Мария Штейникова. Кошка Фрося и другие животные (сборник)

   А еще меня все нашли. Я счастлива. Начальник говорит:
   – Это я! Если бы не я, ты бы не…
   Мама говорит:
   – А я знала, что ты гений! Это было ясно уже на стадии родов. Трое суток доставали, наверное, мозг удачно повредили.
   Бабулечка смеется:
   – А помнишь, ты диктант писала в первом классе? И написала: «Ёжик попил молока и ссыт». А я в школу ходила с учительницей разбираться и увела у нее мужа. Вот смеху-то было!

Много любила. Дура

   Бабулечка много любила, но не ждала милости от природы, поскольку ВСЕГДА была женщиной шикарной. Все мужья у нее были трофейные. Последний муж хоть и был уведен бабулечкой в степи, не был конем вольных кровей. От тоски по седлу и недоуздку он начал «присаживаться на банку».
   Вообще, бабулечка наполовину святая, наполовину… не святая. Святость в ней просыпается тогда, когда ее лучшая нижняя половина начинает томиться волей. И тогда ее самоотверженность теряет пределы. Она готова на все, чтобы спасти мужа от самой себя.
   Итак, муж пил. Делал он это глупо и, по бабулечкиным меркам, недостойно. Он прятал бутылку в унитазный бачок и систематически ходил к ней прикладываться. Отправив мужа за чем-то в магазин, бабулечка начала операцию по освобождению.
   – Марея, поди сюда, детка, – услышала я.
   Бабулечка стояла со шприцем наперевес. Зная нравы этого места, я попятилась.
   – Марея, – мелодично засмеялась бабушка, – достань бутылку из бачка, ты повыше будешь. – Светлый ее взгляд не обнаруживал опасности. Заполучив бутылку, бабулечка через шприц ввела в нее какое-то вещество. – Слабительное, – пояснила она деловым тоном и затянулась «бакланкой».
   Мама говорит:
   – Пральна, а я своему предпоследнему, пока вещи собирал, вообще машину молотком разбила. Чтобы уж наверняка.
   Кошка Фрося всегда уходила внезапно, так же, как и появлялась. Забирала она всегда только то, что приносила, – свою шикарную шубу. Надевала ее, красила губы перед зеркалом и уходила. Молча, легко, вдруг. Без записок и долгих выяснений отношений. Потому что время.

Галлюцинация

   Мама активно галлюцинирует. Мама хочет в Лондон, но маме закрыли выезд. Поэтому план такой – мама летит в Лондон через нас. В Москве мы грузим ее в машину и по пути в Италию забрасываем в Белоруссию. Там мама берет вокзал, телефон, телеграф и в костюме боеголовки отправляется в Киев. В Киеве у нее припаркован самолет в Лондон. В Киеве ее будет ждать ОН – обезумевший от страха потеряться пятидесятитрехлетний мужчина, пребывающий в своей галлюцинации, которая в сочетании с маминой дает шестилетний запал их отношениям.
   Ариша говорит:
   – Посмотрите, как послушно Ева лежит у меня на плечах.
   Кошка Ева, с доминирующим видом возлегая на Аришиных плечах, победоносно оглядывает территорию. Ева управляет миром, Ариша управляет Евой. Фросе кажется, что она сошла с ума.
   Ксюха говорит:
   – Я решила. Я много думала. Чуть с ума не сошла.
   – Ты права, ты должна работать, – говорю я.
   – Я должна работать, – говорит Ксюха.
   – У тебя есть план «Барбаросса», – догадываюсь я.
   – У меня есть план «Барбаросса», – говорит Ксюха.
   Мы сходим с ума на брудершафт.
   Лена в душе колобок.
   – Все, – говорит Лена, – все, я ушла. И на этот раз точно насовсем. Точно-преточно.
   Лена отправляет очередную SMS о том, что она ушла, и уже почти умерла, и даже не зовет на похороны. И мы дружно в сто пятьдесят шестой раз галлюцинируем на эту тему.
   Мама говорит:
   – Я буду общаться с ним только после пересадки мозга. И вообще, я от него ушла, снова навсегда. Вот только в Лондон слетаю и буду отползать.
   Кошка Фрося уходила от нас миллион раз. Да потому что! То совы, теперь пса в дом притащили. Фрося, гуляя по саду, созерцая березки, придумывая прощальные SMS и пребывая в самом центре своего страдания, в самом его начале, вдруг понимает, что страдания не существует, а значит, все не имеет значения. Даже этот, который шпиц. Что любят, кормят и новый итальянский горшок купили. Мама говорит:
   – Я так плакала, чуть с ума не сошла, поэтому мне уже все равно на него. Как думаешь, это конец?

С новым

   Вчера звонила бабулечка, поздравляла с Новым годом.
   Я говорю:
   – А что так рано?
   Она говорит:
   – Марея, ты глупая, что ли? Ты у меня на «мэ» в органайзере. Вот кота напонужала, сижу эмок поздравляю.
   Я говорю:
   – Можно было меня и на «шэ» поздравить.
   Она говорит:
   – Ты сейчас вообще-то «гэ», так что не выделывайся и радуйся, что летом не позвонила.
   Я думаю, теперь понятно, почему бабулечка поздравляет меня с днем рождения за месяц, в феврале. Просто у нее в марте в органайзере не протолкнуться.
   Опять звонок, беру, а бабулечка говорит мне гадким голосом:
   – Зиночка, привет, мой пэрсик! Игумнова. – И заливается богатым смехом.
   Я говорю:
   – Бабулечка, вы не туда попали.
   Она говорит совершенно нормальным голосом:
   – Марея, ты опять? Что за поперешная разобрала?! Позвони после праздников. Мне надо в ящик брякнуть, продиктовать текст обращения к жителям города от Игумновой. Это для тех, кого не успею поздравить лично.
   Я говорю:
   – Давай.
   Она говорит:
   – Даю. – И кладет трубку.
   Мама говорит страшным голосом:
   – Я улетаю в Таиланд.
   Я говорю:
   – Судя по голосу, навсегда?
   Она говорит:
   – Нет. С новым. Сходи в Яндекс, зацени.
   Говорю:
   – Прикольный, и цвет тебе идет. С новым тебя.
   Она говорит:
   – Да, новые – они как итальянские сапоги в СССР. На дороге не валяются. Информации по ним никакой. Приходится верить слухам, что где-то выкинули новую партию. Прибегаешь, а уже нет или некондиция осталась. Вот отхватила, еду разнашивать.
   Я говорю:
   – Думаешь, не Китай?
   Она говорит:
   – Вроде нет, сделан аккуратно, все на месте, клея не видно.
 
   У кошки Фроси в этом году тоже много нового. Кресло новое, новый дом, два шпица плюс еще один хозяин, восемь котов, много светлых пятен, глаженого белья и легко открываемая дверь в шкаф. И еще спасибо всем, кто носит темные костюмы и (это от шпицев) вкусные итальянские туфли.

Подарки

   Я к подаркам всегда подозрительна. Все началось в детстве, когда мне купили сестру. Главное, мне! Я была неопытная в этих делах, потому как раньше мне покупали только платьишки и игрушки. Нет, мне сказали, что только купят. Не знаю, как так получилось, что в мои обязанности вошло и все остальное. Покупку брата я переживала не так эмоционально. Но попросила собаку. Ибо смекнула, что подарки можно заказывать. Мама сказала: «Вот тебе собака. Это тебе и на день рождения, и на Новый год». Я посмотрела на собаку, и та поняла, что придется отрабатывать. А потом мне купили поросенка и семь гусей. Я была в полнейшем восторге. И поняла, что отсюда надо валить.
   Мы говорим старому шпицу:
   – Мы тебе собаку купили, будь добр ею заниматься.
   И они пошли играть в футбол. Ну, мы обрадовались, а потом видим, что в футбол играют новым шпицем, а Фрося – рефери. И коты все сидят на перилах веранды с попкорном, смотрят футбол и ждут кулинарное шоу.
   Муж говорит:
   – Я купил тебе подарок.
   Я говорю:
   – Опять какую-нибудь милую херню?
   Он говорит гордо:
   – Да. – И достает надувную лодку.
   А мне уже мальчик в школе дарил набор рыболовных крючков. Я говорю:
   – Вот еще разок замуж выйду, получу спиннинг, и можно в море выходить. Буду рыбу ловить и на таблетки от качки работать.
   Тетка говорит:
   – Купи мне кроссовки на высоких каблуках, размер тридцать третий.
   Я говорю:
   – Это в длину или в ширину?
   Она говорит:
   – Это по башке! Короче, меряешь на себя! Тебе должны быть немного малы, но ты должна из них «выпадывать».
   Я говорю:
   – Всосала.
   Она говорит:
   – Как ты меня понимаешь!

Животное по горизонтали

   – Марея, животное по горизонтали, пять букв, вторая «о», последняя «а»? Кооош-ка. Так, подходит, идем дальше… Аграрное приспособление. Марея, ты где, едриттвоюмать?!
   Черт-черт-черт, черт бы побрал эти скайпы! Чтоб им провалиться на месте со всеми мобильниками и интернетами вместе взятыми!
   – Так, Марея, цигель-цигель ай люлю, у меня видеоконференция с бабами, брякни мне на сотик часика через три, окейно? Дел дохерищща чота…
   Я прячу телефон под чугунную сковородку, инсценируя свою временную недоступность хотя бы на пару часов, чтобы спокойно дописать статью. Решительно выхожу из всех агентов – всё, недоступна. Но какая, скажите же, любовь, какая химия, прямо не оторваться. Ни днем, ни ночью. Бряк! Коммент. Погоди, кажется, нападало, надо разгрести, сейчас-сейчас, минуточку.
   Или, увернувшись от камеры, одними губами:
   – Бабулечка в скайпе! Кушать будешь?
   Или:
   – Ты чего такая загруженная?
   Размахиваю телефоном – читай по губам: «Мама!»
   – А я думал, чего случилось – ходишь, молчишь… Ладно-ладно, сам отварю. Ты который день в танке? Давай я тебя погуляю?
   Кошка Фрося тоже весь день в делах. Надо обойти весь дом, облежать все светлые пятна, найти все черные вещи, тоже облежать, свежепоглаженное белье – туда же. На обеденном столе полежать, потому что нельзя. Наивные! В вазу с фруктами, в мусорный пакет. Да, я необычная, странная я вся, нервная, тонкая, бохемная.
   – Она вообще встает?
   – По-моему, нет, не видела. Думаю, уже левитация.

Вы все больны

   Под лозунгом «Нет людей здоровых, есть плохо обследованные» мама решила заняться психологией. Говорит:
   – Ты погляди вокруг, все чем-то больны. Вот ты, например. Вам всем нужна помощь.
   Я прекращаю есть. Она продолжает:
   – Ты упала в детстве с дивана и начала заикаться. После такой травмы нельзя оставаться нормальным человеком.
   Согласна на все сто. Я и сама прекрасно помню тот случай. Мне тогда приспичило заиметь молоковозку, как у Виталика из детского сада. Это была долгосрочная операция. Даже пришлось начать заикаться. Эффект превзошел все ожидания. Я получила молоковозку, два чемодана игрушек плюс меня все любили.
   Бабулечка часто «ср». Это значит – средне. Средне – значит, еще тепленькая. Остается только перебороть влечение к «Рябине». В этом месте бабулечка часто засыпается. Если пойти с ней в разведку, то она пять раз перебежит на сторону врага и обратно, всем все выдаст, убедит, что это все для нашей же пользы, и уйдет в кому, время от времени возвращаясь, чтобы переписать завещание и сходить на «Рябину».
 
   Один мой френд, пастор, жалуется в личке: «Представляешь, она меня удалила из друзей и сказала, что ей не нравится моя профессия». Я говорю: «Не расстраивайся ты так. Учитывай тот факт, что мы все больны. Ее тараканы испытывают стресс от твоих и все такое. Я ее, кстати, понимаю». Пастор мне говорит: «Я не могу быть больным человеком. Таким же, как вы. Я же пастор».
   Мама тоже не может быть больной. Она же мама. А я больная, я очень больная и поэтому ухожу как психопатка, хлопнув личкой. У меня процедуры. Чай с вареньем и плюшки. А они – пусть себе лечат. Нельзя же запретить людям преследовать свои цели.

Царицы

   Сидим с мужем чай пьем вечером, он на меня смотрит странно. Проверила – голова на месте, руки, ноги, туловище такое нехудое, сиськи при мне. Все дома, короче. Отмечаю для себя, что надо еще не забывать расчесываться. Смотрю, у него уже слеза накатилась. В скатерть – чистую, между прочим, – уже весь обернулся. Я говорю грозно:
   – Ну что опять?
   Он испугался сразу и говорит:
   – На царицу тебе надо было идти, на царицу.
   Бабулечка у нас тоже царица и говорит заклинаниями. Особенно когда кот где-нибудь нассыт в недоступном для бабулечки месте и сидит, гордится собой, и удивительно ему, как такое нехудое тело нассало в такую некрупную щель. Карьера состоялась. И это победоносное выражение на котовьей наглой роже висит до конца дня, как статус в фейсбуке. И бабулечка начинает в определенном ритме мелодично сплетать слова, и кот сразу превращается в статую. Она его берет и садит на подоконник. Для кота это единственный способ туда попасть, так как он уже три года сам не прыгает. Солидность не позволяет. И ничегошеньки не помогает. Ни просмотр телепрограмм по аэробике, ни лифтинг-кремы, которые приходится слизывать с бабулечки. Гости приходят и говорят:
   – Это у вас копилка такая интересная? – и протирают копилке глаза.
   А бабулечка говорит:
   – Нет, это у нас кот.
   А кот сидит с выражением лица: «О, опять селяне пожаловали, ничего интересного котику, как обычно, не принесли. Зажали». И отворачивается проглядывать снега.
   Кошка Фрося тоже царица. Мы пока не можем понять – шамаханская или обычная. Я стою на том, что эта опция в ней заложена изначально, а муж утверждает, что в таком случае Фрося должна сексуально двигаться, а не падать отовсюду плашмя. Я говорю:
   – Могли на заводе что-то где-то недокрутить. Я брала шамаханскую.
   Муж говорит:
   – Она китайская, что ли?
   Я говорю:
   – Ты чо, совсем? Фирма! Послушай, как тарахтит!
   Он слушает и говорит:
   – Действительно, тарахтит как настоящая. А давай разберем и посмотрим: может, можно самостоятельно как-то подключить эту опцию?
   Я говорю:
   – Если уж разбирать, то шпица. В случае, если не получится собрать обратно, у нас есть запасной.
   Муж говорит:
   – Ну сильнааа! На царицу тебе надо было.
   И промокает глаза чистой, между прочим, скатертью.

Отдых

   Вся наша семья отдыхает так, что потом приходится переотдыхивать. То есть до горизонтали. Бабулечка – реинкарнация Гая Юлия Цезаря. Если она отдыхает, то делает это так: сидит на унитазе, курит, пьет кофе, разговаривает по громкой связи по мобильному и катает скалку пятками по полу. Это у нее вроде как массаж.