Мансуров Дмитрий. Странные фантазии (рассказы)

   Ругаясь про себя и поминая создателей замка всеми известными ему словами, Михаил отыскал взглядом раздвоившийся звонок, и позвонил, забыв, что пропил его - так, по случаю. Подумал и позвонил в другой звонок: вдруг слышнее будет?
   Дверь открылась, но совсем не та, в которую он ломился. И вместо укоризненного взгляда жены на него посмотрело хмурое лицо соседа.
   - Ты что делаешь в моей квартире? - начал было возмущаться Михаил, но сосед показал огромный кулак и пояснил:
   - Твоя квартира напротив, ясно?
   - Конечно! - обрадовался Михаил и сурово нахмурил брови. - Но почему она не открывается, а? Что ты с ней сделал?
   Сосед выхватил из его рук связку, подобрал третий ключ, открыл дверь и не отказал себе в удовольствии профутболить Михаила внутрь, и захлопнул дверь так, что с потолка и стен посыпалась штукатурка.
   - Варвар! - проворчал Михаил и позвал жену, чтобы она сняла с него ботинки. Жена не отозвалась. Кое-как нашарив выключатель, включил свет и посмотрелся в зеркало. Вид слегка помятый, местами в белых пятнах, но в целом в рамках дозволенного собственной совестью - всепрощающей и незаметной. Причесал волосы пятерней, полюбовался собственной красотой и стал замечать, что с зеркалом происходит что-то не описанное в документации по управлению зеркалами.
   Такое привычное изображение отходило на второй план, а на первом медленно проступали знакомые по многочисленным фильмам ужасов черты. Михаил помотал головой, но видение не исчезло. Оно стало гораздо ярче и отчетливее. Михаил заметил, что волосы на отражении становятся дыбом и посмеялся над трусостью двойника, пока не сообразил, что боится он сам. А когда сообразил, то не только волосы, а даже брови распушились от страха: на него люто смотрела маленькая, в плаще и с косой в руках Смерть. Михаил отступил. Взгляд его упал на записку, лежащую на тумбочке. Холодея, он схватился за нее и прочитал:
   - "Ушла на день рождения!" Ушла?!! Без меня?!! - мысль о том, что мимо него протекут несколько литров выпивки, показалась ему гораздо страшнее лица из зеркала, на которое он непроизвольно перевел взгляд и тут же пожалел об этом. Смерть смотрела на него, а коса вроде как снималась с плеча. Михаил дотянулся до выключателя, попытавшись выключить свет в надежде, что Смерть исчезнет во тьме, но она не исчезла, а засветилась слабым призрачным светом, став еще ужаснее.
   Михаила охватил озноб, к горлу подкатила тошнота. Он бросился в ванную. Успев включить свет, он открыл холодную воду до упора и сунул голову под кран, стояв так до тех пор, пока не почувствовал, что еще секунда - и он превратится в сосульку. Его вырвало.
   Полезли крайне нехорошие мысли про белую горячку. Он помнил, как смеялся над такими выпивохами, но теперь ему было далеко не до смеха.
   - Допился! - ехидно заметил внутренний голос. - Поздравляю тебя! Скоро ты будешь жить в приличном домике желтого цвета, а за тобой будут следить так, как не следят за президентами! Там ты получишь столько разного, что будешь сыт этим по горло задолго до того, когда впервые это попробуешь!
   - Брысь! - попытавшись отогнать мысли о неизбежном Михаил. - Это пройдет! Намешали в самогон всякой дряни, а нам расплачиваться!
   - Что со мной?
   - Это ты у меня спрашиваешь? Ну, давай определять! - обрадовал голос. Пожелай, чтобы из крана потек чистый спирт. Если потечет, то у тебя Белая Горячка. Если не потечет, то у нас воду отключили.
   - А пошел бы ты... Я же не пьяница какой, я всей душой за спорт! отбросив полотенце в сторону, он непроизвольно впился взглядом в зеркало на двери.
   Зря.
   На него смотрел череп Смерти. Зловещая ухмылка, блестящие металлические зубы а-ля Терминатор, горящие красные глаза, гипнотически проникающие прямиком в спинной мозг, уверенности в завтрашнем дне не внушали. Михаил отшатнулся, столкнув с полочки многочисленные баночки и бутылочки.
   Зеркало треснуло и покрылось сетью трещинок, как будто Смерть стремилась выйти наружу.
   - Аааааа!!! - закричал Михаил и бросился в комнату. Ему казалось, что Смерть вот-вот настигнет его, и тогда случится такое, такое...
   Он споткнулся и растянулся на полу в зале. Что-то липкое и влажное намочило руки и голову.
   - Что за черт? - вырвалось у него. Он с трудом поднялся, едва сохраняя равновесие, и стал искать выключатель. Раздался тихий смех, пробуждая в нем дикую ярость. Сжав кулак, он гневно стукнул по выключателю, а в следующий миг его едва не хватил инфаркт: кругом была кровь. На полу была кровь, на стенах была кровь, с потолка капала кровь, и он сам был в крови, но это были мелочи, потому что тихий смех перерос в злобнейшее рычание стаи рассерженных львов, пробравшее до косточек, а из шкафа в комнату вывалилась фигура в черном. Он окосел.
   Смерть раскрыла челюсти, дернулась в его сторону и диким злобным смехом взмахнула косой, с которой полетели брызги крови. Михаил не выдержал, ноги подкосились, коса прошла в сантиметре над его головой, со свистом рассекая воздух. Он рухнул на пол и потерял сознание.
   Утром он очнулся. Он резко сел и осмотрелся: нигде не было ни следа крови. Голова болела ужасно, кто-то здорово намолотил по ней молоточками, но, главное, что не было Смерти, а молотобойцы пусть стучат, теперь не жалко.
   - Сон! - облегченно выдохнул он, вытирая пот со лба и чувствуя, что к голове прикреплена бумажка. Сорвав ее, он увидел надпись и прочитал, снова похолодев:
   "Я буду ждать тебя! Целую. Твоя Смерть".
   Записка почернела и, вспыхнув, ярко сгорела.
   * * *
   Жена Михаила в ту ночь никуда не ходила. Она пряталась у того самого соседа, который забил Михаила в квартиру. Решившая покончить с бесконечной опохмелкой мужа, она долго искала способ понадежнее, но не помогало ровным счетом ничего. И когда узнала, что в Росси появился филиал корпорации "Бросайте курить!", терять ей было нечего, и она решилась обратиться к ним за помощью. Несмотря на то, что это выходило за рамки работы корпорации, ей согласились помочь, и даже не взяли за это денег, поскольку не могли дать обычную для них стопроцентную гарантию. Три недели ушло на проработку сценария и материалов, а потом к ней на дом выехали специалисты, установили голографические фотографии мастерски изображенной Смерти, окрашенные веществом, реагирующим на свет, устройство "Смерть с косой" и несколько фонограмм с записью смеха.
   Когда телекамеры показали, что Михаил потерял сознание, специалисты поздравили себя с успехом на новом поприще, зашли в квартиру, собрали фотографии и сложили макет, облучили и растворили "кровь" ультрафиолетом, открыли окна и ушли, налепив напоследок самовозгорающуюся при остывании бумажку на лоб Михаила.
   Все было сделано для одного: чтобы он бросил пить в больших количествах.
   Он обманул их ожидания.
   Он совсем бросил пить.
   Правда, стал сильно заикаться.
   Но это было излечимо.
   Пенсионер 2035
   Часы пробили семь часов утра, прокуковала выскочившая из домика кукушка, спавший пожилой человек нехотя открыл глаза и посмотрел на календарь. Бросил взгляд на потолок и заметил:
   - А где же транспарант "Добро пожаловать на пенсию?"
   Никто не ответил: жена умерла шестнадцать лет назад, дети давно разбрелись по свету, но обещали появиться в ЭТОТ день обязательно. Так что единственным приветствием было привычное кукование кукушки из старинных даже для него - часов.
   Включив Интервизор (смесь интернета и телевидения: весьма удобно, поскольку легко можно посмотреть то, что нужно именно тебе, а не то, что хочет показать тебе телевидение в данный момент, но существовал и приличный недостаток - реклама, оставшаяся со времен простого телевидения, и никакие ухищрения вроде ускоренного просмотра во время ее трансляции не действовали), тот отыграл мелодию Гимна страны, и появилось улыбающееся до ушей лицо президента.
   Пенсионер оторопел.
   - Дорогой Леонид Михайлович! От своего лица и всего правительства поздравляю Вас с выходом на пенсию! Желаю Вам хорошо отдохнуть и приятно провести Ваши золотые годы!
   "Скорее уж протезно-вставные!" - подумал пенсионер.
   Тем временем лицо президента сменилось на лицо спикера Госдумы. Секунду тот стоял с таким выражением лица, словно на месте пенсионера должен был оказаться он сам, затем по лицу расплылась улыбка, он раскрыл рот и рассыпался поздравлениями.
   Пенсионер с ужасом понял, что пока очередь дойдет до мэра города, уже стемнеет. Сидеть же весь день у телевизора ему не хотелось. Но страхи не оправдались, поздравления закончились за три с половиной часа, под конец выступлений замигала лампочка видеосвязи, и на экране появился настоящий чиновник-бюрократ, точь-в-точь соответствуя внутреннему представлению пенсионера о бюрократах. И речь его звучала покровительно и снисходительно: мол, кто ты, а кто Я!
   - Уважаемый Леонид Михайлович! Как Вам известно, каждый пенсионер имеет право организовать свой собственный фонд и заниматься благотворительной деятельностью. Настойчиво рекомендуем обратиться в созданный специально для этого фонд "Золотой Век". Ваших руководящих указаний уже ждут тысяча двести наших сотрудников! Мы Вас ждем!
   Пенсионер посмотрел на чиновника.
   - Знаете, раньше на одного с плошкой было семеро с ложкой. Но тысяча двести - это уже перебор! Отдыхайте, ребята!
   Чиновник испытал новое для него чувство неповиновения от простолюдина и исчез с экрана, краснея, как помидор и едва не рявкнув:
   - Бунтовать???!!!
   Следующим очень вовремя появился старый одноклассник, умудрившийся дорасти до маршала каких-то войск нового назначения, судя по слухам, специалистов настолько высокого уровня и в настолько засекреченных областях, что даже попытки подумать об этом являлись государственным преступлением.
   - Привет пенсионерам! - поздоровался он. - Ну, и каково начинать чувствовать себя элитой общества?
   - Чудесно! - в тон ответил пенсионер. - Слушай, от прошлых времен не завалялось мегавакуумной бомбочки? Нужно ликвидировать фонд с 1200 нахлебниками.
   - О! Извини! Тут оружие бессильно: ты же знаешь, что бюрократы размножаются делением! Их завтра же будет 12000!
   - Обидно... Ну, ладно, жду тебя на выходных!
   - Удочки захватить?
   - Разумеется! Но без наворотов: я не собираюсь вылавливать чудищ со дна Марианской впадины.
   - Как знаешь! - ухмыльнулся маршал. - Там попадаются чудные экземпляры.
   Часа два телевизор молчал, пока по видеосвязи не появилась некая личность, при виде которой пенсионер поперхнулся чаем и громко закашлялся.
   - Мои поздравления! - с нескрываемой завистью проскрежетал собеседник. - Мне тоже недолго осталось!
   "Ну, и упокойся с миром!" - подумал пенсионер. - "Вечно мне все праздники портит!"
   - И знаешь, что я подумал? Мы всю жизнь портили друг другу настроение...
   - Мы??? Ты о себе говоришь во множественном числе???
   - ... и я решил, что негоже пожилым людям вести себя, словно маленьким детям. Одним словом, мир, и, ради такого случая, предлагаю одолжить мне десять тысяч до твоей второй пенсии.
   - С тобой все ясно. - пенсионер допил чай из стакана. - Знаешь, я бы с удовольствием сказал бы "мир тебе!", но как только я вспоминаю твои подлости, то вместо слова "мир" мне на ум приходит другое, не менее емкое слово из трех букв! Так что, сам понимаешь...
   Собеседник с большим трудом - умственная работа, как никак, поставил вместо слова "мир" предполагаемое пенсионером и с видом оскорбленной невинности отключился от связи.
   Послышались завывания сирен, и перед домом остановились бронированная машина и эскорт из милицейских мотоциклов. Как оказалось, прибыли представители из банка: пенсия, в отличие от зарплаты, была на два порядка больше (не зря же к ней попытался присосаться новоявленный фонд) и возить такую сумму наличностью было бы слишком глупо. Представитель положил перед пенсионером именную пластиковую карточку, наговорил много уважительных слов и уехал, оставив в подарок голографический проектор-столик, на котором при желании могли появиться ваза с цветами, скульптурки, портретики и многое другое.
   Пенсионер проводил их, дождался, пока последняя машина не исчезла за углом, помахал рукой соседям - те помахали в ответ, и зашел в дом.
   - Весь мир к твоим ногам! - подвел итог пенсионер. - Делай все, что хочешь! А что я хочу?
   Брошенная им карточка упала на стол.
   - А я хочу на рыбалку! - он подхватил удочки, сел на велосипед и неторопливо поехал к речке. - Интересно знать, сколько мотыля можно купить на мою пенсию? Его, вообще, существует столько на планете?
   * * *
   В 2028 году население всего мира по ряду причин (эпидемии, потепление климата, наркомания и многое другое) сократилось до восьмидесяти миллионов человек, причем, по странному стечению обстоятельств, умирали в основном молодые люди, поэтому правительства многих стран увеличили пенсионный возраст до семидесяти лет. Конечно, не все сумели дожить до такого возраста, но государство наконец-то сумело проявить в полной мере заботу обо всех своих пенсионерах.
   Обо всех двадцати трех.
   Пособие для начинающего инспекторолова
   В населенных пунктах, как и на дорогах между ними водятся инспекторы. Они делятся на несколько видов: налоговый инспектор, автоинспектор, пожарный инспектор, и прочие инспекторы. Лучше всего для ловли подходит автоинспектор, по следующим причинам: вам приходится самому его ловить, в то время, как остальные либо ходят по домам, либо вызывают Вас на специальные участки обитания. Инспектороловством подобное считаться не может. Во-вторых: Вы сможете выехать на природу и хорошо там отдохнуть вместе со своей семьей. В-третьих: Вы сможете повысить свое настроение и прослыть профессионалом инспектороловом.
   Для этого необходимо:
   Обладание суммой в тысячу-другую рублей, если Вы собираетесь отдохнуть на полную катушку. Необходимо подобрать машину соответственно тому, какое количество и насколько матерых автоинспекторов Вы собираетесь поймать. Например, на "Запорожцы" обычно ловятся самые завалящие и мелкие инспекторы, своего рода сорные представители своего семейства. В основном инспекторы просто-напросто не замечают подобного класса машины, даже если Вы мчитесь по трассе со скоростью, превышающей максимально разрешенную ограничительным знаком в три - четыре раза. Вполне возможно, что инспектор сочтет летящий по дороге "Запорожец" обычным миражом, поскольку поверить в такое нормальный мыслящий инспектор не может. Если же инспекторы все-таки ловятся на подобную машину, то, скорее всего, они являются мелкими представителями класса преступных, но инспекторолову они не нужны. Лучше всего ловить инспекторов на дорогие машины типа "Мерседес 600", "Гранд Чероки", или "БМВ". Даже если Вы будете превышать скорость на тридцать сантиметров в день, инспектор буквально выскочит из-под земли и поймается на наживку. С группой поддержки в лице "ОМОНа". Считайте, что улов удался, ведь на подобную наживку клюют обычно самые матерые инспекторы. Инспекторы поменьше предпочитают менее дорогую наживку: "Волги", "Жигули", "Москвичи" и подержанные иномарки.
   В некоторых районах инспекторы, попавшиеся на вашу машину и заглотив сотню-другую рублей, передают другим про хорошую наживку. Они буквально по цепочке будут ловиться один за другим, и Вы соберете прекрасный улов, собрав за день до тридцати инспекторов.
   Если Вы охотитесь ради собственного удовольствия, то пока еще можете в некоторых местах обойтись без взятия квитанции об выдаче инспектору наживки: это обойдется вам в два раза дешевле. Но в последнее время профессиональным шиком инспектороловов считается забирать у инспекторов квитанции, а иначе кто поверит в названное Вами количество пойманных инспекторов? К тому же, некоторое ужесточение правил инспектороловства предусматривает переход всех инспектороловов на профессиональное ведение ловли.
   Советуем Вам запомнить районы с хорошей инспектороловлей и появляться там как можно чаще: тогда инспекторы, привыкнув, будут заранее ждать от вас наживки.
   Собранные Вами за время ловли квитанции укладывайте в специальные альбомы, подписывайте рядом место ловли, количество пойманных инспекторов и истраченных денег (общую сумму). И зависть менее удачных коллег вам обеспечена.
   Дополнение: не забудьте убрать ремни безопасности - инспектор заглотнет большую сумму денег, чем обычно.
   Не забудьте застраховаться и написать завещание - так, пустые формальности.
   Счастливого Вам инспектороловства!
   Электронная энциклопедия
   "Обо всем для поколения Интернет"
   В древности людям для того, чтобы передать другому человеку послание, приходилось изрядно помучиться: компьютеры не работали из-за отсутствия как электричества, так и самих компьютеров, да и сотовые телефоны не обладали той космической цифровой связью, а передавали звук воздушным путем с помощью примитивнейшего сотового мегафона, при этом в воздухе создавалось изрядное количество помех, эховых искажений, к тому же иногда сигналы уносило ветром далеко не в нужную сторону и в результате приходилось разговаривать с совершенно посторонним человеком. Для того, чтобы как-то модернизировать связь, были изобретены специальные символы, которые наносились на прямоугольные бумажные дискеты, использовать которые можно было лишь единожды. Это так называемые письма, благодаря которым другой человек наконец-то мог правильно понять посланную ему информацию. Модемами служили специальные люди, которые переносили письма из одного места в другое. Попытки переслать огромные базы данных приводили к тому, что иногда изрядное количество дискет могло растеряться, и к получателю данные приходили не в полном объеме. Пришлось создать блоки дискет с разными объемами, от десятков до сотен страниц, в зависимости от количества информации. Но из-за того, что у каждого человека был свой формат письма (некоторые могли уместить на листе много данных благодаря развитому руками письму, другие же растягивали одно слово на целую строчку, и в результате им приходилось тратить гораздо больше дискет для выражения одинакового объема мыслей). Не всегда написанное было понятно кому-нибудь, кроме самого автора. Для стандартизации был придуман ручной принтер - так называемая печатная машинка, в результате чего читаемость и объем повысили свое качество до приличных размеров. Объемные труды стало легко читать и хранить. Единственным неудобством было то, что срок годности некоторых книг был недолговечен, а специально создаваемые носители из шкур животных хотя и были лишены этого недостатка, но были слишком дорогостоящи и тяжелы. С развитием технологий книги стали легче и дешевле. Ими человечество и пользовалось для передачи данных. И в те временя не было проблем с пиратством, так как копирование одной книги занимало столько времени, что не приносило практически никакой прибыли. Пожалуй, это был единственный положительный момент, который безвозвратно ушел в прошлое, к сожалению. Теперь вы используете высокоскоростные технологии, но все же советую вам не забывать и про те, устаревшие носители информации: если в доме исчезнет электричество и новые технологии станут временно недоступны, вы всегда сможете воспользоваться старинными книгами, так как для их прочтения не нужна электроэнергия. Итак: книга - это не электронный компакт-диск для хранения программ-рассказов, стихов, статей, таблиц и так далее и тому подобное, которым можно пользоваться при отсутствии электричества в ручном режиме доступа к страницам.
   Конец файла