Марина Рыбицкая. Одинокая блондинка желает познакомиться, или Бойтесь сбывшихся желаний!

   – Гляди, как девчонку распирает, – указал один «эльф» другому. – Музыкально орет!
   – У-у-у, – потеряла я дар речи, с ужасом рассматривая ползущий по мне подарочек из тролльих закромов. Допустить подобное покушение на тщательно лелеемые волосы я просто не могла и принялась истерически выкручиваться с новыми силами и громким отчаянным визгом.
   «Троллю» надоела моя бестолковая колготня, да и зрители, очевидно, своими ремарками достали до печенок. Мужик решил эту проблему радикально: встал и закинул столь притягательный объект на плечо. Хозяйски похлопав меня по заднице, поставил всех присутствующих в известность:
   – Моя! Хорошо шевелится!
   – Поставь меня на пол! – высказалась я в ответ на наглое заявление, кипя праведным возмущением по поводу нерационального использования моей пятой точки и подсчитывая количество синяков. Слава богу, хоть насекомое вернулось на историческую родину.
   – Не-а, – отказался выполнить мое законно обоснованное требование «монстр» и нагнулся за топориком, перехватывая меня покрепче и выжимая последний воздух из легких.
   – Х-х-х, – сдулась я, начиная постигать простую и четкую истину – без посторонней помощи мне не справиться. Скрепя сердце и скрипя зубами, задала сакраментальный вопрос в никуда, но все же искренне надеясь на ответ: – Мужчины здесь есть?
   – А тебе одного мало? – тут же ехидно полюбопытствовали от дверей. – Помочь?
   – Я в компании этим не занимаюсь! – высказался второй из зрителей.
   О господи! Кто о чем, а вшивый о бане!
   В то время, когда длился довольно вялый обмен мнениями о пользе свингерства, зелененький устал от нашей высокоинтеллектуальной и познавательной беседы и, повернувшись ко всем спиной, бодро потопал в свою комнату, небрежно поправляя худощавое тело, мешком висящее на плече, и флегматично не реагируя на пинки и брыкания.
   Осознав, куда и, главное, зачем он идет, я закричала:
   – Мне помощь нужна! Помощь! А не бесплатные издевательские советы!
   К двоим «эльфам» прибавился из комнаты третий и, оценив зорким глазом ситуацию, невозмутимо поинтересовался:
   – А вы примете помощь от «туфелек», как вы изволили изящно выразиться?
   – Да от кого угодно! – в отчаянии согласилась я, горестно наблюдая увеличивающееся между нами расстояние.
   – А где «пожалуйста, спасите»?
   – Пожалуйста! Спасите! – взвыла я белугой, соображая остатками растрясенного мозга, что, если помощь не подоспеет прямо сейчас, потом станет слишком поздно.
   – Мгбррыр, отпусти девушку. Она не по «этим» делам, и мы еще не договорили, – распорядился брюнет.
   «Тролль» с непроизносимым прозвищем резко остановился, смачно сплюнул на пол и, развернувшись к эльфам, обиженно заметил:
   – Че раньше не сказали? – с этими словами небрежно скинув меня с плеча.
   При соприкосновении моей многострадальной попы с полом раздался треск. Это не выдержала издевательств узкая юбка из тонкой ткани и порвалась по шву. И как вы думаете, какой именно шов пострадал? Даю намек: это неэротично. Правильно! Задний!
   На этой почве и в свете понесенных убытков у меня начался нервный срыв. Если только вспомнить запредельную стоимость лучшего костюма, то уже хочется высказать свое «фе» хоть кому-нибудь! И я поймала себя на мысли, что «фе» рвется наружу и почему-то в очень неприличной форме. Подавив нецензурный порыв, я стянула пиджак, оставшись в блузке, и обвязала вокруг талии. В самом деле, не светить же нижним бельем! Во время вынужденных манипуляций обнаружилась еще одна неприятность: чулки приобрели новый дизайн, разукрасившись жирными «стрелками». И тут влет! Хотелось плакать.
   Может, ну его, это воспитание?
   Отвергнув такое заманчивое предложение, поступившее из глубины раненой души, я упрямо сжала зубы и уставилась на брюнета. Мысленно сместив его с пьедестала идеального мужчины, я всем своим разнесчастным видом намекала этим… невоспитанным ушастым на необходимость помочь девушке подняться. Брюнет вздохнул и одним рывком поставил меня на ноги. Осмотрев мой непрезентабельный вид с ног до головы, вздохнул еще раз и указал на дверь:
   – Прошу… вас!
   Вот это правильно!
   Не обращая внимания на крайне ядовитое «вас», я вплыла в комнату и огляделась в поисках уединенной э-э-э… кабинки. Странно, но таковой не наблюдалось. Поэтому я была вынуждена обернуться к мужчинам и спросить:
   – Простите, а где тут у вас можно носик припудрить?
   В ответ мне ткнули в угол пальцем. Проследив за указующим перстом, узрела замызганный сельский угловой умывальник образца тридцатых тире пятидесятых годов, с крошечным зеркальцем. Под умывальником находился тазик, рядом – кувшин.
   – Что это? – захлопала я ресницами, недоумевая.
   Может, они меня не поняли? Стоит попытаться еще раз?
   – Извините, я имела в виду место, где я могу привести себя в порядок.
   На меня посмотрели с повышенной подозрительностью и еще раз ткнули пальцем в сторону умывальника. Я вновь обозрела предложенные удобства и повернулась, желая уточнить, но как только открыла рот, то мне сообщили:
   – А тролль там. – Указали кивком на дверь. – Позвать?
   – Не надо! – поспешно заверила я и потащилась к окну, около которого и располагалась допотопная сантехника.
   Никогда не любила зеленый цвет! И вот теперь точно знаю – почему!
   Приблизившись к «туалетному» столику, я машинально бросила взгляд за окно и…
   На небе находилось два солнца. Два! Они весело и щедро разбрасывали искристые лучи, как будто издеваясь надо мной. Решив, что мне мерещится, я закрыла глаза. Открыла. Два солнца. Закрыла. Открыла. Посмотрела – два. Заслонила правый глаз ладошкой. ДВА! Наплевала на макияж и потерла припухшие веки, наводя резкость. Все равно столько же осталось!
   Их два! ДВА, боже мой! И макияж испорчен! Где справедливость, я вас спрашиваю?
   – А-а-а! – завопила я, указывая дрожащей рукой на это безобразие.
   Ко мне тут же подскочила троица и недоуменно уставилась в окно, явно не понимая причины моего крика, переглядываясь и пожимая плечами.
   – Это что?! – выдавила из себя, не переставая пялиться в окно.
   Может, все объясняется сотрясением мозга? Оттого элементарно двоится в глазах? Дай бог, чтобы оно так и было! Это не смертельно! Схожу к хорошему невропатологу, окулисту, проконсультируюсь… Томографию сделаю… Еще, говорят, гомеопатия помогает… уринотерапия…
   – Это – дневные светила, Тай и Саз, – осторожно информировал меня блондин и отодвинулся подальше. Видимо, на всякий случай.
   – Их много? – убитым голосом поинтересовалась я, сраженная наповал мелькнувшей догадкой.
   – Два, – ответил шатен и повторил уловку блондина.
   – Ага! – повернулась я к ним. – А вы – эльфы?
   Получив кивок в знак согласия, уточнила:
   – Настоящие?
   Эльфы закивали.
   – А там тролль?
   Кивки.
   – Тоже настоящий?
   Кивание разноцветными головами и удивленные взгляды.
   – А это – палата номер шесть? – начала подбираться я к сути происходящего.
   – Это комната номер шесть, – поправил меня брюнет.
   – А вы – эльфы? – повторила я свой вопрос, обводя их взглядом.
   – Да! – единодушно выдохнули мужчины. – А в комнате под номером семь живет настоящий тролль.
   – Ага, – покорно согласилась я и потеряла сознание.
   Пришла в себя от похлопывания по щекам и мокрой тряпки на лбу. Разлепив веки, встретилась с внимательным взглядом голубых глаз.
   – А…
   – Мы – настоящие эльфы, – предотвратил мой назревавший вопрос брюнет.
   – Ага, – в который раз согласилась я, употребляя несвойственные мне голые междометия. Затем вполне мирно осведомилась: – С главным врачом поговорить можно?
   – Зачем тебе лекарь? – Брюнет присел рядом на кровать и потрогал мой лоб под тряпкой. – От обычных обмороков не умирают.
   – Знаю, – отмахнулась я и стянула со своего лица лоскуток материи. Тот оказался на удивление чистым носовым платком.
   И на том спасибо! С них сталось бы и тролля реаниматором позвать!
   – Я просто хочу попросить, чтобы меня перевели в другую палату, – пустилась я в долгие разъяснения. – Что-то свое, родное… Наполеон, Гитлер там… не из фэнтези…
   – Э… – озадачился брюнет, переглядываясь с товарищами по несчастью.
   Меня начало знобить. И пока он додумывал, о чем хотел сказать, я села на кровати и попыталась замотаться в убогое покрывало. Попытка успехом не увенчалась по причине тяжелого эльфийского седалища сверху оного. Поразмыслив и решив, что сумасшедшим можно все, я нагло спихнула ногой чужеродное брюнетистое тело с кровати и закуталась. Тело протестующе заорало, получив шпилькой в бок.
   Кого волнует чужое горе? Тут своего через край!
   – Эй, сопалатники! – бодро воззвала я, осененная новой идеей. – А платное отделение в этом сумасшедшем доме есть?
   – Почему ты… вы решили, что находитесь в доме для скорбных рассудком? – осторожно поинтересовался брюнет, вставая с пола. Присев на другую кровать, он выжидающе уставился, надеясь получить вразумительный ответ от несчастной пострадавшей.
   – А как же иначе? – поразилась я и принялась разжевывать ему как маленькому, загибая при этом пальцы. – Два солнца – раз, эльфы – два, тролль – три. Так не бывает! Следовательно, я в дурке!
   – Нас не бывает?! – возмутился из своего угла блондин. – Во человеческие девки наглые пошли! Сама приперлась сюда и убеждает нас в том, что нас нет!
   – Я бы попросила не оскорблять! Мы тут все в одинаковом положении! – повысила я голос.
   – Это где оно одинаковое?! – взбунтовался шатен. – Мы с братом стоим, Магриэль и ты – сидите!
   – Цыц! – укротил его брюнет и повернулся ко мне: – Скажите, вы… не из этого мира?
   – Это вы о чем? – захлопала я на него ресницами.
   – Где вы живете? – зашел он с другой стороны.
   – А вам зачем? – проявила я бдительность. – У меня кодовые замки и сигнализация в квартире, а на входе консьерж.
   – Что?.. – не понял мужчина и начал допрос заново: – Как называется ваш мир?
   – А ваш? – язвительно поинтересовалась я в ответ, намекая на умственную неполноценность собеседника. – Вы забыли, где живете?
   – Нет, – усмехнулся брюнет. – Я-то прекрасно помню, что мой мир называется…
   – Земля! – перебила я его, желая показать, что и блондинки обладают зачатками разума.
   – …Хасандар, – закончил он.
   И тут мы оба впали в прострацию.
   Надеюсь, у него были отличные от моих причины, объясняющие отвисшую челюсть и выпученные глаза. Я с ним не хочу быть солидарной даже в этом! И выглядеть так же по-идиотски не хочу! Как называется мир? Хаса… чего?.. Масса? Буйная фантазия у психов. Или это на запущенной стадии? Скорей всего. Мне вот, в своей начальной, такое и в голову не придет. Подумаешь, в глазах двоится и эльфы мерещатся?! Ерунда! У нас и не таких принимают в спецпалаты. Вылечат. Умеренная сумма, немножко заботы, чуточку медицинского ухода… точно вылечат!
   – Кардарюк аберрат! – очень эмоционально изрек брюнет.
   – Что он сказал? – полюбопытствовала я у братьев.
   Братья дружно покраснели и замялись, переглядываясь и не зная, как ответить на простейший вопрос. Наконец шатен разродился:
   – Это… он сказал… в общем…
   – Что «это»? – подтолкнула его к членораздельному ответу на простой вопрос.
   – Э… речь не дамских ушей, – нашелся блондин.
   – А я кто? – нахмурила брови, подозревая новое оскорбление достоинства.
   – Женщина… девушка… дама, – перечислял блондин, съеживаясь под моим тяжелым взглядом и с опаской озираясь на стянутую с ноги туфлю.
   – То-то же, – милостиво оглядела я исправившегося мужчину и повернулась к брюнету: – А лично вам хочу заметить следующее: если вы и дальше будете употреблять ненормативную лексику в моем присутствии, то я оставляю за собой право соответствующе реагировать.
   На брюнета мое выступление не произвело ровным счетом никакого впечатления. Он был занят своими, одному ему известными переживаниями. Для начала мужчина покачался на кровати из стороны в сторону, потом для разнообразия решил повыдирать себе волосы. Не достигнув желаемого результата (в смысле не облысев), вскочил и забегал по комнате кругами, восклицая:
   – Все пропало!
   Покопавшись в памяти, я выцарапала единственное когда-то слышанное мной название медицинского препарата для психов и со знанием дела кивнула на буйнопомешанного, справляясь:
   – Аминазин не пробовали колоть?
   Братья синхронно пожали плечами и уставились на предводителя. Тот побегал еще немного и вдруг подскочил ко мне. Нависнув мрачной скалой, потребовал:
   – Ты пошутила? – Потом поправился: – Вы пошутили или вас наняли? Вы же не просто так двери перепутали? И в этом мире живете? И мир называется Хасандар?
   – У меня, безусловно, есть чувство юмора, но не настолько извращенное, как у вас, – сообщила я «эльфу» и была сражена его реакцией.
   Брюнет обвел всех присутствующих безумными глазами и заорал во все горло, глядя на недоумевающих братьев:
   – Вы еще не поняли, что это и есть обещанная Демиургами помощь?!!
   – Что-о-о?! – округлили те глаза. – Боги, не может быть! Вот это?
   – Что-о-о?! – завопила уже я. – Опять все сначала? Я – «не это»! Меня Лелей зовут! Простите, Ольгой!
   Дальше начался натуральный дурдом!
   Блондин бился головой об стену и верещал:
   – Я с ней никуда не пойду! Лучше прикопайте меня сразу!
   Шатен потрясал сжатыми кулаками и вторил брату:
   – Предпочитаю сразу повеситься!
   Брюнет застыл мраморной статуей в позе бесконечной скорби и вопрошал:
   – За что?! Неужели я настолько прогневил вас, Демиурги?
   Впрочем, а чего я ожидала от постоянных обитателей дурки? Может, и к лучшему! Сейчас появятся санитары, и я наконец-то дождусь врача этого странного во всех отношениях заведения…
   Дверь распахнулась, на пороге нарисовался давешний тролль.
   – Че орем?
   И в эту минуту я заржала, откинувшись на кровать и тоненько повизгивая.
   Знаю, что неприлично, но так убийственно смешно! Видели бы вы все это, не так бы катались! Одни трагические выражения физиономий тянули на «Оскара»! Сказка!
   – А? – выдал тролль, в недоумении почесывая низкий лоб.
   – Ха-ха… – заливалась я, невежливо тыча в него пальцем. – Санитар пришел… ха-ха-ха!.. Кто же у вас главврачом работает? Ха-ха-ха…
   Блондин оторвался от своего увлекательного занятия. Наябедничал:
   – Это – нам помощь от Демиургов!
   – Да вы че! – обалдел тролль. – Макхабыррр!
   – Вот только нецензурщины не надо! – сделала я ему внушение и продолжила покатываться от смеха.
   – Всем молчать! – рявкнул брюнет.
   От его рыка задребезжали стекла в окнах. Все, включая меня, немедленно заткнулись и вытаращились на него.
   – У нас нет выбора, – поведал он. – Будем использовать что дают! Создателям виднее!
   – Нет! – закричала троица.
   – Использовать? Меня? – преисполнилась я возмущения. Сжав в руках туфлю, категорично заявила: – Не позволю! Не дамся!
   – С Демиургами не спорят! – скорбно растолковал эльф остальным божью волю и повернулся в мою сторону, пристально разглядывая, что-то решая и просчитывая. Спустя мгновение подошел, присел рядом. Осторожно высвободив обувь, взял меня за руку и тихо заговорил: – Вы оказались в другом мире. Понимаю, для вас это потрясение. Но нам чрезвычайно нужна ваша помощь. Пожалуйста, помогите нам.
   Потрясение, ассоциируемое со словом «абзац», у меня началось прямо сейчас – в ту же секунду, когда я осознала, что это не сон, не сумасшествие, не розыгрыш. Встали на свои места нескладушки и странности.
   Кошмар! Этого не может быть, потому что этого не может быть никогда! Это только в книгах Мэри-как-их-там просыпаются в чужом мире и в чужих постелях. Я же всегда сплю и просыпаюсь исключительно в своей! Я не люблю фэнтези! Я не смотрю «Властелина Колец» и не читаю Толкиена! Я ненавижу эльфов!
   – Это действительно другой мир? – спросила я для того, чтобы не молчать, и обулась.
   – Да, – подтвердил мужчина.
   – Я сплю, – доложила ему доверительно и попросила: – Ущипните меня, хочу проснуться. Ой! – секунду спустя. – Больно! А-а-а! – Это уже окончательно поняв ужас произошедшего.
   – Извините, – сказал брюнет.
   – Ничего страшного, – механически ответила я. И, опомнившись, ужаснулась: – Ничего страшного? Ничего?!
   Теперь уже по комнате бегала я. С безумными глазами нарезала круги. Развевающееся за мной покрывало создавало эффект привидения. С моторчиком. Меня по очереди пытались отловить все, но удалось лишь троллю. Выбившись из сил и повиснув у него на руках, я оглядела «поле боя». Все участники так или иначе были мной покалечены: блондин прыгал на одной ноге, шатен украсился четырьмя царапинами на каждой щеке, брюнет до сих пор не мог разогнуться. И вся троица бросала на меня злобные и многообещающие взгляды. Я не выдержала и зарыдала. Громко, безобразно всхлипывая.
   Господи! Во что я вляпалась? За что?
   Огромная жалость к себе вызвала повышенное сопле– и слезоотделение. Даже мысль о потекшей туши не останавливала. Наоборот, усугубляла мое горе.
   Я, которая всю свою жизнь была образцом для подражания, которая не выходила из дома без макияжа, которая прекрасно и со вкусом одевалась… и так далее… висела в лапах кошмарного фэнтезийного уродца, а другие диковинные персонажи намеревались подправить мою и без того уже непрезентабельную внешность.
   Мной теперь только детей пугать! Баба-яга в тылу врага!
   Мужчины остановились на подступах…
   И правильно! Нечего меня нервировать! Утоплю в слезах и не замечу!
   …И пристально разглядывали мою неземную красоту. Кто с жалостью, кто с недоумением, а кое-кто и с заметным презрением.
   Я «кому-то» это припомню… потом… при случае…
   – Э-э-э… – начал красноречивый диалог блондин.
   – У эльфов косноязычие в крови? – волевым усилием остановив «всемирный потоп», спросила я и хлюпнула носом.
   – А? – Это прорезался интеллект брюнета.
   Да, небогато…
   – Ораторское искусство и умение связно выражать свои мысли в школе вам, кажется, не преподавали, – посетовала я. Попросила свою «держалку»: – Будьте столь любезны, поставьте девушку на пол, пожалуйста.
   – Че? – отозвался тролль.
   – У вас на всех один уровень развития?
   – Дама вежливо просит, чтобы ты убрал от нее свои немытые лапы, – перевел брюнет троллю.
   – А! – Зеленый постиг суть просьбы и разжал руки, изображая полную непричастность ко мне как объекту.
   – Ой! – не удержалась я на ногах и шлепнулась на пол. – А-а-а!
   Филейная часть обзавелась новым синеньким украшением и активно протестовала против такой добавки.
   – Что там было насчет уровня развития? – издевательски спросил «переводчик» и поставил меня на ноги.
   Я всхлипнула, хлюпнула и приготовилась разразиться очередным наводнением, но тут эльф благоразумно пошел на мировую и протянул мне носовой платок со словами:
   – Может, все же обсудим ситуацию?
   Спорить в такой обстановке было себе дороже, и я решила не усугублять свое и без того бедственное положение.
   Если это и вправду параллельный мир, то мне придется здесь туго без посторонней помощи. А этих я хотя бы немного знаю. Сразу не убили – следовательно, готовы терпеть.
   – Хорошо, – согласилась я и приняла платок. – Только сначала вы все отсюда выйдете и дадите мне возможность привести себя в относительный порядок.
   – Зачем? – задал глупый вопрос шатен.
   – Потому что я интеллигентная, чувствительная девушка! – просветила его в вопросах гендерных различий.
   – Да? – неискренне удивился блондин. – А по внешности не скажешь! – И удостоился моего злобного взгляда.
   – Ах так! – прошипела я и приготовилась к новой волне истерики.
   Этого уже никто перенести не смог. Вся колоритная четверка мигом вымелась в коридор, бурча и возмущаясь.
   Дождавшись, пока последний из них скроется за дверью, я пошла к умывальнику, стараясь не смотреть в окно и лишний раз не ранить свою чрезмерно пострадавшую психику. Этого, собственно, избежать не удалось. Хрупкая душевная организация немедленно травмировалась при первом же взгляде на себя в зеркало. Все, что я себе до этого навоображала, было каплей в море по сравнению с действительностью! Оживший ночной кошмар! Волосы всклокочены, макияж потек и размазался разноцветными пятнами, в глазах вселенский ужас и мировая скорбь. Одежда тоже находилась не в лучшем состоянии: юбка приказала долго жить, блузка помялась и треснула по плечевому шву, пиджак будто корова пожевала и выплюнула. Чулки… молчу. От расстройства я топнула ножкой, и – крак! – сломался каблук.
   У меня до этого был шок? Я ошибалась! Шок – это когда ты в таком виде, рядом куча привлекательных мужчин, а тебе нечего надеть! Вот это настоящий шок и женская драма…
   – Сколько можно?!! – заорала я небесам и стащила туфлю, рассматривая повреждение. Как будто могла починить. Но для приличия нужно оценить размер ущерба, чтобы потом было о чем страдать и убиваться…
   – Что опять стряслось? – В дверном проеме нарисовался брюнет и быстро увернулся от метко брошенной обуви.
   – Вот это! – взвыла я, потрясая второй туфлей. – Мало того что я практически голая и страшная как смертный грех, так теперь еще и босая!
   – Да уж! – лицемерно посочувствовал мужчина. – Дикая трагедия.
   – Да! Трагедия! Вас бы так приложило! Ирония тут неуместна! – вызверилась я, доведенная до ручки. – Мне ходить не в чем! Я выгляжу хуже огородного чучела! Где здесь бутик? Там карточки принимают?
   – Бу… дик? А что это? – спросил брюнет, с интересом разглядывая, как я в невменяемом состоянии стягиваю драные чулки.
   Нет, я вообще-то скромная, но достали! Хуже точно не будет. После такого позора снять с ноги капроновый чулок в присутствии мужчины – плевое дело!
   – Магазин, где продают женскую одежду, – пояснила я, не прекращая своего занятия.
   – А, здесь поблизости такого нет, – обрадовал меня красавец. – Мы в селе, на проезжем тракте. Провиант, оружие и военную экипировку можно купить, а вот с женской одеждой проблема. Ярмарка в селе проводится раз в полгода, последняя была месяц назад.
   До меня дошел весь ужас ситуации, и я застыла с совершенно убитым видом.
   – И что же мне делать? Как я буду ходить вот в этом? – Потрясла погибшими в неравном бою чулками. Хотелось выть и крушить все напропалую.
   – Вообще-то можно что-то придумать, – утешил меня мужчина. – Мы как раз вчера отдали трактирной прачке грязную одежду. Думаю, сможем кое-что подобрать и для… вас. Правда, не такое открытое и вызывающее…
   – Вы издеваетесь? – Мои глаза снова наполнились слезами.
   – Ничуть, – поспешил уверить эльф. – Просто предупреждаю. Так вы согласны?
   – А у меня есть выбор? – убитым голосом спросила я, все еще надеясь на чудо.
   – Нет. Да. Есть.
   – Какой?
   – Ходить в таком виде, – кивнул на меня мужчина. Один мой взгляд – и он вылетел за дверь, крича: – Сейчас найду и принесу! – при этом хохоча во все горло.
   У-у-у, жеребец, который скоро станет мерином!
   В захлопнувшуюся за ним дверь стукнулась вторая туфля.
   Мерзкий тип! Сказал гадость – сердцу радость!
   За то время, пока он шастал в поисках одежды, я успела переделать кучу дел. Умыться и причесать волосы. Похоронить раздавленную пудреницу и поубиваться по этому поводу. Реанимировать губную помаду и порадоваться. Накраситься и повозмущаться насчет медлительности некоторых.
   Когда он вернулся, неся стопку чистой наглаженной одежды, я уже была в «боевой раскраске» и обреталась в хорошем состоянии духа.
   – Вот, – сбросил эльф вещи на кровать. – Все, что смогли подобрать по размеру.
   Я поворошила предложенное и сморщила носик:
   – Черную рубашку не надену.
   – Почему? – Недоуменный взгляд из-под темных ресниц.
   – Не могу! – отрезала.
   – Почему? – Настырный, однако.
   – Сказала – не могу! – Я уже начала медленно звереть.
   Все вам расскажи и покажи…
   – Да почему?! – Он потрясал шмоткой, словно матадор перед быком.
   Быка заказывали, счас получите.
   – Не могу, и все!
   – Ррюмта юотв заогуниечзре зраоб! – Головой тряхнул, словно Леголас перед битвой.
   – Все равно не могу! – Я уже с ними отчаялась.
   – Ваше упрямство имеет весомую причину? – стали меня дотошно выспрашивать, пытаясь понять сложную женскую логику. А руки-то крючатся, а пальчики-то будто мою шейку сжимают, а изо рта белая пена капает и капает.
   – Да! – гордо отказалась я от дальнейших пояснений. В голове зазвучал реквием Бетховена.
   – Какую? – Он уже почти рычал.
   – Не скажу! – «Безумству храбрых поем мы песню!»
   – Почему?! – Он уже рычит, а руки сами так и тянутся.
   Живой не дамся!
   – Это интимные подробности! – кашлянув, увильнула я.
   – Какие? – Угу, «Штирлиц, отделение гестапо во-о-он за той дверью!»
   – Это не обсуждается в приличном обществе! – Я стояла насмерть, подобно юной партизанке.
   – Давайте на минуту сделаем вид, что мы в неприличном обществе, – произведя над собой огромное усилие, кротко предложил собеседник, – и вы мне по секрету расскажете: почему вы не хотите надеть эту мгбырррову рубаху?! Иначе я все унесу обратно!