Кронна Светлана. Настольная книга стервы

   Я не знаю, что за состав у хлопьев, но кожа, ими подкормленная, на вид прекрасна. Она посвежела. Налилась упругостью. А как приятно ее коснуться…
   Не ленись, делай маску почаще. Именно эту. Если смущает, что дешевая, – можешь, конечно, выпендриться. Красота того стоит. К щекам, к примеру, для придания сияющего здорового румянца время от времени прикладывай… телячьи отбивные. Я не шучу. Именно телячьи отбивные. Ведь делала же это Клеопатра. И скольких мужиков с ума свела. Ты чем хуже?
   К отбивным, признаюсь, еще не подобралась. Ведь телятину надо отбивать едва ли не до толщины газетного листа. А у меня на это нет времени… Но это так, к слову.
   И еще совет. Подкармливая лицо, не забудь о шее. Более того, заботься о ней даже больше. Обойдешь вниманием сегодня – завтра отомстит. Причем неожиданно. Вдруг. Морщины и обвислости появляются на шее по принципу «нагрянуть из-за угла». Грубоватое сравнение, но точное. И складывается ощущение, что природа будто бы за что-то мстит женщине. Любопытно только – за что?
   Если вдруг захочешь поразмышлять над вопросом – поразмышляй. Но только не сиди сложа руки. Смастери хорошую питательную маску. Упрячь под нее лицо и шею, расслабься и погрузи себя в мысли о себе, своей красоте, о том, как бы ее подольше сохранить… Пусть это будет маленьким, но вызовом природе. Или что-то не то сказала?

ТЫСЯЧА И ОДИН УЗЕЛОК НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ

1. Сколько цветов одновременно может сочетать в одежде стерва, дабы не прослыть безвкусно одетой?

   Не более трех, утверждают стилисты. Что же касается лично меня, так сочетала бы вообще не более двух.

2. Можно ли к вечернему платью надевать шляпу?

   Нет, это не принято.

3. Можно ли интересоваться (даже у близких людей) их денежными доходами?

   Можно, если стерве безразлично, что о ней подумают. А вообще, уважающая себя и собеседника вампша никогда, даже в шутку, не спросит о чьих бы то ни было доходах. О своих тоже распространяться не станет.

4. Как принято принимать комплименты?

   Как и подарки – с достоинством. Но в ответ на комплимент одного слова «спасибо» все же маловато. Лучше сказать так: «Благодарю за доброе слово…» Или: «Мне приятно, что именно вы оценили мой костюм, мою прическу…» Ну и так далее.
   Если уловила в комплименте лесть или подвох – приструни эмоции. Не позволяй им взять верх над рассудком. А еще лучше, если… согласишься с собеседником, улыбнувшись лучшей из своих улыбок. Помни везде и всегда: жизнь – это игра. Потому играй талантливо и всласть. Но изящно. По-стервозному. Дилетантство тебе не простительно.

5. Можно ли есть на улице?

   В принципе, можно, но не нужно. А потом, мы же договорились: стервы – это особый тип женщин. Это – фатальные женщины. Загадочные, непредсказуемые, таинственные…
   А теперь вообрази картину: идет вся из себя дама-вамп и жует пирожок. Дальше продолжать?

6. Прилично ли курить на улице?

   По мне, так это все равно, что прилюдно поедать пирожок. Еще раз повторяю: что можно всем, стерве не всегда желательно. Ну, мы же уже говорили…

7. Как есть птицу: вилкой или руками?

   Стерва это делает просто – вилкой и ножом. Как и при употреблении горячих мясных блюд.

8. Не прослывет ли вампша невежей, если поинтересуется у собеседника его религиозной принадлежностью?

   Прослывет! Об этом культурные люди не спрашивают. Если собеседник сочтет нужным, он скажет сам.

9. Каких женщин сторонятся мужчины?

   Мужчины терпеть не могут женщин, которые постоянно обижаются, роняют слезы, норовят забраться своему ненаглядному на шею. Еще не любят надменных, властных, занудливых дам. Очень умные тоже не в фаворе. Мужчины их попросту боятся. Не любят также особ, которые не умеют стильно одеваться, просятся в дорогие рестораны, по поводу и без «раскручивают» ненаглядного на подарки, предпочитают секс под одеялом, не снимают очки даже в постели. Которые пользуются дешевой туалетной водой, носят заштопанные лифчики, подчеркивают (иногда даже на пути в постель), какие они недотроги, не говорят, а сюсюкают, без конца спрашивают: «Ты у меня есть?» Которые любят по ночам есть сметану с булочками, видят смысл своей жизни в том, как бы любимого припихнуть подальше себе под каблучок…

10. Когда сказать мужчине «уходи»?

   Когда он, заглядывая тебе в глаза, вспоминает ТУ, вчерашнюю… И, нежно целуя твою руку, спрашивает: «Скажи, ну скажи, что мне делать?!»

11. Почему мужчина выскальзывает из расставленных сетей?

   Версий много. Причина одна. Перечисляю. Потому что у него уже есть женщина. Он тебя боится. Ему показалось, что ты хочешь просто переспать с ним и тут же бросить. Он импотент. У него есть друг. Он не любит женщин, расставляющих сети. Ты не сумела его увлечь ни красотой, ни умом, ни богемным видом. Ему показалось, что ты слишком для него стара (а может, наоборот, молода). Он не любит, когда его дразнят. Он согласен, но ты не заметила. Он просто устал…
   Что делать? Поставь сети еще раз. А можно по-другому: оставь его. Не влюбиться в такую даму, как ты, способен лишь недостойный тебя мужчина!

12. Где у мужчины самая эрогенная зона?

   Очень близко. Это подмышки, пупок, пальцы ног, стопа. Ну и еще есть… Как ими управлять, выколдовывая оргазм? Об этом прочитай в одной из глав – «Стерва и ее бойфренд».

13. Как продлить жизнь лаку для ногтей?

   Нет ничего проще. Чтобы лак не загустевал, перед тем, как завинтить пробку, сделай в пузырек несколько энергичных выдохов. Углекислый газ, вытеснив кислород, предотвратит загустевание. Лак прослужит гораздо дольше.

14. Нужно ли, отправляясь в гости, брать с собой торт, напитки, сладости, фрукты? Не покоробит ли это хозяев?

   Не покоробит. Они будут рады. Главное, прихватить столько, сколько действительно нужно. И взять то, что будет уместным именно при твоем визите. А здесь уж доверься собственному чутью.

15. Кто первым здоровается: мужчина или женщина?

   Мужчина.

16. Должна ли стерва вставать, приветствуя мужчину?

   Должна, но если это о-о-о-чень пожилой мужчина!

17. Фраза, которая меня поразила:

   «Одинокая женщина не сама себе хозяйка, а сама себе слуга…» (Ее вычитала в какой-то книжке.)

18. Что я знаю такого, о чем не знает моя соседка Наташа?

   Я знаю, что «баран» на голове старит. Но если, замысливая прическу, не можешь обойтись без бигуди, крутись на самые крупные. Эффект легких, воздушных волн гарантирован.
   Чтобы волны были пышнее, накручивай пряди… как бы это выразиться… Короче, одну прядь заворачивай на бигуди вверх. Другую – вниз. Третью – влево. Четвертую – вправо. А можно опять вниз. Не бойся, хаоса не будет. Массажной щеткой потом по волосам пройдешься, сама увидишь, какая шикарная женщина получилась.

19. Вы поссорились, и ОН сказал «прощай»? Нет, это еще не конец света! К тому же боль разлуки можно смягчить несколькими способами. Я проверяла, можешь довериться. Итак:

   – Выкинь его вещи, иначе постоянно будут напоминать о существовании неблагодарного.
   – Не играй в узницу. Торчать бесконечно дома – это значит бессовестно к себе относиться.
   – Если нечем особо заняться – окунись в работу. (Ну надо же когда-то! А тут такой случай подоспел!)
   – К черту старую прическу. Приевшийся стиль. Обнови немедленно. Ревизия внутри себя тоже не помешает. Но тщательная…
   – Обставь дело так, будто не он тебя бросил, а ты его. Подчеркивай это при каждом удобном случае.

20. Как почистить кожу лица?

   Лучше, если с помощью скраба, прикупленного в хорошем фирменном магазине. А можно обойтись и домашним средством. Он прост. Щепотку очень-очень мелкой поваренной соли размешай со щепоткой пищевой соды. А потом в эту смесь окуни ватный тампон, слегка пропитанный питательным кремом. Легкими массирующими движениями прочисти лицо. Повтори процедуру еще раз. После еще… Тампоны, разумеется, меняй. После ополосни лицо теплой водой и нанеси любимый из своих кремов. Все настолько просто, согласись…

СКОРЧИ РОЖИЦУ… МОРЩИНАМ

   Общаясь со стервами, пришла к выводу: у них полно слабостей. И самая явная – трепетное отношение к своей внешности. В особенности к лицу. Обихаживают ненаглядное, кто как может. Подкармливают масками. Пропитывают тониками. Ублажают кремами. Ну и все такое. В ответ на заботу лицо сияет свежестью. О таком говорят: о, ну о-о-о-чень холеное… Стервы довольны и срывают комплименты, как цветы на лугу.
   Ты из их числа? Я рада. Давай и дальше, но учти нюанс: приметы возраста можно отодвинуть еще дальше, если уделять внимание не только коже, но и мышцам лица. Как это? А очень просто. Начинай корчить морщинам… рожицы. И чем они замысловатее, ужаснее, тем лучше. Мышцам вредно дремать. Им нужна гимнастика. Вот и заставляй работать во благо своей красоты.
   Упражнения просты. Освоишь быстро.
   Но, первое, выполняя, никому не попадайся на глаза! Не надо, чтобы кто-то видел, как воюешь за право назваться самой красивой из стерв.
   Второе. Постарайся тратить на сеансы не менее десяти – пятнадцати минут в день.
   Третье и, пожалуй, главное – сделай так, чтобы в борьбе за шарм не было перерывов.
   Корчи рожицы, даже когда лень. Даже когда хандра одолевает. Даже когда тебе сто с хвостиком… (Я это к тому, что у истинных вампш не бывает возраста. А то, что в паспорте какие-то цифры, так это всего-навсего дата рождения. Обращать внимания не стоит!)
   С чего начать? Внимательно огляди физиономию. На скулах отвисли «собачки»… Непрошеным гостем лезет вниз второй подбородок… Щеки отвисли…
   Все! Довольно! Давай к делу. И прямо сейчас.
   Поудобнее расположись в кресле или на диване и разинь пошире рот, ну будто пришла к дантисту, и скажи громко «А». Сказала? А теперь замри. Секунд на десять. И так раз пять.
   Процедура только внешне кажется примитивной. На самом деле здорово полезна для щек. В тонусе поддерживает их мышцы. Не дает обвисать, расслабляться. В результате замедляется процесс появления ненавистных морщин, исчезает одутловатость.
   Дальше. Если морщинки наметились в области верхней губы и, кажется, готовы прописаться там навсегда, твоя стервозная задача процессу помешать. Способ проще простого. Плотно сожми зубы и… вовсю старайся улыбаться. И при этом считать до тридцати. Потом еще. И еще-Следующее упражнение поможет разгладить морщинки, что пролегли (или собираются пролечь) от крыльев носа к уголкам рта.
   Значит, так. Открой рот и скажи звук «о». Пусть он льется настолько долго, насколько хватит дыхания. Доля секунды, вдохни новую порцию воздуха и опять «о-о-о-о…». Повтори раз пять. Или семь. Процедура незатейлива. Справишься без напряга.
   Если щеки обвисли, а годы и дурное к себе отношение оставили на них заметные следы (щеки стали дряблыми, кожа морщится), покажи им… язык. Но от души. Нет, я серьезно! Делается просто. Кончик языка высунь как можно дальше и изо всех сил старайся коснуться им то левой, то правой щеки попеременно.
   Получится не сразу. Но приноравливаться надо. Красота это не только дар природы, но и результат работы, порой очень нудной.
   Если убеждена, что на одних гримасах тонус мышц не вытянуть, подкину еще рецепт.
   Зажав зубами карандаш, начни им выводить в воздухе буквы алфавита. Любого. Можно даже испанского. Главное – не торопись. Делай это медленно, с чувством, будто бы сдаешь экзамен по каллиграфии.
   Мышцы лица сильно напрягутся, появится легкая болезненность. Не пугайся, так и должно быть. Просто они проснулись, встрепенулись, кровь по мышцам побежала, дремать не дает. Чего и следовало добиться… Я согласна, упражнения непривычны, специфичны, сноровки немалой требуют. Вот и работай. Сначала будет нудно, но после в привычку войдет. Сама не заметишь. Зато награда гарантирована – щеки помолодеют, подбородок подберется…
   Только еще раз повторяю, уроки красоты выполняй один на один с собой. Вовсе ни к чему кому-то видеть, как фатальная женщина борется с возрастом. Ведь это так интимно.

ЗАЧЕМ СТЕРВЕ РУКИ

   Вопрос может показаться абсурдным. И все равно отвечу. Руки стерве для того, чтобы служить ее «визитной карточкой».
   Какие руки у меня? Сейчас скажу… Вот только огляжу внимательнее… Знаешь, сегодня не очень. Мягкие на ощупь, но не-ухоженные на вид.
   Сегодня суббота. С утра возилась в тазу. И на кухне. Стирала, полоскала… Результат на руках кожа сморщилась. Сухая. А завтра – на люди. Завтра на работу. Потому срочно надо делать ванночку. И питательную маску. И о маникюре не забыть. Ведь ничто так не выдает Еозраст женщины, ее статус, образ жизни, как руки.
   Иметь неухоженные руки – это непозволительная роскошь для дамы-вамп. Это непростительно! Это вообще никуда не годится.
   Какие руки у тебя? Вытяни-ка перед собой, растопырь пошире пальцы и сама увидишь… Да, еще не забудь взглянуть на ногти…
   Кстати, не поймала ли сейчас себя на мысли: как хорошо, что руки не умеют говорить? Вот где упреков наслышалась бы.
   … Не знаю, откуда привычка, но при знакомстве с женщиной непременно скользну взглядом по ее рукам: какая кожа? Свежий ли маникюр? Какого качества лак? А потом уже смотрю, во что одета. И насколько хороши украшения.
   Холеных рук видела мало. И, как правило, это были руки истинных стерв. Секрет не в домработницах и экономках. Все гораздо проще. Эти женщины из своих рук научились делать культ. Но не от случая к случаю – всегда. Результат – на руках…
   Мужчинам нравится смотреть на руки стерв. И брать их в свои ладони, ощущая мягкость, нежность, шелковистость кожи…
   Впрочем, все, довольно слов. Пора поставить точку. Пора переходить к приятному дамскому делу. Давай из полузапущенных, обветренных, огрубевших рук делать первоклассную «визитную карточку». Но сразу договоримся: каждый день, а не только сегодня. Руки стоят того, чтобы блистать не только колечками, но ухоженностью. А значит, красотой.
   С чего начать? Главное, не экономить на хорошем креме для рук. И пусть он приятно пахнет. Мелочей здесь не бывает.
   Еще купи приличный лак для ногтей. Разорись на самый дорогой, который можешь позволить. Твои руки стоят того. Не блажь это! Во-первых, такой лак долго не будет облупляться. Загустевать. Ну и вид… Дорогой лак он ведь и смотрится дорого. И еще (а это я проверила на себе, вернее, на своих ногтях). Пузырька фирменного дорогого лака хватит месяца на два, а то и три. Теперь прикинь, сколько за это время ухлопаешь денег на лаки-однодневки.
   Цвет лака? Полагайся, конечно же, на свой вкус. Что касается меня, подбираю строго под цвет помады. Тон в тон. Разнобой в оттенках не приемлю.
   Придется разориться и на приличные резиновые перчатки. Если наловчишься в них стирать, чистить сковороды и картошку – прими порцию белой зависти. Как ни старалась, у меня не получилось. Но перчатки имею. И вот для чего.
   Переделав дела, густо-густо пропитываю руки питательным кремом (чем и займусь, дописав эту главу). Потом натягиваю перчатки и ладошки опускаю в горячую-прегорячую воду. Она уже в миске ждет. И парятся там рученьки, пропитываются кремом, влагой, теплом. Короче, постепенно возвращаются к красивой жизни.
   Делай почаще. Эффект потрясающий.
   Если говорить о времени процедуры… Займет не больше пятнадцати минут. Вода ведь остывает быстро.
   Проверила на себе и другой рецепт. Тоже хорош, правда, терпеливости потребует немалой. Но что не сделаешь для себя, стервы?! Запоминай.
   В глубокую миску налей не просто горячую, а очень-очень горячую воду. Кинь туда пару чайных ложечек поваренной соли, размешай и в этот коктейль опусти ладони.
   Да, горячо! Да, слезы из глаз. А кто сказал, что красота не требует жертв?!
   Минут через десять-пятнадцать, с честью выдержав экзекуцию во благо себе, сполосни руки прохладной водой. Смажь кремом для успокоения. А лучше сметаной. Или медом. Или желтком, где две-три капельки глицерина растворились. Если нет глицерина, годится растительное масло.
   Не скупись! И уж тем более, не ленись. Запомни: истинный успех стервы не только в ее руках, но и на ее руках. И это не в переносном – буквальном смысле.
   После ванночки и маски, не торопясь, очень старательно сделай маникюр. И, как последний штрих, нанеси лак… Мы договорились, пользуешься лучшим, какой можешь на сегодня себе позволить.
   И два слова про маникюрный наборчик. Откажи себе в новой блузке или отрезе на юбку, но маникюрный наборчик купи, если все еще этого не сделала. Без этой штуковины женщине нельзя. А ты ведь женщина, а не только труженица, правда же?! Потому при первой же возможности подари себе маникюрный наборчик. Или мужчине намекни.
   Лучше облюбовать импортный. Дизайн прекрасный. Все пилочки, ножнички, щипчики на месте. А главное, прослужит долго. Пять-семь лет как минимум. Но это если щипчики для заусениц муж не приспособит в качестве кусачек, а миниатюрными ножничками не станет кромсать картон.
   … Перечитала главу. Главное о руках вроде сказала. Хотя, нет, еще маленький нюанс.
   Если есть возможность, держи крем для рук в ящике своего рабочего стола на работе. Кусочек туалетного пахучего мыла тоже пусть будет. Как и пузырек с жидкостью для снятия лака. Это на тот случай, если лак нечаянно облупится.
   Облупившийся лак, даже если он на ноготке мизинца, – неэстетичное зрелище… И стерва его не позволит.

ДЫХАНИЕ СТЕРВЫ

   Перед тем, как сесть за эту главу, перелистала свежий номер красочного женского журнала. Хороший номер. Всего полно. Как, к примеру, наложить румяна на круглое, будто луна в полнолуние, личико. Как замаскировать прыщик на шее. Еще есть там советы, как с помощью туши для волос оттенить пряди. Еще там есть совет, как провести тест на беременность и не ошибиться. Еще есть рассказ о счастливой любви. Ну и все такое.
   Журнал дорого стоит. У него яркая в жестком глянце обложка, а на обложке томного вида фифа во-о-о-от с такой изящной талией. Зато тетенька, которая журнал продала, имела вид непопулярной стервы, а замашки были, как у прожженной торговки.
   Она покрикивала на покупателей. Не разрешала трогать печатно-глянцевый товар. Прищур ее намалеванных глаз говорил о скверности характера, а дыхание… (вернее, запах изо рта) о том, что у тетки проблемы с зубами. Или с желудком. Или с печенью. А еще о том, что не далее, как час назад она перекусила чем-то чесночно-рыб-но-луковым. Ты догадалась: от тетки очень дурно пахло. Изо рта, в смысле. Запах жуть как отталкивал. И мне кажется, даже тонна «Стиморола» с голубыми кристаллами – и та бы не справилась с тем нехорошим запахом.
   Но мне охота было купить журнал, и я продолжала стоять рядом, дожидаясь своей очереди. И вот теперь журнал листаю. Много секретов узнаю. Но ассоциации никак не хотят убраться: очередь, грубая тетка, чесночно-рыбно-луковый дух… Прищур недобрых глаз-Уже наперед знаю: они долго будут преследовать. Впрочем, Бог с ними. Дело появилось поважнее, чем ассоциациям предаваться. Ты, наверняка, догадалась: я решила написать главу о дыхании стервы.
   Понимаю, тема деликатная, тонкая, но и ее ведь надо коснуться, поскольку запах изо рта – та же визитная карточка женщины, претендующей на видную роль в стане единомышленников и поклонников. Как сделать, чтобы он не был отталкивающим? Не навредил вампше в минуты общения, в особенности интимного?
   Нет, это не мелочь. Коль стерва требовательна к тем, кто рядом, почему не предъявить требование к себе в столь деликатных мелочах? Ведь не считаться с обонянием коллеги, подруги, шефа, бойфренда… – это, скажу, очень не по-стервозному!
   Итак, давай начистоту. Дыхание стервы должно быть свежим, как ветер весны. Отговорок не принимается. Есть на этот счет проблемы? Немедленно ликвидируй. Залечи дупло в зубе. Объяви войну кариесу. Воспалились десны? Немедленно им помоги. Ведь, хворая, десны имеют дурное свойство – источать неприятный запах.
   Зубы в порядке, десны в порядке, но все равно проблемы? Значит, барахлит желудок. Или причина в хроническом тонзиллите… Кстати, несвежий запах изо рта может появиться из-за налета на языке. Присмотрись внимательнее к себе. Прислушайся. Причина все равно отыщется.
   Если со здоровьем все о'кей, а запах назойливо преследует, тогда обратись к народным средствам. Ниже их перечислю. Но для начала протестируй дыхание сама. Это легко. Зажми полусогнутой ладошкой рот и дыхни как можно энергичнее. И тут же к носу… Дурновато, да? Давай записывай или запоминай, что делать.
   Каждый час выпивай немного минеральной воды. Время от времени жуй кофейные зерна, но следи, чтобы кофейные мелкие частички не застревали между зубами. Неплохо нейтрализует запах изо рта свежая петрушка. А еще славной помощницей может стать сухая гвоздика. В смысле, не засушенный цветок, а пряность. Она продается там, где торгуют молотым перцем, лавровым листиком, миндалем, ну и прочими приправами к еде.
   Одну палочку гвоздики помести за щеку и подольше не выплевывай. Кстати, она маленькая и мешать не будет даже при разговоре.
   Вкус гвоздики горьковато-терпкий, специфический, но на эффект рассчитывай запросто!
   Еще очень хорошо по утрам и вечерам после еды полоскать рот настоем из мяты. Готовится так: одну столовую ложку листьев мяты заливаешь двумя стаканами кипятка и настаиваешь тридцать минут. Все, эликсир свежести готов. Иди и полощи.
   Годится и свежий ромашковый чай. Рецепт тоже прост. Две столовые ложки ромашки, пол-литра воды, пять минут кипячения и употребляй.
   Что лично делаю я? Поступаю просто. Для собственного успокоения время от времени грызу мятные леденцы. Или жую ментоловую конфету. Или «Тик-так», в котором всего две калории и много свежести (помнишь рекламу?), «Рондо», к слову, тоже годится…
   Короче, как бы там ни было, но сладкий запас свежести всегда ношу с собой. Он стерве нужен очень-очень. В ситуациях многих. Перечислять не стану. Это так банально.
   Что еще? На всякий случай имей в виду: особа, от которой уже за метр несет чесночно-луковым коктейлем, никакая не стерва. Она только мнит себя ею. Истинная стерва не позволит себе пахнуть ни луком, ни чесноком, ни прочими остротами, как бы их не обожала. Стерва знает: запах и лука, и чеснока живуч до неприличия. Он будет напоминать о себе день, а то и два. И в борьбе с ним потерпят фиаско и «Дирол», и «Орбит», и прочие «Стиморолы».
   А еще стервозного вида дама зарубила на своем носике: стерв встречают не только по одежде, манерам, но и по запаху. Потому к своему дыханию относится с особой, я бы даже сказала болезненной, щепетильностью.

ПОДАРОК ОТ СТЕРВЫ

   Однажды я стала свидетельницей милой сцены: женщина для мужчины выбирала подарок. Судя по всему, подарок предназначался любимому мужчине.
   Действо проходило в дорогом магазине. Магазин источал запах изысканного парфюма, праздности и легкого отношения к деньгам.
   Незнакомка облюбовала одеколон и попросила упаковать. Ей упаковали. Окинув взглядом черную с серебром коробку, аккуратно положила ее в сумочку. Я рядом была. Я видела. И мысль вдруг возникла: любопытно, а кто он, тот мужчина? Любовник? Муж? Босс? Просто друг?
   Впрочем, неважно. Судя по изысканному подарку, исчезнувшему в недрах сумочки, он будет доволен очень. Как и вниманием дамы, обликом похожей на первоклассную стерву.
   Она вскоре вышла. Я – следом. Она – вправо. Я – влево. Она, наверняка, предвкушала радость пикантного момента, когда вручит ЕМУ черную с серебром коробку… Я же думала о более земном: как приду домой и сяду за письменный стол, чтобы написать новую главу книги. Вот и заглавие ей на ходу придумала – «Подарок от стервы». Глава нужна. Ведь, согласись, любопытно знать, когда, кому и что должна дарить стерва? Какие условности при этом соблюдать, а чем, напротив, пренебречь. Неужели неинтересно? Интересно. Но я наперед знала: рассказ начну не с подарка. Начну рассказ с мужчины.
   Я всегда была согласна с утверждением: мужчина это переросший ребенок. Вот почему он так любит получать всякие подарки. И восторг испытывает до небес. Но демонстрировать стесняется – еще, мол, чего!
   Твой мужчина такой же?! Не обижайся на него! Ведь за сухим «спасибо» вулкан чувств бурлит. И чуткой стерве знать об этом нелишне! Как и о других нюансах, связанных с понятием «подарок». Ну, например…
   Если мужчина стал родным и не морщится, слыша от тебя эмоциональное «ты – мой…», уместен для него подарок из серии «для души». Это может быть приличного производства свитер, джемпер, шарф, шапка, галстук…
   Но еще раз подчеркну: вещицы эти преподносят исключительно близкому бойфренду. Близкому настолько, что с ним радостно делишь не только постель, содержимое кошелька, но и планы на далекое завтра.
   Если же заявишься с сорочкой (пусть и от «Гуччи») к шефу, партнеру по бизнесу или мужу соседки (по случаю дня рождения) – будешь не так понята. И холодок в отношениях скажется явный. Ну и вовсе отпугнет твой презент мужчину, который все еще не определился в чувствах по отношению к тебе. Поэтому не переборщи.