Кузнецов Сергей Юрьевич. Пиво и квас

Кузнецов Сергей
Пиво и квас

   Сергей Кузнецов
   Пиво и квас
   Пьеса в одном действии.
   Екатеринбург, июль 1997 г
   Действующие лица:
   СТАС БЛОХИН, юноша 25 лет
   ПРОЗЕРПИНА КУКОЛЬНИКОВА, девушка 23 лет
   ПОКУПАТЕЛЬ
   Место действия:
   Третья неделя июня. Рабочий день. Стоит страшная жара. Настоящее пекло. Как в Африке. Температура в тени - 32° С. Плавится асфальт. Положение усугубляется тем, что повсюду летает тополиный пух. Он забивается в глаза и в носы пешеходам. Но горожане мужественно сохраняют на своих лицах остатки обычной чопорности. Как же, приличия должны быть соблюдены. Допустимы небольшие вольности, как то: у мужчин - расстегнутая вторая пуговица, приоткрывающая волосатую грудь и нательный крестик ( у кого он есть ), у женщин - наличие отсутствия капроновых колготок. Впрочем, и сегодня встречаются типы с мокрыми пятнами на боках, застегнутые на все пуговицы. Их приближение чувствуешь по терпкому запаху пота. Они тяжело дышат, но ни за что не допустят для себя послабления. Они блюдут мораль общества. Их доля тяжела, но они несут свой крест с честью. Впрочем, есть и другие...
   Например, вот... Смотрите! Видите, там, недалеко от перекрестка, между двумя магазинами - пострадавшими от взрыва прошлой весной "Полуфабрикатами" и процветающей фирменной "Булочной кондитерской"? Ну там, прямо под раскидистым тополем в ста метрах от ряда коммерческих киосков? Нашли? Девушка в черной мини-юбке, едва прикрывающей то, что мужчины видеть как будто бы не должны, сидит на стульчике рядом с бочкой пива под потрепанным буйными пьяными штормами брезентовым навесом и явно скучает. Изредка к ней подходят любители пенистого высококалорийного напитка с трехлитровыми банками и полуторалитровыми пластиковыми бутылками и, получив наполненные емкости, отходят на несколько шагов и заливают жаждущие организмы. Девушка терпеливо поглядывает на них, но в глазах ее сквозит презрение. В руках у нее книга, и даже можно прочесть ее название - "Роза Морена" Стивена Кинга, но девушка явно не расположена к чтению. Она выглядит несчастной и одинокой, и лицо у нее серьезно, поэтому-то, наверное, ни один из пьющих не пытается заигрывать с ней.
   Но вот прямо на пешеходную дорожку заезжает старый ЗИЛок с прицепленной желтой бочкой кваса и останавливается недалеко от сидящей девушки. Из кабины выпрыгивает парень в распахнутом белом халате, из-под которого видны клетчатая рубашка и голубые джинсы. Вместе с водителем они отцепляют бочку. Водитель выбрасывает из кузова стульчик и полиэтиленовый пакет с изображением белого медведя. Затем открывает замок, поднимает крышку и проверяет краник. Все в порядке - из краника льется квас. Юноша в белом халате что-то тихо говорит, а что, нельзя расслышать, водитель громко отвечает: "Ниче! Щас как налетят! Не ссы!" Юноша снова бормочет что-то невнятное, водитель отрезает: "Тока в шесть, не раньше!" Запрыгивает в свой грузовичок, заводит двигатель и уезжает.
   Парень растерянно осматривается и замечает девушку, сидящую у бочки с пивом. Девушка отводит глаза. Юноша передвигает стул. Садится. К нему подходит бабушка и, сняв крышечку, подает ему трехлитровую банку. Наполняя банку квасом, он ее роняет. Она падает на пол и разбивается. Бабка охает и причитает. Юноша берет полиэтиленовый мешок из пакета и дает бабушке, затем трижды вливает в него по литру холодного кваса из алюминиевого ковшика. Немного помявшись у бочки и посокрушавшись по поводу разбитой банки, бабуля уходит. Юноша осматривает битые стекла под ногами, кроссовками сгребает их в одну кучу. Снова смотрит на девушку. Подходит к ней.
   СТАС. Скажите, у вас нет совка или веника? Я тут банку разбил - убрать надо...
   ПРОЗЕРПИНА. Нет... Откуда?
   СТАС. Ну я не знаю, откуда... А что мне сейчас делать?
   ПРОЗЕРПИНА. А почему вы у меня-то об этом спрашиваете?
   СТАС. Ну не знаю, вы же, наверно, давно работаете, а я вот только первый раз вышел - жизнь заставила...
   ПРОЗЕРПИНА. Не знаю, я вам не справочное бюро...
   СТАС. А чего вы сразу так настроены-то воинственно? Грубите... Я же к вам по-хорошему... Просто спрашиваю...
   ПРОЗЕРПИНА. А я вам отвечаю: нету у меня совка! Вам понятно?
   СТАС. ( отходя ) Коза, блин! ( Говорит громко, почти кричит - так, чтобы девушка слышала.) Что меня больше всего бесит в этих бабах, так это то, что стоит у них чего-нибудь спросить, так они сразу физию надуют, как дирижабль, и вид сделают такой неприступный - ну куда бежать? Думают, снимать их будут, да кому они на фиг, такие, нужны? Что, нельзя, что ли, просто, по-человечески так, ответить? Это что, к чему-то обязывает? ( Кладет на асфальт под ногами чистый полиэтиленовый пакет и кроссовкой загребает на него стекла. Заворачивает. Относит и бросает сверток под тополь.) Думают, снимают их! А так вот просто поговорить, конечно, нельзя? Во всем они ищут второе дно, даже там, где его нет... Всегда с неприступным видом - не подступись!
   ПРОЗЕРПИНА. А чего это вы стекла бросили под мой тополь?
   СТАС. А что, на нем написано, что она ваш? Я что-то не заметил...
   ПРОЗЕРПИНА. Как это вы не заметили? Я с ним рядом стою...
   СТАС. Рядом стоите - это не значит, что он ваш!..
   ПРОЗЕРПИНА. Хам какой! Только приехал, и уже сразу в бутылку лезет! И вроде молодой, а ворчит - как старик точно!
   СТАС. Сидит тут, под навесом, и пух со своего тополя на меня пускает... Девушка, прекратите это безобразие! Сейчас же прекратите! У меня, между прочим, на него аллергия. Я не могу так, когда он повсюду летает. У меня глаза слезятся, из носа сопли идут... Я сейчас умру...
   ПРОЗЕРПИНА. Я буду только рада... ( Молчат.)
   СТАС. А вы не знаете, где все покупатели? От жары попрятались, что ли?
   ПРОЗЕРПИНА. От вашего голоса разбежались, наверно... Замолчите! А-то за пятнадцать последних минут - ни единой поклевки!
   СТАС. Вы что, рыбалкой занимались?
   ПРОЗЕРПИНА. Англичане в таких случаях отвечают: "Curiosity killed a cat."
   СТАС. И что это значит?
   ПРОЗЕРПИНА. Что-то вроде "Любопытство - не порок, а..." Дальше сам знаешь, да?
   СТАС. Что она знает-то! Что знает!
   ПРОЗЕРПИНА. И еще много кое-чего знаю... Например, то, что торговля - как рыбалка. То клюет без передыха, а-то, как сейчас - не единой поклевки... А все из-за вас! Вы мне весь клев испортили... Бочку свою паршивую прямо рядом со мной поставили... Покупателей всех распугали... Здесь ведь свои хитрости есть... Как, например, чебак ловится только на хлеб, а не на червей, так любитель пива ближе километра не подойдет к бочке с квасом... Знать надо!
   СТАС. А чего вы со своим пивом? Люди, которые квас любят, они поэтому и не подходят ко мне, потому что здесь рядом пиво, а от него же воняет, а они этого не любят...
   ПРОЗЕРПИНА. Да что вы понимаете со своим квасом? Пиво это, говорят, напиток добрых и довольных жизнью людей. Пиво, между прочим, помогает им стать больше... А хорошего человека чем больше, тем лучше... И для человечества в целом это просто замечательно, если будет больше хороших людей...
   СТАС. А что еще пиво это делает, кроме как жир нагоняет? А? А квас, тот пищеварение улучшает, раз, организм витаминами снабжает, два, способствует поднятию жизненного тонуса, три...
   ПРОЗЕРПИНА. Что, все?
   СТАС. В-общем, хороший квасок сшибает носок... А что, не так?
   ПРОЗЕРПИНА. Ну, квас - напиток, может, и ничего, но с пивом он сравниться не может в такую погоду. В пиве же очень много калорий! Можно литр выпить, и чувство голода пройдет сразу!..
   СТАС. Ну тогда налейте мне! Что-то я проголодался!
   ПРОЗЕРПИНА. Вы же на работе, а на работе нельзя...
   СТАС. Да я вам заплачу... Не переживайте!
   ПРОЗЕРПИНА. Все равно не налью! Больно надо... переживать...
   СТАС. Что, даже чуть-чуть нельзя?
   ПРОЗЕРПИНА. Я же вам сказала: не налью. Что вы, не понимаете, что ли, русского языка совсем? Упрямый какой попался...
   СТАС. Но почему? Почему вы так?
   ПРОЗЕРПИНА. Вы на работе, а на работе нельзя... Напьетесь и свалитесь... А я потом отвечай, да? Квас свой пейте! В квасе, между прочим, тоже алкоголь есть... Где-то один и два десятых процента...Мне эта сказала, начальница моя...
   СТАС. Да не хочу я квас! Чуть-чуть пивка бы...
   ПРОЗЕРПИНА. Вы же говорили, от пива воняет?
   СТАС. А разве нет? Жалко ей пива! Алкашам своим полные банки наливает, а мне даже кружечки маленькой нельзя... Что, так и будем делать невестке в отместку все, а? Сейчас все равно схожу до ларька - бутылочного возьму...
   ПРОЗЕРПИНА. Пожалуйста, бутылочное можете брать...
   СТАС. Что, напьюсь я, под бочку упаду и усну, а вам до лампочки будет? Квас мой сразу будут набирать все от мала до велика и пить на халяву, а мне потом отвечать за недосдачу? Так, что ли?
   ПРОЗЕРПИНА. Это ваши проблемы! Меня это не касается...
   СТАС. А чего тогда пива мне нельзя попить? Разливухи...
   ПРОЗЕРПИНА. Фиг ты что получишь! Разливухи...
   СТАС. И мне же говорит - хам... А сама-то, а сама... Ругается! Можно сказать, матерится! У, какая! Рыбачка! Ну счастливого вам улова!.. Тятя! Тятя! Наши сети вытащили мертвеца!
   ПРОЗЕРПИНА. Псих ненормальный! Лечиться надо...
   СТАС. Чего мне лечиться? Я, может, артист... погорелого театра! Мне, может, внимания публики не хватает? Товарищи зрители! Товарищи зрители! Скиньтесь кто сколько может на восстановление полуразрушенного театра! Вы, ну пожалуйста... И вы... Ну что же вы? Полтора рубля жалко? А квас, кстати, когда-то, говорят, двенадцать копеек - литр стоил...
   ПРОЗЕРПИНА. А пиво - тридцать семь копеек... Ну и что?
   СТАС. А-то, что раньше можно было обпиваться и пивом, и квасом... Или наполнить, к примеру, ванну, и лежать в ней пивко потягивать через соломинку... Да что я говорю? Пиво без водки - деньги на ветер! Лежать так в теплой ванне пива и холодную водку стопочками опрокидывать... Ляпота! Только не жигулевского, конечно... Лучше какого-нибудь темного...
   ПРОЗЕРПИНА. Вы тоже, значит, оказывается, алкоголик?
   СТАС. Пиво, между прочим, безалкогольным напитком считается... Или слабоалкогольным... Кстати, анекдот хотите? Представьте: бар, люди стоят, пьют пиво. Вдруг с улицы заходит собака, говорит: "Одну! Кружку! Пива!" Все обалдели, стоят как вкопанные, а она снова: "Одну! Кружку! Пива!" Все смотрят на официантку - что она? А официантка говорит: "Да что вы, я тоже ничего не понимаю, обычно она две заказывает!.."
   ПРОЗЕРПИНА. ( Сквозь смех.) Какая глупость!
   СТАС. Да уж умностей мы для вас не припасли! Куда нам?
   ПРОЗЕРПИНА. Да ладно вы! Не обижайтесь! Хороший анекдот, только глупый очень!..
   СТАС. А еще один хотите?
   ПРОЗЕРПИНА. Ну не знаю... Я не любительница, вообще-то...
   СТАС. Слушайте! В английский паб входят два джентльмена, заказывают две кружки пива, и один из них говорит бармену: "Только, пожалуйста, в чистой кружке!" Через пару минут появляется бармен с заказом, спрашивает: "Джентльмены, кто заказывал в чистой кружке?"
   ПРОЗЕРПИНА. А этот получше! Только мы в кружки не наливаем!
   СТАС. Да я ж только так рассказал!
   ПРОЗЕРПИНА. Да я вас понимаю...
   СТАС. А что, мы все еще на "вы"? Давайте познакомимся! Стас! ( Протягивает руку.)
   ПРОЗЕРПИНА. ( Мнется. Говорит нехотя.) Прозерпина... ( Протягивает руку.)
   СТАС. ( Целует руку.) Да чего вы меня разыгрываете? Прикалываетесь тут... Сейчас нет таких имен... Ну какое настоящее?
   ПРОЗЕРПИНА. Ну никто не верит! Ну что мне делать-то, чтобы мне верили? На лбу себе, что ли, имя это написать? Спасибо родителям, что имя такое дали дурацкое... Мама, видите ли, любила сказочки читать разные, сама сочиняла там что-то, я не знаю... А мне теперь из-за нее мучиться...
   СТАС. Да ты что? Хорошее имя! Прозерпина... Необычное только... Поэтому я и не поверил сначала... А так все может быть... Что-то где-то я его уже слышал когда-то...
   ПРОЗЕРПИНА. Хорошее! Ничего не скажешь! Сколько меня из-за него в детстве дразнили! Где они только имя такое откопали? В книжке какой-то там немецкого поэта-романтика... Гельмута Коля, что ли, или еще кого... Я бы так врага своего не назвала, а они - дочь родную...А потом уже узнала, в старшем классе, что так богиню подземного царства звали... Литераторша у нас была такая - Вероника Павловна, Верандой звали, так она все с подковырочкой: "Прозерпина, не желаете ли подняться из вашего подземного царства? У нас тут урок идет..." А мне-то что! Богиня эта если и поднимается когда, то только весной... Когда все живое возрождается, тогда...
   СТАС. Ну ничего, ничего... Всякое бывает! У меня вот, например, имя ничего, а фамилия - Блохин!
   ПРОЗЕРПИНА. Фу какая! Я не хочу такую!..
   СТАС. А вам никто ее и не предлагает! Фамилия как фамилия... Нормальная совершенно! Не знаю, кому может не нравиться... А у тебя-то самой какая?
   ПРОЗЕРПИНА. Не скажу!
   СТАС. Мы так не договаривались. Я тебе свою сказал? Сказал. Теперь ты должна свою сказать ...
   ПРОЗЕРПИНА. Должна, но не обязана...
   СТАС. Вот так так... Нечестно вы поступаете со мной, дамочка! Я же к вам, можно сказать, со всею душой, а у тебя ко мне, понимаешь ли, интерес совсем небольшой... Это что же получается? Я к тебе, понимаешь ли, и эдак, и так, а ты ко мне, понимаешь, никак, нисяк, никак... Если для тебя я, понимаешь ли, никто...
   ПРОЗЕРПИНА. Ну хватит уже, хватит!
   СТАС. А чего хватит? Я, может, еще только начал?
   ПРОЗЕРПИНА. С какой-нибудь другой разговаривайте в таком тоне, а со мной нечего!..
   СТАС. А что за тон? Нормальный тон.
   ПРОЗЕРПИНА. Нормальный? Да нет, не нормальный. Я вам не шалава какая...
   СТАС. Ишь какая, гордая, пиво алкашам продает... Сидит тут под навесом... Выпускница института благородных девиц, да? Из тех, знаешь, которые за благородство свое платят полторы тысячи долларов в год, так?
   ПРОЗЕРПИНА. Я уж вообще молчу про то, что вы квасом торгуете...
   СТАС. Я-то, между прочим, первый день, только вышел вот, а вы так на жизнь себе зарабатываете...Всякий труд у нас в почете, так, да?
   ПРОЗЕРПИНА. Я тоже здесь две недели всего проработала... И нечего на меня бочку катить! С квасом со своим...
   СТАС. Две недели! Два года я здесь тебя уже вижу!
   ПРОЗЕРПИНА. Да что ты врешь-то? Какие два года?
   СТАС. Где-то год назад это было... Иду я, помню, как-то раз в магазин "Полуфабрикаты" ( он тогда еще невзорванный был ) - иду - котлетки покупать для кота моего - Барсика ( он тогда живой еще был ), вдруг смотрю - что за гарна дивчина сидит рядом с бочкой пива? Ба, та то ж Прозерпина! И вся-то округа ее знает! Как пивка для рывка, так пожалуйте к Прозерпине, она вас мигом напоит...
   ПРОЗЕРПИНА. Слушай ты, Стас, какая ты сволочь!
   СТАС. Что, опять обзываешься? Мало ты меня еще обругала? И хамом назвала, раз, и гадом назвала, два, сейчас вот еще и сволочью назвала, три... Прозерпина Ивановна, вы где так ругаться-то научились? Скоро вообще, наверно, в ход пойдет мат, сначала трехэтажный, а потом вообще - я не знаю какой...
   ПРОЗЕРПИНА. Я, между прочим, матом не ругаюсь...
   СТАС. Да что вы говорите? Пелядь - это не матерщина... Это рыба есть такая - пелядь... Верно?
   ПРОЗЕРПИНА. Не говорила я такого!
   СТАС. Не говорила, так скажешь... Все вы, бабы, так начинаете, сначала - дурак, а потом - пелядь...
   ПРОЗЕРПИНА. Что ты несешь-то такое?
   СТАС. Что, от своих слов уже отрекаешься?
   ПРОЗЕРПИНА. А я сначала подумала, что ты не такой, как все. Только похоже, я ошибалась...
   СТАС. А чем это я, интересно знать, показался тебе не таким?
   ПРОЗЕРПИНА. Давай, пожалуйста, обойдемся без этих выяснений отношений! К тому же смотри, за квасом пришли...
   СТАС. Не пойду, плевать я хотел на этот квас... И вообще, я не должен здесь работать... Друг мой должен здесь сидеть, Женька Коробов, а я его заменить согласился... Сдуру-то... Не знал я, что это такое... Стремное это дело! Не подходит оно для меня, с моей-то душой утонченной... Не барское это дело - квас продавать...
   ПРОЗЕРПИНА. Иди! Тебя ждут. Стас, ты слышишь?
   СТАС. Ну ладно! ( Подходит к своей бочке, у которой действительно стоит усатый мужчина с бидоном и ждет. Наливает ему квас. Возвращается к ПРОЗЕРПИНЕ. ) Слушай, у тебя нет фломастера, ну или ручки?
   ПРОЗЕРПИНА. Зачем тебе? ( Дает ему шариковую ручку.)
   СТАС. Спасибо. Сейчас верну. ( Уходит. Что-то пишет на куске картона, оторванном от коробки из-под бананов. Табличкой закрывает краник. Снова подходит к ПРОЗЕРПИНЕ. Протягивает ей ручку.) Ну все! Теперь меня никто не будет беспокоить...
   ПРОЗЕРПИНА. Что ты там написал?
   СТАС. Ничего... "Отошел." Просто и понятно. Может, я на том свете уже? А? Вознесся, так сказать, к ангелам поднебесным?..
   ПРОЗЕРПИНА. Ну, чудик! Ты что, с дуба рухнул? Тебе же денег не заплатят! Квас твой забродит на солнце-то, а тебе за него платить придется ... Срок хранения-то у него всего 48 часов, а на солнце и того меньше, дня не простоит, забродит... Мне говорили, там в дрожжах квасных, ну застаиваются которые, кишечные палочки заводятся, вот...
   СТАС. Мне тоже много кое-чего говорили, только врали все равно... Говорили, в этом году спрос будто бы увеличился в четыре раза, по сравнению с прошлым... Что-то не вижу я этого? А ты?
   ПРОЗЕРПИНА. Да как ты его увидишь, если ты со мной стоишь, болтаешь? Продавать надо...
   СТАС. А чего они его поставили на солнцепеке-то? Я же не абориген какой на такой жаре сидеть. А квас теплый никому вообще и даром не нужен... Этот водитель, который меня сюда привез, наверно, что-то перепутал... Наверно, тоже первый раз на линию эту выехал, не знает ничего... Ну нельзя же бочку на солнце-то ставить - это же, паньмаешь, противоречит всем нормам гигиены и техники, паньмаешь, безопасности... Тебе-то хорошо ты под навесом, со своим пивом жигулевским...
   ПРОЗЕРПИНА. Чего хорошего? Пока ты со мной стоишь, ни один еще покупатель не подходил... Боятся, что ли...
   СТАС. Клев я тебе весь испортил... Ты, кстати, что, рыбалкой занималась... спортивной?
   ПРОЗЕРПИНА. Отец у меня - рыбак заядлый... И зимой, и летом, но больше, конечно, зимой... Берет с собой бутылочку... Все вы, мужики, такие...
   СТАС. А кто этому способствует-то? Кто? Кто пиво целыми бочками продает, население спаивает мужеского полу?
   ПРОЗЕРПИНА. Не я, так другие бы нашлись...
   СТАС. Ну уж нет, ты свою вину на чужие плечи не перекладывай! Отвечай лучше по всей строгости закона! Встать! Суд идет! Товарищ подсудимый! Считаете ли вы себя виновным в спаивании граждан Российской Федерации? Что, нет?! Ага, вины своей не признает... Так и запишите в протокол! Решение суда игнорирует... Как вам не стыдно, гражданочка? Ну как вам не стыдно?..
   ПРОЗЕРПИНА. Ну хватит уже! Хватит... дурачиться! Ты обо мне-то не беспокойся лучше... Ты о себе лучше подумай... Тебе же потом не рассчитаться будет... За квас твой забродивший...
   СТАС. Это ты за меня не беспокойся... Я как туда пришел, так оттуда и уйду... И вообще, это их головная боль! А я плевать хотел на ихний квас!.. А ты о пиве своем лучше думай!
   ПРОЗЕРПИНА. А мне плевать на это пиво... Я его вообще терпеть не могу... Так что не надо мне анекдоты рассказывать эти, на пивную тему... Тут за день насмотришься на этих опоек, так вечером с ног валишься от усталости, а утром снова сюда... к ним... на свидание...
   СТАС. А мне так этих людей жалко, которым пиво пить приходится... Они иной участи заслуживают... Но жизнь человеческая порой бывает несправедлива и жестока к несчастным: раз нет денег, пей разливуху...
   ПРОЗЕРПИНА. Что ты все: разливуха да разливуха... Мне ведь обидно...
   СТАС. Кстати, как ты обходишься, сейчас ведь постоянно перебои с холодной водой?
   ПРОЗЕРПИНА. Как-как? Как все!
   СТАС. С колонки, что ли, приносишь?
   ПРОЗЕРПИНА. Зачем? Что-то я не понимаю...
   СТАС. Ну как зачем? Чтобы разбавлять!
   ПРОЗЕРПИНА. Что? Да больно мне нужно? Как ты мог вообще подумать обо мне такое? Тебе что, нравится над людьми издеваться?
   СТАС. Ну как? Считается ведь, что разливное пиво всегда разбавляют водой, да и по вкусу это чувствуется... Поэтому-то я и не пью разливуху...
   ПРОЗЕРПИНА. Ладно, хватит уже здесь стоять над душой и врать! То он пива моего просит, то ругает его...Ни один еще покупатель не подошел, пока ты стоишь...
   СТАС. И не подойдет! Я их отпугиваю всех. Посылаю мозговые импульсы.
   ПРОЗЕРПИНА. Иди! Бочку свою закрыл! Табличку повесил! Квас все равно не продается... Чего стоять?
   СТАС. А ты табличку не повесила, а пиво все одно не продается... Так чего сидеть?
   ПРОЗЕРПИНА. Достал! Как ты меня достал уже! То, бывает, алкаш пристанет, как отделаться от него, не знаешь, а тут вроде молодой, а тоже, как банный лист... Совсем голову заморочил!
   СТАС. Ага! С опытом! А говоришь - две недели всего!
   ПРОЗЕРПИНА. Две недели! Две недели! Почему я отчитываться-то перед тобой должна? Каникулы у меня. Подработать решила - деньги нужны потому что... Тебе все ясно?
   СТАС. Вот и я тоже подзаработать решил...
   ПРОЗЕРПИНА. Студент?
   СТАС. Студент.
   ПРОЗЕРПИНА. Где учишься?
   СТАС. А ты где?
   ПРОЗЕРПИНА. Я первая спросила.
   СТАС. Ну хорошо, в горном...
   ПРОЗЕРПИНА. Тупой, но упорный - иди в горный...
   СТАС. Да ладно... А ты?..
   ПРОЗЕРПИНА. В пединституте я...
   СТАС. А, знаю, ума нет - иди в пед... Да?
   ПРОЗЕРПИНА. Сам ты такой...
   СТАС. Опять материшься?.. А на каком факе?
   ПРОЗЕРПИНА. На инў язе...
   СТАС. О, ду ю спик инглиш?
   ПРОЗЕРПИНА. Дую, дую...
   СТАС. А я на геологоразведке.
   ПРОЗЕРПИНА. У вас что, все такие, присвистнутые?
   СТАС. Мать меня учила - не обижаться никогда... На обиженных, сама знаешь, воду возят.
   ПРОЗЕРПИНА. Ну тогда здравствуй, водовоз!
   СТАС. Ладно тебе! А курс-то какой?
   ПРОЗЕРПИНА. Третий!
   СТАС. Ништяк! Вот совпадение! И у меня третий! Так нас с тобою, Прозерпина, свела сама судьба... У тебя есть парень?
   ПРОЗЕРПИНА. А что? Что за вопрос такой?
   СТАС. По глазам вижу, что нет! Да и откуда ему взяться? Одни девки на курсе. И я, можно сказать, одинок... У нас одни мужики... Отсюда встречное предложение: давай будем дружить домами...
   ПРОЗЕРПИНА. Я живу в общаге...
   СТАС. Ничего... И я живу в общаге... Вместе будем жить в общаге...
   ПРОЗЕРПИНА. Ты чего, с дуба рухнул? Какую-то мурню несет, как на базаре торгуется!.. Я таких наглых первый раз встречаю!..
   СТАС. Ты откель будешь?
   ПРОЗЕРПИНА. ( смущенно ) Из Мышиного Лога, а что?
   СТАС. Ничего себе! Вот это да! И я оттуда!
   ПРОЗЕРПИНА. Да ты прикалываешься надо мной!
   СТАС. Нет, я серьезно... На какой улице?
   ПРОЗЕРПИНА. Маркса!
   СТАС. А я Энгельса! Рядом совсем! Ни фига!
   ПРОЗЕРПИНА. Да знаю, прикалываешься... Ну прикалывайся!
   СТАС. Серьезно! Такими вещами не шутят!
   ПРОЗЕРПИНА. Кончай! Все равно не верю!
   СТАС. Ну как тебе доказать? Не знаю... Слушай, мы же, наверно, в садик один ходили?
   ПРОЗЕРПИНА. Я не ходила...
   СТАС. А школа у тебя какая?
   ПРОЗЕРПИНА. Третья...
   СТАС. А у меня седьмая... А как тебя сюда занесло?
   ПРОЗЕРПИНА. А тебя как? Учиться вот приехала! Закончу, и назад!
   СТАС. Что, здесь остаться не хочешь?
   ПРОЗЕРПИНА. Родители же там одни, помогать надо... Да и как останешься? В общаге, что ли, жить? Годы-то идут...
   СТАС. Мужика себе найти местного, окрутить его, гада, и окольцевать...
   ПРОЗЕРПИНА. Да ну тебя! Я назад поеду!
   СТАС. Так это ты? ( Осматривает ее с головы до ног.) Вот ты, значит, какая стала? Так ты, выходит, Васьки Кукольникова дочь?
   ПРОЗЕРПИНА. Да! А откуда ты знаешь?
   СТАС. Так кто ж его в Мышином Логу не знает? Как напьется, так всем рассказывает: "О, у меня такая дочь! У нее такое имя красивое! И сама она такая-такая! И образование-то она высшее получает! И назад-то она собирается приехать!" Мой отец пару раз с ним бухал, он и слышал... Таких девчонок, согласись, по пальцам пересчитать можно, которые назад в свою нору, то есть дыру, возвращаться собираются... А мать-то у тебя кто, что сказочки читает политические, раз назвала тебя так?
   ПРОЗЕРПИНА. Лизавета, зовут. Дояркой она работает... на свиноферме...
   СТАС. Чего?.. На свиноферме?
   ПРОЗЕРПИНА. Ну есть там у них ведь и коровы!..
   СТАС. А я и не знал...
   ПРОЗЕРПИНА. А твои предки?
   СТАС. Отец - в леспромхозе, мать домохозяйкой, по огороду больше...
   ПРОЗЕРПИНА. Надо же! Вот как мир, оказывается, тесен...
   ПОКУПАТЕЛЬ. ( Переминается с ноги на ногу.) Девушка, вы пиво давать будете или как?
   ПРОЗЕРПИНА. Или как! Нет пива, все, кончилось...
   ПОКУПАТЕЛЬ. Как кончилось? А чего вы стоите тут? Значит, не кончилось...Это, знаете ли, дезинформация...
   СТАС. Папаша, еще и не начиналось...
   ПОКУПАТЕЛЬ. ( Отходит.) Совсем молодежь эта распоясалась... Никакого у ней уважения к старикам нету. Как будто нет тебя, пустое место одно, ноль эмоций, внимания даже не обращают, о своем разговаривают. Ну, распоясались... Вот при Сталине бы такое, так сразу бы в тюрьму засадили лет эдак на двадцать или лучше на двадцать пять...
   СТАС. Вот это встреча! Обалдеть можно! Я в такие случайности не верил, а тут вот сам столкнулся...
   ПРОЗЕРПИНА. Да... Здорово! Я сама не ожидала такого!
   СТАС. Как это классно, когда встречаешь земляка... Тем более такого, в мини-юбочке...
   ПРОЗЕРПИНА. Опять тебя не туда тянет!..
   СТАС. А я назад - нет, меня туда силками не затянешь, в дыру эту... Ну его на фиг, Мышиный Лог этот! Хочу в нормальном городе жить, в большом чтобы, ну типа Нью-Йорка там или Москвы - в худшем случае... Меня тошнит от этих провинциальных нравов... Оденешь шорты, так все глазеют...
   ПРОЗЕРПИНА. Я не хочу на эту тему даже говорить... Я думаю совсем иначе...
   СТАС. Тебе, значит, мозги прокомпостировали на тему родины, да? Но давно пора понять, я читал где-то, что родина у предпринимателя там, где его карман...
   ПРОЗЕРПИНА. Хорошенькая у тебя родина, ничего не скажешь...
   СТАС. Да я не об этом... Это тебя не туда тянет... А вообще, можно ведь жить где угодно, лишь бы были деньги, лишь бы квас там или пиво не нужно было продавать...
   ПРОЗЕРПИНА. А чего ты вышел тогда?
   СТАС. Деньги нужны, стипу не платят...
   ПРОЗЕРПИНА. А чего тогда ноешь все?