Марк Розовский. Сказки для Саши

   Профессор, обожжённый, с оторванным от халата рукавом, был доставлен в больницу, где ему была сделана, к несчастью, неудачная операция: оторванный рукав пришили прямо к неоторванной руке.
   Еле вылечился. А Хлорка тут как тут, у постели больного мужа. А он всё стерпел и ласково смотрит ей в глаза:
   – Я же тебе говорил, Хлорка, от этого открытия – одни неприятности!
   А Хлорка кивает:
   – Да, – говорит, – это тебе теперь – наука!

ПРО БОЕГОЛОВКУ

   Однажды мне сказали:
   – Ты – мастер слова. Скажи что-нибудь смешное.
   Я сказал:
   – Боеголовка.
   Все засмеялись, но воскликнули:
   – Мы не поняли твоего юмора.
   – Я сам не понимаю, почему это слово всегда вызывает у меня улыбку. Всякий раз, когда я слышу «боеголовка», мне становится смешно.
   – Но ведь есть же, наверное, причина?.. Ты же знаешь эту поговорку: «Смех без причины – признак…» Как-то не хочется о тебе плохо думать!..
   – Спасибо. Но слово «боеголовка» у меня почему-то всегда вызывает смех, а если много «боеголовок» – хохот.
   – Ну, это ты загнул. И одна, и много «боеголовок» – это скорее грустно.
   – Согласен, – сказал я. – Но ничего не могу с собой поделать. Смеюсь.
   Придя домой я задумался: может, я чего-то не знаю?.. Может, действительно, «боеголовка» – это не смешно.
   Тут по телевизору выступает какой-то генерал.
   И говорит:
   – Наши боеголовки – самые боевые головки в мире.
   Я хмыкнул. Еле сдерживаю себя.
   Потом говорил какой-то зарубежный политический деятель.
   – Боеголовки, – говорит, – надо запретить. Но мы запретим наши боеголовки только при условии, если вы запретите свои.
   Тут я начал просто давиться от смеха.
   Ответное слово произносит наш какой-то из тех же:
   – У нас сейчас 80 тысяч 666 боеголовок. А у вас сколько?
   – Три.
   – Хорошо, – говорит, – давайте их все и уничтожим.
   Я не выдержал. Прыснул.
   А когда они подписали договор, просто обхохотался.
   Наутро стали по всему миру боеголовки взрывать. К вечеру – хотите, верьте, хотите, нет, ни одной боеголовки в мире не осталось. Тишина. Сказка!
   Всё же я оказался прав: очень смешное это слово – «боеголовка».

ПРО БАБКУ

   Жила-была в нашем городе бабка, а как жила – никто не знает, потому что бабок у той бабки не было совсем.
   Вот однажды идёт эта наша бабка по улице, видит – зелёненький доллар на тротуаре валяется.
   Подняла бабка доллар и решила пойти на рынок.
   – Куплю-ка я на рынке чёрную икринку. А то давненько я чёрной икры что-то не ела.
   Вот идёт бабка на рынок, а навстречу ей бандит с большой дороги. Отнял он у бабки доллар и прочь побежал.
   Старушка кричит:
   – Милиционер, защити меня! Догони вора! Этот вор украл у меня доллар, не смогу теперь я на рынке купить чёрную икринку, а я давненько чёрной икры не ела.
   Не послушался милиционер, не побежал за бандитом. Идёт бабка дальше – прохожий стоит.
   – Прохожий, скажи милиционеру, чтоб он побежал за вором, а то милиционер меня не слушается, вор украл у меня доллар, не смогу теперь я на рынке купить чёрную икринку, а я давно чёрной икры не ела.
   Но прохожий не прореагировал, прошёл мимо.
   Идёт бабка дальше. Видит – пожар, дом полыхает.
   – Огонь, огонь, чтоб они сгорели! – кричит, – сожги прохожего, который прошёл мимо и не сказал милиционеру, чтобы он догнал бандита, который отнял у меня доллар, на который я на рынке хотела купить чёрную икринку, а я давненько чёрной икры не ела.
   Не послушался огонь, продолжал дом жечь.
   Бабка дальше. Видит – пожарная команда едет.
   – Пожарный, пожарный, – кричит бабка, – погаси огонь, который не хочет, чтоб они все сгорели, – прохожий, милиционер и бандит, который отнял у меня доллар, на который я на рынке хотела купить чёрную икринку, а я давненько чёрной икры не ела.
   Пожарные никакого внимания на бабку не обратили. Видит бабка надпись «Редакция газеты «Правденька», вбежала, а там журналисты сидят, кофе пьют, пивом запивают… – Журналисты! – кричит. – Помогите!.. Разоблачите пожарных, которые не погасили огонь, который не сжёг прохожего, который не сказал милиционеру, чтоб он догнал бандита, который отнял у меня доллар, на который я на рынке хотела купить чёрную икринку, а то я давненько чёрной икры не ела.
   Журналисты рассмеялись и выгнали бабку, а сами дальше только пиво пить, потому что кофе у них уже кончился.
   Идёт бабка дальше. Видит, большой дом стоит с надписью: «Комитет государственной опасности безопасности». Бабка туда, кричит у двери:
   – Эй, вы!.. Ну-ка откройте и повлияйте на журналистов «Правденьки», который не захотели разоблачить пожарных, которые не погасили огонь, который не сжёг прохожего, который прошёл мимо и ничего не сказал милиционеру, который не погнался за бандитом, который отнял у меня доллар, на который я на рынке хотела купить чёрную икринку, а я давненько чёрной икры не ела.
   Арестовали бабку, посадили в тюрьму, отсидела в ней бабка триста дней и ночей.
   А когда вышла, смотрит – опять на дороге зелёненькая бумажка лежит. Нагнулась бабка, хотела её поднять, да передумала, пошла дальше.
   Приходит домой, а там уже её знакомый бандит сидит.
   – Извини, – говорит, – бабка.
   – За что?
   – За то, что ты отсидела триста дней и ночей в тюрьме, куда тебя посадили эти из «Комитета государственной опасности безопасности», которые не захотели повлиять на журналистов «Правденьки», которые не разоблачили пожарных, которые не погасили огонь, который не сжёг прохожего, который ничего не сказал милиционеру, который не догнал меня, когда я отнял у тебя доллар, на который ты на рынке могла бы купить чёрную икринку, а то ты давненько не ела!
   С этими словами вор улыбнулся бабке и открыл банку чёрной икры, которую принёс ей в подарок.

ПРО ЕРОПКУ

   В одном царстве долго-долго не было царя.
   То есть когда-то давным-давно какой-то там царь был, но то ли он умер и наследника не оставил, то ли оставил наследника, который тут же и умер.
   В общем, случилась в истории этакая дыра. И в этой истории, то есть в этой дыре всем пришлось жить.
   Сначала жить без царя было непривычно. Потом приятно. Потом очень приятно.
   Но вдруг как-то наступило время, когда один парень по имени Еропка сказал тихо:
   – Без царя плохо. Нужен царь.
   Все, кто его слышали, конечно, были другого мнения – противоположного. Всем им жилось, в общем-то, хорошо.
   И царь никому был не нужен. Абсолютно!
   Но все промолчали, и почему-то Еропка удовлетворённо крякнул.
   Прошёл год, а может, два. А может, сто лет.
   Люди по-прежнему прекрасно жили без царя. Но вдруг вышел на площадь какой-то новый парень по имени Тихоня и спросил громко:
   – Кто помнит Еропку?
   Никто не помнил, но все опять промолчали.
   А Тихоня продолжил:
   – Ещё Еропка считал в прошлом веке, что нам необходим царь. Ведь без царя какое мы царство?.. Так, не разбери кто!.. Давайте выберем царя.
   Никто не прореагировал. Все опять промолчали, в который раз.
   Прошло ещё три года. А может три века.
   Люди так и жили богато и счастливо. И никто им в этом не мешал.
   Вдруг по радио и одновременно по телевидению к ним обращается мужик по имени Лапоть и кричит:
   – Царя!.. Царя!.. Царя!
   И начинает цитировать Еропку и Тихоню.
   Вдруг все как закричат:
   – Царя!.. Царя!.. Царя!
   И – упали на колени. Некоторые плачут, грудь терзают, поют:

 
Все как один умрём
В борьбе за это.
 

   И действительно, как начали умирать, как начали… Один за другим, один за другим…
   И это у них называлось «Жизнь за царя». Прям по-оперному.
   Дальше начались пожары, наводнения и всякие кражи пенсий. Люди стали драться на улицах, в кафе и на телевидении. Чтоб всем было видно, что они дерутся.
   Затем сделалось темно, потому что свет стали выключать.
   Чтоб не было видно, как они воруют.
   И тут пришёл царь. Откуда ни возьмись. Это был совсем новый парень по имени Долдон Первый.
   Он стал долдонить, то есть править царством. Долдонит и долдонит, а его все слушают и не слушают.
   Затем царём стал Апогей Второй.
   У него и при нём всё было в апогее – и цены, и налоги, и разрезы на женских платьях.
   Потом на царствие взошёл Ника по прозвищу Калаш.
   Этот царь любил пострелять в мирное время и побегать с автоматом в военное.
   В результате количество похорон в этот период превысило количество мест на кладбищах, а в кашу подсыпали порох для поддержания армейского духа.
   Наконец, всенародные праздники в честь погибших сделались столь привычными, что всем захотелось, чтобы каждый день в царстве начиналась какая-нибудь новая война.
   И тут вдруг опять выступил Еропка.
   Не тот Еропка. А совсем другой Еропка, пра-пра-пра-правнук того Еропки, что выступал в начале сказки.
   Он тихо сказал:
   – Не надо нам царя. Плохо с царём.
   И тут уже никто не промолчал. Все закричали:
   – Долой царя!.. Хотим ры-царя!..
   И этим рыцарем, конечно, был новый парень, новый Еропка.
   Этот Еропка скинул с трона последнего царя. И опять стали жить люди в царстве хорошо и счастливо.
   Долго ли?
   До нового Еропки.

СТРАНА БЕЗГОЛОВЫХ

   Знаешь ли ты, Саша, что есть на свете Страна безголовых?
   Вот, представь себе, идёт человек по улице, а головы у него нет. А навстречу ему другой, или другая, – и тоже без головы. Они даже поздороваться не могут. Потому что не видят друг друга в упор. Глаз ведь у них нет. Да и ушей тоже. И потому они и не слышат ничего. Но самое страшное ещё не в этом, а в том, что эти люди – жители Страны безголовых – прекрасно живут. Без глаз, без ушей, но главное – без мозгов. Живут все, а выживают немногие.
   Вот мимо безголовых прохожих едет машина, а на месте водителя – безголовый шофёр. И едет он, конечно, не по проезжей части, а по тротуару. А безголовые прохожие прямо-таки лезут ему под машину. Он их давит и давит, а они всё равно лезут и лезут. Такие безголовые!
   Или вот собрались в театре. Безголовый автор написал пьесу, безголовый режиссёр её поставил с безголовыми актёрами и пришли в зал сплошь безголовые зрители. Ничего не видят, ничего не слышат, только аплодируют. Успех огромный!.. Да, забыл: сидел там ещё безголовый критик, который написал на следующий день рецензию, озаглавив её так: «Умом Россию не понять!» Это он процитировал одного великого поэта, но все догадались, что тут намёк: мол, в Стране безголовых надеяться, в общем-то, не на что.
   Ну, действительно, сами посудите, как хорошо жить, если вокруг все без мозгов. Даже в Академии наук, даже в Государственной Думе, даже на каналах телевидения…
   Особенно интересно в Стране безголовых проходят футбольные матчи. На стадионе сидит сразу сто тысяч болельщиков, и все как один больные. Без того, что им и не нужно. Они не смотрят, они присутствуют. При том, что происходит на поле.
   А на поле бегают 22 безголовых футболиста. То есть безголевых. Нет голов. Играть играют, но не забивают. Ведь гол забить – надо голову иметь! Не только ноги. Вот так безголовые жили и жили. И горя, можно сказать, не знали.
   И вдруг оно случилось, это самое горе. Посыпались на Страну безголовых несчастья.
   Стали среди безголовых попадаться сначала безрукие, потом безногие. А потом и вовсе – безногие и безрукие. Целые поголовья.
   И когда таких странных существ сделалось абсолютное большинство, Страна безголовых исчезла.
   Будто след её простыл.
   Будто её и не было.

АХРОМЕЙ
Как один солдат всех енералов не победил

   Во всём был силен Ахромей, но одну слабость всё же имел – очень уж нравилось ему парады на Красной площади принимать. Бывало, выстроит своих енералов да маршалов, а сам на белом коне из Спасских ворот выезжает. Все перед ним во фрунт застымши, глазами остекленемши. Он им:
   – Гав!
   А они ему троекратно:
   – Гав! Гав! Гав!
   и:
   – Ура-аа!..
   И солдат Ахромей тут начеку: одним ухом музыку слушает, а другим смысл ловит. Какой смысл, спросите?
   Отвечаю. Смысл парада в демонстрации.
   – А в демонстрации чего?
   – Собачьей преданности.
   Каждый енерал не просто гавкает – как бы клянётся. А который маршал – тот ещё и рычит. И кто громче – тот у них и главнее. У того и орденов поболе, и живот потолще.
   А солдат Ахромей хоть и младше по чину, да только не им, а ему доверяют парад принимать. За его былые воинские заслуги.
   И правда, когда надо было басурман чихвостить, вызвали Ахромея, говорят:
   – Давай. Чихвость.
   Он тогда порадовался и всех отчихвостил.
   Дале, – говорят, – надо с халдеями управиться.
   – Иди в поход.
   Он пошёл тут же в поход и управился.
   Наконец, просят пушку прочистить – дуло на чухонцев, и ихнее чухонство пресечь.
   Он тотчас пресёк и направил.
   И вот, видя такое его солдатское геройство, решили все как один енералы и маршалы перед Ахромеем навытяжку стоять и гавкать.
   – Ты, – говорят, – Ахромей, наша опора в грядущих боях. И мы, имея тебя, за свою жизнь спокойны.