Курпатов Андрей. Советы доктора. 7-12 выпуск. Вопросы и ответы

   В-третьих, давайте внесем небольшие поправки в ваше представление о том, что значит быть «интересной» для мужа. Неужели вы думаете, что после без малого двадцати лет брака вы способны чем-то его необыкновенно заинтриговать? Только если у вас любовник появится, он заинтригуется. В остальном, боюсь, у «интриги» никаких шансов. В браке важно, чтобы партнеры находились на одной волне, чтобы они демонстрировали друг другу симпатию, понимание и поддержку. Но не так, как мы сами себе это видим, а в той форме, как они – наши партнеры – хотели бы это от нас получить. Если супруг чувствует то, другое и третье, ему его жена интересна вне зависимости от того, чем она занимается и как. Брак держится именно на этих чувствах, а вовсе не на «интересе».

Глава третья
Сексуальная холодность в браке. Развод неизбежен?

Может ли спасти секс?

   Уважаемый Андрей Владимирович! Согласны ли Вы с тем, что взаимные претензии и недовольство часто являются лишь следствием того, что физическая близость перестала приносить радость? И наоборот – если у семейной пары полная гармония в сексе, то подобные проблемы просто не возникают?
   Без подписи

   Тут, извините за такое слово, сплошная диалектика. Однозначной, прямой зависимости, конечно, нет. Да и понятие «радость от физической близости» – весьма растяжимое, потому что есть «радость», а есть, например, «страстное возбуждение», что, конечно, не одно и то же. Действительно, супруги часто ссорятся не потому, что у них есть реальный повод для ссор, а просто потому, что они таким образом «отыгрывают» друг на друге свою сексуальную неудовлетворенность в браке. Тут же все просто: существует соответствующая потребность, и если она не удовлетворяется, то человек переживает стресс и, естественно, лишается адекватности. Доказано, что голодный человек на порядок более раздражителен, нежели человек сытый, а сексуальный голод – это тоже своего рода голод, со всеми вытекающими отсюда последствиями. И ничего вы с этим не поделаете – потребность должна быть удовлетворена, или человек будет плохо себя чувствовать.
   Впрочем, дальше все уже совсем не так просто. Вы вряд ли будете рады есть одну и ту же пищу постоянно, вы также не будете есть любую пищу, которую вам предложат, наконец, если после какой-то еды вам, по тем или иным причинам, стало дурно, то вы, скорее всего, будете ее избегать. Примерно таким же образом обстоят дела и с сексуальностью. Известно, что большая часть сексуальных фантазий – как мужчин, так и женщин – связана отнюдь не с постоянными партнерами. Поэтому секс в браке может быть, а вот стопроцентного удовлетворения – нет. Если же между партнерами есть серьезные конфликты, то и взаимное сексуальное влечение пойдет на нет просто из-за внутренней неприязни. Кроме того, супруги часто испытывают определенный дискомфорт в связи с естественным угасанием прежней страсти. Они сравнивают то, что было, с тем, что стало, а в результате приходят к неутешительным для себя выводам и разочаровываются, со всеми вытекающими отсюда последствиями.
   Наконец, большая проблема – это различие в сексуальных темпераментах. Партнеры могут ведь и не совпадать в этом. Когда они влюблены, находятся на пике страсти, это различие их сексуальных темпераментов, как правило, незаметно. Но постепенно оно начинает ощущаться. Женщина, которая более темпераментна, нежели ее супруг, страдает от недостатка сексуальной близости, злится на мужа, раздражается. Если же, напротив, мужчина темпераментней, то женщина страдает уже от избытка сексуальных отношений и вынуждена или терпеть, или отказывать. И то и другое вызывает массу проблем, которые испытывают на себе и мужья, и жены.
   В общем, сексуальные отношения – это, без всякого преувеличения, зона постоянного и особого риска. Проблемы здесь неизбежны. И очень важна внутренняя зрелость партнеров. Потому что только это поможет им совместно преодолевать эти естественные трудности и находить новые и новые возможности для того, чтобы быть по-настоящему счастливыми в своей сексуальной жизни друг с другом. Когда же сексуальные проблемы партнеров ими замалчиваются или, напротив, превращаются в «показательные» претензии, которые они «выкатывают» друг к другу, весь их брак становится одной большой проблемой.

Жить с мужем ради ребенка?

   Добрый день, Андрей Владимирович!
   Мне 29 лет, семь лет замужем, дочке почти шесть. Вышла замуж по глупости – это сразу было понятно. Мы совсем разные, он меня постоянно раздражает, ему абсолютно все равно – довольна я или недовольна, есть у меня проблемы или нет, надо мне что-то или нет. В общем, как женщина я чувствовала себя ужасно. И в конечном счете на этом фоне я влюбилась и ушла… Тем самым травмировала психику ребенка (ребенок попал в больницу). Чтобы вернуть все на места, я вернулась к мужу.
   Дело в том, что каким бы плохим мужчиной он ни был – отец он прекрасный. Дочка его обожает. Я решила наладить отношения с мужем, прервав все прежние отношения, дабы сохранить честность и понимание. Он принял. Прошло с тех пор полгода, но наши отношения не изменились… Все друзья нам завидуют, что, мол, вам не живется… Мы купили квартиру (взяли кредит), ребенок делает успехи в спорте, душа компании, золотце, самостоятельная девочка, дорогой мой человечек. У меня хорошая и, главное, любимая работа. Но личная жизнь все так же – никак.
   Мы друзья, как брат и сестра, может быть, но не пара. Смогу ли я, выдержу ли я так? И что важнее – внутренний мир ребенка, нормальное детство с папой, которого она любит, или мое «я»? Но я очень люблю ребенка и не могу жертвовать ее здоровьем и нарушать ее спокойствие. Хотя понимаю, что в будущем не найду понимания с ее стороны и она не оценит мой поступок. Я не вправе требовать от ребенка понимания и благодарности. Помогите!
   С уважением,
   Полина, Хабаровск

   Дорогая Полина, вы задаете вопрос, на который при всем желании ни один доктор ответа дать не может, и вообще никто в этом мире не может на него ответить, кроме, разумеется, одного-единственного человека – вас самой.
   Надо ли жить с нелюбимым мужем? Наверное, нет. Но вы же живете, из чего сам собой следует вывод, что вам зачем-то этот брак нужен. Вы объясняете это любовью ребенка к отцу, но вряд ли в этом все дело. Да, дети, как правило, непросто переживают развод родителей, но если сохраняется контакт с обоими родителями, то в таком возрасте ребенок достаточно быстро адаптируется к новой форме отношений между взрослыми. При этом очевидно, что все ваши проблемы с мужем начались не вчера, и у вас было достаточно возможностей расстаться с ним, не травмировав так сильно психику ребенка. Но вы этого не сделали.
   Все это я говорю к тому, что вам не следует думать, что проблема в ребенке – мол, не было бы у меня дочери, которая так сильно привязана к своему отцу, я бы давно от него ушла. Это неконструктивная позиция. У вас проблема с мужем, ваши с ним отношения оставляют желать лучшего, они – эти отношения – то, чем вы должны заниматься, если еще надеетесь сохранить брак. Но назначить ребенка ответственным за свои несчастья – это неправильно, жестоко, опасно и вообще безобразие.
   Вы с вашим мужем – два взрослых человека, которым абсолютно наплевать на то, что каждый из них чувствует, а в особенности, судя по всему, наплевать на ребенка. Вы живете – каждый в своей крепости, перестреливаетесь друг с другом из-за своих крепостных стен, а ребенок – под перекрестным огнем. Хотите прекратить это, так сядьте и поговорите с мужем серьезно: у нас друг с другом такие-то проблемы, наш ребенок в этом не виноват, но решать что-то надо и принять ответственное решение тоже необходимо. И дальше выводите ребенка «за скобки», определяете принципы, по которым будут теперь строиться ваши отношения как между двумя взрослыми людьми, а потом принимаете согласованные решения: как минимизировать психологические проблемы ребенка в связи с принятыми вами решениями. Так это делается.
   А сидеть и причитать: «Боже-боже, что же мне делать?! У нас разные сексуальные темпераменты!» – это, как минимум, нелепо. От подобных причитаний сексуальные темпераменты не меняются, и вообще – ничего не меняется, только проблем, в итоге, оказывается больше.

Как вернуть страсть?

   Три года назад от меня ушел муж. Сейчас мне удалось его вернуть. Но я, кажется, не рада этому. Мне хорошо, когда он рядом, но совершенно не тянет к нему в постели. Доктор, подскажите, как вернуть былую страсть?
   Лада, Оренбург

   К сожалению, подобная ситуация – не редкость. В книге «Как пережить развод?» я подробно рассказываю о том, почему в момент расставания с мужьями женщины, как правило, начинают испытывать к мужу сильную эротическую привязанность (даже если ее не было прежде), а вернув мужа в семью, напротив, очень часто испытывают падение сексуального интереса к супругу. Такова механика наших чувств. И если вы решите вернуть сексуальную гармонию в ваш брак, вам придется обратиться за помощью к психотерапевту.

Он согласен, чтобы я изменяла

   Добрый день, доктор Курпатов!
   Читаю ваши книги «Советы доктора», в которых Вы отвечаете на письма людей. Долго не решалась написать, потому что считаю, что мое письмо не редкость и не стоит внимания. Может, я не получу даже ответа. Однако – это способ высказаться.
   Мне 26 лет. Я в браке шесть с половиной лет. Он мой первый мужчина (но не единственный), которого я знаю с детства. Дочке 6 лет. Все очень банально, я забеременела, он женился.
   Жизнь не складывалась с первых дней. Проблем несколько: во-первых, он отказывается соблюдать элементарные правила гигиены (принимать ежедневно душ, менять белье, ходить к стоматологу и т. д.), во-вторых, он считает, что заниматься сексом раз в 2–3 недели достаточно.
   Я вешаюсь. Мы разные по темпераменту, по воспитанию. Но я согласна пойти на компромисс, а он не видит проблем и считает, что я придираюсь.
   Я встретила мужчину и влюбилась, первый раз в жизни. Встретила и ушла от мужа. Ушла, а затем вернулась. Ребенок все-таки папу любит. Муж не возражал, принял обратно, но отношения построить не получается. Прошло с тех пор полгода. А у нас все по-старому: внешне – нормально, внутри – ад. Мне порой кажется, что он намеренно меня избегает.
   Мы хорошие друзья и только, на этом все заканчивается. Он даже согласен, чтобы я с кем-то встречалась, только бы оставила его в покое. Разве так можно, разве это нормально? Как быть? Жить ради ребенка или ради себя? Или собой заняться на стороне? Как найти компромисс?
   С уважением,
   Оксана, Волгоград

   Дорогая Оксана, из всех ваших вопросов я могу ответить только на один. Построить гармоничные отношения в паре, если сексуальная жизнь партнеров (или, по крайней мере, одного из них) не устраивает, достаточно сложно. Но иметь ли вам любовника на стороне или не иметь, разводиться с мужем или не разводиться, жить ради семьи или ради себя – этого я не знаю. Это всегда личный выбор конкретного человека. Какое бы решение вы ни приняли, у него будут и положительные, и отрицательные стороны. Поэтому здесь, по большому счету, просто вопрос «взвешивания» этих плюсов и минусов, с единственной целью – понять, чего больше?
   Впрочем, мне кажется, есть еще одна немаловажная вещь, которую вы до конца не осознаете. Сейчас вам кажется, что на кону только ваша сексуальность: останетесь с мужем – значит, пожертвуете ею, а не останетесь – значит, выберете секс, навредив тем самым своему ребенку. На самом деле, все значительно сложнее. Ведь дело не в одной только сексуальности, но и в том еще, что вы не любите своего мужа, а это куда важнее.
   На протяжении всех этих лет вы, год за годом, разочаровывались в нем. Вы его не уважаете, не испытываете к нему внутренней симпатии, он ваш тюремщик, по большому счету. Возможно, что в глубине души вы его уже даже ненавидите. Так что, проблема не в сексе, хотя, возможно, все началось именно с этого. Проблема в вашем внутреннем отношении к мужу. И надо полагать, что дальше оно будет становиться только хуже. А это, в свою очередь, будет влиять и на психику ребенка.
   В общем, количество страдающих сторон в этой ситуации будет увеличиваться. Ответственность же за это будет лежать на вас, потому как вы – единственный человек, который может в этой ситуации принять необходимое решение, но не принимает его вследствие тех или иных причин. А тут не причины важны, тут важно другое: найдете ли вы в себе силы и достанет ли вам терпения, чтобы помочь всем – себе, мужу, дочери – выйти из этой, психологически очень сложной, ситуации.

Глава четвертая
Как спасти отношения от ревности?

Надо ли его проверять?

   Доктор Курпатов, что нужно делать, если появились подозрения, что у мужа есть другая женщина? Стоит ли их проверять, или разумнее закрыть глаза на возможные измены мужа?
   Без подписи

   «Закрывать глаза» или «открывать глаза» – это вопрос явно не к доктору. Если же говорить в общем, то, конечно, лучше горькая, но правда. Потому что определенность дает женщине возможность принять решение и, пережив кризис, организовать свою жизнь заново и должным образом. В противном случае придется жить с подозрениями, что само по себе не сахар, а плюс к этому – вероятно, жить в этом состоянии придется долго и мучительно, пока вдруг, в один «прекрасный день», все не разрушится окончательно и бесповоротно. Ведь все-таки мужчины почти в половине случаев, в конце концов, уходят к женщине, с которой долго живут параллельной жизнью.
   На вопрос «что делать?» доктор ответит традиционно – говорить. Причем, я подчеркиваю – не обвинять, не «наезжать», не допрашивать, не драматизировать, не превращаться в жертву, а именно говорить. Супружеская пара – это два взрослых человека, которые когда-то приняли решение жить вместе. Понятно, что жизнь – сложная штука, многое с годами меняется, возникают разные ситуации и так далее. В целом, все можно понять, если не исходить из позиции «я этого никогда не пойму, ты подлец» – тут диалога не получится. Не будет диалога – будет вранье, а там уже, как говорят, и война, и все средства хороши. В результате пара выходит из этого конфликта изрядно травмированной. У партнеров больше шансов справиться с такой бедой, если они исходят не из того, что кто-то кому-то чего-то «должен», а из позиции «доброй воли». Только в этом случае возникает желание идти навстречу, входить в положение и помогать друг другу.

Ревную мужа к прошлому

   Доктор, мы живем с моим любимым гражданским браком. Но я дико ревную его к его прошлому: детям, бывшим женам, родственникам… После посещения своего сына от второго брака он может приехать домой поздно ночью. И я ему не верю. Мне кажется, что он любит свою вторую жену… Пыталась с ним разговаривать на эту тему, но в ответ слышу только одно – ты все сама себе придумываешь. Что мне делать? Как правильно реагировать на это?
   Ольга, Санкт-Петербург

   Дорогая Ольга, вы у меня путаетесь в показаниях… С одной стороны, вроде бы соглашаетесь с тем, что ваша ревность неоправданна, а с другой – спрашиваете меня о том, как вам реагировать на его поздние приезды и так далее. Ольга, надо для себя решить этот вопрос – вы ему доверяете или не доверяете? Потому как если вы действительно думаете, что он вам изменяет, то вы не сможете спокойно реагировать на его поздние приезды. Если же вы ему доверяете, то тогда проблема уходит сама собой. Поверьте мне, нет никакого другого способа решить эту проблему, и нет ничего более ужасного, чем ставить любимого человека в положение вечного оправдания и постоянно сомневаться в его чувствах. Это и унизительно, и обидно. В конце концов, проблема не в его изменах, которые вы рисуете в собственном воображении, а в ваших страхах. Ну так перестаньте им потворствовать, проявите доверие. Покажите, что вы тот человек, любить которого – счастье. Пока же вы превращаете это занятие в сущую муку. Хорошо ли это? И на что вы можете рассчитывать при таком подходе? Думаю, в подобной ситуации надо бояться не того, что вам изменят, а того, что своим поведением вы разрушите ваши отношения.

Ревность мужа

   Мой муж очень ревнивый. Я не даю повода, но он все время считает, что если я не взяла трубку или пришла домой позже обычного, значит, я была с любовником. Я не понимаю, почему он мне не доверяет, и очень устала от этого. Как мне заставить его мне поверить?
   Алена, Нижний Новгород

   Ревность – это психологическая проблема, а любая психологическая проблема может быть решена только в том случае, если человек осознает ее именно как «проблему» и захочет от нее избавиться. В противном случае это просто невозможно. Как вы понимаете, у мясной отбивной не много шансов объяснить голодному псу, что тот есть не хочет. А вы, Алена, к сожалению, оказались в сходной ситуации – пытаетесь доказать мужу-ревнивцу, что храните ему верность, а в результате – только раззадориваете. Чем больше вы объясняете, тем настойчивее его интерес, ведь «развитие темы» продолжается. Поэтому, мне кажется, было бы более правильно не поддерживать в нем этой игры – подозрение, оправдание и новое подозрение. Будьте доброжелательны, но займите жесткую позицию: вас обижают подозрения мужа, вы чувствуете себя глупо, когда начинаете оправдываться, и если он думает, что таким образом проявляет свою любовь, он глубоко заблуждается.

Муж симпатизирует подруге

   Доктор, нам с мужем по 44 года, 21 год в браке. Есть у нас знакомая пара, Алла и Петр, дружим больше 20 лет. Мой муж всегда относился к Алле с симпатией, а в последние годы она усилилась. Я ревновала и перестала ходить к ним в гости. Муж смеется надо мной, а я же вижу, что после каждого разговора по телефону с ней он «сияет». Как мне быть?
   Нана, Республика Якутия

   Дорогая Нана, у доктора в данном случае не так уж много объективной информации, поэтому сказать что-либо определенное не могу. Насколько оправданны ваши опасения? Что на самом деле чувствуют ваш муж, эта женщина, ее муж? Всего этого я не знаю. Вполне возможно, что ситуация не так уж трагична, и главная проблема – это ваши подозрения, а вовсе не предполагаемая вами измена. В любом случае, мне кажется, важно психологически не отдаляться от мужа. Сейчас вы проявляете к нему недоверие, вероятно, устраиваете скандалы. В результате, даже если у него нет пока внебрачных связей, он их в таких обстоятельствах заведет.
   Подумайте: вас расстраивает то, что беседа с другой женщиной приводит вашего мужа в состояние «сияния», но насколько хороши ваши с ним внутрисемейные задушевные беседы? Вы обижаетесь, расстраиваетесь и устраиваете «разборки», желая таким образом обратить внимание мужа на себя. Но если вы обижены, расстроены, подозрительны, с вами никто не будет общаться. Так правильную ли тактику вы выбрали? Или вы думаете, что он должен любить вас просто за то, что вы есть? Разменяв третий десяток совместной жизни, на это вряд ли можно рассчитывать. Найдите способ быть ближе друг к другу, проявляйте доверие, внимание, понимание, доброжелательное отношение к партнеру. В противном случае ваш брак развалится и без посторонней помощи. Брак – это работа. И на первом году жизни, и на двадцать первом.

Измены во сне

   Здравствуйте, Андрей Курпатов! В моей жизни появилась проблема, которой я не могу найти объяснения. Пожалуйста, помогите мне разобраться в том, что происходит… Жене постоянно снится, что я ей изменяю. После она сильно переживает, но ничего общего с действительностью у снов нет. Почему ей снятся эти сюжеты?
   Алексей, Липецк

   Дорогой Алексей, в целом ничего необычного в этих снах нет. Главное, чтобы ваша супруга понимала, что речь идет о ее снах, а не о ваших изменах. Все-таки это разные вещи. Почему такие сны вообще женщинам снятся? Потому что женщина боится, что это может случиться. Потому что она не уверена, что мужчина, с которым она живет, ее любит. Потому что ей просто недостает эмоционального участия со стороны супруга. Единственное, что могу вам порекомендовать в такой ситуации, – это прочесть книгу «5 великих тайн мужчины и женщины». В ней я рассказываю об особенностях мужской и женской психологии, понимание которых помогает партнерам легче достичь взаимности.

Глава пятая
Нужно ли прощать измену?

Сердце разбилось…

   Можно и нужно ли прощать мужа, если он за моей спиной на протяжении 15 лет встречался с женщиной? Я считаю его предателем! До этого 30 лет мы жили душа в душу. А потом он сказал, что у него проблемы по мужской части. Нам было тогда по 50 лет. Я верила ему, а он стал приходить поздно, под хмельком, грубить начал. И вот, спустя годы, признался во всем, сказал, что любит ту женщину. У меня случился инфаркт… Прошло время, теперь живем как соседи, он просит прощения, говорит, что был заколдован. А мне было бы легче, если б он ушел тогда. Я плакала в подушку из-за того, что мы не были близки, пекла ему пироги, а он жил полноценной жизнью на два фронта…
   Любовь Ивановна, Архангельская область

   Дорогая Любовь Ивановна, не думаю, что вы ждете от меня какого-то определенного ответа. Вам одиноко и хочется элементарного сочувствия. Вам больно и просто хочется выговориться. Что ж, сейчас вы сделали это, и я очень надеюсь, что вам станет легче. Конечно, такую боль не заглушить, да и забыть о случившемся у вас тоже не получится. Но надо жить, надо вернуть себе радость жизни.
   Вы понимаете, что уже немолоды, и, наверное, вам от этого еще горше. Но давайте попробуем взглянуть на это иначе… Если ты понимаешь, что тебе осталось не так уж и много, стоит ли тратить оставшиеся годы на то, чтобы переживать из-за недостойного поступка человека, который к тому же еще и раскаялся в содеянном? Не думаю, что это правильно. Прошлого не вернуть, сделанного не отменишь. Так как же поступить: принять это и жить дальше без тягости и боли или отравлять этим несчастьем свою жизнь?
   Если бы я говорил, что вашего мужа следует простить, то вы могли бы сказать мне: «То, что он сделал, – отвратительно! Я не могу согласиться с тем, что он так со мной обошелся!» И я бы согласился с вами. Но я говорю совсем о другом – я прошу не о прощении для него, а об амнистии для вас. Отпустите себя. Оставьте случившееся в прошлом, чтобы вернуться к жизни. Вам необходимо переступить через все это, чтобы обрести свободу от этих своих тягостных дум и переживаний. Сделайте это не для него, а для себя.
   Наполняйте свою жизнь радостью! Я желаю вам всего самого доброго!

Боль от измены

   Здравствуйте, доктор! Обращаюсь к вам как к опытному и мудрому человеку. Моя беда банальна – как пережить измену мужа? Уже, кажется, не девочка и жизнь повидала, а как сама с таким столкнулась – словно в ступор впала. Сижу только и плачу. Подскажите, пожалуйста, как дальше жить.
   Татьяна, Астрахань

   Дорогая Татьяна, вы задаете очень непростой вопрос, ведь многое зависит от обстоятельств и от того, как вы переживаете случившееся, что это для вас значит. Вы можете, убоявшись «крутых решений», проигнорировать измену мужа, затаить на него обиду и жить дальше, спрятав голову в песок как страус. Скорее всего, это приведет к последующим изменам с его стороны и постоянным конфликтам в семье.
   Но есть и другой вариант – не обвиняя супруга, открыто и серьезно обсудить с ним случившееся: почему это произошло, можно ли избежать этого в будущем, есть ли у вас общие цели и желание работать на укрепление отношений. В этом случае у вас есть шанс отстроить отношения заново, достичь такого качества отношений, которое обеспечит вам по-настоящему счастливую семейную жизнь.
   Впрочем, возможно, последует и расставание, если в результате этих «переговоров» вы поймете, что на самом деле вас с вашим мужем ничего не связывает. Конечно, это неприятно, но, наверное, лучше узнать об этом раньше, чем позже. В любом случае, мне думается, вам пригодится моя книга «Любовь и измена». Я желаю вам удачи!

Я думал, она меня любит

   Здравствуйте, уважаемый доктор!
   Очень хочу задать вам вопрос о проблеме, которая терзает сердце…
   У меня сердце и все рядом с ним горит… Я не знаю, что мне делать, мы с женой прожили 15 лет, нормальных супружеских лет, двое деток у нас… Всякое бывало и у меня, и у нее… Но то, что произошло в начале 2006 года, я не могу ей простить… У меня маленький бизнес, денег всегда хватало на все, в конце года я поднапрягся и купил квартиру, о которой мечтали она и я…
   И вдруг я в апреле у нее нахожу «симку» от телефона… Не скажу, как я ее разблокировал… В общем, у нее любовник… Один, потом второй… На детей она просто забила… Как говорят в народе, если загулял мужик в семье – это полбеды, а если жена – то… В общем, для меня это был шок… Потом и в бизнесе проблемы благодаря нашему государству… А жена на работу как на праздник идет, говорит, что ее там уважают и любят, а домой она не хочет… И во всем, что произошло, она не виновата… В общем, типа я сам виноват…