Идею честной ссоры впервые изложил доктор Джордж Р. Бах в прекрасной книге 1968 года «Интимный враг: как ссориться по-честному в любви и браке». Мы очень рекомендуем прочесть эту книгу, хотя она устарела – речь в ней только о гетеросексуальных парах, и авторы признают, что даже не пытались справиться с ревностью. Им показалось это трудным – может быть, они прочтут нашу книгу. Но материалы об общении и подробные описания, как конструктивно делиться своим гневом с партнером, бесценны. Эта книга – классика.
Обоюдный выигрыш
Хорошая ссора начинается с понимания, что успешной она может стать только в случае, если выиграют оба. Если один из участников проигрывает, то проблема, ставшая причиной ссоры, не решена. Наивно полагать, что «проигравший» уступил и отказался от своей точки зрения. Если его подавить, запугать, перекричать – он обидится, а проблема останется. Единственный путь к настоящей победе – это найти решение, когда все стороны чувствуют, что выиграли. Поэтому в хорошей, чистой ссоре мнение каждого выслушивают и учитывают, а к решению приходят через взаимное согласие, а не угрозы.
Чтобы ссора была честной, нужно договориться о правилах и границах, уважать право каждого на личное мнение и чувства. Лучше выбрать время для ссоры заранее – если подстеречь партнера в ванной, когда тот опаздывает на работу, ссора вряд ли окажется честной. Обсуждения нужно планировать на такое время, когда мы можем уделить им максимум внимания.
Преимущество запланированной ссоры в том, что к ней можно подготовиться, упорядочить мысли и знать наверняка, что на обсуждение уже выделено время. Если чеки из продуктового магазина возмутили меня во вторник, а ссора по этому поводу намечена на четверг, несложно на время забыть об этом. Большинству это не удается, потому что кажется, что их недовольство никогда не разрешится.
Что за бред – запланировать ссору? Разве они не возникают как гром среди ясного неба? В ссоре мы редко соблюдаем правила и уважаем границы, не так ли? Разве речь не о внезапных вспышках эмоций? Да, о них, но вряд ли вы сможете найти выход, если в вас бушуют эмоции. Когда вы взвинчены, важно заметить это и принять во внимание. Сколь бы нескладно вы себя ни выражали, это ваша правда; вы взволнованы, значит, эта правда – важна. Вот чему мы учимся, когда случаются вспышки эмоций.
Поэтому, когда вы взрываетесь, самое время прислушаться к собственной правде. Если эмоции выходят с такой силой, что вы теряете над собой контроль, начинаете биться головой о стенку или кричать во все горло – значит пришло время перевести дух. Любой может попросить сделать «перерыв»: чтобы разойтись по комнатам, прогуляться по отдельности – сделать все, что поможет успокоиться и прислушаться к чувствам. Выслушивание партнера отложите на потом. Может быть, не очень приятно, когда вас прерывают посреди монолога; возможно, вы почувствуете, что вас бросили, если партнерша уйдет, чтобы остыть, но иногда такой переход лучше всего поможет вам принять ответственность за свои чувства и не позволит ссоре перерасти во что-нибудь более разрушительное. Говорить о чем бы то ни было гораздо проще, когда вы оба чувствуете себя спокойно.
Вот план действий для честной ссоры, который Досси предлагает обращающимся к ней парам. Если хотите попробовать, для начала выберите разногласие попроще – например, кто будет мыть унитаз, – и следуйте инструкциям.
Пошаговое беспроигрышное разрешение конфликта
1. Сделайте ПЕРЕРЫВ, чтобы перестать злиться.
2. Выберите ОДИН вопрос для обсуждения.
3. Назначьте ВСТРЕЧУ, чтобы поговорить.
4. Каждому дается три минуты, чтобы рассказать, ЧТО Я ЧУВСТВУЮ. Подсказка: используйте предложения, которые начинаются с «Я», и избегайте тех, что начинаются
с «ТЫ». После того как выскажется каждый участник, сделайте короткий перерыв. Слушайте внимательно.
5. ИЗОБРЕТАЙТЕ: напишите список ВСЕХ возможных решений, даже самых глупых.
6. ОТРЕДАКТИРУЙТЕ список: вычеркните все, что не устраивает хотя бы одного участника.
7. ВЫБЕРИТЕ решение на определенный срок.
8. ПЕРЕСМОТРИТЕ его, когда время истечет.
Предложения на «Я»
Обратите внимание, все начинают общение с рассказа о своих чувствах, и очень нескоро дело доходит до обсуждения плюсов и минусов того или иного решения. Эффективное общение строится на выяснении своих чувств, рассказе о них партнерам, получении подтверждения от партнеров, что они все слышали и поняли. Этого проще достичь, если ваши слова начинаются с «я чувствую» или «я считаю». Между фразами «из-за тебя мне плохо» и «я чувствую себя плохо» огромная разница. Второе утверждение, которое начинается с «я», – это всего лишь изложение чувств, без обвинений. И вашему любовнику не кажется, что на него нападают, ему не требуется защищаться, а значит, он может внимательно выслушать. Предложения, которые начинаются на «ты», особенно «ты всегда», обычно звучат как нападение, и реакция на них – защитная.
Многие обижаются, если другой рассказывает о том, что мы чувствуем, – неважно, прав он или нет. Когда кто-то говорит, в чем наша правда, – он нарушает границы. По окончании учебы Досси проходила практику у психолога, который указывал пальцем на клиентов и говорил: «Я знаю, какая у вас проблема!» Вы наверняка знаете, что ощутили бы на их месте.
Нельзя попросить любовницу посидеть спокойно, пока мы забрасываем ее обвинениями. Это все равно что просить разрешения оскорблять ее, и сопротивление будет совершенно естественным. Но мы можем попросить ее послушать, как мы себя чувствуем, потому что отложить на несколько минут свои планы и выслушать – вполне выполнимая просьба.
Чтобы научиться начинать предложения с «я», попробуйте обсудить наболевшее, не используя слово «ты»; не упоминайте, что делает кто-то еще, а говорите только о своих чувствах. Это требует практики, но проще, чем кажется.
А когда мы слушаем рассказ о том, что чувствуют наши возлюбленные, мы действительно можем их услышать. Мы можем посмотреть на мир их глазами, оценить, что они чувствуют, и подтвердить, что понимаем их. Тогда решения потекут свободнее и естественнее. Не бывает правильных и неправильных решений – бывают ответы, которые нам подходят.
РАЗНЫЕ ЦЕЛИ
А что если после нескольких экспериментов вдруг окажется, как это иногда бывает, что один из вас хочет иметь открытые отношения, а другой – нет? Авторы данной книги настоятельно рекомендуют не брать кредитов на покупку совместной жилплощади, пока не узнаете наверняка, – но если это обнаружилось, когда вы уже купили дом и завели тройняшек, что тогда? Если разница проявилась, когда отношениям уже много лет, развод – не лучшее решение.
Может, вы блядь, которая любит своего партнера и не хочет бросать дом и детей в погоне за блядскими удовольствиями. Попробуйте предложенные здесь способы, чтобы преодолеть разногласия. Пожалуй, это самое сложное и болезненное положение, и многие отношения его не выдерживают.
Некоторым парам удается сохранить отношения, открыв их настолько, чтобы удовлетворить одного из партнеров, но и оставив достаточно ограничений, чтобы другой чувствовал себя безопасно. Они становятся ближе друг к другу, пройдя через эти трудности. Возможно, менее заинтересованный партнер обнаружит, что свобода другого вовсе не угрожает ему или отношениям, а более заинтересованный научится продвигаться не спеша или согласится с некоторыми ограничениями, потому что искренне заботится о чувствах партнера. Быть может, со временем не совпадающая во взглядах пара сблизится, если не в поведении, то хотя бы в принятии.
Досси рассказывает:
В нежном пятидесятилетнем возрасте я влюбилась в ровесницу, у которой не было опыта немоногамии. Она решила, что готова и что наши отношения достаточно важны для нее, чтобы работать над собой. А я решила, что ценю наши отношения настолько, что из уважения к ее чувствам готова несколько ограничить свое неуправляемое поведение и дать ей возможность научиться той свободе, которой научилась я за двадцать семь лет свободной любви. Некоторым может показаться, что завязывать отношения с такой огромной разницей в опыте – не лучшая идея, но мы просто сходим с ума друг по другу; эти отношения мне дороже всего на свете, так что я готова на все, чтобы у нас получилось, и знаю, что она тоже.
Кое-что далось ей легко – например, групповой секс; мы запросто ходим на вечеринки и приглашаем друзей на свидания. Мы договорились, что перед тем как заниматься групповым сексом, заранее обсуждаем свои планы; как правило, мы во всем участвуем вместе, хотя не исключено, что когда-нибудь будет иначе.
Моей любовнице труднее допустить, чтобы я пошла на свидание одна. Мы потихоньку работаем над этим, чтобы у обеих было время совладать с чувствами – о чем мы уже рассказывали в этой книге.
Недавно мы столкнулись еще с одной сложностью, когда мою партнершу пригласили на свидание. Она решила, что пока не готова, что это еще слишком похоже на измену, но она может поиграть с той женщиной на вечеринке и, скорее всего, так и сделает. Вот пример, как можно уважать свои границы. Наша подруга проявила заботу и сначала спросила, что я думаю по поводу ее приглашения, и я почувствовала, что меня уважают и со мной считаются. Не знаю, что будет через год, но сейчас мы обожаем наши отношения, любим своих друзей, любовников и друг друга и собираемся взрослеть и расцветать вместе.
Помощь со стороны
Необязательно делать все самим. Существует масса прекрасных книг и семинаров на эту тему. Хорошо бы выделить немного времени и сил, чтобы научиться взаимопониманию, причем именно с тем, с кем оно необходимо. По выходным многие центры предлагают семинары по общению в паре; даже ваша церковь, возможно, проводит занятия для супругов. Мы ни разу не слышали, чтобы пара прошла через один из таких семинаров или тренингов и ничему не научилась. На некоторых занятиях речь идет именно о немоногамии.
Более дорогой, но не менее хороший вариант – обратиться к семейному психологу. Хотя обычно мы советуем сперва походить на семинары, кроме тех случаев, когда вам неудобно рассказывать о своих трудностях перед группой людей.
Разузнайте, подойдут ли те или иные курсы вашим отношениям. Некоторые старомодные психологи и тренеры считают, что влечение ко многим людям – это «симптом» психологического расстройства. В таком окружении вы не сможете почувствовать безопасность и поддержку. Если не можете сами найти подходящую группу или психолога, спросите друзей.
Мы настоятельно рекомендуем пользоваться этими видами помощи, чем скорее, тем лучше. Практически всем нужно иногда «настраивать» умение общаться, а если ждать, пока отношения окажутся на грани разрыва, перед вами встанут гораздо более трудные задачи, чем если бы вы применяли свои знания все время.
КАК ВСЕ ИСПОРТИТЬ
Данное руководство содержит тщательно проверенные способы испоганить полиаморные отношения. При грамотном подходе и некоторой смекалке они способны порушить даже моногамные отношения – они универсальны. Мы публикуем эти советы в ознакомительных целях и ответственности за последствия не несем.
1. Лгите. Это просто и эффективно. Чтобы причинить больше ущерба, лгите о том, что для других особенно важно, а разоблачение подстройте так, чтобы всех хватил удар. Если хотите заработать дополнительные очки, сразу не колитесь – дайте лжи повариться какое-то время. Это усилит эффект от предательства и выбьет почву из-под ног у обманутых персонажей. Очки удваиваются за ложь о сексе. Очки утраиваются за ложь о семейном положении. Изобретательная ложь – умалчивание – заработает вам золотые звезды.
2. Избегайте самопознания. Этот метод изящнее первого, потому что сочетает нежелание признать очевидное с бесконечными попытками забыться. Убойную силу приобретает в сочетании с вариантами 3 и 4. Саморазрушение или пагубная зависимость от чего-либо – тоже отличные средства избегания. В сочетании с вызывающей любовь беззащитностью стратегия работает безотказно, привлекая «спасателей» и «рыцарей в белом», на которых можно отрабатывать методы 4 и 3 – именно в таком порядке.
3. Валите вину на других. Это они виноваты, что все не так. Любые выяснения только все запутывают. К тому же это сплошное расстройство, особенно если кто-то пользуется методом 2.
4. Отказывайтесь от ответственности. Этот метод посложнее номера 3 и часто идет в паре с явлением под названием «созависимость». Классический способ его применения – всячески угождать партнеру, подавляя собственные желания. Так удастся накопить побольше обиды, а злость подкрепить фразой: «Я столько для нее сделал, а она хоть бы спасибо сказала!» В самом совершенном виде эта стратегия позволяет обвинить всех остальных в том, куда, как и почему катятся ваши отношения. Двойные очки тому, кто вспомнил про метод 2, то есть не стал думать, почему ждал другого результата.
5. Давите. Это искусство, хоть и грубоватое. Вкупе с методом 6 давление поможет в кратчайшие сроки добиться поразительно негативных результатов. Когда давите, имейте в виду: главное – только ваши интересы! Человек человеку волк, а вы – волкодав. Эмоциональная и психическая атака эффективна не меньше, чем старомодное физическое насилие, к тому же за это не сажают.
6. Бейте в слабые места. Это старый излюбленный прием. Обратите половые слабости партнера против него, добавьте метод 5 – и получите чемпионский титул. Контролировать партнера, манипулируя его комплексами, – беспроигрышная тактика. Это намного изящнее, чем просто избить его, а эмоциональный ущерб почти такой же.
7. Избегайте близости. Фраза может показаться парадоксальной – ведь мы говорим о том, как затащить в постель как можно больше смазливых бисексуальных телок… эээ… гм… то есть как выстроить довольно близкие отношения с неким количеством людей, не так ли? Избегать близости можно по-разному, но проще всего считать, что близость – это когда люди трутся друг о друга. Меняйте местами «секс» и «любовь» в разговоре. Повторяйте мантру «Если б ты меня любил, знал бы, что мне хочется». Усердно совмещайте с методами 2 и 8. Придумайте самые двусмысленные фразы и поступки и пускайте в ход те из них, которые потом легче отрицать. Некоторые талантливые персонажи умудряются создать иллюзию близости, оставаясь совершенно холодными. Изучайте приемы для продавцов, чтобы почерпнуть свежие идеи. Данным методом пользуются люди с набором «правильных» фраз на все случаи жизни, особенно те, кто любит уверять, насколько ценит кого-либо.
8. Не разговаривайте. Неосторожный разговор может привести к общению. Общение может помешать все испортить, а в отдельных случаях остановить или даже обратить этот процесс. Если все-таки приходится говорить, употребляйте избитые фразы, строчки из попсовых песен или обращайтесь к методу 1.
Если ничего не помогает, договоритесь с партнером о безопасном сексе и нарушьте договор, заразите его венерическим заболеванием и не говорите об этом. Двойные очки получит тот, кто избежит обсуждения, так что «договоренность» окажется плодом воображения, и вы сможете все отрицать. Чтобы нанести смертельный удар, прибавьте метод б и скажите, что этого бы не случилось, если бы партнер вас удовлетворял.
9. Если хотите достичь высшего пилотажа и облажать все по полной программе, оставайтесь формально верны партнеру, но нарушайте все договоренности направо и налево, как можно лучше скрывая это, чтобы как следует напугать, опозорить и обидеть партнера. Некоторые выигрывают гран-при – за самоистязание и упущенные возможности: они ухитряются хранить верность данному методу до самой смерти, удачно скрывая от супруга, что все эти годы лишь притворялись счастливыми.
(С любезного разрешения Элис Мэтесен)
Ваше – это ваше
Никто не может всегда выражать свои мысли идеально четко. Но, когда разговор начался – трудный, вызывающий смущение, важный, – необходимо полностью отвечать за свои переживания и позволить другому отвечать за свои. Это значит, что мы не обсуждаем, не критикуем, не анализируем, не судим или никаким другим образом не обесцениваем то, что принадлежит другому. Мы обещаем все свои чувства держать при себе и позволяем партнеру выражать его чувства, его внутренний мир, его истину.
Когда вы отвечаете за собственное несчастье, то даете партнеру возможность вас утешить, предложить любовь и поддержку – даже если вы еще не договорились, как справиться с трудностями. Мы советуем открыто просить о поддержке, любви, объятиях, утешении и так далее. Почти все мы выросли в семьях, где нас учили ничего не просить, полагая, что нам всего лишь хочется внимания.
А что в этом плохого? Разве внимания не хватит на всех? Помните о голодном пайке и не обманывайте себя. Не нужно довольствоваться жалкими крохами утешения, внимания, поддержки и любви. Вы и близкие вам люди можете научиться делиться гораздо большим количеством всего этого, чем когда-либо считали возможным. Поэтому сосредоточьтесь на изобилии и наполните свое окружение радостями жизни – теплом, любовью и сексом.
Глава 6. ДОГОВОРЕННОСТИ
Обоюдный выигрыш
Хорошая ссора начинается с понимания, что успешной она может стать только в случае, если выиграют оба. Если один из участников проигрывает, то проблема, ставшая причиной ссоры, не решена. Наивно полагать, что «проигравший» уступил и отказался от своей точки зрения. Если его подавить, запугать, перекричать – он обидится, а проблема останется. Единственный путь к настоящей победе – это найти решение, когда все стороны чувствуют, что выиграли. Поэтому в хорошей, чистой ссоре мнение каждого выслушивают и учитывают, а к решению приходят через взаимное согласие, а не угрозы.
Чтобы ссора была честной, нужно договориться о правилах и границах, уважать право каждого на личное мнение и чувства. Лучше выбрать время для ссоры заранее – если подстеречь партнера в ванной, когда тот опаздывает на работу, ссора вряд ли окажется честной. Обсуждения нужно планировать на такое время, когда мы можем уделить им максимум внимания.
Преимущество запланированной ссоры в том, что к ней можно подготовиться, упорядочить мысли и знать наверняка, что на обсуждение уже выделено время. Если чеки из продуктового магазина возмутили меня во вторник, а ссора по этому поводу намечена на четверг, несложно на время забыть об этом. Большинству это не удается, потому что кажется, что их недовольство никогда не разрешится.
Что за бред – запланировать ссору? Разве они не возникают как гром среди ясного неба? В ссоре мы редко соблюдаем правила и уважаем границы, не так ли? Разве речь не о внезапных вспышках эмоций? Да, о них, но вряд ли вы сможете найти выход, если в вас бушуют эмоции. Когда вы взвинчены, важно заметить это и принять во внимание. Сколь бы нескладно вы себя ни выражали, это ваша правда; вы взволнованы, значит, эта правда – важна. Вот чему мы учимся, когда случаются вспышки эмоций.
Поэтому, когда вы взрываетесь, самое время прислушаться к собственной правде. Если эмоции выходят с такой силой, что вы теряете над собой контроль, начинаете биться головой о стенку или кричать во все горло – значит пришло время перевести дух. Любой может попросить сделать «перерыв»: чтобы разойтись по комнатам, прогуляться по отдельности – сделать все, что поможет успокоиться и прислушаться к чувствам. Выслушивание партнера отложите на потом. Может быть, не очень приятно, когда вас прерывают посреди монолога; возможно, вы почувствуете, что вас бросили, если партнерша уйдет, чтобы остыть, но иногда такой переход лучше всего поможет вам принять ответственность за свои чувства и не позволит ссоре перерасти во что-нибудь более разрушительное. Говорить о чем бы то ни было гораздо проще, когда вы оба чувствуете себя спокойно.
Вот план действий для честной ссоры, который Досси предлагает обращающимся к ней парам. Если хотите попробовать, для начала выберите разногласие попроще – например, кто будет мыть унитаз, – и следуйте инструкциям.
Пошаговое беспроигрышное разрешение конфликта
1. Сделайте ПЕРЕРЫВ, чтобы перестать злиться.
2. Выберите ОДИН вопрос для обсуждения.
3. Назначьте ВСТРЕЧУ, чтобы поговорить.
4. Каждому дается три минуты, чтобы рассказать, ЧТО Я ЧУВСТВУЮ. Подсказка: используйте предложения, которые начинаются с «Я», и избегайте тех, что начинаются
с «ТЫ». После того как выскажется каждый участник, сделайте короткий перерыв. Слушайте внимательно.
5. ИЗОБРЕТАЙТЕ: напишите список ВСЕХ возможных решений, даже самых глупых.
6. ОТРЕДАКТИРУЙТЕ список: вычеркните все, что не устраивает хотя бы одного участника.
7. ВЫБЕРИТЕ решение на определенный срок.
8. ПЕРЕСМОТРИТЕ его, когда время истечет.
Предложения на «Я»
Обратите внимание, все начинают общение с рассказа о своих чувствах, и очень нескоро дело доходит до обсуждения плюсов и минусов того или иного решения. Эффективное общение строится на выяснении своих чувств, рассказе о них партнерам, получении подтверждения от партнеров, что они все слышали и поняли. Этого проще достичь, если ваши слова начинаются с «я чувствую» или «я считаю». Между фразами «из-за тебя мне плохо» и «я чувствую себя плохо» огромная разница. Второе утверждение, которое начинается с «я», – это всего лишь изложение чувств, без обвинений. И вашему любовнику не кажется, что на него нападают, ему не требуется защищаться, а значит, он может внимательно выслушать. Предложения, которые начинаются на «ты», особенно «ты всегда», обычно звучат как нападение, и реакция на них – защитная.
Многие обижаются, если другой рассказывает о том, что мы чувствуем, – неважно, прав он или нет. Когда кто-то говорит, в чем наша правда, – он нарушает границы. По окончании учебы Досси проходила практику у психолога, который указывал пальцем на клиентов и говорил: «Я знаю, какая у вас проблема!» Вы наверняка знаете, что ощутили бы на их месте.
Нельзя попросить любовницу посидеть спокойно, пока мы забрасываем ее обвинениями. Это все равно что просить разрешения оскорблять ее, и сопротивление будет совершенно естественным. Но мы можем попросить ее послушать, как мы себя чувствуем, потому что отложить на несколько минут свои планы и выслушать – вполне выполнимая просьба.
Чтобы научиться начинать предложения с «я», попробуйте обсудить наболевшее, не используя слово «ты»; не упоминайте, что делает кто-то еще, а говорите только о своих чувствах. Это требует практики, но проще, чем кажется.
А когда мы слушаем рассказ о том, что чувствуют наши возлюбленные, мы действительно можем их услышать. Мы можем посмотреть на мир их глазами, оценить, что они чувствуют, и подтвердить, что понимаем их. Тогда решения потекут свободнее и естественнее. Не бывает правильных и неправильных решений – бывают ответы, которые нам подходят.
РАЗНЫЕ ЦЕЛИ
А что если после нескольких экспериментов вдруг окажется, как это иногда бывает, что один из вас хочет иметь открытые отношения, а другой – нет? Авторы данной книги настоятельно рекомендуют не брать кредитов на покупку совместной жилплощади, пока не узнаете наверняка, – но если это обнаружилось, когда вы уже купили дом и завели тройняшек, что тогда? Если разница проявилась, когда отношениям уже много лет, развод – не лучшее решение.
Может, вы блядь, которая любит своего партнера и не хочет бросать дом и детей в погоне за блядскими удовольствиями. Попробуйте предложенные здесь способы, чтобы преодолеть разногласия. Пожалуй, это самое сложное и болезненное положение, и многие отношения его не выдерживают.
Некоторым парам удается сохранить отношения, открыв их настолько, чтобы удовлетворить одного из партнеров, но и оставив достаточно ограничений, чтобы другой чувствовал себя безопасно. Они становятся ближе друг к другу, пройдя через эти трудности. Возможно, менее заинтересованный партнер обнаружит, что свобода другого вовсе не угрожает ему или отношениям, а более заинтересованный научится продвигаться не спеша или согласится с некоторыми ограничениями, потому что искренне заботится о чувствах партнера. Быть может, со временем не совпадающая во взглядах пара сблизится, если не в поведении, то хотя бы в принятии.
Досси рассказывает:
В нежном пятидесятилетнем возрасте я влюбилась в ровесницу, у которой не было опыта немоногамии. Она решила, что готова и что наши отношения достаточно важны для нее, чтобы работать над собой. А я решила, что ценю наши отношения настолько, что из уважения к ее чувствам готова несколько ограничить свое неуправляемое поведение и дать ей возможность научиться той свободе, которой научилась я за двадцать семь лет свободной любви. Некоторым может показаться, что завязывать отношения с такой огромной разницей в опыте – не лучшая идея, но мы просто сходим с ума друг по другу; эти отношения мне дороже всего на свете, так что я готова на все, чтобы у нас получилось, и знаю, что она тоже.
Кое-что далось ей легко – например, групповой секс; мы запросто ходим на вечеринки и приглашаем друзей на свидания. Мы договорились, что перед тем как заниматься групповым сексом, заранее обсуждаем свои планы; как правило, мы во всем участвуем вместе, хотя не исключено, что когда-нибудь будет иначе.
Моей любовнице труднее допустить, чтобы я пошла на свидание одна. Мы потихоньку работаем над этим, чтобы у обеих было время совладать с чувствами – о чем мы уже рассказывали в этой книге.
Недавно мы столкнулись еще с одной сложностью, когда мою партнершу пригласили на свидание. Она решила, что пока не готова, что это еще слишком похоже на измену, но она может поиграть с той женщиной на вечеринке и, скорее всего, так и сделает. Вот пример, как можно уважать свои границы. Наша подруга проявила заботу и сначала спросила, что я думаю по поводу ее приглашения, и я почувствовала, что меня уважают и со мной считаются. Не знаю, что будет через год, но сейчас мы обожаем наши отношения, любим своих друзей, любовников и друг друга и собираемся взрослеть и расцветать вместе.
Помощь со стороны
Необязательно делать все самим. Существует масса прекрасных книг и семинаров на эту тему. Хорошо бы выделить немного времени и сил, чтобы научиться взаимопониманию, причем именно с тем, с кем оно необходимо. По выходным многие центры предлагают семинары по общению в паре; даже ваша церковь, возможно, проводит занятия для супругов. Мы ни разу не слышали, чтобы пара прошла через один из таких семинаров или тренингов и ничему не научилась. На некоторых занятиях речь идет именно о немоногамии.
Более дорогой, но не менее хороший вариант – обратиться к семейному психологу. Хотя обычно мы советуем сперва походить на семинары, кроме тех случаев, когда вам неудобно рассказывать о своих трудностях перед группой людей.
Разузнайте, подойдут ли те или иные курсы вашим отношениям. Некоторые старомодные психологи и тренеры считают, что влечение ко многим людям – это «симптом» психологического расстройства. В таком окружении вы не сможете почувствовать безопасность и поддержку. Если не можете сами найти подходящую группу или психолога, спросите друзей.
Мы настоятельно рекомендуем пользоваться этими видами помощи, чем скорее, тем лучше. Практически всем нужно иногда «настраивать» умение общаться, а если ждать, пока отношения окажутся на грани разрыва, перед вами встанут гораздо более трудные задачи, чем если бы вы применяли свои знания все время.
КАК ВСЕ ИСПОРТИТЬ
Данное руководство содержит тщательно проверенные способы испоганить полиаморные отношения. При грамотном подходе и некоторой смекалке они способны порушить даже моногамные отношения – они универсальны. Мы публикуем эти советы в ознакомительных целях и ответственности за последствия не несем.
1. Лгите. Это просто и эффективно. Чтобы причинить больше ущерба, лгите о том, что для других особенно важно, а разоблачение подстройте так, чтобы всех хватил удар. Если хотите заработать дополнительные очки, сразу не колитесь – дайте лжи повариться какое-то время. Это усилит эффект от предательства и выбьет почву из-под ног у обманутых персонажей. Очки удваиваются за ложь о сексе. Очки утраиваются за ложь о семейном положении. Изобретательная ложь – умалчивание – заработает вам золотые звезды.
2. Избегайте самопознания. Этот метод изящнее первого, потому что сочетает нежелание признать очевидное с бесконечными попытками забыться. Убойную силу приобретает в сочетании с вариантами 3 и 4. Саморазрушение или пагубная зависимость от чего-либо – тоже отличные средства избегания. В сочетании с вызывающей любовь беззащитностью стратегия работает безотказно, привлекая «спасателей» и «рыцарей в белом», на которых можно отрабатывать методы 4 и 3 – именно в таком порядке.
3. Валите вину на других. Это они виноваты, что все не так. Любые выяснения только все запутывают. К тому же это сплошное расстройство, особенно если кто-то пользуется методом 2.
4. Отказывайтесь от ответственности. Этот метод посложнее номера 3 и часто идет в паре с явлением под названием «созависимость». Классический способ его применения – всячески угождать партнеру, подавляя собственные желания. Так удастся накопить побольше обиды, а злость подкрепить фразой: «Я столько для нее сделал, а она хоть бы спасибо сказала!» В самом совершенном виде эта стратегия позволяет обвинить всех остальных в том, куда, как и почему катятся ваши отношения. Двойные очки тому, кто вспомнил про метод 2, то есть не стал думать, почему ждал другого результата.
5. Давите. Это искусство, хоть и грубоватое. Вкупе с методом 6 давление поможет в кратчайшие сроки добиться поразительно негативных результатов. Когда давите, имейте в виду: главное – только ваши интересы! Человек человеку волк, а вы – волкодав. Эмоциональная и психическая атака эффективна не меньше, чем старомодное физическое насилие, к тому же за это не сажают.
6. Бейте в слабые места. Это старый излюбленный прием. Обратите половые слабости партнера против него, добавьте метод 5 – и получите чемпионский титул. Контролировать партнера, манипулируя его комплексами, – беспроигрышная тактика. Это намного изящнее, чем просто избить его, а эмоциональный ущерб почти такой же.
7. Избегайте близости. Фраза может показаться парадоксальной – ведь мы говорим о том, как затащить в постель как можно больше смазливых бисексуальных телок… эээ… гм… то есть как выстроить довольно близкие отношения с неким количеством людей, не так ли? Избегать близости можно по-разному, но проще всего считать, что близость – это когда люди трутся друг о друга. Меняйте местами «секс» и «любовь» в разговоре. Повторяйте мантру «Если б ты меня любил, знал бы, что мне хочется». Усердно совмещайте с методами 2 и 8. Придумайте самые двусмысленные фразы и поступки и пускайте в ход те из них, которые потом легче отрицать. Некоторые талантливые персонажи умудряются создать иллюзию близости, оставаясь совершенно холодными. Изучайте приемы для продавцов, чтобы почерпнуть свежие идеи. Данным методом пользуются люди с набором «правильных» фраз на все случаи жизни, особенно те, кто любит уверять, насколько ценит кого-либо.
8. Не разговаривайте. Неосторожный разговор может привести к общению. Общение может помешать все испортить, а в отдельных случаях остановить или даже обратить этот процесс. Если все-таки приходится говорить, употребляйте избитые фразы, строчки из попсовых песен или обращайтесь к методу 1.
Если ничего не помогает, договоритесь с партнером о безопасном сексе и нарушьте договор, заразите его венерическим заболеванием и не говорите об этом. Двойные очки получит тот, кто избежит обсуждения, так что «договоренность» окажется плодом воображения, и вы сможете все отрицать. Чтобы нанести смертельный удар, прибавьте метод б и скажите, что этого бы не случилось, если бы партнер вас удовлетворял.
9. Если хотите достичь высшего пилотажа и облажать все по полной программе, оставайтесь формально верны партнеру, но нарушайте все договоренности направо и налево, как можно лучше скрывая это, чтобы как следует напугать, опозорить и обидеть партнера. Некоторые выигрывают гран-при – за самоистязание и упущенные возможности: они ухитряются хранить верность данному методу до самой смерти, удачно скрывая от супруга, что все эти годы лишь притворялись счастливыми.
(С любезного разрешения Элис Мэтесен)
Ваше – это ваше
Никто не может всегда выражать свои мысли идеально четко. Но, когда разговор начался – трудный, вызывающий смущение, важный, – необходимо полностью отвечать за свои переживания и позволить другому отвечать за свои. Это значит, что мы не обсуждаем, не критикуем, не анализируем, не судим или никаким другим образом не обесцениваем то, что принадлежит другому. Мы обещаем все свои чувства держать при себе и позволяем партнеру выражать его чувства, его внутренний мир, его истину.
Когда вы отвечаете за собственное несчастье, то даете партнеру возможность вас утешить, предложить любовь и поддержку – даже если вы еще не договорились, как справиться с трудностями. Мы советуем открыто просить о поддержке, любви, объятиях, утешении и так далее. Почти все мы выросли в семьях, где нас учили ничего не просить, полагая, что нам всего лишь хочется внимания.
А что в этом плохого? Разве внимания не хватит на всех? Помните о голодном пайке и не обманывайте себя. Не нужно довольствоваться жалкими крохами утешения, внимания, поддержки и любви. Вы и близкие вам люди можете научиться делиться гораздо большим количеством всего этого, чем когда-либо считали возможным. Поэтому сосредоточьтесь на изобилии и наполните свое окружение радостями жизни – теплом, любовью и сексом.
Глава 6. ДОГОВОРЕННОСТИ
Большинство успешных отношений, от случайного знакомства до моногамии на всю жизнь, основаны на предположениях, которые на самом деле являются неписанными договоренностями о поведении: с почтальоном не целуются, маме чаевых не дают. Этим правилам с ранних лет нас учат родители, друзья и общество. Люди, которые их нарушают, часто считаются странными и даже сумасшедшими, потому что ценности и суждения, стоящие за этими правилами, настолько глубоко укоренились, что обычно мы их не замечаем.
Когда речь идет о повседневных отношениях с коллегами или соседями, вполне можно рассчитывать на такие «встроенные» договоренности. Но когда вы имеете дело с чем-то сложным и беспрецедентным – например, с этичным блядством, – мы считаем, важно ничего не принимать как должное. 1Ъворите с близкими о договоренностях, обсуждайте условия, обстановку и варианты поведения, которые вас устроят.
Вы не раз услышите, как люди говорят о «правилах» в отношениях. Но слово «правила» подразумевает некую строгость, как будто бывает правильное поведение и неправильное, которое влечет за собой наказание. Мы понимаем, что люди относятся друг к другу совершенно по-разному, поэтому предпочитаем слово «договоренности», под которыми подразумеваем осознанные, взаимно согласованные решения, достаточно гибкие, чтобы отвечать индивидуальности, росту и постоянным переменам. Иногда договоренности кажутся немного туманными, особенно если вы привыкли к четким правилам. Но это нормально – ваша договоренность либо станет понятней со временем, либо нет, если все и так ясно.
Как узнать, когда нужна договоренность? Прислушайтесь к своим эмоциям. Если вы чувствуете, что злитесь, грустите, что с вами не считаются по какому-либо поводу, именно это вам, скорее всего, и нужно обсудить, об этом договориться. Мы не советуем пытаться предугадать все обстоятельства и придумать для них правила. Многие замечательные договоренности формируются в ретроспективе: когда появляются затруднения, пара не ругается и не ищет виноватого, а договаривается, как избежать этого в будущем.
Наши друзья Лори и Крис много тренировались и стали необыкновенно сговорчивыми:
Мы познакомились на ежегодном фестивале, посвященном эпохе Возрождения, и между нами сразу установилась довольно глубокая связь. И хотя жениться так скоро нам не хотелось, через пять месяцев после знакомства мы обручились по древнему кельтскому обряду, а также договорились, что если через год и один день мы все еще захотим быть вместе, то поженимся. Что и сделали.
Когда мы только решили обручиться, Крис предложил договоренность: мы пользуемся сексуальной свободой только во время фестиваля. Лори это шокировало, она была не уверена насчет последствий. Поэтому мы отложили окончательное решение до следующего фестиваля, уже после свадьбы. В первый год мы все-таки остановились на свободе только во время фестиваля, а потом присоединили к этому время подготовки к нему. Именно тогда Лори познакомилась с парнем и вступила с ним в довольно серьезные отношения – это был наш первый постоянный партнер на стороне. К тому времени наш брак был настолько открытым, что Лори стала проводить много времени с любовником, а это не очень-то устраивало Криса; он чувствовал недостаток внимания.
Тогда мы пересмотрели договоренность и решили, что позволим друг другу ночевать у любовников дважды в месяц. Этого хватит, чтобы развлечься, но угрожающе сильная связь сформироваться не успеет. И хотя мы пару раз шли на уступки, в целом это нам подходит.
Иногда бывают мелкие трудности – помимо прочего мы собираемся скоро стать родителями и пока не знаем, как ребенок повлияет на наши отношения. Но наши договоренности всегда были вполне приемлемыми, а иногда даже приносили облегчение и не давали в ужасе бежать куда глаза глядят!
Согласие
Из чего состоит хорошая договоренность? На наш взгляд, самое важное в ней – согласие, или «всеобщее активное участие ради блага, пользы и удовольствия каждого участника». В случае полиамории это касается не только непосредственных участников, но и основных партнеров, детей и всех остальных, на кого влияют ваши договоренности.
Дать определение согласию не всегда просто. Если кто-либо соглашается под давлением, вряд ли это участие можно назвать активным и всеобщим. Нельзя согласиться с тем, чего вы не знаете: «Ну, ты же не сказал, что я не смогу полететь в Нью-Йорк с новой знакомой стюардессой», – согласием это не назовешь.
Невозможно прийти к активному согласию, если каждый, кого это касается, не возьмет на себя ответственность за свои чувства и их выражение. Это не всегда легко. Иногда вовсе не хочется вытаскивать эмоции на поверхность и заниматься ими – может, вам просто плохо. Дайте время чувствам проявиться и воспользуйтесь советами из главы «Ревность». Если боитесь, что сами не справитесь, попросите о помощи: пусть вас приласкают и утешат, а мудрый друг или психолог задаст вопросы, которые помогут разобраться в себе. Как только вы станете прислушиваться к своим чувствам, будет гораздо проще понять, что учитывать при очередной договоренности.
Большинство из нас нужно поддержать, чтобы мы смогли попросить о том, что нам нужно. Нам важно чувствовать, что наши условия не настроят никого против. Многие очень ранимы, когда речь заходит об эмоциональных потребностях, но важно помнить, что мы имеем на них право: «Мне нужно чувствовать себя любимым», «Мне важно чувствовать, что я нужен тебе», «Мне нужно знать, что я для тебя привлекательна», «Мне важно, чтобы ты выслушала и позаботилась обо мне, когда мне плохо».
В договоренности не должно быть места обвинениям, манипуляциям, угрозам и порицаниям. Участники должны пообещать внимательно, открыто и не осуждая выслушать, что чувствует и чего хочет каждый. Если вы ждете, что партнер признается в какой-нибудь слабости, чтобы использовать это против него и «выиграть» спор, – вы еще не готовы нормально договариваться о чем-либо.
Мелочность – еще один враг хороших договоренностей. Одна знакомая пара договорилась сообщать о сексе на стороне в течение двадцати четырех часов. Однажды он позвонил и сказал, что накануне вечером переспал с женщиной. «Но ведь мы договорились в течение двадцати четырех часов!» – разозлилась она. «Ну да, но никто же не говорил, что эти двадцать четыре часа должны быть перед сексом, а не после», – отвертелся он. Его поведение никому не прибавило уверенности, что договоренность действует. Мораль: выражайтесь яснее, учитывайте детали и прежде всего будьте честны. Ведь речь уже не об измене.
Договоренности должны быть выполнимыми. Нереально просить партнера воздерживаться от секса с каждым, кто ему «слишком» небезразличен. Что значит «слишком» – определить невозможно, да и мало для кого идеалом полиаморного мира является место, где можно заниматься сексом только с теми, кто тебе до лампочки. Нельзя договориться чувствовать так, а не иначе: договоренность должна оставлять место настоящим чувствам, какими бы они ни были.
Обязанности сторон необязательно должны совпадать. Все люди разные: что задевает одного, может вообще не волновать другого. Кому-то важно, чтобы партнер не оставался у любовника на ночь, а кому-то, наоборот, приятно иногда допоздна посидеть перед телевизором, поедая крекеры в постели. Наша подруга рассказывает:
Нас с Биллом беспокоят совершенно разные вещи. Мне вовсе не обязательно быть моногамной; я люблю заниматься сексом с привлекательными людьми, хотя мое сердце они не затрагивают, а его связи либо совершенно случайны, например, на вечеринках, либо длительны и глубоки. Мы договорились уважать желания друг друга: позволить мне секс с приятелями, а ему – долгие отношения на стороне.
Так что справедливость не означает равенства. Она означает, что мы заботимся о чувствах каждого и договариваемся вести себя так, чтобы это всех устраивало.
Договариваясь об условиях открытых отношений, большинство начинает со всевозможных «можно» и «нельзя»: не целуйся с ней взасос, не относись к нему лучше, чем ко мне. Конечно, без чего-то не обойтись: например, совершенно необходимо договориться о сексе с родственниками, соседями и коллегами по работе и очень важно, чтобы ты не клеил моего начальника. И психолога. Многие запреты ставятся с целью оградить партнера от боли и ревности. Но лучший путь – не запрещающие ограничения, а разрешающие: давай устроим романтическое свидание в выходные, я найду время выслушать тебя, я буду повторять вновь и вновь, как сильно люблю тебя.
Когда речь идет о повседневных отношениях с коллегами или соседями, вполне можно рассчитывать на такие «встроенные» договоренности. Но когда вы имеете дело с чем-то сложным и беспрецедентным – например, с этичным блядством, – мы считаем, важно ничего не принимать как должное. 1Ъворите с близкими о договоренностях, обсуждайте условия, обстановку и варианты поведения, которые вас устроят.
Вы не раз услышите, как люди говорят о «правилах» в отношениях. Но слово «правила» подразумевает некую строгость, как будто бывает правильное поведение и неправильное, которое влечет за собой наказание. Мы понимаем, что люди относятся друг к другу совершенно по-разному, поэтому предпочитаем слово «договоренности», под которыми подразумеваем осознанные, взаимно согласованные решения, достаточно гибкие, чтобы отвечать индивидуальности, росту и постоянным переменам. Иногда договоренности кажутся немного туманными, особенно если вы привыкли к четким правилам. Но это нормально – ваша договоренность либо станет понятней со временем, либо нет, если все и так ясно.
Как узнать, когда нужна договоренность? Прислушайтесь к своим эмоциям. Если вы чувствуете, что злитесь, грустите, что с вами не считаются по какому-либо поводу, именно это вам, скорее всего, и нужно обсудить, об этом договориться. Мы не советуем пытаться предугадать все обстоятельства и придумать для них правила. Многие замечательные договоренности формируются в ретроспективе: когда появляются затруднения, пара не ругается и не ищет виноватого, а договаривается, как избежать этого в будущем.
Наши друзья Лори и Крис много тренировались и стали необыкновенно сговорчивыми:
Мы познакомились на ежегодном фестивале, посвященном эпохе Возрождения, и между нами сразу установилась довольно глубокая связь. И хотя жениться так скоро нам не хотелось, через пять месяцев после знакомства мы обручились по древнему кельтскому обряду, а также договорились, что если через год и один день мы все еще захотим быть вместе, то поженимся. Что и сделали.
Когда мы только решили обручиться, Крис предложил договоренность: мы пользуемся сексуальной свободой только во время фестиваля. Лори это шокировало, она была не уверена насчет последствий. Поэтому мы отложили окончательное решение до следующего фестиваля, уже после свадьбы. В первый год мы все-таки остановились на свободе только во время фестиваля, а потом присоединили к этому время подготовки к нему. Именно тогда Лори познакомилась с парнем и вступила с ним в довольно серьезные отношения – это был наш первый постоянный партнер на стороне. К тому времени наш брак был настолько открытым, что Лори стала проводить много времени с любовником, а это не очень-то устраивало Криса; он чувствовал недостаток внимания.
Тогда мы пересмотрели договоренность и решили, что позволим друг другу ночевать у любовников дважды в месяц. Этого хватит, чтобы развлечься, но угрожающе сильная связь сформироваться не успеет. И хотя мы пару раз шли на уступки, в целом это нам подходит.
Иногда бывают мелкие трудности – помимо прочего мы собираемся скоро стать родителями и пока не знаем, как ребенок повлияет на наши отношения. Но наши договоренности всегда были вполне приемлемыми, а иногда даже приносили облегчение и не давали в ужасе бежать куда глаза глядят!
Согласие
Из чего состоит хорошая договоренность? На наш взгляд, самое важное в ней – согласие, или «всеобщее активное участие ради блага, пользы и удовольствия каждого участника». В случае полиамории это касается не только непосредственных участников, но и основных партнеров, детей и всех остальных, на кого влияют ваши договоренности.
Дать определение согласию не всегда просто. Если кто-либо соглашается под давлением, вряд ли это участие можно назвать активным и всеобщим. Нельзя согласиться с тем, чего вы не знаете: «Ну, ты же не сказал, что я не смогу полететь в Нью-Йорк с новой знакомой стюардессой», – согласием это не назовешь.
Невозможно прийти к активному согласию, если каждый, кого это касается, не возьмет на себя ответственность за свои чувства и их выражение. Это не всегда легко. Иногда вовсе не хочется вытаскивать эмоции на поверхность и заниматься ими – может, вам просто плохо. Дайте время чувствам проявиться и воспользуйтесь советами из главы «Ревность». Если боитесь, что сами не справитесь, попросите о помощи: пусть вас приласкают и утешат, а мудрый друг или психолог задаст вопросы, которые помогут разобраться в себе. Как только вы станете прислушиваться к своим чувствам, будет гораздо проще понять, что учитывать при очередной договоренности.
Большинство из нас нужно поддержать, чтобы мы смогли попросить о том, что нам нужно. Нам важно чувствовать, что наши условия не настроят никого против. Многие очень ранимы, когда речь заходит об эмоциональных потребностях, но важно помнить, что мы имеем на них право: «Мне нужно чувствовать себя любимым», «Мне важно чувствовать, что я нужен тебе», «Мне нужно знать, что я для тебя привлекательна», «Мне важно, чтобы ты выслушала и позаботилась обо мне, когда мне плохо».
В договоренности не должно быть места обвинениям, манипуляциям, угрозам и порицаниям. Участники должны пообещать внимательно, открыто и не осуждая выслушать, что чувствует и чего хочет каждый. Если вы ждете, что партнер признается в какой-нибудь слабости, чтобы использовать это против него и «выиграть» спор, – вы еще не готовы нормально договариваться о чем-либо.
Мелочность – еще один враг хороших договоренностей. Одна знакомая пара договорилась сообщать о сексе на стороне в течение двадцати четырех часов. Однажды он позвонил и сказал, что накануне вечером переспал с женщиной. «Но ведь мы договорились в течение двадцати четырех часов!» – разозлилась она. «Ну да, но никто же не говорил, что эти двадцать четыре часа должны быть перед сексом, а не после», – отвертелся он. Его поведение никому не прибавило уверенности, что договоренность действует. Мораль: выражайтесь яснее, учитывайте детали и прежде всего будьте честны. Ведь речь уже не об измене.
Договоренности должны быть выполнимыми. Нереально просить партнера воздерживаться от секса с каждым, кто ему «слишком» небезразличен. Что значит «слишком» – определить невозможно, да и мало для кого идеалом полиаморного мира является место, где можно заниматься сексом только с теми, кто тебе до лампочки. Нельзя договориться чувствовать так, а не иначе: договоренность должна оставлять место настоящим чувствам, какими бы они ни были.
Обязанности сторон необязательно должны совпадать. Все люди разные: что задевает одного, может вообще не волновать другого. Кому-то важно, чтобы партнер не оставался у любовника на ночь, а кому-то, наоборот, приятно иногда допоздна посидеть перед телевизором, поедая крекеры в постели. Наша подруга рассказывает:
Нас с Биллом беспокоят совершенно разные вещи. Мне вовсе не обязательно быть моногамной; я люблю заниматься сексом с привлекательными людьми, хотя мое сердце они не затрагивают, а его связи либо совершенно случайны, например, на вечеринках, либо длительны и глубоки. Мы договорились уважать желания друг друга: позволить мне секс с приятелями, а ему – долгие отношения на стороне.
Так что справедливость не означает равенства. Она означает, что мы заботимся о чувствах каждого и договариваемся вести себя так, чтобы это всех устраивало.
Договариваясь об условиях открытых отношений, большинство начинает со всевозможных «можно» и «нельзя»: не целуйся с ней взасос, не относись к нему лучше, чем ко мне. Конечно, без чего-то не обойтись: например, совершенно необходимо договориться о сексе с родственниками, соседями и коллегами по работе и очень важно, чтобы ты не клеил моего начальника. И психолога. Многие запреты ставятся с целью оградить партнера от боли и ревности. Но лучший путь – не запрещающие ограничения, а разрешающие: давай устроим романтическое свидание в выходные, я найду время выслушать тебя, я буду повторять вновь и вновь, как сильно люблю тебя.