Кривин Феликс Давидович. Жили-были три гуся

Кривин Феликс Давидович

Жили-были три гуся

   Феликс Кривин
   Жили-были три гуся
   КОРОЛЬ ГОДЯЙ
   В те далекие, теперь уже сказочные времена, когда все слова свободно употреблялись без "не", жили на земле просвещенные люди - вежды. Король у них был Годяй, большой человеколюб, а королева - Ряха, аккуратистка в высшей степени.
   Собрал однажды король своих доумков, то есть мудрецов, и говорит:
   - Честивые доумки, благодарю вас за службу, которую вы сослужили мне и королеве Ряхе. Ваша служба была сплошным потребством, именно здесь, в совете доумков, я услышал такие лености, такие сусветные суразицы, что, хоть я и сам человек вежественный, но и я поражался вашему задачливому уму. Именно благодаря вам у нас в королевстве такая разбериха, такие взгоды, поладки и урядицы, - благодаря вашей уклюжести, умолимости и, я не побоюсь этого слова, укоснительности в решении важных вопросов.
   - Ваше величество, - отвечали доумки, - мы просто удачники, что у нас король такой честивец, а королева такая складеха, какой свет не видал.
   - Я знал, что вы меня долюбливаете, - скромно сказал король. - Мне всегда были вдомек ваши насытность и угомонность в личной жизни, а также домыслие и пробудность в делах. И, при вашей поддержке, я бы и дальше сидел на троне, как прикаянный, если б не то, что я уже не так домогаю, как прежде, бывало, домогал.
   - Вы домогаете, ваше величество! - запротестовали доумки. - Вы еще такой казистый, взрачный, приглядный! Мы никого не сможем взлюбить так, как взлюбили вас.
   - Да, - смягчился король, - я пока еще домогаю, но последнее время стал множечко утомим. Появилась во мне какая-то укротимость, я бы даже сказал: уемность. Удержимость вместо былой одержимости. Устрашимость. Усыпность.
   - Вам бы, ваше величество, частицу "не"! - сказал доумок, слывший среди своих большим дотепой. - Вместо того, чтоб восторженно восклицать: "Ну что за видаль!" - пожимали бы плечами: "Эка невидаль!" Вместо того, чтоб ласково похлопывать по плечу: "Будь ты ладен!" - махали б безучастно рукой: "Будь ты неладен!" И вся недолга... То есть я хотел сказать, что если раньше у нас была вся долга, то теперь было бы немножко другое.
   И король Годяй, который и сам уже почти не употреблялся без "не", тщательно скрывая это от своих подданных, решил: а чего, в самом деле?
   - Эка невидаль! - сказал он и подписал указ.
   Вот радости было всем веждам, доумкам, честивцам, что они могут не скрывать отныне частицу "не", а появляться с нею открыто в приличном обществе! И уже какой-то поседа, который был одновременно дотрогой - сидел на своем скромном месте, всеми затроганный, - оседлал частицу "не" и помчался по белу свету, оповещая, что у них в королевстве произошло. Но никто не верит его былице, потому что как же поверить ей, если былицы тоже без "не" не употребляются?
   1978
   ФИЗИЧЕСКИЙ ЗАКОН
   Великие открытия совершаются чисто случайно.
   Чисто случайно встретились в лесу Еж и Лев.
   - Приготовься, Еж, - говорит Лев, - сейчас я тебя ударю.
   Приготовился Еж: свернулся клубком, не поймешь, где у него душа, а где пятки.
   Лев размахнулся и - хлоп! В чем дело? По всем расчетам Ежу бы на три метра отлететь, а он отлетел только на полтора. А на остальные полтора отлетел Лев. Да и этих метров показалось ему мало: поджал хвост - и ходу!
   "Интересное явление, - подумал Еж, - надо будет его проверить!"
   Стал он проверять, как полагается в научном исследовании. Делал опыты и на волках, и на медведях. Все подтвердилось: чем сильнее удар, тем дальше зверь отлетает. Вот так Еж и открыл закон:
   ДЕЙСТВИЕ РАВНО ПРОТИВОДЕЙСТВИЮ.
   Это было великое научное открытие. До сих пор в лесу только действовали, а противодействовать никто не решался. Теперь же все воспрянули духом. Зайцы, бобры, суслики - всякая лесная мелкота повылезла из своих нор, прет прямо на Льва.
   - А ну, - говорит, - ударь!
   Начал Лев ударять. Народу перебил - глядеть страшно.
   - Это не по закону! - возмущается мелкота. - По закону действие равно противодействию!
   Ударяет Лев. Ему наплевать на законы.
   И тут нашелся один Суслик. Подытожил все опыты и - дополнил закон Ежа:
   ДЕЙСТВИЕ РАВНО ПРОТИВОДЕЙСТВИЮ - ЭТО ФИЗИЧЕСКИЙ ЗАКОН, НО ТАМ, ГДЕ ДЕЙСТВУЕТ ФИЗИЧЕСКАЯ СИЛА, ФИЗИЧЕСКИЕ ЗАКОНЫ БЕЗДЕЙСТВУЮТ.
   В науке этот закон известен под именем закона Ежа - Суслика.
   1964
   ЭХО В ЛЕСУ
   Однажды я поймал в лесу эхо.
   - Ты чего разоряешься? - спросил я.
   - Разоряешься, - подтвердило эхо.
   - Да нет, я у тебя спрашиваю.
   - Спрашиваю, - и тут согласилось эхо.
   Я понял, что эхо попросту трусит. Повторять чужие слова безопасней, чем говорить свои собственные.
   - Ты не бойся, - подбодрил я его. - Можешь свободно говорить, смело высказывать свое мнение.
   - Свое мнение? - отозвалось эхо, но это был не просто повтор. В голосе эха явно слышалось удивление.
   - Да, свое мнение. Разве это так плохо?
   И тут эхо забылось.
   - Да нет, неплохо, - впервые заговорило оно от себя. - Только знаете ли...
   Посмотрел я на эхо, а на нем лица нет.
   - Один тут попробовал высказать свое мнение, так его за это съели волки.
   - Съели волки? Хорошие порядки у вас в лесу! А как же тебя они, эти самые волки?
   - Меня не съели. Я старалось не показываться им на глаза.
   - А вообще-то ты умеешь показываться?
   Эхо смутилось.
   - Раньше умело... Теперь разучилось. Волки - сами понимаете...
   - А голос все-таки есть?
   - Голос - да. Но теперь я умнее. Что скажут - повторю, и никакой отсебятины.
   Тут я отпустил эхо.
   - Гляди, не попадись волкам, - посоветовал я ему на прощание.
   - Волкам, - отозвалось эхо.
   - И голос побереги. Трудно тебе будет без голоса!
   - Без голоса...
   Так и перекликались мы в лесу - я и эхо. Оно во всем соглашалось со мной, ни в чем не противоречило. И когда я крикнул ему:
   - Но ведь в этом лесу волки не водятся...
   Оно согласилось:
   - Не водятся...
   - Здесь только зайцы водятся...
   Оно согласилось:
   - Водятся.
   И когда я крикнул:
   - Гляди, не попадись зайцам!
   Оно долго молчало, а потом сказало тихо, но уверенно:
   - Не бойся, не попадусь...
   1963
   ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ
   Общественное мнение складывается из множества личных. Мнение мошки ложится рядом с мнением слона, мнение мышки рядом с мнением кошки.
   А вот и Муравьишка - сопит, кряхтит: сам-то он махонький, а мнение у него вон какое большое! С таким мнением ни в общественный транспорт, ни в такси, - даже с работы могут, ежели что: не загромождай казенное помещение.
   - Спятил дурень на старости лет, - высунулся Жук из-под кустика. - Чтоб я свое кровное да в общую кучу!
   - Это не куча. Это общественное мнение...
   - Вот именно, общественное. А ты в него кровное, свое... Запомни ты, общественник: общественное мнение не складывают, а делят.
   - Как это делят? - прокряхтел Муравей. Совсем его придавило собственное мнение.
   - Обыкновенно. Берут самое большое мнение, - допустим, слона. И делят на всех, чтоб каждый его придерживался. У слона, знаешь, какое мнение? Одного его мнения на нас всех хватит.
   И спрятался Жук под кустик. И крикнул оттуда, из-под кустика:
   - Хотя нельзя не приветствовать мнение мошки рядом с мнением кошки!
   Это он высказал общественное мнение. Чтоб свое было целее.
   1985
   ТРЕЩИНА
   Когда стали заселять новый дом, первой в нем поселилась Трещина.
   С высоты своего потолка она оглядела отведенную ей комнату и презрительно сплюнула штукатуркой:
   - И это называется - новый дом?
   - Чего вы плюетесь? - проскрипела Половица, приподымаясь. - Не нравится - не надо было вселяться.
   - А если я хочу в новый дом? Сейчас все тянутся к новому - не могу же я отставать от жизни!
   Трещина сказала - как припечатала. Потому что при этих словах из нее вывалился такой кусок штукатурки, который сразу поставил Половицу на место.
   Убедительный аргумент. Но оставались другие половицы, которые тоже нужно было поставить на место.
   И не только половицы...
   - Провалиться мне на этом месте, если я не наведу порядок в этом доме! - сказала Трещина.
   И она провалилась на этом месте, которое еще недавно было потолком.
   Провалилась на то место, которое еще недавно было комнатой.
   АДМИНИСТРАТИВНОЕ РВЕНИЕ
   Расческа, очень неровная в обращении с волосами, развивала бурную деятельность. И дошло до того, что, явившись однажды на свое рабочее место, Расческа оторопела:
   - Ну вот, пожалуйста: всего три волоска осталось! С кем же прикажете работать?
   Никто ей не ответил, только Лысина грустно улыбнулась. И в этой улыбке, как в зеркале, отразился результат многолетних Расческиных трудов на поприще шевелюры.
   1957
   СПЛЕТНЯ
   Очки это видели своими глазами...
   Совсем еще новенькая, блестящая Пуговка соединила свою жизнь со старым, потасканным Пиджаком.
   Что это был за Пиджак! Говорят, у него и сейчас таких вот пуговок не меньше десятка, а сколько раньше было - никто и не скажет. А Пуговка в жизни своей еще ни одного пиджака не знала.
   Конечно, потасканный Пиджак не смог бы сам, своим суконным языком уговорить Пуговку. Во всем виновата была Игла, старая сводня, у которой в этих делах большой опыт. Она только шмыг туда, шмыг сюда - от Пуговки к Пиджаку, от Пиджака к Пуговке, - и все готово, все шито-крыто.
   История бедной Пуговки быстро получила огласку. Очки рассказали ее Скатерти, Скатерть, обычно привыкшая всех покрывать, на этот раз не удержалась и поделилась новостью с Чайной Ложкой, Ложка выболтала все Стакану, а Стакан - раззвонил по всей комнате.
   А потом, когда Пуговка оказалась в петле, всеобщее возмущение достигло предела. Всем сразу стало ясно, что в Пуговкиной беде старый Пиджак сыграл далеко не последнюю роль.
   Еще бы!
   Кто же от хорошей жизни в петлю полезет!
   1958
   СИЛА УБЕЖДЕНИЯ
   - Помещение должно быть открыто, - глубокомысленно замечает Дверная Ручка, когда открывают дверь.
   - Помещение должно быть закрыто, - философски заключает она, когда дверь закрывают.
   Убеждение Дверной Ручки зависит от того, кто на нее нажимает.
   1955
   ОТРИЦАТЕЛЬНОЕ ЧИСЛО
   Это число было настолько незначительной величиной, что стояло даже ниже нуля, не говоря уже о других, положительных числах. Поэтому, недовольное своим положением, оно все отрицало и стояло в задачнике со знаком минус.
   Но теперь все изменилось. Отрицательное число возвели в степень, и оно стало положительной величиной. Оно утверждает то, что прежде отрицало, и отрицает другие отрицательные числа - ничтожные величины, стоящие ниже нуля.
   Остепенилось число. Положительным стало число. И все-таки это отрицательное явление.
   1961
   СТЕПЕНЬ
   Много лет прослужила Единица без единого замечания, и нужно же было как-то отметить ее заслуги!
   Поэтому Единицу решили возвести в степень. Думали этими ограничиться, но опять Единица служит прилежно, а замечание - хоть бы одно!
   Возвели ее еще в одну степень. И опять ни одного замечания. В третью степень возвели, в четвертую, в пятую - нет замечаний!
   Далеко пошла Единица. Теперь она Единица в тысячной степени. Посмотреть на нее - обычная Единица, но как глянешь на степень - да, это величина!
   ВЕЛИЧИНА
   Позавидовала Единица Десятке: "С такой кругленькой суммой я бы тоже кое-что значила!"
   Поэтому, обзаведясь такой же кругленькой суммой, она не закинула ее, как торбу, за плечи, а выставила наперед - пускай, мол, все видят.
   Получилось довольно внушительно:
   0,1
   Потом какими-то, честными или нечестными способами она добыла еще одну кругленькую сумму - и тоже наперед выставила:
   0,01
   Единица стала входить во вкус. Она только и думала, как бы отхватить еще одну кругленькую сумму, и еще не одну кругленькую сумму, и ей удалось скопить их в большом количестве.
   Теперь Единицу не узнать. Она стала важной, значительной от кругленьких сумм, все ее уважают, все с ней считаются и говорят о ней:
   - Да, это величина!
   Еще бы не величина: 0,00000000000000000000000001
   Вот какой величиной стала Единица!
   1961
   СЛУЖЕНИЕ
   Пчелы трудятся. Муравьи трудятся. А лошадь - работает. Только работает. Как будто работа - это не труд, а труд - это не работа.
   Но о лошади никто не скажет, что она трудится. И о собаке не скажет. О собаке принято говорить, что она служит.
   Такое у них разделение труда: одни работают, другие трудятся, а третьи просто служат.
   И это, конечно, большое облегчение. Тот, кто трудится, может не работать, тот, кто работает, может не трудиться...
   Ну, а тот, кто не трудится и не работает, должен служить.
   Хотя бы примером служить, как нужно трудиться и работать.
   1978
   МУРАВЕЙ
   - Почему вы не носите очки? - спросили у Муравья.
   - Как вам сказать... - замялся он. - Мне нужно видеть солнце и небо, и эту дорогу, которая неизвестно куда ведет. Мне нужно видеть улыбки моих друзей... Мелочи меня не интересуют.
   1963
   ТРУДНЫЙ ЦЫПЛЕНОК
   Не успел Цыпленок вылупиться, как тотчас получил замечание за то, что он разбил яйцо. Бог ты мой, откуда у него такие манеры? Очевидно, это что-то наследственное...
   1960
   НОЧЬ
   Было тихо.
   Было темно.
   В темноте - сквозь окно - светились желтые зрачки звезд.
   В тишине - за окном - притаились какие-то шорохи.
   Мышка сказала:
   - Когда я вырасту большой, я обязательно стану кошкой...
   1966
   ЗАДУШЕВНЫЙ РАЗГОВОР
   Козел горячился:
   - Тоже придумали! Слыхано ли дело - не пускать козла в огород?
   Баран был холоден.
   - Забор поставили, - горячился Козел. - Высокий забор, а посредине ворота...
   - Что? - оживился Баран. - Новые ворота?
   - Не знаю, какие они там - новые или старые.
   - Вы что же - не рассмотрели?
   - Отстаньте, - холодно бросил Козел. - Какое это может иметь значение?
   - Ну как же не может? Ну как же не может иметь? - горячился Баран. - Ну как же это не может иметь значения?
   Козел был холоден.
   - Если не ворота, - горячился Баран, - тогда зачем все? И зачем тогда городить огород?
   - Да, да, зачем? - загорелся Козел. - Я то же самое спрашиваю.
   - Я не знаю, - пожал плечами Баран.
   - Нет уж, скажите, - горячился Козел. - Вы мне ответьте: зачем городить огород!
   Баран был холоден.
   - Вот так - нагородят, - горячился Козел, - не пролезешь ни в какие ворота.
   - Ворота?..
   Баран горячился - Козел был холоден.
   Козел горячился - Баран был холоден.
   И до чего же приятно - встретиться вот так, поговорить о том, что волнует обоих...
   1965
   СЛАВНЫЙ ТЫ ПАРЕНЬ, МИШКА!
   Все началось с того, что Суслик сказал:
   - Славный ты парень, Мишка!
   Медведь смутился:
   - Ну вот еще! Нашел о чем говорить!
   За обедом Медведь сказал жене:
   - Ох, этот Суслик! Такой чудак... Ты, говорит, Мишка, славный парень...
   Вечером пришли гости. Посидели, поболтали.
   - Ты про Суслика скажи, - подтолкнула мужа Медведица.
   - Ох, этот Суслик! - застеснялся Медведь. - Придумает же такое... Ты, говорит, Мишка, славный парень.
   - Так и сказал, - подтвердила Медведица.
   Гости переглянулись.
   - Я и рта не успел раскрыть, - разговорился Медведь, - а он уже: славный ты, дескать, парень...
   Потом было утро, потом был день, а вечером гости Медведя сидели в гостях у Суслика.
   - Медведь какой-то стал не такой, - жаловался Суслик. - Встречаю его сегодня, и что же? Вы бы видели, как он на меня посмотрел. Дескать, он выше, а я ниже...
   Гости переглянулись.
   - Я и рта не успел раскрыть, а он уже посмотрел, - жаловался Суслик. И подумать только: еще вчера был такой славный парень, а сегодня... С чего бы это?
   И опять было утро, и опять был день, а вечером гости Суслика сидели в гостях у Суслика.
   Медведь не принимал гостей.
   1965
   ЗАЙКИНЫ РОГА
   Стащил Зайка в огороде морковку. Идет, а навстречу ему Козел.
   - Эй, Заяц, продай морковку!
   - А сколько дашь?
   - Да у меня, видишь ли, нет ничего - только рога.
   Подумал Зайка: рога - это тоже неплохо. Можно и забодать кого при случае.
   - Ладно, давай рога.
   - Они не снимаются, - объяснил Козел, - но я здесь буду, никуда не уйду.
   - Ладно, - говорит Зайка, - сиди здесь. А я побегу, еще себе морковку добуду.
   Побежал Зайка в огород, а там Волк. Сидит, нюхает морковку.
   - Дяденька, дяденька, - просит Зайка, - продай морковку!
   - А сколько дашь?
   - Дам рога, - обещает Зайка. - Хорошие рога, крепкие.
   Смеется Волк:
   - Откуда же у тебя, у Зайца, рога?
   - Есть рога, есть! - клянется Зайка. - Они вон там, за кустом. Правда, вместе с Козлом... если не возражаете...
   - С Козлом? - оживился Волк. - Ну что ж, это подходит.
   Побежал Волк, сожрал Козла, а Зайка остался со своей морковкой. И неловко Зайке, что так получилось, да что поделаешь? Его, Зайкиной, вины здесь нет, он ведь за что купил, за то и продал...
   1963
   ПОЛУПРАВДА
   Купил Дурак на базаре Правду.
   Удачно купил, ничего не скажешь. Дал за нее три дурацких вопроса да еще два тумака сдачи получил и - пошел.
   Но легко сказать - пошел! С Правдой-то ходить - не так просто. Большая она, Правда, тяжелая. Поехать на ней не поедешь, а на себе нести - далеко ли унесешь?
   Тащит Дурак свою Правду, мается. А бросить жалко. Как-никак за нее заплачено.
   Добрался домой еле жив.
   - Ты чего это притащил? - набросилась на него благоверная.
   Объяснил ей Дурак все, как есть, только одного объяснить не мог: для чего она, эта Правда, как ею пользоваться.
   Лежит Правда среди улицы, ни в какие ворота не лезет. Что ты будешь делать? Некуда Правды деть...
   - Иди, - говорит жена, - продай свою Правду. Много не спрашивай, сколько дадут, столько и ладно.
   Потащился Дурак на базар. Стал на видном месте, кричит:
   - Правда! Правда! Кому Правду - налетай!
   Но никто на него не налетает.
   - Эй, народ, - кричит Дурак, - бери Правду, дешево отдам!
   Не берет Правду народ. У него своя правда, не купленная.
   Но тут к Дураку один Умник подошел. Покрутился возле Правды, спрашивает:
   - Что, парень, Правду продаешь? А много ли просишь?
   - Немного, совсем немного, - обрадовался Дурак. - Отдам за спасибо.
   - За спасибо? - стал прикидывать Умник. - Нет, это для меня дороговато.
   Но тут подошел еще один Умник и тоже стал прицениваться.
   Рядились они, рядились и решили купить одну Правду на двоих.
   Разрезали Правду на две части. Получились две полуправды, каждая и полегче, и поудобнее, чем целая была.
   Идут Умники по базару, и все им завидуют. А потом и другие умники, по их примеру, принялись полуправды мастерить. Теперь им стало легче разговаривать друг с другом. Там, где надо бы сказать: "Вы подлец!" можно сказать: "У вас трудный характер". Нахала можно назвать шалуном, обманщика - фантазером.
   И даже нашего Дурака теперь никто дураком не назовет.
   О дураке скажут: "Человек, по-своему мыслящий".
   Вот как режут правду!
   1961
   РАЗГОВОР С ГОЛЫМ КОРОЛЕМ
   Король - голый? Черта с два! Я тут недавно в скверике одного встретил.
   Штаны снял, все прочее, на спинку скамейки повесил. Обнаглел.
   Я говорю:
   - Что ж это вы, туды ваше величество, голый сидите? Тут все-таки женщины ходят. Детишки маленькие.
   - А с чего ты взял, что я голый?
   - Вон, - говорю, - ваши вещи на скамейке висят.
   - А может, это не мои? А если мои, то, может, я их купил в магазине? Одни купил, другие на мне. Что, скажешь, так не бывает?
   - Чтоб в магазине купить? Бывает. Если, конечно, знакомый продавец.
   - Конечно, знакомый, - смеется. - Кто же не знает короля?
   - Тем более, - говорю. - Если имеете возможность одеться, зачем же в таком беспардонном виде сидеть?
   - В каком это таком?
   - В голом.
   - Вот пристал. Запомни, чудак, короли не бывают голыми. Это они только в сказках голые. Да и то в этих, про голых королей.
   - Все-таки знаете сказку?
   - А кто ж ее не знает? А кто верит? Никто. Сказка на то и сказка, чтоб не верили. Эй, малыш, поди-к сюда!
   Подошел малыш, как две капли похожий на того, крикнувшего: "А король-то голый!"
   - Поди сюда, маленький. Знаешь сказку про голого короля?
   - Знаю. Нам в садике рассказывали.
   - Уже рассказывали? Молодцы. А ты веришь, что король бывает голый?
   - Не-а.
   - Умница. Ну, иди. Передай привет воспитательнице. - Король подмигнул мне. - Вот так. Дети у нас умные, в первом классе алгебраические уравнения решают. У самого дети есть?
   - Есть, ваше величество.
   - Значит, и они решают. Понимают, что к чему.
   - Извините, ваше величество.
   - Ничего, не сержусь. Главное, чтоб ты понял. - Он поежился: - Что-то стало холодать. Я надену штаны, если не возражаешь.
   1983
   ПЕНЬ
   Пень стоял у самой дороги, и прохожие часто спотыкались об него.
   - Не все сразу, не все сразу, - недовольно скрипел Пень. - Приму сколько успею: не могу же я разорваться на части! Ну и народ - шагу без меня ступить не могут!
   1958
   СЕКУНДА
   Был большой разговор о том, что нужно беречь каждую секунду.
   С докладом выступал Год. Он подробно остановился на общих проблемах времени, сравнил время в наше время со временем в прошлые времена, а в заключение, когда время его истекло, сказал, что нужно беречь каждую секунду.
   День, выступавший в прениях, повторил основные положения Года и, так как времени на другое у него не было, закончил свое выступление тем, что нужно беречь каждую секунду.
   Час был во всем согласен с предыдущим оратором. Впрочем, за недостатком времени, ему пришлось изложить свое согласие в самом сжатом виде.
   Минута успела только напомнить, что нужно беречь каждую секунду.
   В самом конце слово дали Секунде.
   - Нужно беречь... - сказала Секунда и кончилась.
   Не уберегли Секунду, не уберегли. Видно, все-таки мало говорили об этом.
   1963
   ЧАСЫ
   Понимая всю важность и ответственность своей жизненной миссии, Часы не шли: они стояли на страже времени.
   1957
   СИЛЬНЫЙ АРГУМЕНТ
   Мелок трудился вовсю. Он что-то писал, чертил, подсчитывал, а когда заполнил всю доску, отошел в сторону, спрашивая:
   - Ну, теперь понятно?
   Тряпке было непонятно, поэтому ей захотелось спорить. А так как иных доводов она не нашла, то просто взяла и стерла с доски все написанное.
   Против такого аргумента трудно было возражать: Тряпка явно использовала свое служебное положение. Но Мелок и не думал сдаваться. Он принялся доказывать все с самого начала - подробно, обстоятельно, на всю доску.
   Мысли его были достаточно убедительны, но - что поделаешь! - Тряпка опять ничего не поняла. И когда Мелок окончил, она лениво и небрежно снова стерла с доски все написанное.
   Все, что так вдохновенно доказывал Мелок, чему он отдал себя без остатка...
   1959
   ФОРТОЧКА
   Любопытная, ветреная Форточка выглянула во двор ("Интересно, по ком это сохнет Простыня?") и увидела такую картину.
   По двору, ломая ветви деревьев и отшибая штукатурку от стен, летал большой Футбольный Мяч. Мяч был в ударе, и Форточка залюбовалась им. "Какая красота, - думала она, - какая сила!"
   Форточке очень хотелось познакомиться с Мячом, но он все летал и летал, и никакие знакомства его, по-видимому, не интересовали.
   Налетавшись до упаду, Мяч немного отдохнул (пока судья разнимал двух задравшихся полузащитников), а потом опять рванулся с земли и влетел прямо в опрокинутую бочку, которая здесь заменяла ворота.
   Это было очень здорово, и Форточка прямо-таки содрогалась от восторга. Она хлопала так громко, что Мяч наконец заметил ее.
   Привыкший к легким победам, он небрежно подлетел к Форточке, и встреча состоялась чуточку раньше, чем успел прибежать дворник - главный судья этого состязания.
   Потом все ругали Мяч и жалели Форточку, у которой таким нелепым образом была разбита жизнь.
   А на следующий день Мяч опять летал по двору, и другая ветреная Форточка громко хлопала ему и с нетерпением ждала встречи.
   1958
   СВЕТСКАЯ ЖИЗНЬ
   Фотопленка слишком рано узнала свет и потому не смогла как следует проявить себя на работе.
   1963
   ПОРТЬЕРА
   - Ну, теперь мы с тобой никогда не расстанемся, - шепнула Гвоздю массивная Портьера, надевая на него кольцо.
   Кольцо было не обручальное, но тем не менее Гвоздь почувствовал, что ему придется нелегко. Он немного согнулся под тяжестью и постарался поглубже уйти в стенку.
   А со стороны все это выглядело довольно красиво.
   1958
   ПУФ
   Пуф перед зеркалом все прихорашивается.
   Положат на пего шляпу, а он уже прихорашивается:
   - Идет мне эта шляпа или не идет?
   Положат портфель, а он опять прихорашивается:
   - Вот теперь у меня вид солидный.
   А однажды кошка на него села, так он и вовсе глаз не мог от себя оторвать. Сама кошка вроде папахи на голове, а хвост свисает челочкой. Как не залюбоваться?
   Стул, что против окна, все природой любуется, кресло от телевизора не оторвешь. А он, Пуфик, все перед зеркалом, и не интересует его то, что там, за окном, по телевизору или вообще в мире.
   А если и заинтересует, то лишь для того, чтоб покрасоваться:
   - Как я в этом мире? Неплохо. В шляпе? Уй, хорошо! А если кошку набекрень да хвост челочкой... Нет, положительно этот мир мне идет. А я ему - еще больше!
   1980
   ОКНО В МИР
   В старину люди любили посидеть у окна, а теперь они больше сидят перед телевизором.
   Телевизор-то вообще больше показывает, по нему не только улицу, но и разные страны увидишь. Но окно зовет прогуляться, свежим воздухом подышать, а телевизору приятней, когда все сидят дома. Перед телевизором.
   Все сидят, а он показывает, как там другие люди прогуливаются, свежим воздухом дышат. У тех, кто дышит воздухом, такой хороший цвет лица...
   Особенно на хорошем цветном телевизоре.
   1979
   МЫ С ДОМОМ НАПРОТИВ
   Мы с домом напротив образуем улицу. Она посередине, а мы по бокам. Она внизу, а мы наверху. Большие мы с домом напротив, десятиэтажные.