Стадион неплохой. Видать, бабули у команды водятся. Особенно поразило то, что разноцветные сиденья на северной трибуне расположены так, что в образовавшейся цветовой мозаике читается слово „Делие“ (название фанов ЦЗ). Смотрится – просто зашибись.
Зашли ради прикола в местный магазин сувениров. Охренели с этих цен и пошли дальше к стадиону „Партизан“. Оба эстадио расположены метрах где-то в пятистах друг от друга. Чем думал архитектор, когда делал планировку, непонятно. На „Партизане“ еще видны следы произошедшего десять дней назад дерби. Половина кресел выломана на хер. Персонал приводит стадион в божеский вид. Все драит, меняет и т. д. Все – хватит. Затрахало это хождение – хотим есть. И пить – желательно пива. И желательно много. Не обращая внимания на гневные возгласы М-ли, который заявляет о том, что мы не видели, по крайней мере, еще три стадиона хер знает какой лиги, которые, по счастью, тоже расположены в Белграде, мы направляемся на поиски ближайшего пивняка. Оный расположен как раз посередине между стадионами и имеет самое подходящее название „Вечное дерби“. Как он уцелел после всех этих махачей – никто сказать не может.
Попив пивка, решаем посмотреть настоящие памятники, а именно – старый город. Но по пути, на наше несчастье, нам встречаются наши черти, которые ехали на автобусе. Культурная программа сорвана. Кто-то сказал, что видел прикольный спортивный магазин с дешевым шмотьем. Все ломятся туда. В итоге, встретив кого-то еще и посетив маг, решаем выдвинуться на улицу, упомянутую в каком-то из фан-вестников, где, типа, до хера баров, телок и всего того, что нужно фанатской душе для отдыха. Улица называется Скадарска. Что-то типа нашего Арбата. Но бары все как на подбор дорогие. И вот оно – чудо. Называется это чудо „Пивница БИП“. Для незнающих, БИП – это местный пивоваренный завод. То есть пивница прямо от завода. Цены низкие до неприличия. Литр пива стоит где-то рублей семнадцать – девятнадцать на наши. Но пиво свежайшее и с отменным вкусом. Все понимают, что наши поиски наконец закончены, и выражают солидарное желание ужраться до состояния грогги. Жаль, что в тот день там не было нефильтрованного пива – говорят, классная вещь. Но ничего. Нам и так покатит. Начинаем возлияния. И вдруг видим: за соседним столиком сидит чудик – ну типичный фанат. Прямо как будто с обложки фанзина сняли. Я, не отягощенный комплексом общения и уже довольно поддатый, иду выяснять, что это за кортик и как он относится к России. Оказывается, что чувак сам фанат и ждет своих корешей, которые должны прийти с минуты на минуту. Подваливают его друзья. Разговорились. Оказывается, что это черти из группировки „Ultra Boys“. Ребята начинают нам втыкать, что они де самые крутые в Сербии, и т. д. Потом разговор постепенно перетекает в плоскость международного фанатизма. И тут один из этих перцев делает полный хит: достает предпоследний номер „UN“ и „Gladiators“ – фанзинов „мяса“. Мы в шоке. Я ему начинаю объяснять, что это все херня и верить этому нельзя. Наши „мясные“ собутыльники говорят, что я – гонщик и это самый правдивый журнал о жизни фанов в России. Неизвестно, чем могла закончится перепалка, если бы один из югов не узрел за соседним столом экс-гладиатора Т-ка. Потом он начал нервно листать журнал и в конце концов показал нам фотку этого объемного во всех отношениях человека в журнале „Gladiator“. Т-к сразу так весь преобразился, прямо вырос на глазах – хули, лицо российского хулиганизма, даже иностранцы узнают. Я, пьяный, заплетающимся языком сказал югу, что мы очень даже крутые (нас вон даже в журналах печатают) и что если они будут выеживаться на стадионе во время матча, мы очень даже можем дать им по таблице и вообще нанести им кучу сильных моральных и физических травм. Чувак мне объяснил, что они вообще не ходят на сборную Югославии, поскольку для них такой страны нет вообще. Для них есть только Сербия. Мы выпили за это. Потом этот Иван (так его звали) начал мне с упоением рассказывать о том, как они долбились в Венес, „Leister City Baby Squad“. Он с азартом описывал, как они арматурами захерачили этих „тупых англичан, которые по своей наивности решили с ними драться на кулаках“. Мы ему дружно заявили, что использовать говно – это очень даже плохо. Он ответил, что они всегда дерутся на говне, у них это традиция. Потом объяснил, что у них на драки народ ходит в основном либо пьяный в хлам, либо укуренный и унюханный, а на трезвую голову и без наркоты только старые ходят. Поэтому чисто из соображений личной безопасности все дерутся на говне. Ошизеть... Мы выпили еще немного, и юг начал мне предлагать купить у него боевую ракетницу. Он воевал, спер оттуда и готов почти даром (за двенадцать баксов) впарить мне сей инструмент. Я отказался, о чем потом горько пожалел.
Под закрытие этого питейного заведения к нам присоединились наши доблестные „воины“, тоже, по-моему, не первой трезвости. Иван сказал, что бар закрывается, но у его друга есть личный бар, в котором мы можем пить хоть до посинения. Поехали туда. Там пили много. Короче, уже где-то часа два ночи. Нам надо ехать домой, о чем я и информирую Вано (как мы начали его называть) и прошу договориться с такси. Ванька, тоже порядочно бухой, заявляет, что у него есть кореш (вон он пьяный спит за соседним столиком), который вообще бывший гонщик и домчит нас до нашей хаты со скоростью мысли. О'кей. Погнали – нам уже все до болта. Будят этого красавца. Чувак встает и неровной походкой движется к выходу.
Одно маленькое отступление. Чтобы лучше представить себе всю картину, надо сказать, что бар расположен на втором этаже эдакого комплекса. То есть, чтобы спуститься к машинам, надо выйти из бара и, сделав солидный крюк, сойти по ступенькам вниз. Этот же чудик решил сократить расстояние. Он начинает перелезать через парапет и офигенно красиво срывается с перил и падает вниз на свою тачню, прямо на капот. После чего лежит на капоте и не движется. Мы все медленно хренеем и начинаем ржать. Чувак где-то через минуту начинает двигаться и залазит в машину. Потом в течение пяти минут пытается ее развернуть, помяв при этом чей-то БМВ и „опель“. Затем он призывно машет нам рукой и орет что-то типа „Эх! Прокачу!“. Мы на стреме залазим в тачку. Один чувак (самый трезвый из нас) наотрез отказывается это сделать, заявляя, что мы все безумные и по нам психушка плачет. Затаскиваем и его. Поехали. Черт! Такого я не испытывал в жизни никогда. Это пипец: пьяный юг, заявив, что он нам сейчас покажет, что такое „сербская рулетка“, выезжает на встречную и, сняв руки с руля, разгоняется до ста двадцати. Чувства неописуемые. Прикиньте, летишь по встречной, а на тебя несутся машины, разлетаются в разные стороны, яростно бибикая. Мы, пьяные, ему орем: „Давай Гастелло!“ Наш парень, который более-менее трезвый, орет, чтобы мы остановились, поскольку этот мудак нас точно угробит. Нам по херу. Короче, мы не остановились ни на одном светофоре и не соблюли ни одного правила дорожного движения. Этот придурок водила потом еще рядом с нашим домом начал гонять шалав по парку, оглушительно сигналя и зазывая к себе внутрь сделать ему минет. Когда мы приехали к дому, расплатились и вышли из машины, мы увидели, что у нас на хвосте уже сидят две ментовские тачки. Наш водила рванул с места и начал уходить от них дворами. Они – за ним. Мы пришли домой. И только на утро отдуплили, что этот псих реально нас мог угробить. Вот вам и вред алкоголя.
С утра начали собираться на молодежку, которая проходила на стадионе „Обилич“. Приходим туда. Наши уже собираются, развешивают транспаранты, флаги, делятся впечатлениями от побухаловок и шалав. Один парень даже умудрился завалиться в бордель. Рассказывал со счастливым лицом о том, как это круто. Потом появляется полупьяный „мясник“ В-чок в сопровождении каких-то неимоверных габаритов бритого хулигана местной команды „Рад“. Оказывается, они вместе бухали весь прошлый вечер и стали уже чуть ли не братьями, и вообще В-чка здесь все пинает и он остается здесь еще на неделю на какой-то скин-концерт. Круто.
Начинается матч. Мы чего-то заряжаем и занимаемся прочей фигней. Но всех это не прикалывает. Все с похмелья, с опухшими рожами, не то что махать и орать – вообще делать ничего не хочется. И тут В-чок выдает хит. Он заявляет, что ему скучно, что ему все надоело, и направляется к ограде. Менты на это смотрят сквозь пальцы. Он молча перелезает через ограду и выбегает на поле. Отбирает у кого-то из игроков мяч и начинает носиться с ним по полю. Юги – в шоке, мы – в экстазе, орем: „В-ок! В-ок!“ Он бегает по полю и пытается закатить гол югам, потом подходит к одному из наших из молодежки и начинает ему что-то втирать по стратегии игры. Менты на поле не выходят, но просят его прекратить безобразие. Он их посылает по известному адресу. В конце концов дарит солнцезащитные очки одному из игроков (чтобы поле лучше видел) и с поднятыми руками идет к мусорам сдаваться. Те его принимают и уводят куда-то в подсобку.
Юги в шоке от русских. Бритый из „Рада“, с уважением глядя на нас, заявляет, что мы самые ебанутые хулиганы, каких он видел, а В-чок – больше всех. Затем он уходит к мусорам вытаскивать „нового игрока молодежной сборной России“ из тюрьмы. Мы, гордые за свою страну и свой хулиганизм, уходим со стадиона. Надо идти на основную игру.
И вот он – стадион ЦЗ. Народу – до хренища просто. Встречается очень много наших. Пьем пиво, не зная, что дальше делать. На вопрос, куда нам идти, мусора все время показывают в разные стороны. Разобрать, чего они говорят, не представляется возможным. Но вот, наконец, нам выделяют какой-то сектор. Там все наши. Состав тот еще. „Кони“, „мясо“, несколько „динамиков“, „мешки“, „орловские“, „белорусы“ и т. д. Всего человек сорок – пятьдесят. Короче, круто. Да, что еще надо отметить. Неизвестно почему, мусора не посадили нас на гостевой сектор, а посадили рядом с сектором фанов ЦЗ. Вешаем флаги на решетку, разделяющую наши сектора. Транспаранты и т. д. Все ништяк. Начинаем от души заряжать. И тут начинаются неприятности. К решетке со стороны югов подходит какой-то здоровый хер бородатый, получурка-полуцыган, такой весь в тату. Смотрит на наш сектор, типа, оценивая. Ну, смотрит и смотрит, хер с ним. Абориген увидел белых людей – хай полюбуется на белую расу. Но когда на него перестали обращать внимание, он берет и резко хватает российский флаг с названием одной из бригад посередине и начинает перетягивать к себе. Сука! Верни! Мы прыгаем за этим ублюдком, кто-то хватает флаг – и начинается перетягивание. Кто-то (в том числе ваш покорный слуга) пытается перелезть на их сектор. Нереально. По верхнему краю решетки идут достаточно острые шипы длиной сантиметра три. Я пытаюсь пнуть этого ублюдка ногой. Не выходит, стоит слишком далеко. Подключается его дружок, и они все-таки перетягивают флаг к себе. Твари. Мы в бешенстве. Эти гады еще и переворачивают наш флаг наоборот, чтобы получился флаг Югославии. Ну и гондоны! Говорим мусорам, чтобы они пустили нас на соседний сектор к этим сраным уродам или сами отобрали у них наш флаг. Мусора ноль внимания. Ладно, думаем, суки, мы к вам в перерыве придем. Весь первый тайм ничего не происходит. Шизим, поем, машем флагами. Развернули офигенный имперский флаг где-то два на пять метров и транспарант „Scinheads“. Вот и перерыв. Ну, думаем, только бы не сдрейфил наш черный „дружок“. Нет, смотрю – сидит. Машет нам флагом, я ему показываю: мол, ублюдок, иди сюда, буду тебе лицо бить. Думал, не придет, нет, вон бежит к решетке, кулаками машет. Круто. Глядь – за ним еще тянутся какие-то чернявые придурки. Мы стоим, орем на них: „Давай, бля!“ Лезть на решетку ни с их, ни с нашей стороны никто не хочет. Никому неохота висеть на шипах. Начинаем через прутья пинаться ногами.
Народу с их стороны все прибывает. С другой стороны тоже подтягиваются юги. Офигенно. Жизнь налаживается. Собачимся вовсю. Кто-то из югов в шарфе „ЦВ ультрас“ прыгает на решетку и орет, что порвет нас всех на хрен. Ему успешно заряжают в репу, и он переваливает на свою половину. В нас летит всякая херня – от монет до зажигалок со всех сторон. Юги заряжают: „Чечня! Чечня!“ Мы в бешенстве. Но наш ответ куда как круче. Мы скандируем: „Гробари! Гробари!“ (группировка „Партизана“). Эти черти вообще ум теряют, прыгают на решетки, чуть ли не пена изо рта идет – круто. Теперь уже окружающие юги начинают двигаться к нам. Некоторые прыгают, но получают отпор. Одному зарядили так, что он чуть ли не через два ряда перелетел. Все понимают, что после матча будет полный пипец. Нас – максимум полтинник, их – полстадиона. Круто. Адреналина выше крыши. И тут кто-то из наших достает американский флаг. Бля, что тут началось! Они подумали, что мы достали его в отместку. Теперь уже не полстадиона, а весь бычит на нас. Мать твою. Сразу скажу, было страшновато. Мы пытаемся его поджечь – он, падла, не загорается. Поток дерьма, летящего в нас со всех сторон, усиливается. Видно, как народ начинает пододвигаться к нам все ближе, причем намерения у них явно не дружелюбные. Срывают остальные флаги, рвут транспарант ЛДПР на хер. Мы орем на них. На нас прыгают менты. Завязывается непродолжительный махач. Но вот флаг загорается – юги в недоумении. Потом понимают, что произошло что-то не так. Мы заряжаем „Fuck off Nato!“ и этим ставим окончательную точку в конфликте. Как только отношения начинают нормализовываться, юги начинают возвращать сорванные флаги, все, кроме одного, выхваченного черным ублюдком в самом начале. Он, кстати, когда отношения наладились, сразу куда-то испарился. Вот и думай, кто это был: провокатор или просто фанат. Мы запаливаем дымовуху и продолжаем шизить. Юги уже хлопают нам. Матч заканчивается. Все расходятся. Опасения по поводу того, что юги прыгнут на нас, не оправдались. Те, кто приехал автобусом, уезжают в этот же день, мы – на следующий. Вечером бухаем с тем же Иваном, и он клятвенно нас заверяет, что найдет гада, укравшего наш флаг, отпинает наглеца, а флаг вернет нам. Верится с трудом.
На обратной дороге ничего интересного. Доезжаем до Будапешта. Там тусуемся еще сутки, поскольку не успеваем на собаку. Затем до Чопа, где опять-таки приходится тусоваться ночью на вокзале, но уже по другим причинам. Кто ездил, тот поймет, о чем я, а рассказывать здесь об этом не хочется, приятного мало. Затем поездом до Киева, где армейцы поехали к СИЗО, в котором содержатся наши, и какое-то время ходили вокруг этого мрачного здания, заряжая „ЦСКА!“ под окнами. Вот через день мы уже и дома.
Впечатления от выезда самые благоприятные. Куча приколов и адреналина. Куча вообще интересного. Для себя сделал вывод: что никакие выезда по России не сравнятся с Европой. Это совершенно другое. Отсюда мораль: черти, копите денег на Европу. Езжайте – не пожалеете».
Глава третья
FLINT’S CREW
Зашли ради прикола в местный магазин сувениров. Охренели с этих цен и пошли дальше к стадиону „Партизан“. Оба эстадио расположены метрах где-то в пятистах друг от друга. Чем думал архитектор, когда делал планировку, непонятно. На „Партизане“ еще видны следы произошедшего десять дней назад дерби. Половина кресел выломана на хер. Персонал приводит стадион в божеский вид. Все драит, меняет и т. д. Все – хватит. Затрахало это хождение – хотим есть. И пить – желательно пива. И желательно много. Не обращая внимания на гневные возгласы М-ли, который заявляет о том, что мы не видели, по крайней мере, еще три стадиона хер знает какой лиги, которые, по счастью, тоже расположены в Белграде, мы направляемся на поиски ближайшего пивняка. Оный расположен как раз посередине между стадионами и имеет самое подходящее название „Вечное дерби“. Как он уцелел после всех этих махачей – никто сказать не может.
Попив пивка, решаем посмотреть настоящие памятники, а именно – старый город. Но по пути, на наше несчастье, нам встречаются наши черти, которые ехали на автобусе. Культурная программа сорвана. Кто-то сказал, что видел прикольный спортивный магазин с дешевым шмотьем. Все ломятся туда. В итоге, встретив кого-то еще и посетив маг, решаем выдвинуться на улицу, упомянутую в каком-то из фан-вестников, где, типа, до хера баров, телок и всего того, что нужно фанатской душе для отдыха. Улица называется Скадарска. Что-то типа нашего Арбата. Но бары все как на подбор дорогие. И вот оно – чудо. Называется это чудо „Пивница БИП“. Для незнающих, БИП – это местный пивоваренный завод. То есть пивница прямо от завода. Цены низкие до неприличия. Литр пива стоит где-то рублей семнадцать – девятнадцать на наши. Но пиво свежайшее и с отменным вкусом. Все понимают, что наши поиски наконец закончены, и выражают солидарное желание ужраться до состояния грогги. Жаль, что в тот день там не было нефильтрованного пива – говорят, классная вещь. Но ничего. Нам и так покатит. Начинаем возлияния. И вдруг видим: за соседним столиком сидит чудик – ну типичный фанат. Прямо как будто с обложки фанзина сняли. Я, не отягощенный комплексом общения и уже довольно поддатый, иду выяснять, что это за кортик и как он относится к России. Оказывается, что чувак сам фанат и ждет своих корешей, которые должны прийти с минуты на минуту. Подваливают его друзья. Разговорились. Оказывается, что это черти из группировки „Ultra Boys“. Ребята начинают нам втыкать, что они де самые крутые в Сербии, и т. д. Потом разговор постепенно перетекает в плоскость международного фанатизма. И тут один из этих перцев делает полный хит: достает предпоследний номер „UN“ и „Gladiators“ – фанзинов „мяса“. Мы в шоке. Я ему начинаю объяснять, что это все херня и верить этому нельзя. Наши „мясные“ собутыльники говорят, что я – гонщик и это самый правдивый журнал о жизни фанов в России. Неизвестно, чем могла закончится перепалка, если бы один из югов не узрел за соседним столом экс-гладиатора Т-ка. Потом он начал нервно листать журнал и в конце концов показал нам фотку этого объемного во всех отношениях человека в журнале „Gladiator“. Т-к сразу так весь преобразился, прямо вырос на глазах – хули, лицо российского хулиганизма, даже иностранцы узнают. Я, пьяный, заплетающимся языком сказал югу, что мы очень даже крутые (нас вон даже в журналах печатают) и что если они будут выеживаться на стадионе во время матча, мы очень даже можем дать им по таблице и вообще нанести им кучу сильных моральных и физических травм. Чувак мне объяснил, что они вообще не ходят на сборную Югославии, поскольку для них такой страны нет вообще. Для них есть только Сербия. Мы выпили за это. Потом этот Иван (так его звали) начал мне с упоением рассказывать о том, как они долбились в Венес, „Leister City Baby Squad“. Он с азартом описывал, как они арматурами захерачили этих „тупых англичан, которые по своей наивности решили с ними драться на кулаках“. Мы ему дружно заявили, что использовать говно – это очень даже плохо. Он ответил, что они всегда дерутся на говне, у них это традиция. Потом объяснил, что у них на драки народ ходит в основном либо пьяный в хлам, либо укуренный и унюханный, а на трезвую голову и без наркоты только старые ходят. Поэтому чисто из соображений личной безопасности все дерутся на говне. Ошизеть... Мы выпили еще немного, и юг начал мне предлагать купить у него боевую ракетницу. Он воевал, спер оттуда и готов почти даром (за двенадцать баксов) впарить мне сей инструмент. Я отказался, о чем потом горько пожалел.
Под закрытие этого питейного заведения к нам присоединились наши доблестные „воины“, тоже, по-моему, не первой трезвости. Иван сказал, что бар закрывается, но у его друга есть личный бар, в котором мы можем пить хоть до посинения. Поехали туда. Там пили много. Короче, уже где-то часа два ночи. Нам надо ехать домой, о чем я и информирую Вано (как мы начали его называть) и прошу договориться с такси. Ванька, тоже порядочно бухой, заявляет, что у него есть кореш (вон он пьяный спит за соседним столиком), который вообще бывший гонщик и домчит нас до нашей хаты со скоростью мысли. О'кей. Погнали – нам уже все до болта. Будят этого красавца. Чувак встает и неровной походкой движется к выходу.
Одно маленькое отступление. Чтобы лучше представить себе всю картину, надо сказать, что бар расположен на втором этаже эдакого комплекса. То есть, чтобы спуститься к машинам, надо выйти из бара и, сделав солидный крюк, сойти по ступенькам вниз. Этот же чудик решил сократить расстояние. Он начинает перелезать через парапет и офигенно красиво срывается с перил и падает вниз на свою тачню, прямо на капот. После чего лежит на капоте и не движется. Мы все медленно хренеем и начинаем ржать. Чувак где-то через минуту начинает двигаться и залазит в машину. Потом в течение пяти минут пытается ее развернуть, помяв при этом чей-то БМВ и „опель“. Затем он призывно машет нам рукой и орет что-то типа „Эх! Прокачу!“. Мы на стреме залазим в тачку. Один чувак (самый трезвый из нас) наотрез отказывается это сделать, заявляя, что мы все безумные и по нам психушка плачет. Затаскиваем и его. Поехали. Черт! Такого я не испытывал в жизни никогда. Это пипец: пьяный юг, заявив, что он нам сейчас покажет, что такое „сербская рулетка“, выезжает на встречную и, сняв руки с руля, разгоняется до ста двадцати. Чувства неописуемые. Прикиньте, летишь по встречной, а на тебя несутся машины, разлетаются в разные стороны, яростно бибикая. Мы, пьяные, ему орем: „Давай Гастелло!“ Наш парень, который более-менее трезвый, орет, чтобы мы остановились, поскольку этот мудак нас точно угробит. Нам по херу. Короче, мы не остановились ни на одном светофоре и не соблюли ни одного правила дорожного движения. Этот придурок водила потом еще рядом с нашим домом начал гонять шалав по парку, оглушительно сигналя и зазывая к себе внутрь сделать ему минет. Когда мы приехали к дому, расплатились и вышли из машины, мы увидели, что у нас на хвосте уже сидят две ментовские тачки. Наш водила рванул с места и начал уходить от них дворами. Они – за ним. Мы пришли домой. И только на утро отдуплили, что этот псих реально нас мог угробить. Вот вам и вред алкоголя.
С утра начали собираться на молодежку, которая проходила на стадионе „Обилич“. Приходим туда. Наши уже собираются, развешивают транспаранты, флаги, делятся впечатлениями от побухаловок и шалав. Один парень даже умудрился завалиться в бордель. Рассказывал со счастливым лицом о том, как это круто. Потом появляется полупьяный „мясник“ В-чок в сопровождении каких-то неимоверных габаритов бритого хулигана местной команды „Рад“. Оказывается, они вместе бухали весь прошлый вечер и стали уже чуть ли не братьями, и вообще В-чка здесь все пинает и он остается здесь еще на неделю на какой-то скин-концерт. Круто.
Начинается матч. Мы чего-то заряжаем и занимаемся прочей фигней. Но всех это не прикалывает. Все с похмелья, с опухшими рожами, не то что махать и орать – вообще делать ничего не хочется. И тут В-чок выдает хит. Он заявляет, что ему скучно, что ему все надоело, и направляется к ограде. Менты на это смотрят сквозь пальцы. Он молча перелезает через ограду и выбегает на поле. Отбирает у кого-то из игроков мяч и начинает носиться с ним по полю. Юги – в шоке, мы – в экстазе, орем: „В-ок! В-ок!“ Он бегает по полю и пытается закатить гол югам, потом подходит к одному из наших из молодежки и начинает ему что-то втирать по стратегии игры. Менты на поле не выходят, но просят его прекратить безобразие. Он их посылает по известному адресу. В конце концов дарит солнцезащитные очки одному из игроков (чтобы поле лучше видел) и с поднятыми руками идет к мусорам сдаваться. Те его принимают и уводят куда-то в подсобку.
Юги в шоке от русских. Бритый из „Рада“, с уважением глядя на нас, заявляет, что мы самые ебанутые хулиганы, каких он видел, а В-чок – больше всех. Затем он уходит к мусорам вытаскивать „нового игрока молодежной сборной России“ из тюрьмы. Мы, гордые за свою страну и свой хулиганизм, уходим со стадиона. Надо идти на основную игру.
И вот он – стадион ЦЗ. Народу – до хренища просто. Встречается очень много наших. Пьем пиво, не зная, что дальше делать. На вопрос, куда нам идти, мусора все время показывают в разные стороны. Разобрать, чего они говорят, не представляется возможным. Но вот, наконец, нам выделяют какой-то сектор. Там все наши. Состав тот еще. „Кони“, „мясо“, несколько „динамиков“, „мешки“, „орловские“, „белорусы“ и т. д. Всего человек сорок – пятьдесят. Короче, круто. Да, что еще надо отметить. Неизвестно почему, мусора не посадили нас на гостевой сектор, а посадили рядом с сектором фанов ЦЗ. Вешаем флаги на решетку, разделяющую наши сектора. Транспаранты и т. д. Все ништяк. Начинаем от души заряжать. И тут начинаются неприятности. К решетке со стороны югов подходит какой-то здоровый хер бородатый, получурка-полуцыган, такой весь в тату. Смотрит на наш сектор, типа, оценивая. Ну, смотрит и смотрит, хер с ним. Абориген увидел белых людей – хай полюбуется на белую расу. Но когда на него перестали обращать внимание, он берет и резко хватает российский флаг с названием одной из бригад посередине и начинает перетягивать к себе. Сука! Верни! Мы прыгаем за этим ублюдком, кто-то хватает флаг – и начинается перетягивание. Кто-то (в том числе ваш покорный слуга) пытается перелезть на их сектор. Нереально. По верхнему краю решетки идут достаточно острые шипы длиной сантиметра три. Я пытаюсь пнуть этого ублюдка ногой. Не выходит, стоит слишком далеко. Подключается его дружок, и они все-таки перетягивают флаг к себе. Твари. Мы в бешенстве. Эти гады еще и переворачивают наш флаг наоборот, чтобы получился флаг Югославии. Ну и гондоны! Говорим мусорам, чтобы они пустили нас на соседний сектор к этим сраным уродам или сами отобрали у них наш флаг. Мусора ноль внимания. Ладно, думаем, суки, мы к вам в перерыве придем. Весь первый тайм ничего не происходит. Шизим, поем, машем флагами. Развернули офигенный имперский флаг где-то два на пять метров и транспарант „Scinheads“. Вот и перерыв. Ну, думаем, только бы не сдрейфил наш черный „дружок“. Нет, смотрю – сидит. Машет нам флагом, я ему показываю: мол, ублюдок, иди сюда, буду тебе лицо бить. Думал, не придет, нет, вон бежит к решетке, кулаками машет. Круто. Глядь – за ним еще тянутся какие-то чернявые придурки. Мы стоим, орем на них: „Давай, бля!“ Лезть на решетку ни с их, ни с нашей стороны никто не хочет. Никому неохота висеть на шипах. Начинаем через прутья пинаться ногами.
Народу с их стороны все прибывает. С другой стороны тоже подтягиваются юги. Офигенно. Жизнь налаживается. Собачимся вовсю. Кто-то из югов в шарфе „ЦВ ультрас“ прыгает на решетку и орет, что порвет нас всех на хрен. Ему успешно заряжают в репу, и он переваливает на свою половину. В нас летит всякая херня – от монет до зажигалок со всех сторон. Юги заряжают: „Чечня! Чечня!“ Мы в бешенстве. Но наш ответ куда как круче. Мы скандируем: „Гробари! Гробари!“ (группировка „Партизана“). Эти черти вообще ум теряют, прыгают на решетки, чуть ли не пена изо рта идет – круто. Теперь уже окружающие юги начинают двигаться к нам. Некоторые прыгают, но получают отпор. Одному зарядили так, что он чуть ли не через два ряда перелетел. Все понимают, что после матча будет полный пипец. Нас – максимум полтинник, их – полстадиона. Круто. Адреналина выше крыши. И тут кто-то из наших достает американский флаг. Бля, что тут началось! Они подумали, что мы достали его в отместку. Теперь уже не полстадиона, а весь бычит на нас. Мать твою. Сразу скажу, было страшновато. Мы пытаемся его поджечь – он, падла, не загорается. Поток дерьма, летящего в нас со всех сторон, усиливается. Видно, как народ начинает пододвигаться к нам все ближе, причем намерения у них явно не дружелюбные. Срывают остальные флаги, рвут транспарант ЛДПР на хер. Мы орем на них. На нас прыгают менты. Завязывается непродолжительный махач. Но вот флаг загорается – юги в недоумении. Потом понимают, что произошло что-то не так. Мы заряжаем „Fuck off Nato!“ и этим ставим окончательную точку в конфликте. Как только отношения начинают нормализовываться, юги начинают возвращать сорванные флаги, все, кроме одного, выхваченного черным ублюдком в самом начале. Он, кстати, когда отношения наладились, сразу куда-то испарился. Вот и думай, кто это был: провокатор или просто фанат. Мы запаливаем дымовуху и продолжаем шизить. Юги уже хлопают нам. Матч заканчивается. Все расходятся. Опасения по поводу того, что юги прыгнут на нас, не оправдались. Те, кто приехал автобусом, уезжают в этот же день, мы – на следующий. Вечером бухаем с тем же Иваном, и он клятвенно нас заверяет, что найдет гада, укравшего наш флаг, отпинает наглеца, а флаг вернет нам. Верится с трудом.
На обратной дороге ничего интересного. Доезжаем до Будапешта. Там тусуемся еще сутки, поскольку не успеваем на собаку. Затем до Чопа, где опять-таки приходится тусоваться ночью на вокзале, но уже по другим причинам. Кто ездил, тот поймет, о чем я, а рассказывать здесь об этом не хочется, приятного мало. Затем поездом до Киева, где армейцы поехали к СИЗО, в котором содержатся наши, и какое-то время ходили вокруг этого мрачного здания, заряжая „ЦСКА!“ под окнами. Вот через день мы уже и дома.
Впечатления от выезда самые благоприятные. Куча приколов и адреналина. Куча вообще интересного. Для себя сделал вывод: что никакие выезда по России не сравнятся с Европой. Это совершенно другое. Отсюда мораль: черти, копите денег на Европу. Езжайте – не пожалеете».
Глава третья
«СПАРТАК»
В России нет еще пока
Команды лучше «Спартака»!
Самый известный спартаковский заряд
Московский «Спартак» традиционно имеет огромное число болельщиков в России. Если же перечислять фирмы и мобы, поддерживающие народную команду, то их список займет не одну страницу. У красно-белых существуют и московские бригады, и подмосковные, и расположенные по всей стране, и не поддерживающие хуллз-течение (такие, как «Фратрия», например), и даже три женских моба.
Популярность «Спартака» как команды, не зависимой от какого-либо ведомства, а посему – имеющую статус «народной», была огромной еще во времена Советского Союза. Как мы уже рассматривали выше, именно спартачи первыми «замутили» фан-движение еще в Советском Союзе, именно они отправились на первый выезд и именно они первыми надели одежду с цветами своей команды.
Таким образом, ничего удивительного в том, что к середине девяностых годов, когда Россию захлестнула волна футбольного хулиганизма, именно спартаковская группировка «Flint’s Crew» представляла главную силу на трибуне и за ее пределами.
Популярность «Спартака» как команды, не зависимой от какого-либо ведомства, а посему – имеющую статус «народной», была огромной еще во времена Советского Союза. Как мы уже рассматривали выше, именно спартачи первыми «замутили» фан-движение еще в Советском Союзе, именно они отправились на первый выезд и именно они первыми надели одежду с цветами своей команды.
Таким образом, ничего удивительного в том, что к середине девяностых годов, когда Россию захлестнула волна футбольного хулиганизма, именно спартаковская группировка «Flint’s Crew» представляла главную силу на трибуне и за ее пределами.
FLINT’S CREW
Транслит: Команда Флинта
Клуб: «Спартак»
Образована: 1994 год
Политическая окрашенность: правые
Поддержка/ хоровое пение: ****
Баннеры: *****
Силовые акции: *****
Фанзин: «Ultras News» ****
Авторитет в России: *****
В рядах состава «Flint’s Crew», собранного в 1994 году, не было ни одного представителя спартаковского движения восьмидесятых. Таким образом, это была молодая банда, но банда единомышленников, целью которых было возродить былой славный спартаковский фанатизм. В 1995 году к фанатам «Спартака» обратился футболист команды Николай Писарев. Сказав, что клуб переживает сложные времена, он попросил саппортеров не прекращать поддерживать «Спартак», что бы ни произошло. Красно-белая армада обещала это делать, попросив со своей стороны, чтобы игроки подходили после матчей к фанатскому сектору. Вот уже в течение более чем десяти лет это непременная традиция всех матчей «Спартака»: игроки после финального свистка подходят к трибуне и награждают своих саппортеров аплодисментами.
«Флинты» никогда не искали особенной дружбы с фанами других команд. Друзей как таковых у них нет – за исключением других красно-белых мобов, с которыми организовывались совместные акции. Более-менее нейтральные отношения сохраняются лишь с фанами московского «Торпедо» и «Локомотива». Да и то нейтралитет этот условный: время от времени случаются локальные стычки. У «флинтов» существует и дочернее крыло «Young Crew». Эта отчаянная спартаковская молодежь участвует во всех столкновениях вместе со старшими товарищами.
«Flint’s Crew» лидировали во многих общеспартаковских акциях и нередко благодаря численному превосходству брали вверх. С последним обстоятельством тяжело спорить – «флинты», безусловно, отличные бойцы, но например, в 1999 году в Питер поехали шесть тысяч спартаковских фанов, а в Ярославль – пять с половиной тысяч. Имея такое количество организованной торсиды, очень трудно потерпеть поражение.
Политическая окраска бригады с самого начала была правой – зачастую это приводило к конфликтам на национальной почве. Например, в матче 1/8 Кубка России, в котором «Спартак» принимал команду «Ангушт» из Назрани, «флинты» зарядили: «А ну-ка, давай-ка, уе...й отсюда! Россия – для русских, Москва – для москвичей!» На трибуне находился президент Ингушетии Руслан Аушев, и многие подумали, что заряд относится к нему лично. Как бы там ни было, стражи правопорядка выдворили с трибуны спартаковскую группировку. Но «флинты» не успокоились. На выходе со стадиона «Динамо» произошло короткое, но чрезвычайно жесткое столкновение спартаковских фанов с несколькими ингушами. После чего в районе станции метро «Белорусская» спартачи атаковали лиц кавказской национальности, торгующих с лотков. В конце концов распоясавшаяся бригада была задержана на Ленинградском проспекте – в плен попало шестнадцать из сорока акционеров. Как оказалось, чрезвычайная активность милиции, оцепившей весь район (конфликты на межнациональной почве в столице давно уже перестали быть редкостью), была связана с несколькими заявлениями кавказских продавцов, обвинивших «флинтов» в том, что те зарезали их соплеменника. Как впоследствии выяснилось, это была дезинформация, и красно-белых вскоре выпустили из отделения, обязав лишь заплатить штраф.
В последние годы пиратская бригада спартаковцев была не столь активна, как на заре расцвета эпохи футбольного хулиганизма. Это вызвало сразу несколько слухов: начиная от того, что «флинты» де распались, и заканчивая тем, что котировки команды в собственной саппорт-среде в последнее время сыграли на явное понижение, уступив пальму первенства бригадам «Gladiators», «Union», «CWO» и «Mad Butchers».
Но нет лучшего способа ознакомиться с бригадой, кроме как получить информацию из первоисточника. Вот обращение к фанатам, которое появилось во «флинтовском» фанзине «Ultras News» :
Как нас только не обзывали: враги – «Свинс Хрю», телекомментаторы – «дети Флинта», да и свои произносили иногда что-то типа «Флинтис Крив», или «х. знает как вас там». На врагов – насрать. Даже если бы и было желание что-то им объяснять, то это все равно оказалось бы бесполезным – их тупость давно уже стала притчей во языцех. Телекомментаторы, как и большинство спортивных журналистов, никогда не отличались глубокими познаниями в фанатских делах. Но вот своим все-таки надо объяснить, кто мы такие, откуда взялись и чего хотим.
Для начала обратимся к истории. Всем известно, какую мощную силу представлял из себя спартаковский фанатизм в 70—80-х годах. Перед красно-белыми дрожали Киев, Днепропетровск, Вильнюс, ну а про «коней» с мусорами и говорить-то нечего – в Москве мы были полновластными хозяевами. Но вот настали 90-е. Исчез союзный чемпионат, и вслед за ним как-то незаметно перестала существовать сила и гордость отечественного фан-движения. Сила таяла год за годом, и к концу 1993-го на трибунах воцарилась гробовая тишина, а всякие красно-синие и бело-голубые мрази развлекались тем, что безнаказанно пи...ли и обували спартачей. Больно было смотреть на весь этот бардак, тем более что на российских телеэкранах все чаще стал появляться западный футбол, да и кой-какие иностранные фанзины стали ходить по рукам. В общем, можно было сравнить, как там «у них» и как у нас здесь. Понятное дело, сравнение было не в нашу пользу. Больно было еще и от сознания того, что всем на все насрать, все делают вид, что так и должно быть, и ты не в состоянии что-либо изменить.
К счастью, все оказалось не так страшно. Нашлись люди – подобрали, обогрели. А главное – это были единомышленники, желавшие реанимировать наше движение, поднять его на новый, более высокий уровень. Постепенно нас набралось десятка полтора, и тогда мы решили заявить о себе. На дворе была весна 1994-го, шли матчи Лиги чемпионов. К игре с «Барселоной» был сшит второй (первым был транспарант «Спартак FAN’S», изготовленный в 80-е) в нашей стране транспарант с названием группировки. На красном полотнище гордо красовались два непонятных большинству окружающих слова: «FLINT’S CREW». Самое время ответить на логичный вопрос: что сие выражение означает и почему именно оно. Дословно это переводится с английского как «Команда (или шайка) Флинта». Так при чем же здесь мифический капитан Флинт и его пресловутая команда? Открой «Остров сокровищ», и ты узнаешь при чем. Пираты жили по неписаным законам своего братства, дрались с врагом как звери, облазили полмира, пели и пили, не щадя своих глоток, – ну чем не жизнь фаната?!
Ну, хватит истории, обратимся к актуальным вопросам дня сегодняшнего. Что нужно для того, чтобы стать «флинтом»? Прежде всего необходимо, чтобы ты болел за «Спартак», не просто интересовался футболом или любил побить морды, а был болельщиком до мозга костей, чтобы кровь у тебя была красно-белая, а футбол был бы тебе так же необходим, как воздух. Любовь к «Спартаку» – это основной твой жизненный принцип, который нас интересует. Без этого невозможно быть фанатом. Если ты еще так и не уяснил, чем должен быть «Спартак» в твоей жизни, то возьми книгу «Фанатский фольклор» и наберись ума-разума у старых. Твои политические убеждения нас мало заботят, хотя если ты интернационалист, то вряд ли встретишь понимание в наших рядах. Пить ты тоже можешь, сколько твоей душе угодно, но ты обязан быть трезвым тогда, когда это нужно. Если же ты имеешь склонность к наркотикам, то, желая попасть в ряды «FC», ты должен отказаться от этой поганой привычки. Человеку, чьим разумом правит героин, нельзя доверять и на него нельзя положиться, поэтому такой человек нам не нужен.
Мы не требуем никакой «единой формы одежды». Каждый волен одеваться и выглядеть как душе угодно. Единственный атрибут, который должен быть у каждого фаната, это шарф с символикой любимого клуба. Это на работу, учебу и вообще куда душе угодно можешь ходить в «Арсеналах», «Ливерпулях» и т. д., но на матчах это должен быть только «Спартак».
Если, одев бомбер, ты сразу почувствовал себя крутым, а, побрив голову, вообще вознесся до небес, то мой тебе совет: спустись на землю и подумай, что же ты хочешь показать таким своим видом.
Что касается головы, то с ней вообще надо обращаться осторожней. Помни: она у тебя одна и незачем без толку подвергать ее таким тяжелым испытаниям, как лишение волос, особенно в холодное время года. Пойми, что «ультрасу» вовсе не обязательно скоблить голову бритвой. Разве что если ты вдруг решил стать скинхедом? И даже в этом случае сначала выясни, что скрывается за этим словом, и поразмышляй, соответствуют ли твои убеждения идеям движения бритоголовых и способен ли ты внести какой-либо вклад в это движение. Если нет, то лучше положи бритву на место. Не спеши становиться клоуном. Не стоит этого делать хотя бы потому, что это опасно для твоего здоровья. В один прекрасный день ты просто получишь по башке, когда увидят, как ты, гордо обмотавшись шарфом «HOOLIGANS», делаешь ноги и, прячась за спины других, смело орешь «Погнали!». Будь самим собой и не старайся изображать то, чего нет на самом деле.
Клуб: «Спартак»
Образована: 1994 год
Политическая окрашенность: правые
Поддержка/ хоровое пение: ****
Баннеры: *****
Силовые акции: *****
Фанзин: «Ultras News» ****
Авторитет в России: *****
В рядах состава «Flint’s Crew», собранного в 1994 году, не было ни одного представителя спартаковского движения восьмидесятых. Таким образом, это была молодая банда, но банда единомышленников, целью которых было возродить былой славный спартаковский фанатизм. В 1995 году к фанатам «Спартака» обратился футболист команды Николай Писарев. Сказав, что клуб переживает сложные времена, он попросил саппортеров не прекращать поддерживать «Спартак», что бы ни произошло. Красно-белая армада обещала это делать, попросив со своей стороны, чтобы игроки подходили после матчей к фанатскому сектору. Вот уже в течение более чем десяти лет это непременная традиция всех матчей «Спартака»: игроки после финального свистка подходят к трибуне и награждают своих саппортеров аплодисментами.
«Флинты» никогда не искали особенной дружбы с фанами других команд. Друзей как таковых у них нет – за исключением других красно-белых мобов, с которыми организовывались совместные акции. Более-менее нейтральные отношения сохраняются лишь с фанами московского «Торпедо» и «Локомотива». Да и то нейтралитет этот условный: время от времени случаются локальные стычки. У «флинтов» существует и дочернее крыло «Young Crew». Эта отчаянная спартаковская молодежь участвует во всех столкновениях вместе со старшими товарищами.
«Flint’s Crew» лидировали во многих общеспартаковских акциях и нередко благодаря численному превосходству брали вверх. С последним обстоятельством тяжело спорить – «флинты», безусловно, отличные бойцы, но например, в 1999 году в Питер поехали шесть тысяч спартаковских фанов, а в Ярославль – пять с половиной тысяч. Имея такое количество организованной торсиды, очень трудно потерпеть поражение.
Политическая окраска бригады с самого начала была правой – зачастую это приводило к конфликтам на национальной почве. Например, в матче 1/8 Кубка России, в котором «Спартак» принимал команду «Ангушт» из Назрани, «флинты» зарядили: «А ну-ка, давай-ка, уе...й отсюда! Россия – для русских, Москва – для москвичей!» На трибуне находился президент Ингушетии Руслан Аушев, и многие подумали, что заряд относится к нему лично. Как бы там ни было, стражи правопорядка выдворили с трибуны спартаковскую группировку. Но «флинты» не успокоились. На выходе со стадиона «Динамо» произошло короткое, но чрезвычайно жесткое столкновение спартаковских фанов с несколькими ингушами. После чего в районе станции метро «Белорусская» спартачи атаковали лиц кавказской национальности, торгующих с лотков. В конце концов распоясавшаяся бригада была задержана на Ленинградском проспекте – в плен попало шестнадцать из сорока акционеров. Как оказалось, чрезвычайная активность милиции, оцепившей весь район (конфликты на межнациональной почве в столице давно уже перестали быть редкостью), была связана с несколькими заявлениями кавказских продавцов, обвинивших «флинтов» в том, что те зарезали их соплеменника. Как впоследствии выяснилось, это была дезинформация, и красно-белых вскоре выпустили из отделения, обязав лишь заплатить штраф.
В последние годы пиратская бригада спартаковцев была не столь активна, как на заре расцвета эпохи футбольного хулиганизма. Это вызвало сразу несколько слухов: начиная от того, что «флинты» де распались, и заканчивая тем, что котировки команды в собственной саппорт-среде в последнее время сыграли на явное понижение, уступив пальму первенства бригадам «Gladiators», «Union», «CWO» и «Mad Butchers».
Но нет лучшего способа ознакомиться с бригадой, кроме как получить информацию из первоисточника. Вот обращение к фанатам, которое появилось во «флинтовском» фанзине «Ultras News» :
Как нас только не обзывали: враги – «Свинс Хрю», телекомментаторы – «дети Флинта», да и свои произносили иногда что-то типа «Флинтис Крив», или «х. знает как вас там». На врагов – насрать. Даже если бы и было желание что-то им объяснять, то это все равно оказалось бы бесполезным – их тупость давно уже стала притчей во языцех. Телекомментаторы, как и большинство спортивных журналистов, никогда не отличались глубокими познаниями в фанатских делах. Но вот своим все-таки надо объяснить, кто мы такие, откуда взялись и чего хотим.
Для начала обратимся к истории. Всем известно, какую мощную силу представлял из себя спартаковский фанатизм в 70—80-х годах. Перед красно-белыми дрожали Киев, Днепропетровск, Вильнюс, ну а про «коней» с мусорами и говорить-то нечего – в Москве мы были полновластными хозяевами. Но вот настали 90-е. Исчез союзный чемпионат, и вслед за ним как-то незаметно перестала существовать сила и гордость отечественного фан-движения. Сила таяла год за годом, и к концу 1993-го на трибунах воцарилась гробовая тишина, а всякие красно-синие и бело-голубые мрази развлекались тем, что безнаказанно пи...ли и обували спартачей. Больно было смотреть на весь этот бардак, тем более что на российских телеэкранах все чаще стал появляться западный футбол, да и кой-какие иностранные фанзины стали ходить по рукам. В общем, можно было сравнить, как там «у них» и как у нас здесь. Понятное дело, сравнение было не в нашу пользу. Больно было еще и от сознания того, что всем на все насрать, все делают вид, что так и должно быть, и ты не в состоянии что-либо изменить.
К счастью, все оказалось не так страшно. Нашлись люди – подобрали, обогрели. А главное – это были единомышленники, желавшие реанимировать наше движение, поднять его на новый, более высокий уровень. Постепенно нас набралось десятка полтора, и тогда мы решили заявить о себе. На дворе была весна 1994-го, шли матчи Лиги чемпионов. К игре с «Барселоной» был сшит второй (первым был транспарант «Спартак FAN’S», изготовленный в 80-е) в нашей стране транспарант с названием группировки. На красном полотнище гордо красовались два непонятных большинству окружающих слова: «FLINT’S CREW». Самое время ответить на логичный вопрос: что сие выражение означает и почему именно оно. Дословно это переводится с английского как «Команда (или шайка) Флинта». Так при чем же здесь мифический капитан Флинт и его пресловутая команда? Открой «Остров сокровищ», и ты узнаешь при чем. Пираты жили по неписаным законам своего братства, дрались с врагом как звери, облазили полмира, пели и пили, не щадя своих глоток, – ну чем не жизнь фаната?!
Ну, хватит истории, обратимся к актуальным вопросам дня сегодняшнего. Что нужно для того, чтобы стать «флинтом»? Прежде всего необходимо, чтобы ты болел за «Спартак», не просто интересовался футболом или любил побить морды, а был болельщиком до мозга костей, чтобы кровь у тебя была красно-белая, а футбол был бы тебе так же необходим, как воздух. Любовь к «Спартаку» – это основной твой жизненный принцип, который нас интересует. Без этого невозможно быть фанатом. Если ты еще так и не уяснил, чем должен быть «Спартак» в твоей жизни, то возьми книгу «Фанатский фольклор» и наберись ума-разума у старых. Твои политические убеждения нас мало заботят, хотя если ты интернационалист, то вряд ли встретишь понимание в наших рядах. Пить ты тоже можешь, сколько твоей душе угодно, но ты обязан быть трезвым тогда, когда это нужно. Если же ты имеешь склонность к наркотикам, то, желая попасть в ряды «FC», ты должен отказаться от этой поганой привычки. Человеку, чьим разумом правит героин, нельзя доверять и на него нельзя положиться, поэтому такой человек нам не нужен.
Мы не требуем никакой «единой формы одежды». Каждый волен одеваться и выглядеть как душе угодно. Единственный атрибут, который должен быть у каждого фаната, это шарф с символикой любимого клуба. Это на работу, учебу и вообще куда душе угодно можешь ходить в «Арсеналах», «Ливерпулях» и т. д., но на матчах это должен быть только «Спартак».
Если, одев бомбер, ты сразу почувствовал себя крутым, а, побрив голову, вообще вознесся до небес, то мой тебе совет: спустись на землю и подумай, что же ты хочешь показать таким своим видом.
Что касается головы, то с ней вообще надо обращаться осторожней. Помни: она у тебя одна и незачем без толку подвергать ее таким тяжелым испытаниям, как лишение волос, особенно в холодное время года. Пойми, что «ультрасу» вовсе не обязательно скоблить голову бритвой. Разве что если ты вдруг решил стать скинхедом? И даже в этом случае сначала выясни, что скрывается за этим словом, и поразмышляй, соответствуют ли твои убеждения идеям движения бритоголовых и способен ли ты внести какой-либо вклад в это движение. Если нет, то лучше положи бритву на место. Не спеши становиться клоуном. Не стоит этого делать хотя бы потому, что это опасно для твоего здоровья. В один прекрасный день ты просто получишь по башке, когда увидят, как ты, гордо обмотавшись шарфом «HOOLIGANS», делаешь ноги и, прячась за спины других, смело орешь «Погнали!». Будь самим собой и не старайся изображать то, чего нет на самом деле.