Кукаркин Евгений. Долгоносики

Кукаркин Евгений
Долгоносики

   Евгений Кукаркин
   Долгоносики
   Написана 2000 - 2002 г.г. Юмор. Повесть о стратегическом выращивании жуков-долгоносиков.
   Моя молодая учительница географии, только что закончившая университет, часто говорила мне.
   - Знаешь, Сеня, есть такая пословица, своободен как сопля в полете. Это я к чему? Да к тому, что к твоей голове, к сожалению, никогда ничего не прилипнет.
   Это она намекала мой высокий рост, я выше всех в классе. Всего то метр девяносто восемь. Из уважения у ее годам, я ничего не говорил в ответ.
   Она меня возненавидела давно. Однажды на уроке, учительница нам рассказывала, как находить части света по компасу.
   - Вот видите стрелку? Направо от меня - ээто восток, влево - запад, впереди север. Сеня скажи, что у меня сзади?
   - Попа, Мари Ивановна.
   В этот день меня выперли из школы. И до одиннадцатого класса, я был у нее в нечестивцах.
   С учителем биологии я, как ни странно, нашел общий язык. По-моему в школе, только я один мог препарировать опарыша и доказать, что у него есть мозги. Ипполит Вильгельмович был польщен.
   - Сеня, ты уверен, что это мозги?
   - Но не говно же, там все беловато-сероваатое...
   Совместно с учителем, мы об этом написали статью в журнал "Техника молодежи". Нам прислали ответ, что они напечатать статью не могут, так как это очень спорный вопрос, но сейчас один институт заинтересовался нашими выводам и возможно это будет в дальнейшем его центральной тематикой. Ипполит Вильгельмович после моего открытия больше меня никогда не вызывал. А в аттестат закатил пятерку.
   Уже в девятом классе я принес со стройки карбид и в подвале школы устроил маленький эксперимент, засыпая эту пакость в бутылки с лимонадом, пивом и водкой, купленными в ларьке, напротив школы. Результат был ошеломляющим, все клопы, тараканы и крысы, полезли из подвала наверх, залезая в одежды гардероба, в классы и учительские. Оказывается дети потом разнесли всю эту живность в одеждах по дома. Бедный школьный кот и канарейка географички, надышавшись газами, выходящими из подвала, целый день в коридорах школы орали непотребные песни, перебивая голоса учителей. Все кончилось плохо, одна из бутылок с водкой взорвалась недалеко от меня и мою рожу малость поцарапало осколками, мало этого, почему-то вдруг охмелевших детей в школе распустили по домам. Директор взбеленился и запретил мне заниматься химией и даже близко подходить к подвалу.
   Очень плохо у меня сложилось с училкой немецкого языком. Немка считала, что я идиот. И всегда мне орала.
   - ВАЛЬТ, - это не еда, а лес, а ЗОНЕ не ссосиска, а солнце.
   - А ВАЛЬТЕР, от слова ВАЛЬТ, значит лесноой пистолет.
   - Нет, это выдумки твоей безмозглой головвы.
   Она сама дура, дело в том, что напротив нашего дома общежитие иностранных студентов, я там часто играл в преферанс, решал для иностранцев задачки по математике за деньги и весьма преуспел в иностранном и высшей математике, изучив для начала ее курс, а потом теорию Нефклидовой геометрии. Я неплохо говорил по-китайски, на английском, испанском и на иврите, но вот немецкий мне не давался и я всегда путал его с другими языками.
   С литературой было совсем плохо. Все стихотворения я перевирал, а моим последним сочинением, было "Проблемы мазохизма и алигофрении в Русской литературе", в котором я разобрал книгу Чернышевского "Что делать" и аналогичный ленинский труд. Это сочинение наделало много шума и меня даже допрашивали дяди из большого дома, выясняя не написал ли кто-нибудь такую чушь за меня. После этого я писал все сочинения только под диктовку учителя русского языка и литературы.
   Остальные предметы меня либо совсем не интересовали, либо могли принести слишком большие разрушения для школы или эмоциональные травмы для учителей и меня близко к ним не подпускали.
   Школу я закончил на одни тройки, кроме физкультуры, биологии и географии . По первой, я имел пять с плюсом, по второй - просто пять, а по третей - справку о том, что прослушал весь этот курс. Естественно об институте думать было нечего и, выброшенный в этот мир, я принялся искать работу. Так как работу ищут миллионы умных людей, то мне естественно везет больше всех. Мой родственник работал дворником в министерстве культуры и как положено во всем мире, соответственно принадлежал к высшему классу уборщиков мусора. Он считал, что с моими значительными успехами по биологии я далеко пойду и поэтому направил меня с запиской в научно-исследовательский институт по проблемам жучка долгоносика. Начальник отдела кадров долго рассматривал мою записку, зачем то помял ее, понюхал и спросил.
   - А вы, это, что-нибудь о млекопитающих знаете?
   - Чего? Это которые только молоко потребляют?
   - Я говорю, о летающих, кровососущих и прочих организмов.
   - А-а-а... Нет, о летающих организмах и кровососущих, нет, но вот клопы были. Что еще..., тараканы в квартире ползали, потом... крысы, ну, за ними коты, потом, понятное дело - собаки, но это во всех домах, а вот в сельской местности у моей тетки...
   - Ладно, все ясно. Но прежде чем тебя принять, нужно заполнить анкету на 12 страниц, получить справки из жил конторы, школы, пройти медицинскую комиссию и Большой дом. У нас все секретно, поэтому такие осложнения...
   - Но я уже проходил мед комиссию в школе. Мне даже выдали справку 1289 формы, для недоразвитых подростков, а ее срок действия еще не прошел, так как переосвидетельствование необходимо пройти через год и тринадцать дней.
   - Хорошо, не ходи на комиссию. Начнем с анкеты. Вот садись сюда и заполняй. Что неясно - спроси.
   Я сел и добросовестно стал заполнять графы.
   - Здесь написано, имел ли я переломы, шрамы и ранения и за что? О каких надо упоминать шрамах и размерах их.
   - Больше двух - трех сантиметров.
   - У вас нет линейки?
   Кадровик с удивлением протянул мне линейку. Я тут же снял рубашку, потом штаны и стал измерять свои шрамы, наконец нашел нужный рубец тут же занес в графу: "Шрам на левой ягодице, получил при падении с кровати на тапок".
   - Извините, еще один вопрос. Здесь просят указать по имени и отчеству родственников умерших с 1905 года по настоящий момент.
   - Ну и что?
   - У меня их 86 человек, правда я их в лицо не помню, а здесь только десять строчек.
   - Напиши десять последних.
   - А по какой линии отца, матери, деда, бабушки или может пробабки?
   Похоже кадровик скис, он с ненавистью посмотрел на меня.
   - Пиши кого хочешь.
   Я старательно выдумываю несуществующих родственников.
   - Можно вопрос?
   - Говори.
   - Здесь спрашивают, о моих слабостях, что это?
   - Куришь, пьешь, наркотики...
   - А если этого нет.
   - Слабость есть у всех, даже у меня. Вот, например... я люблю женщин, поесть, шикарно жить, Пиши все откровенно, но только свое.
   - Хорошо, я напишу.
   Старательно вывожу: "Слаб в коленках".
   - Еще один вопрос...
   - Слушай, ты меня по всем вопросам будешь спрашивать, это нам не хватит и дня? Неужели ты сам ничего не можешь ответить?
   - Нет, кое что я сам написал, это имя и фамилию.
   В течении половины дня заполнил анкету, сдал кадровику, который был в обморочном состоянии.
   - У меня все..., - я положил на стол анкету.
   - А у меня... похоже инфаркт.
   - Тогда я пойду.
   - Ради бога и побыстрей.
   - Когда мне явится в следующий раз?
   Бедняге стало плохо, он откинулся в кресле и затих. Я вышел из кабинета.
   Кто говорит, что Большой дом плохо работает, держит анкеты по целым месяцам, мою анкету проверили за три дня. Правда это произошло после того, как я пришел в отдел кадров на следующий день.
   Кадровик увидел меня и побледнел.
   - Зачем пришел?
   - Вот, я вам справку из школы принес и еще, на всякий случай, от ветеринара, дело а том, что наш кот ходит в один горшок вместе с взрослыми, а мой дед сказал, что это есть такие вирусы, которые переходят от животных к людям и это может быть опасно для жизни, поэтому обязательно надо взять у ветеринара эту бумажонку. А разве надо явиться не сегодня?
   - Я сообщу когда.
   - Вы только не затрудняйтесь, вы сами понимаете у меня переносного телефона нет, а вдруг надо будет искать, чтобы сказать..., я уж лучше приду и вы сразу мне все сообщите. Если вам сегодня затруднительно мне что то сказать, то я приду завтра и еще справки принесу...
   - Вон.
   - До завтра.
   И я ушел.
   На следующий день пришел рано, еще кадровика не было и сел под его дверью. Он вошел в приемную и его сразу стало шатать.
   - Слушай, Иванов, я лучше тебя уволю, чем возьму. Только прекрати сюда ходить.
   - Разве я в чем то провинился. Вот мой дед говорил, виноват только тот, кто много пьет. Разве я пьян? Мой прадед однажды выпил и потерял секретную грамоту, полученную из первого отдела, меховой фабрики. Если бы он в покер не выиграл ее у чертей, то может и не было бы меня. Вот иногда до чего пьянка доводит. А один раз...
   - Хватит, - завопил кадровик. - Вон отсюда, завтра я сам тебе оформлю документы в Большом доме.
   - Ты кто? - спросил меня худощавый тип, когда я принес ему в кабинет свои документы.
   - Новый младший лаборант. Меня направили к вам.
   - Отлично. Как звать?
   - Сеня.
   - Меня Митя. Я Заведующий лаборатории отбора. Когда-нибудь долгоносиков видал?
   - Конечно. В зоологическом музее, есть такое мохнатое животное с длиннющим носом, а еще у мамы была подруга Клава, у нее рубильник был на пол метра...
   - Врешь. Полметра быть не может, у моего тестя нос загнутый и двадцать сантиметров. Я считал, что у него самый длинный нос в мире...
   - Может и вру, зато нос у тети Клавы был всегда мокрый от насморка и когда она его не вытирала, то он казался длиннее.
   - Ладно твоя взяла. Так того долгоносика, которого ты в музее видел, муравьедом зовут, а наш долгоносик маленький, зелененький, урожай жрет, зелень всякую. Вот наш институт и работает над проблемами его уничтожения и разведения. Наша лаборатория создана для естественного отбора долгоносиков и дальнейшей их передачи в другие отделы для исследования. Это очень трудная работа отбирать эту живность. Есть долгоносики ушастые, есть пятнистые, есть длиннохвостые, так вот их надо отделять от нормальных, коротких и гладких. Это и есть твоя работа.
   - А что делать с этими уродами, которые не годны для исследования?
   - Как что? Обратно на поля. Пусть множатся и выводят новые породы.
   - А разве не все равно какие породы долгоносики, их всех надо уничтожать...
   - Что ты, что ты! Академик Добровольский в своем крупном научном труде доказал, что нормальный долгоносик сжирает пищи в два раза больше, чем ненормальный. Значит бороться надо с кем? С нормальными...
   - Почему же кругом такая секретность?
   - Еще спрашивает. Да это же стратегическое оружие. Представь, сейчас нам Америка помогает в доставке продовольствия, пшеницы, овощей, а мы им долгоносика на поля... бац... Сразу поставки прекратятся. Эту же тварь керосином не выведешь.
   - А другим способом можно?
   - Можно. 34 отдел разработал долгоносикобойку. Видишь долгоносика на листе, подводишь лопаточку под него, а сверху... бац... ударным механизмом, ни долгоносика, ни листа. Представляешь, плантация, кругом вот такая клубника, с кулак и ни одного листа...
   - А мы где-нибудь уже диверсию делали?
   - Конечно. Только... тсс... никому. Африку знаешь?
   - Нет, а кто это? У нас в классе была девочка, мы ее звали Азией или Азизой, что то похожее..., а больше никого...
   - Это такой кусок земли, с одной стороны вода с другой - живут евреи.
   - Меня на уроке географии никогда не спрашивали, поэтому ничего не учил. Откуда мне знать, что Африка - остров.
   - Жаль конечно. Так вот, была Африка зеленой, а мы туда долгоносика... бац... теперь желтая, ничего не растет. Наша работа.
   - А что сейчас делать?
   - Пойдешь в инкубатор. Там этого долгоносика, как собак нарезанных, увидишь две емкости с крышечками, в одну будешь отбирать нормальных, а в другую ненормальных долгоносиков. Да не забудь, раздеться до трусов и одеть плотные очки, а то в одежде их вынесешь столько, что не дай бог..., потом долгоносикобойками всю мебель перепортим.
   - И сколько сидеть в этом инкубаторе?
   - До обеда. Эту тварь надо накормить, а потом и тебя тоже. Так как работа вредная, то тебе положено молоко, сливки и компот.
   - Почему компот?
   - Он сделан из таких суррогатов, что после того как его выпьешь, не один долгоносик не вытерпит запаха изо рта... либо убегает, либо падает в обморок.
   - Так может этот компот пить вредно.
   - До тебя никто в институте еще не умер.
   Аквариум забит зелеными листьями и плотной ползающей массой жучков такого же цвета. Когда я вошел в него, то сразу раздавил ногами около сотни тварей. Они в долгу тоже не остались и облепили меня со всех сторон. Это очень щекотно и неприятно, когда по твоей коже ползают цепкие жуки. Я начал работать, сортируя и расшвыривая эту мразь по емкостям.
   В обед приехала машина с накошенной травой и мне пришлось перегружать этот силос в аквариум. Долгоносики все время стремились наружу и приходилось их щелчками забрасывать обратно. Только через час закончил эту работу и тут в помещении появился мой начальник и какая то пожилая женщина. Они громко разговаривали.
   - Безобразие, - шумела женщина, - в лаборатории Шульмана проводили закалку долгоносиков. Уже вывели первую партию выдерживающую 60 градусов Цельсия, а лаборантка Шурочка после испытания открыла дверь и забыла ее закрыть...
   - И они улетели...
   - Нет, простудились. Представляешь, вся партия померла. Это дикое легкомыслие.
   - Пусть повторят опыт...
   - Да опыт то повторят, но вот что делать с Шурочкой. К Зильберману ее нельзя, она уже там была, помнишь месяц назад ЧП произошло. Вместо дистиллированной воды, она устроила дождь из водопроводного крана. Но это же отрава, все долгоносики сразу погибли...
   - Матвеевна, что ты хочешь?
   - Возьми Шурочку к себе.
   - Но я только что взял к себе лаборанта.
   - Теперь будет у тебя их два. Я с директором договорюсь. Тебе дополнительную ставку сделают. Митенька, миленький, возьми ее, это моя внучка.
   - Ладно, давай ее сюда.
   Женщина ожила она выскочила за дверь и потом появилась снова с тощей и длинной как глиста, девочкой.
   - Вот Шурочка, это твой новый начальник, дядя Митя, теперь ты будешь работать с ним.
   Девочка хмыкнула и тут уставилась на меня, как на приведение. Женщина между тем, жала руку моему начальнику.
   - Ты знаешь, я в долгу не останусь, завтра ученый совет, я потребую, чтобы твоей лаборатории выделяли спирт на протирку помещения.
   - Давно пора.
   - Пока, Митенька.
   Она удрала. Начальник обвел нас взглядом.
   - Ты чего, Шура, - обращается он к окостеневшей девочке.
   - Он... он... голый.
   - Поработаешь здесь, тоже голой будешь. А сейчас нечего таращится, бери швабру, ведро, долгоносикобойку и давай, прибирай помещение...
   Мы с девочкой лопаем обед в столовой и ведем умные беседы.
   - У меня папа зашибает деньгу в автосервисе, - говорит она. - Он говорит, что там настоящие мужчины катаются, как сыр в масле.
   - Подумаешь, а мой дедушка катался с высокой горы и нечаянно ударился головой об избу.
   - Ну и что?
   - Изба развалилась.
   Она задумалась.
   - Дед то твой жив остался?
   - А что ему будет... Он потом был депутатом...
   - И сейчас жив?
   - Конечно. Отбыл срок депутатом, потом по закону об окончании полномочий..., ему предоставили доходное место, стал заместителем директора по хозяйственной част в морге.
   Шура ошеломленно смотрит на меня и уже ни о чем не спрашивает.
   - Ты только со школы? - тогда спрашиваю я ее.
   - Да. Не поступила в институт и загремела сюда.
   - А я даже не пытался в институт попасть, у меня справка по географии и много троек.
   - Тогда твое дело действительно плохо. У меня одни пятерки, только по-английски тройка и видишь... не попала.
   - С английским, испанским, китайским и ивритом я в ладах, говорю свободно и даже пишу.
   - Врешь?
   - Нисколько. Принеси мне статью на одном из этих языков, я тебе свободно переведу.
   - Я сейчас.
   Она бросила вилку и помчалась из столовой. Прошло пол часа, обед кончился и я поплелся к своим долгоносикам. Так как моего начальника не было, то самостоятельно залез в аквариум к долгоносикам и принялся их сортировать дальше. Через четверть часа пришла Шура и не одна. Она пришла с молодой женщиной, которая увидев меня почти голого в аквариуме, расхохоталась. Звук спокойно проходил через стеклянные стены, так как вентиляционные сетки, в виде окошек, были разбросаны по всему периметру и свободно допускали доступ воздуха в аквариум.
   - И это твой лингвист? - хохотала женщина, тыкая в меня пальцем.
   - Он. Не обращайте внимания, что он такой. Сеня, ты меня слышишь?
   - Слышу.
   - Во, видите, он нас еще и слышит. Тетя Катя дайте статью..
   Шура буквально вырывает какой то журнал из под мышки женщины, разворачивает его и прижимает к стеклу аквариума.
   - Сеня, переводи, - кричит она.
   Это статья на китайском языке о рождаемости сиамских кошек.
   - Сиамские кошки, хорошо рождаются в период потрясений и революций, перевожу я. - При гнилом капитализме редкость этой породы была очевидна. На один миллион китайцев приходилась одна кошка, а сейчас каждая вторая семья имеет кого-нибудь из семейства кошачьих...
   - Чего ты там несешь? - изумляется женщина. - Дай-ка.
   Она вырывает журнал смотрит на статью и нее глаза лезут на лоб.
   - Действительно... А ну-ка переведи эту.
   Тетя Катя листает несколько страниц, сама подносит к стеклу статью и прижимает.
   - Доктор Май Ли долго изучал мозг долгоносика и пришел к неожиданному выводу. У насекомого рефлекс на все зеленое, этот цвет вызывает реакцию агрессивности у насекомого...
   Женщина отрывает статью и пытается перевести сама.
   - Точно.
   - Ну что я вам говорила, тетя Катя, - верещит от восторга Саша.
   - Неужели еще говоришь по-английски, испански и еврейском языке?
   - Говорю.
   - Где научился?
   - В студенческом общежитии.
   В это время открывается дверь и появляется мой начальник Митя.
   - Что вы здесь делаете?
   - Изучаем долгоносика по-китайски, - комментирую я из аквариума.
   - Как это?
   - Не слушай его, Дмитрий, - говорит Катя. - Лучше пойдем поговорим.
   Она уводит Митю из комнаты.
   - Сеня, вылезай от туда, - просит Саша.
   Мы с Сашей сидим за столом и играем в фантики. В комнату врывается Митя.
   - Сеня, тебя вызывает директор, академик Ардаматский.
   - Зачем?
   - Там узнаешь. Иди.
   Маститый академик сидел за столом и просматривал мою анкету.
   - Садитесь молодой человек. В этих графах нет и намека, что вы полиглот.
   - Мы эту анкету писали совместно с начальником отдела кадров, я под его диктовку в основном и вводил данные.
   -Что же он еще не ввел?
   Я задумался. Была не была.
   - В графе "интересы"..., я не отметил, что неплохо играю в преферанс.
   - Ага... Пульку можешь раскидать?
   - Могу. Даже на деньги не постесняюсь...
   - А у тебя они есть?
   - Да вот пачка.
   Я вытаскиваю из кармана толстую пачку денег, перевязанную шнурком от ботинка и показываю ему. Академик захлопал губами, потом в его глазах появился блеск.
   - Нам как раз четвертого не хватает. Сейчас мы и начнем. Ты не против?
   - Прямо сейчас?
   - Прямо сейчас. Иначе после окончания работы никого не собрать, все разбегутся.
   - Как скажите, время у меня есть.
   Академик берет телефонную трубку и зовет невидимых игроков. Вскоре пришел зам по науке, главный инженер Садомский и член кореспондент Майский. Они сначала стеснялись меня, потом когда я начал набирать очки, сразу признали как своего.
   - А я твою червоточину..., - крякает главный инженер и хлестко лупит картой по столу, - по пуповине...
   - Моя взятка, - говорю я и нагло забираю карты.
   - Мать твою, - ругается членкор. - и на кой хрен я зашел с фи-фи, лучше б пердонул семеркой.
   - То же мне, говнопер, - шипит на него академик.
   - По козырю, - начинаю я, кидая первый карту.
   Инженер сразу же матерится, а Академик задумывается.
   - Ну ты, обалдуй, - делает ему замечание членкор, - двигай мордой, кидай карту...
   Идет интеллектуальный переброс фразами. Высший руководящий состав института, матерился с более высоким искусством, чем сапожники.
   Давно кончился рабочий день, наступил вечер, за окном уже стало темно. Мы разыграли последний круг и тут я понял, что всех ободрал. Все начальство неохотно со мной расплачивалось.
   - Ну ты даешь, малый, - ворчит главный инженер.
   - Это ерунда. На чемпионате по преферансу среди вузов страны, я обыграл самого Янга из Сомали, чемпиона мира.
   После этой фразы, они молча собрались и пошли на выход.
   Утром я явился на работу и тут же напоролся на Митю.
   - Сеня, тебя от меня забирают.
   - Куда?
   - Старшим переводчиком.
   - Не переживайте. Шура будет делить долгоносиков.
   - Попробуй загони ее в аквариум.
   - Запросто. Заведите крысу и ваша девочка будет все время сидеть в аквариуме, там самое безопасное место.
   - Крысу? - Митя задумался. - Лучше медведя. Эту по моему крысой не испугаешь.
   - Придумал. В зоомагазине есть ужи, знаете змейки такие. Одну купим и оставим здесь. Против этой то твари ни одна женщина не устоит.
   - Это идея. У тебя есть деньги, сбегай, купи.
   Змею я принес за пазухой и чтобы не сбежала, сунул в раковину, предварительно заткнув сливную дырку тряпкой и заполнив до половины водой. Уж, в благодарность, проплыл круг почета.
   Шура, как всегда, опоздала минут на двадцать. Она появилась в лаборатории и, отбросив сумочку на лабораторный стоя, заявила.
   - Я пришла.
   - Прекрасно, - ответил Митя, - переодевайся и залезай в аквариум.
   - Еще чего, не имеете права, я женщина и голой к этим жукам не полезу. Сеня уже там был, пусть туда и залезает.
   - Сеня не может, его перевели в новый отдел на повышение.
   - А тогда..., тогда..., у вас осталась ставка. Можете взять еще одного лаборанта.
   - Это уже слишком.
   Расстроенный Митя выскочил из лаборатории. Шура победно проходит мимо меня и вдруг вскрикивает.
   - А...
   Я оглядываюсь. Девочка скрючилась в идиотской позе и застыла глядя на раковину. Моя змея вытянула голову от туда и смотрит на нее.
   - Ты чего?
   - Там змея, - шепотом говорит она.
   - Ну и что?
   - Не шевелись, она укусит.
   Змее надоело глядеть на нее и она опять плюхнулась в воду. Вдруг Шура ловко схватила пальцами ее за голову и с воплем пронеслась мимо меня к аквариуму, там быстро открыв дверцу, зашвыривает ее к долгоносикам. Закрыв дверцу, она говорит.
   - По моему я ее напугала...
   Похоже это так, уж скрутился в комок и затих, зеленые паразиты переползали через него, как через препятствие.
   - Ладно, я пошел, на новое место работы.
   - Не забывай меня. Давай сегодня встретимся в обед.
   - Хорошо.
   Катя сразу меня представила всем, это четырем женщинам неопределенного возраста и помятому старичку, рассаженным по разным углам комнаты.
   - Вот, товарищи, это и есть наш новый сотрудник, молодой полиглот Сеня.
   Все со мной не дружно поздоровались.
   - Простите, Сеня, а сколько же вы знаете языков? - сразу ядовито спросил старик.
   - Много: свиной, говяжий, лошадиный, медвежий, заячий..., но вы знаете их очень много и пересчитывать дня не хватит.
   Все засмеялись.
   - Я не про это, - смягчился старый пень, - я про иностранные.
   - А... про эти языки? Так..., я уже экзаменовался в аквариуме.
   - Как? Как?
   - В аквариуме...
   - Я его проверила, - занервничала Катя, - когда он работал по расфасовке долгоносиков.
   - Очень сложная работа, - ядовито подтверждает старик.
   Для окончательной проверки моих знаний, мне принесли работу академика Ардаматского, которую я с русского должен перевести на иврит.
   ..."Долгоносики, - писал он, - весьма интеллектуальный коллектив насекомых, способных дружно уничтожить несколько гектаров зеленой массы в течении нескольких дней. Это как королевская саранча, только та обитает в основном в южных районах, а эта в северных."...
   Что за чушь несет академик, это не статья, а просто сказка для дураков. Нет ни каких фактов, не сказано сколько долгоносиков и за сколько дней могут сожрать окружающую местность и я решил подкорректировать статью. Так и перевел.
   ..." 13 долгоносиков за 13 дней уничтожит 13 гектаров зеленой массы."...
   Сдал. Через пол часа меня выперли из отдела переводчиков обратно к Мите. При этом начальник отдела сердито говорил.
   - Ты выболтал самые секретные данные, за это тебя вообще надо бы судить, но, учитывая твою неопытность и молодость, я перевожу тебя обратно на подготовку сырья...
   Я встретил Шуру в столовой.
   - Чего такой расстроенный? - спросила она. - Достался трудный перевод?
   - Меня выперли из отдела, я перехожу обратно на старое место.
   - Можешь не спешить, там змея нажралась долгоносиками, стала толще моей руки и похоже ей так худо, что она хочет блевать.
   - У моей тети был точно такой же случай...
   - Не надо тети.
   - Хорошо, неужто змея сожрала всех долгоносиков в аквариуме?
   - Те которые был отсортированы и находились в отдельных сосудах, остались целы. Она слопала весь дневной не отсортированный запас...
   - Это же крах научных исследований. Теперь будет следствие и все узнают, что змею принес я. Меня же выпрут из института.
   - А ты никому не говори об этой диверсии.
   - Кроме тебя об этом знает Митя.
   - Митю я беру на себя.
   Уж обожрался на столько, что когда я его взял на руки он выглядел как обрывок толстого каната. Я вытащил его из аквариума и опять бросил в раковину с водой, бедная змея сразу пошла на дно. Пришлось ее положить на стол рядом. Пришел Митя и долго шептался с Шурой у канцелярского стола. Наконец позвали меня.