Кобо Абэ. Охота на рабов

   Хозяин (хрипло). Обезьяны это, что ли?
   Девушка (хмурится). Люди, конечно!
   Ученый. Нет. Ни обезьяны, ни люди.
   Девушка. Тогда кто же?
   Ученый. Я же сказал – уэ. (Повернувшись к уэ, щелкает пальцами.) Ну, порыкайте, уэ!
   Самец уэ, Самка уэ (охотно). Уэ-э...
   Девушка, повернувшись лицом к уэ, пристально смотрит на них. Ученый, нахмурившись, покашливает.
   (Громко, девушке.) Уэ-э!
   Шофер (растерянно вскакивает). Что, что случилось?
   Служанка, прикрыв лицо руками, начинает всхлипывать.
   В чем дело?
   Служанка. Мне почему-то так тяжело, так тяжело...
   Шофер (поддерживая служанку). Не обращай внимания, не обращай внимания. Уйдем отсюда. Разрешите откланяться... Сон это или явь? У меня, наверно, что-то случилось с головой...
   Шофер и служанка, поддерживая друг друга, уходят.
   Ученый (победоносно). Ну, каков эффект? Колоссально! Достаточно одного взгляда, и человек лишается сознания.
   Девушка. Я не лишусь.
   Ученый. Видите ли, если человек абсолютно здоров, он должен почувствовать, что все в нем напряжено.
   Хозяин. Воды... стаканчик воды, кто-нибудь... (Начинает дрожать и раскачиваться.)
   Девушка (ведет хозяина к стулу). Вам лучше присесть.
   Ученый. Фудзино-кун, сэнсэй просит воды! Кстати, и для уэ принесите.
   Зоолог убегает.
   Девушка (хозяину). Только не раскисайте. Конечно же, это люди. Посмотрите на них хорошенько.
   Хозяин. Да, не отличить, но...
   Ученый. Не отличить, но тем не менее – не люди. Сэнсэй, не стесняйтесь, посмотрите на них внимательно. Может, поднести клетку поближе?
   Хозяин. Нет-нет, не нужно.
   Ученый. Да, конечно, слишком сильный магнетизм может вызвать побочные явления. И все же, если вы внимательно к ним присмотритесь, то заметите, что хотя они очень похожи на людей, но чем-то все-таки отличаются от них...
   Девушка. Если и на человека посмотреть попристальнее, начнешь сомневаться, человек ли перед тобой...
   Ученый. А если слишком пристально смотреть на дурака, начнешь сомневаться, не дурак ли перед тобой...
   Хозяин истерично смеется. Потом, будто испугавшись своего голоса, умолкает.
   Девушка (оправившись от удивления). Вы утверждаете, что уэ не люди, но никаких доказательств не приводите.
   Ученый. Какие вам еще нужны доказательства?
   Девушка. Где письменное заключение экспертов, запись в племенной книге?..
   Ученый. Прошу прощения, но я единственный в Японии, да и во всем мире специалист по уэ.
   Хозяин. Во... воды не принесли?
   Ученый. Угу, на носах уэ тоже проступил пот. Первое доказательство, что они хотят пить.
   Девушка (зло). Приведите конкретные доказательства. Хотя бы минимальные – меня бы это вполне удовлетворило. А то заладили – «не люди»...
   Ученый. Проще простого. Прежде всего, уэ не говорят. (Повернувшись к клетке.) Эй, дурачье паршивое, умеете говорить? Скажите что-нибудь!
   Самец уэ (тихо). Уэ, уэ...
   Ученый. Видите, они только воют и рычат, а разговаривать не умеют. А что значит не разговаривать? Это можно увидеть и на примере общения людей. Наибольшей силой обладает телеграфный стиль. Чем фраза короче, тем она эффективнее. «Вышли деньги». «Отец умер». Не зря же говорят, молчание золото. Итак, неумение говорить означает внутреннюю полноту, означает, несомненно, силу духа, в частности интенсивность магнетизма. Вам понятно? Их неумение разговаривать и представляется мне первейшим доказательством.
   Хозяин. Хе...
   Девушка. Может, они просто немые.
   Ученый. Ничего подобного. Ладно бы одно животное, два, но сотни, тысячи уэ и все до одного немые – это противно всякой логике.
   Хозяин. Сотни, тысячи?..
   Ученый. Да, я больше года жил на острове Уэ. Познакомился с их нравами, обычаями. Там, у себя, они, естественно ходят обнаженные. Но мне показалось, что в таком виде они бы слишком привлекали внимание...
   Хозяин. Хе...
   Входит зоолог с ведром воды. За ним – служанка со стаканом. Шествие замыкает медленно идущий шофер.
   Служанка (протягивает хозяину стакан). Пожалуйста.
   Хозяин. А-а... (Хватает стакан и пьет.)
   Зоолог отпирает замок, открывает клетку и хочет поставить внутрь ведро.
   Девушка. Подождите. (выхватывает у него ведро и подходит к шоферу.) Послушайте, я не знаю, кто вы...
   Шофер. Я шофер.
   Девушка (кивает). Простите, шофер, вы не могли бы сюда плюнуть?
   Шофер. Плюнуть?
   Ученый (обеспокоенно). Оставьте, пожалуйста, это...
   Зоолог. Это же грязь...
   Девушка (настаивая). Не имеет значения. Если они действительно не люди, то к плевку отнесутся вполне спокойно.
   Самка уэ. Уэ...
   Ученый (тихо). Шш!
   Шофер плюет в ведро.
   Девушка. А теперь снимите носки и положите их в ведро.
   Самка уэ. Уэ...
   Ученый (хватает плетку и угрожающе замахивается на уэ, чтобы прекратить вой). Ничего, ничего, пожалуйста, если хотите. Стоит ли волноваться из-за такого пустяка? Мне очень жаль, но уэ – это уэ, и они не похожи на тех дешевок, которые приходят в ужас от ополосок после носков. Хе-хе.
   Девушка. Ну, быстрее. Так хочет хозяин.
   Шофер снимает носки и начинает полоскать их в ведре.
   Ученый. Гм... даже слабый женский ум иногда приносит пользу. Для уэ это теперь будет кока-кола.
   Зоолог. А если туда попадут микробы?..
   Шофер. В моих носках нет никаких микробов.
   Ученый. Ладно, с этим покончено. Можно продемонстрировать еще более верное доказательство... Но, к сожалению, вам придется подождать месяца три... Через три месяца это будут уже не рассуждения, а доказательства, и пусть тогда эта девица попробует не прикусить язык...
   Девушка. Хотелось бы узнать, какое еще вранье вы приготовили?
   Ученый. Гм... Действительно настырная девица. Не знаю, что на этот раз она затеяла... Ладно, скажу. Уэ достигают зрелости через три года. То есть через три года после рождения они могут производить потомство. На шестой месяц после зачатия самка приносит двух-трех детенышей. Существуют на свете такие люди?
   Служанка. Фу, противно. Точно крысы.
   Ученый. Совершенно справедливо, биологически они близки крысам. И, помимо всего прочего, разве человек стал бы, сидя в клетке, рычать уэ-э, уэ-э.
   Девушка. Может, это сумасшедшие?
   Ученый. Будь это сумасшедшие, они вопили бы пострашней. (Шоферу.) Послушай, приятель, может, хватит стирать носки?
   Шофер поспешно прекращает стирку.
   Девушка (передавая ведро зоологу). Ну вот, теперь напоите этим своих уэ. (Делает знак хозяину, мол, посмотрим, что теперь будет.)
   Зоолог, точно ища спасения, смотрит на ученого. Ученый отворачивается. Уэ тайком хмуро переглядываются.
   Будут они пить или нет, как вы думаете?
   Зоолог ставит ведро в клетку. Уэ отскакивают назад.
   Ученый (с силой). Несомненно будут. Они должны напиться. Посмотрите, как вспотели их носы. (Рассекает плеткой воздух.)
   Уэ с обреченным видом пропускают друг друга вперед.
   Девушка (глядя на уэ). Не знаете, что делать, да?
   Ученый. Просто они уступают друг другу.
   Решившись, самец уэ опускает голову в ведро.
   Служанка. Пьет!
   Хозяин. Пьет!
   Ученый жеманно хихикает.
   Зоолог (с пафосом). Ужасное безрассудство...
   Шофер (держит в руке мокрые носки, морщась). Я ношу их уже больше недели...
   Самец уэ поспешно отдергивает голову от ведра и с силой тащит к нему самку.
   Ученый. Как видите, прекрасно выпили, и ничего. Результаты анализов подтверждают, что пот и грязь человека невероятно богаты аминокислотами и белком.
   Девушка. Где же вам удалось обнаружить животных, не занесенных в зоологический атлас? В дебрях Африки? В Гималаях? Или, может быть, в долине Амазонки?
   Ученый. Я уже сказал. На острове Уэ.
   Девушка. Не слышала о таком.
   Ученый. А если б сделали вид, что знаете, сразу бы и опозорились.
   Девушка. Вы ведь могли, бы моментально прославиться, стоит только вам заявить в научных кругах о своем открытии, правда? Тем более что вы совсем не похожи на бескорыстного простачка...
   Ученый. Я же вам говорил – из моральных соображений мне пока не хочется будоражить общественное мнение.
   Девушка. Или, лучше сказать, вы боитесь показать свое невежество?
   Ученый. Дай вам волю, вы готовы болтать без умолку. Так и быть, объясню. Вас удивляет, как в наш просвещенный век мог сохраниться этот таинственный остров, куда не ступала нога человека?.. Это произошло в разгар войны. Я плыл на транспорте. Вдруг ба-бах. Когда я пришел в себя, увидел, что меня прибило к какому-то острову.
   Хозяин. И что же... он где-то в Тихом океане?..
   Девушка. Перестаньте издеваться... Разве в век атома и ракет может существовать неизвестный остров?
   Ученый. Верно говорят, нет ничего страшнее невежества... Вы себе представляете, что такое океан? Видимо, он отличается от теннисного корта. В океане существуют огромные горы и огромные впадины. Он напоминает, если можно так сказать, внутренность бурлящего котла. Когда течения сталкиваются, возникают огромные кипящие водовороты. Где-нибудь в центре Тихого океана эти водовороты нередко достигают десятков тысяч километров в окружности... Моряки иначе их и не называют как адом. Втянет в него – и конец, если случайно не выбросит на другом конце земного шара. Это страшные чудовища, спастись от которых невозможно. И в этом аду вдобавок сталкиваются еще невероятной силы встречные течения... Точь-в-точь океанская Ниагара... Со страшным грохотом – до-до-до-до-до-дон – падает вниз каскад морской воды шириной во много километров... В некоторых местах бывают еще более страшные потоки. Обычно их дазывают черными стремнинами. Они несутся со скоростью реактивного самолета, узлов тридцать в час, выбрасывая клочья пены,– это страшно... Сейчас мне представляется, что остров Уэ находится где-то в океанском оазисе, зажатом, точно клещами, огромным водоворотом, о котором я говорил, с одной стороны, и черной стремниной – с другой. Это было опаснейшее место не только для мелких рыболовецких судов, но и для океанских кораблей водоизмещением в десятки тысяч тонн. Помимовсего-я понял это потом,-сам остров представляет собой огромный магнит. Компас, естественно, выходит из строя. И корабль, не замечая острова, проходит мимо него. Поэтому нет ничего удивительного, что остров до сих пор никем не открыт и не нанесен на карту. Разве то, что я рассказал, звучит не убедительно?
   Хозяин. А еда? Что они едят?
   Ученый. Всяких там моллюсков, креветок, насекомых...
   Девушка. Пожалуй, все это и в самом деле звучит достаточно убедительно.
   Ученый. Разумеется, звучит. И притом убедительно, убедительно, весьма убедительно.
   Служанка. Ну, а как они любят друг друга?..
   Ученый. Гм... Они, видите ли... в общем, не люди и поэтому в своих отношениях свободны, я бы даже сказал-распущены, и я просто стесняюсь рассказывать при женщинах...
   Служанка. Фу, как противно...
   Ученый. Если бы только туда можно было добраться пароходом, я бы, пожалуй, попытал счастья, превратив остров в район туризма. Есть немало людей, имеющих склонность такого рода...
   Служанка. Надо же. О-го-го...
   Девушка. Что вы говорите...
   Ученый. Удалось мне в конце концов вас убедить?
   Девушка. Даже если это и ложь, то вы просто мастер складно врать.
   Ученый. Перестаньте. Если вы всегда будете так вилять, то останетесь старой девой.
   Девушка. К сожалению, предложений слишком много, и я просто не знаю, какое из них выбрать.
   Хозяин (внимательно глядя на уэ, точно собираясь немедленно подвергнуть себя воздействию их магнетизма). Здорово, если все это так.
   Ученый (соглашаясь). Здорово. Действительно, здорово. И хочу вам напомнить, что наш девиз – все для пациентов.
   Девушка. В таком случае разрешите мне первой произвести.
   Ученый (самоуверенно). Пожалуйста, пожалуйста.
   Девушка. Кто из вас лучше всех умеет смешить людей?
   Ученый. Смешить?
   Девушка. Ведь из всех животных умеет смеяться только человек.
   Служанка. Может, ты?
   Шофер. Я?
   Служанка. Спой им свою любимую песенку. Люди всегда смеются, когда ее слышат.
   Шофер. Хватит болтать!
   Девушка. Тогда давайте все вместе станем перед уэ и начнем смеяться. Не важно над чем – главное, смеяться позаразительней. Легче всего рассмеяться, когда видишь смеющегося человека. И если мы все вместе будем хохотать, я думаю, им не удержаться.
   Хозяин. Это верно... Когда видишь, что человек смеется, самому тоже становится смешно.
   Ученый. Глупо, глупо, глупо!
   Девушка. Почему же вы идете на попятный, если уверены в себе?
   Ученый. А я и не собираюсь идти на попятный.
   Девушка (не теряя времени, обращается ко всем). Итак, подойдем к клетке...
   Все медленно, неуверенно приближаются.
   Прошу вас. По моему знаку начинайте громко смеяться. Не стесняйтесь, смейтесь изо всех сил, погромче.
   Ученый. Вздор!
   Девушка. Итак, раз, два, три – смейтесь!
   Все начинают смеяться, сначала неуверенно, неохотно, а потом все громче и громче. Заразительнее всех почему-то хохочет зоолог. Посмеивается и ученый, но лицо у него строгое, он сурово смотрит на уэ. Смех как будто начал заражать и уэ, они тяжело дышат, чувствуется, что они с трудом сдерживают смех. Ученый начинает смеяться особенно громко, угрожающе.  
   Самец уэ, Самка уэ (сдерживая смех, мрачно).Уэ, уэ... 
   Смех постепенно становится искренним. Он бессмыслен, пуст, но тем не менее не прекращается. Уэ теряют присутствие духа. Уже от всей души, не таясь, смеется ученый... Смех все разрастается.

Картина 2

   Ночь. Кроме сидящих в клетке уэ, никого нет. Свет ночника. Самка уэ. Наверное, скоро уже двенадцать?
   Самец уэ (вытаскивая из лохмотьев часы). Угу, без семи минут.
   Самка уэ. Пожалуй, нужно начинать приготовления?
   Самец уэ. Да не спеши ты. Можно и после того как придет этот тип Фудзино.
   Самка уэ. Думаешь, ничего? Да, работает он точно.
   Самец уэ. Ключ у тебя?
   Самка уэ (порывшись за пазухой, кивает). О-о, о-о, противно. Какая я к черту уэ. (Показывает на ящик с едой.) Что там за жратва?..
   Самец уэ. Рыбьи потроха жареные.
   Самка уэ. И к ним ошметки овощей. От одной вони задохнешься.
   Самец уэ. Что ж делать, потерпим. Работенка-то неплохая сто тысяч за вечер.
   Самка уэ. Мне что-то не по себе, а ты как? В желудке противно...
   Самец уэ. Противно в желудке?
   Самка уэ. Я уж думаю, не от ополосок ли это, которыми нас днем напоили...
   Самец уэ (сердито). Хватит! Как вспомню, блевать тянет. Ну ладно. Давай проверим инструмент? Берись со своей стороны.
   С двух сторон поднимают коробку с едой. Под ней – ящик с инструментами.
   Самка уэ. Чего ты корчишься?
   Самец уэ. Терпежу нет, сходить бы надо. Так, напильник, кусачки, нож, спички...
   Самка уэ. Тебе что, можешь хоть в банку сходить. Кому надо корчиться, так это мне.
   Самец уэ. Разве же я могу сделать такое безобразие?
   Самка уэ. Фу ты, делов-то.
   Самец уэ. Шш, кто-то идет!
   Крадучись, по лестнице спускается человек. Это зоолог.
   Самка уэ. О-о, кто идет...
   Самец уэ. Мы и надеяться не могли, что вы придете вовремя. Думали, лежите в мягкой постели и видите приятные сны.
   Зоолог (осматриваясь). Сейчас не до этого. Как бы из-за девицы, которая ворвалась сюда, не полетели все наши планы.
   Самка уэ. Она уже заснула, наверно?
   Зоолог. Свет-то погасила, но...
   Самец уэ. А то в случае чего мы эту девицу в два счета...
   Зоолог. Давайте повторим план...
   Самец уэ. Мы все помним. Телефон звонит один раз. Это предупреждение, что машина прибыла.
   Самка уэ. А где телефон?
   Зоолог. За лестницей.
   Самец уэ. Услышим предупреждение – тут же перерезаем провод сигнализации.
   Зоолог. Отверните ковер – сразу же под ним провод...
   Самка уэ. Пока вы поднимаетесь на второй этаж, я открываю это окно. (Указывает на венецианское окно.)
   Самец уэ. Мы в это время спускаем со второго этажа сейф.
   Самка уэ. Я зажигаю спичку – шшик и сигналю...
   Зоолог. И тогда автокран, который ждет за оградой, поворачивает свою стрелу сюда.
   Самец уэ. Тррррр. Лебедка. Мы крепим к ней сейф.
   Самка уэ. Порядок, поднимай.
   Зоолог (успокоенно). Да, если так пойдет, все вроде бы просто... И завтра мы миллионеры...
   Самец уэ. Постойте, постойте. Вы забыли одну важную вещь, а?
   Зоолог. Важную вещь?
   Самец уэ. Уничтожение следов!
   Самка уэ. Да-да. Нечего притворяться!
   Зоолог. В чем дело?
   Самец уэ. Прежде всего запираем дверь на второй этаж.
   Самка уэ. А вы открываете клетку льва.
   Зоолог. Это очень рискованно!
   Самец уэ. Чего там рискованно! Набросайте около клетки куски мяса и, пока лев будет их подбирать, вы – раз и спуститесь на лифте.
   Самка уэ. Чтобы лев сам нажал в лифте кнопку и погнался следом такого я еще никогда не слыхала.
   Зоолог. Но уж если мы стащили сейф, зачем нам это делать?..
   Самец уэ. Брось. Хватит паниковать.
   Самка уэ. Конечно. Может, нам в жизни никогда уж не подвернется такая работенка...
   Самец уэ. Разве нам когда представится другой такой шанс, жить потом всю жизнь не оглядываясь... И хозяина и девицу должен сожрать лев... Еще никто в мире не уничтожал так ловко улик.
   Самка уэ. Яив кино такого не видала.
   Зоолог. Ух, и больно же им будет. Когда он своими клыками крак-крак... Интересно, с кого он начнет?..
   Самец уэ. В общем, огребем шальные денежки. Как на улице нашли, а? Все равно этот старый дурак живет один и не знает, что с ними делать...
   Зоолог. Сначала он сожрет девчонку – это уж точно. У нее и жирок есть и мясо нежное...
   Самка уэ. Меня прямо завидки берут – сама бы ее съела. Самец и самка уэ ехидно хихикают. Слышится шум лифта.
   Самец уэ. Черт, кто-то спускается.
   Зоолог. Что же делать?
   Самка уэ. Нужно придумать зацепку – все равно какую – и выгнать.
   Самец уэ. Нет, лучше всего вам спрятаться, хоть за кресло. Надолго сюда не придут – что здесь делать?
   Лифт останавливается. Зоолог поспешно прячется. Из лифта выходит девушка. Уэ, повернувшись друг к другу спиной, делают вид, что спят.
   Девушка (освещая фонариком уэ, идет вокруг клетки). Вы спите, а? Не спите вы. Нечего притворяться. Я по дыханию слышу, что не спите, прекрасно слышу. (Продолжая ходить вокруг клетки.) Но все-таки интересно... Хоть я и знаю, что вы не те, за кого вас выдают, все равно очень интересно. Никак не могла заснуть, и вот спустилась. Может, хотите со мной поговорить?.. В конце концов, вы все равно себя разоблачите. Вы же специально устроили этот спектакль... Причем спектакль довольно странный... За сколько, интересно, вы себя продали?.. Прикидываться животными – за это должны хорошо заплатить, иначе бы вы не согласились... Или я не права?.. Я, честно говоря, собиралась стать домашней учительницей сына хозяина. А он десять дней назад погиб в дорожной катастрофе... Опоздала я... Очень жаль, для меня это огромная потеря. Мой друг зарабатывает мало, и мы очень надеялись на эту работу... Поэтому мне просто необходимо как-нибудь пролезть в этот дом... Я понимаю, что вам это может доставить беспокойство, но что поделаешь. Жить-то ведь нужно... И все равно, сколько бы я ни старалась, до ваших заработков мне далеко... Человеку здесь делать нечего, но стоит ему превратиться в уэ, и он моментально приобретает особую ценность... Как ни странно, быть уэ не так уж трудно, верно?.. Чем обучать здешнего хозяина манерам богача, гораздо выгоднее заставить его раскошелиться, выдав себя за уэ... И выгоднее, и работа, пожалуй, почище... Да, это точно. И, может быть, она даже приятнее, чем кажется со стороны... (Пауза.) Могли бы и ответить. Ну ладно, хоть глаза откройте. Если не хотите слушать, что я говорю, начну щекотать, ну как? (Неожиданно просовывает в клетку руку и щекочет самца уэ.)
   Самец уэ (вскакивая). Уэ-э!
   Самка уэ (тихо, угрожающе). Уэ.
   В этот момент раздается телефонный звонок.
   Девушка. Звонок, в такое время...
   Самец уэ (внезапно). Нельзя...
   Самка уэ (чтобы заглушить его). Уэ, уэ, уэ, уэ...
   Девушка. Прекратился. Наверно, ошибка?
   Самец уэ достает из угла клетки железную палку и сзади замахивается на девушку. В тот момент, когда он должен ее ударить, она отходит к телефону и палка со свистом рассекает воздух. На лицах уэ – отчаяние. Самец уэ тайком передает палку зоологу, который продолжает прятаться аа креслом, и показывает ему знаками, чтобы тот ударил девушку. Девушка звонит по телефону. В это время уэ и зоолог, стараясь, чтобы девушка не заметила, обмениваются отчаянными знаками.
   (В трубку.) Прости, что в такое время... Беспокоишься?.. Ничего, выше голову... Я здесь нашла и для тебя работу... Ты бы не мог утром прийти сюда?.. Буду ждать... Утром все и объясню. Было бы очень хорошо, если б ты пришел... Да, что-нибудь часиков в десять...
   Рычание льва.
   А?.. Ах, это... Это лев... Конечно, живой... Объясню утром, сказала же... Давай договоримся, когда ты сюда придешь, твое имя будет Таро... Да, Таро... Есть у меня одна мыслишка...
   Во время ее разговора зоолог подкрадывается к лестнице и теперь, делая вид, будто только что спустился вниз, покашливает.
   (Поспешно, тихо.) Ну, до завтра... (Кладет трубку.)
   Зоолог. Если вам нужен телефон, он есть и на втором этаже...
   Девушка. Ничего, ничего, не беспокойтесь...
   Зоолог. А чего мне беспокоиться? (Подстрекаемый уэ.) Только... Эти уэ чрезвычайно нервные животные... особенно ночью. Если нет абсолютной тишины, у них моментально наступает бессонница, расстраивается желудок...
   Девушка. Ай-ай-ай...
   Зоолог (растерянно). Вам это кажется странным? Я говорю совершенно серьезно.
   Девушка. Тогда, может быть, вы меня поцелуете?
   Зоолог. Поцеловать?
   Самец уэ. Уэ...
   Самка уэ. А-а...
   Девушка. Наверно, не можете. Вот вам доказательство того, что эти уэ люди.
   Зоолог (растерянно). О-ошибаетесь!
   Девушка (садится в кресло). Ну ладно. В общем, скрыть вам это не удастся, так что...
   Снова звонит телефон.
   Зоолог. Перестал... Что бы это значило?
   Девушка. Раньше тоже был точно такой же звонок. Может, ошибка?
   Зоолог. Да, или провода на станции перепутались.
   Девушка. И все-таки, мне кажется, это какой-то сигнал.
   Зоолог. Сигнал? Что за сигнал?
   Девушка. Вот этого-то я и не знаю...
   Зоолог. Что же, по-вашему, он ко мне относится?!
   Девушка. Будем думать, что это действительно ошибка.
   Зоолог. Конечно же, ошибка. Абсолютно точно – ошибка.
   Девушка (неожиданно). Шш!
   Справа шум. Дверь открывается, и крадучись входит служанка. Девушка глубже уходит в кресло, зоолог заходит за опорный столб винтовой лестницы, и поэтому служанка их не замечает.
   Служанка (оборачиваясь). Эй, слышишь, чего ты там копаешься?
   Голос шофера. Может, не стоит... Не по мне все это...
   Служанка. Ну вот еще. Ты же такой здоровый. Давай быстрей!
   Шофер с подносом в руках входит вслед за служанкой.
   (Подойдя к клетке.) Эй, вы, мы принесли вам ужин... Бутерброды и молоко... Мне еще раньше заказали, вот я и приготовила. Да все как-то боялась нести, больно уж вы страшные... Ну давайте, кушайте... (Шоферу.) Слышишь, зажги свечку.
   Шофер чиркает спичку и зажигает свечу.
   Самец уэ. Уэ-э!
   Служанка (взяв свечу, заглядывает в клетку). Все нормально, не беспокойся.
   Самец уэ, к лицу которого поднесена свеча, задувает ее.
   Ну что ты делаешь!
   Шофер (отступая). Нет, хватит. Мне с ними не совладать. Прямо мурашки по спине бегают...
   Служанка (не обращая внимания на его слова). Чиркни еще одну спичку!
   Шофер. Может, не нужно? Они, наверно, боятся огня. Если тебе хочется посмотреть на их морды, сделаешь это днем...
   Служанка. Боишься – сама зажгу. (Берет спички и зажигает.)
   Самка уэ. Уэ-э-э!
   Самец уэ (задувает спичку). Уэ, уэ, уэ...
   Служанка. Принесла им еду, как приказывали, и что же теперь – за добро они платят злом. И хотела-то я только, чтоб мне свои лица показали, и все, а они...
   Самка уэ. Уэ-э-э-э-э...
   Шофер. Ну и голосок. Не по себе мне. Пошли. Сколько с ними ни говори, им все равно не понять человеческого языка.
   Самец уэ. Уэ-э!
   Самка уэ. Уэ-э-э-э-э...
   Служанка. Вот еще! Это же люди. Не будь они людьмп, разве б могли они так вытягивать губы и гасить спичку?
   Шофер. Что ж тут такого, ведь у них есть рот...
   Служанка. Рот есть и у рыб, а спички гасить они не могут.
   Шофер. Все равно...
   Неожиданно раздается шум мотора. Потом при лунном свете становится видной стрела крана, появившаяся над оградой.