Литагент «5 редакция». Воспитание без стресса

   Родитель несет ответственность за то, чтобы раскрыть в ребенке его интересы, таланты и навыки и признать их.
   – Ты очень хорошо рисуешь. Я вижу это по деталям твоих набросков.
   Дети, чья самооценка занижена, нуждаются в неоднократном признании их достоинств. Такие дети сначала должны убедиться в вере в них окружающих, и тогда начнет просыпаться их вера в собственные силы.

   Один репортер отметил, что на Эндрю Карнеги, первого великого промышленника Америки, работало в общей сложности 43 миллионера. Он спросил Карнеги:
   – Как вам удалось нанять на работу так много богатых людей?
   – Дело в том, что, когда я брал их на работу, ни один из них не был миллионером!
   – Как же вы превратили их в миллионеров?
   – Развитие людей подобно золотодобыче, – объяснил Карнеги. – Чтобы отыскать унцию золота, нужно перелопатить тонны грязи. Но ведь изначально вы приходите на прииск за золотом, а не за грязью.

Ищите золото

   Общение на позитивной волне оказывает огромную поддержку, которая и запускает наши мотивационные механизмы. Фразы вроде «Я знаю, что ты можешь это сделать, ведь я уже не раз убеждался в твоих талантах», помогают людям поверить в свои способности.
   Роберт Данциг, президент огромной компании Hearst Newspaper Corporation, начинал свою карьеру простым посыльным. Свой успех он ставит в заслугу первому начальнику, который постоянно поддерживал его, говоря:
   – Ты многообещающий молодой человек.
   Лишь один этот позитивный комментарий, как сказал мне сам Данциг, подтолкнул его к тому, чтобы по-другому посмотреть на свои возможности и подняться до поста президента.

   Одно слово поддержки, сказанное во время провала, намного весомее вороха хвалебных од, полученных в момент успеха.

   Когда ребенок не смог добиться успеха, вы можете спросить его:
   – Какой урок ты можешь вынести из этой ситуации?
   Помогите ребенку стать той самой обезьянкой, которая ест только полезную часть банана и выбрасывает ненужную шкурку, научив его позитивно воспринимать каждую жизненную ситуацию, поскольку любая может стать полезным опытом.

Сосредоточьтесь на постоянном совершенствовании

   Успех не всегда равнозначен победе и зачастую сопряжен с познанием, ростом и совершенствованием. Нам свойственно постоянно сравнивать себя с другими людьми, но чем больше подобный тип мышления будет перенаправлен в другую сторону, тем более успешными мы будем себя ощущать. Неплохо иметь перед глазами модели – глупо соревноваться с ними. Личный прогресс мы должны измерять степенью изменений внутри нас, а не в сравнении с другими. Когда приложенные усилия дают свои результаты – особенно, если мы можем увидеть их наглядно, – мы начинаем вкладывать больше сил. Совершенствование приходит через самооценку, постоянную практику, полученный результат и приложение еще больших усилий. Чем выше качество нашей работы, тем больше мы получаем удовольствия и тем больше хотим продолжать заниматься этим дальше.

   Одна женщина обедала в небольшом кафе. За соседним столиком папа, мама и сын так весело обсуждали баскетбольный матч, в котором он участвовал, что женщина не могла не присоединиться.
   – Должно быть, ваша команда выиграла, – сказала она мальчику.
   Ребенок широко улыбнулся:
   – Не-а, мы продули 2:22. У них была просто убойная защита.
   – Этот мяч забросил ты? – спросила женщина.
   Рот мальчика был набит тортом – он лишь помотал головой: нет. Отец хлопнул мальчика по ладони в знак одобрения, а мама обняла, проговорив:
   – Ты был просто великолепен.
   Женщина за соседним столиком потерла свой подбородок.
   Мальчик посмотрел на нее и сказал:
   – На прошлой неделе я девять раз бросал мяч, но он ни разу не долетел до корзины. На этот раз я восемь раз бросал мяч, и трижды он ударялся о щит! Папа говорит, что я делаю успехи!

   Принимаясь за что-то новое и наталкиваясь на критику и поправки, не испытав еще чувства успеха или прогресса, дети чувствуют разочарование и теряют интерес. Желая поправить или покритиковать ребенка, мы должны отдавать себе отчет в том, на каком этапе познания он находится. Точность и безошибочность должны прийти только вслед за ощущением прогресса и успеха. Периодически отмечайте и признавайте успехи, которых добивается ваш ребенок. Не забывайте о том, что успех взращивает уверенность в себе и приводит к дальнейшему успеху в жизни.

Избегайте перфекционизма

   Основная проблема, с которой сталкиваются дети, – это стремление к совершенству, которое мешает их развитию и приводит к весьма серьезным последствиям.
   У меня 6-летний умный мальчик, учеба дается ему легко. Но когда он выполняет домашнее задание, очень тревожится, все ли он делает правильно. Иногда тревога так велика, что он не может заснуть. Как ему помочь?

   Я ответил на этот вопрос так: человек не может одновременно учиться и быть совершенным. Научите ребенка сначала запастись необходимыми знаниями, а уж затем стремиться к совершенствованию – а не к совершенству. Стремление к совершенству может помешать процессу обучения и в конечном счете отразиться на качестве работы. Концентрируясь на совершенстве, человек проигрывает, поскольку по природе своей он несовершенен. А вот когда акцент смещается в сторону совершенствования, человек не просто остается в выигрыше, но и повышает уровень удовлетворения полученными результатами.

   Страх перед поражением, обусловленный стремлением к совершенству, может существенно ограничить успех, поскольку человек больше не хочет рисковать.

   К тому же перфекционизм подталкивает многих молодых людей к мысли о том, что окружающие будут любить и принимать их, только если они добьются совершенства. Именно вера в подобные вещи приводит к таким расстройствам пищевого поведения у девочек, как булимия и нервная анорексия. Мысли о том, что любая ошибка приведет к неприятию со стороны общества, мучают огромное количество детей и молодых людей. Стремление к совершенству, а не к совершенствованию приводит и к тому, что дети с огромной неохотой начинают признавать собственные ошибки или извиняться за них.
   В экстремальных случаях перфекционизм может помешать взрослению. Дети просто сдаются и опускают руки. Вера в то, что они должны быть совершенны, начинает изводить их, начинаются приступы тревожности, появляются деструктивные мысли о том, что они не могут заниматься тем или иным делом, потому что никогда не достигнут в нем успеха. Следующий этап – полное бессилие, как описано в примере ниже.

   Как-то я показал учителю свой рисунок. Он сказал мне:
   – Зеленых солнц не бывает. Солнце желтое, и всем это известно. Твой рисунок никуда не годится.
   Прямо средь бела дня на меня опустилась густая ночь.
   На следующий год пришел новый учитель.
   Первое, что он попросил нас сделать, было нарисовать что-нибудь:
   – Рисуйте все, что придет в голову.
   Я просто уставился в лист бумаги, не в силах провести ни одной линии… Когда учитель подошел к парте, я слышал лишь, как бешено бьется мое сердце… Он положил руку мне на плечо и прошептал:
   – Какое у тебя большое, густое и красивое облако!

   Когда наша дочь училась говорить, она издавала довольно нестандартный звук при произнесении звука «С». Мы акцентировали на этом внимание – всего один раз. Следующие несколько недель, произнося слова с этим звуком, она заминалась и пыталась произнести его безупречно. Мы стали свидетелями того, как у нее начали проявляться первые признаки заикания! Больше никогда в жизни мы не акцентировали внимание на том, как она говорит, и испытали огромное облегчение, когда ее речь вернулась к норме.
   Речевой навык развивается всегда естественным путем. Когда вы уделяете особое внимание этой деятельности, на ней сосредоточивается и наш мозг, что приводит к нарушению естественного процесса. Вы можете испытать этот эффект на себе, поднимаясь по знакомой вам лестнице. Как правило, вы не заостряете внимание на том, что вы делаете. Однако если вы станете задумываться над каждым шагом, вы скоро начнете спотыкаться.
   Когда ребенок начинает ходить, мы оказываем ему поддержку, потому что понимаем, что обучение происходит постепенно. Мы не ждем, что ребенок в один прекрасный день встанет и пойдет. Подобно этому, мы пытаемся оказать всяческую помощь, когда ребенок начинает говорить, даже если звуки лишь отдаленно похожи на правильную речь.
   Младенцы не знают и не умеют практически ничего. Если бы мы знали все уже от рождения, мы бы не смогли испытать одну из самых великих радостей в жизни – радость познания! Чтобы научиться чему-то, мы должны вступить на неизведанную территорию. В процессе познания невозможно избежать ошибок. Этот процесс продолжается всю нашу жизнь. И совершение ошибок является естественной частью жизни и развития.

Сделайте позитивность своей привычкой

   Переход на позитивное мышление и позитивное общение начинается с осознания. Прислушайтесь к себе. Задумайтесь, сколько раз вы говорите о чем-то в негативной форме, хотя это можно выразить позитивно. Постоянно спрашивайте себя, перед тем как что-то сказать: «Как я могу это выразить так, чтобы это выглядело намного позитивней?»

Тренируйтесь, тренируйтесь, тренируйтесь

   Позитивная речь может превратить любую негативную ситуацию в позитивную. Чем чаще вы будете выстраивать свою речь в позитивном ключе, тем быстрее это станет вашей привычкой. Проще всего этого добиться, сосредоточиваясь на том, чего вы хотите добиться от своих детей, а не на том, чего не хотите. Уберите из своей речи деструктивные, негативные слова: «не хочу», «не должен», «не могу» или «обязан». Замените их фразами, которые будут придавать силы и вдохновлять. Так, замечание: «Не бегай по дому» превращается в предложение: «По дому мы ходим спокойно». «Нельзя есть торт руками» превращается в «Когда мы едим торт, мы пользуемся десертной вилкой». «Нельзя ездить на велосипеде без шлема» заменяется на «Если ты наденешь шлем, он защитит тебя». «Ты должен идти в школу» становится лишь напоминанием «Уже пора идти в школу».
   Позитивность становится привычкой. Как говорится, сначала мы формируем свои привычки, а затем наши привычки формируют нас. Это совершенно верно в отношении позитивности. Как только мышление и общение в позитивной форме станет вашей привычкой, вы почувствуете, как это здорово – и насколько сильнее вы станете как личность.

Станьте примером позитивности

   Уинстон Черчилль однажды сказал: «Оптимист видит возможности в каждой трудности. Пессимист видит трудности в каждой возможности». Пессимист всегда думает только о проблемах. Но зачем ими забивать свою голову, когда можно найти массу решений. На родителях лежит ответственность за то, чтобы являть собой образец позитивности. Надежде и оптимизму можно научиться. Еще раз: самый влиятельный человек, с которым вы можете поговорить в этой жизни, – это вы сами, и то, что вы говорите себе, накладывает непосредственный отпечаток на ваше восприятие, вашу жизнедеятельность и способность влиять на других. Пусть ваше мышление всегда будет настроено на позитив, вдохновение и самопомощь. Как говорится в инструкции по безопасности, выдаваемой на борту любого самолета: «Наденьте кислородную маску сначала на себя, прежде чем помочь другому человеку».

Ожидайте хорошего

   Генри Форд говорил: «Если вы думаете, что можете, то вы можете, если думаете, что не можете, – то не можете. В обоих случаях вы правы». Психологи называют это просто: «накликать беду».

   Старик сидел возле ворот, ведущих в город, когда к нему подошел незнакомец.
   – Скажи мне, – сказал он, – что за люди живут в этом городе?
   Старик подумал и ответил:
   – Не знаю. Что за люди жили там, откуда ты пришел?
   – Огромная шайка воров – на ходу подметки рвут!
   Старик ответил:
   – То же самое ты найдешь и здесь.
   Спустя некоторое время к нему подошел другой незнакомец и задал тот же вопрос:
   – Что за люди живут в этом городе?
   И снова старик ответил:
   – Не знаю. Что за люди жили там, откуда ты пришел?
   – Наиприятнейшие люди в мире. Снимут с себя последнее, чтобы помочь тебе.
   – То же самое найдешь и здесь.

   Наше восприятие нередко является отражением нашего сознания. Столь часто мы находим в жизни то, что думаем в ней найти. В течение трех лет я регулярно летал в Нью-Йорк, где работал с родителями и учениками школ Гарлема и Верхнего Манхэттена. До того, как я начал ездить в «Большое яблоко»^[2], я неоднократно слышал о том, что жители этого города грубы и неприветливы. Размышляя над этими стереотипами, я спросил себя: «Как превратить это негативное восприятие в позитивный опыт?» Я решил, что Нью-Йорк окажется для меня дружелюбным, общительным и прекрасным – и так оно и вышло!

   Если вы воспринимаете человека таким, какой он есть, он таким и останется. Если же вы воспринимаете его таким, каким он должен и может быть, он таким и станет.

Иоганн Вольфганг фон Гёте

   Зачем лишать себя силы, скрытой в позитивности? Это навык, который со временем вы можете развить как в себе, так и в своих детях. Когда это случится, вы будете приятно удивлены, насколько снизился уровень стресса в вашей жизни, повысилась работоспособность и улучшились взаимоотношения.
   После краткого обзора ключевых аспектов, связанных с позитивностью, мы перейдем с вами ко второй главе.

КЛЮЧЕВЫЕ МОМЕНТЫ

   ♦ Люди добиваются намного большего, чувствуя себя хорошо, а не плохо.
   ♦ Негативные высказывания обусловливают негативное восприятие. Позитивное восприятие является результатом позитивного мышления.
   ♦ Люди могут более эффективно оказывать влияние на других, если выстраивают свое общение с ними в позитивном ключе.
   ♦ Признание, просто констатирующее и оценивающее поступок, приносит больше удовлетворения, чем похвала, подразумевающая, что какое-то действие было сделано исключительно ради того, чтобы доставить удовольствие кому-то.
 
   ♦ Установленные последствия воспринимаются, как правило, негативно, и именно поэтому они не изменяют желание человека вести себя по-иному.
   ♦ Взаимосвязанности всегда опираются на позитивность и передают ответственность в руки ребенка – где она и должна быть изначально.
   ♦ Картины, которые люди рисуют в своем сознании, определяют их поведение.
   ♦ Позитивность помогает людям почувствовать, что их ценят, поддерживают, уважают, что они на многое способны и ими гордятся.
   ♦ Позитивность дарит надежду.

2. Выбор

   Возможность выбора заканчивается вместе с жизнью

   В главе 1 мы узнали, почему именно позитивность – лучший путь к достижению поставленных целей. А сейчас мы поговорим о том, как три простых слова помогут вам добиться наибольших успехов в воспитании. Вот эти три слова: выбор придает силы. Предоставляя ребенку право выбора, вы моментально снижаете уровень своего стресса. Это также помогает укрепить самодисциплину и улучшить взаимоотношения. Сила выбора велика – он помогает людям всех возрастов. И что более важно, ответственное поведение напрямую обусловлено количеством решений, которые принимают дети в своей жизни.

Сила выбора

   Мы воспитаны на твердом убеждении в том, что право на принятие решения портит детей, а абсолютное право на это – попросту развращает. Но ведь портит нас и абсолютное бесправие и беспомощность. В рамках любых взаимоотношений – независимо от возраста – нехватка собственной власти и силы приводит к тому, что завоевание этой власти становится основной задачей в жизни человека. Даже самые маленькие проявляют естественное желание осуществлять контроль – чувствовать себя всевластным. Следовательно, вы добьетесь желаемых результатов намного быстрее, оставив за ребенком право выбора.
   Один мой друг рассказал мне историю, которая наглядно доказывает этот факт:

   Меня поражает, насколько мой внук все понимает и как он общается с окружающим миром. Как-то вечером его родители решили поужинать в ресторане, а он начал кричать и рыдать без остановки. Я взял его на руки, обнял и начал объяснять, что мама и папа скоро вернутся.
   Затем я спросил его, хочет ли он продолжать плакать до возвращения родителей или пойти и поиграть с паровозиком. Слезы тут же испарились! Он просто обожает свой паровозик по имени Томас.
   Я понял, что предоставил внуку возможность самому решить, какое поведение будет более ответственным в данной ситуации. Здорово, да? А ему ведь всего два годика и четыре месяца!

   Возьмем непослушных подростков. На мой взгляд, все теории о стрессах и напряжении, связанных с подростковым периодом, упускают из виду одну очень важную вещь. Проявление любой враждебности во взаимоотношениях всегда объясняется физиологическими изменениями, зарождением сексуальности, новыми социальными потребностями, переходом из детства в период зрелости, несвоевременным развитием новой коры головного мозга и пр., пр., пр. Конечно, правда, что в силу гормональных изменений, происходящих в организме, подростки менее эмоционально уравновешенны, менее предсказуемы, более чувствительны и замкнуты в себе. На самом же деле основным фактором, определяющим жизнь в этот период и приносящим немало сложностей и ребенку, и родителю, является столкновение сил.
   Борьба разгорается, когда родитель поднимает маленького ребенка, только начинающего ходить. Ребенок вовсе не хочет, чтобы его носили на руках. Подобно этому подросток, стремящийся к независимости, не хочет, чтобы вы говорили ему, что он должен делать. По сути подростки выступают против того, чтобы «родители брали их на руки». Энтузиазм очень быстро улетучивается, если ребенок не видит перед собой возможности выбора.
   Причина, по которой этот этап становится наиболее стрессовым для родителя и ребенка, в том, что подросток становится настолько физически сильным и умственно независимым, что любые попытки установления контроля едва ли осуществимы.

   Родитель, стремящийся установить контроль, натолкнется лишь на стену нежелания со стороны ребенка делать то, что от него требуют.

   В конечном итоге это приведет лишь к столкновению, а значит, еще большему нежеланию, сопротивлению, а то и открытому протесту. Даже если ребенок будет подчиняться, это будет продолжаться лишь до поры до времени.
   Многие родители верят в то, что подросткового «бунта» избежать нельзя. Хотя подростки испытывают нарастающее стремление к свободе, основная причина их поведения кроется в том, то они чувствуют в себе все больше силы противостоять родительской власти.
   Типичный подросток считает, что он или она уже имеет достаточно силы, ресурсов и личной власти, чтобы выйти из-под власти родительской. Подросток не выступает против родителей – его бунт направлен против использования родителями власти, позволяющей им его контролировать. Чем больше мы используем собственную власть, тем быстрее мы теряем влияние на подростков. Однако можно использовать свой авторитет, не попадая при этом в ловушку использования силы.
   Использование родительской власти и принуждения имеет и целый ряд очень жестких ограничений. Если бы родители с малых лет делали акцент на расширении зоны ответственности ребенка, а не на ее подавлении, они гораздо реже сталкивались бы с его сопротивлением. На это следует обращать особое внимание в непростой период переходного возраста. Если вы и ваш ребенок сталкиваетесь с какой-то проблемой и вы чувствуете, как вас постепенно охватывает злость, возможно, это происходит потому, что вы пытаетесь его подавить. Вы также заставляете ребенка почувствовать себя загнанным в ловушку – будто у него просто нет другого выхода. Предоставляя ребенку возможность выбора, вы легко разберетесь даже с самой негативной ситуацией как для вас, так и для человека, на которого вы пытаетесь повлиять.

Выбор как средство повышения эффективности

   Изменение – это результат решения, но решения могут приниматься только при наличии возможности выбора. Следовательно, предоставление человеку выбора позволяет быстрее добиваться желаемых изменений, нежели раздача указаний. Парадокс в том, что, чем чаще вы предоставляете ребенку право выбора, тем эффективней процесс воспитания.
   Когда дети отказываются выполнять то, о чем вы их просите, или делают все с точностью до наоборот, вместо того чтобы заставлять их подчиниться, предложите им выбор, а затем посмотрите, насколько быстро сойдет на нет волна сопротивления. Предоставляя ребенку определенную степень власти, вы открываете двери для сотрудничества. И все это потому, что люди никогда не оспоривают принятые ими самими решения.
   Даже когда ребенку кажется, что у него уже не осталось выбора, мудрый родитель всегда привнесет элемент альтернативности. Подойдет даже что-то совсем незначительное, поскольку наличие любого выбора позволяет сохранить человеку достоинство и власть. Например, когда ребенок учится спускаться по лестнице, вы не можете предоставить ребенку возможности идти одному – речь идет об элементарной безопасности. Однако позволив ребенку выбрать, как он будет это делать, вы избежите ненужной конфронтации:
   – Ты хочешь спускаться, держась за перила или за мою руку?
   Подобно этому дети не могут сами решать, принимать им лекарства или нет, когда они болеют, но родители всегда могут предоставить им возможность выбрать подходящий для них способ:
   – Хочешь выпить с ложки или из дозатора? Хочешь запить соком или водой?
   Когда на улице холодно, вы вряд ли предложите своему ребенку выйти из дома без куртки. Но вы всегда можете подтолкнуть его к самостоятельному решению о том, как он эту куртку наденет:
   – Ты сделаешь это сам или тебе понадобится моя помощь?
   Отказ от еды – довольно распространенная практика. Это пример той самой ситуации, когда ребенок может «контролировать» родителя, просто наблюдая за его реакцией. Попытки заставить ребенка есть силой нередко приводят к еще большему сопротивлению. Моя мама говорила мне, что она справлялась с данной ситуацией, задавая мне элементарный вопрос:
   – Что ты будешь есть сначала – морковку или горошек?
   Право выбора решения переходило ко мне, ребенку, и уже я отвечал за принимаемое решение.
   Детям нередко приходится делать выбор. Ничегонеделание может стать достаточно сильным выбором. Мы определяем его как «неповиновение».

   Наиболее эффективным способом борьбы с неповиновением является предоставление определенной возможности выбора, который ребенок должен сделать в ситуации, требующей подчинения авторитету родителя.

   Керри из канадской провинции Британская Колумбия рассказала мне о том, как принцип возможности выбора помог ей справиться с наиболее трудным учеником в классе. Мальчик нередко отказывался выполнять то, о чем его просили, разрывал листы с заданиями и избегал участия в работе класса, просто кладя со злостью голову на парту. Поскольку он не мог повлиять на негативную ситуацию у себя дома, он выбрал школу в качестве места, где благодаря своему поведению он может почувствовать себя хозяином положения. Вот как, по словам Керри, она справилась с одной из таких типичных ситуаций:

   В спортзале должно было состояться собрание учеников. Когда мы пришли, мальчик сказал:
   – Я останусь здесь, около входной двери.
   Вместо того, чтобы вступать в препирательства, я ответила:
   – Я не могу тебя заставить войти, но я не могу и оставить тебя здесь одного. Я хочу пойти внутрь, поскольку сегодня будут петь ученики шестого класса, и я хочу их послушать. Я попрошу миссис Смит (помощницу) постоять с тобой.
   Новость о музыкальном представлении подстегнула любопытство мальчика, и он решил войти внутрь. Но мы успели спуститься только по четырем ступенькам, как он сказал:
   – Я не сяду рядом с нашим классом. Я буду сидеть рядом с вами.
   Мы тут же остановились. Я сказала:
   – Я не могу заставить тебя сесть рядом с ребятами, но ты должен понимать, что, если ты сядешь рядом со мной, а не с ребятами, все люди в зале будут смотреть на тебя и задаваться вопросом, почему ты сидишь рядом с учителем. Ты хочешь именно этого?
   – Хорошо, я сяду рядом с классом, но – прямо на полу.
   – Ладно. Я не буду заставлять тебя сесть на стул, но тогда уже точно все будут смотреть на тебя и думать, что ты делаешь, потому что это очень необычно.
   Больше он ничего не сказал и просто сел рядом с одноклассниками.

   Возможность поразмыслить над выбором – без применения при этом принуждения – стало наилучшим решением, позволившим с успехом выйти из сложной ситуации. Обратите внимание: взрослый спокойно воспринял каждое решение ребенка, который смог продумать другие варианты поведения благодаря осознанию возможных последствий его выбора.