Страница:
Впрочем, нельзя сбрасывать со счетов и психологическую составляющую. Возможно, ваша скованность связана не только и не столько с отсутствием неких навыков сексуального поведения, но и с какими-то внутренними проблемами, подсознательными психологическими конфликтами. В этом случае нужно обратиться за помощью к врачу-психотерапевту или сексологу. Проблема серьезная, но решаемая. Сейчас я работаю над книгой, которая будет называться «Тайны Адама и Евы». В ней я как раз рассказываю о тех психологических рифах, которые частенько разрушают сексуальную гармонию в паре.
НЕ ЖЕНА, А ГЕНЕРАЛ!
МУЖ ИЛИ НА РАБОТЕ, ИЛИ У ТЕЛЕВИЗОРА
КАК СЛАДИТЬ С СЕСТРОЙ?
НЕТ СЕКСА - ЧТО ДЕЛАТЬ?
ХОЧУ ДРУЖИТЬ С БЫВШЕЙ СВЕКРОВЬЮ!
ТЕРПЕТЬ ЛИ ПОБОИ МУЖА?
ВЫБОР: СЕКС ИЛИ СЕМЬЯ?
А ГДЕ БЛАГОДАРНОСТЬ?
НЕ ЖЕНА, А ГЕНЕРАЛ!
Я пенсионер, «унесенный ветром» из Чечни в Ставропольский край. Мы с женой живем в станице. Она все время хлопочет по хозяйству, а теперь еще добавились заботы по уходу за престарелыми родителями. На мне лежит устоявшийся объем обязанностей, и я стараюсь сам планировать свое время. Но часто возникает ситуация, когда у жены свои представления о том, что я должен делать. Если я считаю ее требования обоснованными, то подчиняюсь и исполняю просьбу. Если нет - скандал, часто со слезами. Попытки по своей инициативе предлагать помощь почти всегда пресекаются резкой критикой. Часто она пытается директивно загрузить меня любой, часто бесполезной или даже бессмысленной работой. В общем - не жена, а генерал. В этой обстановке я вынужденно капсулировался в книги, в компьютер. Я понимаю, что перевоспитание пожилого, с застарелыми предрассудками человека - задача безнадежная, но что мне делать, чтобы минимизировать потери собственной психики?
Павел Никифорович, Ставропольский край
Тут два важных вопроса: во-первых, как справиться с раздражением на «генерала», во-вторых, как улучшить с ней (с «генералом») отношения.
Против своего раздражения, а именно оно вас изматывает, есть одно эффективное средство. Вам нужно внутренне перестроиться - перестать пытаться переделывать вашу супругу. У вас у самого есть к ней набор требований.
Я готов их перечислить: «ты не должна мною командовать», «ты должна предоставить мне право самому определять свои планы», «ты не должна скандалить и плакать», «ты должна принимать мою помощь» и вообще - «войди, наконец, в разум!» Из-за всего этого вы переживаете, как бы боретесь внутренне со всем этим, вам хочется, чтобы она вас услышала и изменилась. Но мы с вами хорошо знаем, что это вряд ли возможно. Хорошо было бы, если… Но надежды тщетны. Поэтому имеет смысл просто принять ситуацию, внутренне с ней согласиться, а не только на уровне рассудочных установок - «перевоспитание пожилого человека с застарелыми предрассудками невозможно». Принять и пощадить собственное психическое здоровье. Как только вы сможете смириться с тем, что у вашей жены такой характер и такая манера поведения, вам сразу станет легче.
Но одного этого «легче» недостаточно. Важно еще и улучшить отношения с женой, а там, глядишь, она к вам и прислушается. Как это сделать? Нужно войти в ее положение. В чем оно заключается? Она, как и вы, пережила серьезные стрессы ваших перипетий - «унесенные ветром», одним словом. Кроме того, престарелые родители - это тоже большое испытание. Но ваша супруга, по всей видимости, не умеет иначе справляться со стрессом, как только одним-единственным способом - направить всю свою энергию в работу, то есть, грубо говоря, в суету. Она затевает активную деятельность, всеми командует, и внутреннее напряжение уходит, заземляется. В результате ей становится легче, но только временно, да и вам от этого совсем несладко. Поэтому я предлагаю вам подумать о том, как вы можете улучшить эмоциональное состояние вашей супруги. Возможно, душевная теплота, разговоры, поддержка, одобрение, понимание - это то, что ей сейчас необходимо. Она же до сих пор чувствует себя как на войне! И если вы поможете ей расслабиться, спрятавшись за ваше «мужское плечо», почувствовать себя под защитой - как за «каменной стеной», ее внутреннее напряжение спадет, и наступит новый этап ваших отношений - мирный во всех смыслах этого слова.
Павел Никифорович, Ставропольский край
Тут два важных вопроса: во-первых, как справиться с раздражением на «генерала», во-вторых, как улучшить с ней (с «генералом») отношения.
Против своего раздражения, а именно оно вас изматывает, есть одно эффективное средство. Вам нужно внутренне перестроиться - перестать пытаться переделывать вашу супругу. У вас у самого есть к ней набор требований.
Я готов их перечислить: «ты не должна мною командовать», «ты должна предоставить мне право самому определять свои планы», «ты не должна скандалить и плакать», «ты должна принимать мою помощь» и вообще - «войди, наконец, в разум!» Из-за всего этого вы переживаете, как бы боретесь внутренне со всем этим, вам хочется, чтобы она вас услышала и изменилась. Но мы с вами хорошо знаем, что это вряд ли возможно. Хорошо было бы, если… Но надежды тщетны. Поэтому имеет смысл просто принять ситуацию, внутренне с ней согласиться, а не только на уровне рассудочных установок - «перевоспитание пожилого человека с застарелыми предрассудками невозможно». Принять и пощадить собственное психическое здоровье. Как только вы сможете смириться с тем, что у вашей жены такой характер и такая манера поведения, вам сразу станет легче.
Но одного этого «легче» недостаточно. Важно еще и улучшить отношения с женой, а там, глядишь, она к вам и прислушается. Как это сделать? Нужно войти в ее положение. В чем оно заключается? Она, как и вы, пережила серьезные стрессы ваших перипетий - «унесенные ветром», одним словом. Кроме того, престарелые родители - это тоже большое испытание. Но ваша супруга, по всей видимости, не умеет иначе справляться со стрессом, как только одним-единственным способом - направить всю свою энергию в работу, то есть, грубо говоря, в суету. Она затевает активную деятельность, всеми командует, и внутреннее напряжение уходит, заземляется. В результате ей становится легче, но только временно, да и вам от этого совсем несладко. Поэтому я предлагаю вам подумать о том, как вы можете улучшить эмоциональное состояние вашей супруги. Возможно, душевная теплота, разговоры, поддержка, одобрение, понимание - это то, что ей сейчас необходимо. Она же до сих пор чувствует себя как на войне! И если вы поможете ей расслабиться, спрятавшись за ваше «мужское плечо», почувствовать себя под защитой - как за «каменной стеной», ее внутреннее напряжение спадет, и наступит новый этап ваших отношений - мирный во всех смыслах этого слова.
МУЖ ИЛИ НА РАБОТЕ, ИЛИ У ТЕЛЕВИЗОРА
Мне 42 года, замужем 19 лет. Детям 17 и 14 лет. В последние годы муж очень изменился. Дело в том, что он замкнулся на своей работе. Домой приходит только спать. Но и материально нас совсем не обеспечивает, так как повяз в кредитах, которые надо выплачивать. Мне даже не нужны его деньги, хочется немного заботы и внимания. А он, как мне кажется, боится, что если мне уступит, то станет подкаблучником. То есть у нас разные представления о семье. Я мечтала о семье, где дружно что-то обсуждают, вместе совершают поездки, покупки… А он приходит, ложится перед телевизором, и все. Как мне быть?
Зульфия, Нижний Тагил
Сейчас важно задуматься - зачем вы вместе? Не с материально-бытовой точки зрения, а по-человечески. Какая у вас цель совместного жития-бытия? Вы говорите, что у вас с мужем разные представления о семье. А вы знаете, какие у него представления? Вероятно, вам думается, что ваши отношения его вполне устраивают, но мне что-то в это не верится. Я думаю, у него еще есть, как говорят в таких случаях, «оптимистический вариант». И судя по всему, вы не знаете, в чем он - этот вариант - состоит. И именно это надо выяснить.
Вы должны узнать, какой (в картинках) ваш муж видит свою идеальную семью. Именно идеальную, то есть не с вами, а вообще.
Какой она должна быть? Выведите его на этот - доброжелательный и искренний - разговор, разведайте. Вполне возможно, что его представление об идеальной семье не слишком отличается от вашего. Но как вы думаете, знает ли он, какой вы видите вашу идеальную семью? Сомневаюсь. Скорее всего, он не в курсе. И когда дойдет у вас до откровенности, имеет смысл и его поставить в известность.
Только в том случае, если в ваших идеальных (воображаемых) моделях семьи вы с мужем сможете найти общие точки соприкосновения, есть шанс на восстановление нормальных, гармоничных отношений. Сразу предупреждаю, что поиск этих «точек взаимного соприкосновения» должен проходить без обвинений, угроз, шантажа, обид, резких высказываний и зацикливания на мелочах. Среди сора и плевел вы должны будете отыскать зерна - здоровые зерна, которые способны дать всходы.
С чистого листа брак с двадцатилетним стажем построить нельзя. Это абсолютная иллюзия. Но из прошлого можно взять лучшее, в будущее можно смотреть оптимистично, друг друга можно и нужно поддерживать - и тогда реконструкция пойдет на пользу: и брак восстановите, и себя не потеряете.
Зульфия, Нижний Тагил
Сейчас важно задуматься - зачем вы вместе? Не с материально-бытовой точки зрения, а по-человечески. Какая у вас цель совместного жития-бытия? Вы говорите, что у вас с мужем разные представления о семье. А вы знаете, какие у него представления? Вероятно, вам думается, что ваши отношения его вполне устраивают, но мне что-то в это не верится. Я думаю, у него еще есть, как говорят в таких случаях, «оптимистический вариант». И судя по всему, вы не знаете, в чем он - этот вариант - состоит. И именно это надо выяснить.
Вы должны узнать, какой (в картинках) ваш муж видит свою идеальную семью. Именно идеальную, то есть не с вами, а вообще.
Какой она должна быть? Выведите его на этот - доброжелательный и искренний - разговор, разведайте. Вполне возможно, что его представление об идеальной семье не слишком отличается от вашего. Но как вы думаете, знает ли он, какой вы видите вашу идеальную семью? Сомневаюсь. Скорее всего, он не в курсе. И когда дойдет у вас до откровенности, имеет смысл и его поставить в известность.
Только в том случае, если в ваших идеальных (воображаемых) моделях семьи вы с мужем сможете найти общие точки соприкосновения, есть шанс на восстановление нормальных, гармоничных отношений. Сразу предупреждаю, что поиск этих «точек взаимного соприкосновения» должен проходить без обвинений, угроз, шантажа, обид, резких высказываний и зацикливания на мелочах. Среди сора и плевел вы должны будете отыскать зерна - здоровые зерна, которые способны дать всходы.
С чистого листа брак с двадцатилетним стажем построить нельзя. Это абсолютная иллюзия. Но из прошлого можно взять лучшее, в будущее можно смотреть оптимистично, друг друга можно и нужно поддерживать - и тогда реконструкция пойдет на пользу: и брак восстановите, и себя не потеряете.
КАК СЛАДИТЬ С СЕСТРОЙ?
У меня очень вспыльчивая сестра, с ней просто невозможно разговаривать. Можно ли как-то повлиять на ее манеру поведения?
Кира, с. Фырлдяны-Ной, Каушанский р-н
Психотерапевт не может вам посоветовать, как воздействовать на близких. Он помогает человеку изменить его собственные эмоциональные реакции на то или иное событие. Проблема не в том, что ваша сестра очень вспыльчивая, проблема в том, что вас ее вспыльчивость не устраивает. А ее, я уверен, не устраивает, что вас не устраивает ее вспыльчивость. Если у вас в целом неплохие отношения, вы можете об этом поговорить и пойти на некоторые уступки друг другу. Она будет контролировать себя, а вы - себя. Если же отношения не ах, и компромисс, что называется, не ваш метод, работайте над собой. Научитесь принимать сестру такой, какая она есть. Ведь вас ее рост не раздражает? А цвет глаз? Думаю, нет. А вот ее психику вы пытаетесь переделать под свой вкус. Поймите, что это неправильно, и научитесь любить свою сестру целиком. Там, глядишь, и она пойдет вам навстречу, побережет ваши чувства.
Тамара, Кишинев
К сожалению, здесь нет единого рецепта. И нам в любом случае приходится выбирать из двух средств воздействия на пьющего товарища - кнут или пряник. Говоря по-научному - есть положительные и отрицательные подкрепления. Если вы решили по-настоящему бороться с мужниным пьянством, четко определите свою позицию и четко ее придерживайтесь: когда он не пьет, вы всячески его одобряете («пряник», положительные подкрепления); когда он пьет, вы идете на самые антигуманные меры, какие только возможны в рамках закона («кнут», отрицательные подкрепления). Когда он поймет, что его пьянство всегда будет встречать самый жесткий отпор, а трезвость, наоборот, самые добрые чувства, он будет вынужден менять свой образ жизни. Ошибка многих женщин в том, что они начинают жалеть пьяных мужей, а когда они трезвы - выговаривать им все, что они о них думают, когда те пьяные. Получается, что пряник выдается за пьянство, а кнут действует в «сухой период». И это, конечно, полное безобразие.
Кира, с. Фырлдяны-Ной, Каушанский р-н
Психотерапевт не может вам посоветовать, как воздействовать на близких. Он помогает человеку изменить его собственные эмоциональные реакции на то или иное событие. Проблема не в том, что ваша сестра очень вспыльчивая, проблема в том, что вас ее вспыльчивость не устраивает. А ее, я уверен, не устраивает, что вас не устраивает ее вспыльчивость. Если у вас в целом неплохие отношения, вы можете об этом поговорить и пойти на некоторые уступки друг другу. Она будет контролировать себя, а вы - себя. Если же отношения не ах, и компромисс, что называется, не ваш метод, работайте над собой. Научитесь принимать сестру такой, какая она есть. Ведь вас ее рост не раздражает? А цвет глаз? Думаю, нет. А вот ее психику вы пытаетесь переделать под свой вкус. Поймите, что это неправильно, и научитесь любить свою сестру целиком. Там, глядишь, и она пойдет вам навстречу, побережет ваши чувства.
МУЖ ПЬЕТ…
Муж болен алкоголизмом. Мы пытались его лечить, но тщетно. Терпение мое на грани. Что можете посоветовать мне и как можно воздействовать психологически на мужа, чтобы он захотел бросить пить?Тамара, Кишинев
К сожалению, здесь нет единого рецепта. И нам в любом случае приходится выбирать из двух средств воздействия на пьющего товарища - кнут или пряник. Говоря по-научному - есть положительные и отрицательные подкрепления. Если вы решили по-настоящему бороться с мужниным пьянством, четко определите свою позицию и четко ее придерживайтесь: когда он не пьет, вы всячески его одобряете («пряник», положительные подкрепления); когда он пьет, вы идете на самые антигуманные меры, какие только возможны в рамках закона («кнут», отрицательные подкрепления). Когда он поймет, что его пьянство всегда будет встречать самый жесткий отпор, а трезвость, наоборот, самые добрые чувства, он будет вынужден менять свой образ жизни. Ошибка многих женщин в том, что они начинают жалеть пьяных мужей, а когда они трезвы - выговаривать им все, что они о них думают, когда те пьяные. Получается, что пряник выдается за пьянство, а кнут действует в «сухой период». И это, конечно, полное безобразие.
НЕТ СЕКСА - ЧТО ДЕЛАТЬ?
Внучка замужем 4 года, последнее время она не воспринимает мужа как полового партнера. У нее депрессия, раздражительность. Семья на грани разрыва. Как же уберечь семью?
Марина Ивановна, Самара
Сексуальная несовместимость - это один из самых серьезных факторов дисгармонии в супружеских отношениях, и часто семьи распадаются именно по этой причине. Можно ли наладить сексуальную жизнь в паре? Да. Именно этим и занимаются врачи-сексологи, семейные консультанты (в отсутствие этих специалистов существуют книжные пособия). Но необходимо обоюдное желание со стороны обоих партнеров. Если ваша внучка успела по-настоящему разочароваться в своем муже, то, боюсь, у нее возникнет сильное сопротивление для какой-либо работы в этом направлении. Возможен и другой вариант - что супруг не понимает, что его сексуальное поведение не идеально и нуждается в серьезной коррекции. И если супруги не примут совместного решения заниматься этой проблемой, не станут искать способ улучшить качество своих интимных отношений, их брак вряд ли нужно пытаться как-то искусственно сохранять.
Людмила, Оренбург
Не побеседовав с вашим мужем, нельзя ответить на этот вопрос. Ревность может быть разной, тут как минимум три варианта. Во-первых, это может быть черта характера. Например, ваш муж из-за каких-то своих внутренних комплексов хочет доминировать в отношениях с вами. И своим поведением, проверками показывает вам, что он ваш хозяин. Но вполне возможен и другой вариант - частенько ревность становится своего рода «стимулирующей игрой». Она способна разжигать страсти, усиливать сексуальное возбуждение, будоражить фантазию. Возможно, все начиналось с этого, а теперь ваш супруг заигрался и не может остановиться. И третий, самый неприятный вариант - болезнь. Есть психические болезни, которые проявляются такой патологической, абсолютно неадекватной ревностью. В каждом варианте, разумеется, своя тактика.
Марина Ивановна, Самара
Сексуальная несовместимость - это один из самых серьезных факторов дисгармонии в супружеских отношениях, и часто семьи распадаются именно по этой причине. Можно ли наладить сексуальную жизнь в паре? Да. Именно этим и занимаются врачи-сексологи, семейные консультанты (в отсутствие этих специалистов существуют книжные пособия). Но необходимо обоюдное желание со стороны обоих партнеров. Если ваша внучка успела по-настоящему разочароваться в своем муже, то, боюсь, у нее возникнет сильное сопротивление для какой-либо работы в этом направлении. Возможен и другой вариант - что супруг не понимает, что его сексуальное поведение не идеально и нуждается в серьезной коррекции. И если супруги не примут совместного решения заниматься этой проблемой, не станут искать способ улучшить качество своих интимных отношений, их брак вряд ли нужно пытаться как-то искусственно сохранять.
МУЖ РЕВНУЕТ К СТОЛБАМ!
Мой муж очень ревнивый человек. Поводов я никогда не давала. Даже после похода в магазин на меня рушится шквал вопросов: где была и зачем ходила. Мне становится все сложнее терпеть это. Посоветуйте, что делать?Людмила, Оренбург
Не побеседовав с вашим мужем, нельзя ответить на этот вопрос. Ревность может быть разной, тут как минимум три варианта. Во-первых, это может быть черта характера. Например, ваш муж из-за каких-то своих внутренних комплексов хочет доминировать в отношениях с вами. И своим поведением, проверками показывает вам, что он ваш хозяин. Но вполне возможен и другой вариант - частенько ревность становится своего рода «стимулирующей игрой». Она способна разжигать страсти, усиливать сексуальное возбуждение, будоражить фантазию. Возможно, все начиналось с этого, а теперь ваш супруг заигрался и не может остановиться. И третий, самый неприятный вариант - болезнь. Есть психические болезни, которые проявляются такой патологической, абсолютно неадекватной ревностью. В каждом варианте, разумеется, своя тактика.
ХОЧУ ДРУЖИТЬ С БЫВШЕЙ СВЕКРОВЬЮ!
Я с мужем развелась 4 года назад, у него семья, у меня тоже. В этом году я родила дочку. В последнее время ловлю себя на мысли, что хочу общаться со своей бывшей свекровью. Я не жалею о том, что рассталась с мужем, а вот о том, что не общаюсь с его мамой, жалею. Она иногда берет нашего сына к себе, но между нами в эти моменты общения нет. А мне ее не хватает. Не знаю, как она это воспримет. Мне кажется, что она теперь отрицательно относится ко мне. Посоветуйте, Андрей Владимирович, как мне быть?
Елена, Владимир
Любое общение, как вы понимаете, возможно только по взаимному желанию и обоюдному согласию. Правда, одна из сторон должна для начала это желание высказать. И судя по всему, этой стороной являетесь вы. Расскажите своей бывшей свекрови о том, что вы уважаете и любите ее как человека, испытываете к ней чувство благодарности, и что вам очень жаль, что все так вышло, но вам бы не хотелось потерять с разводом и те человеческие отношения, которые между вами сложились. Оговоритесь, что вы поймете, если она откажется от вашего приглашения к взаимному общению. В общем, стандартный набор слов и фраз, предваряющих возможный будущий контакт двух интеллигентных людей, между которыми по той или иной причине кошка пробежала.
Возможно, ваша бывшая свекровь откажется. У каждого, как известно, свои «тараканы», свои «пунктики» в голове, а других людей нам никогда не переделать. Вы должны понять, что если эта женщина все-таки откажется с вами общаться, значит, и ваше желание общаться с ней было не более чем идиллической фантазией. Ведь ее отказ будет означать, что вы думаете о ней лучше, чем она есть на самом деле. Он будет означать, что вы ее идеализируете. А такое случается часто.
После развода многие люди испытывают чувства ностальгии, связанные с распавшимся браком: вспоминают какие-то приятные моменты, события, переживания. Это нормальная психологическая реакция. Но возможно, что все положительные переживания, связанные с мужем, вы стараетесь из себя вытравить. Это защитная реакция, и вы, скорее всего, делаете это подсознательно. Но положительный импульс возник, и он должен найти себе применение, выбрать некий объект. Этим объектом и становится ваша свекровь - женщина, которая самым тесным образом связана с вашим сыном. И положительные чувства, которые связаны у вас с ее сыном, подсознательно переходят на нее, и вы, сами о том не догадываясь, начинаете идеализировать ее образ.
Поэтому, мне кажется, имеет смысл поговорить. Откажется - тогда вы все поймете и психологически закроете для себя эту ситуацию, а не откажется - начнете общаться, как вы того и хотите. Удачи вам!
Елена, Владимир
Любое общение, как вы понимаете, возможно только по взаимному желанию и обоюдному согласию. Правда, одна из сторон должна для начала это желание высказать. И судя по всему, этой стороной являетесь вы. Расскажите своей бывшей свекрови о том, что вы уважаете и любите ее как человека, испытываете к ней чувство благодарности, и что вам очень жаль, что все так вышло, но вам бы не хотелось потерять с разводом и те человеческие отношения, которые между вами сложились. Оговоритесь, что вы поймете, если она откажется от вашего приглашения к взаимному общению. В общем, стандартный набор слов и фраз, предваряющих возможный будущий контакт двух интеллигентных людей, между которыми по той или иной причине кошка пробежала.
Возможно, ваша бывшая свекровь откажется. У каждого, как известно, свои «тараканы», свои «пунктики» в голове, а других людей нам никогда не переделать. Вы должны понять, что если эта женщина все-таки откажется с вами общаться, значит, и ваше желание общаться с ней было не более чем идиллической фантазией. Ведь ее отказ будет означать, что вы думаете о ней лучше, чем она есть на самом деле. Он будет означать, что вы ее идеализируете. А такое случается часто.
После развода многие люди испытывают чувства ностальгии, связанные с распавшимся браком: вспоминают какие-то приятные моменты, события, переживания. Это нормальная психологическая реакция. Но возможно, что все положительные переживания, связанные с мужем, вы стараетесь из себя вытравить. Это защитная реакция, и вы, скорее всего, делаете это подсознательно. Но положительный импульс возник, и он должен найти себе применение, выбрать некий объект. Этим объектом и становится ваша свекровь - женщина, которая самым тесным образом связана с вашим сыном. И положительные чувства, которые связаны у вас с ее сыном, подсознательно переходят на нее, и вы, сами о том не догадываясь, начинаете идеализировать ее образ.
Поэтому, мне кажется, имеет смысл поговорить. Откажется - тогда вы все поймете и психологически закроете для себя эту ситуацию, а не откажется - начнете общаться, как вы того и хотите. Удачи вам!
ТЕРПЕТЬ ЛИ ПОБОИ МУЖА?
Мне 26 лет, у меня такая проблема во взаимоотношениях с мужем: он легко возбудимый, может ни с чего «закипеть», и часто доходит дело до рукоприкладства с его стороны. Особенно это участилось и сделало его агрессивней после недавно перенесенной травмы головного мозга в автомобильной аварии (у него был тяжелый ушиб мозга, и он перенес кому). Он долго лечился, но последствия этого я постоянно испытываю на себе. Если раньше он позволял себе бить меня, но это обычно происходило во время скандалов и в основном он был нетрезв тогда, то теперь же многого не надо, совершенно трезвый он может легко ударить меня, например, ему может не понравиться интонация в моем голосе или взгляд не тот. Недавно он ударил меня ногой, потому что я не так открывала ему двери, а руки у него в этот момент были заняты. И сколько я ни пыталась донести до него, что так нельзя делать, он не понимает и говорит мне, что я виновата сама, тем, что вывожу его из себя такими вещами, и то, что я делаю, это не мелочи, а «глобальные проблемы».
И если я не исправлю себя, то так и будет, тем самым он меня воспитывает (по его словам). А у меня уже нет никаких сил вести такую семейную жизнь, и поэтому очень часто я испытываю депрессию. Я думаю, что так и будет все продолжаться и он не изменится, так как считает свое поведение нормальным, и у него семейная жизнь складывается хорошо. И в общем я не знаю, что мне делать - терпеть дальше или уехать от него, а к психологу он не пойдет никогда.
Алевтина, Тула
Ситуация, о которой вы рассказываете, является крайне тяжелой. Дело в том, что серьезные черепно-мозговые травмы без последствий не остаются. И одним из самых неприятных последствий ЧМТ является повышенная возбудимость - раздражительность, вспыльчивость, агрессивность. Эти симптомы появляются не у всех людей, переживших ЧМТ, но если они появляются - это большая проблема.
Вы говорите, что ваш муж никогда не пойдет к психологу. Но проблема в том, что психолог не сможет изменить его поведение. Единственное, что может сделать специалист в такой ситуации (и желательно, чтобы это был не психолог, а врач-психотерапевт), - это разъяснить вашему мужу, что его вспыльчивость и приступы агрессии являются следствием болезни. То есть, будь на вашем месте другая женщина, даже «куда лучше» вас, это бы ничего не изменило. Поскольку проблема не в том, что вы что-то делаете не так, а в том, что у него, у вашего мужа, порог раздражительности и агрессивных реакций снижен. Он способен раздражаться и впадать в дисфорию без всякого серьезного повода, хотя ему может казаться, что повод есть. В общем, задача специалиста в такой ситуации - не изменить вашего мужа, а напугать его. Если он не возьмется за голову и не примется настойчиво и серьезно контролировать собственные эмоциональные реакции, его бросит любая женщина, он останется абсолютно один. Потому что, повторяю, дело не в вас, а в нем, точнее - в его мозге, который ваш муж должен тренировать быть более сдержанным, уравновешенным, спокойным.
Но вы говорите, что он не пойдет к психологу, из чего я делаю заключение, что скорее всего он никогда не изменит в себе главного - не поймет, что над собой надо работать, а если у тебя есть серьезные проблемы, то над собой нужно серьезно работать. И делать это нужно не для кого-то, не для жены или детей, а для самого себя, потому что если человек ведет себя неправильно и отказывается что-либо изменить в себе, то он в результате остается один.
В общем, мне кажется, вам имеет смысл самой все это сказать своему мужу. Не обвиняйте его (он не виноват, это болезнь - органические изменения мозга вследствие ЧМТ), не пытайтесь давить, но взывайте к здравому смыслу, будьте доброжелательны и объясните, что вы будете первой, кто от него уйдет, если он не возьмется за голову. Но прежде чем решиться на такой разговор - внутренне подготовьтесь, подумайте о том, куда вы можете уйти. И ради всего святого, не выставляйте никаких ультиматумов, тем более если не будете готовы выполнить свои угрозы. Объяснитесь - вот что нужно сделать. Вы готовы терпеть, и достаточно долго, но только в том случае, если ему это нужно, чтобы справиться с самим собой. А дальше уже смотрите: воспользуется он вашей услугой, вашей готовностью мириться с его состоянием и будет меняться - тогда у этого брака есть перспективы. Не воспользуется или вы не готовы терпеть и ждать - тогда перспективы у этого брака нет.
И если я не исправлю себя, то так и будет, тем самым он меня воспитывает (по его словам). А у меня уже нет никаких сил вести такую семейную жизнь, и поэтому очень часто я испытываю депрессию. Я думаю, что так и будет все продолжаться и он не изменится, так как считает свое поведение нормальным, и у него семейная жизнь складывается хорошо. И в общем я не знаю, что мне делать - терпеть дальше или уехать от него, а к психологу он не пойдет никогда.
Алевтина, Тула
Ситуация, о которой вы рассказываете, является крайне тяжелой. Дело в том, что серьезные черепно-мозговые травмы без последствий не остаются. И одним из самых неприятных последствий ЧМТ является повышенная возбудимость - раздражительность, вспыльчивость, агрессивность. Эти симптомы появляются не у всех людей, переживших ЧМТ, но если они появляются - это большая проблема.
Вы говорите, что ваш муж никогда не пойдет к психологу. Но проблема в том, что психолог не сможет изменить его поведение. Единственное, что может сделать специалист в такой ситуации (и желательно, чтобы это был не психолог, а врач-психотерапевт), - это разъяснить вашему мужу, что его вспыльчивость и приступы агрессии являются следствием болезни. То есть, будь на вашем месте другая женщина, даже «куда лучше» вас, это бы ничего не изменило. Поскольку проблема не в том, что вы что-то делаете не так, а в том, что у него, у вашего мужа, порог раздражительности и агрессивных реакций снижен. Он способен раздражаться и впадать в дисфорию без всякого серьезного повода, хотя ему может казаться, что повод есть. В общем, задача специалиста в такой ситуации - не изменить вашего мужа, а напугать его. Если он не возьмется за голову и не примется настойчиво и серьезно контролировать собственные эмоциональные реакции, его бросит любая женщина, он останется абсолютно один. Потому что, повторяю, дело не в вас, а в нем, точнее - в его мозге, который ваш муж должен тренировать быть более сдержанным, уравновешенным, спокойным.
Но вы говорите, что он не пойдет к психологу, из чего я делаю заключение, что скорее всего он никогда не изменит в себе главного - не поймет, что над собой надо работать, а если у тебя есть серьезные проблемы, то над собой нужно серьезно работать. И делать это нужно не для кого-то, не для жены или детей, а для самого себя, потому что если человек ведет себя неправильно и отказывается что-либо изменить в себе, то он в результате остается один.
В общем, мне кажется, вам имеет смысл самой все это сказать своему мужу. Не обвиняйте его (он не виноват, это болезнь - органические изменения мозга вследствие ЧМТ), не пытайтесь давить, но взывайте к здравому смыслу, будьте доброжелательны и объясните, что вы будете первой, кто от него уйдет, если он не возьмется за голову. Но прежде чем решиться на такой разговор - внутренне подготовьтесь, подумайте о том, куда вы можете уйти. И ради всего святого, не выставляйте никаких ультиматумов, тем более если не будете готовы выполнить свои угрозы. Объяснитесь - вот что нужно сделать. Вы готовы терпеть, и достаточно долго, но только в том случае, если ему это нужно, чтобы справиться с самим собой. А дальше уже смотрите: воспользуется он вашей услугой, вашей готовностью мириться с его состоянием и будет меняться - тогда у этого брака есть перспективы. Не воспользуется или вы не готовы терпеть и ждать - тогда перспективы у этого брака нет.
ВЫБОР: СЕКС ИЛИ СЕМЬЯ?
Я люблю своего мужа, но в последние годы он не удовлетворяет меня как сексуальный партнер. Поэтому я изменяю ему с другим мужчиной, которого совсем не люблю, но с которым мне хорошо в минуты близости. Голову я не теряю, и муж ни о чем не догадывается. Но в последнее время словно какая-то сила подталкивает меня все рассказать. Я еле сдерживаюсь, потому что знаю, что потеряю мужа. Но чувствую, что долго не выдержу и во вред себе все разболтаю. Помогите!
Вера, Никитское, Московская область
В целом, я могу понять, почему вы так себя ведете. Но человек сам принимает решения и несет всю меру ответственности за свои поступки. Что касается подсознательной причины такого поведения, она может быть двоякой. Это либо чувство вины перед мужем, либо желание отмщения (за то, что он не привносит тепла, сексуального удовлетворения в вашу жизнь).
Измена - это всегда плохо. Потому что вы должны решить для себя - либо мучиться угрызениями совести, либо сблизиться с мужем и восстановить сексуальную гармонию в браке, либо разводиться, что было бы честно.
Клара Николаевна, Липецк
Трудно дать какие-то рекомендации, когда неизвестно наверняка - есть ли факт измены или просто кому-то из супругов так кажется. То, что мужчина 55 лет проявляет интерес к другим женщинам, - это вполне нормально. И скорее хороший признак, чем плохой. Было бы хуже, если бы он сидел букой на диване и целыми днями таращился в телевизор. Но проблема есть - между вами пробежала черная кошка ревности, подозрений, страха, и важно понять, как изменить сложившуюся ситуацию.
Есть три вещи, которые вам необходимо для себя прояснить. Во-первых, осознать, чего хотите вы сами. Важно найти в себе желание пройти этот трудный для вашей пары период, искреннее желание восстановить гармоничные отношения с мужем. Во-вторых, вам было бы неплохо понять, что движет вашим мужем, - почему он ищет новых знакомств, стал дистанцироваться от вас? Вы должны знать, чего он хочет и чего ему недостает. Вы - пара, а поэтому важно понимать друг друга. В-третьих, необходимо увидеть ваше будущее, но не таким, каким вы себе его представляете, а таким, каким оно может быть с учетом ваших взаимных интересов.
И после того как вы разберетесь со всем этим, можно переходить к разговорам с мужем. Вообще говорить с партнером - это важно и это правильно. Только не превращайте вашу беседу в партсобрание или, хуже того, в суд офицерской чести. Вы - любящие друг друга люди, поэтому исходите из этого, а не из своих страхов, обид или претензий.
Есть ли у него какие-то планы о вашем совместном будущем - каким он его видит, мечтает ли он о чем-то? Вы должны понять - есть ли вы в этих планах. Потом расспросите его о нем самом - что его беспокоит, чего бы он хотел, что его пугает, из-за чего он переживает, что для него важно на этот момент. А потом уже расскажите о себе - о том, что вы волнуетесь, переживаете, что для вас важно сохранить ваши чувства, что вы очень дорожите и этими чувствами, и самим вашим мужем. Скажите ему об этом, ему нужно это услышать! Если этот разговор действительно пойдет «по душам», вы должны сказать ему о том, что боитесь его потерять. Но вы ведь боитесь потерять не только его, но и свое доверие к нему, возможность уважать его. Это важно! И он должен об этом знать, он должен понимать, чем он рискует, если ваши подозрения небезосновательны.
Помните: вы взрослые люди, и в жизни случается всякое. Но главное - это то, что происходит между вами. Вы дорожите друг другом? Вы понимаете, что это великая ценность? Что терять всегда легче, чем обретать? Что отношения всегда можно сделать лучше, но если не двигаться в этом направлении, они станут хуже? Вы понимаете, что главное - это откровенность, искренность, поддержка, эмоциональная теплота? Что нужно не просто уметь идти на компромисс, но хотеть это делать? Вот вопросы, которые вам с вашим мужем, мне думается, имеет смысл поставить на повестку дня. А ставить на повестку дня измену - это смерти подобно. Вы друг друга просто изничтожите. Поэтому, если не поздно, переходите с деструктивных тактик взаимодействия на созидательные. Удачи вам!
Вера, Никитское, Московская область
В целом, я могу понять, почему вы так себя ведете. Но человек сам принимает решения и несет всю меру ответственности за свои поступки. Что касается подсознательной причины такого поведения, она может быть двоякой. Это либо чувство вины перед мужем, либо желание отмщения (за то, что он не привносит тепла, сексуального удовлетворения в вашу жизнь).
Измена - это всегда плохо. Потому что вы должны решить для себя - либо мучиться угрызениями совести, либо сблизиться с мужем и восстановить сексуальную гармонию в браке, либо разводиться, что было бы честно.
У НАС БЫЛА СТРАСТНАЯ ЛЮБОВЬ!
Хочу поделиться своей проблемой. Мне 60 лет, мой муж младше меня на пять лет. Мы прожили долгую и, думаю, очень хорошую жизнь - у нас трое взрослых детей, у всех семьи, живут они отдельно, все у них ладно, внуки тоже радуют, в школе хорошо учатся, нас не забывают. Замечательные ребятишки. Самое время, мне кажется, жить нам с мужем тихо-спокойно, что называется, встречать старость в мире и согласии. Но вот где-то год назад стала я замечать, что муж стал какой-то другой, почти за тридцать лет совместной жизни уж я-то чувствую, что-то не так. Я пыталась поговорить с ним по душам, а он только отшучивается. Мол, все нормально. Но как-то раз моя соседка по даче завела со мной разговор про мужа. Вроде как видела она его с другой женщиной. То, как они общались, не походило на разговор коллег по работе или просто знакомых. Я отмахнулась, но с мужем завела разговор об этом. Он стал злиться и упрекать меня, ведь за столько лет жизни мы никогда друг друга не ревновали серьезно. Не было причин! У нас была страстная любовь, и долгие годы мы были счастливейшими людьми. Но вот уже и помимо соседки мне стали знакомые нашептывать, что видели его там-то и там-то с женщиной, похоже, с одной и той же. Муж все отрицает. Я уже даже говорила, что если так, то пусть уходит к ней, я неволить не стану. Он и слышать этого не хочет. Что мне делать? Как себя вести? Подскажите!Клара Николаевна, Липецк
Трудно дать какие-то рекомендации, когда неизвестно наверняка - есть ли факт измены или просто кому-то из супругов так кажется. То, что мужчина 55 лет проявляет интерес к другим женщинам, - это вполне нормально. И скорее хороший признак, чем плохой. Было бы хуже, если бы он сидел букой на диване и целыми днями таращился в телевизор. Но проблема есть - между вами пробежала черная кошка ревности, подозрений, страха, и важно понять, как изменить сложившуюся ситуацию.
Есть три вещи, которые вам необходимо для себя прояснить. Во-первых, осознать, чего хотите вы сами. Важно найти в себе желание пройти этот трудный для вашей пары период, искреннее желание восстановить гармоничные отношения с мужем. Во-вторых, вам было бы неплохо понять, что движет вашим мужем, - почему он ищет новых знакомств, стал дистанцироваться от вас? Вы должны знать, чего он хочет и чего ему недостает. Вы - пара, а поэтому важно понимать друг друга. В-третьих, необходимо увидеть ваше будущее, но не таким, каким вы себе его представляете, а таким, каким оно может быть с учетом ваших взаимных интересов.
И после того как вы разберетесь со всем этим, можно переходить к разговорам с мужем. Вообще говорить с партнером - это важно и это правильно. Только не превращайте вашу беседу в партсобрание или, хуже того, в суд офицерской чести. Вы - любящие друг друга люди, поэтому исходите из этого, а не из своих страхов, обид или претензий.
Есть ли у него какие-то планы о вашем совместном будущем - каким он его видит, мечтает ли он о чем-то? Вы должны понять - есть ли вы в этих планах. Потом расспросите его о нем самом - что его беспокоит, чего бы он хотел, что его пугает, из-за чего он переживает, что для него важно на этот момент. А потом уже расскажите о себе - о том, что вы волнуетесь, переживаете, что для вас важно сохранить ваши чувства, что вы очень дорожите и этими чувствами, и самим вашим мужем. Скажите ему об этом, ему нужно это услышать! Если этот разговор действительно пойдет «по душам», вы должны сказать ему о том, что боитесь его потерять. Но вы ведь боитесь потерять не только его, но и свое доверие к нему, возможность уважать его. Это важно! И он должен об этом знать, он должен понимать, чем он рискует, если ваши подозрения небезосновательны.
Помните: вы взрослые люди, и в жизни случается всякое. Но главное - это то, что происходит между вами. Вы дорожите друг другом? Вы понимаете, что это великая ценность? Что терять всегда легче, чем обретать? Что отношения всегда можно сделать лучше, но если не двигаться в этом направлении, они станут хуже? Вы понимаете, что главное - это откровенность, искренность, поддержка, эмоциональная теплота? Что нужно не просто уметь идти на компромисс, но хотеть это делать? Вот вопросы, которые вам с вашим мужем, мне думается, имеет смысл поставить на повестку дня. А ставить на повестку дня измену - это смерти подобно. Вы друг друга просто изничтожите. Поэтому, если не поздно, переходите с деструктивных тактик взаимодействия на созидательные. Удачи вам!
А ГДЕ БЛАГОДАРНОСТЬ?
Кручусь как белка в колесе: работа, дом, двое детей - вечером падаю без сил. Но дело не в этом. Обидно, что муж моих усилий, моего бесконечного труда просто не замечает, воспринимает все как должное. Я себе твержу: «Бог с ним». Но иногда становится так обидно, что я срываюсь - высказываю все, что на душе наболело. Муж, конечно, обижается, отношения надолго портятся. Я каждый раз даю себе слово, что это в последний раз, но… Главное, мне от него и помощи-то никакой не надо - хочется простой человеческой благодарности, понимания хотя бы, как нелегко мне все дается. Посоветуйте, как справиться с собой? Все равно ведь не дождусь от него доброго слова.
Ирина, Петрозаводск
Понятно, что криком о благодарности не просят. Вы сами себя накручиваете, ожидая благодарности, а когда ее не получаете - срываетесь и пилите мужа. Вам нужно задуматься над непродуктивностью такого поведения. Невропатологи частенько говорят: «Намек на тенденцию». Я уверен, что время от времени муж говорит вам добрые слова, благодарит - не сильно, но с намеком на тенденцию. И если вам важно, чтобы он делал это чаще, нужно в подобной ситуации дать ему знать, что для вас это важно, что вы очень рады, что вы счастливы! Только в этом случае у него возникнет желание превратить намек в тенденцию. Поощряйте вашего мужа, когда он высказывает слова благодарности, и тогда он будет делать это чаще.
Ирина, Петрозаводск
Понятно, что криком о благодарности не просят. Вы сами себя накручиваете, ожидая благодарности, а когда ее не получаете - срываетесь и пилите мужа. Вам нужно задуматься над непродуктивностью такого поведения. Невропатологи частенько говорят: «Намек на тенденцию». Я уверен, что время от времени муж говорит вам добрые слова, благодарит - не сильно, но с намеком на тенденцию. И если вам важно, чтобы он делал это чаще, нужно в подобной ситуации дать ему знать, что для вас это важно, что вы очень рады, что вы счастливы! Только в этом случае у него возникнет желание превратить намек в тенденцию. Поощряйте вашего мужа, когда он высказывает слова благодарности, и тогда он будет делать это чаще.