Лютый Алексей. И Будда – не беда!

   – Мужики, боевая тревога, – встрепенулся мой хозяин, бросаясь к висевшему на кустах обмундированию. – Похоже, сюда кто-то идет.
   Не похоже, а идет!.. Я уже хотел объяснить Рабиновичу, что думаю относительно его умственных способностей и доверия моему чутью, но пение приблизилось с невероятной скоростью, и из-за поворота реки на плес вынесло три довольно большие лодки, набитые исключительно людскими самками. Хором распевая «Во поле березка стояла…», дамочки умудрялись довольно лихо отплясывать в такт и если не водили хороводы, то лишь из-за относительной узости лодок. Мои менты так и застыли с открытыми ртами, даже не успев до конца натянуть штаны. В буквальном смысле этого слова.
   – Ой, бабоньки! – завопила одна из закутанных в сари индианок. – Смотрите, мужичков каких нам Вишну послал.
   Девки завизжали и, прекратив отплясывать гопака на лодках, взялись за весла, явно намереваясь пристать к берегу. Первым в себя пришел Попов и, густо покраснев, торопливо натянул брюки на свои семейные трусы в оранжевый горошек. Следом ту же операцию выполнили и Жомов с Рабиновичем, и к тому моменту, когда лодки стремительно уткнулись в речной песок, все трое выглядели вполне пристойно.
   Чего не скажешь об индианках. То есть они, конечно, не бегали полуголыми, пытаясь с воплями отловить моих ментов, но в целом их поведение пристойным не назовешь. Высыпав из лодок, дамочки окружили плотным кольцом российских служителей правопорядка. Несколько секунд они с восторгом рассматривали ментов, а затем одна из них попробовала пощупать свисавший поверх ремня животик Попова. Андрюша шарахнулся назад и тут же попал в объятие индианки, стоявшей сзади.
   – Девочки, чур, этот мой! – завопила она.
   – Губозакатыватель купи! – отрезала другая. – Жребий тянуть будем.
   – Щас! – возмутилась первая. – Кто успел, тот и съел. И вообще, в большой семье пастью не щелкают!
   Попов тщетно попытался вырвать из объятий девицы, но самостоятельно сделать это никак не удавалось. Жомов с Рабиновичем, пользуясь относительной свободой действий, спасли криминалиста от растерзания и заняли позицию «спина-к-спине». Глядя на эту картину, я не смог сдержаться, чтобы не оскалить зубы в усмешке. Да вы и сами бы посмеялись, если бы увидели, какие физиономии были у трех ментов, окруженных плотным кольцом разбитных девиц. Хотя ни одному из моих сослуживцев было не до смеха.
   – Так, тихо, женщины! – завопил мой хозяин. – Немедленно объясните, что здесь происходит.
   – Ой, бабоньки! – завопила одна из них, явно бывшая заводилой. – Они в дурачков решили поиграть. Как здорово!
   В этот момент и остальные члены нашей компании стали приходить в себя. Дакша, отиравшийся у дальнего конца плеса и поливавший себя водой, осторожно стал приближаться, а Горыныч, уничтожавший местных насекомых, и вовсе рванулся вперед.
   – Разойдитесь, пропустите, – потребовал он, вцепляясь крайними головами в сари одной из девиц и оттягивая ее назад. Аборигенка обернулась.
   – Ой, какая зверушка забавная! – завопила она. – Говорить умеет.
   – Я сейчас тебе покажу зверушку, – обиделся Ахтармерз и начал увеличиваться в размерах.
   Девица завизжала и бросилась в сторону. Правда, если кто-нибудь скажет, что она испугалась, пусть первым отдаст меня на растерзание котам. Я, конечно, не слишком много понимаю в людских способах ухаживания и их брачных играх, но вопила эта дамочка с такими же интонациями, с какими сучка тявкает, делая вид, что этот кобель ее не устраивает. Остальные индуски эту игру поддержали и начали с визгом носиться по поляне. Горыныч растерялся и вновь вернулся к нормальному размеру, а мои менты организованно отступили к Дакше и заняли там оборону. Девицы же, увидев, что их никто не преследует, разочарованно прекратили беготню и начали опять стягиваться к нашим оборонительным позициям.
   – Фи, какие-то они неинтересные, – раздалось из толпы женщин.
   Правильно! Мы не только неинтересные, но еще и невкусные, несъедобные, необщительные, не…
   – Фу, Мурзик! – рявкнул на меня хозяин. И это после всего, что я для него сделал? – Фу, говорю!
   – Бабоньки, а может, они голодные? – завопила бандерша этого самоходного борделя. – Давайте накормим их!
   Девки с визгом бросились на свои суденышки и потащили оттуда корзины со снедью и пузатые кувшины. Мнение моих ментов по поводу оголтелой толпы баб мгновенно изменилось. Жомов с Поповым стали облизываться, и даже мой Сеня, несмотря на то что пытался сохранить грозный вид царствующей особы, не смог унять урчания в животе.
   Что и говорить, при всей моей нелюбви к женским особям человеческой породы должен признать, обед они нам устроили на славу. Помнится, я как-то однажды услышал от одной из пассий хозяина, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Сеня тогда только усмехнулся, а я, будучи несмышленым щенком, перепугался, стараясь представить, как эта здоровая кобыла заберется в желудок Рабиновича, а оттуда полезет к сердцу.
   Бессердечный хозяин мне на фиг был не нужен, и я закатил девице истерику, требуя оставить моего хозяина в покое. Сеня меня тогда выгнал в коридор и закрыл за собой дверь. А я в отместку нагадил его подруге в туфли. Уж не знаю, какой между ними потом произошел разговор, но дамочка эта на нашей территории более не появлялась. И лишь потом, на собачьей площадке, я узнал, что человеческие самки имеют в виду, когда говорят о таком странном способе добраться до сердца своей жертвы. Вот и сейчас, глядя, как уплетает Попов, я понял, что до его сердца аборигенки точно уже добрались. Можно сказать, голыми руками взяли.
   Жомов тоже поглощал пищу в огромных количествах, но для его комплекции, да еще и после суток голодовки, это даже нормой не являлось. Попробовал омоновец приложиться и к вину, но Рабинович эти попытки пресек в корне. Правда, поскольку и сам хотел выпить, полностью употребление алкоголя не запретил, но всячески ограничивал его количество, исчезавшее в бездонных желудках российских ментов. Дакша с Горынычем, естественно, от употребления спиртного отказались, а вот Лориэль и вовсе куда-то исчез.
   Кроме меня, пропажу маленького дебошира не заметил никто. Дорвавшимся до нормальной еды путешественникам было абсолютно наплевать, где мотается эльф, а меня его пропажа взволновала. Хотя и не скажу, что слишком сильно. Все-таки пузырьки со слезами монстра неопределенного пола – Рудры – были у Рабиновича, а без них смыться из этой вселенной эльф не мог. Ну а почему бы ему и не погулять по окрестностям в таком случае?
   Пичкая нас едой, сами дамочки ни к чему не притронулись. Напротив, организовав оркестр со странными инструментами, названия которых никто в нашей компании не знал, да и знать не хотел, индуски устроили прямо на берегу перед нами фестиваль местной песни и пляски. Который, кстати сказать, никого из моих спутников не вдохновил. Ну не было у нас любителей индийского фольклора!
   Попов, правда, то и дело поглядывал осоловевшими от еды и выпивки глазами на танцовщиц, но эти взгляды в расчет можно не принимать. Наверняка Андрюша прикидывал, сколько провизии после таких скачков дамочки смогут сожрать, и просчитывал, какое количество припасов ему следует спрятать, чтобы вечером не помереть с голода. Аборигенки эти взгляды понимали по-своему и каждый раз, когда Андрей смотрел в их сторону, начинали призывно улыбаться и еще сильнее вихлять всеми частями тела. Не понимаю, как они не разваливались при этом?
   Остальные мои спутники на танцующих девушек и вовсе не обращали никакого внимания. Примерный семьянин Жомов, как всегда, больше таращился на сосуды с алкоголем, чем на что-либо еще. А вот почему мой Сеня не реагировал, мне было совершенно непонятно. То ли ему действительно аборигенки внушали невероятное отвращение, то ли с местной пищей было что-то не так или, обиженный тем, что в центре внимания индусок находится не он, а Попов, Рабинович просто делал вид, что женщины ему безразличны, сказать не берусь. Если бы раньше с моим хозяином такое происходило, я бы объяснение нашел, а теперь, честно говоря, терялся в догадках.
   Может быть, стареть мой хозяин начал раньше времени? В таком случае надо найти способ его к доктору загнать. А то, говорят, преждевременно постаревшие хозяева становятся крайне невнимательны к своим псам. Меня такая перспектива не устраивала, и я сам решил проявить внимание к Рабиновичу, дабы потом не страдать безвинно.
   Наконец мои менты насытились и, откинувшись на спину, стали лениво наблюдать за вывертами танцовщиц. Те еще несколько минут попрыгали по берегу речки, а затем, решив считать свою миссию выполненной, выстроились перед моими коллегами, словно личный состав перед начальником отдела. Вперед выступила та самая дамочка, что являлась заводилой этой странной команды.
   – Ну, наелись, мужички? – игриво поинтересовалась она.
   – Ага. Спасибо. Было очень вкусно, – вразнобой ответили трое российских блюстителей правопорядка.
   – Оч-чень хорошо, – кивнула головой атаманша. – Мы тут посоветовались и решили дать вам право самим выбирать. Что вы на это скажете?
   – Спасибо, но в Конституции РФ право избирать и быть избранными за нами и так закреплено, – буркнул Рабинович.
   – А что выбирать-то? – наивно поинтересовался Жомов.
   – Вы что, с луны свалились? – удивилась дамочка. – Сейчас праздник плодородия. Мы направляемся в хадж по святым местам, и каждый встретивший нас мужчина обязан оплодотворить нас, дабы дать полям большой урожай, семьям крепких детей и процветание всему краю. Понятно?
   Жомов поперхнулся, хотя и ничего не жевал. У Попова глаза на лоб полезли, и лишь мой Рабинович, оставаясь относительно спокойным, поинтересовался, где это девушки взяли такие законы. В ответ услышал, что Вишну, в мире которого находились мы, устал охранять вселенную, созданную Брахмой, и решил у себя завести собственные порядки. Устройство подобных паломничеств – одна из его гениальных идей. По вкусу она пришлась аборигенам или нет, их никто не спрашивал. Бог повелел – нужно делать. В противном случае можно и без бога остаться. А это непорядок, грозивший большими неприятностями со стороны враждебно настроенных асуров.
   – Ну, нас это не касается, – хмыкнул мой хозяин. – Мы сами не местные, голодаем и скитаемся. Чужестранцы, в общем. Спасибо вам, конечно, за угощение, но для исполнения своих законов ищите местных мужиков. Там, ниже по реке, мы видели целое стадо…
   – Что за ерунду вы городите? – нахмурилась атаманша. – На берегах этой благословенной реки чужестранцев отродясь не было. Или вы перестанете под дурачков косить и займетесь делом, или мы Вишну пожалуемся. И вообще, раз вы нам встретились, это карма. А от кармы даже боги уйти не могут.
   – А мы можем, – отрезал Рабинович. – Мужики, пошли отсюда.
   – Стоять! – завопила дамочка, а затем умоляюще грохнулась в ноги Попову. Тот аж отпрянул, бедняжка.
   – Дорогой господин, ты-то почему молчишь? – взмолилась она. – Ладно, этот худосочный длинноносый импотент может не обращать внимания на таких красавиц, как мы, но ты-то должен быть чувственным и страстным! Ты же не откажешь в такой ничтожной для тебя просьбе, как оплодотворение пятидесяти красавиц?
   Жомов снова поперхнулся. Но на этот раз от смеха. Мой хозяин, получив нелицеприятный титул от взбесившейся аборигенки, застыл с вытаращенными глазами, а криминалист зарделся, как кумачовый флаг на праздник революции, и оторопело уставился на атаманшу. Девицы как одна тут же бухнулись в ноги и в немой мольбе протянули руки в сторону Попова. Андрюша несколько секунд беззвучно шевелил губами, а потом-таки выдавил из себя:
   – Мы это… Нам наша религия не разрешает оплодотворять незнакомых женщин.
   – Так мы сейчас познакомимся. – Дамочка вскочила на ноги. – Это…
   – И малознакомых тоже не разрешает, – перебил ее Попов.
   – Так мы много знакомиться будем, – с надеждой в глазах улыбнулась атаманша, видимо, считая себя очень находчивой. – Если хотите, с каждой из нас по пять раз познакомитесь. Пока всех не запомните…
   – У меня жена и дети, – выдвинул последний аргумент наш криминалист.
   – Ну и что? У меня тоже есть муж и трое детей. Так праздник ведь! – парировала дамочка.
   Да-а! Попов в этом мире явно пользовался повышенным спросом. Весь взвод обделенных мужской лаской индусок, не вставая с колен, медленно приближался к Андрюше. Тот таким же образом, то есть не отрывая задницы от травы, полз в обратную сторону, а Жомов, глядя на это, ехидно посмеивался. Мой Сеня и вовсе временно лишился дара речи и, несмотря на умоляющие взгляды криминалиста, помочь ему ничем не мог. Положение становилось угрожающим, и я понимал, что что-то надо делать. Вопрос – что?
   Дакша в этом плане оказался расторопнее меня. Поскольку на слона дамочки не покушались и вообще внимания на него не обращали, наш верный проводник и перевозчик успел подобраться незамеченным, если такое определение можно употребить относительно слона, и обдал разгоряченных девиц струей воды из хобота. Некоторых это охладило. Они с визгом бросились врассыпную, а я, усугубляя панику в рядах противника, с лаем выскочил вперед, закрывая Попова грудью.
   Сначала мне показалось, что мы с Дакшей одержали полную, разгромную победу, но я горько ошибся. Ни холодный душ, ни мои вопли унять пыл девиц не могли. Немного пометавшись по поляне, дамочки наплевали и на меня, и на слона, начав охватывать моих ментов полукольцом. Будь это, конечно, не женщины, а закоренелые преступники, мои коллеги в течение нескольких секунд разогнали бы их дубинками, но тут они просто растерялись… Да, напомните мне, чтобы я посоветовал начальству ввести в милиции обязательные курсы защиты ментов от сексуальных домогательств!
   В общем, положение становилось критическим, и вряд ли всей нашей команде удалось бы остановить напор голодных девиц, но положение спас Лориэль. Вылетев на поляну из леса, он в первые несколько минут совершенно не понимал, что здесь происходит, а затем решил, что и разбираться не стоит. Подлетев вплотную к нам, эльф завопил:
   – Теперь я знаю, где мы находимся! Мы в мире Вишну.
   – Спасибо, нас уже просветили, – буркнул мой Сеня. – Законы тут, я тебе скажу…
   – Да плевать мне на их законы! – рявкнул маленький нахал. – Здесь Брахма. И они с Вишну направляются сюда. Какая-то из твоих птах, Дакша, напела богам о непрошеных странных гостях. Вот они и идут разбираться.
   – Ну так валим отсюда! – рявкнул мой хозяин, и я с облегчением погрузился в привычную тьму.

Глава 2

   Зри в корень!

Мичурин

   Рабинович пришел в себя от того, что его кто-то тормошил. К сухости во рту, головным болям и тошноте он уже настолько привык, что даже не подумал о том, что это могут быть последствия похмелья. Решив, что после очередного прыжка между мирами, не в пример обычному, кто-то очнулся первым и вознамерился во что бы то ни стало привести кинолога в чувство, Сеня недовольно проворчал и попытался лягнуть нахала. Ничего не вышло! Ноги отказались его слушать, и, подивившись этому бунту, Рабинович открыл глаза, чтобы увидеть ухмыляющуюся рожу в чалме.
   Рожа имела вид гнусно наглый, щерилась щербатым ртом и так влюбленно смотрела на кинолога, будто бы он был лучшим подарком к праздничному столу. Рабиновичу рожа абсолютно не понравилась, и он попытался украсить ее изумительным фиолетовым фингалом, но и из этого ничего не вышло. Руки, видимо, взяв пример с ног, не выказали никакого желания подчиняться хозяину. Сеня дернулся изо всех сил и только теперь сообразил, что связан! По рукам и ногам.
   – Хе-хе, – обрадовалась рожа. – Шевелится. Можно даже сказать, трепыхается. Неудобно лежать, наверное.
   – А ты ему стукни разок по башке, сразу удобно станет, – посоветовал чей-то голос за кадром.
   – Не-е, – отказалась рожа. – Раджа велел допросить их, как проснутся. И если они окажутся теми, кого мы ищем, обращаться с ними очень бережно. Как с собственной саблей.
   – А если это – не те? – поинтересовался тот же невидимка.
   – Тогда придется повесить, – хмыкнула рожа. – Нам с ненужными пленниками возиться некогда.
   – Ты знаешь, что тебе будет за покушение на жизнь и свободу сотрудника милиции? – решил внести свою лепту в общий диалог кинолог.
   – Знаю! – обрадовалась мерзкая физиономия. – Денежная премия мне за тебя будет. – А затем повернулась к невидимому собеседнику. – Судя по всему, это те самые. Уж больно чудно разговаривает.
   – Вот и нянчись тогда с ними. Мне лень, – ответил тот. Обладатель щербатого рта вновь влюбленно посмотрел на Рабиновича.
   – Ничего не хотите, господин? – поинтересовался он.
   – Развяжи меня, или пожалеешь, – потребовал Семен.
   – Этого сделать я не могу, – сокрушилась рожа. – Что-нибудь еще?
   – Отойди, панораму не загораживай, – буркнул кинолог.
   – Это – с удовольствием, – согласилась редкозубая физиономия и пропала.
   Рабинович осмотрелся. Вся честная компания в один ряд лежала на обочине мощеной дороги, уходившей куда-то в глубь леса. Место на правом фланге занимал Жомов, за ним лежал сам кинолог, следом – Попов, Мурзик и Горыныч. Причем у Ахтармерза, помимо лап и крыльев, связаны были и все три пасти. Дакши и эльфа нигде видно не было, и лишь откуда-то из глубины леса долетал приглушенный рев слона, из чего Рабинович сделал вывод, что охота на их компанию все еще продолжается и скорее всего именно неизвестный раджа ловит сейчас в джунглях Дакшу.
   «Интересно, в каком соотношении принимали бы ставки на то, что слону удастся уйти?» – подумал Рабинович и тут же одернул себя. Надо же, нашел о чем думать в такое время!
   Постепенно и остальные пленники стали приходить в себя. Мурзик дернулся, коротко тявкнул и посмотрел на хозяина такими глазами, словно требовал что-нибудь немедленно предпринять для освобождения. Горыныч невнятно забулькал. Разобрать слова было невозможно, но, зная Ахтармерза, можно было предположить, что он возмущался по поводу незаконного ареста и требовал адвоката. Или родителей.
   Попов с Жомовым повели себя не в пример беспокойнее своих собратьев по несчастью. Ваня заревел, как медведь, у которого отобрали бочку с медом, и попытался разорвать веревки, связывающие его. Мускулы омоновца вздулись, но желаемого эффекта его усилия не принесли. Веревки рваться не желали, предпочитая сохранить целостность и отказываясь предоставлять отдельным своим частям суверенитет. А Попов просто заорал:
   – Что за херня такая? А ну, развяжите меня! Немедленно!
   Если бы он орал в сторону пут, связывающих его, может быть, те бы и полопались с перепуга, но выпущенный в воздух вопль освободиться криминалисту никак не помог. Зато он помог освободиться двум птахам. От перьев, содержимого желудков и координации движений. При этом все три утраченных компонента не преминули обрушиться прямо на Попова. А одному охраннику Андрюшин крик помог освободиться от остатков разума. Тот бесцельно начал ходить кругами, натыкаясь на деревья и кусты. Ну а второй страж просто грохнулся в обморок, решив, что к их лагерю приперся сам Шива и конца света теперь не миновать.
   – Андрюша, теперь можешь найти своему рту более полезное применение, – уже не надеясь избавиться от звона в ушах, предложил Рабинович.
   – В смысле? – не понял его криминалист.
   – Веревки, например, перегрызи, идиот! – рявкнул Сеня. – И то лучше бы было, чем орать, как потерпевшему.
   Попов что-то буркнул, но отвечать на беспочвенные обвинения коллеги не стал. Одна из птиц, изувеченных криминалистом, пришла в себя и, безумно глядя на собственное голое тело, клювом попыталась было приляпать обратно перья. Минуты две менты с увлечением наблюдали за этими манипуляциями, а затем отчаявшаяся добиться успеха птаха выплюнула из клюва привередливый пучок и, по-собачьи забросав криминалиста землей, пешком чинно удалилась в ближайшие кусты. Видимо, новое оперение отращивать.
   Рабинович же, воспользовавшись тем, что оба стража находятся в бессознательном состоянии, попытался придумать способ, как освободиться от пут. В первую очередь он предложил Горынычу увеличиться в размерах и этим нехитрым приемом порвать веревки. Ахтармерз попробовал. Однако путы столь больно впились в увеличивающиеся конечности, что трехглавый третьеклассник жалобно взвизгнул и оставил любые попытки изменить собственный объем. И сколько менты ни упрашивали его потерпеть, Горыныч лишь пищал и отрицательно мотал всеми тремя головами.
   – Тьфу ты, неженка. Пороли тебя мало, – разочарованно проворчал кинолог и посмотрел по сторонам. – Мне интересно, куда этот мухрен безмозглый запропастился? Вечно, стоит только начаться неприятностям, он куда-то исчезает. Дезертир, мать его…
   – Ты на кого бочку катишь, козлина? – сердито пискнул Лориэль, вылетая из ближайших кустов. – По роже давно не получал, мент поганый? А, мать твою…
   – Не вспоминай эльфа, вонять не будет, – хмыкнул Рабинович. – Чем верещать, как кот, которому причиндалы отдавили, лучше освободи нас, пока эти уроды не очухались.
   – Интересно, как я это должен сделать? – ехидно полюбопытствовал Лориэль.
   – Как хочешь, – пожал плечами Сеня. – В конце концов, ты у нас маг и волшебник, вот и наколдуй что-нибудь, чтобы эти дурацкие узлы развязались.
   – Сенечка, дятел ты безмозглый, – ласково констатировал маленький хам. – Я, по-твоему, на фею похож? Я – эльф! Мои задачи – это наблюдение, координация и пассивное участие в событиях. И палочками волшебными нас оснастили не для того, чтобы прихоти любого вшивого мента удовлетворять, а лишь для влияния на настроение людей, создания улучшенного МП-перехода и всяких там иллюзорных трюков для отвлечения внимания в момент опасности… А веревки сам грызи! Тоже мне, нашел бобра.
   – Понятно. Значит, в случае опасности толку от тебя никакого, – констатировал кинолог. – Тогда, может быть, нож какой-нибудь притащишь? Хоть одно полезное дело сделаешь.
   – Я тебе китайский кули? – осклабился Лориэль. – Тут любой ножик больше размером, чем я в полный рост. Как, по-твоему, я его тащить должен?
   – Волоком! – рявкнул на него Рабинович, окончательно потеряв терпение. – И шевелись, иначе поздно будет.
   От этого рыка эльф слегка оторопел, а затем исчез из поля зрения кинолога. Тщательный допрос остальных, еще живых, свидетелей установил, что и они маленького лентяя не наблюдают. Из чего сами по себе напрашивались два вывода: либо Лориэль снова смылся, либо все-таки решил попытаться друзьям помочь. В первое верить не хотелось, а в последнее верилось с трудом. Рабинович принялся ворочаться с боку на бок, пытаясь отыскать взглядом эльфа, а вместо этого услышал его сдавленный писк откуда-то снизу:
   – Ну, ты, каток дорожный, раздавить меня собрался?
   Рабинович скосил глаза. Рядом с ним, в каких-то двадцати сантиметрах, сгибаясь под тяжестью ножа и обливаясь потом, пыжился Лориэль. Ножик был почти в два раза больше миниатюрного эльфа, и Сеня невольно подивился, как это маленький дебошир смог его дотащить.
   – Блин, да ты у нас чемпион мира по тяжелой атлетике! – восхитился кинолог.
   – Ага. А ты рекордсмен Книги рекордов Гиннесса по длине языка. Вернусь домой, обязательно пойду на курсы левитации и телекинеза… Чего пялишься на меня? Бери нож в зубы и пили веревки Жомову. Тот урод, что по поляне бродит, в себя приходить начинает.
   Сеня скосил глаза в указанном эльфом направлении и увидел, что один из стражей действительно перестал бестолково кружить по обочине дороги и застыл на месте, тупо глядя на кусты и не понимая, что с ним такое произошло. Терять время больше было нельзя, и кинолог, вцепившись зубами в нож, подполз к омоновцу. Ваня завалился на бок, давая возможность Рабиновичу добраться до своих связанных рук, и через несколько секунд уже сидел, оттирая затекшие кисти.
   Еще через мгновение омоновец перехватил нож у друга и одним ловким движением разрезал путы на ногах. Поднявшись с земли, Ваня неторопливо подошел к контуженому стражнику и устроил ему просмотр мультипликационных фильмов путем приложения своего могучего кулака к его темечку. Охранник обрадованно хрюкнул и рухнул в траву. Жомов потыкал носком берца в бок другого сторожа и, убедившись, что тот все еще прибывает в нирване, отправился освобождать друзей. А через минуту пленники со стражниками поменялись ролями.
   Может быть, самым благоразумным было бы, чтобы вся компания экс-арестантов немедленно скрылась, оставив бывших сторожей на обочине дороги, но озлобленным российским милиционерам было не до благоразумия. К тому же Рабиновичу не терпелось узнать, что это за раджа такой, давший приказ о поимке путешественников, и почему ему в голову вообще пришла мысль ловить кого бы то ни было. Поэтому менты остались и приготовились к допросу.
   – Эх ты! Вот это фокус, – удивился один из бывших охранников, приходя в себя. – Я связан. Это что же, теперь за мою голову награду обещают?.. Круто!
   – Сейчас тебе еще больше понравится, – пообещал Рабинович, сгибая и разгибая в руках резиновую дубинку. – Кто приказал нас арестовать?