Страница:
Мы снова замолчали.
– Эээ, оригинальная идея, – наконец выдавил Сергей, – ну, а женщины? У них нет же…
– Ну и что, что нет? – не смутился Кирилл. – Они смотреть смогут. И вообще это будет женско-ориентированная сеть – у них будет из чего выбрать и узнать истинное лицо, то есть не лицо, но профиль, так сказать…
Мы задумались. Идея, несомненно, достаточно безумная, но в нашем мире столько безумных вещей, которые приносят своим создателям неплохие деньги. Например, передвижные будки-туалеты или та же Виста.
– Слушайте, но раскрутка социальной сети – это всегда достаточно долго. При идеальном совпадении всех условий не меньше месяца, – сказал я. – Мы здесь столько не просидим по той или иной причине.
– А если сесть на хвост существующей сети? – предложил Кирилл. – Что ты говорил насчет существующих сетей? Одноклассники? МойЧ… тфьу, Мой Круг?
– Применим паттерн Декоратор, – произнес Сергей. – Прозрачно навесим на существующую функциональность новые фичи. А что, может сработать.
– А как будем передавать трафик? Если на другом сервере всё хранить, то анти-фишинг фильтры отследят и заблокируют. – сказал я.
– Давай толстый пир-2-пир клиент тогда? На Гугль Гир? – предположил Сергей. – и по протоколу аськи или тупо по ее портам. Или порты всех популярных инстант мессенджеров заюзать?
Кирилл удовлетворенно отошел к холодильнику – услышав, что мы стали обмениваться техническими терминами, он посчитал свою задачу постановщика задач выполненной. Но мы еще не уточнили весьма важный концептуальный момент.
– Кирилл, а где найти много членов?
– В штаб-квартире нашей компании, – немедленно (похоже, чисто автоматически) откликнулся Кирилл, но тут же уточнил – А зачем вам члены?
– Ну, не сами органы, а их фотографии, – уточнил Сергей. – для затравки, так сказать. Мы решили сделать плагин-расширение к социальной сети, который будет загружать и показывать фотографии соответствующих органов. Но надо же создать задел и стартовую точку для сравнения… чтобы запустить процесс.
Разумеется, в интернете членов очень много. Как в переносном, так и в самом прямом смысле. Весь вопрос как их отсортировать и предъявить для сравнения? Брать ли самые маленькие, чтобы создать чувство гордости или же наоборот побольше? Коротко проанализировав десяток сайтов, мы пришли к выводу что надо качать самые разнообразные «модели».
Бизнес-модель нашей сети была очевидна – будем рекламировать сопутствующие продукты: виагру, большие джипы и огромные зонты – поэтому мы ее особенно и не обсуждали.
– …а главное, – сказал Кирилл, когда мы поставили даунлоад-менеджер на выкачивание подходящей коллекции фотографий, – надо дать Друзьям и Контактам противоположного пола возможность редактировать и загружать эти фотографии для владельца ммм… орудия! Чтобы стимулировать, так сказать, процесс размещения фоток и исключить нереалистичность и нечестность. Но последнее слово остается за самим владельцем, конечно.
– А они не будут просто удалять фотографии или ставить туда что-то безобидное? – поинтересовался я.
– Не дадим, – рубанул рукой Кирилл, – посадим девочек… нет, лучше бабушек… на модерирование. Потом автоанализ сделаем. Нефиг ставить фотографии цветочков или закатов всяких туда, где должен быть гордый… ну, в общем, не туда.
– А кто сейчас модерировать будет? – спросил Сергей. – Нас уже тошнит от членов. Надо же кому-то временно заменить… бабушек.
– Ну, для начала наймем какого-нибудь php-фрилансера на Лешины вебмани, фрилансерам к такой работе не привыкать… – Кирилл потер подбородок, – А потом, я думаю, должны найтись желающие помодерировать. Особенно если по географическому признаку подбирать модераторш… Вряд ли кто-то откажется от полной коллекции соседских членов, а? Да мы вообще продавать будем право на модерирование!
– А уж какие мобильные и гео-сервисы можно прикрутить!!! – добавил я.
Воодушевленные, мы принялись за работу. Кирилл открыл Excel и калькулятор, прикидывая, сколько мы заработаем на рекламе виагры и сиалиса, Сергей купил домен, прилинковал к одному из наших серверов и стал разворачивать на нем Апач и остальные прибамбасы, а я принялся за разработку порно-плагина к социальной сети.
Глава 5
Глава 6
Глава 7
– Эээ, оригинальная идея, – наконец выдавил Сергей, – ну, а женщины? У них нет же…
– Ну и что, что нет? – не смутился Кирилл. – Они смотреть смогут. И вообще это будет женско-ориентированная сеть – у них будет из чего выбрать и узнать истинное лицо, то есть не лицо, но профиль, так сказать…
Мы задумались. Идея, несомненно, достаточно безумная, но в нашем мире столько безумных вещей, которые приносят своим создателям неплохие деньги. Например, передвижные будки-туалеты или та же Виста.
– Слушайте, но раскрутка социальной сети – это всегда достаточно долго. При идеальном совпадении всех условий не меньше месяца, – сказал я. – Мы здесь столько не просидим по той или иной причине.
– А если сесть на хвост существующей сети? – предложил Кирилл. – Что ты говорил насчет существующих сетей? Одноклассники? МойЧ… тфьу, Мой Круг?
– Применим паттерн Декоратор, – произнес Сергей. – Прозрачно навесим на существующую функциональность новые фичи. А что, может сработать.
– А как будем передавать трафик? Если на другом сервере всё хранить, то анти-фишинг фильтры отследят и заблокируют. – сказал я.
– Давай толстый пир-2-пир клиент тогда? На Гугль Гир? – предположил Сергей. – и по протоколу аськи или тупо по ее портам. Или порты всех популярных инстант мессенджеров заюзать?
Кирилл удовлетворенно отошел к холодильнику – услышав, что мы стали обмениваться техническими терминами, он посчитал свою задачу постановщика задач выполненной. Но мы еще не уточнили весьма важный концептуальный момент.
– Кирилл, а где найти много членов?
– В штаб-квартире нашей компании, – немедленно (похоже, чисто автоматически) откликнулся Кирилл, но тут же уточнил – А зачем вам члены?
– Ну, не сами органы, а их фотографии, – уточнил Сергей. – для затравки, так сказать. Мы решили сделать плагин-расширение к социальной сети, который будет загружать и показывать фотографии соответствующих органов. Но надо же создать задел и стартовую точку для сравнения… чтобы запустить процесс.
Разумеется, в интернете членов очень много. Как в переносном, так и в самом прямом смысле. Весь вопрос как их отсортировать и предъявить для сравнения? Брать ли самые маленькие, чтобы создать чувство гордости или же наоборот побольше? Коротко проанализировав десяток сайтов, мы пришли к выводу что надо качать самые разнообразные «модели».
Бизнес-модель нашей сети была очевидна – будем рекламировать сопутствующие продукты: виагру, большие джипы и огромные зонты – поэтому мы ее особенно и не обсуждали.
– …а главное, – сказал Кирилл, когда мы поставили даунлоад-менеджер на выкачивание подходящей коллекции фотографий, – надо дать Друзьям и Контактам противоположного пола возможность редактировать и загружать эти фотографии для владельца ммм… орудия! Чтобы стимулировать, так сказать, процесс размещения фоток и исключить нереалистичность и нечестность. Но последнее слово остается за самим владельцем, конечно.
– А они не будут просто удалять фотографии или ставить туда что-то безобидное? – поинтересовался я.
– Не дадим, – рубанул рукой Кирилл, – посадим девочек… нет, лучше бабушек… на модерирование. Потом автоанализ сделаем. Нефиг ставить фотографии цветочков или закатов всяких туда, где должен быть гордый… ну, в общем, не туда.
– А кто сейчас модерировать будет? – спросил Сергей. – Нас уже тошнит от членов. Надо же кому-то временно заменить… бабушек.
– Ну, для начала наймем какого-нибудь php-фрилансера на Лешины вебмани, фрилансерам к такой работе не привыкать… – Кирилл потер подбородок, – А потом, я думаю, должны найтись желающие помодерировать. Особенно если по географическому признаку подбирать модераторш… Вряд ли кто-то откажется от полной коллекции соседских членов, а? Да мы вообще продавать будем право на модерирование!
– А уж какие мобильные и гео-сервисы можно прикрутить!!! – добавил я.
Воодушевленные, мы принялись за работу. Кирилл открыл Excel и калькулятор, прикидывая, сколько мы заработаем на рекламе виагры и сиалиса, Сергей купил домен, прилинковал к одному из наших серверов и стал разворачивать на нем Апач и остальные прибамбасы, а я принялся за разработку порно-плагина к социальной сети.
Глава 5
Голубая угроза
Yuhotron. Килограмм на ампер. Табу. Водка да под сало. Обманутые ожидания. Болгарка. Садо-мазо-гей-веринка. Миша again. IBM? Выбор под давлением Молчание Киану Ривз. Молчание – золото. Вопрос на карточке.
День клонился к вечеру, шёл уже 3-й час, как мы запустили наш мегаплагин к социальным сетям, названный всеобщим голосованием Yuhotron. Собственно, я переделал его из нашего собственного корпоративного приложения, которое отслеживало всякую не относящуюся к работе активность в браузере и стучало кому надо – всего-то добавил туда просмотр изображений и тэгирование, именно поэтому наш 1-й релиз вышел в такие невероятно короткие сроки. Я обрезал практически всю лишнюю функциональность корпоративной программы, оставил только логгирование, чтобы знать, кто и когда воспользовался нашим замечательным инструментом. В результате получился маленький xpi файл (~300Кб) для мозиллы файерокс и чуть побольше для IE. Просмотр рекламы реализовали прямо во встроенном мини-браузере.
Чтобы максимально быстро популяризовать yuhotron, мы разместили рекламу на всех наших (изрядно уже раскрученных) блогах и страницах и стали ожидать реакции сообщества. Прямо скажем, реакция была прямо противоположной тому, что мы ожидали – ни комментариев, ни обзоров, ни криков КГ/АМ (кстати, это же означает Килограмм на ампер, правда?)… Если бы не счетчик загрузок, который показывал что скачиваются 50–60 копий в минуту с каждого из десятков хостингов, где мы выложили дистрибутив, и растущий показатель популярности в торренте, мы бы посчитали, что проект провалился. Прошло около 2 часов, а у нас было уже 50 тысяч пользователей.
– Тема – табу, – прокомментировал Кирилл. – Как бы не кичились падонки своей продвинутостью и современностью, а когда речь о самом дорогом, шутки неуместны. Но посмотреть интересно, вот и качают.
– Да, недостаток сексуального воспитания – страшная вешь, – согласился Сергей, и рассказал жутко неприличную, но очень смешную историю о молодоженах-программистах, перепутавших порты ввода-вывода.
Отсмеявшись, мы решили перекусить, благо время уже было к вечеру, и залезли в верхнюю комнату. Холодильник наполовину опустел, копченая рыба кончилась, да и пиво оставалось только светлое.
– Еще денек мы наверное продержимся, а дальше будет сложнее, – сказал Сергей, нарезая сало с хлебом, обнаруженное в морозилке.
– Эх, под сало бы водки рюмашку холодненькую… да грибочек еще солёненький, – мечтательно сказал Кирилл. – Пиво с колбасой уже в горло не лезут.
Только мы уселись за нашу скромную трапезу, как снизу раздались какие-то звуки. Побросав надкушенные бутерброды, мы заглянули в люк и увидели, что дверь в серверную трясется под мощными ударами. Чувство радости и предвкушения от близкого освобождения немедленно охватило нас и мы одним духом спустились вниз и столпились у двери, в которую колотили чем-то очень тяжелым.
– Чего они так лупят-то? – удивился я. – Сломают ведь, а дверь-то недешевая. Ключи потеряли?
– Может, заклинило? – предположил Кирилл.
В этот момент в дверь перестали стучать и воцарилась тишина. Мы прислушались, несколько секунд ничего не было слышно, и вдруг с характерным визжащим звуком завопила болгарка и с лязгом врезалась в закаленную сталь нашей двери.
– Не похоже это на наших, – сказал Сергей. – Наш завхоз ни в жисть не позволил бы дверь пилить.
Мы переглянулись, и Кирилл скомандовал:
– Ну ка, давайте-ка наверх заберемся, от греха подальше… а то еще начнут взрывать.
Забравшись наверх, мы втащили за сбой лестницу и прикрыли люк, оставив маленькую щелочку, чтобы посмотреть на наших гостей. Свет в верхней комнате выключили и залегли около люка. Чувство близкого освобождения сменилось ожиданием близких неприятностей.
Внизу болгарка наконец прорезала полотно двери, дверь заскрипела и с грохотом вывалилась внутрь серверной. В образовавшийся проход ворвались люди, которые совсем не напоминали ни наших коллег, ни даже спасателей из службы спасения, ни милиционеров и вообще кого бы то ни было. Одетые в полосатые голубые лосины и обтягивающие майки, со светло-голубыми шлемами с затемненными стеклами на головах, больше всего они напоминали пилотов истребителей, заявившихся на гей-вечеринку с театральным уклоном. Дополнение: на садо-мазо вечеринку, так в руках они держали здоровенные дубинки и электрошокеры.
Ворвавшись в серверную, они немедленно обшарили все углы и… обнаружили шапку-ушанку, которую я забыл на консоли.
– Они где-то здесь, шеф! – закричал один из полосато-голубых, обращаясь к подтянутому мужчине с сединой, на котором не было шлема. Его лицо показалось мне смутно знакомым. Шеф взял ушанку, зачем-то ее понюхал, потом медленно поднял голову и посмотрел прямо на нас! По крайней мере, нам так показалось, и мы застыли от внезапного ужаса.
– Принесите лестницу, – приказал Шеф, – они должны быть наверху.
Мы отпрянули от люка и он окончательно захлопнулся. Не сговариваясь, мы перетащили кресло и старый диван на люк и уселись сверху.
– Кто это, мать их за ногу, такие? – спросил Сергей.
– Вид у них не очень дружелюбный, – добавил я. – Дубинки, и эти полосатые бело-голубые лосины…
Кирилл ничего успел сказать, так как в этот момент люк под нами вздрогнул и приподнялся. Послышались голоса и в люк стали стучать чем-то тяжелым, удары сопровождались подбадривающими криками.
И в этот момент, когда нервы были на пределе, сзади что-то заскрипело. С отвратительным чувством ухающего в район живота сердца я обернулся и увидел, что дверь холодильника открыта. Мы все одновременно выдохнули:
– МИША!
Да, это был Миша. Он только что вылез из холодильника и озабоченно смотрел по сторонам. Судя по его отдохнувшему виду, чисто выбритым щекам и футболке с чертиком FreeBSD вместо Linux foreva, Миша явно сидел не в холодильнике, а вылез из какого-то приличного места.
– Окружай! – прошептал Сергей.
Мы тихонько встали со своих мест и стали окружать Мишу, отрезая от холодильника, чтобы он вдруг не исчез или снова не удрал.
Но Миша и не собирался нас покидать. Он достал карточку с большой надписью «Айбиэм» и вопросительно посмотрел на нас.
– Какой айбиэм? – не понял Кирилл. В этот момент снизу снова ударили и меня осенило:
– Бело голубые полосатые люди? Как логотип айбиэм?
Миша энергично закивал головой.
– Да, там внизу какие-то голубые люди, ломятся сюда.
В подтверждение моих слов люк приподнялся и оттуда стали просовывать какую-то железяку, очевидно, чтобы не дать люку закрыться. Миша отреагировал быстрее всех: он подбежал к люку и ногой спихнул железяку вниз. Раздался грохот и люк захлопнулся.
Миша подошел к своему ноутбуку, выдернул из него все провода, подхватил под мышку и вернулся, на ходу доставая карточку, на которой было написано: "Вперед!" и стал показывать в сторону холодильника.
В холодильнике вместо полок с продуктами продуктов был какой-то ход, идущий вниз под углом примерно 45 градусов. Я обошел холодильник и заглянул сзади – задняя стенка была цела. К тому же я хорошо помнил, что мы двигали холодильник, когда пытались найти какой-нибудь выход.
Я снова заглянул в холодильник и присмотрелся: ход уходил куда-то в темноту, вдали виднелись смутные отблески. Сергей осторожно заглянул поглубже и помахал рукой в холодильнике – если бы это был хитрый спецэффект, то рука ударилась бы в стенку. Но рука никуда не ударилась – похоже, там действительно был какой-то ход.
– Мужики, тут какой-то ход, – неуверенно сообщил я. Вообще я много читал разной фантастики, но чтоб дыра в холодильнике…
Миша энергично кивал головой и жестами предлагал немедленно залезть внутрь, но идея не вызвала у нас сильного воодушевления. Вряд ли существовали более озадаченные люди, чем мы трое. Театр абсурда, да и только.
Снизу тем временем подтащили что-то и удары стали гораздо гулкими, мебель на люке подпрыгивала и разъезжалась. Было очевидно, что долго мы не продержимся.
Миша тем временем достал три пачки карточек, похожих на те, которыми он пользовался сам, только гораздо более новых, и вручил их каждому из нас. Потом он показал нам карточки "За мной" и «Не пытайтесь разговаривать!» и сам первым полез в холодильник. Мы проследили как он пролез внутрь и, перед тем как свернуть в какой-то боковой ход, обернулся и приглашающе махнул рукой.
К этому времени люк снова приподняли и заблокировали, оттуда появилась рука с шокером и попыталась нас достать. Выбор был небольшой – и мы полезли в холодильник.
Буквально через пару метров ход закончился и мы оказались в небольшой комнате с искусственным освещением.
– Где это мы? – спросил я. Точнее, попытался спросить, так как почувствовал, что не могу произнести не слово.
Если вы смотрели Матрицу, то помните, какую рожу состроил Киану Ривз в сцене, где Нео лишается дара речи на допросе у агентов. Примерно те же самые ощущения, только гораздо неприятнее. И тут я еще раз удивился, когда услышал:
– Не пытайтесь говорить!. – это сказал Миша.
Тут мы повторно (психологически, так сказать) онемели и вытаращили глаза – Миша говорит! Что ж это, блин, творится.
– Не пытайтесь говорить, – повторил Миша, – Сейчас Вы не сможете разговаривать. Пользуйтесь пока карточками. Нам нужно немедленно выйти отсюда и уничтожить выход, пока айбиэмеры не достали нас.
И Миша оттеснил нас от входа и закрыл его мощным люком с внушительным стальным запором, потом дернул рубильник с надписью «Полный отрыв» и, вздохнув, расслабился и с облегчением вытер свою лысину.
Я посмотрел на пачку карточек. Первой была карточка с надписью «Где мы?», и я показал ее Мише.
День клонился к вечеру, шёл уже 3-й час, как мы запустили наш мегаплагин к социальным сетям, названный всеобщим голосованием Yuhotron. Собственно, я переделал его из нашего собственного корпоративного приложения, которое отслеживало всякую не относящуюся к работе активность в браузере и стучало кому надо – всего-то добавил туда просмотр изображений и тэгирование, именно поэтому наш 1-й релиз вышел в такие невероятно короткие сроки. Я обрезал практически всю лишнюю функциональность корпоративной программы, оставил только логгирование, чтобы знать, кто и когда воспользовался нашим замечательным инструментом. В результате получился маленький xpi файл (~300Кб) для мозиллы файерокс и чуть побольше для IE. Просмотр рекламы реализовали прямо во встроенном мини-браузере.
Чтобы максимально быстро популяризовать yuhotron, мы разместили рекламу на всех наших (изрядно уже раскрученных) блогах и страницах и стали ожидать реакции сообщества. Прямо скажем, реакция была прямо противоположной тому, что мы ожидали – ни комментариев, ни обзоров, ни криков КГ/АМ (кстати, это же означает Килограмм на ампер, правда?)… Если бы не счетчик загрузок, который показывал что скачиваются 50–60 копий в минуту с каждого из десятков хостингов, где мы выложили дистрибутив, и растущий показатель популярности в торренте, мы бы посчитали, что проект провалился. Прошло около 2 часов, а у нас было уже 50 тысяч пользователей.
– Тема – табу, – прокомментировал Кирилл. – Как бы не кичились падонки своей продвинутостью и современностью, а когда речь о самом дорогом, шутки неуместны. Но посмотреть интересно, вот и качают.
– Да, недостаток сексуального воспитания – страшная вешь, – согласился Сергей, и рассказал жутко неприличную, но очень смешную историю о молодоженах-программистах, перепутавших порты ввода-вывода.
Отсмеявшись, мы решили перекусить, благо время уже было к вечеру, и залезли в верхнюю комнату. Холодильник наполовину опустел, копченая рыба кончилась, да и пиво оставалось только светлое.
– Еще денек мы наверное продержимся, а дальше будет сложнее, – сказал Сергей, нарезая сало с хлебом, обнаруженное в морозилке.
– Эх, под сало бы водки рюмашку холодненькую… да грибочек еще солёненький, – мечтательно сказал Кирилл. – Пиво с колбасой уже в горло не лезут.
Только мы уселись за нашу скромную трапезу, как снизу раздались какие-то звуки. Побросав надкушенные бутерброды, мы заглянули в люк и увидели, что дверь в серверную трясется под мощными ударами. Чувство радости и предвкушения от близкого освобождения немедленно охватило нас и мы одним духом спустились вниз и столпились у двери, в которую колотили чем-то очень тяжелым.
– Чего они так лупят-то? – удивился я. – Сломают ведь, а дверь-то недешевая. Ключи потеряли?
– Может, заклинило? – предположил Кирилл.
В этот момент в дверь перестали стучать и воцарилась тишина. Мы прислушались, несколько секунд ничего не было слышно, и вдруг с характерным визжащим звуком завопила болгарка и с лязгом врезалась в закаленную сталь нашей двери.
– Не похоже это на наших, – сказал Сергей. – Наш завхоз ни в жисть не позволил бы дверь пилить.
Мы переглянулись, и Кирилл скомандовал:
– Ну ка, давайте-ка наверх заберемся, от греха подальше… а то еще начнут взрывать.
Забравшись наверх, мы втащили за сбой лестницу и прикрыли люк, оставив маленькую щелочку, чтобы посмотреть на наших гостей. Свет в верхней комнате выключили и залегли около люка. Чувство близкого освобождения сменилось ожиданием близких неприятностей.
Внизу болгарка наконец прорезала полотно двери, дверь заскрипела и с грохотом вывалилась внутрь серверной. В образовавшийся проход ворвались люди, которые совсем не напоминали ни наших коллег, ни даже спасателей из службы спасения, ни милиционеров и вообще кого бы то ни было. Одетые в полосатые голубые лосины и обтягивающие майки, со светло-голубыми шлемами с затемненными стеклами на головах, больше всего они напоминали пилотов истребителей, заявившихся на гей-вечеринку с театральным уклоном. Дополнение: на садо-мазо вечеринку, так в руках они держали здоровенные дубинки и электрошокеры.
Ворвавшись в серверную, они немедленно обшарили все углы и… обнаружили шапку-ушанку, которую я забыл на консоли.
– Они где-то здесь, шеф! – закричал один из полосато-голубых, обращаясь к подтянутому мужчине с сединой, на котором не было шлема. Его лицо показалось мне смутно знакомым. Шеф взял ушанку, зачем-то ее понюхал, потом медленно поднял голову и посмотрел прямо на нас! По крайней мере, нам так показалось, и мы застыли от внезапного ужаса.
– Принесите лестницу, – приказал Шеф, – они должны быть наверху.
Мы отпрянули от люка и он окончательно захлопнулся. Не сговариваясь, мы перетащили кресло и старый диван на люк и уселись сверху.
– Кто это, мать их за ногу, такие? – спросил Сергей.
– Вид у них не очень дружелюбный, – добавил я. – Дубинки, и эти полосатые бело-голубые лосины…
Кирилл ничего успел сказать, так как в этот момент люк под нами вздрогнул и приподнялся. Послышались голоса и в люк стали стучать чем-то тяжелым, удары сопровождались подбадривающими криками.
И в этот момент, когда нервы были на пределе, сзади что-то заскрипело. С отвратительным чувством ухающего в район живота сердца я обернулся и увидел, что дверь холодильника открыта. Мы все одновременно выдохнули:
– МИША!
Да, это был Миша. Он только что вылез из холодильника и озабоченно смотрел по сторонам. Судя по его отдохнувшему виду, чисто выбритым щекам и футболке с чертиком FreeBSD вместо Linux foreva, Миша явно сидел не в холодильнике, а вылез из какого-то приличного места.
– Окружай! – прошептал Сергей.
Мы тихонько встали со своих мест и стали окружать Мишу, отрезая от холодильника, чтобы он вдруг не исчез или снова не удрал.
Но Миша и не собирался нас покидать. Он достал карточку с большой надписью «Айбиэм» и вопросительно посмотрел на нас.
– Какой айбиэм? – не понял Кирилл. В этот момент снизу снова ударили и меня осенило:
– Бело голубые полосатые люди? Как логотип айбиэм?
Миша энергично закивал головой.
– Да, там внизу какие-то голубые люди, ломятся сюда.
В подтверждение моих слов люк приподнялся и оттуда стали просовывать какую-то железяку, очевидно, чтобы не дать люку закрыться. Миша отреагировал быстрее всех: он подбежал к люку и ногой спихнул железяку вниз. Раздался грохот и люк захлопнулся.
Миша подошел к своему ноутбуку, выдернул из него все провода, подхватил под мышку и вернулся, на ходу доставая карточку, на которой было написано: "Вперед!" и стал показывать в сторону холодильника.
В холодильнике вместо полок с продуктами продуктов был какой-то ход, идущий вниз под углом примерно 45 градусов. Я обошел холодильник и заглянул сзади – задняя стенка была цела. К тому же я хорошо помнил, что мы двигали холодильник, когда пытались найти какой-нибудь выход.
Я снова заглянул в холодильник и присмотрелся: ход уходил куда-то в темноту, вдали виднелись смутные отблески. Сергей осторожно заглянул поглубже и помахал рукой в холодильнике – если бы это был хитрый спецэффект, то рука ударилась бы в стенку. Но рука никуда не ударилась – похоже, там действительно был какой-то ход.
– Мужики, тут какой-то ход, – неуверенно сообщил я. Вообще я много читал разной фантастики, но чтоб дыра в холодильнике…
Миша энергично кивал головой и жестами предлагал немедленно залезть внутрь, но идея не вызвала у нас сильного воодушевления. Вряд ли существовали более озадаченные люди, чем мы трое. Театр абсурда, да и только.
Снизу тем временем подтащили что-то и удары стали гораздо гулкими, мебель на люке подпрыгивала и разъезжалась. Было очевидно, что долго мы не продержимся.
Миша тем временем достал три пачки карточек, похожих на те, которыми он пользовался сам, только гораздо более новых, и вручил их каждому из нас. Потом он показал нам карточки "За мной" и «Не пытайтесь разговаривать!» и сам первым полез в холодильник. Мы проследили как он пролез внутрь и, перед тем как свернуть в какой-то боковой ход, обернулся и приглашающе махнул рукой.
К этому времени люк снова приподняли и заблокировали, оттуда появилась рука с шокером и попыталась нас достать. Выбор был небольшой – и мы полезли в холодильник.
Буквально через пару метров ход закончился и мы оказались в небольшой комнате с искусственным освещением.
– Где это мы? – спросил я. Точнее, попытался спросить, так как почувствовал, что не могу произнести не слово.
Если вы смотрели Матрицу, то помните, какую рожу состроил Киану Ривз в сцене, где Нео лишается дара речи на допросе у агентов. Примерно те же самые ощущения, только гораздо неприятнее. И тут я еще раз удивился, когда услышал:
– Не пытайтесь говорить!. – это сказал Миша.
Тут мы повторно (психологически, так сказать) онемели и вытаращили глаза – Миша говорит! Что ж это, блин, творится.
– Не пытайтесь говорить, – повторил Миша, – Сейчас Вы не сможете разговаривать. Пользуйтесь пока карточками. Нам нужно немедленно выйти отсюда и уничтожить выход, пока айбиэмеры не достали нас.
И Миша оттеснил нас от входа и закрыл его мощным люком с внушительным стальным запором, потом дернул рубильник с надписью «Полный отрыв» и, вздохнув, расслабился и с облегчением вытер свою лысину.
Я посмотрел на пачку карточек. Первой была карточка с надписью «Где мы?», и я показал ее Мише.
Глава 6
Заговор
Хабы. Карточки. Психическая устойчивость в ИТ. Большая Полянка. Прошивка 1.0. Всеобщее зло. Клоны и сатрапы. ЯБУН как причина распада СССР. Гараж. Дротик и снова Шеф.
Я показал Мише карточку «Где мы?».
– Мы в Хабе номер 14., ответил Миша.
Я посмотрел на вторую карточку, на ней было написано: «Что это такое?», и тоже показал ее Мише.
– Хабы это последний оплот человечества перед голубой нечистью, откуда горстка героев ведет борьбу с засильем полосатых, – Миша приосанился и вообще принял вид, не оставляющий сомнений, кто тут герой. Впрочем, полосатых мы видели и особой радости действительно не испытали.
Неожиданно я почувствовал легкое головокружение, одновременно с сильным желанием ущипнуть себя и непреодолимой потребностью выругаться, и прислонился к стене, борясь с нахлынувшими чувствами. Сергей покопался в колоде карточек и вытащил красную карточку с длинным нецензурным выражением, которое выразило и мои чувства тоже. Похоже, кто-то очень тщательно подбирал и сортировал эти карточки…
Миша понимающе кивнул и сказал:
– Пойдемте, вам надо загрузить новую прошивку, чтобы вы смогли разговаривать.
Он открыл дверь и вылез наружу. Оказалось, что мы находились в неком подобии бетонной землянки, выбравшись из которой, оказались на полянке где-то посреди леса. Миша прошел к пеньку посередине лужайки и сел прямо на травку. Мы гуськом проследовали за ним.
Возможно, кое-кто к этому моменту уже сошел бы с ума, но только не такие старые и траченные жизнью ИТ-шники, как мы трое – после сотен часов совещаний, проведенных с пользователями и особенно с высшим менеджментом мы были готовы практически к любому представлению в театре абсурда. Но тут, надо признать, мы всё же были изрядно сбиты с толку. Тишина, свежий воздух, идиллическая зелень вокруг (откуда в это время года столько зелени?), всё это не вязалось с серверной, которую мы покинули 10 минут назад.
Миша тем временем из перекладной сумки извлек плоскую фляжку, изрядного размера (0.7, а может и литр), четыре складных стаканчика и плоскую пластиковую баночку с огурчиками. Мы присели рядом и заворожено смотрели, как он ловко разливает прозрачную жидкость по стаканчикам. Разлив фактически идеально по рисочке, он подхватил свой стакан и произнес:
– Ну, за прошивку! Чтоб хорошо легла…
и одним духом осушил стакан. Крякнув, он подхватил огурчик, захрустел и приглашающе помахал нам рукой.
Я почувствовал резкое слюноотделение и, недолго думая, тоже махнул стаканчик. Ох, водочка была хороша, холодная и даже слегка густая. Огурчик – в меру хрустящ и в меру солён; и я почувствовал, что мир перестает вертеться и приобретает даже подобие точек опоры.
– Ух, хороша пошла, – сказал Сергей, выпив свой стаканчик.
– О, мы опять говорим, – с удовлетворением констатировал факт Кирилл и захрустел огурцом.
– Ага, – я тоже протестировал ротовой аппарат.
– Ну, я всегда говорил, что лучшая прошивка делается на водке, – кивнул головой Миша. – Махнул стаканчик и сразу всё моментом загружается, – Ну, теперь для закрепления результата повторим, – и он тут же разлил по второму кругу.
Мы выпили еще раз и я почувствовал что-то вроде примирения с вопиющей парадоксальностью бытия. А Миша тем временем стал вводить нас в курс дела:
– Так вот, всё началось с IBM. С того самого момента, как они решили захватить власть над всем миром и стали всеобщим злом…
– Я думал, это Микрософт всеобщее зло? – попытался пошутить я, но Миша серьезно воспринял этот пассаж и возразил:
– Нет, Микрософт это большая мистификация. На самом деле нет никакого Микрософта, всё это организовала IBM, чтобы отвлечь всех от главного действующего лица, то есть от себя.
Я попытался понять, шутит ли Миша, но его лицо в обрамлении наушников было абсолютно серьезным. Я сдался и попросил его продолжать, в конце концов за последний час случилось слишком много всего чтобы спешить с какими-то бы ни было выводами.
– Так вот, IBM организовали Микрософт и стали всячески препятствовать распространению священных программистских знаний: они создавали всё более сложные API, постоянное меняли стандарты и подходы к разработке приложений, выпускали всё новые и новые версии операционных систем. Тысячи программистов сошли с ума, пытаясь разобраться в MFC и CORBA… те, кому повезло, переквалифицировались в дворников и уборщиков, а кому не повезло – в риэлторов и эйчаров. Отдельные несчастные даже стали бухгалтерами… А что они сделали с несчастными сисадминами, разрушившими свой мозг в попытках интегрировать Active Directory и Samba.
Миша вздохнул и, похоже, мысленно почтил память павших товарищей. Мы переглянулись и вежливо промолчали, и Миша продолжил:
– Они всячески дискредитировали и тщательно саботировали все инициативы, позволяющие разрабатывать хоть какое-то прилично работающее ПО. Единственный вид программного обеспечения, которому они позволяли покидать лаборатории в безошибочном виде, были их собственные программах на бесовских машинах iSeries и AS/400. Они намеренно портили компиляторы, да! Чего стоит один комитет ISO! – тут Миша чуть не задохнулся от возмущения.
– Когда Советский Союз попытался реализовать собственную программную инфраструктуру на базе языка ЯБУН и ДВК-2, они разрушили его! Танки ничто без нефти, а кто управляет нефтяными котировками на биржах? – Миша с вызовом посмотрел на нас, – бесовская машина AS/400! достаточно было подменить два байта в управляющей программе и всё, нефтедолларов больше нет! – он изобразил трагичную мину и замолчал.
Мы не возражали и были готовы слушать дальше. Миша вздохнул и продолжил:
– Но они тоже допускают ошибки, – Миша потер руки. – И самой большой ошибкой IBM стало решение бороться с движением открытого софта.
Тут Кирилл не выдержал:
– Как это бороться? Так IBM крупнейший спонсор всякого открытого софта, они продвигают тот же Эклипс и кучу другой разной шняги?
Миша грустно покачал головой и сказал:
– Ну вот, вы тоже отравлены пропагандой.
– Ну какой пропагандой? – удивился Кирилл. – Есть же факты…
– Факты таковы, что IBM возглавила движение свободного софта только для того чтобы привести его к пропасти! – Миша стал горячиться и стукнул рукой по фляжке. – Они еще больше усложнили разработку ПО и последовательно ведут все опен-сорсные проекты к роли дойных коров и рассадников IBMвской заразы! Ни один опен-сорс проект, поддержанный IBM, не жизнеспособен без поддержки IBM, потому что его лишили тестикул! Стоит им заполучить контроль над проектом, как они невероятно усложняют его, набивают паттернами и делают совершенно невозможным освоение его API и программных методов. И в конце концов программисты опускают руки, разочаровываются и бросают разработку, оставляя текстовым интерфейсам и зеленым экранам ВСЁ реальное ПО в мире!
Миша разошелся не на шутку, аж раскраснелся, но, похоже, решил остановиться:
– Так вот, наша организация борется против полосатых голубых. Это вкратце. Вопросы?
Мы переглянулись. Кирилл поморщил лоб и спросил:
– Интересная картина мира получается. Но минутку, а как же другие компании? Например, Intel, AMD?
Миша презрительно скривился:
– Всё это марионеточные компании. Intel целиком состоит из подсадных уток айбиэм, в основном тех неудачников, что провалили экзамены по архитектуре Power PC, AMD вообще не компания, а дизайнерское бюро по переупаковке чипов.
– Но у AMD оригинальная архитектура, – я возмутился, так как с давних времен являюсь поклонником канадцев.
– А процессоры Интел самые массовые в мире! – добавил Сергей.
– Автомобили Жигули тоже массовые, – парировал Миша. – и что? Неужели ты думаешь, что IBM позволит кому-то пользоваться качественным продуктом? Мейнфреймы уже 3 десятка лет являются лучшим и непревзойденным продуктом, но доступны они только голубым и их сатрапам! А всё остальное лишь жалкие крохи с барского стола!
– А как же HP? Dell, Sony? – спросил Кирилл. – Они тоже принадлежат IBM?
– Конечно, – уверенно сказал Миша. – Японцы пытались развивать собственную индустрию, но были перекуплены и наголову разбиты. Перл-Харбор тоже организовала IBM, кстати.
– Ну а другие софтверные компании? – спролсил Сергей, – САП, Оракл, ЕМС, Борланд?
– Борланд да… они долго держались, – Миша грустно покачал головой, – но потом туда внедрили крота из Микрософта и он подорвал-таки бункер с исходными кодами… А остальные – либо клоны, либо подставные компании. Стоит кому-то начать подниматься, как IBM и его клоны скупают всё на корню. Вот недавно купили Трольтех через Самсунг… тьфу, то есть через Нокию.
– Ну а Apple? – поинтересовался я.
– А… АйПод, АйФон, АйБук, АйХрень… – отмахнулся Миша, – конечно, это айбиэмеры всё устроили, чтобы сегментировать кастомеров на фриков и не очень.
В ответ на мой недоверчивый взгляд он пояснил:
– Ну всё же лежит на поверхности: гараж для первых Макинтошей Джобс и Возняк снимали у регионального менеджера IBM по инфильтрации, мама Гейтса – из IBM, Ларри Эллисон учился в одном классе с будущим менеджером IBM по утилизации отходов в Северо-Западной части Чикаго… Вот это – факты! Они захватили всё, просто ВСЁ!
– Но этого им мало! – Миша вскочил и возмущенно заходил вокруг. – Они продавили СОКС в конгрессе, санкционировали ООН свою специальную полицию (догадайтесь, кто поставщик их системы для голосования), якобы по борьбе с вирусами (кстати, Касперский тоже их человек), и теперь хватают и архивируют всех своих противников!
– Что-что они делают? – переспросил Сергей.
Миша открыл было рот, чтобы ответить, как вдруг захрипел, схватился за грудь и упал. В груди у него торчал дротик. В ужасе мы вскочили и увидели, как из-за всех кустов вылезают голубые в полоску фигуры, держа на изготовку дубинки и что-то вроде арбалетов. С противоположной стороны к нам приблизился Шеф и сказал:
– Добрый вечер, джентльмены. Хорошо, что мы вас нашли.
Я показал Мише карточку «Где мы?».
– Мы в Хабе номер 14., ответил Миша.
Я посмотрел на вторую карточку, на ней было написано: «Что это такое?», и тоже показал ее Мише.
– Хабы это последний оплот человечества перед голубой нечистью, откуда горстка героев ведет борьбу с засильем полосатых, – Миша приосанился и вообще принял вид, не оставляющий сомнений, кто тут герой. Впрочем, полосатых мы видели и особой радости действительно не испытали.
Неожиданно я почувствовал легкое головокружение, одновременно с сильным желанием ущипнуть себя и непреодолимой потребностью выругаться, и прислонился к стене, борясь с нахлынувшими чувствами. Сергей покопался в колоде карточек и вытащил красную карточку с длинным нецензурным выражением, которое выразило и мои чувства тоже. Похоже, кто-то очень тщательно подбирал и сортировал эти карточки…
Миша понимающе кивнул и сказал:
– Пойдемте, вам надо загрузить новую прошивку, чтобы вы смогли разговаривать.
Он открыл дверь и вылез наружу. Оказалось, что мы находились в неком подобии бетонной землянки, выбравшись из которой, оказались на полянке где-то посреди леса. Миша прошел к пеньку посередине лужайки и сел прямо на травку. Мы гуськом проследовали за ним.
Возможно, кое-кто к этому моменту уже сошел бы с ума, но только не такие старые и траченные жизнью ИТ-шники, как мы трое – после сотен часов совещаний, проведенных с пользователями и особенно с высшим менеджментом мы были готовы практически к любому представлению в театре абсурда. Но тут, надо признать, мы всё же были изрядно сбиты с толку. Тишина, свежий воздух, идиллическая зелень вокруг (откуда в это время года столько зелени?), всё это не вязалось с серверной, которую мы покинули 10 минут назад.
Миша тем временем из перекладной сумки извлек плоскую фляжку, изрядного размера (0.7, а может и литр), четыре складных стаканчика и плоскую пластиковую баночку с огурчиками. Мы присели рядом и заворожено смотрели, как он ловко разливает прозрачную жидкость по стаканчикам. Разлив фактически идеально по рисочке, он подхватил свой стакан и произнес:
– Ну, за прошивку! Чтоб хорошо легла…
и одним духом осушил стакан. Крякнув, он подхватил огурчик, захрустел и приглашающе помахал нам рукой.
Я почувствовал резкое слюноотделение и, недолго думая, тоже махнул стаканчик. Ох, водочка была хороша, холодная и даже слегка густая. Огурчик – в меру хрустящ и в меру солён; и я почувствовал, что мир перестает вертеться и приобретает даже подобие точек опоры.
– Ух, хороша пошла, – сказал Сергей, выпив свой стаканчик.
– О, мы опять говорим, – с удовлетворением констатировал факт Кирилл и захрустел огурцом.
– Ага, – я тоже протестировал ротовой аппарат.
– Ну, я всегда говорил, что лучшая прошивка делается на водке, – кивнул головой Миша. – Махнул стаканчик и сразу всё моментом загружается, – Ну, теперь для закрепления результата повторим, – и он тут же разлил по второму кругу.
Мы выпили еще раз и я почувствовал что-то вроде примирения с вопиющей парадоксальностью бытия. А Миша тем временем стал вводить нас в курс дела:
– Так вот, всё началось с IBM. С того самого момента, как они решили захватить власть над всем миром и стали всеобщим злом…
– Я думал, это Микрософт всеобщее зло? – попытался пошутить я, но Миша серьезно воспринял этот пассаж и возразил:
– Нет, Микрософт это большая мистификация. На самом деле нет никакого Микрософта, всё это организовала IBM, чтобы отвлечь всех от главного действующего лица, то есть от себя.
Я попытался понять, шутит ли Миша, но его лицо в обрамлении наушников было абсолютно серьезным. Я сдался и попросил его продолжать, в конце концов за последний час случилось слишком много всего чтобы спешить с какими-то бы ни было выводами.
– Так вот, IBM организовали Микрософт и стали всячески препятствовать распространению священных программистских знаний: они создавали всё более сложные API, постоянное меняли стандарты и подходы к разработке приложений, выпускали всё новые и новые версии операционных систем. Тысячи программистов сошли с ума, пытаясь разобраться в MFC и CORBA… те, кому повезло, переквалифицировались в дворников и уборщиков, а кому не повезло – в риэлторов и эйчаров. Отдельные несчастные даже стали бухгалтерами… А что они сделали с несчастными сисадминами, разрушившими свой мозг в попытках интегрировать Active Directory и Samba.
Миша вздохнул и, похоже, мысленно почтил память павших товарищей. Мы переглянулись и вежливо промолчали, и Миша продолжил:
– Они всячески дискредитировали и тщательно саботировали все инициативы, позволяющие разрабатывать хоть какое-то прилично работающее ПО. Единственный вид программного обеспечения, которому они позволяли покидать лаборатории в безошибочном виде, были их собственные программах на бесовских машинах iSeries и AS/400. Они намеренно портили компиляторы, да! Чего стоит один комитет ISO! – тут Миша чуть не задохнулся от возмущения.
– Когда Советский Союз попытался реализовать собственную программную инфраструктуру на базе языка ЯБУН и ДВК-2, они разрушили его! Танки ничто без нефти, а кто управляет нефтяными котировками на биржах? – Миша с вызовом посмотрел на нас, – бесовская машина AS/400! достаточно было подменить два байта в управляющей программе и всё, нефтедолларов больше нет! – он изобразил трагичную мину и замолчал.
Мы не возражали и были готовы слушать дальше. Миша вздохнул и продолжил:
– Но они тоже допускают ошибки, – Миша потер руки. – И самой большой ошибкой IBM стало решение бороться с движением открытого софта.
Тут Кирилл не выдержал:
– Как это бороться? Так IBM крупнейший спонсор всякого открытого софта, они продвигают тот же Эклипс и кучу другой разной шняги?
Миша грустно покачал головой и сказал:
– Ну вот, вы тоже отравлены пропагандой.
– Ну какой пропагандой? – удивился Кирилл. – Есть же факты…
– Факты таковы, что IBM возглавила движение свободного софта только для того чтобы привести его к пропасти! – Миша стал горячиться и стукнул рукой по фляжке. – Они еще больше усложнили разработку ПО и последовательно ведут все опен-сорсные проекты к роли дойных коров и рассадников IBMвской заразы! Ни один опен-сорс проект, поддержанный IBM, не жизнеспособен без поддержки IBM, потому что его лишили тестикул! Стоит им заполучить контроль над проектом, как они невероятно усложняют его, набивают паттернами и делают совершенно невозможным освоение его API и программных методов. И в конце концов программисты опускают руки, разочаровываются и бросают разработку, оставляя текстовым интерфейсам и зеленым экранам ВСЁ реальное ПО в мире!
Миша разошелся не на шутку, аж раскраснелся, но, похоже, решил остановиться:
– Так вот, наша организация борется против полосатых голубых. Это вкратце. Вопросы?
Мы переглянулись. Кирилл поморщил лоб и спросил:
– Интересная картина мира получается. Но минутку, а как же другие компании? Например, Intel, AMD?
Миша презрительно скривился:
– Всё это марионеточные компании. Intel целиком состоит из подсадных уток айбиэм, в основном тех неудачников, что провалили экзамены по архитектуре Power PC, AMD вообще не компания, а дизайнерское бюро по переупаковке чипов.
– Но у AMD оригинальная архитектура, – я возмутился, так как с давних времен являюсь поклонником канадцев.
– А процессоры Интел самые массовые в мире! – добавил Сергей.
– Автомобили Жигули тоже массовые, – парировал Миша. – и что? Неужели ты думаешь, что IBM позволит кому-то пользоваться качественным продуктом? Мейнфреймы уже 3 десятка лет являются лучшим и непревзойденным продуктом, но доступны они только голубым и их сатрапам! А всё остальное лишь жалкие крохи с барского стола!
– А как же HP? Dell, Sony? – спросил Кирилл. – Они тоже принадлежат IBM?
– Конечно, – уверенно сказал Миша. – Японцы пытались развивать собственную индустрию, но были перекуплены и наголову разбиты. Перл-Харбор тоже организовала IBM, кстати.
– Ну а другие софтверные компании? – спролсил Сергей, – САП, Оракл, ЕМС, Борланд?
– Борланд да… они долго держались, – Миша грустно покачал головой, – но потом туда внедрили крота из Микрософта и он подорвал-таки бункер с исходными кодами… А остальные – либо клоны, либо подставные компании. Стоит кому-то начать подниматься, как IBM и его клоны скупают всё на корню. Вот недавно купили Трольтех через Самсунг… тьфу, то есть через Нокию.
– Ну а Apple? – поинтересовался я.
– А… АйПод, АйФон, АйБук, АйХрень… – отмахнулся Миша, – конечно, это айбиэмеры всё устроили, чтобы сегментировать кастомеров на фриков и не очень.
В ответ на мой недоверчивый взгляд он пояснил:
– Ну всё же лежит на поверхности: гараж для первых Макинтошей Джобс и Возняк снимали у регионального менеджера IBM по инфильтрации, мама Гейтса – из IBM, Ларри Эллисон учился в одном классе с будущим менеджером IBM по утилизации отходов в Северо-Западной части Чикаго… Вот это – факты! Они захватили всё, просто ВСЁ!
– Но этого им мало! – Миша вскочил и возмущенно заходил вокруг. – Они продавили СОКС в конгрессе, санкционировали ООН свою специальную полицию (догадайтесь, кто поставщик их системы для голосования), якобы по борьбе с вирусами (кстати, Касперский тоже их человек), и теперь хватают и архивируют всех своих противников!
– Что-что они делают? – переспросил Сергей.
Миша открыл было рот, чтобы ответить, как вдруг захрипел, схватился за грудь и упал. В груди у него торчал дротик. В ужасе мы вскочили и увидели, как из-за всех кустов вылезают голубые в полоску фигуры, держа на изготовку дубинки и что-то вроде арбалетов. С противоположной стороны к нам приблизился Шеф и сказал:
– Добрый вечер, джентльмены. Хорошо, что мы вас нашли.
Глава 7
Неожиданное предложение
Важность глупых вопросов. Аккуратное битье по голове. Тележка. Лошадки. Работа для венчурных инвесторов. Родственник Кеворкяна. Хедхантеры. Молодежь. Династия. Оффер-леттер. Rammstein. Vader. Велосипедные тренажеры. Зеленые ИТ. О комментариях. Совещание стоя. Знакомый. К тестерам.
Полосато-голубые окружили нас, бежать было бесполезно. Поглядев вокруг, я задал важный для меня, но, наверное, чрезвычайно глупый для окружающих вопрос:
– Вы нас не убьёте?
– Ну что Вы, – улыбнулся Шеф. – Конечно нет. У вас есть еще несколько глав в запасе.
Затем, как пишут в плохих романах, я погрузился во тьму. Обычно это означают, что по голове чем-то сильно, но аккуратно (чтобы не фатально повредить серые клеточки, иначе продолжения не будет) ударили.
Очнулся я от мягкого покачивания. Открыв глаза, я обнаружил, что сижу в чем-то вроде открытой прогулочной тележки. Мои руки были прикованы наручниками к поручню, идущему поперек тележки. Рядом на скамеечке сидели Кирилл и Сергей, а Миша, тоже прикованный, но, судя по всему, еще в отключке, был прикован к поручню напротив. Напротив также сидел Шеф (ес-но, он был без наручников). Мы ехали внутри какого-то здания, по очень длинному и широкому, метров наверное 8, коридору…
Полосато-голубые окружили нас, бежать было бесполезно. Поглядев вокруг, я задал важный для меня, но, наверное, чрезвычайно глупый для окружающих вопрос:
– Вы нас не убьёте?
– Ну что Вы, – улыбнулся Шеф. – Конечно нет. У вас есть еще несколько глав в запасе.
Затем, как пишут в плохих романах, я погрузился во тьму. Обычно это означают, что по голове чем-то сильно, но аккуратно (чтобы не фатально повредить серые клеточки, иначе продолжения не будет) ударили.
Очнулся я от мягкого покачивания. Открыв глаза, я обнаружил, что сижу в чем-то вроде открытой прогулочной тележки. Мои руки были прикованы наручниками к поручню, идущему поперек тележки. Рядом на скамеечке сидели Кирилл и Сергей, а Миша, тоже прикованный, но, судя по всему, еще в отключке, был прикован к поручню напротив. Напротив также сидел Шеф (ес-но, он был без наручников). Мы ехали внутри какого-то здания, по очень длинному и широкому, метров наверное 8, коридору…