Кэмпбелл Росс. Воспитание в общении

   Как все это печально! И, тем не менее, мы постоянно наблюдаем эту ситуацию – когда дети, достигающие подросткового возраста, оказываются в пассивно-агрессивном состоянии, о чем мы будем говорить в следующей главе. В конце концов Дэн и Джейн так отчаялись, что решили обратиться за помощью. А между тем проблема все более усложнялась и казалась уже совсем безнадежной. Некоторые друзья убеждали их быть с Мэри построже и требовать от нее уважения и послушания; другие говорили, что это ее расплата за прежнее дурное поведение и ее беды послужат ей уроком.
   Но никогда не поздно повернуть трагическую ситуацию в противоположную сторону – к исцелению, что в итоге удалось и родителям Мэри. Бог, по Своей необыкновенной милости, хочет исцелить наши семьи даже сильнее, чем мы сами этого хотим. Он всегда вознаграждает терпение и мужество, стремление любить своих детей безусловной любовью и вместе с ними переживать их беды и испытания. Как бы это ни выражалось в каждом отдельном случае, многие дети сегодня ощущают, причем вполне обоснованно, опустошенность и оторванность от чего-то очень важного для формирования своей личности. То, чего они лишены, это безусловная любовь – любовь до избытка наполняющая сосуды детских душ. Наши дети лишены любви, которую можно уподобить «топливу», обеспечивающему их энергией для успешной навигации по лабиринтам и изгибам нелегкого жизненного пути.

Как выражать безусловную любовь

   Отлученные от безусловной любви, наши дети оказываются обездоленными: не наполняется позитивными эмоциями емкость их души – нет горючего, и поэтому они не имеют энергии для успешного плавания по жизненному морю. Родителям не следует концентрироваться на поведении ребенка; им нужно научиться выражать свою любовь к нему через свое собственное поведение и таким образом постоянно поддерживать уровень наполнения детской души любовью. Давайте будем помнить, что дети ориентированы на наше поведение, поскольку действия они понимают лучше, чем слова.
   Существуют четыре основных способа, или пути, посредством которых родители могут практически передавать свою безусловную любовь. Три из них мы рассмотрим в этой главе, а последний – умение приучать к дисциплине – в следующей.

Общение «глаза в глаза»

   Каждый ребенок постоянно ищет родительской любви. Когда запасы положительных эмоций в его душе уменьшаются или иссякают, он своим поведением начинает задавать один и тот же вопрос: «Ты меня любишь?» Он как бы ищет родительского взгляда: «Мама, посмотри на меня!» или «Папа, посмотри на меня!» Ребенок выражает этим свою насущную потребность – ему очень нужны ваша любовь и внимание.
   Установить общение в любви посредством взгляда совсем нетрудно, однако немногие родители прибегают к нему, так как не придают должного значения этому способу передачи детям своей любви. Однако чем чаще родители используют его, тем полноценнее эмоциональное питание ребенка.
   Разговаривая со взрослым человеком, мы обычно ищем его глаза, стремясь установить общение на уровне взгляда. Однако некоторые люди избегают чужого взгляда, потому что в детстве их родители не общались с ними таким образом. И они не осознают, что это обедняет их жизнь.
   Мамы и папы, избравшие бихевиористский метод воспитания, смотрят на ребенка с любовью только в случае его хорошего поведения, когда им есть чем гордиться. Такая условная любовь чревата серьезными последствиями. Нужно помнить, что общение глазами – это один из основных источников полноценного эмоционального питания ребенка. Когда же родители пользуются им исключительно в негативном контексте, ребенок начинает видеть своих маму и папу тоже в негативном свете. Маленький ребенок обычно послушен из-за страха, но по мере взросления страх часто выливается в гнев, протест, а иногда – депрессию.
   Беседуя с Мэри, я узнал, что ей было нелегко поддерживать длительный и нежный зрительный контакт с родителями, хотя она пыталась решать эту проблему. В состоянии же стресса ей было просто не под силу смотреть на родителей с любовью.
   Есть одна ошибка, которую подчас совершают даже те родители, которые следуют принципу активного общения: они избегают смотреть в глаза детям, когда хотят выразить свое недовольство ими или наказать. Это очень неприятная форма наказания, приносящая ребенку немало вреда. Визуальный контакт должен быть постоянным средством выражения любви. Дети учатся жить, наблюдая за своими родителями. Если у них с родителями постоянный и добрый визуальный контакт, они привыкают к позитивному и здоровому общению. Но если они постоянно читают в глазах родителей раздражение и приговор, они вообще теряют способность к нормальному общению с людьми, которые просто не встретят с их стороны доброжелательного и открытого взгляда. Это не может не создавать проблем в жизни такого ребенка, ибо по мере взросления он столкнется с массой неблагоприятных ситуаций, и если не исправит свое поведение, то будет страдать от одиночества и чувствовать себя изгоем среди сверстников. И действительно, самыми приятными людьми обычно считают тех, которые умеют поддерживать доброжелательный контакт, глядя собеседнику в глаза^[10].
   Известно, что взгляд младенца начинает фокусироваться в возрасте двух-четырех недель. Прежде всего его внимание привлекает человеческое лицо, особенно глаза. По мере того как глаза младенца обретают координацию, они начинают двигаться в поиске другой пары глаз. Вначале это могут быть чьи угодно глаза, но вскоре дитя начинает искать (в первую очередь) материнские глаза. Глаза младенца, как радарная антенна, постоянно ищут и, найдя другую пару глаз, фиксируются на ней. Уже в таком нежном возрасте дитя ищет эмоциональную подпитку, пытаясь пополнить свой запас любви.
   Еще прежде чем маленький ребенок научится управлять своим взглядом, он уже ищет любви в глазах матери, когда не отрываясь смотрит в них во время кормления грудью. Именно так на самых первых этапах своей жизни эта кроха уже познает мир. Маленькое дитя спешит: основы его личности, образ мышления, речь и другие важные качества уже будут сформированы к пятилетнему возрасту. Как это просто – смотреть в глаза ребенка любящими глазами, и как это важно для его будущей жизни!

Физический контакт

   Сколько любви способно передать обычное прикосновение, когда оно оправдано и уместно, но как мало детей познали эту радость! Большинство родителей прикасаются к своим детям только по необходимости – купая, одевая, усаживая в машину и пр., и на этом все кончается, так что объятия и поцелуи перепадают детям лишь изредка. Очень немногие родители пользуются этой прекрасной и совсем не требующей усилий возможностью пополнить эмоциональный запас детской души. Если физический контакт сочетается с визуальным, тем лучше для ребенка, так он скорее почувствует себя любимым.
   Говоря о физическом контакте, я не имею в виду только объятия и поцелуи, вы не можете бесконечно обнимать и целовать ребенка. Я говорю о любом виде физического контакта, будь то прикосновение к плечу, к руке, похлопывание по спине, можно также взъерошить волосы сына или слегка подтолкнуть его под ребро и т. д. Все эти жесты говорят ребенку о том, что вы любите его, и таком случае запас его положительных чувств не иссякнет. Поступая так, мы выражаем свою безусловную любовь к ребенку.
   Исследования, проведенные Медицинским институтом при Университете в Майами, показали, что прикосновения к детям способствуют их физическому и умственному развитию. Как сообщает журнал «Reader’s Digest», оказалось, что недоношенные дети, получавшие три сеанса интенсивного пятнадцатиминутного массажа ежедневно, набрали на 47 % больше веса, чем дети, не получавшие такого внимания. Физический контакт улучшал сон и повышал подвижность, а через восемь месяцев эти дети проявляли лучшие мыслительные и физические способности^[11].
   Визуальный и физический контакт может стать частью вашего ежедневного общения с детьми. В чем бы и как бы часто ни выражалось ваше любящее отношение, главное в том, что оно всегда благотворно для детской души.
   К несчастью, Мэри не имела ни визуального, ни физического общения с родителями. Она не чувствовала себя защищенной и поэтому искала внимания и ласки у других людей – искала на стороне то, что должна была найти в своей семье. Это и стало причиной обрушившихся на нее несчастий.
   Физический контакт с маленьким ребенком обычно приносит хорошие плоды и позже – в подростковом возрасте. Родители, которые раньше щедро делились любовью с малышом, теперь с удовлетворением замечают, что и подросший ребенок тоже доставляет им много радости. Подростки, в детстве имевшие полноценное общение с родителями, в том числе и через физический контакт, чувствуют себя вполне комфортно и в дальнейшем, поскольку, когда у них возникают определенные проблемы с родителями, их эмоциональные потребности продолжают восполняться именно через этот канал. Если подростки избегают визуального контакта, отвергают пристальное внимание, то физическое прикосновение может остаться чуть ли не единственным способом передать им тепло вашего сердца, чтобы они по-прежнему чувствовали себя любимыми.
   Следует сказать еще несколько слов о подростковых реакциях. Иногда подростки уклоняются от общения с родителями и избегают их присутствия. Но даже в таких случаях необходимо поддерживать уровень наполнения их души положительными чувствами, хотя это нелегко, когда ребенок замкнут и погружен в себя. В таких-то случаях на помощь и приходит ласковое родительское прикосновение, которое, однако, подростки, углубленные в свои мысли, часто просто не замечают. Поэтому в такие периоды старайтесь прикасаться к ребенку как можно чаще.
   Прикосновение – это вполне доступный способ выражения безусловной любви, и вы можете бесконечно разнообразить его.

Безраздельное внимание

   Следующий, третий аспект эффективного воспитания – безраздельное внимание к вашему ребенку. Оно требует гораздо больше усилий, чем первые два, ибо связано с определенными жертвами со стороны родителей, – например, времени, которого и без того всегда не хватает. Оно может потребоваться от вас, когда вы устали, или вам нездоровится, или вас ждут неотложные дела.
   Безраздельное внимание подразумевает полное внимание к личности вашего сына или вашей дочери – такое внимание, которое скажет им о том, что их действительно любят. Вы помогаете им ощутить себя теми, кто для вас дороже всего на свете. Смысл в том, чтобы ребенок чувствовал свою ценность в ваших глазах как личности, которая достойна вашего безраздельного внимания и искреннего расположения.
   Вас может тревожить одно опасение: не испортит ли ребенка такое постоянное внимательное отношение? Однако детей портит не излишек любви, а наше неумение их правильно воспитывать. Вот что говорит Евангелие о том, как к детям относился Господь:
   «Приносили к Нему детей, чтобы Он прикоснулся к ним; ученики же не допускали приносящих. Увидев то, Иисус вознегодовал и сказал им: пустите детей приходить ко Мне и не препятствуйте им, ибо таковых есть Царствие Божие. ‹…› И обняв их, возложил руки на них и благословил их» (Мк. 10:13–16).
   Очевидно, что Иисус Христос ценил детей и не считал общение с ними пустой тратой времени. Также и в Ветхом завете о детях говорится с большой любовью: «Вот наследие от Господа: дети; награда от Него – плод чрева» (Пс. 126:3). Когда через много лет разлуки Исав встретил своего брата Иакова, он спросил: «Кто это у тебя?», а Иаков ответил: «Дети, которых Бог даровал рабу твоему» (Быт. 33:5).
   Если вы действительно хотите стать хорошим родителем, уделяйте своему ребенку максимально полноценное внимание, потому что только таким образом вы удовлетворите его самую насущную потребность. К сожалению, немногие родители умеют разглядеть эту важнейшую нужду ребенка и восполнить ее. Гораздо легче заменить этот нелегкий труд разными приятными подарками – ведь это не требует больших затрат времени и сил.
   Помните: ваши усилия обернутся огромной экономией вашего времени и энергии, а главное – благополучием вашего ребенка. Дети становятся не только прилежными и отзывчивыми, но их самочувствие и поведение радикально меняются к лучшему, кроме того, чудесным образом налаживаются отношения между родителями и детьми. Впоследствии вам не придется устранять тот вред, который вы нанесли своему ребенку, если пренебрегали важнейшей потребностью его личности.

Правильно расставить приоритеты

   Дети требуют от нас много времени и сил. Мы же, родители, выполняем множество функций: как домовладельцы, как работники, как члены церковной общины. И мы подчас приходим к выводу о своей неспособности справляться со всеми обязанностями так, как нам хотелось бы, из-за постоянного дефицита времени. Это значит, что чем-то надо жертвовать. Если мы не признаем этого факта, мы можем стать рабами суеты, которые заняты сиюминутными делами в ущерб более важным вещам. Если мы наивно полагаем, что все само собой образуется, и продолжаем фокусироваться на своих срочных проблемах, мы можем проглядеть то, что действительно важно. Если нашей жизнью управляют суета и неотложные дела, мы не сможем уделить нашим детям необходимого им внимания.
   Учитывая постоянную нехватку времени, мы должны пересмотреть свои приоритеты и определить свои цели, а затем, соответственно, планировать свое время, то есть учиться правильно его распределять. В самом верху списка наших самых важных дел должны располагаться наши дети, потому что они растут и больше всего нуждаются в нашем внимании. Если мы поступим так, мы пожнем многократно больше.
   Как родитель, вы должны определить степень значимости для вас интересов ваших детей. Если вы не сделаете этого, ваш ребенок останется на низшей позиции в списке ваших ценностей и будет страдать от недостатка внимания. Я знал многих замечательных людей, которые преуспели в различных областях, но потерпели жестокое поражение в своих детях, потому что не поставили их в своем списке на первое место. Такие «проблемные» дети нередко выходят из хороших семей и от родителей, которые действительно прекрасные люди, не сумевшие, однако, отдать все лучшее своим детям.
   В чем же цель внимательного отношения к ребенку наряду с визуальным и физическим контактом с ним? Да в том, чтобы ваше дите могло с радостью думать: «Это мои мама и папа, и они любят меня. Я для них важнее всего на свете». Подарите ребенку это сокровище, и вы пойдете дальше по пути успешного воспитания.

Источник блага

   В этом агрессивном мире самое важное и ценное, что мы можем дать нашим детям – это наше безраздельное внимание и наша безусловная любовь. Никогда прежде чувство уверенности в себе, мир с самим собой, эмоциональное и духовное равновесие не были им так необходимы. Без всего этого они будут страдать от постоянного беспокойства и незащищенности, что плохо отразится на их эмоциональном и психическом развитии.
   Решая, как расставить свои приоритеты, помните, что наилучший способ уделять ребенку искреннее и глубокое внимание – это проводить время с ним наедине. Когда мои дети были маленькими, мне было нелегко выкраивать время, но я старался изо всех сил. Когда моя дочь училась в музыкальной школе, я так перестраивал свое расписание, чтобы заехать за ней после урока и поехать куда-нибудь вместе пообедать, где я мог отдать Кэри все мое внимание и выслушать то, чем она хотела поделиться со мной.
   Общение с сыном или дочерью наедине окупится сторицей. В такие периоды между вами и ребенком укореняются такие взаимоотношения, в которых он больше всего нуждается, которые помогут ему подготовиться к сложностям взрослой жизни. Дети будут вспоминать это время спустя многие годы, когда в их жизнь войдут проблемы, а их стремление к независимости станет причиной непонимания и конфликтов. По мере взросления ребенок будет утешаться и укрепляться воспоминаниями о проведенном вместе с вами времени.
   Сегодня ставки необычайно высоки, ибо что может быть хуже капризного ребенка, неуравновешенного подростка или сбившегося с пути молодого человека? И что может быть прекраснее уравновешенного, счастливого сына или дочери!
   В этом ваша ответственность и ваша привилегия. Самое главное – быть доступными для своих детей, быть всегда рядом, когда они нуждаются в этом. Детям-подросткам нужно время, чтобы проникнуться к вам доверием и начать делиться своими тайными мыслями. Какое благословение – иметь такие взаимоотношения со взрослыми детьми, которые готовы делиться с нами своими чувствами!
   Мы уже говорили о том, насколько важно проводить время наедине с ребенком. Это не всегда получается, однако иногда можно создать обстановку общения наедине, даже в присутствии других людей, например, обменявшись выразительным взглядом с ребенком или просто повернувшись в его сторону и задержавшись в таком положении на какое-то время. И, конечно, можно выразить свое внимание простым прикосновением, подмигнуть или дать какой-то иной знак вашей причастности. Я обычно приставлял указательный палец к носу, потом направлял его в сторону сына или дочери. Они непременно возвращали мне мой жест, сопровождая его широкой улыбкой.
   Да, полноценное внимание к ребенку требует времени и нелегко дается и без того измотанным родителям. Но это самое эффективное средство поддержания необходимого уровня наполнения детской души добрыми чувствами, и это – весомая инвестиция в их будущее.

Глава 4
Второй краеугольный камень: умение приучать к дисциплине

   Мы поставлены жить на земле совсем не для того, чтобы пренебрегать друг другом, а для того, чтобы друг друга поддерживать.

Питер Де Вриз

   Однажды, после посещения дантиста, я так проголодался, что решил зайти в ближайший ресторан пообедать. Когда я стоял в ожидании своей очереди, вдруг какая-то мама с двумя детьми узнала меня – я когда-то давно консультировал ее в подростковом возрасте. Она обняла меня и сказала: «Доктор Кэмпбелл, вы помните меня? Я Мишель Морган. Я бы хотела поговорить с вами».
   Было ясно, что короткая поверхностная беседа за ланчем не удовлетворит ее. По ее словам, у нее были проблемы, которые разрушали всю ее жизнь. К счастью, Мишель была вместе с друзьями, которые с готовностью взялись присмотреть за ее детьми; одному из них, как я потом узнал, было три, а другому полтора года. Я согласился, и мы уселись за отдельный столик. Мишель горестно рассказала мне о своем полнейшем неумении приучать детей к дисциплине.
   «Я просто не знаю, как мне быть, доктор Кэмпбелл. Я чувствую себя никуда не годной матерью, кроме того, я помню свою мать и очень боюсь последовать ее примеру. Мой муж твердит мне, что я замечательная мама, но я сомневаюсь в этом. Я вижу, какие проблемы с детьми имеет большинство моих друзей, и не уверена, что смогу справиться с ними. Я так хочу, чтобы мои дети были счастливы и стали хорошими людьми!»