Кукаркин Евгений. Курсы повышения квалификации

   - О как мило, - заверещала Мари. - У моей подруги, тоже в старом доме, было как в музее. Тоже были картины, ковры...
   - Почему ты говоришь были, - удивляюсь я.
   - У нее сгорела квартира.
   - Признайтесь, Мари, - говорю я, - наверняка в этом виноваты были вы.
   - Так и прокурор говорил. Но мой адвокат доказал, что я не виновата.
   - А что произошло?
   - Ничего особенного. В Новый год мы были у этой подруги и мой жених Сережа стоял перед елкой. Я подкралась и выстрелила хлопушкой с конфетти. Но кто знал, что с конфетти вылетит сноп искр. Елка загорелась, Сережа тоже...
   - Сережка-то жив?
   - К сожалению у него было много ожогов.
   - Интересно, какой аргумент был у адвоката? Вы говорите ему удалось вытащить вас.
   - Просто он доказал, что виновата фирма выпускающая пожароопасные конфетти, не соответствующие стандарту.
   Люси достала рюмки и выкатила бар с напитками.
   - Ребята, кому что надо, наливайте сами.
   Я выбрал водку, Боря коньяк, Мари ликер, а Люси легкое вино. Люси включила магнитофон и гостинную наполнила музыка.
   - Потанцуйте со мной, - бесцеремонно тащит меня за рукав Мари.
   Я откладываю свою рюмку, ради безопасности отбираю рюмку из рук Мари и прижав к себе начинаю делать первые па.
   - А вы мне нравитесь, - говорит Мари, - такой спокойный и выдержанный, не то что мои мужья.
   - У вас их было много?
   - Кажется четыре или пять, еще точно не установила и представляете все психи. Первый, выбросился в окно, второй, бросился под трамвай, третий утонул в Черном море, четвертый... боже я не помню, что было с четвертым, а... он сбежал и только пятый ограбил сберкассу и сел в тюрьму.
   - Он еще в тюрьме?
   - Откуда я знаю. Я послала своего адвоката и он оформил развод.
   - А как вы занялись торговлей?
   - Я все время в торговле. Почти с детства. Моя бедная мама торговала своими дочерьми и собой, а потом уж пришлось торговать вещами, даже устроилась в магазин. Но везде требуются дипломированные специалисты, а я узнала, что заграница и наши крупнейшие фирмы очень уважают выпускников этих курсов, вот и пошла подучиться сюда.
   Музыка кончается и тут я заметил, что Мари полностью вжалась в меня и не хочет отрываться.
   - Мари, пойдем выпьем.
   - Ах, да.
   Она нехотя отходит, выпивает ликер, наливает опять и при звуках новой музыки тут же пристает к Борису.
   - Боря, пойдем... потанцуем.
   Она буквально выволакивает его из кресла и они обнявшись, перебирают ногами не чувствуя музыки.
   - Ну как тебе, Мари? - спрашивает Люси.
   - Пожароопасная женщина.
   - Зато я сижу как на иголках, меня даже вино не берет. В любую минуту жду какую-нибудь пакость.
   - Успокойся. Только...
   - Что?
   Люси с испугом вскакивает.
   - Боря забыл вытащить из ее рук рюмку.
   Словно в подтверждении моих слов, он отчаянно вопит. Мари, обняв Борю, в порыве экстаза, крепко его целует и прижимает спиной к косяку двери. Рюмка, находящаяся в руке коварной женщины, давится на спине несчастного.
   - Господи, что же твориться? - вскрикивает Люси.
   - Сиди, - удерживаю я ее рукой.
   - Я не виновата, - верещит Мари.
   - Да посмотри, что там у меня на спине, - просит Боря.
   - Только кровь, - облегченно говорит Мари, - знаешь, милый, мы поедем ко мне, я тебе выстираю и зашью рубашку.
   - Ты лучше посмотри, что у меня под рубашкой.
   - Ах, как я люблю раздевать мужчин. Давай пуговички, вот так. Здесь и маечка? Сейчас мы ее снимем.
   - Штаны не надо, я прошу посмотреть спину. Что там?
   - Ничего страшного. У тебя торчит пол рюмки между ребер и течет кровь. Сейчас я их выдерну.
   - Ой! - орет Боря.
   - Ничего страшного, остался только отпечаток.
   Тут встает Люси.
   - Я сейчас принесу пластырь и иод.
   Я замечаю, что рядом со мной стоит Пати и с любопытством взирает на эту сцену. Люси приносит, пластырь, вату, иод, совок и метлу. Она отдает в руки Мари медицинские принадлежности, а сама выметает стекло. Сзади ее идет Пати и вылизывает остатки ликера. А Мари, тем временем, заливает спину Бори иодом и неумело залепливает на ране пластырем кусок ваты.
   - Вы, ребята, сегодня на машинах, обратно-то сумеете без происшествий доехать?
   - Запросто, - говорит Мари, - однажды я так напилась, что дорога у меня перед глазами двоилась и представьте, раздавила только собаку и сбила рекламную тумбу, зато доехала благополучно до дома.
   - Хозяин собаки к вам не приставал?
   - Но это было на следующий день, я-то уже была трезвая. Но я суду и ему потом доказала, что была не виновата, что собака у такого идиота сама должна броситься под машину, а то что рекламную тумбу свалила, так содержание рекламы такое, что любой порядочный человек ее должен своротить.
   Боря одевает майку и рубаху и мы чуть не ржем. На спине у него торчит лишняя грудь. Неистощимый магнитофон выдает новую музыку и я приглашаю Люси. Мы танцуем, Мари и Боря о чем-то интенсивно говорят на диване, а Пати стоит перед баром и истекает слюной, глядя на бутылки.
   Под вечер мы были косые. Боря решил уехать к Мари. Мы с Люси смотрели в окно, как они отъезжали. Мари лихо развернулась и задом машины придавила двери "мерседеса", беспечно оставленные хозяином у парадной двери. У Бори все в порядке. Его "хонда" идет как по ниточке.
   - Оставайся у меня, - говорит мне Люси, - нечего рисковать на дорогах.
   Сегодня лекции проводит мужик.
   - Самое важное, - говорит он, - научиться втюхать родному покупателю гнилой или паршивый товар. Вы знаете, что торговцы мясом всегда подкладывают под хороший кусок заветренной, вонючий довесок, иногда костищу, весом больше куска мякоти. Торговцы овощами, пользуясь массовыми закупками, всегда процентов сорок добавляют гнилья, пищевых отходов и цемента, причем не всегда хорошего качества. И заметьте, наш родной покупатель ворчит, но не вякает. Статистика такова. Из пятисот бутылок проданной фальшивой водки, обратился только с возвратом один бывший покупатель.
   - А он выпил эту бутылку или нет?- задал вопрос один из одесситов с Камчатки.
   - Увы, бутылку принесла его жена, но как она говорит, после первой рюмки концы отдал ее муж, ее любовник, друг приятеля и две крысы.
   - Как и крысы лакали из рюмки?
   - Нет, покойники, когда падали все вылили на пол и несчастные вылизали остатки.
   - А она что не пила?
   - Нет. Жена, когда разобралась во всем, то потравила остатками водки тараканов у себя и у соседей. Хватит об этом. Только на практике можно научиться смешивать вонючих кур со свежими, прогнившую рыбу со свежезамороженной и так далее.
   - Простите,- неуверенно сказала умная девица с золотым ожерельем вокруг рта,- а можно смешивать вонючую куру с вонючей рыбой?
   - Можно,- уверенно сказал лектор,- если то и другое облить марганцовкой с примесью нашатырного спирта.
   - Почему спирта?
   - Кому станет дурно от запаха, тот от нашатыря сразу придет в себя.
   - А спирт, как его... нашатырный, что-ли, пьют?- спросил бывший киллер.
   - Нет, его нюхают.
   - Никогда не пробовал. Я запишу рецепт.
   - Продолжаю. Гораздо труднее продать не пищевой товар: бракованные хозтовары, одежду, козий, рыбий, кошачий и тараканий мех, обувь, неработающую электронику и бытовые приборы начиная от 1913 года и кончая наших дней, не вписывающиеся ни в один стандарт. Всему этому вы научитесь здесь.
   Пати лежит у моих ног и внимательно выслушав вводную, клацнул языком.
   - Начнем с барахла. Вот перед нами платья, не модного темного цвета, прошитые гнилыми нитками и сожранного на половину молью. Кажется, кто купит? Нормальная женщина - никогда. Так вот, задача продавца сделать из нормальной женщины, ненормальную. Вы сразу начинаете ей втюхивать: "Мадам, в лучших домах Европы, сейчас носят только такие модные цвета, подчеркивающие вашу фигуру, элегантность. Вы смотрите какая практичность, на гвоздь сядете и следа не останется. Ах эти распоротые швы, да сам Диор делает такой фасон. Каждой женщине нужно показать свое тело. Теперь это лучше делать через вентиляционные отверстия. И так далее". Вы уловили... Лепите, черт знает что, больше фантазии, экспромта.
   - Извините, а на какой длины гвоздь надо садиться?- спросила девица с Камчатки.
   Все начинают дико ржать, а негр от хохота стал икать, он хватает кусок цепи, раскусывает его зубами и икота прекращается.
   Пати опять клацает языком и одобрительно глядит на преподавателя.
   - А если материал пробит молью, клыками акулы и дырки величиной с кулак? - делая удивленные глаза, спрашивает Мари.
   - Дамы и господа. На каждую дырку есть затычка.
   Опять оживление на Камчатке.
   - Скажите своему клиенту, что теперь делают вентиляцию не через разрезы, а через мелкие дырочки, а большие отверстия для показа нижнего белья, его же мужикам через платье не видно. Ну ляпните, наконец, что по моде здесь идет стяжка шнурками, для этого и дырки. Для примера. Вот здесь бракованные брюки, одна брючина короче другой. Вот вы скажите, что можно предложить покупателю?
   Преподаватель пальцем тыкает в Борю.
   - Наверно сказать, что если он не купит брюки, я ему ноги выровняю под размер брюк.
   - А вы, мадам.
   Палец упирается в Люси.
   - Я бы сказала, что это велосипедные брюки, последний шик Лондонских бульваров.
   - А вы? - теперь очередь Мари.
   - Я бы сказала, что это сделано специально, для подстраховки. Если молнию заклинит, то лучше писать через короткую штанину. Все-таки задирать надо меньше материала, чем на целой.
   На Камчатке буря восторга. Даже Пати привстал и лизнул Мари в ногу. Та брезгливо вытирает ногу о штанину соседа, которым оказался Боря.
   - Ну что же более менее, это неплохие ответы. Мы сейчас сделаем перерыв, а потом поговорим о других товарах.
   В коридоре нас встречает милиционер, он сразу идет к Мари.
   - Мари, что ты опять натворила?
   - Мишенька, я не виновата. Помнишь Никиту, это был мой жених. Сегодня я ехала с ним сюда и сказала ему, что к сожалению я с ним расхожусь, так как нашла себе нового лучшего мужчину. Сегодня с ним переспала и он оказался превосходней его. Он начал возмущаться, говорить всякие гадости. Я остановила машину и попросила его выйти. Никита вышел и тут от волнения я включила заднюю скорость. Он не успел закрыть дверцу и этой дверцей его потянуло назад. Потом я опомнилась, включила первую скорость, а он остался лежать там на обочине.
   - Ты даже не остановилась, не посмотрела, что с ним?
   - Почему, я остановилась. Покричала: "Никита." Он не ответил, я обиделась и уехала.
   - Твой Никита в больнице, у него пять переломов.
   - Мишенька, он уже не мой. Я очень сожалею, что у него пять переломов, а не больше.
   Милиционер плюнул и не попрощавшись ушел.
   - Господи, какая я несуразная, - причитает ему в след Мари.
   Мы все вчетвером сидим за столом и пьем пиво. Пати выхлебал две бутылки и растянулся под ногами.
   - Все это мы уже знаем, - разглагольствует перед нами Борис, потирая кулаки. - И клиентов уже не раз надували. Я так здесь, только для сертификата.
   - А я вот узнала, что-то новое, - возражает Мари. - Все время продавала штучный товар и о весах узнала много нового. Дрожь берет даже, представляете в маркетингах, в универсамах, все фасованное и везде недовес на 10-20 грамм. Это же миллиарды прибыли.
   - Подумаешь, моя подруга, в ларьке на улице, работает за 10 процентов от проданного товара, плюс бесплатное ежедневное трахание с хозяином, плюс ежемесячная зарплата. Ей миллиардов не надо. Живет, во, разоткровенничалась Люси.
   - Хоть бы мне когда-нибудь повезло, - стонет Мари.
   Идет урок, как продавать бытовую технику и электронику.
   - Дамы и господа, - обращается наш преподаватель, - самое важное здесь содрать с покупателя деньги и вовремя заполнить гарантийный талон. С этого времени мы не отвечаем за неисправный товар. Отвечают мастерские, которые ремонтируют эту технику, если, конечно, они в натуре есть. Но если их даже нет, сошлитесь на адрес любого города в Магадане или Анадыре. Туда ни один придурок никогда не поедет.
   - Но нам же приносят назад неисправные вещи, - запротестовал кто-то с Камчатки. - приходиться отдавать деньгами или другим товаром.
   - Вот один из принципов плохой работы продавцов. Даже намека не должно быть от продавца на возврат товара. Вывесить необходимо липовые объявления, что в соответствии с распоряжением мэрии от..., выдумайте число лет на пять назад и номер приказа, товар обратно не принимается, просьба обращать в гарантийные организации. Прежде чем продать, покажите эту надпись тупому покупателю.
   - Все равно несут.
   - Я могу сказать, что здесь плох не покупатель, а продавец.
   - У..., - гудит Камчатка. - Не пищевикам всегда паршиво торговать.
   - Не нойте, вы делаете за товар столько надбавки от себестоимости, что вам достаточно продавать одно одеяло в день, что бы окупить свою зарплату.
   На Камчатке шум. Пати кончает дремать и садится, с недоумением оглядываясь вокруг.
   - Не шумите. Выйдите на улицу и спросите первого встречного, какую торговую надбавку обязан делать на товар магазин. Никто вам не ответит, потому что не знают, а кто знает тот не скажет. Потому-то вы и крутите надбавку в 2-3 раза выше себестоимости, хотя должны поднимать ее до 25 процентов.
   - Попробуйте, проживите честно, - кричит голос.
   - Для этого вы и учитесь здесь.
   Снова лекция. Перед нами выходит маленький трясущийся старичок в смокинге и начинает слабым голосом говорить:
   - Сегодня мы с вами научимся одному из способов как получить кредит, как уговорить бандитов, как договориться с налоговым инспектором, короче, как надо уметь пить, что и в каких ситуациях. А сейчас мои ассистенты принесут лабораторное оборудование.
   Два амбала вносят два ящика водки, стаканы и банки с красной и черной икрой, карты.
   - Самые грубые люди, это рэкетиры и милиционеры. Это от недовоспитания и от полного отсутствия образования. Представляете приходит к вам здоровенный мужик с трехклассным образованием, пусть даже в милицейской форме, и говорит, гони деньги. И за что, за то что здесь честно надуваешь покупателя. Этих, как грабителями или бандитами не назовешь.
   - Погодите, а если нечестно надуваешь покупателя, они подойдут? спрашивают музыкальные Рязане.
   - Подойдут, на роже-то у вас не написано, как вы обжуливаете людей. Запомните две заповеди. Первая, своего бандита надо знать в лицо, что бы тебя не надул случайный прохожий, притворяясь под рэкетира. Вторая, от него надо откупится в объеме 0,2 от стоимости товара. Больше не давать, а то будет приходить чаще. Иногда платят за место, это уже чисто рыночная цена.
   - А с меня на Невском проспекте брали в тройном объеме, - возмущается шикарная девица справа.
   - Естественно. За место, за товар и за живой товар.
   - Переведите, - просит Камчатка.
   - Там каждый кусок земли что-то стоит. Значит за место - раз. В престижных перекрестках за товар дополнительная пошлина, - два. И в третьих, если стоит такая прекрасная девушка как вы, то за красоту...
   - Хорошо, что я не красивый, - шипит Боря и почесывает волосатую грудь, - Зато здоровый, я всех рэкетиров насквозь вижу, все они мои друзья.
   - Теперь, с кем пить и сколько.
   - Лучше со мной, - сразу ожил бывший киллер.
   - Выходите.
   Киллер выходит и тут собачка Пати выходит к столу тоже и умильно смотрит на бутылки.
   - Пить надо с налоговой инспекцией, кредиторами и не предлагайте грубо, а ласково: "Прежде чем перейти к серьезным вопросам, сначала промочим горло". И пусть он стонет, что не может, что у него рак и третья любовница, больше не берет брильянты, не обращайте внимания. Ему наливаете на два мениска больше чем себе.
   - А что такое мениск? Это не..., - интересуется Боря
   - Нет, нет, - поспешно говорит старичок, - мениск, это термин смачиваемости стекла.
   Боря все равно не понял, но вылупил глаза и закивал головой. Старичок наливает себе и килеру водки в стакан. Уровень у килера больше, чем у преподавателя. Он это всем показывает и они пьют Потом пальцами залезают в банку с красной икрой и едят ее, размазывая красные шарики по физиономии. Пати обижено лает. На него обращает внимание старичок.
   - Бедная собачка, тебе тоже налить?
   Он наливает водки в стакан килера и опрокидывает в раскрытую пасть Пати, потом вытряхивает туда баночку черной икры. Пати хлебнул, как заправский пьяница проглотил икру, облизнулся и пошел прочь, к моим ногам.
   - Теперь ваша задача перепить инспекцию и кредитора.
   Они опять пьют, потом еще и еще... На двенадцатой бутылке киллер свалился под стол, а старичок продолжал лекцию, как-будто он и не пил.
   - Теперь, будите готовы к следующему визиту инспектора. С более уважаемыми людьми, говорят только языком карт. Это банкиры, министры, президенты и... очень умные люди. Такие здесь есть?
   Карты замелькали в руке старичка. Никто не рискнул быть умным, кроме Пати, он поднялся и его мотнуло так, что он опрокинул скамейку с музыкальными рязянами и тупо уставился на их истошный визг.
   - Слава, выведи эту пьяницу, а то она перевернет весь класс, - просит Люси.
   Пати, тем временем сел и запел..., то есть завыл так, что прибежал охранник с оружием в руках.
   - Что произошло?
   - Все в порядке, - заявил старичок. - Вы же когда напиваетесь, тоже поете?
   - Но это же собака.
   - Все мы божьи твари.
   Мы опять собираемся у Люси. Пьяный Пати развалился на входном коврике. Его пер с машины на своем горбу Боря. Теперь Боря оттирается в ванне шампунем от слюней и собачей шерсти
   - А как ты оказалась на курсах? - интересуется Мари у Люси.
   - Да сущий пустяк. Вы знаете, что наши милые законы позволяют фонды развития тратить на развитие... Вот я и развивалась. Купила машину, квартиру, дачу, холодильник, ковры, в общем всякую всячину включая эту дрянную собачку Пати, только он был тогда очень маленький...
   Появляется из ванны Боря, весь в пенистых пятнах.
   - Хеден шолдерс не помогает, - с умным лицом говорит он, - а Тайд я не стал втирать, оказывается это порошок.
   - Ты лучше выстирайся, - вспыхивает Мари, - не мешай. Так что дальше Люси?
   Боря потоптался и пошел опять в ванну.
   - Но потом, директор фирмы хватился, - продолжала Люси, - и предложил мне без шума уволиться.
   - А кем вы работали? - невинно спросила Мари.
   - Бухгалтером.
   - И пошли на эти курсы, продавцом?
   - Куда-то надо было идти. Меня с подмоченной репутацией не всякий теперь на работу возьмет, разве что окончательный идиот или в другом городе, где не знают.
   Опять появляется Боря, он в одних трусах и драных носках.
   - Я там застирал все каким-то розовым мылом и повесил сушиться.
   - Да это же французский... А впрочем..., - Люси безнадежно машет рукой.
   Боря садится на стул.
   - Так о чем вы говорили?
   - Я спрашивала, где Люси работала до курсов, - призналась Мари.
   - Женщинам легко работать в торговле, - авторитетно заявил Борис. - Вот я, например, с детства качал силу и развился не в ту сторону, в которую развиваются нормальные мальчики. От этого, с трудом закончив семь классов, сразу устроился на работу. Кем я только не был: дворником, борцом, грузчиком, счетоводом и даже килером по животноводству.
   - А это что такое? - спрашивает Мари.
   - Ну это..., когда по заказу убивают какую-нибудь скотину.
   - Неужели собак и кошек тоже? - спрашивает Люси.
   - Приходилось, - со вздохом говорит Боря, пустив скупую слезу.
   В это время в дверях гостинной показался шатающийся Пати. Его пасть, пахнущая водочным перегаром, появилась перед Борей. Даже до того дошло, что он сказал лишнее и он поспешно поправился.
   - Нет, нет, я их ловил и сдавал заказчику.
   Пати наслюнявил ему на трусы и, презрительно клацнув языком, поплелся на кухню.
   - Ну, а ты Слава, где работал? - обращается ко мне Люси.
   - Я отслужил армию и во время перестройки и великих реформ потерял любимую работу разносчика газет в дачные поселки..
   - Во, здорово, - восхищается Мари. - Хорошо быть грамотным. А я тоже хотела выучиться, но экзаменатор выгнал меня, когда я облила его чернилами. Но честно вам говорю, я не хотела этого делать. Просто нервничала, а у меня была ручка Паркер, ну и...
   - Неужели за две капли, вас выперли? - спрашиваю я.
   - Какое за две. Я же нечаяно надавила на баллончик. Здесь была струя и все... лицо, рубашка, пиджак...
   Мы сочувственно кивали головой. На кухне раздается грохот. Люси с воплем: "Пати", мчится туда. На кухне крики, стоны и ругань. Первым от туда появился с невинной физиономией Пати, его морда в пивной пене. Небрежно толкнув корпусом своего тела ноги Бориса, он полез под стол. Появляется разгневанная Люси.
   - Скотина, две бутылки пива опорожнил.
   Скотина тихо сопела под столом.
   - Сегодня, мы с вами будем изучать практичные методы торговли с продуктами. Наши спонсоры представили нам некоторые наглядные товары, новый преподаватель читал нам курс прикладной торговли.
   Пати, Люси и я сидим и с любопытством рассматриваем наглядные товары. Это бидон со сметаной, творогом, вонючая квашенная капуста в бадье, брикет мороженной рыбы и ящик вина с полиэтиленовыми пробками. Мари и Бори на лекции нет.
   - Эта одна из частей товара, на которой можно получить привес в деньгах. Итак, сметана. Будьте внимательны и не позволяйте покупателям разоблачить себя. Вскрываете бидон и верхнюю застоявшуюся, самую густую часть, лопаточкой...
   Тут он заметался, ища куда положить сметану, и найдя чистый лист бумаги, застилает ем стул и вываливает лопаточкой густую массу на нее.
   - ...Так. Видите как она хороша и не растекается. Теперь в бидон от его объема заливаете от 7 до 15 частей воды. Вот сейчас, я лью ее из кастрюли и тщательно перемешиваю.
   Тут ожил Пати. Он приподнялся и виновато, понурив голову, боком засеменил к стулу. Пока преподаватель мешал сметану в бидоне, собачка в три глотка проглотила 5 - 7 килограмм сметаны и теперь вылизывала остатки с листа бумаги. Все замерли.
   - Итак сметана к продаже готова, а ваш выигрыш вот...
   Рука преподавателя зависла над стулом.
   - Ну уж это слишком. Конечно, я допускаю присутствие собаки на занятиях, мне уже об этом говорили, но что бы эта тварь сожрала без хлеба столько килограмм учебного товара, у меня нет... слов.
   - Простите, я сейчас выскочу...
   Люси подпрыгнула и побежала к двери.
   - Слава, посмотри за Пати, - уже в открытых дверях кричит она мне.
   - Простите, вы куда? - останавливает ее преподаватель.
   - Я, за хлебом.
   Камчатка подпрыгнула от восторга.
   - Идите на место. Садитесь. Придержите свою собаку у ваших ног.
   - Она меня не слушает, но вот его, еще уважает.
   Люси тыкает в меня пальцем. В это время дверь открывается и в помещении появляются Мари и Боря, одна рука которого прикована цепочкой к ручке чемодана, а на другой болтается на цепочке автомобильное кресло...
   - Простите, мы опоздали,- невинно оправдывается Мари.
   На Камчатке оживление. Кто-то от туда крикнул.
   - Что произошло?
   - Ничего особенного. Боря никак не может расцепить эту чертову железку. Я одну его руку приковала к спинке сиденья в машине, а другую к чемодану с деньгами, который только что получила в банке, но только потом вспомнила, что пол года тому назад потеряла ключи к этим браслетам. Но Боря молодец, он так спешил на занятия, что выломал эту спинку вместе с сиденьем и пришел сюда.
   Камчатка в диком восторге.
   - Вот, - Боря гордо ставит кресло и Мари тут же плюхается в него..
   - А зачем же его к сидению нужно было приковывать? - удивился преподаватель.
   - Я по дороге захотела в туалет и очень боялась, что Борю украдут, он у нас такой неуклюжий... Вот и пришлось, его приковать.
   Гомерический хохот стоит в классе. Негр в цепях так сморщил рожу от хохота, что его лоб сошелся с подбородком, а одесситы, по моему, обмочились. Пати с удивлением вертится на месте и потявкивает.
   - Спокойно, - пытался успокоить всех преподаватель, - давайте заниматься дальше.
   Класс еле-еле успокаивается. Боря садятся рядом с нами, сзади кресла, от которого не может оторваться..
   - Вы с ума сошли. Зачем приперлись с деньгами сюда? - шепчет перегнувшись Люся Мари.
   - Мы с Борей решили пожениться. Прямо с занятий мы едем покупать дом.
   - Откуда у тебя столько денег?
   - Мой пятый муж, который ограбил сберкассу оставил мне их столько, что банк свободно дает в кредит.
   - О, господи. Но нельзя же Боре так шататься с креслом и деньгами? Надо что-то делать.
   - Я придумала. Сейчас мы подъедем к пункту изготовления ключей и попробуем его освободить.
   - Граждане, тише. Так, переходим к творогу.
   Пати опять навострил ушки.
   - Творог можно разбавить водой до 10 процентов от объема. Но прошу, не увлекайтесь, здесь всегда можно напортачить. Нелегальная прибыль от сметаны и творога всегда колебалась в 10 процентов. Вот какая должна быть масса творога. Видите, не густая и не жидкая.
   После разбавления творога, мы действительно увидели вязковатую массу.
   - А вот с рыбой, курами надо возиться, что бы получить лишнюю денежку. Есть два приема получения прибыли. Первый забиваете брюшко товара льдом, еще раз заливаете водой и в морозильник. Привес в виде чистого льда. Второй проще. Рыбу, например, заливаете водой, в ванне похожей на брикет, и в морозильник. При продаже, скалываете каждую рыбу с килограммами льда. Вот я вам принес образцы рыбы с набитым брюшком. Видите, как от икры раздулась, на самом деле льдом расперло. Или вот эта, выломанная из куска льда. Привес громадный. Квашенную капусту стоит растворять водой всегда и с этим соком, желательно, запихивать в полиэтиленовые мешочки несчастных покупателей. Я не принес сахар, крупу и муку, но с вы все уже знаете, их надо для добавления веса мочить.