1
Она была сука,
А он – просто мямля.
Да серость и скука!
Ну, он, бля!.. она, бля!..
Когда ж разбежались – обычное дело.
Она – поумнела.
"Ой, что я наделала! Господи, мама!"
Да время пробило!
Другая мадама
Его под… любила.
Такая же сука.
Такая вот штука.
2
Он – всерьёз,
Она – игралась.
Он – до слёз!
Она – ломалась:
"Ах, да я, мол, не такая!..
Жду трамвая."
А потом,
Чуток попозже -
Суп с котом!
Она: "Ну, вот же!
Вот же я!!" – А он, зевая:
"Жди – трамвая."
…
Так. Про изолятор наш я, может, ещё и попожжее напишу, а сичас…
Чё-нито… другого… явно… треба… Оживленьица!..
Ну-с? И чего-с?
Ладно, вспоминается мне тут одна забавненькая историйка. Для затравочки.
Заезжает как-то новый сокамерник. Владелец одного довольно крупного банка, между прочим, потом оказался. Ну, разбирает вещи свои, как обычно. Баулы, там… "Здравствуйте!-Здравствуйте!" И вдруг – идёт к дольняку и что-то там начинает делать. Что!?
Дольняк (туалет) находится в углу камеры и огорожен двумя кафельными стенками. Образующими, соответственно, прямой угол. В метр примерно высотой. Представляете: угол камеры, там унитаз-умывальник; и угол этот отгорожен двумя перпендикулярно расположенными друг к другу невысокими кафельными стенками. Ну, как если вы нарисуете прямоугольник, две стороны которого – угол камеры. Остальные же две будут – стенки. Понятно? Не знаю, как ещё объяснить. Показать-то легко, а вот описать! Ладно, я думаю, вы всё же поняли. Над стенками – две полые пластмассовые трубки – для шторок.
И вот этот новенький чего-то там к этим трубкам с серьёзным видом прилаживает. Сноровисто, по-деловому так!.. На каких-то там ниточках или верёвочках. Что?! Ни за что не догадаетесь! Скрученные в трубочки бумажки, ну, типа женских папильоток.
Мы все недоуменно переглядываемся, потом я осторожно спрашиваю:
"Это что?" – "А это, – хладнокровно поясняет мне владелец одного довольно крупного банка, – для рассеивания отрицательной энергии угла." – "Какого "угла"?!" – "А вот этого, – он, не переставая вешать, кивает на огораживающие дольняк кафельные стенки. – Я же тут вот теперь сплю, как раз напротив угла, и энергия отрицательная вся прямо на меня вся идёт."
Владелец банка!! Видели бы его в этот момент его вкладчики!
Отрицательную энергию угла при помощи бумажных папильоток рассеивающим!
Господи! И как же нас достали потом эти его бумажки! Задёргиваешь шторы – они цепляются, путаются… Караул!! А снять – нельзя. "Считайте, что это мой каприз! Я же больше ничего не прошу, всё делаю, никому не мешаю! Оставьте мне их, пойдите мне навстречу!!" Го-осподи!! Тут и так у всех нервы на пределе, а тут ещё эти папильотки дурацкие. Болтаются. Отрицательную энергию угла рассеивают.
"Я раскручусь ("раскрутиться" – совершить новое преступление уже в тюрьме или в зоне и добавить новый срок к уже имеющемуся, в данном случае: "убью этого дурака"), по ходу, из-за этих чёртовых бумажек! Придушу этого урода!!" – в бешенстве прошипел мне наконец где-то через пару недель один из сокамерников, с которым мы сидим уже второй раз и вообще находимся в отношениях, довольно дружественных.
(Бывший бригадир медведковских киллеров, ждавший на тот момент "два ПЖ", как ему следаки обещали. Человек довольно тяжёлый, мрачный и вообще суровый; оказавший яростное сопротивление "Альфе" при задержании и раненый навылет в грудь. [Поразительное ранение! Стреляли сбоку из пистолета. Почти в упор. Пуля вошла над левым соском и вышла над правым. Ничего не задев! Не поверил бы, если б сам шрамов не видел. Следов входного и выходного отверстий.]
По материалам дела, заставивший, в частности, двух непокорных киллеров [лучших друзей, к слову, сказать!] сначала драться насмерть между собой, а затем лично забивший победителя [мастера спорта по кикбоксингу]. Кувалдой. По голове. Да-с.
Чуть ли не единственный из их компании, так и не давший вообще никаких показаний. Передвигавшийся по тюрьме, между прочим, исключительно в наручниках, а все допросы в следственном кабинете – только в специальной клетке. ["Склонный ко всему", по-моему, – ко всем возможным нападеньям и побегам; чемпион, там, чего-то по рукопашному бою.]
И тут эти папильотки!! Человеку два ПЖ светит, а он должен за бумажками и ниточками ещё следить! Чтобы не порвать ничего ненароком и не запутать. Каждый раз, когда на горшок, пардон, идёшь. Ёбаный в рот!!
P.S. Инцидентик у меня с ним, между прочим, был. Сейчас только вспомнил. Интересный.
Ситуация. Делаю я что-то с ножницами… [Ножницы здесь выдают. На несколько часов. Самые настоящие, железные. Немыслимо! Ведь ножницы это, по сути, нож. Холодное оружие. Но, как бы то ни было. Выдают. В других тюрьмах – нет.] Так вот, я сижу за столом, у меня в руках ножницы, он тянет руку, пытаясь что-то у меня со стола схватить. Я шутливо замахиваюсь ножницами: дескать, убери руку, а то сейчас в руку, во внешнюю сторону ладони, ножницами ткну! Ну, знаете, как это бывает…
И вдруг он мне и говорит: "А чего ты замахиваешься? Ты же всё равно не ударишь." – Я даже не понял сначала: "Чего?" – "Ты всё равно в человека живого не сможешь ударить. Духу не хватит."
Я смотрю на него и понять не могу: шутит, что ли? Пока я мялся, он засучивает рукав и протягивает мне руку: "Ну на, ударь!" – "Ты шутишь, что ль?" – "Ну, ударь, ударь! Всё равно ведь не сможешь. Думаешь, это так просто?" – "Жень, – говорю, – хочешь – ударю, только смотри потом. Перережу сейчас какое-нибудь сухожилие!.. А так-то мне по хую." – "Да не ударишь ты! Только говоришь."
Ладно. Я беру его кисть и спокойно и не торопясь провожу ножницами на внешней стороне ладони довольно глубокую – до крови – царапину.
Что тут было!.. "Да ты маньяк!! В натуре! Живому человеку руки резать!" Это я-то маньяк!..)
"Ты рехнулся!? – шепчу я ему в ответ, опасливо косясь на штудирующего, как обычно, свой неизменный "Учебник шахматной игры" (о нём речь особо!) сумасшедшего банкира. – На фиг тебе это надо?"
Кончилось всё это так. В один прекрасный день, вернувшись с прогулки, несчастный банкир с ужасом обнаружил, что его магического талисмана нет. Папильотки исчезли.
"Мусора, наверное, содрали при техосмотре," – равнодушно пояснил ему не гулявший отчего-то именно в этот день мрачный и суровый кандидат на два ПЖ.
И что б вы думали? В ту же самую секунду, прежде чем кто-нибудь из нас успел хоть что-то понять или сообразить, лишившаяся отныне всяческой магической защиты бедная жертва отрицательной энергии туалетного угла кинулась к тормозам (к двери) и принялась неистово в них долбиться!
"Дежурный!!! Дежурный!! Позовите ДПНСИ! Где мои обереги!!?? (Кажется, он так их называл.)" – "Какие ещё "обереги"?!" – заметался по коридору ничего не понимающий охранник.
Словом, начался форменный сумасшедший дом. Через час нас раскидали.
Да, так, насчёт "Учебника". Шахматной игры.
Когда банкир этот только-только заехал, он первым делом (вторым, конечно! первым – папильотки-обереги!) поинтересовался у меня, играю ли я в шахматы. "Ну да,.. играю…" – неохотно промямлил я.
Тут необходимо некоторое пояснение. Играю я в принципе хорошо, на уровне сильного любителя, но играть вообще-то не люблю. Были тут уже прецеденты!.. Были!.. Ну их, эти игры!
Помню, выиграл я тут у одного… Командира штурмового батальона в Афгане, на всю голову отмороженного. (Тоже убийство какого-то там мэра. Зеленоградского, кажется… Не помню!) Так тот сразу в угол камеры побежал, разминаться, как будто меня уже убивать собрался. Хорошо ещё, что вор с нами тогда сидел. В хате. А то бы!..
Неизвестно… На фиг, короче!!
А в другой раз вообще всю хату раскидали. Из-за этих проклятущих шахмат. Был у меня там один партнёр. Фанатик хренов. Культурист под два метра. Целыми днями либо качался, либо в шахматы играл. Вернее, ко мне приставал: "Ну, давай, сыграем!.. Ну, давай!.." Кошмар!!
(Тоже 105-я. Убийство. Только он – заказчик.
Бизнесмен. Богатый довольно. Тусовки, элитные клубы…
Недвижимость за границей и пр.
Два зэка, осужденных, уже находясь в лагере, на него показания дали. Дескать, год назад он им заказал. Один – СПИДом смертельно болен уже был. Дал показания – и умер.
"Ну, ты загнул!.." – этот на очной ставке ему говорит. – "А ты разогни!"
До сих пор – "разгибает".)
Итак, ситуация. Утро. Я собираюсь на ознакомку, как обычно.
"Давай, сыграем! Давай, сыграем!"
….
Проверка только что вечерняя была.
"Всё нормально?" – "Всё отлично!" – "Спокойной ночи."
Но шланг – так и не починили.
…
Однако продолжаю. Или!.. Еще стихотвореньице:
Жалоба Зевса
Ну, как ни наблюдай!!..
Найдётся Прометей -
И испоганит рай.
И от его затей
Пойдёт всё кувырком,
Насмарку и вверх дном!
А там – как снежный ком.
И вот уже – дурдом!
Не ешь тут и не спишь,
Творишь, едрёна вошь!
Но отвернёшься лишь!!..
И Геркулес хорош.
Скажите, пожалел!..
Скорей освобождать.
Висел бы – и висел.
А так – чего вот ждать?
…
Теперь вот продолжаю.
Значит: "Давай, сыграем!.. Давай, сыграем!.." – "Да идти мне уже щас!" – "Да давай!.. Да одну партейку!.." – "Ну, давай, давай! Всё равно ведь не успеем."
Но мы – успели. Не прошло и двух минут, как мой противник (чего-то он там зевнул и – тут же! в сердцах, вероятно) сцепился насмерть с другим нашим сокамерником (киллером очередным, разумеется; тоже двухметровым), которому показалось почему-то, что мы-де слишком громко разговариваем. Вернее, спорим.
"Чего вы орёте с утра?" – "А тебе чего надо!!?? Хочу – и ору! Не твоё дело!! Тусуйся иди!" – "Что-о?!"
Еле разняли мы их. Но хату на следующий день – раскидали.
Да, так вот. Спросил меня, значит, банкир этот, играю ли я в шахматы. Ну, делать нечего, пришлось признаваться.
"Ну, да…" – "Может, сыграем?" (О-хо-хо!) – "Ну, давай.
Попробуем. Какими будешь?"
Партию он мне проиграл, но повёл себя затем совершенно необычно. (Для нормального человека, естественно. Если же вспомнить про "обереги"…)
"Ты хорошо играешь. (Это он мне говорит.) Я не готов ещё с тобой играть."
После чего закрыл шахматы, достал из баула "Учебник шахматной игры" и принялся его вдумчиво изучать. Всерьёз! Расставляя на доске дебюты и пр. Через неделю мне его даже жалко стало.
"Слушай, Вить! – деликатно попробовал я объяснить ему. – Ты так ничего не добьёшься. Просто читая учебник. Играть надо! Тренироваться. Хочешь, ещё поиграем?" (Вижу же уже, что человек во всех отношениях безобидный и безопасный. Ну, чего ж тогда и не поиграть иногда? В охотку-то.) – "Нет, Серёж, не сейчас. Извини."
Ну, не сейчас, так не сейчас. Дело хозяйское. Не очень-то, по правде говоря, и хотелось.
Ещё через неделю он наконец созрел.
"Ну, давай, партейку!" – "Ну, давай!"
"Партейку" он опять с треском проиграл, после чего, с грустью глядя на свою полностью разгромленную позицию, меланхолически заметил: " Дебюты и эндшпили я хорошо играю, а вот с миттельшпилем пока проблемы…" Как я удержался от хохота, как сумел отвернуться, чтобы он ничего не заметил, я и сам до сих пор не знаю! Миттельшпиль – это ведь середина партии, т.е. фактически это и есть, собственно, сама игра. Дебют же и эндшпиль – просто её начало и конец. Фраза, конечно, замечательная в своём роде. Анекдотическая просто.
Больше мы с ним не играли.
Стихотворение. Шахматное.
Мы из юности – маршем,
Под гром барабанов.
Перед троном монаршим -
Как стадо баранов.
Всё слоны да ферзи! Сплошь фигуры.
"И вообще мы ладьи, а не туры!"
А Судьба наблюдает с усмешкой,
Как колоннами: пешка за пешкой!
И ещё одно. Тоже… по теме.
Никому в этом мире не верь.
Друг предаст, и захлопнет дверь
Пред тобою брат.
И e7-e5!
И цейтнот уже, и коня не взять,
Скоро шах и мат.
И проигран ферзь,
И угроз не счесть,
И висит флажок.
И – стоят часы.
И дрожат весы…
Всё! Пора, дружок!
Вообще вспоминаю, с кем я только за это время не пересидел!..
Сейчас-то оно забавно всё кажется, а тогда…
Был тоже у меня сокамерник. По малолетке 3-х человек живьем в лесу закопал. ("Не верили, – говорит, – до конца, что я это сделаю. Думали, шучу!" "Шучу"!..) Четвёртый – мент был, случайно с ними оказавшийся – мента застрелили. 10 лет дали, максимум для малолеток. Тяжёлый, признаться, человек.
Единственный, пожалуй, в ком действительно чувствовалось подчас что-то такое… Злобное, что ли… Не знаю даже. Рассказывал в подробностях, как попугая у сестры тапочком забил. Просто так. "Надоел!" Причём рассказывал всё это со смехом, с удовольствием…
И долго ведь я с ним просидел-то! Чуть ли не полгода. Пока его наконец-то на Матроску не увезли.
Всё! Лампочка над дверью зажглась. Сейчас матрас выдавать в коптёрку поведут. В бокс. До завтра!
19 мая 2007
суббота
О-о-хо-хо! Отнёс матрас. Ещё не проснулся толком. Бредёшь по коридору, пошатываясь, с этим матрасом на плече… А-а-х-ха-хах!.. Чаю бы. Горячего. Но это ещё через полчаса только, не меньше. Ну, бог с ним. Последние дни. Прелести тюремной жизни. Карцера. Так называемого. Курам на смех. Ладно! Надо просыпаться.
Говорю им в коптёрке, бросив уже матрас: "Давайте я сразу уж вещи для бани соберу. А то днём кто мне их искать будет?" – "А Вы знаете, что воды горячей вообще с утра нет?" – "Вообще?" – "Вообще!" – "А вдруг будет?!" – "Ну, собирайте."
Ну, собираю. Всё перевёрнуто вверх дном в бауле – а! это они, наверное, ручку когда пять часов искали… поня-ятно… так…
"Ну, скоро?!" – "Я, что ль, виноват? Тут всё перерыто. После ваших шмонов." – "Давай быстрее!"
Так,.. так-так, носки!?.. где носки!!??.. а-а!.. пёс с ними! Эти простирну.
"Пошли!" – "Пойдём."
Блядь! Полотенце всё-таки забыл забрать! В этой суете. Большое, специальное. На котором сижу, когда пишу. Как на подушечке. (А ночью под голову, под подушку его подкладываю.) Придётся сегодня весь день на этой доске голой, железом окованной. Ч-чёрт! Ну, ничего. ..
О-о! Чай уже принесли.
"Сахара?" – "Не надо." – "Суп рыбный?" – "Не надо." – "Чая заварки?" – "Спасибо, не надо. Мне уже дали." – "Кто дал?" – "Вчера утром. Ваша сменщица." – "Да-а?.."
Да. Дала! Вчера. Утром. Сменщица. Ещё вопросы есть?
Что же касается супа вашего!.. Рыбного. То сами его с утра ешьте.
Я же воздержусь. Здоровее буду. Учитывая, что у меня здесь уже было 9 или 10 официальных голодовок (из них одна сухая, без воды 8 суток – думал, умру). Мне это нетрудно. Денёк без рыбного супчика с утра пожить. Уж как-нибудь!
…
Насчёт того, кстати, типуса. Закапывателя. Был у меня с ним вначале один такой… небольшой конфликтик.
Сидели мы тогда втроём в камере. Я, он и третий – тот зам банкира, который хозяина своего заказал. Выше я про него уже писал.
Я, как вы, должно быть, знаете, особыми габаритами не отличаюсь, банкир этот тоже. Тощенький, маленький, безответный, затюканный весь какой-то… Ну, банкир, одним словом. Сидящий в тюрьме. Комерс – как их здесь полупрезрительно называют. Мышара.
Закапыватель же – молодой (лет 25) огромный парень, кровь с молоком, с восточными чертами лица (отец у него, кажется, азер, мать русская, или наоборот). Физически очень сильный. Батыр, прямо! Или как там у них, у азеров, это называется?.. До этого нам целый день втюхивал про свои подвиги на воле и здесь. Как он на воле людей убивал и закапывал, а здесь из камер выгонял. "Замминистров!.. Мышей этих! Чертей!.." Жути, в общем, нагонял. (У него и погоняло, как потом выяснилось, было подходящее: то ли "Сатана", то ли… Ну, не суть. Пусть будет "Сатана".)
Итак, вечер, мы втроём в хате. Я на своей верхней шконке лежу, Салтыкова лениво по сотому разу перелистываю (я только на верхней всегда сплю, "на пальме", чтобы моё любимое упражнение для пресса делать можно было, да и вообще – спокойней; хотя престижной-то считается как раз нижняя); банкир этот – на своей (у дольняка), пригорюнился, думы какие-то свои горькие-прегорькие банкирские думает ("гоняет", по-тюремному: "Эй, не гоняй!"). Сатана же этот за столом сидит, тоже о чём-то размышляет, вроде (сколько ему ещё людей предстоит живьём закопать, наверное). Тихо всё, мирно… Лепота…
И вдруг Сатана этот и заявляет: "У меня есть подозрения против одного из вас. А так как я обосновать пока не могу, то, чтобы не ставить никого конкретно под сомнение, оба собирайтесь и завтра утром на проверке уходите из хаты. Если не хотите неприятностей."
Пауза. В камере гробовая тишина. Я опускаю книгу и некоторое время молча разглядываю этого!.. Сатану. Ладно! Сажусь на шконке и кошусь на сжавшегося от ужаса банкира-киллера. Тут всё ясно Действительно, "мышь". Ладно!!
"Слышь! – я сдерживаюсь изо всех сил и стараюсь казаться спокойным, хотя перед глазами уже стоит знакомая пелена бешенства, которая всё густеет!.. густеет!!.. густеет!!! – Ты ничего, часом, не попутал? Ты кому это говоришь?" – "Повторяю! – опустив голову и уставясь куда-то в пол, ровным голосом повторяет Сатана, в руках у него откуда-то появляется пластмассовый нож, которым он демонстративно поигрывает. – Завтра утром на проверке – выметайтесь из хаты. Оба! Дважды повторять не буду." – "Ты мне что, угрожаешь, что ли?" – не удерживаюсь всё же я, хотя это уже и лишнее. – "Думай, как хочешь! Но чтоб завтра вас не было."
Ах, ты!.. Хорошо же. Я снова нарочито-спокойно ложусь и раскрываю книгу. Хотя, какое тут "чтенье"! Ах, ты!!..
Новая пауза. На шконаре банкира тоже ни звука. То ли он от страха пошевелиться, бедный, не может, то ли просто не знает, что ему в этой ситуации делать и как себя вести.
Ситуация же, между тем, проста, как… Не знаю даже, с чем и сравнить. Совсем уж простым и незатейливым. С пареной репой разве?..
Объясняю для непонятливых. (Или, скорее, – непосвящённых.)
Обычное дело в тюрьме. Один или (чаще) несколько сокамерников, люди, как правило, опытные, долго сидевшие, с тяжёлыми статьями, начинают кого-нибудь кошмарить. (Какого-нибудь новичка-комерса обычно. С ними легче всего… работать.) Создавать в хате невыносимую атмосферу. Сделать это, уверяю вас, несложно. Совсем несложно! Чисто психологически. Человека доводят до полного отчаянья, до тупика, до петли! а потом начинают полегоньку отпускать. Тут есть такие мастера!.. (Особисты, или особики, к примеру. Долго сидевшие на особом режиме. Это вообще отдельная каста.) Виртуозы. Видел я. Насмотрелся. Без всяких угроз даже. Молчаньем, поведеньем… За неделю… да за пару дней всего! вас так обработают, что вы со шконаря своего сутками слезать не будете! В туалет только прошмыгнуть – и сразу же назад! (Да и то: "Опять волос на умывальнике. Чей это?" – "Ясно, чей!" – "Володя, ты убирай хоть иногда за собой. Ты сам, как чушок, живёшь!.. А у нас здесь дом.")
Для чего это делается? Да очень просто! Чтобы доить потом этого несчастного комерса. Сначала потихонечку ("Володя, ты не можешь лекарств подогнать с воли?.. тапочки?.. ботинки?.. то!.. сё!.. а то у меня нет же ничего… Ни флага, ни родины! Сирота. Терпигорец…"
– "Да-да!.. конечно!"), а затем и… Как получится. Чтобы не попасть снова в этот кошмар, человек будет готов всё отдать. Малейшее, даже самое робкое сопротивление… попытка сопротивления! и – опять!
Да. Это всё, повторяю, ясно. Сплошь и рядом происходит. Насмотрелся уже. Но здесь наш чересчур нетерпеливый (а может, и неопытный ещё в этих делах!) юный друг решил, похоже, форсировать события. Да и к тому же, как говорится, одним выстрелом сразу двух зайцев убить. Двух жирных бобров себе заполучить. Странно… Он же про меня должен был слышать. Я ведь здесь давно уже сижу (где-то года два на тот момент)… Хорошо же! Посмотрим!..
Ах, да, вот ещё! В чём смысл угрозы? "Убирайтесь из хаты!" Казалось бы, чего проще? Собрать действительно вещи и съехать утром на проверке. В другую хату. Провались этот Сатана пропадом со своими угрозами и заездами!!.. Ан, нет! Нельзя. Из хаты уходить нельзя. Запомните это! Твёрдо, раз и навсегда. Как таблицу умножения.
Ни в коем случае нельзя самому уходить из хаты! Что бы там ни происходило. Терпите! Как угодно, но – терпите!
Если вы ушли – всё! На вас крест. Несмываемый. На всю оставшуюся жизнь. Вы – "побегушник". Или "ломовой", если вас – выгнали ("выломили", "сломили", "поставили на лыжи"). Теперь вас будут бить во всех тюрьмах и на всех пересылках, вы будете жить только в специальных "ломовых" хатах, вместе с такими же, как и вы, париями и изгоями. Назад, к "людям", к порядочным зэкам для вас больше дороги нет. С побегушниками даже разговаривать запрещено, их надо сразу бить, если встретил. Только вор, царь и бог преступного мира, своим высочайшим указом, воровским прогоном, может эту ситуацию изменить, но о ворах разговор особый, о них мы ещё отдельно, в своё время и в своём месте побеседуем. Больше же – никто. А если вы встретите побегушника и не поступите с ним, то с вас самих потом спросят. "Почему не поступил? Ты же знал?" И у вас самих могут быть серьёзные проблемы. А кому они нужны?
Этот момент новички, кстати, зачастую не знают. У меня и у самого был в тюремной жизни, в самом её начале, один такой эпизод. Когда я, по сути, на волоске, даже этого и не подозревая, висел. Но – бог спас. Николай-угодник заступился, наверное ("Ладно уж!.."). Как обычно.
Так вот, четырёхместная хата. Я и ещё три молодых совсем парня, тоже первоходы ("дайте ходу первоходу!"), лет по 20 с небольшим. Всё прекрасно, полное взаимопонимание, атмосфера в камере идеальная. Смеёмся, шутим постоянно… Всё o'key, короче. Если бы не одно "но". Этот проклятый телевизор!! Это чёртово вечное музТВ! Днём-то ещё ладно (попривык!), но ведь и – ночью! Я же днём сплю, а им общаться хочется, поэтому они тоже днём – спят!! А ночью мы – "общаемся" ("Серёж, ну, ты такой интересный собеседник!.."). Под музТВ. Караул!! А что сделаешь? Пытаешься объясняться – бесполезно. "Да!.. да!..", а ночью – то же самое. Слово за слово – опять утро! Опять ночь пропала.
Наконец я не выдержал.
"Слушайте, – говорю, – ну, не могу я так! Не могу я больше это музТВ круглосуточно смотреть!! Сил у меня уже нет! Ну, вам интересно, понятно. А я-то!?.. Ну, не люблю я это. Чего нам друг другу жизнь портить? Давайте, я лучше в другую хату завтра перееду."
– "Как это?" – "Ну, как-как! Скажу утром на проверке без всяких комментариев: "переводите!", и всё. Куда они денутся. Может, у нас конфликт?"
Тишина. Все переглядываются.
Но тут у меня закрадываются всё же злые сомнения.
"Слушайте, а это ведь нормально? – спрашиваю. – В этом же нет ничего такого, что перевожусь? Я же открыто об этом говорю, не скрываю. Не за спиной, через оперов. Обычная бытовая ситуация. Просто, чтобы друг другу не мешать!" – "Да нет, – пожимают плечами эти глупенькие, наивненькие дурачки (ну, сказали бы: "не знаем"!). – Конечно, нормально. Ничего такого. Просто "не ужился"."
Идиоты!! "Не ужился"! Болваны!!! Если бы я тогда ушёл!!!!!.. Но – бог спас. Как-то там всё-таки рассосалось. Утряслось. Что-то меня остановило в последний момент. Чуйка! По-тюремному. (Или – Николай-угодник.)
Да, так вернёмся всё же к Сатане. Он высказался ("определился"), я якобы читаю, третий сокамерник затаился и молчит. Ждёт, что дальше будет. Тишина. Время идёт. Пять минут,.. десять… Наконец Сатана, разумеется, не выдерживает.
"Что-то я не понял? – совсем уж зловещим голосом снова начинает он. (Тебе бы, мальчик, в театре выступать! В оперетке. Злодеев играть. Опереточных.) – Так что вы решили?"
Я отвожу глаза от книги и лениво поворачиваю голову: "Насчёт чего?" – "Будете вы собираться или нет?" – "Дорогой Костенька, если тебе что-то здесь не нравится, ты можешь сам утром свернуть быстренько свой матрасик, взять его подмышку и катиться отсюда на все четыре стороны. Скатертью дорога! А можешь и прямо сейчас это сделать! Всё понятно? Непонятно, спрашивай! Объясню. Ты же знаешь, надеюсь, что я с ворами сидел?"
Расшифровываю. Ну, первая часть это так, риторика. Обмен любезностями. Про то, что сам-де "убирайся". Убираться никто никуда, естественно, не будет. Ключевая фраза – про воров. Это уже серьёзно!.. Это очень серьёзно!! Что это означает?
"Я сидел с ворами, и нормально сидел. Отзывы обо мне от них самые хорошие. И ты это знаешь. Не можешь не знать. (А не знаешь – так знай! Твои проблемы. Надо было сначала всё выяснить, прежде, чем всё это затевать.)
Они меня из хаты не выламывали, а ты – выламываешь? Значит, я, по-твоему, – сука? Значит, ты их всех под сомненье автоматом ставишь! Воров!! Значит, они всё это время с сукой сидели? И объясняться потом ты уже не со мной будешь, а с ними!"
А это – конец. Кто ты вообще такой, чтобы вора под сомненье ставить? Просто его обсуждать!?.. Да тебя убьют на первой же пересылке! Поломают всего. Самого сукой объявят.
Это называется здесь: "въебался в стенку". Человеку дают говорить, прикидываясь лохом, слушают внимательно, слушают…
"Жду, пока он в стенку въебётся. А он, вижу, думает, наверное, что я фуцан, и совсем уже разбушлатился. Берега попутал…
Наконец: "Стоп, говорю! А ну, иди сюда! Ты это сейчас говорил?..
А это?.. Обоснуй. За это спрос положен!"
А у него глаза аж на лоб лезут. Теряется сразу и вообще не знает, что и сказать."
Вот здесь как раз та самая ситуация. Въебался, что называется, по полной. Если я теперь цинкану (сообщу) на волю, обращусь к ворам, то у него не просто неприятности будут!.. "Неприятности" – это ещё не то слово! А какой он, там, крутой, и кого он, там, закапывал-выкапывал, здесь вообще никакого значения не имеет!
Оконцовка.
Ну, со мной-то понятно всё ("Ах, извини!.. Серёж, ты меня не так понял!.. Да я!.." С глазу на глаз, разумеется.), а вот банкир наш – потёк. И в результате попал к этому Сатане-закапывателю, "Костеньке", в самое настоящее рабство. "Принеси!.. подай!.. почисти, там!.. нарежь!.. приготовь!.." (А может, он ещё и на бабки его развёл. Пока меня в хате не было. В моё отсутствие. Не знаю.) Я даже вмешиваться пытался: "Да отстань ты от него!.. Видишь, человеку и без того плохо!" – хотя вмешиваться и не принято. Да и бесполезно. Помочь – невозможно. Потёк – всё!
О-о-хо-хо! Отнёс матрас. Ещё не проснулся толком. Бредёшь по коридору, пошатываясь, с этим матрасом на плече… А-а-х-ха-хах!.. Чаю бы. Горячего. Но это ещё через полчаса только, не меньше. Ну, бог с ним. Последние дни. Прелести тюремной жизни. Карцера. Так называемого. Курам на смех. Ладно! Надо просыпаться.
Говорю им в коптёрке, бросив уже матрас: "Давайте я сразу уж вещи для бани соберу. А то днём кто мне их искать будет?" – "А Вы знаете, что воды горячей вообще с утра нет?" – "Вообще?" – "Вообще!" – "А вдруг будет?!" – "Ну, собирайте."
Ну, собираю. Всё перевёрнуто вверх дном в бауле – а! это они, наверное, ручку когда пять часов искали… поня-ятно… так…
"Ну, скоро?!" – "Я, что ль, виноват? Тут всё перерыто. После ваших шмонов." – "Давай быстрее!"
Так,.. так-так, носки!?.. где носки!!??.. а-а!.. пёс с ними! Эти простирну.
"Пошли!" – "Пойдём."
Блядь! Полотенце всё-таки забыл забрать! В этой суете. Большое, специальное. На котором сижу, когда пишу. Как на подушечке. (А ночью под голову, под подушку его подкладываю.) Придётся сегодня весь день на этой доске голой, железом окованной. Ч-чёрт! Ну, ничего. ..
О-о! Чай уже принесли.
"Сахара?" – "Не надо." – "Суп рыбный?" – "Не надо." – "Чая заварки?" – "Спасибо, не надо. Мне уже дали." – "Кто дал?" – "Вчера утром. Ваша сменщица." – "Да-а?.."
Да. Дала! Вчера. Утром. Сменщица. Ещё вопросы есть?
Что же касается супа вашего!.. Рыбного. То сами его с утра ешьте.
Я же воздержусь. Здоровее буду. Учитывая, что у меня здесь уже было 9 или 10 официальных голодовок (из них одна сухая, без воды 8 суток – думал, умру). Мне это нетрудно. Денёк без рыбного супчика с утра пожить. Уж как-нибудь!
…
Насчёт того, кстати, типуса. Закапывателя. Был у меня с ним вначале один такой… небольшой конфликтик.
Сидели мы тогда втроём в камере. Я, он и третий – тот зам банкира, который хозяина своего заказал. Выше я про него уже писал.
Я, как вы, должно быть, знаете, особыми габаритами не отличаюсь, банкир этот тоже. Тощенький, маленький, безответный, затюканный весь какой-то… Ну, банкир, одним словом. Сидящий в тюрьме. Комерс – как их здесь полупрезрительно называют. Мышара.
Закапыватель же – молодой (лет 25) огромный парень, кровь с молоком, с восточными чертами лица (отец у него, кажется, азер, мать русская, или наоборот). Физически очень сильный. Батыр, прямо! Или как там у них, у азеров, это называется?.. До этого нам целый день втюхивал про свои подвиги на воле и здесь. Как он на воле людей убивал и закапывал, а здесь из камер выгонял. "Замминистров!.. Мышей этих! Чертей!.." Жути, в общем, нагонял. (У него и погоняло, как потом выяснилось, было подходящее: то ли "Сатана", то ли… Ну, не суть. Пусть будет "Сатана".)
Итак, вечер, мы втроём в хате. Я на своей верхней шконке лежу, Салтыкова лениво по сотому разу перелистываю (я только на верхней всегда сплю, "на пальме", чтобы моё любимое упражнение для пресса делать можно было, да и вообще – спокойней; хотя престижной-то считается как раз нижняя); банкир этот – на своей (у дольняка), пригорюнился, думы какие-то свои горькие-прегорькие банкирские думает ("гоняет", по-тюремному: "Эй, не гоняй!"). Сатана же этот за столом сидит, тоже о чём-то размышляет, вроде (сколько ему ещё людей предстоит живьём закопать, наверное). Тихо всё, мирно… Лепота…
И вдруг Сатана этот и заявляет: "У меня есть подозрения против одного из вас. А так как я обосновать пока не могу, то, чтобы не ставить никого конкретно под сомнение, оба собирайтесь и завтра утром на проверке уходите из хаты. Если не хотите неприятностей."
Пауза. В камере гробовая тишина. Я опускаю книгу и некоторое время молча разглядываю этого!.. Сатану. Ладно! Сажусь на шконке и кошусь на сжавшегося от ужаса банкира-киллера. Тут всё ясно Действительно, "мышь". Ладно!!
"Слышь! – я сдерживаюсь изо всех сил и стараюсь казаться спокойным, хотя перед глазами уже стоит знакомая пелена бешенства, которая всё густеет!.. густеет!!.. густеет!!! – Ты ничего, часом, не попутал? Ты кому это говоришь?" – "Повторяю! – опустив голову и уставясь куда-то в пол, ровным голосом повторяет Сатана, в руках у него откуда-то появляется пластмассовый нож, которым он демонстративно поигрывает. – Завтра утром на проверке – выметайтесь из хаты. Оба! Дважды повторять не буду." – "Ты мне что, угрожаешь, что ли?" – не удерживаюсь всё же я, хотя это уже и лишнее. – "Думай, как хочешь! Но чтоб завтра вас не было."
Ах, ты!.. Хорошо же. Я снова нарочито-спокойно ложусь и раскрываю книгу. Хотя, какое тут "чтенье"! Ах, ты!!..
Новая пауза. На шконаре банкира тоже ни звука. То ли он от страха пошевелиться, бедный, не может, то ли просто не знает, что ему в этой ситуации делать и как себя вести.
Ситуация же, между тем, проста, как… Не знаю даже, с чем и сравнить. Совсем уж простым и незатейливым. С пареной репой разве?..
Объясняю для непонятливых. (Или, скорее, – непосвящённых.)
Обычное дело в тюрьме. Один или (чаще) несколько сокамерников, люди, как правило, опытные, долго сидевшие, с тяжёлыми статьями, начинают кого-нибудь кошмарить. (Какого-нибудь новичка-комерса обычно. С ними легче всего… работать.) Создавать в хате невыносимую атмосферу. Сделать это, уверяю вас, несложно. Совсем несложно! Чисто психологически. Человека доводят до полного отчаянья, до тупика, до петли! а потом начинают полегоньку отпускать. Тут есть такие мастера!.. (Особисты, или особики, к примеру. Долго сидевшие на особом режиме. Это вообще отдельная каста.) Виртуозы. Видел я. Насмотрелся. Без всяких угроз даже. Молчаньем, поведеньем… За неделю… да за пару дней всего! вас так обработают, что вы со шконаря своего сутками слезать не будете! В туалет только прошмыгнуть – и сразу же назад! (Да и то: "Опять волос на умывальнике. Чей это?" – "Ясно, чей!" – "Володя, ты убирай хоть иногда за собой. Ты сам, как чушок, живёшь!.. А у нас здесь дом.")
Для чего это делается? Да очень просто! Чтобы доить потом этого несчастного комерса. Сначала потихонечку ("Володя, ты не можешь лекарств подогнать с воли?.. тапочки?.. ботинки?.. то!.. сё!.. а то у меня нет же ничего… Ни флага, ни родины! Сирота. Терпигорец…"
– "Да-да!.. конечно!"), а затем и… Как получится. Чтобы не попасть снова в этот кошмар, человек будет готов всё отдать. Малейшее, даже самое робкое сопротивление… попытка сопротивления! и – опять!
Да. Это всё, повторяю, ясно. Сплошь и рядом происходит. Насмотрелся уже. Но здесь наш чересчур нетерпеливый (а может, и неопытный ещё в этих делах!) юный друг решил, похоже, форсировать события. Да и к тому же, как говорится, одним выстрелом сразу двух зайцев убить. Двух жирных бобров себе заполучить. Странно… Он же про меня должен был слышать. Я ведь здесь давно уже сижу (где-то года два на тот момент)… Хорошо же! Посмотрим!..
Ах, да, вот ещё! В чём смысл угрозы? "Убирайтесь из хаты!" Казалось бы, чего проще? Собрать действительно вещи и съехать утром на проверке. В другую хату. Провались этот Сатана пропадом со своими угрозами и заездами!!.. Ан, нет! Нельзя. Из хаты уходить нельзя. Запомните это! Твёрдо, раз и навсегда. Как таблицу умножения.
Ни в коем случае нельзя самому уходить из хаты! Что бы там ни происходило. Терпите! Как угодно, но – терпите!
Если вы ушли – всё! На вас крест. Несмываемый. На всю оставшуюся жизнь. Вы – "побегушник". Или "ломовой", если вас – выгнали ("выломили", "сломили", "поставили на лыжи"). Теперь вас будут бить во всех тюрьмах и на всех пересылках, вы будете жить только в специальных "ломовых" хатах, вместе с такими же, как и вы, париями и изгоями. Назад, к "людям", к порядочным зэкам для вас больше дороги нет. С побегушниками даже разговаривать запрещено, их надо сразу бить, если встретил. Только вор, царь и бог преступного мира, своим высочайшим указом, воровским прогоном, может эту ситуацию изменить, но о ворах разговор особый, о них мы ещё отдельно, в своё время и в своём месте побеседуем. Больше же – никто. А если вы встретите побегушника и не поступите с ним, то с вас самих потом спросят. "Почему не поступил? Ты же знал?" И у вас самих могут быть серьёзные проблемы. А кому они нужны?
Этот момент новички, кстати, зачастую не знают. У меня и у самого был в тюремной жизни, в самом её начале, один такой эпизод. Когда я, по сути, на волоске, даже этого и не подозревая, висел. Но – бог спас. Николай-угодник заступился, наверное ("Ладно уж!.."). Как обычно.
Так вот, четырёхместная хата. Я и ещё три молодых совсем парня, тоже первоходы ("дайте ходу первоходу!"), лет по 20 с небольшим. Всё прекрасно, полное взаимопонимание, атмосфера в камере идеальная. Смеёмся, шутим постоянно… Всё o'key, короче. Если бы не одно "но". Этот проклятый телевизор!! Это чёртово вечное музТВ! Днём-то ещё ладно (попривык!), но ведь и – ночью! Я же днём сплю, а им общаться хочется, поэтому они тоже днём – спят!! А ночью мы – "общаемся" ("Серёж, ну, ты такой интересный собеседник!.."). Под музТВ. Караул!! А что сделаешь? Пытаешься объясняться – бесполезно. "Да!.. да!..", а ночью – то же самое. Слово за слово – опять утро! Опять ночь пропала.
Наконец я не выдержал.
"Слушайте, – говорю, – ну, не могу я так! Не могу я больше это музТВ круглосуточно смотреть!! Сил у меня уже нет! Ну, вам интересно, понятно. А я-то!?.. Ну, не люблю я это. Чего нам друг другу жизнь портить? Давайте, я лучше в другую хату завтра перееду."
– "Как это?" – "Ну, как-как! Скажу утром на проверке без всяких комментариев: "переводите!", и всё. Куда они денутся. Может, у нас конфликт?"
Тишина. Все переглядываются.
Но тут у меня закрадываются всё же злые сомнения.
"Слушайте, а это ведь нормально? – спрашиваю. – В этом же нет ничего такого, что перевожусь? Я же открыто об этом говорю, не скрываю. Не за спиной, через оперов. Обычная бытовая ситуация. Просто, чтобы друг другу не мешать!" – "Да нет, – пожимают плечами эти глупенькие, наивненькие дурачки (ну, сказали бы: "не знаем"!). – Конечно, нормально. Ничего такого. Просто "не ужился"."
Идиоты!! "Не ужился"! Болваны!!! Если бы я тогда ушёл!!!!!.. Но – бог спас. Как-то там всё-таки рассосалось. Утряслось. Что-то меня остановило в последний момент. Чуйка! По-тюремному. (Или – Николай-угодник.)
Да, так вернёмся всё же к Сатане. Он высказался ("определился"), я якобы читаю, третий сокамерник затаился и молчит. Ждёт, что дальше будет. Тишина. Время идёт. Пять минут,.. десять… Наконец Сатана, разумеется, не выдерживает.
"Что-то я не понял? – совсем уж зловещим голосом снова начинает он. (Тебе бы, мальчик, в театре выступать! В оперетке. Злодеев играть. Опереточных.) – Так что вы решили?"
Я отвожу глаза от книги и лениво поворачиваю голову: "Насчёт чего?" – "Будете вы собираться или нет?" – "Дорогой Костенька, если тебе что-то здесь не нравится, ты можешь сам утром свернуть быстренько свой матрасик, взять его подмышку и катиться отсюда на все четыре стороны. Скатертью дорога! А можешь и прямо сейчас это сделать! Всё понятно? Непонятно, спрашивай! Объясню. Ты же знаешь, надеюсь, что я с ворами сидел?"
Расшифровываю. Ну, первая часть это так, риторика. Обмен любезностями. Про то, что сам-де "убирайся". Убираться никто никуда, естественно, не будет. Ключевая фраза – про воров. Это уже серьёзно!.. Это очень серьёзно!! Что это означает?
"Я сидел с ворами, и нормально сидел. Отзывы обо мне от них самые хорошие. И ты это знаешь. Не можешь не знать. (А не знаешь – так знай! Твои проблемы. Надо было сначала всё выяснить, прежде, чем всё это затевать.)
Они меня из хаты не выламывали, а ты – выламываешь? Значит, я, по-твоему, – сука? Значит, ты их всех под сомненье автоматом ставишь! Воров!! Значит, они всё это время с сукой сидели? И объясняться потом ты уже не со мной будешь, а с ними!"
А это – конец. Кто ты вообще такой, чтобы вора под сомненье ставить? Просто его обсуждать!?.. Да тебя убьют на первой же пересылке! Поломают всего. Самого сукой объявят.
Это называется здесь: "въебался в стенку". Человеку дают говорить, прикидываясь лохом, слушают внимательно, слушают…
"Жду, пока он в стенку въебётся. А он, вижу, думает, наверное, что я фуцан, и совсем уже разбушлатился. Берега попутал…
Наконец: "Стоп, говорю! А ну, иди сюда! Ты это сейчас говорил?..
А это?.. Обоснуй. За это спрос положен!"
А у него глаза аж на лоб лезут. Теряется сразу и вообще не знает, что и сказать."
Вот здесь как раз та самая ситуация. Въебался, что называется, по полной. Если я теперь цинкану (сообщу) на волю, обращусь к ворам, то у него не просто неприятности будут!.. "Неприятности" – это ещё не то слово! А какой он, там, крутой, и кого он, там, закапывал-выкапывал, здесь вообще никакого значения не имеет!
Оконцовка.
Ну, со мной-то понятно всё ("Ах, извини!.. Серёж, ты меня не так понял!.. Да я!.." С глазу на глаз, разумеется.), а вот банкир наш – потёк. И в результате попал к этому Сатане-закапывателю, "Костеньке", в самое настоящее рабство. "Принеси!.. подай!.. почисти, там!.. нарежь!.. приготовь!.." (А может, он ещё и на бабки его развёл. Пока меня в хате не было. В моё отсутствие. Не знаю.) Я даже вмешиваться пытался: "Да отстань ты от него!.. Видишь, человеку и без того плохо!" – хотя вмешиваться и не принято. Да и бесполезно. Помочь – невозможно. Потёк – всё!