все, убирает инструменты и подметает сам - 5.
6. Сосед позвал его помочь. Он:
а) говорит, что сейчас не может, - 1;
б) соглашается, но советует сделать "совсем по-другому" - 3;
в) идет и помогает, сколько нужно, - 5.
7. Если у перегоревшей лампочки оторвалась колба и цоколь остался в гнезде, то:
а) люстра так и будет гореть вполсилы - 1;
б) он лезет на стул и получает удар током - 3;
в) выкручивает цоколь только одному ему известным способом и меняет лампочку - 5.
8. Если накопилась грязная посуда, то он:
а) никогда в жизни ее не помоет - 1;
б) вымоет, забрызгав все вокруг, а если и уберет за собой, вместо тряпки использует фартук - 3;
в) вымоет, аккуратно вычистит раковину и все уберет - 5.
9. Он что-то мастерит, маленький сынишка вертится рядом, хочет "помогать", тоже забивать гвозди, он:
а) говорит, чтобы малыш ему не мешал, - 1;
б) дает сыну дощечку, молоток и кривые гвозди, приготовленные "на выброс", - 5;
в) дает сыну горсть хороших гвоздей - 3.
10. Поранив пилой палец и глядя на капающую кровь, он:
а) бледнеет и чуть ли не падает в обморок - 1;
б) мужественно переносит перевязку, но весь день "носится" со своим пальцем как с писаной торбой - 3;
в) перевязав палец, спокойно продолжает работу - 5.
ИТОГИ
Подсчитав общее число баллов, вы получите результат ваших исследований.
10-20: как каждый мужчина, он кое-что умеет делать. Но на плоскогубцы и отвертку смотрит как на набор хирургических инструментов и считает, что они должны быть в руках профессионалов, к которым себя не причисляет. Ему свойственна трезвая самооценка - качество очень редкое и ценное. А криво вбитый гвоздь можно и простить.
21-35: он хороший мастер. Как у всякого мастера, у него тоже что-то может не получаться. Но это не ставит его в тупик. Увлеченный работой, может забыть навести порядок. Любит похвалы. Маленькие слабости вы охотно ему прощаете за то, что в остальном можете на него положиться.
36-50: почти неправдоподобно. Закрадывается сомнение, были ли вы искренни в ответах. Идеалов не бывает. Но если даже это и так, его аккуратность и педантизм может "укатать" кого угодно. Но если вас это устраивает - почему бы и нет? Остерегайтесь зазнайства.
Домашний детектив
Естественно, как всякая женщина, вы неравнодушны к мелочам, но не всегда стремитесь сразу делать выводы из увиденного. Впрочем, все-таки кое на какие элементы интерьера стоит взглянуть пристальней, чтобы уберечь себя от возможных ошибок и разочарований.
Итак, вы зашли к нему в первый раз, и что же вы там увидели?
Основной элемент декора - плакаты с изображениями котят.
Что ж, ничего страшного. Это вовсе не говорит об обязательном отсутствии вкуса. Просто человек любит котят. Вообще все милое и маленькое. Детей. И так далее и тому подобное.
Все заполнено гигантской коллекцией плюшевых, керамических, ватных, любых других зверей - слоников, бегемотиков, лошадок.
Логично подумать, что ему просто нравятся слоники или лошадки. Но все не так просто. Такое коллекционирование может говорить о приятном постоянстве молодого человека выбранному предмету. Однако практика показывает, что подобная похвальная целеустремленность может иметь и весьма неожиданные приложения - например, склонность к коллекционированию большого количества брюнеток со смазливым личиком.
Много хрустальных вазочек, фарфоровых статуэток, расписных тарелочек или настенных композиций из соломки с надписями типа "Привет из Пярну!".
Он слишком добродушен, чтобы выкидывать всякую дребедень, которую ему дарят многочисленные знакомые.
На двери туалета - портрет Мадонны.
Он любит Мадонну.
На двери туалета - портрет Собраны.
Он ненавидит Сабрину.
Мягкая мебель с матерчатой обивкой.
Женщина в этом доме - редкий гость.
Кожаная мебель.
Он думает, что сексуально раскрепощен, но на самом деле это не соответствует истине (иначе бы он прекрасно знал, как неприятно прикасаться голым телом к холодной, быстро становящейся влажной коже).
Раздвижной диван, который за каких-то пятнадцать минут способен превратиться в гигантскую раскладушку.
Он не признает случайных связей.
Большая двуспальная кровать.
Он признает случайные связи, но почти наверняка брыкается во сне.
Много комнатных растений.
Кошмар. Хотя кому как нравится. Может, у него хорошо развит отцовский инстинкт.
На кухонном окне - грустный ряд засохших кактусов.
Будь осторожнее. Он склонен к отдельным сентиментальным порывам, но вот ответственность за своих близких нести не сможет. Намерения-то у него всегда исключительно благие, но ими как раз и вымощена дорога в ад...
Много свечей.
Одно из двух - либо он романтичен и сексуален, либо у него не в порядке электропроводка, а он в электричестве - ни бум-бум. Если подсвечников в квартире больше пяти, он, вероятнее всего, увлекается спиритизмом.
В собрании пластинок, кассет и компакт-дисков преобладают джазовые композиции.
Считайте, что вам повезло. Официальная статистика гласит, что любители джаза обладают сексуальностью, на 30% превосходящей средний уровень, и у них очень высока степень половой активности.
У него на полках (причем на самых видных местах!) книги заумных авторов с не менее заумными названиями.
Ничего страшного. Он просто пытается произвести на вас впечатление. На самом деле он этих книг не читал. Их вообще мало кто читает.
Постель завалена плюшевыми игрушками. Или у него не та ориентация, или он еще не простился с детством. Впрочем, вполне может быть, что он привязчив и мягкосердечен. (Р.S. В любом случае игрушки-то мог бы и убрать.)
В холодильнике - ледяная арктическая пустота.
Надеюсь, вы умеете разогревать покупную пиццу?
Холодильник забит высохшими кусочками колбасы, сыра, прочими устаревшими продуктами, которые давным-давно пора выкинуть.
Разрыв с женщиной будет для него тяжелым испытанием. Он не умеет расставаться с прошлым.
Ванная комната - самое обжитое и уютное место в квартире.
Конечно, нужно ухаживать за собой. Но преувеличенные заботы о своем теле всегда считались признаком эгоизма.
На душе в ванной отвернут разбиватель струи.
Не знаю, как это вам сказать... в общем, сексуальная сторона жизни ему далеко не безразлична.
На тумбочке у кровати - портрет его бывшей девушки.
Вы думаете, он пытается пробудить вашу ревность? Ничуть не бывало! Просто забыл убрать.
Богатое собрание порнофильмов.
Возможны два варианта. Либо - ему действительно нравится смотреть порно. Либо - это он для вас несколько перестарался.
Оленьи рога в прихожей.
Что ж, по крайней мере, он наверняка не вегетарианец.
В шкафчике - большая коробка презервативов.
Будем надеяться, что эту коробку презентовала предусмотрительная мама, когда повзрослевший сын переезжал в отдельную квартиру.
У кровати портрет его собаки в золотой рамочке с узорами.
Если собака умерла - это обычная памятная фотография. Но вот если собака жива-здорова, знайте: в этом доме и без вас уже есть кто-то куда значительнее, чем ваша персона.
Ну что, все рассмотрели? Ничего не упустили? Тогда можете с уверенностью сказать, что разобрались в его характере и привычках. Но может быть, еще не поняли, что по большому счету этот молодой человек вас не интересует. В противном случае вы не шныряли бы сейчас по холодильникам и ванным, а провели время со значительно большей пользой...
Узнай его по мороженому
Если вы недостаточно хорошо знаете своего избранника, предложите ему мороженое. Какое он выберет? Сверьте результат с нашей таблицей. Исследования показывают, что приверженность к тому или иному вкусу связана с определенными чертами характера человека.
1. Любитель классического ванильного мороженого - настоящий искатель приключений. Всегда готовый к риску, он никогда не откажется лишний раз пофлиртовать.
2. Отдающий предпочтение шоколадному пломбиру привык доминировать. Он чувствует себя царем и к тому же терпеть не может однообразие - придется окружить его загадками и тайнами.
3. Тот, кто выбирает цветной соковый лед, идеалист и преданный любовник. К сожалению, он слишком традиционен в своих сексуальных пристрастиях и не настроен на эксперименты в этой области.
4. Любитель мягкого фруктового вкуса застенчив и чрезвычайно чувствителен. Будьте готовы поддерживать его везде и во всем, так как сам он часто бывает не уверен в своих силах.
Жмоты и жадины. Повеселимся?
Описание
Размах рук, как правило, очень большой. Хоботок хорошо развит. Иногда имеют тонкие усики. Рефлексы чаще хватательные. Поразительная способность замечать дармовщинку на расстоянии до 10 км. Активен в любое время суток.
Отличительная черта
Имеет деньги, но с ними не расстается.
Регионы обитания
Повсеместно от Северного до Южного полюса.
Повадки
Обескураживающие, оставляющие неприятный осадок.
Подвиды
Просто скряга.
Сидя за столиком в кафе, он кладет весь сахар, который есть, в чашечку кофе и выпивает его весь до капли, включая гущу. Как и коктейль, из которого он сначала вылавливает оливку, съедает ее, а потом разжевывает кубики льда. Недопитое пиво, недоеденные креветки и чипсы забирает с собой. А также прихватывает салфетки и зубочистки. После трапезы в самолете заботливо убирает в сумку пакетики с кетчупом, солью, перцем, пластмассовые стаканчики и вилочки. Никогда не упускает возможности угоститься во время бесплатной рекламной акции в супермаркете, предлагают ли ему какао, колбасу или минеральную воду. Всегда съедает все; что дают, и никогда ничего не выбрасывает (невзирая на истекшие сроки годности, непрезентабельный внешний вид или явную несъедобность). Кстати, если мужчина оставляет пустую тарелку, это еще не значит, что он крохобор. Просто так с детства его приучила мама.
Скряга эстетствующий.
Его можно узнать по вышедшим из употребления лет 30 назад рубашкам, купленным в "секонд-хенде" ("Раньше умели шить настоящую одежду!"), и плохо выбритому лицу - еще бы, он пользуется опасной бритвой времен Первой мировой, ну той, с которой ходят маньяки в фильмах ужасов.
Он дарит только стеклянные украшения, заявляя, что "стразы" сейчас в моде. Вместо цветов покупает засохший ковыль и камыши - "Это великолепно в плане дизайна жилища..." - или растения в горшках - "Чтобы не нарушать природного равновесия..." (но вероятнее, чтобы стояли годами). Скорее всего, настоящих подарков от такого не дождешься. Меха претят его гуманистическим идеалам, маленький дамский автомобильчик портит твой тургеневский образ, а коробка конфет или тортик - просто излишек калорий.
Жмот обыкновенный.
Приглашая вас в театр, покупает билеты на откидные места на галерке. После третьего звонка в темноте, наступая на ноги сидящим, проталкивает тебя на второй ряд партера, приговаривая: "Все равно здесь никто не сидит". В буфете долго спрашивает, чего бы вы хотели, а потом покупает бутерброд с сыром и стакан минералки. На такси обычно не ездит. А если решится довезти вас до дому, то будьте готовы к тому, что он будет ловить машину в течение двух часов, торговаться, потому что на другой конец города за 20 рублей никто ехать не захочет. В конце концов он посадит вас в вагон метро, убежденно говоря, что на самом деле это самый быстрый вид транспорта.
Еще одна его особенность: никогда не берет на вокзале носильщика, а, надрываясь, тащит чемоданы сам. Но чаще просит приятеля с машиной встретить его.
Халявщик беспринципный.
Часто маскируется под "своего парня". Любит большие компании, где со всеми на "ты". Не отказывает себе в удовольствии угоститься за чужой счет. В гости приходит первым, уходит последним. Никогда не покупает книг, пластинок, видеокассет, а все, что можно почитать, посмотреть и послушать, берет у друзей ("на время"). Наверное, поэтому у него дома на полке полсотни дисков, неплохая библиотека и 25 кассет с классными фильмами.
На билеты в театр, на концерт или в клуб не тратится, предпочитая бесплатно проходить туда, где работают знакомые ребята. Денег с собой не носит. Авторучки, зажигалки и темные очки - все по-свойски прихвачено там, где "плохо лежало". На просьбу дать сигарету отвечает: "Свои надо иметь!" На вопрос: "Как пройти..." - "Бесплатных справок не даем!" В ресторане всегда с помощью калькулятора перепроверяет счет и никогда не оставляет на чай, объясняя это какими-то идейными соображениями. Этот персонаж из тех, у кого снега зимой не выпросишь. Казалось бы - все в дом! Но дома тоже экономия: лампочки везде за собой выключает, чтобы электросчетчик медленнее крутился; все обмылки - в сеточку, чтобы посуду мыть, так его бабушка делала. А самое тягостное - это его требование финансовых отчетов после магазина. После изучения дебета и кредита начинает задавать убийственные вопросы типа: "Опять колготки? Ты ведь уже покупала их две недели назад". Или: "А зачем тебе столько лака для ногтей?"
Взаймы не дает никогда, никому и ни при каких обстоятельствах. Подарков не делает. Угощает приятелей баклажанной икрой, кильками прямо из банки и натуральным виноградным вином из Молдавии, разлитым в граненые стаканы. После их ухода достает паштет из гусиной печенки, балык и ужинает, запивая трапезу выдержанным французским вином из фужера баккара. Имеет авто, но на нем не ездит, а держит в гараже, чтобы не поцарапать, не стереть покрышки и не испачкать велюровый салон. Есть у него и библиотека, но книг не читает, чтобы не растрепались корешки.
Мелочник скаредный.
Получает сдачу до копейки и помнит, что, где и когда ему недодали, недолили, недоплатили. Хранит старые газеты, бумажные пакеты, коробочки от сыра "Виола" (зачем - непонятно). Зубную пасту выдавливает из тюбика очень аккуратно, всю до последнего грамма.. Пустой флакон из-под шампуня ставит вверх дном, чтобы все стекло до капли, моет голову хозяйственным мылом.
Если пригласит в гости, чай пейте спокойно - цвет лица не испортите: он кладет одноразовый пакетик не в чашку, а в заварной чайник. Кстати, скисшее молоко не выливает, а делает из него полезную сыворотку, из высохшего хлеба - сухари; из разнообразных остатков сделает потрясающую пиццу (только не спрашивайте, из чего конкретно!). При более тесном знакомстве вам придется освоить художественную штопку носков: ну не покупать же все время новые, когда и эти "любимые" еще достаточно крепкие, хотя и куплены в позапрошлом году.
Если вам все это кажется забавным, а какой-нибудь жмот бытовой симпатичным парнем, Бог в помощь. Вы можете прекрасно дополнять друг друга и даже проводить увлекательнейшие состязания по экономии и бережливости. Остальным - а таких большинство - хочется посоветовать избегать подобных знакомств.
Несмотря на то что такие субъекты еще ходят по земле, очень радует, что жадина мужского пола (называть его мужчиной язык не поворачивается!) вымирающий вид. И заносить его в Красную книгу мы не станем.
Его белье
Постельное белье в полосочку.
Обладатель такой постели очень понятлив и исполнителен. На него можно положиться, но не жди инициативы. Твое слово - закон.
Белье белого цвета.
Мужчина, предпочитающий именно этот цвет постельного белья, - настоящий педант. Он никогда не уляжется в постель, не приняв душ и не почистив зубы. А главное, по натуре предельно придирчивый, он постоянно будет отслеживать каждое твое движение.
Белье красного цвета.
Означает повышенную чувственность мужчины. Он готов на авантюры и недолго думая может даже прогулять работу, прикинувшись тяжело больным, ради целого дня с тобой.
Постельное белье в крапинку или с любым другим веселеньким рисунком.
Он переполнен энергией и желанием, так же как его белье - рисунками. Постоянно нуждается в женском обществе, подпитку от которого получает регулярно. Такому типу не по вкусу долгосрочные отношения с одной девушкой. Совет - побыстрее его забыть.
ОДЕВАЕМСЯ ДЛЯ НЕГО
Когда женские наряды оставляют мужчин равнодушными, а когда будят фантазию и притягивают? Не торопитесь с ответом на этот вопрос. Предпочтения вашего партнера могут оказаться весьма неожиданными.
Одного молодого человека попросили выступить в качестве эксперта, предстояло одеть девушку для очень важного свидания. Задачу сформулировали так: "Она должна выглядеть суперсексуально". Молодой человек долго отказывался, используя обычные мужские отговорки: "Секс не в тряпках. Он в движениях, в лице, во взгляде. Или его вовсе нет". Потом уступил упрямым женщинам, которые вечно зацикливаются совсем не на том, а согласился только потому, что его взгляд на проблему имеет особую ценность, поскольку мужчины и женщины совершенно по-разному смотрят на сексуальные и несексуальные предметы туалета. Он начал с пары советов, увлекся, предложил девушке избавиться от половины своего гардероба - как вызывающе антисексуального - и в конце концов продемонстрировал, что на тряпки мужчины все-таки обращают внимание. Что и требовалось доказать.
Как вы думаете, что было забраковано в первую очередь? Брюки, безразмерные свитера бабушкиной вязки, беленькие носочки а-ля первоклассница? А вот и нет. Первыми выбыли черные плотные колготки. Эксперт был неумолим: "Надоели галочьи ножки-палочки. Тоска зеленая!"
Ольга:
- "Когда мне рассказали эту историю, я решила, что эксперт довольно оригинален в своих антипатиях. Лично у меня этот предмет туалета - один из любимых. Собираясь в былые времена на свидания, я могла по три часа менять перед зеркалом наряды, но эту деталь натягивала на себя сразу же, и в первый, и последний раз, за три часа оставалась вполне довольна собой. Интереса ради я решила провести среди знакомых мужчин мини-опрос на тему черных непрозрачных колготок. И что же? Многие и правда не в восторге от них: "Слишком мрачно", "Спортивно как-то", "На ноги в таких трико приходится смотреть слишком пристально. Это же неприлично! А что делать, если никак не удается разглядеть форму?". Итог подвел мой любимый: "А нельзя превратить их в чулки? Вот это я понимаю..."