Страница:
Основным условием появления «маменькиного сынка» является, как это ни странно звучит, чересчур добросовестное исполнение молодой мамашей ее материнского долга.
Смотрится это примерно так. Муж, обеспокоенно: «Милая, чем тебе помочь?» Жена, устало улыбаясь: «Ну что ты, милый… У тебя и так полно дел… Я сама справлюсь». Иногда варианты бывают другие. Вроде этого: «Положи ребенка! Как ты его запеленал! Иди лучше дверцу в тумбочке прикрути – больше толку будет».
Впрочем, сама форма подобного «ограждения» неважна, важна суть. А она в том, что, ограждая папу и других родственников от забот о малыше, мама – вольно или невольно – привязывает ребенка к себе, одновременно отталкивая отца на вторые позиции. Причем она может не иметь в виду ничего подобного, совершенно искренне пытаясь проявить свои лучшие качества.
Например, заботу о любимом муже, который не должен вставать среди ночи на любой вопль младенца.
Очень возможно, что молодой супруг тоже весьма положительно воспримет попытки второй половины героически брать на себя все заботы о малыше. Нужно с прискорбием заметить, что большинство мужчин (автор не является исключением) проявляют некоторое… малодушие, когда речь заходит об уходе за младенцем. В принципе, оно и понятно: архетип добытчика, главы семьи никоим образом не подразумевает обязательную роль няньки.
Результат такой заботы проявится очень скоро – уже годикам к двум-трем, когда ребенок перестанет нуждаться в смене пеленок да кормлении с ложечки. А результат, как правило, такой: маленький мальчик не спешит идти «в мир» или хотя бы к родному папе, предпочитая для надежности хвататься за мамину юбку.
Однако это лишь первопричина, она только дает импульс, а будет ли процесс превращения ребенка в «сыночка» запущен в полную силу, зависит от других факторов.
Вторым важным условием является рассогласование воспитательных мер, когда мама говорит «можно», а папа – «нет». Причем особенно важно, кто занимает более мягкую позицию. Традиционно это мать (хотя зачастую бывают и противоположные примеры). Тогда любые требования со стороны отца могут восприниматься как нападки, от которых нужно искать защиты у надежного человека – у мамы. Причем важна именно глубинная реакция матери, а не ее слова.
Отец: «Ну-ка немедленно собирай игрушки!» Мать (с легкой улыбкой):«Слышишь, что папа сказал? Нужно собрать игрушечки! Будем собирать? Ах ты мой хороший, давай сначала я тебе конфетку дам… А вообще – пойдем покушаем. Ваня! Ребенок еще не обедал!»
По форме – признание требования справедливым, по сути – игнорирование и саботирование.
Иногда утверждается, что причиной формирования типа «маменькин сынок» является наличие сурового и деспотичного отца. Что же, подобное явление имеет место. Действительно, излишняя строгость при отсутствии душевного контакта – одна из причин напряженных отношений сына с отцом. И все же даже при очень строгом отце мальчик не сможет стать полноценным маменькиным сыночком, если не будет соблюдено второе условие уравнения – потакающая ребенку мать, не способная сказать любимому чаду «нет».
Подытоживая сказанное, выделим три главных условия, необходимых для зарождения и развития в ребенке характера маменькиного сыночка:
• узурпация матерью права на уход за малышом в раннем (младенческом) возрасте;
• отсутствие душевного контакта отца со своим чадом;
• формирование в семье стереотипа «добрая мама» – «строгий (злой) папа».
Методические рекомендации
Особенности «питания» и ухода
Меры профилактики и безопасности
Как вырастить тихоню
Общее описание и характерные особенности типа
Необходимые условия
Смотрится это примерно так. Муж, обеспокоенно: «Милая, чем тебе помочь?» Жена, устало улыбаясь: «Ну что ты, милый… У тебя и так полно дел… Я сама справлюсь». Иногда варианты бывают другие. Вроде этого: «Положи ребенка! Как ты его запеленал! Иди лучше дверцу в тумбочке прикрути – больше толку будет».
Впрочем, сама форма подобного «ограждения» неважна, важна суть. А она в том, что, ограждая папу и других родственников от забот о малыше, мама – вольно или невольно – привязывает ребенка к себе, одновременно отталкивая отца на вторые позиции. Причем она может не иметь в виду ничего подобного, совершенно искренне пытаясь проявить свои лучшие качества.
Например, заботу о любимом муже, который не должен вставать среди ночи на любой вопль младенца.
Очень возможно, что молодой супруг тоже весьма положительно воспримет попытки второй половины героически брать на себя все заботы о малыше. Нужно с прискорбием заметить, что большинство мужчин (автор не является исключением) проявляют некоторое… малодушие, когда речь заходит об уходе за младенцем. В принципе, оно и понятно: архетип добытчика, главы семьи никоим образом не подразумевает обязательную роль няньки.
Результат такой заботы проявится очень скоро – уже годикам к двум-трем, когда ребенок перестанет нуждаться в смене пеленок да кормлении с ложечки. А результат, как правило, такой: маленький мальчик не спешит идти «в мир» или хотя бы к родному папе, предпочитая для надежности хвататься за мамину юбку.
Однако это лишь первопричина, она только дает импульс, а будет ли процесс превращения ребенка в «сыночка» запущен в полную силу, зависит от других факторов.
Вторым важным условием является рассогласование воспитательных мер, когда мама говорит «можно», а папа – «нет». Причем особенно важно, кто занимает более мягкую позицию. Традиционно это мать (хотя зачастую бывают и противоположные примеры). Тогда любые требования со стороны отца могут восприниматься как нападки, от которых нужно искать защиты у надежного человека – у мамы. Причем важна именно глубинная реакция матери, а не ее слова.
Отец: «Ну-ка немедленно собирай игрушки!» Мать (с легкой улыбкой):«Слышишь, что папа сказал? Нужно собрать игрушечки! Будем собирать? Ах ты мой хороший, давай сначала я тебе конфетку дам… А вообще – пойдем покушаем. Ваня! Ребенок еще не обедал!»
По форме – признание требования справедливым, по сути – игнорирование и саботирование.
Иногда утверждается, что причиной формирования типа «маменькин сынок» является наличие сурового и деспотичного отца. Что же, подобное явление имеет место. Действительно, излишняя строгость при отсутствии душевного контакта – одна из причин напряженных отношений сына с отцом. И все же даже при очень строгом отце мальчик не сможет стать полноценным маменькиным сыночком, если не будет соблюдено второе условие уравнения – потакающая ребенку мать, не способная сказать любимому чаду «нет».
Подытоживая сказанное, выделим три главных условия, необходимых для зарождения и развития в ребенке характера маменькиного сыночка:
• узурпация матерью права на уход за малышом в раннем (младенческом) возрасте;
• отсутствие душевного контакта отца со своим чадом;
• формирование в семье стереотипа «добрая мама» – «строгий (злой) папа».
Методические рекомендации
Выращивание маменькиного сыночка не сопряжено с какими-либо особыми сложностями. Иногда даже не требуются значительные физические старания, особенно если ребенок предрасположен к зависимости. И все же некоторые усилия приложить необходимо, ибо даже машину, стоящую на горке, нужно толкнуть, чтобы она покатилась вниз.
Для папы рекомендуемая политика еще проще: не мужское это дело – уход за ребенком. Подрастет – можно и повоспитывать. Вы мужчина, а мужчина должен быть добытчиком и хозяином, а не нянькой. Впрочем, иногда показывать «мужскую руку» необходимо, особенно если наследник чересчур распоясался. Осадить грозным голосом, пригрозить ремнем. Можно и похвалить, хотя тут сложнее: это мать им занимается, ей виднее, чего он там заслуживает. А в общем, наше дело сторона: принес деньги, лег на диван – и не мешайте папе отдыхать!
Фразы «под запись»:
«Ути-пуси, иди ко мне, мой маленький!»;
«Ах ты мой хороший, мама тебя пожалеет!»;
• (папе) «Не смей так орать на ребенка!»;
«Ничего-ничего, главное – мама тебя понимает!»;
«Видишь, какие они нехорошие… Обижают моего сыночка».
Маленькое дополнение: все вышеперечисленные фразы могут применяться к ребенку любого возраста – вплоть до пенсионного. Правда, в этом случае необходима небольшая поправка. Скажем, 20-летний отпрыск услышит первую фразу примерно так: «Сереженька, дай я тебе поправлю галстук…», а последнюю, например, вот так: «Чистый ужас! В вашей группе действительно собрались одни болваны. Не понимаю, как ты с ними уживаешься?»
Для папы рекомендации будут несколько иными. Вообще, здесь в общении со своим наследником возможны две линии. Обе они довольно быстро приводят к успеху и, в общем-то, равнозначны по эффективности. Первая линия – обидчивое игнорирование ребенка, который почему-то признает только маму. Можно молчать вовсе, можно разговаривать с ним через посредников, можно общаться подчеркнуто сухо, придав лицу кислое выражение недовольства и даже некоторой брезгливости, испытываемое «настоящими мужчинами» при виде маменькиного сыночка.
Другая линия поведения, наоборот, предполагает активное общение, попытки «растормошить», заставить маменькиного сынка общаться или по крайней мере обратить на вас внимание. Причем чем активнее, чем жестче и настойчивее будут эти попытки, тем лучше для нашего неправого дела. Как правило, настойчивое навязывание своего общения приводит к результатам прямо противоположным. Какой путь выбирать вам – решайте сами. Впрочем, если в вашей семье уже завелся маменькин сыночек, можно смело делать вывод, что один из предложенных стилей общения вы не просто избрали, а успешно практикуете.
Фразы «под запись»:
«Иди, иди к своей мамочке!»;
«Чего воешь?! Мужик ты или нет?!»;
• «Не дури папе голову» (кстати, прекрасно подойдет и маме);
• «А в армию мама за тебя пойдет?».
Рекомендации папе будут несколько иными. Не помогать, а заставлять делать. Работа должна быть сделана во что бы то ни стало. Причем настаивать нужно жестко, с ультиматумами и безоговорочно. Подразумевая, однако, одну существенную деталь: неважно, кто на самом деле ее сделает. Карманные деньги, подарки – все это лишнее. А раз дни рождения и всякие там «новые года» никто не отменял, то нарушать традицию не стоит: пусть жена ломает голову, что и кому купить. Наше дело – принести деньги. В квартире обязательно отвести комнату под детскую – пусть дитя там спит, делает уроки и играет. Нечего под ногами у взрослых путаться. А денег можно и дать, если, конечно, чадо попросит. Однако, скорее всего, и с этой просьбой сынуля побежит к маме.
Общие рекомендации
Для мамы правила очень просты: что бы вы ни делали ради своего дитяти, делайте это сами. Никакой помощи со стороны! Вы всегда лучше и быстрее можете запеленать ребенка, сменить подгузник, приготовить кашу и отвезти сынулю в детский сад. Мужа нужно беречь: не мужское это дело – с детьми нянчиться. Ничего, что ребенок подрос и нет нужды ходить за ним по пятам. Материнское внимание не помешает. Мать всегда лучше знает, что нужно ее сыночку. Вот вырастет – пусть о нем жена заботится. А пока – мама. Что это за мать, которая не сможет содержать свое чадо до пенсии? И вообще, нельзя нервировать ребенка. Раз не хочет идти к папе – значит, так тому и быть. Мамочка и сама справится…Для папы рекомендуемая политика еще проще: не мужское это дело – уход за ребенком. Подрастет – можно и повоспитывать. Вы мужчина, а мужчина должен быть добытчиком и хозяином, а не нянькой. Впрочем, иногда показывать «мужскую руку» необходимо, особенно если наследник чересчур распоясался. Осадить грозным голосом, пригрозить ремнем. Можно и похвалить, хотя тут сложнее: это мать им занимается, ей виднее, чего он там заслуживает. А в общем, наше дело сторона: принес деньги, лег на диван – и не мешайте папе отдыхать!
Рекомендации по общению
Для мамы: общение может быть самым разноплановым. Что угодно, вплоть до криков и упреков, лишь бы эти «воспитательные» порывы завершались непременным утешением своего дитяти. Финал должен быть одним и тем же: крепко прижатое к груди чадо, ласково-утешительные слова и твердые заверения, что «мама тебя любит». Настоятельно рекомендуется немного «недотягивать» с жесткими воспитательными мерами, то есть сменять «гнев на милость» немного быстрее, чем, по идее, требовала бы ситуация. Главное – не воспитательное воздействие, а отношение к вам ребенка, не так ли? Советую также применять известную психологическую игру «только я тебя понимаю». Заключается она в том, что вы даете понять сынишке: никто, кроме мамы (включая родного отца и бабушек с дедушками, а также учителей, друзей и прочих авторитетных личностей), никогда не поймет и не поддержит свою кровиночку так, как сделает это она. В принципе, здесь особенно и кривить душой-то не придется: кто поспорит с таким постулатом?Фразы «под запись»:
«Ути-пуси, иди ко мне, мой маленький!»;
«Ах ты мой хороший, мама тебя пожалеет!»;
• (папе) «Не смей так орать на ребенка!»;
«Ничего-ничего, главное – мама тебя понимает!»;
«Видишь, какие они нехорошие… Обижают моего сыночка».
Маленькое дополнение: все вышеперечисленные фразы могут применяться к ребенку любого возраста – вплоть до пенсионного. Правда, в этом случае необходима небольшая поправка. Скажем, 20-летний отпрыск услышит первую фразу примерно так: «Сереженька, дай я тебе поправлю галстук…», а последнюю, например, вот так: «Чистый ужас! В вашей группе действительно собрались одни болваны. Не понимаю, как ты с ними уживаешься?»
Для папы рекомендации будут несколько иными. Вообще, здесь в общении со своим наследником возможны две линии. Обе они довольно быстро приводят к успеху и, в общем-то, равнозначны по эффективности. Первая линия – обидчивое игнорирование ребенка, который почему-то признает только маму. Можно молчать вовсе, можно разговаривать с ним через посредников, можно общаться подчеркнуто сухо, придав лицу кислое выражение недовольства и даже некоторой брезгливости, испытываемое «настоящими мужчинами» при виде маменькиного сыночка.
Другая линия поведения, наоборот, предполагает активное общение, попытки «растормошить», заставить маменькиного сынка общаться или по крайней мере обратить на вас внимание. Причем чем активнее, чем жестче и настойчивее будут эти попытки, тем лучше для нашего неправого дела. Как правило, настойчивое навязывание своего общения приводит к результатам прямо противоположным. Какой путь выбирать вам – решайте сами. Впрочем, если в вашей семье уже завелся маменькин сыночек, можно смело делать вывод, что один из предложенных стилей общения вы не просто избрали, а успешно практикуете.
Фразы «под запись»:
«Иди, иди к своей мамочке!»;
«Чего воешь?! Мужик ты или нет?!»;
• «Не дури папе голову» (кстати, прекрасно подойдет и маме);
• «А в армию мама за тебя пойдет?».
«Бытовые» рекомендации
Для мамы: помощь, помощь и еще раз помощь сынуле во всем. Хочет конфетку? Принести и развернуть! Хочет спать? Взять на ручки и дотащить до постельки. Раздеть самостоятельно. Утомился, разбрасывая игрушки? Пусть пока поиграет «в компьютер», мама уберет все сама. Настоятельно рекомендуется самой одевать и обувать, завязывать шнурки на ботиночках, таскать в школу портфель и ругаться с учителями за придирки и недооценку потенциально гениального мальчика. Вообще, ограничение самостоятельности даже в мелочах – прекрасная возможность «привязать» к себе ребенка всерьез и надолго. Строго не рекомендуется давать на руки сколько-нибудь значительные карманные деньги. Все, что нужно, можно попросить – мама купит сама.Рекомендации папе будут несколько иными. Не помогать, а заставлять делать. Работа должна быть сделана во что бы то ни стало. Причем настаивать нужно жестко, с ультиматумами и безоговорочно. Подразумевая, однако, одну существенную деталь: неважно, кто на самом деле ее сделает. Карманные деньги, подарки – все это лишнее. А раз дни рождения и всякие там «новые года» никто не отменял, то нарушать традицию не стоит: пусть жена ломает голову, что и кому купить. Наше дело – принести деньги. В квартире обязательно отвести комнату под детскую – пусть дитя там спит, делает уроки и играет. Нечего под ногами у взрослых путаться. А денег можно и дать, если, конечно, чадо попросит. Однако, скорее всего, и с этой просьбой сынуля побежит к маме.
Особенности «питания» и ухода
Любое живое существо (а маменькин сыночек не является исключением) нуждается в пище. Причем каждый вид живых существ имеет свою собственную, особую диету. Чем же «питается» данная разновидность ребенка?
Материнскими страхами. В первую очередь – страхом потерять этого ребенка, потерять в физическом либо психологическом смысле: что он вовремя не покушает, плохо оденется и заболеет, душевно отдалится, не оценит заботу, «уйдет к другой».
Любимыми «блюдами» маменькиного сынка были и остаются материнская ласка, поддержка и всепрощение, «блюда», любимые всеми детьми и необходимые им, но подаваемые слишком щедро и не всегда вовремя. Впрочем, раз уж разговор зашел о кулинарии, приведу один любопытный факт. Оказывается, любая пища, изначально самая качественная и полезная, превращается чуть ли не в отраву, если ее употребить не к месту и не вовремя. Зубчик чеснока гипертонику может стоить сердечного приступа. Съеденная на ночь свежая морковка «подарит» бессонницу. Соблазнительный торт «поверх» сытного ужина вызовет несварение желудка. Думаю, аналогии понятны?
И наконец, «фирменное блюдо» – страхи и неврозы самого ребенка, щедро подпитываемые обоими родителями. Материнская любовь, даже самая горячая и неутомимая, – полбеды, если она не «питается» неуверенностью и боязливостью малыша. А вот если эти два качества встречаются вместе – тогда и образуется «питательная среда» для того пренеприятнейшего типа, который мы издевательски называем маменькиным сынком.
Основной уход за несчастным существом, которому посвящена данная глава, заключается в своевременной «кормежке» – подпитке подопечного мальчика страхом перед «чужаками», к которым мама по какому-то недоразумению (возможно, совершенно неумышленно) относит также отца ребенка. Не нужно забывать и о «гарнире» в виде ласки, одобрения и защиты перед всем миром. Ну и, само собой, помнить об охране своего чада от любых посторонних посягательств и влияний.
Материнскими страхами. В первую очередь – страхом потерять этого ребенка, потерять в физическом либо психологическом смысле: что он вовремя не покушает, плохо оденется и заболеет, душевно отдалится, не оценит заботу, «уйдет к другой».
Любимыми «блюдами» маменькиного сынка были и остаются материнская ласка, поддержка и всепрощение, «блюда», любимые всеми детьми и необходимые им, но подаваемые слишком щедро и не всегда вовремя. Впрочем, раз уж разговор зашел о кулинарии, приведу один любопытный факт. Оказывается, любая пища, изначально самая качественная и полезная, превращается чуть ли не в отраву, если ее употребить не к месту и не вовремя. Зубчик чеснока гипертонику может стоить сердечного приступа. Съеденная на ночь свежая морковка «подарит» бессонницу. Соблазнительный торт «поверх» сытного ужина вызовет несварение желудка. Думаю, аналогии понятны?
И наконец, «фирменное блюдо» – страхи и неврозы самого ребенка, щедро подпитываемые обоими родителями. Материнская любовь, даже самая горячая и неутомимая, – полбеды, если она не «питается» неуверенностью и боязливостью малыша. А вот если эти два качества встречаются вместе – тогда и образуется «питательная среда» для того пренеприятнейшего типа, который мы издевательски называем маменькиным сынком.
Основной уход за несчастным существом, которому посвящена данная глава, заключается в своевременной «кормежке» – подпитке подопечного мальчика страхом перед «чужаками», к которым мама по какому-то недоразумению (возможно, совершенно неумышленно) относит также отца ребенка. Не нужно забывать и о «гарнире» в виде ласки, одобрения и защиты перед всем миром. Ну и, само собой, помнить об охране своего чада от любых посторонних посягательств и влияний.
Меры профилактики и безопасности
Конечно, завести себе маменькиного сынка – затея неординарная. Вырастить этот тип не так уж просто, и усилия, потраченные на его выращивание и содержание, имеют свою ценность. Но зачастую возникает закономерный вопрос: а насколько оправданны в принципе эти усилия? Что, собственно, мы получаем взамен, «создав» подобного ребенка? Может быть, найдутся другие варианты, гораздо более привлекательные, чем описанный выше?
Может быть, и найдутся. Но тогда естественным образом возникает еще одна проблема: а что же делать с уже сотворенным персонажем? Он может быть в корне не согласен с нашим решением, то есть с его ликвидацией как типа. Да и, говоря по правде, без всяких поползновений окружающих в свою сторону «маменькин сынок» может принести достаточно неприятностей тем, кто с ним сталкивается. Поэтому выработка неких мер безопасности, правил обращения с этим типом представляется мне совершенно логичным занятием.
Маменькиного сынка не следует считать плюшевой игрушкой в руках матери. Зачастую этот типаж далеко не так безобиден, как кажется. Хотя бы тем, что в том монолите, которым, по сути, является семья (или к состоянию которого она должна стремиться), маменькин сынок – это своеобразный клин, бомба замедленного действия. Семья по определению должна согласовывать позиции, сплачиваться – иначе ей грозит развал. Или же она просто тихо умрет, оставив лишь формальную видимость. Вот живут в одной квартире фактически чужие друг другу люди – а по документам они числятся супругами. Недоразумение, которое отравляет жизнь всем членам этого «коллектива». Появление «маменькиного сынка» может быть как тревожным сигналом, указывающим на возникающую трещину в семейных отношениях, так и катализатором разрушительных тенденций. Маменькин сыночек – это тяжкое нарушение баланса сил в семье. Это потеря равновесия и источник раздоров.
Именно доверие к окружающим, и в первую очередь к своему мужу, даст молодой матери ту необходимую защиту от страхов и опасений, которая важна как лекарство против сверхопеки над малышом. Мужчина, который привлекается к уходу за своим сыном практически с его рождения, получает мощнейшую прививку от типично мужского страха перед младенцами – страха ответственности. Боязни не справиться, оказаться беспомощным и смешным. Он не теряет драгоценные месяцы общения с малышом, которые могут быть утеряны безвозвратно и аукнуться последующим отчуждением. Конечно, опасения будут. Будет и вполне естественная женская ревность: ведь уход за младенцем – это традиционная прерогатива матери. Перебороть, заменить эту установку могут только любовь и доверие. Друг к другу, к ребенку, к своей семье.
Но что делать, если по каким-то причинам маменькин сынок – это уже свершившийся факт? Если само его существование (не ребенка, а именно типа) уже представляет определенную проблему? Если мать уже не справляется, она психологически устала от роли единственной опоры и «скорой помощи», а отец переходит к открытым боевым действиям по отношению к родному дитяти? Когда в семье уже фактически «холодная война»? Тогда нужно лишь одно условие. Несложное и не из ряда вон выходящее. Нужно просто, чтобы один из супругов осознал опасность и дал «задний ход». Неважно, кто это будет: мать или отец. Важно наличие желания и определенное терпение. А еще такт. И тогда свершится маленькое чудо: второй родитель «подтянется». Ибо вопрос всегда подразумевает ответ.
Оружие отца – полное игнорирование маменькиного сынка. Полное и принципиальное. Нет его, и не было никогда. Для тех, кто на этих строчках споткнулся и обвинил автора в жестокости и психологической безграмотности, поясню: автор просит отличать ребенка, больного синдромом «маменькиного сынка», от самого этого понятия. Речь ни в коем случае не идет об игнорировании самого ребенка! А вот его образ «нюни», «девчонки» должен растаять, раствориться. Это сложно – вдруг перестать видеть раздражающие диссонансы, когда у всех на глазах родной сын, минуя отца, непременно бежит к матери или в упор не слышит, что ему говорит папа. Однако очень важно такие моменты не то чтобы не замечать, а начисто игнорировать их обидное содержание. Ставить условия, грозить, применять шантаж – это может подействовать, но в далекой перспективе неэффективно. А вот использовать моменты, когда ребенок вынужден обращаться именно к вам, – нужно и необходимо. А такие моменты обязательно будут – не всегда же мама «под боком». И если мальчик не будет ожидать подвоха, сарказма и прямых издевательств, он подойдет.
Нужно найти в себе силы преодолеть неизбежное разочарование после первых успехов. Девяносто из ста против того, что сынок тут же умчится к матери, когда та появится в поле зрения. Ничего, это неизбежная инерция. Она будет сходить на нет, если папа будет осторожен. Не давить, не унижать, не осмеивать. Помогать, когда попросит, вовлекать в свои дела. Меры безопасности просты, не так ли?
Возможно, у читателя сложилось мнение, что в формировании «маменькиного сынка» виновата исключительно мать. Это не совсем так. В семейных проблемах очень редко (а то и вовсе никогда) бывает виноват один из супругов. Вероятно, кто-то подал повод, или поступил неосторожно, или просто возникло недопонимание. Но для развития конфликта нужны двое. Для матери маменькин сыночек может быть не меньшей обузой, чем радостью. В конце концов, мало кому понравится, когда твоего сына называют «тряпкой» и обижают все кому не лень. К тому же постоянная ответственность, которую не с кем разделить («твой сыночек, ты и возись»), здоровья не добавляет. Однажды наступает момент, когда хочется что-то изменить. Не просто стряхнуть с ноги эту прилипчивую тяжесть на минуту-две, а сделать так, чтобы это беспомощное существо научилось обходиться без нас.
Как это сделать? Постепенно, но твердо. «Помочь сделать математику? Я не математик, иди к папе, он “на инженера” учился». «Сломался велосипед? Так мамы велосипеды не ремонтируют. Папа поможет…» «Завтра мама в командировке. Будешь с отцом весь день». Страшно? Назревает истерика? Что поделать! Когда-то нужно начинать. Впрочем, есть еще вариант: ничего не менять. Как-нибудь «додержать» до пенсии. Если сил хватит… А хватит?
И наконец, главное: это совместные усилия родителей. Со-труд-ни-че-ство. Труд совместный, согласование позиций. Раз папа сказал «нельзя», значит, нельзя. Раз мама говорит «так», значит, так, а не иначе. Решения должны быть совместными. А совместные решения есть там, где живет доверие. Где есть доверие и сотрудничество, нет места страхам и неврозам. Значит, нет места «маменькиным сыночкам».
Может быть, и найдутся. Но тогда естественным образом возникает еще одна проблема: а что же делать с уже сотворенным персонажем? Он может быть в корне не согласен с нашим решением, то есть с его ликвидацией как типа. Да и, говоря по правде, без всяких поползновений окружающих в свою сторону «маменькин сынок» может принести достаточно неприятностей тем, кто с ним сталкивается. Поэтому выработка неких мер безопасности, правил обращения с этим типом представляется мне совершенно логичным занятием.
Маменькиного сынка не следует считать плюшевой игрушкой в руках матери. Зачастую этот типаж далеко не так безобиден, как кажется. Хотя бы тем, что в том монолите, которым, по сути, является семья (или к состоянию которого она должна стремиться), маменькин сынок – это своеобразный клин, бомба замедленного действия. Семья по определению должна согласовывать позиции, сплачиваться – иначе ей грозит развал. Или же она просто тихо умрет, оставив лишь формальную видимость. Вот живут в одной квартире фактически чужие друг другу люди – а по документам они числятся супругами. Недоразумение, которое отравляет жизнь всем членам этого «коллектива». Появление «маменькиного сынка» может быть как тревожным сигналом, указывающим на возникающую трещину в семейных отношениях, так и катализатором разрушительных тенденций. Маменькин сыночек – это тяжкое нарушение баланса сил в семье. Это потеря равновесия и источник раздоров.
Здесь я считаю своим долгом уточнить: источником раздора в семье является не конкретный живой ребенок, а тот комплекс отношений и явлений, который называют «маменькиным сынком». Ибо никакой маменькин сынок невозможен без мамы, его безусловно поддерживающей, и папы, который не стремится (или недостаточно стремится) сохранить свою роль и ценность в семье. С полным основанием сюда же можно добавить окружающую среду – знакомых, бабушек и соседей.В связи с данным предположением первой и самой важной профилактической мерой от возникновения подобного типажа в вашей семье следует считать взаимопонимание и доверие между супругами и (или) искренние попытки друг друга понять. Если подобного желания у супругов (либо одного из них) нет, то имеет смысл всерьез задуматься над перспективами дальнейшей совместной жизни.
Именно доверие к окружающим, и в первую очередь к своему мужу, даст молодой матери ту необходимую защиту от страхов и опасений, которая важна как лекарство против сверхопеки над малышом. Мужчина, который привлекается к уходу за своим сыном практически с его рождения, получает мощнейшую прививку от типично мужского страха перед младенцами – страха ответственности. Боязни не справиться, оказаться беспомощным и смешным. Он не теряет драгоценные месяцы общения с малышом, которые могут быть утеряны безвозвратно и аукнуться последующим отчуждением. Конечно, опасения будут. Будет и вполне естественная женская ревность: ведь уход за младенцем – это традиционная прерогатива матери. Перебороть, заменить эту установку могут только любовь и доверие. Друг к другу, к ребенку, к своей семье.
Но что делать, если по каким-то причинам маменькин сынок – это уже свершившийся факт? Если само его существование (не ребенка, а именно типа) уже представляет определенную проблему? Если мать уже не справляется, она психологически устала от роли единственной опоры и «скорой помощи», а отец переходит к открытым боевым действиям по отношению к родному дитяти? Когда в семье уже фактически «холодная война»? Тогда нужно лишь одно условие. Несложное и не из ряда вон выходящее. Нужно просто, чтобы один из супругов осознал опасность и дал «задний ход». Неважно, кто это будет: мать или отец. Важно наличие желания и определенное терпение. А еще такт. И тогда свершится маленькое чудо: второй родитель «подтянется». Ибо вопрос всегда подразумевает ответ.
Оружие отца – полное игнорирование маменькиного сынка. Полное и принципиальное. Нет его, и не было никогда. Для тех, кто на этих строчках споткнулся и обвинил автора в жестокости и психологической безграмотности, поясню: автор просит отличать ребенка, больного синдромом «маменькиного сынка», от самого этого понятия. Речь ни в коем случае не идет об игнорировании самого ребенка! А вот его образ «нюни», «девчонки» должен растаять, раствориться. Это сложно – вдруг перестать видеть раздражающие диссонансы, когда у всех на глазах родной сын, минуя отца, непременно бежит к матери или в упор не слышит, что ему говорит папа. Однако очень важно такие моменты не то чтобы не замечать, а начисто игнорировать их обидное содержание. Ставить условия, грозить, применять шантаж – это может подействовать, но в далекой перспективе неэффективно. А вот использовать моменты, когда ребенок вынужден обращаться именно к вам, – нужно и необходимо. А такие моменты обязательно будут – не всегда же мама «под боком». И если мальчик не будет ожидать подвоха, сарказма и прямых издевательств, он подойдет.
Нужно найти в себе силы преодолеть неизбежное разочарование после первых успехов. Девяносто из ста против того, что сынок тут же умчится к матери, когда та появится в поле зрения. Ничего, это неизбежная инерция. Она будет сходить на нет, если папа будет осторожен. Не давить, не унижать, не осмеивать. Помогать, когда попросит, вовлекать в свои дела. Меры безопасности просты, не так ли?
Возможно, у читателя сложилось мнение, что в формировании «маменькиного сынка» виновата исключительно мать. Это не совсем так. В семейных проблемах очень редко (а то и вовсе никогда) бывает виноват один из супругов. Вероятно, кто-то подал повод, или поступил неосторожно, или просто возникло недопонимание. Но для развития конфликта нужны двое. Для матери маменькин сыночек может быть не меньшей обузой, чем радостью. В конце концов, мало кому понравится, когда твоего сына называют «тряпкой» и обижают все кому не лень. К тому же постоянная ответственность, которую не с кем разделить («твой сыночек, ты и возись»), здоровья не добавляет. Однажды наступает момент, когда хочется что-то изменить. Не просто стряхнуть с ноги эту прилипчивую тяжесть на минуту-две, а сделать так, чтобы это беспомощное существо научилось обходиться без нас.
Как это сделать? Постепенно, но твердо. «Помочь сделать математику? Я не математик, иди к папе, он “на инженера” учился». «Сломался велосипед? Так мамы велосипеды не ремонтируют. Папа поможет…» «Завтра мама в командировке. Будешь с отцом весь день». Страшно? Назревает истерика? Что поделать! Когда-то нужно начинать. Впрочем, есть еще вариант: ничего не менять. Как-нибудь «додержать» до пенсии. Если сил хватит… А хватит?
И наконец, главное: это совместные усилия родителей. Со-труд-ни-че-ство. Труд совместный, согласование позиций. Раз папа сказал «нельзя», значит, нельзя. Раз мама говорит «так», значит, так, а не иначе. Решения должны быть совместными. А совместные решения есть там, где живет доверие. Где есть доверие и сотрудничество, нет места страхам и неврозам. Значит, нет места «маменькиным сыночкам».
Как вырастить тихоню
Общее описание и характерные особенности типа
Дети – народ шумный. А в возрасте двух-трех лет, кажется, ротики у них вовсе не закрываются. Щебетать без умолку, перекрикивать друг друга, визжать от восторга и громко топать для них – само собой разумеющееся. Для нас, родителей, подобный постоянный шум может быть довольно серьезной нагрузкой. Утомляет, понимаете ли. Хочется тишины, покоя. Отдыха ушам и психике. Вместо этого – крики, бесконечные «почему», просьбы, вой музыкальных игрушек и невозможность просто посмотреть сериал без необходимости надевать наушники и отвлекаться каждые три минуты на решение жизненно важных детских проблем. Хотелось бы как-то потише. Хотелось бы отдохнуть. Хотелось бы альтернативы этому трам-тарараму хотя бы на время. Тем более что эта альтернатива существует. Знакомьтесь – мечта многих родителей, услада для ушей и отдых нервам – ребенок-тихоня. Судите сами: малыш – сам по себе, под ногами не путается, в глаза не лезет, с глупыми вопросами не пристает. Если это мальчик – то его никогда не назовут хулиганом либо драчуном, он не полезет в чужой сад воровать яблоки и не станет бить стекла в школьной столовой. Если это девочка – родители могут быть в полном восторге: сущая Настенька из сказки. Сидит тихо, улыбается скромно, и слова из нее не вытянешь. Ну разве что эти дети могут быть немножко необщительны и чересчур скромны, но ведь разве перевешивают эти смешные недостатки их многочисленные достоинства!
Тихони тоже могут быть разными. Одни практически никак не реагируют на присутствие родителей и могут часами играть в полном одиночестве в своей комнате. Счастливый родитель за это время успевает оббежать полгорода и даже узнать последние новости у старушек на лавочке. Причем мама или папа уверены, что их чадо за время отсутствия не полезет рисовать на обоях или разбирать микроволновую печь и даже не станет испытывать лежащую на самом виду зажигалку.
Другие детишки из этого же типа не такие покладистые, то есть молчать они будут, но только до тех пор, пока родители находятся в доме или вообще у них на виду. Если же мамочке придет в голову неудачная мысль отлучиться на несколько минут в ближайшую бакалейную лавочку, этот необдуманный поступок может вызвать настоящую нервную истерику Как раз в эти моменты тихони и показывают, на что они способны на самом деле.
«Тихоня» всегда представляет собой загадку как для родителей, так и для воспитателей детского сада, а позже учителей. В самом деле – более или менее познать характер человека можно, либо общаясь с ним, либо наблюдая за его поступками. Как правило, и одно и другое у данного типа практически не наблюдается. Нельзя же назвать поступками самые обычные телодвижения, которые не говорят об особенностях характера ровно ничего! Правда, опытный психолог (не обязательно с образованием) и по этим скупым наблюдениям даст некоторую характеристику, может быть, напустив еще больше тумана.
Какой характер у тихони? Вовсе не обязательно тихий. «Тихость» может быть вызвана чем угодно: флегматическим темпераментом, хронической усталостью (да-да, есть дети, которым просто не хватает сил для активного образа жизни – при этом никакой врач не находит в них органических отклонений), жизненной позицией, психологической травмой и даже простым притворством. Впрочем, последний вариант можно рассматривать лишь вскользь – такие дети, как правило, очень скоро себя выдают, и любой родитель понимает, что эти «тихие» периоды – всего лишь маска. Главное заключается вовсе не в характере, а в стиле поведения этого ребенка. Тихоня – тот редкий вариант, когда малыш по поведению напоминает скорее старичка. Скромного, ненавязчивого, немногословного.
Есть дети, спокойные в силу природных особенностей. Как правило, это счастливые обладатели флегматического темперамента. «Исправлять» таких детей, то есть тормошить, «привлекать» и активизировать их деятельность различными воспитательными и не очень методами, не только бессмысленно, но и вредно. Заниматься глупым занятием – превращать замечательного природного тихоню в невыносимого непоседу – мы не станем. Мы поговорим о другом – подробно разберем методику превращения вполне обычного, в меру активного и общительного ребенка в типичного тихоню. Думаю, каждый здравомыслящий родитель уже прикинул, какие выгоды сулит это волшебное превращение. Тем же, кто еще сомневается, разложу все по полочкам. Итак, вырастив тихоню, мы получим:
• уйму свободного времени, так как этот ребенок, как правило, не требует постоянного присмотра и слежки по причине низкой двигательной активности;
• экономию психических и душевных сил, поскольку это дитя (что мужского, что женского пола), судя по смирному виду, не особенно нуждается в родительских эмоциях и воспитательных мерах;
• восторженные «охи» и «ахи» знакомых и дальних родственников, умиляющихся при виде такого славного спокойного ребенка;
• прекрасную живую игрушку, потому что тихоня зачастую позволяет делать с собой все, что угодно, – причесывать, одевать, как куклу, разрисовывать физиономию макияжем и т. д.
Если этого мало, можно добавить, что эти дети, как правило, производят впечатление не по годам взрослых и серьезных, что зачастую чрезвычайно нравится воспитателям и педагогам. К тому же за ними охотно присмотрит соседка, утверждающая, что сложнее выгуливать черепашку, чем этого прелестного ребенка. Ага! Я вижу: вы уже заинтересовались! Тогда – вперед и с песнями!
Тихони тоже могут быть разными. Одни практически никак не реагируют на присутствие родителей и могут часами играть в полном одиночестве в своей комнате. Счастливый родитель за это время успевает оббежать полгорода и даже узнать последние новости у старушек на лавочке. Причем мама или папа уверены, что их чадо за время отсутствия не полезет рисовать на обоях или разбирать микроволновую печь и даже не станет испытывать лежащую на самом виду зажигалку.
Другие детишки из этого же типа не такие покладистые, то есть молчать они будут, но только до тех пор, пока родители находятся в доме или вообще у них на виду. Если же мамочке придет в голову неудачная мысль отлучиться на несколько минут в ближайшую бакалейную лавочку, этот необдуманный поступок может вызвать настоящую нервную истерику Как раз в эти моменты тихони и показывают, на что они способны на самом деле.
«Тихоня» всегда представляет собой загадку как для родителей, так и для воспитателей детского сада, а позже учителей. В самом деле – более или менее познать характер человека можно, либо общаясь с ним, либо наблюдая за его поступками. Как правило, и одно и другое у данного типа практически не наблюдается. Нельзя же назвать поступками самые обычные телодвижения, которые не говорят об особенностях характера ровно ничего! Правда, опытный психолог (не обязательно с образованием) и по этим скупым наблюдениям даст некоторую характеристику, может быть, напустив еще больше тумана.
Какой характер у тихони? Вовсе не обязательно тихий. «Тихость» может быть вызвана чем угодно: флегматическим темпераментом, хронической усталостью (да-да, есть дети, которым просто не хватает сил для активного образа жизни – при этом никакой врач не находит в них органических отклонений), жизненной позицией, психологической травмой и даже простым притворством. Впрочем, последний вариант можно рассматривать лишь вскользь – такие дети, как правило, очень скоро себя выдают, и любой родитель понимает, что эти «тихие» периоды – всего лишь маска. Главное заключается вовсе не в характере, а в стиле поведения этого ребенка. Тихоня – тот редкий вариант, когда малыш по поведению напоминает скорее старичка. Скромного, ненавязчивого, немногословного.
Есть дети, спокойные в силу природных особенностей. Как правило, это счастливые обладатели флегматического темперамента. «Исправлять» таких детей, то есть тормошить, «привлекать» и активизировать их деятельность различными воспитательными и не очень методами, не только бессмысленно, но и вредно. Заниматься глупым занятием – превращать замечательного природного тихоню в невыносимого непоседу – мы не станем. Мы поговорим о другом – подробно разберем методику превращения вполне обычного, в меру активного и общительного ребенка в типичного тихоню. Думаю, каждый здравомыслящий родитель уже прикинул, какие выгоды сулит это волшебное превращение. Тем же, кто еще сомневается, разложу все по полочкам. Итак, вырастив тихоню, мы получим:
• уйму свободного времени, так как этот ребенок, как правило, не требует постоянного присмотра и слежки по причине низкой двигательной активности;
• экономию психических и душевных сил, поскольку это дитя (что мужского, что женского пола), судя по смирному виду, не особенно нуждается в родительских эмоциях и воспитательных мерах;
• восторженные «охи» и «ахи» знакомых и дальних родственников, умиляющихся при виде такого славного спокойного ребенка;
• прекрасную живую игрушку, потому что тихоня зачастую позволяет делать с собой все, что угодно, – причесывать, одевать, как куклу, разрисовывать физиономию макияжем и т. д.
Если этого мало, можно добавить, что эти дети, как правило, производят впечатление не по годам взрослых и серьезных, что зачастую чрезвычайно нравится воспитателям и педагогам. К тому же за ними охотно присмотрит соседка, утверждающая, что сложнее выгуливать черепашку, чем этого прелестного ребенка. Ага! Я вижу: вы уже заинтересовались! Тогда – вперед и с песнями!
Необходимые условия
В принципе, тихоня может вырасти практически в любых условиях. Даже если семья в целом ведет активную и насыщенную жизнь, это вовсе не страхует от появления в этой семье ребенка, который не будет разделять всеобщего энтузиазма и постарается быть в стороне от различных инициатив, исходящих от остальных членов семьи. Равно как в общем спокойная и размеренная семейная жизнь ни в коем случае не гарантирует того, что в нее не ворвется жизнерадостный и очень подвижный ребенок, который значительно осложнит существование остальных домочадцев.